每当被拒绝，我们都会如何？
说真的，一直都觉得应该要反省。
但是最近已经不会对因为被否定跟拒绝产生反省。
因为否定跟拒绝是外界的评价。切切实实的局外人的评价。
做我们这个行业的，不怕面对裁员，只是面对不肯定的流动跟挑战，偶尔需要在钱跟原则游走。为了赚钱，其实也有无奈的地方，只能说不顺利是常态。
偶尔觉得学生的流动是否是自己不够好？失落一点真的感觉到自己找不到定位，还有这个饭碗可以拿多久之类的。
多数的人都是三分钟热度，很难要求要计算我们这些语文老师的人要如何拿捏自己的分寸还有收入。尤其是学生的学习意愿，要是他不想学，一直来拖时间，其实我也不好受。还有什么都没说人间蒸发的也让我很无奈。
我说过，旺季的时候，忙到吃饭的时间都奢侈。但是年尾，尤其12月的时候，几乎那些钱都被11月之前赚完了。所以，12月就拥有很大的空挡。我一月份的时间已经排到满满了。还有一个星期，时间会比乳沟来的难挤。这种按季节去调整的时间，有时很可怕，因为可以很忙，可以闲到一整天在家练琴，做功课。
忙的时候，但是这样是最好的，毕竟累计一些食粮，可以熬过意想不到的空挡，可以承受不断流动的课。
做什么工作，基本上就是机缘的庇佑。所以很珍惜，看的很重。曾经我会把学生看的很重。但是最近看的很淡了，毕竟我们要去珍惜不代表要执着。执着就代表自己只在乎自己理想的一切。把自己做好，就是珍惜眼前的一切了。
我的危机意识很强，22岁就想好未来要怎么活着，首先存够钱，就不会有后患。只要有足够的钱，我们就可以不用为难别人，不用跟人有什么交情，不用应酬檫鞋。父母也不用担心十月怀胎的孩子会生活受困。
得来的钱，我都很珍惜。我不认为钱来自有方，至少我都很努力赚回来的。买什么都想很久，要抉择旅行都要想很久很久，第一，觉得自己离不开钢琴还有一切责任，尤其是功课，第二，觉得自己的钱该不该拿去旅行。犹豫自己还不够努力，该不该去享受？至少自己承认自己努力到尽，远远超越标准才可以做到。我的原则就是要经过寒彻骨才可以睁开眼开梅花。不然，梅花在前也绝对不看，不闻。
因为到现在都认为享受是因为自己受过苦，明白得来不易。
社会很多很无理的东西让自己不得不低头。有什么好抱怨？只要遇到很合情合理的东西就是享受了。你说工作让你很无力，那么就尽管无力，无力到遇到合情的对待，合情的理想，就自然会有力起来。
回想这年，我的无力感也不少，自认自己会因为被别人拒绝或是评论感到很自责，
但是经验告诉我，无论是被人孤立，被别人否定，工作不被认同，被情人抛弃，或是被人恶意离弃重伤也没有自责的余地，反省也不必。工作学业可能需要多方面检讨，但也不需要自责。
因为人性没逻辑，要是我照着每个人的逻辑做自己，做出来的只有表面很好的自己。做给谁看？那就是把逻辑输入在身上的路人甲。
（工作另当别论，毕竟是工作，没必要崭露自我，专业就对了。毕竟人家付钱给你买专业。）
为了保持我一贯任性自我直率的个性，我这年头删掉很多朋友，删掉上百篇文章。总之我不喜欢的东西，一贯丢。我的世界里，我就是独裁王后。可以左右的情绪的东西，我都可以掌控。既然掌控了，我也可以承担。
无他的，遇到蔡太太等等的人，启发我要应该怎样掌控自己的喜怒哀乐。
要是我eq高，都不是因为我会忍或是乐观，只是我选择性把自己想要不想要的东西都过滤
看到自己不怎么在乎的小事，其实说pass就可以了，不需要费力气去想。
看到自己改变不到的事实，只能说pass就可以了，路不通，就兜路。
听到不想听的，也不需要诅咒，直接不听，要是听了就代表自己很闲，是时候忙下。
遇到那些讨厌的人事物，你就直接当垃圾一样把它抛到垃圾桶。不需要想这个垃圾曾经为你带来什么快乐，回忆。总之，此刻，你就是严重影响我就对了。不好的东西，丢的快可以避免发霉。就算发霉就不要在我眼前。毕竟我们曾经要好过。
有时候看到人家看来快乐不难，只是是不是真正自己想要的快乐就不得而知。自我麻痹还有习惯性随众也是看来很快乐。
要注意自己是否够坚持自己，
所谓的烦恼，只不过你看到人家跟你存在观念不一致的状况。说到底，人哪有一样的？
别随便认为自己不被接受或是被拒绝很惨。硬要被接受或是钻牛角尖去想自己不被接受其实更惨
【就算这样，又怎样？】说明思考不应该归根于不实际的原因；而是如何把那个事情看待，又要如何接待和解决。
思考角度的改变,对现实的看法就会不同了
2010年12月29日 星期三
选择
最近遇到一个很妙的学生，
他一个月只来一堂课，每次都临时通知取消课什么的，
其实我倒是无所谓，但是每次他必定会说一个谎话，这个礼拜她不舒服，不然她妈妈入院，他弟弟发烧，朋友聚会，公司加班。很奇怪的，每个礼拜一定会有一个。
我想要是不想学，为什么他执着于说谎，要是一个礼拜只来一次，可以在月头通知我，不需一个月要来一次，然后说三个谎去取消其余的三棵。
当然，我比较在意的是他连字都认不好，这样的话，到底他在执着什么？为什么不干脆停课算了？以他的学习进展也不见得可以用来安慰自己。
我很烦恼，感觉是自己做不到什么东西，顿时很无力。好像收了钱，不做工那样罪恶。
我问我钢琴老师，他说【那就随他吧，对于自己改变不了的东西根本不需要硬硬去改，把自己的价值观放在人家身上，只会让自己痛苦。他说谎没有对不对，因为毕竟那也是他说的谎，你就当赚Bonus就好】
关于这种学生，以不变为万变就最好，反正老师说的对，这就是我自己价值观反映出来的烦恼。为了自己改变不到，也不能改变的事实而烦恼是很不智的。
因为我们都把理想投射于别人。
对于没标准的东西，我们的理想就是妄想。大多数围绕我们的都是不标准的东西。
当然这些不标准的东西包括我们。
我们把自己认为对的，想要的都放在人家身上当然会得不到结论。
说明了就算被骗又如何？为什么那个人那么莫名其妙骗我？
其实也不过是害怕直接面对罢了。
很多人都被环境宠坏，认为很多东西只要恐怖就可以闭上眼睛，受不住可以逃避。女人是这样还好，只能说难怪他那么憧憬嫁人。要是男人的话，你只能难怪他妈妈想他快点娶老婆。
世界哪有让人受不住的不安还有恐惧？只是还没到，我们就假象它很可怕，还不敢面对就逃走了。
我那个学生应该怕我对他的缺席感到很反感或是自己有说不出的无力感，毕竟学习真的不容易。第一个条件就是够胆做梦，大胆计划，努力执行。
我其实不会觉得如何啦，就算缺席也好，停课也好，因为我是个老师。要是撑不起那些种种的不肯定还有变化，那么就很无能。
当然，活了22年，有20年都会找借口，逃避责任。说不定我逃避的次数可以冠绝全球，毕竟也没多少个人可以承认我无能，我脆弱，我逃避。
只是最近我觉得自己不想逃了，应该要有些担当去承担后果。就算后果不是什么好事。自己好歹也是成年人了，该有担当的责任心。
比如说拒绝人之类的，一定需要勇气。你拒绝了人家代表你有权利去但当自己的做过的选择，不然的话你还不是坐在mamak抱怨。
要就要，不要就不要。任何情况不需要看情况去定夺，而是看自己的意愿。
不用事先想，不用事后想，不用现在想。虽然这样看来很没人情味，但是却很有同理心。毕竟，直接一点就不用浪费时间，也不用事后后悔，省了很多不甘愿的批评人赖别人的力气。
我发现99%的后悔都是来自犹豫。你要是不犹豫就是一条路到最后，不会回望，你犹豫就是听听望望。
为什么要犹豫？可能你认为那个人关系特别，人情世故，为了她开心，她幸福之类，
这些也不过掩饰自己的懦弱，因为怕跟着心去做会在世界呆不下去，或是被人取笑，被人拒绝，
就像有些人决定自己的大事的时候总会犹豫要选自己要的还是人家想你要的。
学业啊，爱情啊，兴趣啊什么都顾及市场需求，多人要的就是好东西。
我说啊，你这个摇摆不定的人才不是好东西，还想选什么好东西？
如果是你要的，就算是大减价，你都感觉到捡到宝。
很多时候，人家说委曲求全才是上上道，我说就是人人怕委曲求全，所以还没曲就直接软掉了。现在很多年轻人，尤其是没有正业的，就是怕这种委曲求全，所以都在从事自由业。公司的人事是非要人人去委曲求全，但是那些所谓决策人放不开自己的尊严，怕事的小职员又怕不讲是非过不到时间，连中级员工都要自备鞋油到处搽。还敢说现代人不务正业，有人质疑那些在公司混了半辈子的橡皮人，小职员，前辈的元素吗？
说道委曲求全，不得不讲女人。女人最苦命就是遇到弱男人。什么脾气不好啦，劈腿啦，mamapoko（依赖妈妈的男人）全部离不开脆弱。
你的名分是背后的女人，对啊，名副其实在背后撑着男人的女人。
女人很多时候的委曲求全绝对让男生软掉。毕竟曲的就是你。太沉重会怕，太认真会怕，太现实会怕，婚姻他也怕，承诺也很怕不能玩电玩更怕。你坐下来跟他谈心事，他最害怕。你说爱他，他会怕到回去找妈妈，因为不知道如何应对你。反正你一早就是说好【别怕，不想结婚就别结婚，你怕承诺就别承诺，你要打机，我陪你打。】我说啊，如果他那么想要什么都不用面对，什么都不用怕；大可以回复单身。别那么矛盾嘛。
没担当，没蛋蛋的男人，迟早他会说【反正我跟你不和都不是我们可以选择的，是注定的】，【我外遇还不是因为你不够,,】因为他一早就是打算把他弃权选择的东西丢给你，责任当然归你咯
世界没有让你过不到的难关还有承受不到的后果，什么都怕，怕了又不敢面对，又不敢讲。什么都左顾右盼，要是被你猜到，建议你摆摊子算命可能会快点发达。
人生就很多很有趣的人事物，不需要你去猜测会如何。还没做就先怕，不想做又怕说不想做。人家感受，还有行为的后果都要你鸡婆的话，几时来鸡婆自己的事情。
自己的选择才是优先。
就算因此遇到不顺心的事情，也只能选择睬它都傻了。
他一个月只来一堂课，每次都临时通知取消课什么的，
其实我倒是无所谓，但是每次他必定会说一个谎话，这个礼拜她不舒服，不然她妈妈入院，他弟弟发烧，朋友聚会，公司加班。很奇怪的，每个礼拜一定会有一个。
我想要是不想学，为什么他执着于说谎，要是一个礼拜只来一次，可以在月头通知我，不需一个月要来一次，然后说三个谎去取消其余的三棵。
当然，我比较在意的是他连字都认不好，这样的话，到底他在执着什么？为什么不干脆停课算了？以他的学习进展也不见得可以用来安慰自己。
我很烦恼，感觉是自己做不到什么东西，顿时很无力。好像收了钱，不做工那样罪恶。
我问我钢琴老师，他说【那就随他吧，对于自己改变不了的东西根本不需要硬硬去改，把自己的价值观放在人家身上，只会让自己痛苦。他说谎没有对不对，因为毕竟那也是他说的谎，你就当赚Bonus就好】
关于这种学生，以不变为万变就最好，反正老师说的对，这就是我自己价值观反映出来的烦恼。为了自己改变不到，也不能改变的事实而烦恼是很不智的。
因为我们都把理想投射于别人。
对于没标准的东西，我们的理想就是妄想。大多数围绕我们的都是不标准的东西。
当然这些不标准的东西包括我们。
我们把自己认为对的，想要的都放在人家身上当然会得不到结论。
说明了就算被骗又如何？为什么那个人那么莫名其妙骗我？
其实也不过是害怕直接面对罢了。
很多人都被环境宠坏，认为很多东西只要恐怖就可以闭上眼睛，受不住可以逃避。女人是这样还好，只能说难怪他那么憧憬嫁人。要是男人的话，你只能难怪他妈妈想他快点娶老婆。
世界哪有让人受不住的不安还有恐惧？只是还没到，我们就假象它很可怕，还不敢面对就逃走了。
我那个学生应该怕我对他的缺席感到很反感或是自己有说不出的无力感，毕竟学习真的不容易。第一个条件就是够胆做梦，大胆计划，努力执行。
我其实不会觉得如何啦，就算缺席也好，停课也好，因为我是个老师。要是撑不起那些种种的不肯定还有变化，那么就很无能。
当然，活了22年，有20年都会找借口，逃避责任。说不定我逃避的次数可以冠绝全球，毕竟也没多少个人可以承认我无能，我脆弱，我逃避。
只是最近我觉得自己不想逃了，应该要有些担当去承担后果。就算后果不是什么好事。自己好歹也是成年人了，该有担当的责任心。
比如说拒绝人之类的，一定需要勇气。你拒绝了人家代表你有权利去但当自己的做过的选择，不然的话你还不是坐在mamak抱怨。
要就要，不要就不要。任何情况不需要看情况去定夺，而是看自己的意愿。
不用事先想，不用事后想，不用现在想。虽然这样看来很没人情味，但是却很有同理心。毕竟，直接一点就不用浪费时间，也不用事后后悔，省了很多不甘愿的批评人赖别人的力气。
我发现99%的后悔都是来自犹豫。你要是不犹豫就是一条路到最后，不会回望，你犹豫就是听听望望。
为什么要犹豫？可能你认为那个人关系特别，人情世故，为了她开心，她幸福之类，
这些也不过掩饰自己的懦弱，因为怕跟着心去做会在世界呆不下去，或是被人取笑，被人拒绝，
就像有些人决定自己的大事的时候总会犹豫要选自己要的还是人家想你要的。
学业啊，爱情啊，兴趣啊什么都顾及市场需求，多人要的就是好东西。
我说啊，你这个摇摆不定的人才不是好东西，还想选什么好东西？
如果是你要的，就算是大减价，你都感觉到捡到宝。
很多时候，人家说委曲求全才是上上道，我说就是人人怕委曲求全，所以还没曲就直接软掉了。现在很多年轻人，尤其是没有正业的，就是怕这种委曲求全，所以都在从事自由业。公司的人事是非要人人去委曲求全，但是那些所谓决策人放不开自己的尊严，怕事的小职员又怕不讲是非过不到时间，连中级员工都要自备鞋油到处搽。还敢说现代人不务正业，有人质疑那些在公司混了半辈子的橡皮人，小职员，前辈的元素吗？
说道委曲求全，不得不讲女人。女人最苦命就是遇到弱男人。什么脾气不好啦，劈腿啦，mamapoko（依赖妈妈的男人）全部离不开脆弱。
你的名分是背后的女人，对啊，名副其实在背后撑着男人的女人。
女人很多时候的委曲求全绝对让男生软掉。毕竟曲的就是你。太沉重会怕，太认真会怕，太现实会怕，婚姻他也怕，承诺也很怕不能玩电玩更怕。你坐下来跟他谈心事，他最害怕。你说爱他，他会怕到回去找妈妈，因为不知道如何应对你。反正你一早就是说好【别怕，不想结婚就别结婚，你怕承诺就别承诺，你要打机，我陪你打。】我说啊，如果他那么想要什么都不用面对，什么都不用怕；大可以回复单身。别那么矛盾嘛。
没担当，没蛋蛋的男人，迟早他会说【反正我跟你不和都不是我们可以选择的，是注定的】，【我外遇还不是因为你不够,,】因为他一早就是打算把他弃权选择的东西丢给你，责任当然归你咯
世界没有让你过不到的难关还有承受不到的后果，什么都怕，怕了又不敢面对，又不敢讲。什么都左顾右盼，要是被你猜到，建议你摆摊子算命可能会快点发达。
人生就很多很有趣的人事物，不需要你去猜测会如何。还没做就先怕，不想做又怕说不想做。人家感受，还有行为的后果都要你鸡婆的话，几时来鸡婆自己的事情。
自己的选择才是优先。
就算因此遇到不顺心的事情，也只能选择睬它都傻了。
2010年12月26日 星期日
吃到冒气
今天在某件素店吃了意大利面，
惊人的是意大利面是汤底的还有cheese，他妈的。我很想掉头走人。但是不吃掉的话就很罪孽，毕竟浪费食物对地球跟道德理论来说是很不好的。
不想做可以不要做，我直接问他意大利面有汤的吗？差着粗口没说出来。他还辩论这个料理本来是这样的，我很想问他【那么fish and chip有没有清汤的？】
还有之前有去一件日本餐厅，她的海带竟然是染青色的。真的下足料，不过是颜料。突然头冒好多线。
那也是，世上没什么免费的午餐，更休想要便宜的午餐。一餐没有30块，绝对吃不到不气人的东西。
我立志以后不会再这些二三流的餐厅吃饭，
有些餐厅根本就是装潢一流，食物九流。所以啊，我常常索性不要吃，不然自己煮算了。
他们认为人家的辛苦钱是供养他们这些寄生虫就大错特错。
所以，我看到人家那些餐厅一家家倒闭就很欣慰。
毕竟能够撑下来才是真正煮东西的店。
看来精明的消费只能选择吃不吃，不吃就不吃，想吃就自己煮。
惊人的是意大利面是汤底的还有cheese，他妈的。我很想掉头走人。但是不吃掉的话就很罪孽，毕竟浪费食物对地球跟道德理论来说是很不好的。
不想做可以不要做，我直接问他意大利面有汤的吗？差着粗口没说出来。他还辩论这个料理本来是这样的，我很想问他【那么fish and chip有没有清汤的？】
还有之前有去一件日本餐厅，她的海带竟然是染青色的。真的下足料，不过是颜料。突然头冒好多线。
那也是，世上没什么免费的午餐，更休想要便宜的午餐。一餐没有30块，绝对吃不到不气人的东西。
我立志以后不会再这些二三流的餐厅吃饭，
有些餐厅根本就是装潢一流，食物九流。所以啊，我常常索性不要吃，不然自己煮算了。
他们认为人家的辛苦钱是供养他们这些寄生虫就大错特错。
所以，我看到人家那些餐厅一家家倒闭就很欣慰。
毕竟能够撑下来才是真正煮东西的店。
看来精明的消费只能选择吃不吃，不吃就不吃，想吃就自己煮。
良心=幸
最近我看到关于良心这两字，
虽然做日文老师不用做出没良心的事情去赚钱，
但是发现有良心的确能够比较完整的做人。
毕竟人一直为自己会显得很空洞，
经过这几年的人生起伏，我个性已经不是以前那种单纯善良了，
但是多了一份不会让自己后悔的坚持。
我决定做的，都势必做好
自己这几年得到最实际的东西就是钱，事业还有学业，
当然，最宝贵的就是坚持还有原则。
能够随着自己价值观跟喜好去过人生，我根本就是投胎来享福的，好命指数怕会吓到算命的呢。
你问我烦什么，我顶多是烦还不够把生命发挥到最精华。
我想我一辈子的愿望就是把生命发挥到最精华，榨到尽，
说道人生的精华，怎么可以不去享受帮助无助的人来的精华，
有时候，不用特地去帮人，可以去激励人，可以去引导人，可以很无私舍弃，甚至可以刺激人。
我发现很多人随着生活变得植物人，橡皮人，
过着理所当然，周围人都认同的生活。
那些认同你的人只是认同你的平凡，谁会记得你的专长，谁会管你梦想，谁会正确的指导你该怎么走？
所谓那个你已经被不安，害怕孤独被吞噬了。但愿人家认同也不敢用于尝试。就像千与千寻的那些人进了梦幻国度，然后连自己名字也忘记的人们。
朋友做堆，不是埋怨就是自夸，很极端去把自己的橡皮人生描述的很丰富。内容真实与否不得而知，只是很极端的去表现出自己的浮夸，遮住那个很难看的不安。
我并不认为有朋友做堆就是幸福，因为埋没良心去埋怨人生还有说别人坏话。
我并不认为随便找个男友就是幸福，因为埋没良心去满足自己的寂寞。
我不认为从商但不服务是幸福，因为埋没良心收了钱却不服务顾客
我不认为成功骗老师是幸福，因为埋没良心去自欺欺人。
基本上，大家现在都是认为外力主导自己的人生，就像以前韩剧总是喜欢hardsell绝症那样，其实，主角没有绝症，没人会看，毕竟大家总是奢望这种凄美的方式去逃避爱情不美的地方。两个一起死就是很happy ending了。不是韩剧的错，只是观众喜欢这种借助外力去逃避自己，逃避不完美罢了。
那些经典的童话故事什么都是绝症，后母，坏人的错。现代人回到公司又说同事，上司，经济的错。回到家都是小孩的错，老公的错，爸妈的错，天花板也有错（因为漏水）=.=
一天到晚喜欢赖别人，搞到自己连基本的承担还有掌控力都没有了，
这种算什么人生的精华，我说是浪费人生基本营养还有消耗地球资源采是呢。
对于人生都不能自理的人基本上没有什么良心，因为人生没有起伏，也没有一种感受点去发现自己应该要有良心，
大爱是从自爱。
我一直都很自爱，最近看到于心不忍的事情会很积极，可能自爱到变大爱了。
不需要去装潢大爱的人性，因为出发点都是良心。
做什么事情先问过自己的良心，自己过得好，自然就是幸福。
虽然做日文老师不用做出没良心的事情去赚钱，
但是发现有良心的确能够比较完整的做人。
毕竟人一直为自己会显得很空洞，
经过这几年的人生起伏，我个性已经不是以前那种单纯善良了，
但是多了一份不会让自己后悔的坚持。
我决定做的，都势必做好
自己这几年得到最实际的东西就是钱，事业还有学业，
当然，最宝贵的就是坚持还有原则。
能够随着自己价值观跟喜好去过人生，我根本就是投胎来享福的，好命指数怕会吓到算命的呢。
你问我烦什么，我顶多是烦还不够把生命发挥到最精华。
我想我一辈子的愿望就是把生命发挥到最精华，榨到尽，
说道人生的精华，怎么可以不去享受帮助无助的人来的精华，
有时候，不用特地去帮人，可以去激励人，可以去引导人，可以很无私舍弃，甚至可以刺激人。
我发现很多人随着生活变得植物人，橡皮人，
过着理所当然，周围人都认同的生活。
那些认同你的人只是认同你的平凡，谁会记得你的专长，谁会管你梦想，谁会正确的指导你该怎么走？
所谓那个你已经被不安，害怕孤独被吞噬了。但愿人家认同也不敢用于尝试。就像千与千寻的那些人进了梦幻国度，然后连自己名字也忘记的人们。
朋友做堆，不是埋怨就是自夸，很极端去把自己的橡皮人生描述的很丰富。内容真实与否不得而知，只是很极端的去表现出自己的浮夸，遮住那个很难看的不安。
我并不认为有朋友做堆就是幸福，因为埋没良心去埋怨人生还有说别人坏话。
我并不认为随便找个男友就是幸福，因为埋没良心去满足自己的寂寞。
我不认为从商但不服务是幸福，因为埋没良心收了钱却不服务顾客
我不认为成功骗老师是幸福，因为埋没良心去自欺欺人。
基本上，大家现在都是认为外力主导自己的人生，就像以前韩剧总是喜欢hardsell绝症那样，其实，主角没有绝症，没人会看，毕竟大家总是奢望这种凄美的方式去逃避爱情不美的地方。两个一起死就是很happy ending了。不是韩剧的错，只是观众喜欢这种借助外力去逃避自己，逃避不完美罢了。
那些经典的童话故事什么都是绝症，后母，坏人的错。现代人回到公司又说同事，上司，经济的错。回到家都是小孩的错，老公的错，爸妈的错，天花板也有错（因为漏水）=.=
一天到晚喜欢赖别人，搞到自己连基本的承担还有掌控力都没有了，
这种算什么人生的精华，我说是浪费人生基本营养还有消耗地球资源采是呢。
对于人生都不能自理的人基本上没有什么良心，因为人生没有起伏，也没有一种感受点去发现自己应该要有良心，
大爱是从自爱。
我一直都很自爱，最近看到于心不忍的事情会很积极，可能自爱到变大爱了。
不需要去装潢大爱的人性，因为出发点都是良心。
做什么事情先问过自己的良心，自己过得好，自然就是幸福。
2010年12月25日 星期六
我都在做....
一早起来，就弹钢琴，毕竟他是我的最爱，我已经不能言语去表达我对钢琴的爱。我一起来没办法不想起钢琴。我对钢琴的热爱让我最近进步神速，我有自信不用到过年就练完grade 5的scale还有歌曲。老师答应下个礼拜教我弹the witch（grade 6的考试歌）我才学琴两个月而已。每天我不是想着把老师的功课做好，而是做的更好，更多。刚学完grade 3的东西，就不用老师提点自动去练grade 5的。结果老师都吓到。一天学习2个scales。一个礼拜就学了Grade 5的一半。热情真的很重要。没关系到自己能不能，而是想不想去做罢了。
要是假期就会看小时候很喜欢的童话故事，还有小叮当之类的，这代表我是 in holiday mood
每一个一天就跑步。最近每次都跑7km，不会给借口自己去随心所欲去跑个短距离就爽。
最喜欢听古典音乐去跑步，因为我的脚步就是随着节奏跳跃。幻想自己要是能弹奏那些歌就好了，幻想自己正在弹那首歌，幻想前面是一座钢琴。然后，忍不住想回家弹琴就跑的比较快。
弹了钢琴，就该是温习时间，
好像在学校的时间表那样，什么时间做什么课，然后今天会做什么之类的。真的很怀念。
基本上，我的jadual waktu是分为
working
music
economics
math
statistic
finance
french
japanese
english
preparation and planning
reading
watching tv
jogging and workout
哈哈哈，很幸福对吧。太充实了。最忙的人拥有的时间是最多的。看到我那么充实，谁敢说我不幸福。
迟早我会加个ballet进去。希望我能够做到。
每天做计划今天做什么，基本上每天都会有两科大学科目，一科语言，还有音乐，之后还有背生字。
这就是我人生最美好的阶段。我爱做什么，就能做什么，人生无常，现在做就是一种接近幸福的机会。就算无常来了，至少昨天今天都没白过。
每个人都有人生的Priority，只是不是每个人都重视这些priority。
我每次想到要如何计划自己就想到蔡太太，
因为他是我的目标，我从没想过做妈妈做女人也能做到那么充实，那么满足。而且到现在他没有说过一句抱怨。就算她的脚让她不知道如何去贯彻自己爱跑的马拉松，但是我没听过他说【没办法】这几个字。
他也是有schedule book。同类啊，现在没几个人会用这些东西，因为嫌麻烦。
有些人还会认为自由自在不被计划绑着就很好
我啊，一年买几本schedule book的。
一本是工作，一本是钱（家计簿)，一本是学业，一本是钢琴，一本是记录自己有没有贯彻习惯，还有即将会有一本是运动跟健康。有些是一页一天，有些是一页一月，有些是笔记本。我个人喜好把东西分的好好的，不喜欢一本笔记本走天下。
还有我买了motivation贴纸，做得好会自己贴上去。又买了印章，今天成功贯彻什么好习惯就会盖章，然后算算自己一个月都多少个sticker跟章。
为了方便计划，会调好timer。
我很喜欢用小孩子的眼光去看世界，去思考自己要什么。因为单纯一点反而会保持一种童真的幸福。不然我为什么好学，因为我还是很喜欢当个好学的小孩，而且我还是有一点点虚荣心，那就是被赞乖。
这也是为什么我都不去吸烟，喝酒，不clubbing，因为我不想变个忘记自己是什么的成人。对于成人能够做的东西，我也不觉得怎样，包括逛街，喝茶，谈恋爱，结婚什么的。说什么世界的诱惑啦，朋友的影响啦，都是放屁啦。我并不觉得有什么可以诱惑到我，毕竟天下没什么新鲜事。也没有几个朋友可以影响到我，毕竟我是动不动搬出【n条铁则大全】的人。
基本上，这就是我的生活模式。明天是圣诞节，我一定要早早爬起来看barbie and the christmas carol
要是假期就会看小时候很喜欢的童话故事，还有小叮当之类的，这代表我是 in holiday mood
每一个一天就跑步。最近每次都跑7km，不会给借口自己去随心所欲去跑个短距离就爽。
最喜欢听古典音乐去跑步，因为我的脚步就是随着节奏跳跃。幻想自己要是能弹奏那些歌就好了，幻想自己正在弹那首歌，幻想前面是一座钢琴。然后，忍不住想回家弹琴就跑的比较快。
弹了钢琴，就该是温习时间，
好像在学校的时间表那样，什么时间做什么课，然后今天会做什么之类的。真的很怀念。
基本上，我的jadual waktu是分为
working
music
economics
math
statistic
finance
french
japanese
english
preparation and planning
reading
watching tv
jogging and workout
哈哈哈，很幸福对吧。太充实了。最忙的人拥有的时间是最多的。看到我那么充实，谁敢说我不幸福。
迟早我会加个ballet进去。希望我能够做到。
每天做计划今天做什么，基本上每天都会有两科大学科目，一科语言，还有音乐，之后还有背生字。
这就是我人生最美好的阶段。我爱做什么，就能做什么，人生无常，现在做就是一种接近幸福的机会。就算无常来了，至少昨天今天都没白过。
每个人都有人生的Priority，只是不是每个人都重视这些priority。
我每次想到要如何计划自己就想到蔡太太，
因为他是我的目标，我从没想过做妈妈做女人也能做到那么充实，那么满足。而且到现在他没有说过一句抱怨。就算她的脚让她不知道如何去贯彻自己爱跑的马拉松，但是我没听过他说【没办法】这几个字。
他也是有schedule book。同类啊，现在没几个人会用这些东西，因为嫌麻烦。
有些人还会认为自由自在不被计划绑着就很好
我啊，一年买几本schedule book的。
一本是工作，一本是钱（家计簿)，一本是学业，一本是钢琴，一本是记录自己有没有贯彻习惯，还有即将会有一本是运动跟健康。有些是一页一天，有些是一页一月，有些是笔记本。我个人喜好把东西分的好好的，不喜欢一本笔记本走天下。
还有我买了motivation贴纸，做得好会自己贴上去。又买了印章，今天成功贯彻什么好习惯就会盖章，然后算算自己一个月都多少个sticker跟章。
为了方便计划，会调好timer。
我很喜欢用小孩子的眼光去看世界，去思考自己要什么。因为单纯一点反而会保持一种童真的幸福。不然我为什么好学，因为我还是很喜欢当个好学的小孩，而且我还是有一点点虚荣心，那就是被赞乖。
这也是为什么我都不去吸烟，喝酒，不clubbing，因为我不想变个忘记自己是什么的成人。对于成人能够做的东西，我也不觉得怎样，包括逛街，喝茶，谈恋爱，结婚什么的。说什么世界的诱惑啦，朋友的影响啦，都是放屁啦。我并不觉得有什么可以诱惑到我，毕竟天下没什么新鲜事。也没有几个朋友可以影响到我，毕竟我是动不动搬出【n条铁则大全】的人。
基本上，这就是我的生活模式。明天是圣诞节，我一定要早早爬起来看barbie and the christmas carol
独特
刚才独自兜风，
认为真的搞不清楚街上那些人在high什么的？
人要是挤在一堆就好玩吗？我不认为。
我是那种就算被约也不聚会的人，因为实在太烦了。
要打扮去应酬人，要坐着认同对方的意见经历，忍受这些人无聊的哈拉。
我实在看不出跟人做堆的意义、
所以我很幸福，跟人断绝不必要的关系，一个人爱怎样没人管。
刚才开开收音机听歌，怎么想到原来陈峰还有做节目。
那个当事人哭诉自己被朋友孤立，
天啊，这是天大的恩赐啊，怎么搞到要哭诉那么惨。
就是因为你还保留独特性，所以才被孤立，
那些所谓在一堆的人都是个性差不多，要不是差不多就硬硬把自己弄到跟人家差不多，
其实也没什么好憧憬的啦。
其实，你可以不被孤立，只要你先去孤立人，就平安无事咯。
为什么呢？因为要保持自己最喜欢的个性，
坦白说，我不喜欢跟人相处的时候，自己那副德行。
因为实在太有礼貌了。没办法，对着自己不喜欢的人被逼要礼貌些，反正过后一定不会相逢，就算相逢，我也会假装忘记。
其实，人生为什么那么多烦恼，无时无刻，给你season greeting都不见得又greet到你Happy一些。
因为多数的人脑袋不会转，总之kek一下就是死路，这一下说烦，那边也烦。
所谓的凡人莫过于此。有时人家烦，你又跟着烦。
被人家孤立，被情人抛弃，事业学业不顺利，生离死别，什么都可以烦。
有些还看不开直接去死。haiz，你死了也没什么改变啊，所谓让你痛苦的人，人家都Happily ever after罢了,只是你在地狱等着重阳清明收礼物。
被人家孤立，你可以想自己到底有多久没有静静思考自己的一切，反倒是，与其自己是被孤立，不如是自己孤立人，反正自己做不到迎合大家，应酬大家的面面俱圆，就不自觉活在自己的世界里了。
被情人抛弃，你可以想反正相遇是偶然，分开是必然。不要傻到你们是不会有分离的一天，与其说是你伤心被抛弃，不如说你不甘愿被抛弃。私欲横流啊，就算是自己的洋娃娃被阿明偷走也是会不甘愿的啦，你只不过不想他幸福，硬硬把他留在你这个情人失格的人身边罢了。我真的打死不相信爱不等于占有，私欲还有妄想。
会为职业学业烦恼的人通常是刚好闲着的人。不过也好，矛盾，失望人皆有。烦恼不是意味停下来，就牛精去做就对了，反正人世无常。唯独努力，一定骗不到自己跟别人的。
烦什么？什么到头来还是变没什么。随着时间，人总会立体起来。不能一辈子做个笨蛋，肤浅过人生。
圣诞节，梦寐以求可以狂k童话故事。
我向往美好的故事，但是看完了，还是要接受无理的现实
我要面对更深刻的人生课题太多了。未来总是很值得憧憬的，比起跟人哈拉过去，现在。不如去思考自己独有的原则去面对人生关头。
我想好了自己人生要如何过，遇到什么时候要保持什么原则。如何严厉说不很值得思考，毕竟会说【不】的人才会跟不必要的麻烦说再见
我现在过的很好，因为都在自己的掌控过人生。我要的，我会要，我不要的，我劝你留给你自己
认为真的搞不清楚街上那些人在high什么的？
人要是挤在一堆就好玩吗？我不认为。
我是那种就算被约也不聚会的人，因为实在太烦了。
要打扮去应酬人，要坐着认同对方的意见经历，忍受这些人无聊的哈拉。
我实在看不出跟人做堆的意义、
所以我很幸福，跟人断绝不必要的关系，一个人爱怎样没人管。
刚才开开收音机听歌，怎么想到原来陈峰还有做节目。
那个当事人哭诉自己被朋友孤立，
天啊，这是天大的恩赐啊，怎么搞到要哭诉那么惨。
就是因为你还保留独特性，所以才被孤立，
那些所谓在一堆的人都是个性差不多，要不是差不多就硬硬把自己弄到跟人家差不多，
其实也没什么好憧憬的啦。
其实，你可以不被孤立，只要你先去孤立人，就平安无事咯。
为什么呢？因为要保持自己最喜欢的个性，
坦白说，我不喜欢跟人相处的时候，自己那副德行。
因为实在太有礼貌了。没办法，对着自己不喜欢的人被逼要礼貌些，反正过后一定不会相逢，就算相逢，我也会假装忘记。
其实，人生为什么那么多烦恼，无时无刻，给你season greeting都不见得又greet到你Happy一些。
因为多数的人脑袋不会转，总之kek一下就是死路，这一下说烦，那边也烦。
所谓的凡人莫过于此。有时人家烦，你又跟着烦。
被人家孤立，被情人抛弃，事业学业不顺利，生离死别，什么都可以烦。
有些还看不开直接去死。haiz，你死了也没什么改变啊，所谓让你痛苦的人，人家都Happily ever after罢了,只是你在地狱等着重阳清明收礼物。
被人家孤立，你可以想自己到底有多久没有静静思考自己的一切，反倒是，与其自己是被孤立，不如是自己孤立人，反正自己做不到迎合大家，应酬大家的面面俱圆，就不自觉活在自己的世界里了。
被情人抛弃，你可以想反正相遇是偶然，分开是必然。不要傻到你们是不会有分离的一天，与其说是你伤心被抛弃，不如说你不甘愿被抛弃。私欲横流啊，就算是自己的洋娃娃被阿明偷走也是会不甘愿的啦，你只不过不想他幸福，硬硬把他留在你这个情人失格的人身边罢了。我真的打死不相信爱不等于占有，私欲还有妄想。
会为职业学业烦恼的人通常是刚好闲着的人。不过也好，矛盾，失望人皆有。烦恼不是意味停下来，就牛精去做就对了，反正人世无常。唯独努力，一定骗不到自己跟别人的。
烦什么？什么到头来还是变没什么。随着时间，人总会立体起来。不能一辈子做个笨蛋，肤浅过人生。
圣诞节，梦寐以求可以狂k童话故事。
我向往美好的故事，但是看完了，还是要接受无理的现实
我要面对更深刻的人生课题太多了。未来总是很值得憧憬的，比起跟人哈拉过去，现在。不如去思考自己独有的原则去面对人生关头。
我想好了自己人生要如何过，遇到什么时候要保持什么原则。如何严厉说不很值得思考，毕竟会说【不】的人才会跟不必要的麻烦说再见
我现在过的很好，因为都在自己的掌控过人生。我要的，我会要，我不要的，我劝你留给你自己
2010年12月21日 星期二
聖誕童話
最近很喜歡看barbie娃娃系列的童話故事，
雖然我不憧憬變成公主，但是很喜歡童話故事的背景交響樂。當然，我也很喜歡色彩繽紛的童話世界，
如果能夠活在自己喜歡的世界，儘管沒有王子，人生會變得更幸福。
尤其是下雪的世界。春天有花花草草的世界，配上柴可夫斯基的nutcracker交響樂，真的很贊。
最近學鋼琴進步神速，也是托自己找到一些練scales的秘訣還有單純喜歡鋼琴帶來的成果。
今天學了nutcracker裏面的花之圓舞曲，真的很開心，
過幾天就是聖誕，回歸平淡，繼續打拼，
但是前提是找找起來開barbie的chiristmas carol還有聖誕童話故事來看。比如說anastasia,peter pan之類的
聖誕節，不是最開心是有人陪，而是能看自己喜歡看的童話故事。
只要在那個色彩繽紛的世界里，我才能得到元氣去努力。
有時候很羡慕barbie又會跳舞，又會畫畫，又會音樂，又會衝浪，長的又漂亮。
記得前天在mermaidia里聽到很有意思的quotes,
話說要是barbie要是不在特定的時間里回到水面就會永遠變成人魚，
他爲了救mermaidia王國，果然來不及上到水面，
他的同伴nori給了他一個果實，那個果實的作用就是
【變成自己想變成的自己】
然後barbie猶豫的說
【要是我沒辦法變回之前的我呢？要是我所想的不能實現，如何？】
Nori說
【就是是那樣，又如何？你還是你，你還是原本都是堅毅，善良，聰明的你啊】
這句太有意思了。
我們總不能猜到明天發生什麽事情，所以就是明天我們不是現在的自己，或是什麽都沒有了？
真的有那麼可怕嗎？
自己還是自己，環境變，身份變，狀態變，樣貌變，
唯一的是自己沒變，好的特質還是好的，不好的都沒改變過。
在乎自己如何看自己罷了。
變了之後會如何？沒人知道。但是能做到意志堅定，又相信自己。
無論自己要變成怎樣的自己，都是人生里活下去的特質。沒必要去介意人家如何看。也不必在乎因為這些這些特質所面對的大小挫折
雖然我不憧憬變成公主，但是很喜歡童話故事的背景交響樂。當然，我也很喜歡色彩繽紛的童話世界，
如果能夠活在自己喜歡的世界，儘管沒有王子，人生會變得更幸福。
尤其是下雪的世界。春天有花花草草的世界，配上柴可夫斯基的nutcracker交響樂，真的很贊。
最近學鋼琴進步神速，也是托自己找到一些練scales的秘訣還有單純喜歡鋼琴帶來的成果。
今天學了nutcracker裏面的花之圓舞曲，真的很開心，
過幾天就是聖誕，回歸平淡，繼續打拼，
但是前提是找找起來開barbie的chiristmas carol還有聖誕童話故事來看。比如說anastasia,peter pan之類的
聖誕節，不是最開心是有人陪，而是能看自己喜歡看的童話故事。
只要在那個色彩繽紛的世界里，我才能得到元氣去努力。
有時候很羡慕barbie又會跳舞，又會畫畫，又會音樂，又會衝浪，長的又漂亮。
記得前天在mermaidia里聽到很有意思的quotes,
話說要是barbie要是不在特定的時間里回到水面就會永遠變成人魚，
他爲了救mermaidia王國，果然來不及上到水面，
他的同伴nori給了他一個果實，那個果實的作用就是
【變成自己想變成的自己】
然後barbie猶豫的說
【要是我沒辦法變回之前的我呢？要是我所想的不能實現，如何？】
Nori說
【就是是那樣，又如何？你還是你，你還是原本都是堅毅，善良，聰明的你啊】
這句太有意思了。
我們總不能猜到明天發生什麽事情，所以就是明天我們不是現在的自己，或是什麽都沒有了？
真的有那麼可怕嗎？
自己還是自己，環境變，身份變，狀態變，樣貌變，
唯一的是自己沒變，好的特質還是好的，不好的都沒改變過。
在乎自己如何看自己罷了。
變了之後會如何？沒人知道。但是能做到意志堅定，又相信自己。
無論自己要變成怎樣的自己，都是人生里活下去的特質。沒必要去介意人家如何看。也不必在乎因為這些這些特質所面對的大小挫折
2010年12月12日 星期日
我是我而已
两个人之间其实什么才是最重要？
要找个自我，自信，坚强的另一半？还是温柔，体贴，脆弱的另一半。
现实很残忍，因为让体贴跟自信很难具备在同个人的身上，也能够说没有温柔又坚强的人。现代的男人已经没有尊严了，根本没有责任跟强者作风。
先不说那些自杀的，自暴自弃的，看看那些随地发泄情绪还有骂粗口的男人就懂这些人根本没有坚强的内心去面对人生的大小事，还有那些有手有脚都坐爸爸妈妈供的车的男生。爸妈说好听是【你是我孩子，应该的】。在我眼里，这种根本就是窝囊废。自己没本事供车吗？自己的钱，自己用都算了，还用家里的物产。这种男人根本就是大窝囊。有本事都不呆在家里啦。
这种人让我很疙瘩。请那些说要选怎样帅，怎样有钱（人家爸妈的），还有怎样温柔痴情的，请三思。人家偶像剧那些不用做工就有饭吃的帅哥，现实里就是拖累女人一生的大窝囊。
反观一些比较自我，自信，有男人样子的男人通常不会让女生感到很贴心，反而让女生认为自己的存在歧视很渺小，因为另一半强势太多了。这种人没什么好评论，只是给不到女生安全感。在一起会比较辛苦，说不定一辈子不用结婚，抱着开心就好过一生。这个是我很推崇的主意。
所以，自己认为自己还是比较喜欢自我一点的男生。
我的记忆已经被format了，所以不记得往事，
但是也会深深自考自己要怎样的人？
其实我认为要找个人陪自己倒不如自己陪自己，毕竟自己对另一半的定义还不清楚，无谓自讨苦吃。
偶尔我是蛮容易失望的，但是回想到未来充满希望就会很期待。
说的抱歉，人生的甜酸苦辣还是自己尝的，有时候根本不需要另一个鸡婆去分享自己的一切。
要找个自我，自信，坚强的另一半？还是温柔，体贴，脆弱的另一半。
现实很残忍，因为让体贴跟自信很难具备在同个人的身上，也能够说没有温柔又坚强的人。现代的男人已经没有尊严了，根本没有责任跟强者作风。
先不说那些自杀的，自暴自弃的，看看那些随地发泄情绪还有骂粗口的男人就懂这些人根本没有坚强的内心去面对人生的大小事，还有那些有手有脚都坐爸爸妈妈供的车的男生。爸妈说好听是【你是我孩子，应该的】。在我眼里，这种根本就是窝囊废。自己没本事供车吗？自己的钱，自己用都算了，还用家里的物产。这种男人根本就是大窝囊。有本事都不呆在家里啦。
这种人让我很疙瘩。请那些说要选怎样帅，怎样有钱（人家爸妈的），还有怎样温柔痴情的，请三思。人家偶像剧那些不用做工就有饭吃的帅哥，现实里就是拖累女人一生的大窝囊。
反观一些比较自我，自信，有男人样子的男人通常不会让女生感到很贴心，反而让女生认为自己的存在歧视很渺小，因为另一半强势太多了。这种人没什么好评论，只是给不到女生安全感。在一起会比较辛苦，说不定一辈子不用结婚，抱着开心就好过一生。这个是我很推崇的主意。
所以，自己认为自己还是比较喜欢自我一点的男生。
我的记忆已经被format了，所以不记得往事，
但是也会深深自考自己要怎样的人？
其实我认为要找个人陪自己倒不如自己陪自己，毕竟自己对另一半的定义还不清楚，无谓自讨苦吃。
偶尔我是蛮容易失望的，但是回想到未来充满希望就会很期待。
说的抱歉，人生的甜酸苦辣还是自己尝的，有时候根本不需要另一个鸡婆去分享自己的一切。
2010年12月11日 星期六
我爱我的钢琴老师
昨天跟钢琴老师聊了很久，
摊开心扉说之前我遇到的老师是多么让我害怕，让我不敢上课。也说了很多自己对钢琴的期待还有听听老师说说人生跟钢琴的哲理。
我真的很想哭，因为太感动了。
钢琴果然不是我的兴趣，而是我的人生一部分。
老师说我记忆力惊人，记谱功力很吓人。但是缺点就是手指偶尔不够灵活，还有需要连起来的地方还不够顺利。其实我没想过被称赞记谱能力好，因为之前的老师都骂我为什么要记谱。
我就是天生记忆不错，有时候很难忘记那些见过，学过，做过，听过的东西嘛。我也没办法。偶尔不小心还把电视的对白都记起来，还有讨厌的人电话号码都记起来。所以最近很积极装失忆。
他还说【其实，第一课的时候，我心想你这个孩子怎么好像很害怕，不是紧张那种，是害怕我会打人那样，原来之前的老师那么恐怖对待你，难怪你客气礼貌的吓人。】
我对他说【其实，我打从弹琴的第一天，我就要考试，因为要不是不考试怎么进到音乐大学学习世界超难的拉赫玛尼诺夫的第二交响曲】
为了rachmaninoff，我可真的拼了。他是我永远的偶像。我要去追记他的音乐跟思想。
可是说出来的话，任谁也会傻眼。因为很难达成，而且又不是小孩子了，成了大学生才说自己还要从零开始考到其他的大学，尤其是很难进的音乐大学，为什么？为了演奏自己喜欢的作品。刚好作品太难，不上大学就学不到。而且还要在不影响工作跟学业为前提去苦练那种。
老师听了笑笑说【没什么好笑的，我不会取笑别人的梦想，你自从报名考试以后就进步神速，看的出来这也不是开玩笑的决心。】
我听了以后，真的很震撼。
我一定可以做到的。我可以的。
我现在的钢琴老师可真的是改变我的一生，
让我很爱很爱钢琴，更爱更爱学钢琴~~~~(>_<)~~~~
我一定可以跟钢琴地久天长，白头到老的。
这个老师绝不是一般的老师，是个很厉害的老师，因为他的同理心可以让学生明白自己绝对可以的做到的。
就像无论我喜欢什么歌，无论多难，他都弹一遍教我。其余的就自己努力，不好就再改。
让我觉得其实自己能够弹出自己要的歌，可以跟着自己的心去演奏，可以经过努力一再修改，做不好再改，值得自己能够完美呈现自己喜欢的歌为止。
这个星期，说个好消息
我学了rhapsody in blue跟waltz of the flower。OMG...这次不苦练不可以。因为这两首是我很喜欢歌。
这就是我认为自己跟钢琴之间的感情，直到目前为止，还是认为有钢琴的地方就能看到幸福。
摊开心扉说之前我遇到的老师是多么让我害怕，让我不敢上课。也说了很多自己对钢琴的期待还有听听老师说说人生跟钢琴的哲理。
我真的很想哭，因为太感动了。
钢琴果然不是我的兴趣，而是我的人生一部分。
老师说我记忆力惊人，记谱功力很吓人。但是缺点就是手指偶尔不够灵活，还有需要连起来的地方还不够顺利。其实我没想过被称赞记谱能力好，因为之前的老师都骂我为什么要记谱。
我就是天生记忆不错，有时候很难忘记那些见过，学过，做过，听过的东西嘛。我也没办法。偶尔不小心还把电视的对白都记起来，还有讨厌的人电话号码都记起来。所以最近很积极装失忆。
他还说【其实，第一课的时候，我心想你这个孩子怎么好像很害怕，不是紧张那种，是害怕我会打人那样，原来之前的老师那么恐怖对待你，难怪你客气礼貌的吓人。】
我对他说【其实，我打从弹琴的第一天，我就要考试，因为要不是不考试怎么进到音乐大学学习世界超难的拉赫玛尼诺夫的第二交响曲】
为了rachmaninoff，我可真的拼了。他是我永远的偶像。我要去追记他的音乐跟思想。
可是说出来的话，任谁也会傻眼。因为很难达成，而且又不是小孩子了，成了大学生才说自己还要从零开始考到其他的大学，尤其是很难进的音乐大学，为什么？为了演奏自己喜欢的作品。刚好作品太难，不上大学就学不到。而且还要在不影响工作跟学业为前提去苦练那种。
老师听了笑笑说【没什么好笑的，我不会取笑别人的梦想，你自从报名考试以后就进步神速，看的出来这也不是开玩笑的决心。】
我听了以后，真的很震撼。
我一定可以做到的。我可以的。
我现在的钢琴老师可真的是改变我的一生，
让我很爱很爱钢琴，更爱更爱学钢琴~~~~(>_<)~~~~
我一定可以跟钢琴地久天长，白头到老的。
这个老师绝不是一般的老师，是个很厉害的老师，因为他的同理心可以让学生明白自己绝对可以的做到的。
就像无论我喜欢什么歌，无论多难，他都弹一遍教我。其余的就自己努力，不好就再改。
让我觉得其实自己能够弹出自己要的歌，可以跟着自己的心去演奏，可以经过努力一再修改，做不好再改，值得自己能够完美呈现自己喜欢的歌为止。
这个星期，说个好消息
我学了rhapsody in blue跟waltz of the flower。OMG...这次不苦练不可以。因为这两首是我很喜欢歌。
这就是我认为自己跟钢琴之间的感情，直到目前为止，还是认为有钢琴的地方就能看到幸福。
2010年12月5日 星期日
陌生人的耳朵
我不知道具体上失败的感觉要怎么说出来，
但是绝对要让这种感觉持续下去可以成为动力、
预想不到的事情发生了，自己不会如何应对或是没努力过而觉得烦恼就是其中的一些失败。所以我说，无论什么考试都是要人命的。台上一分钟，台下十年功。
我打给陌生人，david诉苦。因为他是陌生人，所以才可以坦白一点。他跟我基本上一点关系都没有，只是常常会看我部落的人。
多得他，Kiasu的我总算能释怀一点。因为基本上他就是一直聆听。而且我跟他都有蛮相似的感受点。
今天把往前的的部落文章都删除掉。
因为有些人可以很残忍的当没认识过我，而我根本不该当我认识过他。就像他也一直没承认过他认识我那样。今天虽然很脆弱得打给他，但是还没哭出来就被说【别想太多】。我就是一路这样被伤害过来的。自小爸爸就常常以为我最强，根本不会坐下来听我说【其实我不会做】每个人好像以为我会做是理所当然的，没人会认为我不是天才，只是个不练习就会退步的凡人。
所以嘛，我很讨厌那些否定人家努力的人。世界没有理所当然的成功。我做到了就说我好命，聪明。做不到就说我不该做不到。这是什么嘛？
就算要复原，也得用时间。拜托，我只是人。面对做不到的事情，我还是得调整了心情才能从新出发。
拜托，我也不是超人，也有脆弱的时候。谁叫我不安分，硬要挑战。但是偶尔又不顺意。
david常说我不在乎其他人，很自我。所以享受不到人际关系带来的幸福。
其实说真的何谓人际关系，何谓朋友，何谓幸福？我连自己曾经很重视的人都
其实也不过脆弱到遇水即溶，不是吗？
你可以当他是朋友，可以是好朋友，也随时可以当他是陌生人，可以是敌人。
所谓的回忆，不管美好不美好，也是沦为被遗忘的。
为什么遗忘，假装遗忘，因为不想再想念。
可能这样会很怪，但是为了向前走，不得不这样。
我不能对人牵涉太多的感情。因为这样只会乱我身心。
就像这个david,我有生之年都不会让他见到我。一顿饭也不跟他吃，原因就是他就算再接近我也没用。我毕竟比较理想主义，免得大家真的以为对方是朋友就麻烦。
2010年12月3日 星期五
装失忆
最近，我很故意装失忆。不是装不熟，而是直接装失忆。这样就会省很多打招呼跟应酬的力气。
看到亲戚朋友，我真的超会装的。尤其装失忆。
我的记忆足以记得一些见过一面的人，只是不想记起来跟他们有什么牵连，也不想借着这些记忆去问候他们。你不就是好端端在我面前吗？你会是如何，现在如何关我舎事？
对朋友也是如此。
毕竟我没什么好说的。要不是装失忆就是直接逃走。只要装失忆，他们也不会故意跟我装熟。
我这辈子最讨厌说abcd的闲话，坏话，因为这样很虚伪。我努力当个说话直接但是伤害别人的人，也不当个笑脸虎。
目前努力耕耘，根本说不上有什么收获。过着出海捕鱼，修网，再捕鱼的生活。而且自己还是存钱实现梦想的阶段。没什么预算出来跟潮流还有出来喝茶吃好的。
有预算吃好的，都会跟蔡太太出来吃。就算个别给也无所谓。毕竟有共同的话题嘛。我超爱听他说话。因为好像听着一系列的励志故事。有辛苦过，有开心过，有努力过才有故事可说。不是说人家什么无聊的闲话就算是说的很投缘。
生下来命好可能会有很随心所欲的童年，但是长大了免不了还是要努力。
所以，与其跟那些一直盼望好命或是晒好命的人说自己好命，不如去跟那些自认努力让自己好命的人去学习。
像我这个年龄，本应该很容易迷惑。我也明白这点，所以我根本不会浪费时间去迷惑。就算全世界以我为敌，我还是坚持要做好自己的份。只要对人类有贡献，那么至少还有生存的价值。
我当了翻译之后就有了这份贡献感。
还有读书，学些各种语文跟钢琴给我的成就感。
这些东西不是其他人能给我的。
很幸运，有人讨厌我，有人不喜欢我。
因为我从此明白，【我的价值，我来决定】
就算遇上别人恶意比较，或是说我闲话又如何。
我们毕竟不一样。可以怎样去比？你不爽我又如何，我们都不一样。难道你一句不爽，我就硬着去附和你？你以为我22年是白活的吗？
不需要硬硬去比较，要是被发现你的不足，不就当了世界笑话吗？把你吹的那么涨，迟早会破。谁不知道世界没有完美的人。
能够活着也就只能承认不足，努力活着罢了。
我一直都会这样活得坦荡荡，不用跟随波逐流。
人言可畏吗？我的心从来无人，何来言，又何来可谓？
那些被我故意遗忘的人，请不要厚脸皮来跟我打招呼了因为我只会装下去，花半天才勉强扮记得起你。
对付自己不喜欢花时间的人，我只好承认自己的记忆不好
看到亲戚朋友，我真的超会装的。尤其装失忆。
我的记忆足以记得一些见过一面的人，只是不想记起来跟他们有什么牵连，也不想借着这些记忆去问候他们。你不就是好端端在我面前吗？你会是如何，现在如何关我舎事？
对朋友也是如此。
毕竟我没什么好说的。要不是装失忆就是直接逃走。只要装失忆，他们也不会故意跟我装熟。
我这辈子最讨厌说abcd的闲话，坏话，因为这样很虚伪。我努力当个说话直接但是伤害别人的人，也不当个笑脸虎。
目前努力耕耘，根本说不上有什么收获。过着出海捕鱼，修网，再捕鱼的生活。而且自己还是存钱实现梦想的阶段。没什么预算出来跟潮流还有出来喝茶吃好的。
有预算吃好的，都会跟蔡太太出来吃。就算个别给也无所谓。毕竟有共同的话题嘛。我超爱听他说话。因为好像听着一系列的励志故事。有辛苦过，有开心过，有努力过才有故事可说。不是说人家什么无聊的闲话就算是说的很投缘。
生下来命好可能会有很随心所欲的童年，但是长大了免不了还是要努力。
所以，与其跟那些一直盼望好命或是晒好命的人说自己好命，不如去跟那些自认努力让自己好命的人去学习。
像我这个年龄，本应该很容易迷惑。我也明白这点，所以我根本不会浪费时间去迷惑。就算全世界以我为敌，我还是坚持要做好自己的份。只要对人类有贡献，那么至少还有生存的价值。
我当了翻译之后就有了这份贡献感。
还有读书，学些各种语文跟钢琴给我的成就感。
这些东西不是其他人能给我的。
很幸运，有人讨厌我，有人不喜欢我。
因为我从此明白，【我的价值，我来决定】
就算遇上别人恶意比较，或是说我闲话又如何。
我们毕竟不一样。可以怎样去比？你不爽我又如何，我们都不一样。难道你一句不爽，我就硬着去附和你？你以为我22年是白活的吗？
不需要硬硬去比较，要是被发现你的不足，不就当了世界笑话吗？把你吹的那么涨，迟早会破。谁不知道世界没有完美的人。
能够活着也就只能承认不足，努力活着罢了。
我一直都会这样活得坦荡荡，不用跟随波逐流。
人言可畏吗？我的心从来无人，何来言，又何来可谓？
那些被我故意遗忘的人，请不要厚脸皮来跟我打招呼了因为我只会装下去，花半天才勉强扮记得起你。
对付自己不喜欢花时间的人，我只好承认自己的记忆不好
2010年11月30日 星期二
运动与学习精神
其实做了老师那么久，自己眼光不多不少会放远。可能我不是个等爱的女人，但是我是个很喜欢自己职业的老师。
谁说老师是传达教育呢？还有一个就是传达安心。
学生们都不是全职的学生。日常生活一定有很多必须做的事，很多必须扛的责任。
学习一个额外语言只不过是兴趣。是一个在沉闷不变的人生找回学习的热忱。谁不知道当学生是最幸福的时刻？虽然短短10多年，但是却可以塑造一个人的思想还有观念。那时总是为小事烦恼，毕竟人生真的没多少个大事，看到的世界很小，但是却眺望的远远的。
我们小时候做了很多不可思议的梦想。很出奇的，有些人的确实现到。这不是骗人的，而是很普遍的东西。这些都是我们美化的梦想，以后有了可否开心就不得而知。
可能就是这样，大家都会变得没自信，很多东西都已经取于社会，然后在社会里消失。
学一个东西，的确可以改变人生。
因为你的价值不是庸庸碌碌过一生，而是应该好好疼爱自己，然后鞭策自己。找回以前原始的自信。
今天我教了一个美女篮球国手，
他放弃了国手，当一个普通的文员。
他看起来挺无奈。他也跟我坦白这不是他的理想生活。
我乐观的说【要是你不去争取，你的才华美貌就白费了，谁说你25岁叫老？人生才那么一点，就说取消努力的资格？呵呵。你知道吗？你曾经站在金字塔的高峰哦，你认为我们这些鱼虾蟹的资质可以跟你比吗？】
运动员精神是很恐怖的，
不然看看我的学生，蔡太太。
pbim的时候，他可真多是逆着风，挡着雨去跑的。最好笑就是说什么地上滑可以用滑的，真的冒冷汗。
很残念，他的膝盖旧病复发，这就是给努力的人开的玩笑，几乎每个有心要去做什么的人都会被命运作弄一番。轻则打击士气，重则不再翻身。
但我知道他不会放弃的，换上我都不会。看到她这样坚韧，我不好意思说放弃。
那个女生听了蔡太太的经历后就决定要跑马拉松。（蔡太太不要跟我要故事版权费哦，因为这是免费传播的）
其实他本身也很喜欢运动，也是什么都玩的。我发现我的学生大多数很容易被怂恿去参加马拉松。呵呵。
每个人都被很多现实的东西给打败。我们篮球国家队还有众多运动员总是在挣扎。我们的国家重视吗？每个人都只在乎那个曾经风光的羽球还有永远踢不好的足球。有多少个记得篮球队拿过sea games冠军？
我打从心底对她说【其实做人跟运动根本分开来说，所以听你这样讲，我很佩服你，不是因为是曾经的高峰，而是你曾经明白过自己可以多么耐操，多么坚韧。以后，你还敢说自己做不到什么的吗？呵呵】
谁说老师是传达教育呢？还有一个就是传达安心。
学生们都不是全职的学生。日常生活一定有很多必须做的事，很多必须扛的责任。
学习一个额外语言只不过是兴趣。是一个在沉闷不变的人生找回学习的热忱。谁不知道当学生是最幸福的时刻？虽然短短10多年，但是却可以塑造一个人的思想还有观念。那时总是为小事烦恼，毕竟人生真的没多少个大事，看到的世界很小，但是却眺望的远远的。
我们小时候做了很多不可思议的梦想。很出奇的，有些人的确实现到。这不是骗人的，而是很普遍的东西。这些都是我们美化的梦想，以后有了可否开心就不得而知。
可能就是这样，大家都会变得没自信，很多东西都已经取于社会，然后在社会里消失。
学一个东西，的确可以改变人生。
因为你的价值不是庸庸碌碌过一生，而是应该好好疼爱自己，然后鞭策自己。找回以前原始的自信。
今天我教了一个美女篮球国手，
他放弃了国手，当一个普通的文员。
他看起来挺无奈。他也跟我坦白这不是他的理想生活。
我乐观的说【要是你不去争取，你的才华美貌就白费了，谁说你25岁叫老？人生才那么一点，就说取消努力的资格？呵呵。你知道吗？你曾经站在金字塔的高峰哦，你认为我们这些鱼虾蟹的资质可以跟你比吗？】
运动员精神是很恐怖的，
不然看看我的学生，蔡太太。
pbim的时候，他可真多是逆着风，挡着雨去跑的。最好笑就是说什么地上滑可以用滑的，真的冒冷汗。
很残念，他的膝盖旧病复发，这就是给努力的人开的玩笑，几乎每个有心要去做什么的人都会被命运作弄一番。轻则打击士气，重则不再翻身。
但我知道他不会放弃的，换上我都不会。看到她这样坚韧，我不好意思说放弃。
那个女生听了蔡太太的经历后就决定要跑马拉松。（蔡太太不要跟我要故事版权费哦，因为这是免费传播的）
其实他本身也很喜欢运动，也是什么都玩的。我发现我的学生大多数很容易被怂恿去参加马拉松。呵呵。
每个人都被很多现实的东西给打败。我们篮球国家队还有众多运动员总是在挣扎。我们的国家重视吗？每个人都只在乎那个曾经风光的羽球还有永远踢不好的足球。有多少个记得篮球队拿过sea games冠军？
我打从心底对她说【其实做人跟运动根本分开来说，所以听你这样讲，我很佩服你，不是因为是曾经的高峰，而是你曾经明白过自己可以多么耐操，多么坚韧。以后，你还敢说自己做不到什么的吗？呵呵】
2010年11月25日 星期四
不惑之年
我的生活真的乐的自在。
因为到了一个不惑之年了，对什么都没有一丝迷惑，
比如说自己不喜欢的东西绝对说不，不适合的人根本不留余地让他留在我身边。
常常工作很累，很压力就想办法去自我安慰一番，一个人去吃大餐，旅行啊，或是看戏唱k之类的，觉得很歹势就笑笑就算。
我不会为任何事责怪自己，或责怪别人。一切的事就像是电影的情节，看了就算。
上次我提到两个青梅竹马，他们说我Block了他们。我没有，只是remove罢了。
证明我没有逃避他们，只是远离他们罢了。
这是我的选择，我不后悔。
我一个人多么快乐。至少做什么都可以在自己的标准下做。
我受不了要跟人说人生多么不从心，或是批评谁不比自己好。
都说我过了不惑之年，我不会认为人生痛苦啊，沉闷啊，不由自主啊什么的，也不会介意谁比我好，谁比我美之类的，
因为我对人生有100%的掌握权，不会被人家影响，不会埋怨自然而然的事，何来有遗憾？
因为到了一个不惑之年了，对什么都没有一丝迷惑，
比如说自己不喜欢的东西绝对说不，不适合的人根本不留余地让他留在我身边。
常常工作很累，很压力就想办法去自我安慰一番，一个人去吃大餐，旅行啊，或是看戏唱k之类的，觉得很歹势就笑笑就算。
我不会为任何事责怪自己，或责怪别人。一切的事就像是电影的情节，看了就算。
上次我提到两个青梅竹马，他们说我Block了他们。我没有，只是remove罢了。
证明我没有逃避他们，只是远离他们罢了。
这是我的选择，我不后悔。
我一个人多么快乐。至少做什么都可以在自己的标准下做。
我受不了要跟人说人生多么不从心，或是批评谁不比自己好。
都说我过了不惑之年，我不会认为人生痛苦啊，沉闷啊，不由自主啊什么的，也不会介意谁比我好，谁比我美之类的，
因为我对人生有100%的掌握权，不会被人家影响，不会埋怨自然而然的事，何来有遗憾？
2010年11月24日 星期三
我好快乐
今天有太多开心的事情要说，
先说工作的，
我成功尝试自己不熟悉的领域，跳出安全区的第一步。
为了翻译的事情，我一直没睡好，好折磨。
真的想放弃。但是放弃不到，最多做不好不收钱。
因为关键不是钱，而是我面对事情的勇气还有经验。
人凡是难懂的，不明的，不喜欢的都可以找一百个理由去逃避。
我做错话，宁愿被骂，被惩罚。
做得好赞赏倒是不用，因为我需要的认同不是来自外面。
分内事做好何须被赞？
有些人很奇怪，喜欢说自己薪水多么好。
拜托，你又不是白拿薪水的，做好分内事，然后领薪水，有什么好炫耀的。
今天还跟我很尊敬的蔡太太去吃饭。
好难得的机会。
蔡太太一家跟小丸子的家差不多，总是很完整，很温馨。
她是个奇人。因为很坚韧，同时很flexible。
拿捏得好，自然幸福。很多时候，我们都该有一个平衡点，因为我们需要跟人共存。
今天已经幸福得说不出什么了，bye
先说工作的，
我成功尝试自己不熟悉的领域，跳出安全区的第一步。
为了翻译的事情，我一直没睡好，好折磨。
真的想放弃。但是放弃不到，最多做不好不收钱。
因为关键不是钱，而是我面对事情的勇气还有经验。
人凡是难懂的，不明的，不喜欢的都可以找一百个理由去逃避。
我做错话，宁愿被骂，被惩罚。
做得好赞赏倒是不用，因为我需要的认同不是来自外面。
分内事做好何须被赞？
有些人很奇怪，喜欢说自己薪水多么好。
拜托，你又不是白拿薪水的，做好分内事，然后领薪水，有什么好炫耀的。
今天还跟我很尊敬的蔡太太去吃饭。
好难得的机会。
蔡太太一家跟小丸子的家差不多，总是很完整，很温馨。
她是个奇人。因为很坚韧，同时很flexible。
拿捏得好，自然幸福。很多时候，我们都该有一个平衡点，因为我们需要跟人共存。
今天已经幸福得说不出什么了，bye
2010年11月23日 星期二
2010年11月21日 星期日
献给虐待兔子的美女们
昨天在fb看到虐待兔子的视频，俗称【虐兔门】
狠心把fb关了。因为不喜欢在这个地方跟人群一起鼓动，无论你怎们形容这些变态的犯罪者，他们还是存在。
我们都希望被爱，像小动物一样被疼惜。但是不得逞时就对这些小动物施虐。我怀疑施虐者的爸爸妈妈是严重忽略这个孩子，让他失去自我价值，进而靠极端的手段去博取注意疼爱。
爸妈给不到爱，就跟朋友，身边的人去要。但是身边的人是否能给到？说不定他们只需要同流合污一起去发泄对现实的绝望。
我不会被人影响到，但是却会被无力的一群还有小动物感染到。
世界上最黑心，最残忍离不开心里有问题的人。
这些人可以带着正常人的面具穿梭人群。这些人不用防，只需要无视。你问我虐待兔子有什么报应，我只能说，说不定你生的孩子有严重兔唇。你怎样虐死那些兔子，你以后的孩子就是什么样子。报应是不会骗人，不会少算你在世上的一举一动。我看过杀死穿山甲的人生的女儿跟穿山甲一摸一样。说道报应有多么恐怖，可能看看世间的怪谈。有时候，报应不一定在你身上，可能在你最爱的身上。
那个施虐者是据说来自成都的几位美女，心里严重扭曲的人。称不上是美女，因为随着他的坏心肠，还有不好好治疗的变态，说不定过了几年，他的脸会被他的黑心腐化掉。
但是说真的，我也希望他们可以正视自己的扭曲心理，去寻求心理医生。没人心肠天生狠毒，只是大家对生活感到绝望，空洞还有不解。
我家有养兔子，
兔子基本上都是有娘生的，
它们生性温纯，被人疼爱也是无可厚非。
但是，有时候，我们看到这些生命那么挣扎才能活到生出毛发出来，也会感到共鸣感。
到底什么让这些人忘记自己是有娘生的呢？这些人以后会不会生育？没人会懂。反正他们也管不了自己会怎样死，只在乎怎样活的有莫名其妙的认同。
我们需要的认同不多不少要靠随波逐流去换来，
毕竟很多人摆脱不了人是独立个体这个事实。
到底我们多少个人可以了解我们都是有权去选择自己生活的呢？
我们可以拒绝得到跟自己原则不相符的认同，
比如说，我们可以拒绝一班爱吸烟的人认同。因为自己不爱吸烟。
这些都是可以选择的。
不要因为想得到小小群众的爱戴而放弃自己的原则，违背自己的良心。
我一直以来都是很有正义感。人生原则就是正义感。
对的人要赞扬，不对的要纠正，要辅导。
虽然世界没有绝对的对跟错，但是也有把错的东西檫掉，然后改成对的，这不是作弊，而是改变。
说到底，我们都怕不肯定，都怕无常。因为不能控制。
但至于我们能控制的事情，是否应该要掌握着不放呢？干嘛要用方法，心机去掌握别人对自己的疼爱什么的。
我的朋友圈子，尤其是青梅竹马那个朋友，也是很病态的，
他简直活在自己的世界里，活在谎言中，而且常常幻想被害。却不检讨自己。要是被责备，从来就是人家的错。
不是别人不接受你，而是你那么病态，如何感受到别人对你的尊重还有疼爱。
没人生下来是公主王子，想要疼爱自己，别人没有疼爱你的义务。
献给病态的施虐者，要是你认为兔子温顺的天性收到疼爱而妒忌它，就大错特错。
不然你看看，他被你虐死的时候，他连哼出一声的权利跟机会都没有就知道，他们的温顺是对他们的一种杀机。
2010年11月20日 星期六
喜怒哀乐
为什么人生有喜怒哀乐？
我认为这是一个必须。
先别说别人为自己带来的喜怒哀乐，先说人类与生俱来的喜怒哀乐。
我们总是过度放大喜的作用，所以会尽量培养自身的幽默感还有讨好别人。因为皆大欢喜。
喜跟乐不同，
因为喜是有反差性的，然后乐却不是，
喜是瞬间性的，乐是后知后觉的，
比如说，我很高兴，是我当下收到一些自己喜欢的刺激然后变高兴，
而我很快乐是你停下思考一阵子，才回应出来的。
很无知的人总会认为喜要越多越好，
但是这是非常有害身心的。
在每种场合总是喜的话，
人的向上心就会随着感到欢喜而埋没，
心里有种声音会说【反正我现在就是很幸福，我干嘛还要花心思去思考还有保持冷静】
人没了思考就很糟糕，
如果看看现在的趋势，
人们爱看白痴无聊的soap opera就代表我们已经慢慢用幽默感去代替思考。然后把世界看成乌托邦。快乐是有的，但是到了一个阶段，人的认知就会消失，甚至变成痴呆。
脑残这个字只要谷歌一下就知道，
到了脑残的地步，我们追求简单易消化的东西，我们会尽量避开思考自己的课题，我们还会无知去从众，把事实扭曲掉，把本能埋没掉，
我中六的时候可以说是最精华的一年，
因为竞争大，
我不是骄傲，我的记忆力真的很好，
对号码还有词语可谓过目不忘，
只是对艺术会差一点而已。虽然比起那时，我的自信还有睿智多了很多，毕竟这也是社会磨练出来的。
为了生活，我们总是没什么菱角的，因为我们不是一个人。要生活，就要有贡献。
人生的高峰期是因为环境所逼，
人生的成熟期是因为无可奈何。
无可奈何比环境所逼糟糕很多，
因为你不会被无可奈何培养出一些自己也想不到的特技。
生命的困境就是为此而生，不是吗？
困到你马死落地走，就发现自己看到的跟以前不同。
我跟人的距离很远，君子之交，
因为我认为人实在太难预测了。
你的热心可能是恶意，你的黑心可能是好意。谁也不知道。
我以前是怎样？我只能说自己是个白痴。
跟人扯上很多关系的白痴。
有人常说以前多好，
这个是我地雷。
我就是不喜欢人家说过去什么的，
谁不知道什么都会变，我的生活，谁明白，
说难不难，只不过我现在的生活是最适合自己的。
以前说到底也不过是带个面具，逃避问题还有不坦率而已。
我认为这是一个必须。
先别说别人为自己带来的喜怒哀乐，先说人类与生俱来的喜怒哀乐。
我们总是过度放大喜的作用，所以会尽量培养自身的幽默感还有讨好别人。因为皆大欢喜。
喜跟乐不同，
因为喜是有反差性的，然后乐却不是，
喜是瞬间性的，乐是后知后觉的，
比如说，我很高兴，是我当下收到一些自己喜欢的刺激然后变高兴，
而我很快乐是你停下思考一阵子，才回应出来的。
很无知的人总会认为喜要越多越好，
但是这是非常有害身心的。
在每种场合总是喜的话，
人的向上心就会随着感到欢喜而埋没，
心里有种声音会说【反正我现在就是很幸福，我干嘛还要花心思去思考还有保持冷静】
人没了思考就很糟糕，
如果看看现在的趋势，
人们爱看白痴无聊的soap opera就代表我们已经慢慢用幽默感去代替思考。然后把世界看成乌托邦。快乐是有的，但是到了一个阶段，人的认知就会消失，甚至变成痴呆。
脑残这个字只要谷歌一下就知道，
到了脑残的地步，我们追求简单易消化的东西，我们会尽量避开思考自己的课题，我们还会无知去从众，把事实扭曲掉，把本能埋没掉，
我中六的时候可以说是最精华的一年，
因为竞争大，
我不是骄傲，我的记忆力真的很好，
对号码还有词语可谓过目不忘，
只是对艺术会差一点而已。虽然比起那时，我的自信还有睿智多了很多，毕竟这也是社会磨练出来的。
为了生活，我们总是没什么菱角的，因为我们不是一个人。要生活，就要有贡献。
人生的高峰期是因为环境所逼，
人生的成熟期是因为无可奈何。
无可奈何比环境所逼糟糕很多，
因为你不会被无可奈何培养出一些自己也想不到的特技。
生命的困境就是为此而生，不是吗？
困到你马死落地走，就发现自己看到的跟以前不同。
我跟人的距离很远，君子之交，
因为我认为人实在太难预测了。
你的热心可能是恶意，你的黑心可能是好意。谁也不知道。
我以前是怎样？我只能说自己是个白痴。
跟人扯上很多关系的白痴。
有人常说以前多好，
这个是我地雷。
我就是不喜欢人家说过去什么的，
谁不知道什么都会变，我的生活，谁明白，
说难不难，只不过我现在的生活是最适合自己的。
以前说到底也不过是带个面具，逃避问题还有不坦率而已。
2010年11月19日 星期五
我不会为你哭了
昨天才说不敢喜欢一个人
今天就龙卷风式的喜欢上一个人，
或许这种感觉就是早来早去，要是不经过一番更新或培养，就很快忘记。
重点不是我喜欢谁，或是为什么会突然有这样的感觉
而是我做到可以对人有心跳了。这是个很好的开始。
以后陆陆续续都会遇见喜欢的人也不一定。
之前还一直包着遗憾的伤口，还以为伤的很重的伤口根本不能痊愈而不去碰。
世界上的确不再有第二个戴胜翰，
但是这也不重要的啦。
之前，我活的那么封闭，是因为怕痛怕面对。
人类有时候除了给自己找借口以外就坐着去等事情解决或是伤痛痊愈。
其实哪有那么简单。
或许我变得阔达了。
变得不计较了，
人啊，总会被残酷的事实一次一次的考验。
没有强大的气场，还有豪迈的气派，
怎么样去面对多风多浪的人生。
我总不能为戴胜翰哭下去。
没有你，我还可以活的好好地，
不用逞强，不用自欺。
今天就龙卷风式的喜欢上一个人，
或许这种感觉就是早来早去，要是不经过一番更新或培养，就很快忘记。
重点不是我喜欢谁，或是为什么会突然有这样的感觉
而是我做到可以对人有心跳了。这是个很好的开始。
以后陆陆续续都会遇见喜欢的人也不一定。
之前还一直包着遗憾的伤口，还以为伤的很重的伤口根本不能痊愈而不去碰。
世界上的确不再有第二个戴胜翰，
但是这也不重要的啦。
之前，我活的那么封闭，是因为怕痛怕面对。
人类有时候除了给自己找借口以外就坐着去等事情解决或是伤痛痊愈。
其实哪有那么简单。
或许我变得阔达了。
变得不计较了，
人啊，总会被残酷的事实一次一次的考验。
没有强大的气场，还有豪迈的气派，
怎么样去面对多风多浪的人生。
我总不能为戴胜翰哭下去。
没有你，我还可以活的好好地，
不用逞强，不用自欺。
2010年11月17日 星期三
2010年11月15日 星期一
2010年11月10日 星期三
远离人间，保持灵气
最近不知道为什么练琴练到很挣扎，
越来越不安，也不知道自己那么辛苦的原因了
要克服，要定时完成的东西实在不少，
连钢琴课前夕都会发恶梦。
大跃进的后遗症，冲的越快越盲目。
还没来得及去欣赏辛苦练成的成果就得要往前进。
考试歌，一直重复听，目前也只是练成melody而已。
考试歌要长期作战，重复修炼，
还有自己也不甘心学钢琴学得那么没意义，所以还是继续弹琴谱的歌，
持续学习alfred adult piano course 2还有schaum系列，
偶尔还会抽suzuki piano method 3的歌，还有莫扎特的系列。
我一个星期必定要练好至少5首歌至7首歌。
scale也得练好。
正面的去面对每一种音乐，classical,jazz还有流行曲还真的需要不少的勇气。
我不想因为考试抹杀掉我对钢琴的热爱。
所以还是选择去练多，学多。
我之所以压力那么大，都是因为我很爱钢琴。
无可否认，我也很爱拉赫玛尼诺夫，舒伯特，拉威尔。
他们就是我坚持下去的动力。
也让我更珍惜自己活着的每一刻。
才华有没有？我不知道。只是要是不苦练根本看不到自己有没有才华。
所谓的才华只是懒惰虫去瞎掰跟自己一个不努力的借口，他们总是认为自己就是没才华，所以就是不如人。
这些人到底一生成就到什么？可能就是留给世间的【懒惰名言】
我也不是白白练的，才一个月就到了第二级。
速度比不上莫扎特，但是至少证明努力不会白费，一步一脚印。
现在，至少自己也有画上勾的功课。完成就是美妙。
其实每一首歌都很好听，没什么也别需要偏爱。
练好就是成就感，
自己也不是小学生一样。什么都要随着自己模糊的喜好去选择。
大人就是能屈能伸，很软的，
因为跟世界的一切硬碰硬实在无趣，除非是无法妥协的事情，不然的话，多数都可以爱自己所选，选自己所爱。
其实面对压力的时候，我想没人会看到我，找到我，
因为我不想跟人分享，找人帮忙，听人意见，
越是烦恼，越该聆听自己的声音。
这几天，facebook关了，部落格关了。因为不想跟让自己烦恼，不开心的人有乘虚而入的机会。
基本上，我是一个不缺关心的人，
但是这些关心会让我很困扰，
因为我基于礼貌，很难去推搪这些好意，
最大的原因就是想要永久性避开跟我从小玩到大的朋友，st。
他是在太可怕了，
他的自恋，kiasu，爱说谎还有黑心已经到了我不能忍受的地步。讨厌他已经产生，不想变成撕破脸的余地。
我不能埋没良心去做出比较性的行为，自欺欺人的行为还有攻击人的行为。
你叫我去比较谁美，谁多人追，谁的衣服多，谁的东西贵。
拜托，我不想。
我的幸福标准不是在于物质。
说真的，可能是前世修来的福气，我已经拥有这个年纪很少会得到的收入。物欲对我来说，已经不怎么重要。因为这些都是在atm按出来就可以换到的东西。对于物欲，可能用来维持自己生活的幸福就够了。一个月花个200块买几件衣服，或是几对鞋子，或是买些aqualabel,极润的保养品就可以又能幸福，又能变美了。何必去硬硬强求又贵又不实用的东西、我不是会因为物欲而搞到扑街的人。最近听太多人嚷着还没到月尾就扑街的事情了。要不然就是没钱还这个，还那个的。有些说要背负的消费太大，拜托，消费重就减一点。我啊，为了省钱，别说吃好的，连吃都省回。我连starbuck的咖啡都没喝过呢，为了省钱
人往往都是很短视，而且爱比较，
想要的比人多，做的要比人少，
什么都要在短时间得到多，
问问良心，
自己做过什么？能做什么？凭什么？
呕心沥血，谁做到？我认为这是我的使命，但愿终生都呕心沥血。能做到那么努力，没人就否定你的努力还有成果。
他非常看不起弹钢琴的人，对他来说，这些东西是浪费时间，
我真的很生气，谁说会弹钢琴的人都是放牛班的？谁说会弹琴的人往往都很多都不得力？谁说弹钢琴的人都是太闲？
钢琴是我的执着，会钢琴没什么了不起，但是你要会也不是什么简单的事、
请不要说你那些【追】你的男人会弹钢琴还被你拒绝，什么会弹钢琴但是竟然是路痴这些白痴的理论去消费钢琴。他要怎么幻想无所谓，我当做是去神经病院当辅导员罢了。但是无端端消费人家的最爱还有努力真的很黑心。当然，我也不会辛灾乐祸去拿别人的不辛当话题。
我不想因为应酬他的比较而做出非常白痴的行为，比如说时时幻想谁在看自己，谁喜欢自己，有没有机会加进豪门之类的。
说到加进豪门过好日子，
歹势，我是非常抗拒的，我不可能为了免费驾名车，身穿名牌而去埋没我的灵性，还有才华。
我立志要跟喜欢的人在一起到老，最好那个人无条件支持我，还有能跟我聊天。
其实，我很憧憬我学生跟他丈夫的爱情。22岁就立志结婚到现在，真的很不简单。
我认为只要能跟我的最爱去逛街市，逛夜市，逛超市，跑马拉松，一起吃饭，一起睡觉，一起看电视，一起聊天就是最大的幸福。所以看到她们就像看见我憧憬的未来。我从来没跟人说过自己最希望结婚。因为我最希望跟自己喜欢的人结婚，而不是为了结婚去结婚。可能一辈子都未必找到，但是无所谓，因为我坚持要跟喜欢的人结婚，要举行全世界最简单的婚礼，要过着最纯粹的幸福，结了婚要经营家庭之余还有继续弹琴，学习，赶功课，跑步。
刚才在学生家里说到他孩子一岁生日手里抓到什么东西的时候，
他说大女儿跟小女儿是笔跟纸，儿子是电话。
我心想，这就是人天生的灵性，
而贪欲就是后来才添加上去的，
又贪又不想努力是往后添加的，
灵性就此没了，只可惜。
所以，为了保持灵性，人真的需要时时自觉，不要随波逐流，才不会流失真心。
自己又不是幼稚园的孩子，不需要交什么朋友。谈得来，自然就是朋友。
朋友之间感情不需要投入太深，只要同理心就可以了。大家之所以是朋友就是因为谈得来。
谈不来，管他当了多久朋友，
朋友的证书永远不填【交情岁月】这个栏。
我认为today is a present，yesterday就是past了。
朋友就是这样。这刻好谈，大家就是朋友。珍惜现在，忘掉过去，也不要奢望未来。
越来越不安，也不知道自己那么辛苦的原因了
要克服，要定时完成的东西实在不少，
连钢琴课前夕都会发恶梦。
大跃进的后遗症，冲的越快越盲目。
还没来得及去欣赏辛苦练成的成果就得要往前进。
考试歌，一直重复听，目前也只是练成melody而已。
考试歌要长期作战，重复修炼，
还有自己也不甘心学钢琴学得那么没意义，所以还是继续弹琴谱的歌，
持续学习alfred adult piano course 2还有schaum系列，
偶尔还会抽suzuki piano method 3的歌，还有莫扎特的系列。
我一个星期必定要练好至少5首歌至7首歌。
scale也得练好。
正面的去面对每一种音乐，classical,jazz还有流行曲还真的需要不少的勇气。
我不想因为考试抹杀掉我对钢琴的热爱。
所以还是选择去练多，学多。
我之所以压力那么大，都是因为我很爱钢琴。
无可否认，我也很爱拉赫玛尼诺夫，舒伯特，拉威尔。
他们就是我坚持下去的动力。
也让我更珍惜自己活着的每一刻。
才华有没有？我不知道。只是要是不苦练根本看不到自己有没有才华。
所谓的才华只是懒惰虫去瞎掰跟自己一个不努力的借口，他们总是认为自己就是没才华，所以就是不如人。
这些人到底一生成就到什么？可能就是留给世间的【懒惰名言】
我也不是白白练的，才一个月就到了第二级。
速度比不上莫扎特，但是至少证明努力不会白费，一步一脚印。
现在，至少自己也有画上勾的功课。完成就是美妙。
其实每一首歌都很好听，没什么也别需要偏爱。
练好就是成就感，
自己也不是小学生一样。什么都要随着自己模糊的喜好去选择。
大人就是能屈能伸，很软的，
因为跟世界的一切硬碰硬实在无趣，除非是无法妥协的事情，不然的话，多数都可以爱自己所选，选自己所爱。
其实面对压力的时候，我想没人会看到我，找到我，
因为我不想跟人分享，找人帮忙，听人意见，
越是烦恼，越该聆听自己的声音。
这几天，facebook关了，部落格关了。因为不想跟让自己烦恼，不开心的人有乘虚而入的机会。
基本上，我是一个不缺关心的人，
但是这些关心会让我很困扰，
因为我基于礼貌，很难去推搪这些好意，
最大的原因就是想要永久性避开跟我从小玩到大的朋友，st。
他是在太可怕了，
他的自恋，kiasu，爱说谎还有黑心已经到了我不能忍受的地步。讨厌他已经产生，不想变成撕破脸的余地。
我不能埋没良心去做出比较性的行为，自欺欺人的行为还有攻击人的行为。
你叫我去比较谁美，谁多人追，谁的衣服多，谁的东西贵。
拜托，我不想。
我的幸福标准不是在于物质。
说真的，可能是前世修来的福气，我已经拥有这个年纪很少会得到的收入。物欲对我来说，已经不怎么重要。因为这些都是在atm按出来就可以换到的东西。对于物欲，可能用来维持自己生活的幸福就够了。一个月花个200块买几件衣服，或是几对鞋子，或是买些aqualabel,极润的保养品就可以又能幸福，又能变美了。何必去硬硬强求又贵又不实用的东西、我不是会因为物欲而搞到扑街的人。最近听太多人嚷着还没到月尾就扑街的事情了。要不然就是没钱还这个，还那个的。有些说要背负的消费太大，拜托，消费重就减一点。我啊，为了省钱，别说吃好的，连吃都省回。我连starbuck的咖啡都没喝过呢，为了省钱
人往往都是很短视，而且爱比较，
想要的比人多，做的要比人少，
什么都要在短时间得到多，
问问良心，
自己做过什么？能做什么？凭什么？
呕心沥血，谁做到？我认为这是我的使命，但愿终生都呕心沥血。能做到那么努力，没人就否定你的努力还有成果。
他非常看不起弹钢琴的人，对他来说，这些东西是浪费时间，
我真的很生气，谁说会弹钢琴的人都是放牛班的？谁说会弹琴的人往往都很多都不得力？谁说弹钢琴的人都是太闲？
钢琴是我的执着，会钢琴没什么了不起，但是你要会也不是什么简单的事、
请不要说你那些【追】你的男人会弹钢琴还被你拒绝，什么会弹钢琴但是竟然是路痴这些白痴的理论去消费钢琴。他要怎么幻想无所谓，我当做是去神经病院当辅导员罢了。但是无端端消费人家的最爱还有努力真的很黑心。当然，我也不会辛灾乐祸去拿别人的不辛当话题。
我不想因为应酬他的比较而做出非常白痴的行为，比如说时时幻想谁在看自己，谁喜欢自己，有没有机会加进豪门之类的。
说到加进豪门过好日子，
歹势，我是非常抗拒的，我不可能为了免费驾名车，身穿名牌而去埋没我的灵性，还有才华。
我立志要跟喜欢的人在一起到老，最好那个人无条件支持我，还有能跟我聊天。
其实，我很憧憬我学生跟他丈夫的爱情。22岁就立志结婚到现在，真的很不简单。
我认为只要能跟我的最爱去逛街市，逛夜市，逛超市，跑马拉松，一起吃饭，一起睡觉，一起看电视，一起聊天就是最大的幸福。所以看到她们就像看见我憧憬的未来。我从来没跟人说过自己最希望结婚。因为我最希望跟自己喜欢的人结婚，而不是为了结婚去结婚。可能一辈子都未必找到，但是无所谓，因为我坚持要跟喜欢的人结婚，要举行全世界最简单的婚礼，要过着最纯粹的幸福，结了婚要经营家庭之余还有继续弹琴，学习，赶功课，跑步。
刚才在学生家里说到他孩子一岁生日手里抓到什么东西的时候，
他说大女儿跟小女儿是笔跟纸，儿子是电话。
我心想，这就是人天生的灵性，
而贪欲就是后来才添加上去的，
又贪又不想努力是往后添加的，
灵性就此没了，只可惜。
所以，为了保持灵性，人真的需要时时自觉，不要随波逐流，才不会流失真心。
自己又不是幼稚园的孩子，不需要交什么朋友。谈得来，自然就是朋友。
朋友之间感情不需要投入太深，只要同理心就可以了。大家之所以是朋友就是因为谈得来。
谈不来，管他当了多久朋友，
朋友的证书永远不填【交情岁月】这个栏。
我认为today is a present，yesterday就是past了。
朋友就是这样。这刻好谈，大家就是朋友。珍惜现在，忘掉过去，也不要奢望未来。
2010年11月4日 星期四
2010年11月3日 星期三
兔子跳，马在跑
今天学了3级的考试歌。老师问我对歌有什么感觉，我说【像是被老虎追的兔子。因为很多staccato】老师笑笑说【对啊，其实这首是类似骑马的歌，但是你也对啦，虽然有些特别】
弹这首歌，要有种骑马的感觉。我家最近兔子特多，所以不经意想到兔子跳。
所以这首是个好好玩的歌。
还有今天总算交出了3首歌。我认为自己弹到不错。老师也收货。当然，我可以再好的，尤其是dynamic那些部分。
Scales也是交出了老师期待以上的东西。所以，我开始加速了。
老师开始教了左手。所以，我这个礼拜要搞掂左右手各6个scales。人逢喜事精神爽，弹出来的音乐对有种快乐的意境。
弹钢琴最重要就是为那首歌编故事。可能自己幻想不错，所以很喜欢一面幻想，一面弹钢琴。
由于自己爱幻想，所以一定要把歌弹到熟练为止。不然很容易弹错key。
为新歌加油=）这礼拜要交出水准之上的功课！
弹这首歌，要有种骑马的感觉。我家最近兔子特多，所以不经意想到兔子跳。
所以这首是个好好玩的歌。
还有今天总算交出了3首歌。我认为自己弹到不错。老师也收货。当然，我可以再好的，尤其是dynamic那些部分。
Scales也是交出了老师期待以上的东西。所以，我开始加速了。
老师开始教了左手。所以，我这个礼拜要搞掂左右手各6个scales。人逢喜事精神爽，弹出来的音乐对有种快乐的意境。
弹钢琴最重要就是为那首歌编故事。可能自己幻想不错，所以很喜欢一面幻想，一面弹钢琴。
由于自己爱幻想，所以一定要把歌弹到熟练为止。不然很容易弹错key。
为新歌加油=）这礼拜要交出水准之上的功课！
2010年10月30日 星期六
2010年10月28日 星期四
自觉不足
做我们这个行业，啊不...是做每个行业的人都应该备有适当的自觉心。
收了一笔酬劳，接下来就是把东西做好，
把东西做好，让付钱的人感到值得就是一种使命，也是让人们生活水准维持平衡的方法。
以我不断的接到新的任务，遇到新的学生的过程，我才知道我多么菜鸟。
自己的不足很难找到一针见血的人去告诉自己哪里错，
错了才知道认错不容易，改变不容易。
所以，很多时候根本不可以依赖人，也不可以望天打卦赐你贵人。
我很幸运，感觉上学生就是我的贵人。
每次都帮我成长。
其实说真的，这行好赚，人心也扭曲，没有自觉跟方向是不行的。
任何能赚钱的地方都是人会互相嫉妒跟比较的地方。
我的同行几乎都是靠踩着别人肩膀爬着上，说不定自己无辜被冤枉，名誉受损。
当然，名誉对我来说不重要。因为你做得好，别人自动会找你。
不要刻意去澄清什么。
我曾经试过被说成是向钱看的老师，
我只能说这种人简直神经病，我是有收费啦，但是也不是最贵，也不是最便宜的。说我向钱看的也是日文老师，说不定他是义工，帮忙宣扬日文的呢，who knows...哈哈。
还有一次被我的学生，一名钢琴老师说我收的贵，而且还说【感觉上，你是找钱的。看来你学习法文什么的不错，以后可以教学生。】当然，我收他是最便宜的外加最速成的，帮他省了一半，还要被酸。当然，他也没资格说我，因为他的钢琴课比我的老师贵很多。
呵呵，想到曾经学日文的时候，我还真的可怜，每人支付算了，要被人家冷言冷语一番。
我认为自己要是能够的话，尽量私自算便宜一点，教快一点。好歹，人人有预算，不是每个人都是带着一笔钱去学日文的。有些穷学生，孤儿很无奈，想学学不到，可以多多照顾。当然，这些也要偷偷做，不可以说出去。要是被说我破坏行情就惨了。
最近，我的所谓的善心都在半夜里进行。
我白天绝不捐钱的，但是半夜会计划如何进行帮助人大计。看到乞丐绝对会先拒绝捐钱给他，然后才买饭给他吃。
感觉上，我很奇怪，很扭曲。有时做人做到只能在夜深人静才敢偷偷表露自己还真的可悲。
可是，做别人眼中的好人很麻烦。
就是因为你好人，所谓显得你可以有求必应，不驳嘴，不反抗，不力争、
所以，我宁愿在别人面前使坏，做个有原则的恶魔，都不做耳朵软的天使。
学生基本上有分技术上难处理还有沟通上难处理。
有些插班生的素质很难拿捏。还有想要的成果很抽象，属于技术上的难处。因为老师不可以有take-2。要是一次抓不到学生的难题并且解决它，就会很残忍被淘汰
有些沟通难的学生，很难去叫他跟着自己走，但是自己又不会走。而且有些还有不同程度的自卑，懒惰跟懦弱。这些不需要一次性解决，但是能够解决的几率低，时间长。
还有难度最高的是group class。一个班里很少可以遇到素质不远的学生，有的很聪明，有的很差。偏差数可以到达70、80....差很远。要把整体的分数拉起来，说真的很难。同时，你身为老师不可以任由他们不管。
目前，我只有一个学生fail而已。这是我的辉煌纪录。
就是因为这个辉煌的纪录，
我要更努力保持，更努力把分数再提高。
自觉心太重要了。
最重要还是随机应变跟掌握分寸的睿智。
收了一笔酬劳，接下来就是把东西做好，
把东西做好，让付钱的人感到值得就是一种使命，也是让人们生活水准维持平衡的方法。
以我不断的接到新的任务，遇到新的学生的过程，我才知道我多么菜鸟。
自己的不足很难找到一针见血的人去告诉自己哪里错，
错了才知道认错不容易，改变不容易。
所以，很多时候根本不可以依赖人，也不可以望天打卦赐你贵人。
我很幸运，感觉上学生就是我的贵人。
每次都帮我成长。
其实说真的，这行好赚，人心也扭曲，没有自觉跟方向是不行的。
任何能赚钱的地方都是人会互相嫉妒跟比较的地方。
我的同行几乎都是靠踩着别人肩膀爬着上，说不定自己无辜被冤枉，名誉受损。
当然，名誉对我来说不重要。因为你做得好，别人自动会找你。
不要刻意去澄清什么。
我曾经试过被说成是向钱看的老师，
我只能说这种人简直神经病，我是有收费啦，但是也不是最贵，也不是最便宜的。说我向钱看的也是日文老师，说不定他是义工，帮忙宣扬日文的呢，who knows...哈哈。
还有一次被我的学生，一名钢琴老师说我收的贵，而且还说【感觉上，你是找钱的。看来你学习法文什么的不错，以后可以教学生。】当然，我收他是最便宜的外加最速成的，帮他省了一半，还要被酸。当然，他也没资格说我，因为他的钢琴课比我的老师贵很多。
呵呵，想到曾经学日文的时候，我还真的可怜，每人支付算了，要被人家冷言冷语一番。
我认为自己要是能够的话，尽量私自算便宜一点，教快一点。好歹，人人有预算，不是每个人都是带着一笔钱去学日文的。有些穷学生，孤儿很无奈，想学学不到，可以多多照顾。当然，这些也要偷偷做，不可以说出去。要是被说我破坏行情就惨了。
最近，我的所谓的善心都在半夜里进行。
我白天绝不捐钱的，但是半夜会计划如何进行帮助人大计。看到乞丐绝对会先拒绝捐钱给他，然后才买饭给他吃。
感觉上，我很奇怪，很扭曲。有时做人做到只能在夜深人静才敢偷偷表露自己还真的可悲。
可是，做别人眼中的好人很麻烦。
就是因为你好人，所谓显得你可以有求必应，不驳嘴，不反抗，不力争、
所以，我宁愿在别人面前使坏，做个有原则的恶魔，都不做耳朵软的天使。
学生基本上有分技术上难处理还有沟通上难处理。
有些插班生的素质很难拿捏。还有想要的成果很抽象，属于技术上的难处。因为老师不可以有take-2。要是一次抓不到学生的难题并且解决它，就会很残忍被淘汰
有些沟通难的学生，很难去叫他跟着自己走，但是自己又不会走。而且有些还有不同程度的自卑，懒惰跟懦弱。这些不需要一次性解决，但是能够解决的几率低，时间长。
还有难度最高的是group class。一个班里很少可以遇到素质不远的学生，有的很聪明，有的很差。偏差数可以到达70、80....差很远。要把整体的分数拉起来，说真的很难。同时，你身为老师不可以任由他们不管。
目前，我只有一个学生fail而已。这是我的辉煌纪录。
就是因为这个辉煌的纪录，
我要更努力保持，更努力把分数再提高。
自觉心太重要了。
最重要还是随机应变跟掌握分寸的睿智。
2010年10月26日 星期二
Oh...my piano
掙扎ing....
下一年4月考鋼琴第3級。同一年8月考5級
今天學了很多scales...
很緊張，很怕。
手都抖得不得了
想做個好學生，想要考得好，
每次聽到拉赫瑪尼諾夫的第二交響曲都會大哭，
感覺要是不努力一點就不能彈到他的歌、
一天3個小時不夠，就騰多一點時間出來。
因為自己最大的敵人就是不安。
彈不好就不安，
因為沒完成的東西要是不努力完成就是人間失格、
老師問我可以嗎？會太勉強嗎？
我只是說
【有些目標是不能妥協的，懶惰就是來自妥協跟寵壞自己】
說真的，人間充滿自己無法妥協但又必須妥協的事情，不合理的東西也很多、
可能此時，我們必須妥協，但不代表以後不會反抗。
有些事情，我們說要妥協只是因為知道自己做不到，想要縱容自己，捨不得放棄眼前的快樂還有安逸罷了，
不知道爲什麽我很討厭對人說我的近況，
因為總會問我爲什麽那麼努力
我只會一律回答
【像你們這些消耗地球資源去得過且過，漫無目的的人不用解釋那麼多。說了你們懂嗎？】
靠，我已經很不安了
爲了目標去改變，你認為真的一天就可以練成嗎？
你認為我的懶惰是睡個覺醒來就治好的嗎？
你認為我沒有懷疑過，尋找過人生的意義？
你認為我沒有想放棄？
你認為我不會問自己爲什麽那麼辛苦？
問了又怎樣，答案就是
哈，還是先休息一下，反正時間多得很。
brain is just a lazy pieces of meat。
找藉口，蛇王，休息，不守諾言，怪罪別人都是因為大腦太懶惰去獨立思考。
趁這個lazy meat還可以用，就該強迫它一直動
2010年10月25日 星期一
认同来自哪里？
有时候，我认为所谓的旧同学聚会什么的都是挺浪费时间的活动。
为什么呢？因为大家都有各自生活了，感受点不一样了，目标不一致了。这样的情况还能衍生什么有趣的话题？还不是那些以前的回忆还有同学们的是非。
出席这样的活动，真的毫无意义+消耗功德+浪费时间跟金钱
与其去应酬人，我宁愿一个人自爽。找点让自己幸福的事情做，修下品德跟气度。我是个无时无刻都找到事情能够做的人，别怕我会寂寞。
我上次跟从小玩到大的同学出来，发现她的个性依然没改，一样那么爱吹牛，那么爱编故事。
真的好无奈。一直强调自己有多少个人追什么的，
最扯的是，他越说越离谱，结果被我拆穿了。我不忍心讲出来，就唯有保持沉默。说谎的人说的话不符合逻辑，有良知一点的，就可以看的出眼神闪缩，没良知的，就可以看的出精神奕奕。
妄想症可以让人无中生有。
之前，我都看过这样的人，那时，我还拿证据去拆穿他，结果那个人还越辩越起劲。
他可能想要我们这些听众去相信他有多么漂亮，受欢迎之类的。希望我们都当他是美女来对待。这就是虚荣心。要人家以他为榜样，要人家给特权【就算...有怎样，我就是美啊】，还有不要衰给那个辜负她的前男友看。
看得出他需要社交还有周围给他的高评价。但是明眼人不是傻子，只是别人不想说太多罢了。
过分重视周围的人就是这样，一次次为自己制造一些自身的假象，还有强调自己多么幸福。
我们每天都要面对人，但是有没有人想过要如何面对人？
我可真的有真切想过。
以前，我为了在社交里得到自我定位，所以做了很多蠢事。比如说，说粗口这类的。然后看见朋友偷东西，吸烟之后，我真的想过自己该不该这样子做。
之后，我就孤立自己，用心聆听自己的声音。拒绝做出我不爱做的事情。
不要说孤立是怪癖。每个人都该有思考空间。
一直符合别人，说句难听的，就是扭曲。
因为你总会想如何去符合，如何去制造一些人家眼里的假象，后果就是内心挣扎，还有看不清真相，看不清自己。可怜的是，你连小小原则都守不了。感觉上，除了别人给你的存在感，自己几乎找不到存在的意义。
我朋友有点小病态。
他会在我面前说自己多么丑，可是总是不厌倦说自己多么受欢迎。几乎全部人都是来追她，或是来跟他做朋友的。还说要是自己长得抱歉，也不会那么高要求。
我能够说他80%的时间来埋怨自己丑，然后20%来夸奖自己多人追。
我很纳闷。感觉上这年头找个人来坦诚都难。
所以，我的寄托就是学生。至少，我的学生的存在能给我力量。就算坦诚也没所谓，因为学生老师笨啦该坦诚相对。毕竟，老师不算是圈子里面的人，不必要在老师面前做多余的掩饰。反而更能看到彼此的心。
打开心扉，别人才知道你要什么。
一直伪装只是让人觉得你很不尊重人，不信任人。
只要勇敢接纳自己，就算给别人看到又怎样？哈哈，我就是这样。
说到男生，最近也是有个缠人的男生。
我表明立场，我是不会接受他的，
第一，他的车是妈妈供的
第二，他所谓认真的程度对我来说只是敷衍+得过且过
第三，他的对爱情的想法就是尽量对女生好
虽然，他的人很好，也很为我好，也很有诚意
但是我已经能够看准他下一步会如何，
他的车子是妈妈供的，所以这个人没有生活压力，因为依赖惯人，所以应该会很理所当然把错丢给别人。我好，是我的努力，我不好是别人跟社会的错。这就是慈母多败儿
以人性来讲，要是处于事事顺心，以后不顺心就是别人的错。
还有，认真的程度都有分的。他要是认真，他必定是精英。不是精英，就定必不够认真。他跟我所谓对【认真】的定义太远了。我是那种死前都要把工作做好，把东西做圆满的人。所以，我立志当精英。服务别人，被大家需要。读个graphic design太普遍了，不然你在这行闯出来，我就相信你认真。
还有，对女生好不是必然的。因为大家都是平等，当然你对我，我对你好。无谓的善待是一种虚荣。因为你要让自己看来多么温柔可靠。不然就是你本身就是被虐狂，感觉到自己要是对人不好会很罪恶。拜托，又不是人鬼恋，不需要搞到那么凄美的。实际一点，沟通多一些，尊重多一些就好了啦。
为什么我要写他，就是因为他好。好的让我看清自己不需要他。偶尔读回文章会提醒自己，做人要原则第一。不要妥协于良心跟寂寞。也不妥协于回忆跟友情。
最重要的是，我从来不妥协于认同这两字。
为什么呢？因为大家都有各自生活了，感受点不一样了，目标不一致了。这样的情况还能衍生什么有趣的话题？还不是那些以前的回忆还有同学们的是非。
出席这样的活动，真的毫无意义+消耗功德+浪费时间跟金钱
与其去应酬人，我宁愿一个人自爽。找点让自己幸福的事情做，修下品德跟气度。我是个无时无刻都找到事情能够做的人，别怕我会寂寞。
我上次跟从小玩到大的同学出来，发现她的个性依然没改，一样那么爱吹牛，那么爱编故事。
真的好无奈。一直强调自己有多少个人追什么的，
最扯的是，他越说越离谱，结果被我拆穿了。我不忍心讲出来，就唯有保持沉默。说谎的人说的话不符合逻辑，有良知一点的，就可以看的出眼神闪缩，没良知的，就可以看的出精神奕奕。
妄想症可以让人无中生有。
之前，我都看过这样的人，那时，我还拿证据去拆穿他，结果那个人还越辩越起劲。
他可能想要我们这些听众去相信他有多么漂亮，受欢迎之类的。希望我们都当他是美女来对待。这就是虚荣心。要人家以他为榜样，要人家给特权【就算...有怎样，我就是美啊】，还有不要衰给那个辜负她的前男友看。
看得出他需要社交还有周围给他的高评价。但是明眼人不是傻子，只是别人不想说太多罢了。
过分重视周围的人就是这样，一次次为自己制造一些自身的假象，还有强调自己多么幸福。
我们每天都要面对人，但是有没有人想过要如何面对人？
我可真的有真切想过。
以前，我为了在社交里得到自我定位，所以做了很多蠢事。比如说，说粗口这类的。然后看见朋友偷东西，吸烟之后，我真的想过自己该不该这样子做。
之后，我就孤立自己，用心聆听自己的声音。拒绝做出我不爱做的事情。
不要说孤立是怪癖。每个人都该有思考空间。
一直符合别人，说句难听的，就是扭曲。
因为你总会想如何去符合，如何去制造一些人家眼里的假象，后果就是内心挣扎，还有看不清真相，看不清自己。可怜的是，你连小小原则都守不了。感觉上，除了别人给你的存在感，自己几乎找不到存在的意义。
我朋友有点小病态。
他会在我面前说自己多么丑，可是总是不厌倦说自己多么受欢迎。几乎全部人都是来追她，或是来跟他做朋友的。还说要是自己长得抱歉，也不会那么高要求。
我能够说他80%的时间来埋怨自己丑，然后20%来夸奖自己多人追。
我很纳闷。感觉上这年头找个人来坦诚都难。
所以，我的寄托就是学生。至少，我的学生的存在能给我力量。就算坦诚也没所谓，因为学生老师笨啦该坦诚相对。毕竟，老师不算是圈子里面的人，不必要在老师面前做多余的掩饰。反而更能看到彼此的心。
打开心扉，别人才知道你要什么。
一直伪装只是让人觉得你很不尊重人，不信任人。
只要勇敢接纳自己，就算给别人看到又怎样？哈哈，我就是这样。
说到男生，最近也是有个缠人的男生。
我表明立场，我是不会接受他的，
第一，他的车是妈妈供的
第二，他所谓认真的程度对我来说只是敷衍+得过且过
第三，他的对爱情的想法就是尽量对女生好
虽然，他的人很好，也很为我好，也很有诚意
但是我已经能够看准他下一步会如何，
他的车子是妈妈供的，所以这个人没有生活压力，因为依赖惯人，所以应该会很理所当然把错丢给别人。我好，是我的努力，我不好是别人跟社会的错。这就是慈母多败儿
以人性来讲，要是处于事事顺心，以后不顺心就是别人的错。
还有，认真的程度都有分的。他要是认真，他必定是精英。不是精英，就定必不够认真。他跟我所谓对【认真】的定义太远了。我是那种死前都要把工作做好，把东西做圆满的人。所以，我立志当精英。服务别人，被大家需要。读个graphic design太普遍了，不然你在这行闯出来，我就相信你认真。
还有，对女生好不是必然的。因为大家都是平等，当然你对我，我对你好。无谓的善待是一种虚荣。因为你要让自己看来多么温柔可靠。不然就是你本身就是被虐狂，感觉到自己要是对人不好会很罪恶。拜托，又不是人鬼恋，不需要搞到那么凄美的。实际一点，沟通多一些，尊重多一些就好了啦。
为什么我要写他，就是因为他好。好的让我看清自己不需要他。偶尔读回文章会提醒自己，做人要原则第一。不要妥协于良心跟寂寞。也不妥协于回忆跟友情。
最重要的是，我从来不妥协于认同这两字。
2010年10月21日 星期四
前面转左有扇门，请你自动离开
对于谈恋爱，无论是我还是身边的学生或朋友都抱着冷冷的态度，
可能物以类聚，感觉上现代人都不怕寂寞，反而怕失去自由。
人家是趁年轻谈多几次恋爱，现在反倒是趁年轻就该享受更多自由。
我其实挺憧憬恋爱，但是这也是之前的事。
有时候认为爱情不外于两个人刚好相爱，所以时机很重要。
当然合拍度也很重要。
其实，最近，我发现有人莫名其妙的人喜欢我。
但是我都很坚决。
毕竟有人喜欢不是什么了不起+开心的事。
又不是在街市等着卖出去的菜，有没有人来欣赏其实不重要。
我从来没有矛盾过别人眼中跟自己幸福的定义是什么，因为我很单纯，眼里只有自己自己，感受的也只有自己。根本不用在意那些过了法定成年年纪的人如何想，如何看，如何走。因为大家都是成人了，应该好好为自己想想。
反而有时候有人喜欢会显得很矛盾，因为不知不觉又要违背良心发好人牌。
当然，这些事情做惯了，就没有罪恶感。
我很肯定的说，现在我不会发好人牌让别人善待我，打动我。
找个好男人不比适合自己的男人来的重要。
条件始终是条件，是种很表面的东西。
最近，我遇到的都是超级无敌烦人的家伙，
终于可以推翻之前的想法【有人关心是福气】
我认为关心太多变否定。
一直叮咛我不能重复做什么的，不然会危险，对身体不好之类的家伙，
真的一发给他out!
这种人严重否定我个性的特质兼严重不相信我
你认为他是真心关心？当然不是，这种人心机很重。他要维护的不是你的快乐跟安全而是自身的形象，为了追你，什么不敢做？什么话不敢说？脸皮够厚就okay了。
当然，我狠心remove掉这些人。我也是啊，为了维持自身的舒适跟快乐，什么我不敢做？我不喜欢违背良心跟开心做事情的。
要找伴侣，当然找个不大会伪装，而且真实的人。前提要跟你感受点一致，出发点还有思想相差不远。
对自己好？你以为是咸丰年份吗？盲婚哑嫁酱惨吗？但求丈夫对自己好？然后没什么发言权，只要无止境的付出就得到生活安定？
跟一个否定自己的人，尤其是否定我过去，现在，未来的人要不要都罢啦。
我不需要管你介不介意我过去，也不在意你认不认同我的未来。
你一出声，对我有意见；前面转左有扇门，请你自动离开。
做朋友，做男友的价值不是【能够在某人生活给点意见或是插一些嘴】而是默默听故事就好。毕竟人生恨无常，很多变，很精彩。
可能物以类聚，感觉上现代人都不怕寂寞，反而怕失去自由。
人家是趁年轻谈多几次恋爱，现在反倒是趁年轻就该享受更多自由。
我其实挺憧憬恋爱，但是这也是之前的事。
有时候认为爱情不外于两个人刚好相爱，所以时机很重要。
当然合拍度也很重要。
其实，最近，我发现有人莫名其妙的人喜欢我。
但是我都很坚决。
毕竟有人喜欢不是什么了不起+开心的事。
又不是在街市等着卖出去的菜，有没有人来欣赏其实不重要。
我从来没有矛盾过别人眼中跟自己幸福的定义是什么，因为我很单纯，眼里只有自己自己，感受的也只有自己。根本不用在意那些过了法定成年年纪的人如何想，如何看，如何走。因为大家都是成人了，应该好好为自己想想。
反而有时候有人喜欢会显得很矛盾，因为不知不觉又要违背良心发好人牌。
当然，这些事情做惯了，就没有罪恶感。
我很肯定的说，现在我不会发好人牌让别人善待我，打动我。
找个好男人不比适合自己的男人来的重要。
条件始终是条件，是种很表面的东西。
最近，我遇到的都是超级无敌烦人的家伙，
终于可以推翻之前的想法【有人关心是福气】
我认为关心太多变否定。
一直叮咛我不能重复做什么的，不然会危险，对身体不好之类的家伙，
真的一发给他out!
这种人严重否定我个性的特质兼严重不相信我
你认为他是真心关心？当然不是，这种人心机很重。他要维护的不是你的快乐跟安全而是自身的形象，为了追你，什么不敢做？什么话不敢说？脸皮够厚就okay了。
当然，我狠心remove掉这些人。我也是啊，为了维持自身的舒适跟快乐，什么我不敢做？我不喜欢违背良心跟开心做事情的。
要找伴侣，当然找个不大会伪装，而且真实的人。前提要跟你感受点一致，出发点还有思想相差不远。
对自己好？你以为是咸丰年份吗？盲婚哑嫁酱惨吗？但求丈夫对自己好？然后没什么发言权，只要无止境的付出就得到生活安定？
跟一个否定自己的人，尤其是否定我过去，现在，未来的人要不要都罢啦。
我不需要管你介不介意我过去，也不在意你认不认同我的未来。
你一出声，对我有意见；前面转左有扇门，请你自动离开。
做朋友，做男友的价值不是【能够在某人生活给点意见或是插一些嘴】而是默默听故事就好。毕竟人生恨无常，很多变，很精彩。
我爱我肌肤
今天去量了肌肤，
发现我的皮肤湿度高达96%，弹性86%，油份66%，还有黑色素21%
我当场吓到了，
我从来不知道我的皮肤那么好，那个人还不好意思推荐我太多的产品。
毕竟常常被推销员说我皮肤糟，要买什么的，
当然，以前我会害怕，会恐惧，
但是活了那么多年，不多不少学会肯定自己。
我的肌肤有多好，我来决定，我来看。我来照顾，
所以绝对不会把肌肤交给别人。想碰我肌肤或是让不知名护肤品接触我肌肤，想得美。
我就算多么没空，都会抽早晚各1个小时去保养，
首先会卸妆，然后温热肌肤，然后反复用手涂化妆水，至少涂上10次，每次涂了还要包着脸3分钟，然后反复涂上保湿的乳液还有美白乳液，还要用温毛巾或是双手反复按摩，用拍打贴揉，等到乳液干了，涂上精华液/晚霜/日霜。最后才来涂两次防晒液。
当然，我的肌肤有痘疤，睡前都涂上bio-oil。
我的目标就是湿度100%，弹性90%，油份50%，黑色素5%。
我不能预防老化，
但是我喜欢努力到达目标的感觉。
永远的婴儿肌不是奢望而是一直前往的目标。
我曾经皮肤很差。
一沉百踩，无谓的关心多的离谱。
当然，我还是那句【活了那么多年，我自己的皮肤怎样，难道我不知道？先管好你的皮肤，像你们那么黑心跟幸灾乐祸的人，自由基特别旺盛。】
我认为自己的事情都该自己来做主。不需要去关心别人。
我不会否认我的过去现在未来，因为这是我的人生。
就算有天我老了，我也不会否定满脸皱纹的我。因为那是我的的当下。
就算今天皮肤好，我也不会否定之前满脸青春痘的我，因为那是我的过去。
为了要变美，拼命说自己以前多么不堪的人，嘴脸也不会好看，
有些因为自己变美了，而痛恨过去或是限制自己的人也不见得快乐。
我属于赤色皮肤，从小不曾白皙，
偶尔我晒到太阳会很苦恼，但是这也不能避免的，
虽然涂了防晒霜会避免老化，但是很难保持美白。
我不白，但是我不会否定自己。
我自己的肌肤，我最明白。为什么要让肌肤辛苦，让心有负担？只要你不否定自己，谁敢说你这个黑皮难堪。
最近觉得早上起来的肌肤特别干燥，就索性不洗脸，直接涂保湿化妆水，而且还要涂5次以上。然后还要一次保湿乳液，一次美白霜，一次防晒乳。
当自己觉得皮肤油的时候就洗脸，磨砂。然后就只涂上一层化妆水。
当自己觉得眼睛肿，黑眼圈的时候就用绿茶包敷眼，然后用里面的茶叶混着磨砂膏一起用，
当觉得想要控油，我会自制玫瑰糖水当额外的化妆水，
当觉得开始有细纹，会用发酵豆水混着化妆水用。
一切都很自我的，觉得适合就一直做，不适合就放弃。
没必要因为别人眼光跟建议而忽略内心的声音。
还是那句【我是怎样，我最清楚】
发现我的皮肤湿度高达96%，弹性86%，油份66%，还有黑色素21%
我当场吓到了，
我从来不知道我的皮肤那么好，那个人还不好意思推荐我太多的产品。
毕竟常常被推销员说我皮肤糟，要买什么的，
当然，以前我会害怕，会恐惧，
但是活了那么多年，不多不少学会肯定自己。
我的肌肤有多好，我来决定，我来看。我来照顾，
所以绝对不会把肌肤交给别人。想碰我肌肤或是让不知名护肤品接触我肌肤，想得美。
我就算多么没空，都会抽早晚各1个小时去保养，
首先会卸妆，然后温热肌肤，然后反复用手涂化妆水，至少涂上10次，每次涂了还要包着脸3分钟，然后反复涂上保湿的乳液还有美白乳液，还要用温毛巾或是双手反复按摩，用拍打贴揉，等到乳液干了，涂上精华液/晚霜/日霜。最后才来涂两次防晒液。
当然，我的肌肤有痘疤，睡前都涂上bio-oil。
我的目标就是湿度100%，弹性90%，油份50%，黑色素5%。
我不能预防老化，
但是我喜欢努力到达目标的感觉。
永远的婴儿肌不是奢望而是一直前往的目标。
我曾经皮肤很差。
一沉百踩，无谓的关心多的离谱。
当然，我还是那句【活了那么多年，我自己的皮肤怎样，难道我不知道？先管好你的皮肤，像你们那么黑心跟幸灾乐祸的人，自由基特别旺盛。】
我认为自己的事情都该自己来做主。不需要去关心别人。
我不会否认我的过去现在未来，因为这是我的人生。
就算有天我老了，我也不会否定满脸皱纹的我。因为那是我的的当下。
就算今天皮肤好，我也不会否定之前满脸青春痘的我，因为那是我的过去。
为了要变美，拼命说自己以前多么不堪的人，嘴脸也不会好看，
有些因为自己变美了，而痛恨过去或是限制自己的人也不见得快乐。
我属于赤色皮肤，从小不曾白皙，
偶尔我晒到太阳会很苦恼，但是这也不能避免的，
虽然涂了防晒霜会避免老化，但是很难保持美白。
我不白，但是我不会否定自己。
我自己的肌肤，我最明白。为什么要让肌肤辛苦，让心有负担？只要你不否定自己，谁敢说你这个黑皮难堪。
最近觉得早上起来的肌肤特别干燥，就索性不洗脸，直接涂保湿化妆水，而且还要涂5次以上。然后还要一次保湿乳液，一次美白霜，一次防晒乳。
当自己觉得皮肤油的时候就洗脸，磨砂。然后就只涂上一层化妆水。
当自己觉得眼睛肿，黑眼圈的时候就用绿茶包敷眼，然后用里面的茶叶混着磨砂膏一起用，
当觉得想要控油，我会自制玫瑰糖水当额外的化妆水，
当觉得开始有细纹，会用发酵豆水混着化妆水用。
一切都很自我的，觉得适合就一直做，不适合就放弃。
没必要因为别人眼光跟建议而忽略内心的声音。
还是那句【我是怎样，我最清楚】
2010年10月18日 星期一
不爽这种人
有时候，别说我对人太绝情。不适合当朋友的真的该坚决去否决他们的友情权利。
就算老婆饼有多好，也不见得我会当他是朋友了。
原因很简单，那就是让人认为他在敷衍我+把自己的一套放在我身上。
不知道为什么他总爱不知道我的极限，然后挑战我的耐性。难道，我是怎样，我也不能选择吗？你认为怎样，我就该认同吗？
我是怎样，我来决定。所以，我的幸福，在我手中。
还有最近有很多莫名其妙的追求者，
我很不喜欢这种人，所以就作弄他们，让他们知道，【别以为我是单纯向往爱的小女生】我要是会喜欢，也会喜欢比你们成熟睿智跟有本事的男人。光是好人有什么用？我认为个性好比不上能力高。至少，我需要的是因为带着我成长的人。
另外，我对那些建议我怎样做的朋友都很无言。
你的路很好就请慢走，不要带着我走你认为对的路。个人最反感就是莫名其妙的好意。
要是让我反感起来，别怪我一窝蜂remove了你们。平时最好照顾下对我的态度，我不吃饭得胃病也不关你们的事情。难道我的自我调整会失衡吗？就是有了你们，我失衡不少。
我不明白，
难道我就是那么需要别人关心，别人照顾的女生吗？bullshit...
不是我对人冷漠或是不打开心，
而是对于那种凡事有他们自己道理的人，然后就加于我，
怎么打开心扉，逃跑都来不及啦。
请你们别误会，我的心还是为很多人打开的，我的朋友还是很多的。
不要故意同情我什么的。最不爽人家怀疑我的坚强跟乐观。
这篇姑且对某些人手下留情，不指名道姓，要是再烦我下去，我就在fb写兼乱tag一通。
2010年10月15日 星期五
重新开始restart
决定参加槟城马拉松，
我不会再逃避了。
自己喜欢的，就继续做，没人陪没关系；
前年不也是一个人去槟城吗？
还记得那种狼狈还有成功跑完的成就感，
那时，不单止没有交通工具去会场，而且还得彻夜未眠赶上主办单位提供的免费巴士。
到了会场，人生路不熟。水都没有一滴酒开跑了。
当然根本不奢望有早餐，因为口袋只有5块钱。回去酒店还要搭巴士，还有至少要留钱买矿泉水。
看到主办单位的water station就如同看到绿洲，幸福不得了。
靠着【一定要喝到每个water station的饮料+主办单位在终点提供的早餐。一定要撑到终点】的意志力跑完全程。人类嘛，果然会尽力满足基本需求的。
到了终点，当然没人等我，因为全部是陌生人嘛。
还记得在终点那里是跪着的，因为膝盖痛的不得了。
但是，总算达到梦想了。
之后，什么都没吃，找到树底下就直接呼呼大睡。补充了精神才吃早餐。
后来还搭到好心的Milo司机的顺风车回酒店。口袋里5块钱都没用过。
现在光是想象就觉得人的意志力果然不能被小看。
虽然现在能带超过5块钱的十倍，百倍，但是说不定就因此而抹杀掉意志力。
很多人往往会觉得自己处于安全地带就不敢挑战，不敢尝试了。
我不想这样。
所以，决定了。
从此，要靠打不死的意志力去面对一切。无论是对过去，现在，或未来。
game over了大不了restart。换个mode,再次play过。
我不会再逃避了。
自己喜欢的，就继续做，没人陪没关系；
前年不也是一个人去槟城吗？
还记得那种狼狈还有成功跑完的成就感，
那时，不单止没有交通工具去会场，而且还得彻夜未眠赶上主办单位提供的免费巴士。
到了会场，人生路不熟。水都没有一滴酒开跑了。
当然根本不奢望有早餐，因为口袋只有5块钱。回去酒店还要搭巴士，还有至少要留钱买矿泉水。
看到主办单位的water station就如同看到绿洲，幸福不得了。
靠着【一定要喝到每个water station的饮料+主办单位在终点提供的早餐。一定要撑到终点】的意志力跑完全程。人类嘛，果然会尽力满足基本需求的。
到了终点，当然没人等我，因为全部是陌生人嘛。
还记得在终点那里是跪着的，因为膝盖痛的不得了。
但是，总算达到梦想了。
之后，什么都没吃，找到树底下就直接呼呼大睡。补充了精神才吃早餐。
后来还搭到好心的Milo司机的顺风车回酒店。口袋里5块钱都没用过。
现在光是想象就觉得人的意志力果然不能被小看。
虽然现在能带超过5块钱的十倍，百倍，但是说不定就因此而抹杀掉意志力。
很多人往往会觉得自己处于安全地带就不敢挑战，不敢尝试了。
我不想这样。
所以，决定了。
从此，要靠打不死的意志力去面对一切。无论是对过去，现在，或未来。
game over了大不了restart。换个mode,再次play过。
2010年10月14日 星期四
一触即发
我现在泪流不止ing...
因为看见我的学生部落里发现他也是跑马拉松，看到有人为在终点等他，
让我想起曾经也有个人在终点等我，
那个人不在了，
往后的马拉松，我都骗自己说【我才不需要人家等，切，很幸福吗，我已经彻彻底底忘记那个人了，而且也不再让谁在终点等我】
黄颖欣！你骗自己！
跟他的马拉松回忆：
1-malakoff 20km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/12/blog-post_20.html
2-great eastern paceseetter 20 km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/blog-post_18.html
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/6169.html
刚刚有个关系蛮好的朋友打来问我要不要去他的派对，
我的潜意识说不要，
我想我一定不会去的，
因为会在派对见到他，
我光是想象就哭了，
好难过，感觉上这个人是我的痛点，
说无所谓是骗人的。
我逞强只是免得让人看见我原来还放不下，还会哭。
虽然工作，学业，钢琴，学习语言很忙，但是这些都是暂时的解痛药。
希望今天爆完一次过的痛之后，以后就可以有很长的时间不会再痛
我想驾着车去一个可以大哭的地方。
哭哭哭，哭完出来。
然后恢复正常的生活，麻木一些，认真一些，偶尔开心一些的生活。
因为看见我的学生部落里发现他也是跑马拉松，看到有人为在终点等他，
让我想起曾经也有个人在终点等我，
那个人不在了，
往后的马拉松，我都骗自己说【我才不需要人家等，切，很幸福吗，我已经彻彻底底忘记那个人了，而且也不再让谁在终点等我】
黄颖欣！你骗自己！
跟他的马拉松回忆：
1-malakoff 20km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/12/blog-post_20.html
2-great eastern paceseetter 20 km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/blog-post_18.html
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/6169.html
刚刚有个关系蛮好的朋友打来问我要不要去他的派对，
我的潜意识说不要，
我想我一定不会去的，
因为会在派对见到他，
我光是想象就哭了，
好难过，感觉上这个人是我的痛点，
说无所谓是骗人的。
我逞强只是免得让人看见我原来还放不下，还会哭。
虽然工作，学业，钢琴，学习语言很忙，但是这些都是暂时的解痛药。
希望今天爆完一次过的痛之后，以后就可以有很长的时间不会再痛
我想驾着车去一个可以大哭的地方。
哭哭哭，哭完出来。
然后恢复正常的生活，麻木一些，认真一些，偶尔开心一些的生活。
年龄∞
女人到底几多岁才叫老？
这个答案永远回答不到，就像到底存不存在外星人的问题一样；见仁见智。
我今年22岁都被17岁的小妹妹叫【老女人】
但是客观上，其实我并不老，皮肤也不见比17岁的小妹妹多一条皱纹。
到底人类是如何评论老女人这个字还是很耐人寻味的。既不是数字的问题，也不是皱纹数量的问题，到底是哪里出问题？
岁数是一个既定的因素，你不能避免一年比一年老。长生有法，不老没门。你可以很长命，但是不可以不老。
可是【有多老】就绝对是很主观的因素。男人看女人过了30就是老，女人则认为比自己大的都是老。
男人用的是世俗客 观的眼光。就像是把7岁-12岁时小学生，13-18岁时中学生的标准去衡量一个女人的年纪。
女人用的就是与生俱来的嫉妒心跟排他心去衡量彼此的年纪。
小那么一两岁，女生分分钟都可以自认自己优势多了那么一点点。明明29都可以用2字辈来炫耀一番。那些2字辈出头的还真的可以利用年龄本钱去得到不少好处。不然为什么花样年华多数形容妙龄女生的生活形态。
女人到底在花样年华做过什么事情留遗憾？为什么总是放不下自己慢慢老去，步入人生另一个阶段的事实。
而那些妙龄女生有跟年长的女人有什么过不去？为什么要用年龄去调侃别人。
要是说是自己的男人总是说隔壁的童颜嫩草多么性感可爱，然后你不顾一切买了一堆迷你 裙，粉红腮红，水嫩唇蜜。那就代表你已经可以重回花样年代吗？
谁不知男生天生好色跟爱耍嘴皮。他们少条根，不知道原来随便说说变成了千古箴言。
你也可以试试看对他说隔壁那个小帅哥引起你初恋时候的回忆。然后你看下他会不会去穿回帆布鞋，戴回机车帽。
说穿了，女人的年纪根本不是什么社会给女人的压力，而是女人嫉妒心重，又怕输。是女人给女人的压力。
别人说自己老，
其实老不老也得会老，
不如实际一点，抚心自问。你这些年都有白过吗？你的前半生有遗憾到让你拒绝承认自己的年纪吗？还是二十多岁的时候失忆了10年，变得一直忘记自己在二十岁所享有的【美眉权】
对于年龄，我中立一点说【每个人都想年轻】。我也认为到了多久都维持水嫩的肌肤还有明亮的眼睛都很重要。这是维持美好人生的乐趣。但是千万不忘记甜美的笑容也很重要。
我一直不认为那些终日战战兢兢怕当老女人的人，调侃别人比他老，或是谎报自己年龄的人真的会挤出什么笑容出来。自欺欺人最终还是自欺排在前面。
所以，不要再自欺欺人去追逐所谓的不老了。坦坦荡荡承认自己的年龄，然后随便别人如何评论。毕竟，自己也是一路走来，不是一夜白头的。再怎么说都有些思考能力吧。
不变为万变
其实很多时候，我都没有变，
因为当自己发现自己要变成怎样的时候，才发现那些改变都会流于表面。
明明自己很感性，就以一直都不哭就是改变成功，
明明自己很会体谅人，却故意无视别人耍点心机就以为改变成功，
明明自己很心软，却故意嘴硬就以为自己的心都跟着硬。
明明自己很期盼爱情，却故意用一切很科学的理由还有过去失败的数据来说服自己不要去期待。
明明自己很不在意，却故意要很在意，因为怕吃亏。
反正自己都很怪卡，就怪卡下去，怪卡到底，怪到跟人间缘尽似得。
但是其实很多东西都没变。
变得只是自己画圈圈不给别人进来。
前几天跟学生时代的好友出来。
其实，我也不过是想省下一笔设计费，所以找他出来帮忙。顺便见见他，聊聊天。
他这家伙，万年不变，还是那么温柔，还是那么被动，还是那么心软。
为了我却可以做设计做到半夜，
还说自己拖延了我。我在旁边都困得晕下去了。他还叫我先睡。
其实，我倒想跟他说，有个借口留你到半夜真的很好，不小心让我回想起我们以前怎样努力留在学校做校园嘉年华的装饰，海报跟招牌。
我好想跟你聊天。这也算是个借口吧？
说到底，我找他帮忙也是想找到一个前提给他打开话题，然后找到共同的东西可以商量，可以聊。要是平时无所事事出来喝茶，说得都只能流于没内涵的闲事。既浪费时间也浪费钱。
其实，拜托别人也是很好的事。
因为自己能够去信任别人。
他说【你根本没变嘛，认识你到现在都没变。】
突然发现，自己一直以来的刻意改变都是很多余的。
他说【以前的你很单纯，现在只是没了单纯，但是也是一样没变】
这句话简直插进心坎。
其实，我常常出现心理跟外在的冲突。
尤其是对人言行不一致，口不对心特别严重。
我很讨厌心理跟行动不一致，让我认为世界上根本没人了解我，当然别人也不值得我了解，
最讨厌迁就人，但是又不喜欢去计较。最讨厌说好听又骗人的话，但是又不忍心让别人知道赤裸裸的真话。最不喜欢做不赚钱的差事，但是偏偏又会体谅别人的苦衷。最不能允许自己失败，但是偏偏一切不能一直如愿。最讨厌小孩跟狗，但是其实我会不经意想让它们开心。最讨厌人家胡乱驾驶，但是自己却宁愿慢慢随尾也不会horn别人，明明自己很想说对不起，但是却故意找个理由为自己辩论。
自从今年的生日过后，我跟自己说【我再也不说对不起，也不会说我爱你】
反正说什么都是被嫌弃，误会，甚至被抛弃。
我孤独一点有什么不好，至少不会受伤害。
偏偏自己的运气又不错，到处遇到很多不可思议的缘分。这种缘分不一定是爱情，而是跟莫名其妙去关心我的人的相遇。
跟那名好友见面，虽说烦恼依然在，但是我发现自己很开心，很舒服。他不是我的避难所，只是一个我可以当回自己的地方。
因为当自己发现自己要变成怎样的时候，才发现那些改变都会流于表面。
明明自己很感性，就以一直都不哭就是改变成功，
明明自己很会体谅人，却故意无视别人耍点心机就以为改变成功，
明明自己很心软，却故意嘴硬就以为自己的心都跟着硬。
明明自己很期盼爱情，却故意用一切很科学的理由还有过去失败的数据来说服自己不要去期待。
明明自己很不在意，却故意要很在意，因为怕吃亏。
反正自己都很怪卡，就怪卡下去，怪卡到底，怪到跟人间缘尽似得。
但是其实很多东西都没变。
变得只是自己画圈圈不给别人进来。
前几天跟学生时代的好友出来。
其实，我也不过是想省下一笔设计费，所以找他出来帮忙。顺便见见他，聊聊天。
他这家伙，万年不变，还是那么温柔，还是那么被动，还是那么心软。
为了我却可以做设计做到半夜，
还说自己拖延了我。我在旁边都困得晕下去了。他还叫我先睡。
其实，我倒想跟他说，有个借口留你到半夜真的很好，不小心让我回想起我们以前怎样努力留在学校做校园嘉年华的装饰，海报跟招牌。
我好想跟你聊天。这也算是个借口吧？
说到底，我找他帮忙也是想找到一个前提给他打开话题，然后找到共同的东西可以商量，可以聊。要是平时无所事事出来喝茶，说得都只能流于没内涵的闲事。既浪费时间也浪费钱。
其实，拜托别人也是很好的事。
因为自己能够去信任别人。
他说【你根本没变嘛，认识你到现在都没变。】
突然发现，自己一直以来的刻意改变都是很多余的。
他说【以前的你很单纯，现在只是没了单纯，但是也是一样没变】
这句话简直插进心坎。
其实，我常常出现心理跟外在的冲突。
尤其是对人言行不一致，口不对心特别严重。
我很讨厌心理跟行动不一致，让我认为世界上根本没人了解我，当然别人也不值得我了解，
最讨厌迁就人，但是又不喜欢去计较。最讨厌说好听又骗人的话，但是又不忍心让别人知道赤裸裸的真话。最不喜欢做不赚钱的差事，但是偏偏又会体谅别人的苦衷。最不能允许自己失败，但是偏偏一切不能一直如愿。最讨厌小孩跟狗，但是其实我会不经意想让它们开心。最讨厌人家胡乱驾驶，但是自己却宁愿慢慢随尾也不会horn别人，明明自己很想说对不起，但是却故意找个理由为自己辩论。
自从今年的生日过后，我跟自己说【我再也不说对不起，也不会说我爱你】
反正说什么都是被嫌弃，误会，甚至被抛弃。
我孤独一点有什么不好，至少不会受伤害。
偏偏自己的运气又不错，到处遇到很多不可思议的缘分。这种缘分不一定是爱情，而是跟莫名其妙去关心我的人的相遇。
跟那名好友见面，虽说烦恼依然在，但是我发现自己很开心，很舒服。他不是我的避难所，只是一个我可以当回自己的地方。
2010年10月13日 星期三
太极王后
最近，喜欢我的人莫名奇妙增加起来，
其实，我很不喜欢别人喜欢我，
比起跟人打交道，我比较喜欢我能掌握到的非生物。
被人追求，百分百绝对是看上我样子不错，
样貌不错+身材不错+彬彬有礼+很会耍太极+说话可爱
要是以上具备了，基本上都很受男人欢迎。
我也不知道为什么有人会对我朝思梦想，
又被当成是爱马仕女神了，
是因为我太有礼貌吗？
对于这种追求者，
我都不好意思说得很直接，所以就耍太极
没想到变本加厉，我真的被定型为爱马仕了
今天，某人说鼓起勇气打给我问我为什么面子书不见了（我删除了）
Omg...连续两天都在sms里这样问，间接当成我的fb是精神食粮的说==
他在电话里说【我把你的fb开给我家人看，他们说你很漂亮，几时带你回去给他们看】
【你那么大家闺秀，又那么完美，感觉上我都追不上你呢】
Orz....
我已经无言了。
人那里完美，只是做戏完美，说谎完美罢了。
我很自我的，爱马仕小姐这种待遇，轮不到我这个披着羊皮的恶犬。
别人问我为什么不拍拖，
无敌大谎话=没找到适合的啊，谁要我呢？（还要很可爱的语气）
超级谎话=我的另一半，可能在转角，可能在眼前...
超瞎谎话=其实有个男人真的很不错，我很期待一个男人的出现让我人生有了色彩。
实话=我对非生物比男人更有兴趣，除非你能够证明你比非生物有趣
男人的行为举止，喜好倾向其实都差不多一样。看透了这样的男人就会被男人的一致性感到无聊。底牌被人摸透，还有兴趣去探索吗？没兴趣探索，有必要深交吗？
女生要受男生欢迎，
离不开要够悲情，很会假仙，很会耍太极，还要够懒
你真的认为女人还不了电灯泡，修理不好电脑，甚至不会用计算机哦？
只是他们够懒，全部交给男人，顺便施舍一点自尊给男人
久而久之，懒惰的女人当然脑神经越死越多，搞到脑袋装一堆浆糊。男人的自尊随着时间增加，顺其自然当了一家之主，什么都主。
你认为我会笨到沉溺于当个万人迷或是好女友，好老婆这种荣誉吗？
你认为我笨到要努力让人家开心，让人家认同吗？
对不起，
我就是不喜欢太让人喜欢。
别人幻想虽然阻止不了，
但是我没打算要刻意说【谢谢你的喜欢】
你们没买入场费，我也不必自告奋勇去演下去，
顺带一题，我主演的舞台剧【可爱的艾莉】早就罢演了，
本人讨厌为了少少崇拜就要花心机去演戏让别人爱戴
我的座右铭是【我的个性人生都是注册商标】
2010年10月12日 星期二
2010年10月10日 星期日
我的路，不是孤寂，而是专注
101010的意味像得到了1又重回0。
人生都是这样的。
其实，我昨天赶到几个月爆发起来的低潮，
为什么呢？当然不是那些蒜皮般的小事，而是在自我认知上的一些出入。
工作不是不如意，只是嫌它弹性太高，让我偶尔重心失衡。我的理想生活方式是365天不打烊，天天工作到死去那天。但是我的工作却是那种一天工作几个小时那种。虽然薪水是别人做一整天甚至两三天的价钱。但是，心里还是很不满足。我是那种除了工作就没去处的人，往往人生就是很讽刺。
我对学生的感情其实挺深的，偶尔看到毕业的会有些怀念。对于那些只差一步就能开班但又碍于时间问题就不能参加的学生会感到可惜。对于现有的学生，我可是很认真做笔记，做教学策划，毕竟学生每个都不一样，不能光是用嘴巴说出一堆他们不知道，不明白的事。
面对工作的多变，我唯有拼命学习，读书，学琴去开发不同的可能性。
只要努力就能技术上被需要。这是很单纯的道理。
我明白自己需要技术上被需要，至少有利益的交往会很公平。还有可以获得跟表现一致的尊重。
昨天，我发现自己除了工作跟学业就真的一无所有了。
对人不是不信任，只是不深交。做的都是很表面，很敷衍的沟通。在我眼里，根本不存在别人。别说别人可以影响我，就算是小小的建议，我基本上都无视。
我害怕受伤，自从今年生日那天开始，我就发誓不能再受伤。因为那天我收到很大的伤害，让我已经不敢面对真正的自我。逞强就是唯一的自我保护，是唯一不再被认识，不再被了解的自我防卫方式。
看见别人一堆堆的用餐，其实很难受。
我很久没有跟人快乐用餐了。再也没有边说边吃，最后饭冷掉都还要谈的呢。
其实，我明白这是我选择的路。能够谈的对象不是不在。只是害怕他会像以前那样背叛我。
我也有分类为真我跟表面的我。
我的真我大概就像现在那样自我，固执，趾气高扬，独立。让人很尊重佩服，但是不是喜欢。
生日那天，我才发现某人一直都很不喜欢我真实的样貌，甚至断章取义我的真诚，认为我是耍心机。
反正都被认为那样了，那么贱就贱到底。对人过分一点，为了自己过得好也无可厚非。我也不是没真诚过啊，只是别人不相信罢了。
真要真的很让人讨厌；假要假到很让人喜欢。
感觉上喜欢讨厌我的人都很极端。
大多数还是喜欢我的，毕竟这个部落没人看。没几个知道我跟人沟通基本上是跟内在想法不一致的。我迁就人是为了让别人好过。但是心里根本不会刻意记住什么，介意什么。我能做到的就是这样。无论对着谁都做出说出跟自己内心不一致的东西。
用了一晚，我想通一点。
反正到了这种地步，就别管太多，一直往前冲。这种自我认知的烦恼什么阶段都有，现在不烦以后都要烦。一直都需要不断思考适应。
死路不用紧，只不过一幅墙在阻碍罢了。
最怕是要我走那条别人都走的路，或是我承受不到回头之痛的路。
专注走出我的路。一定能够看到别人看不到的风景。
对，我很肯定我的路一定看不到家庭，情人，宠物，朋友。别灌输我要懂得珍惜这些东西。我认为人生要出头，机会比这些来的珍贵
人生都是这样的。
其实，我昨天赶到几个月爆发起来的低潮，
为什么呢？当然不是那些蒜皮般的小事，而是在自我认知上的一些出入。
工作不是不如意，只是嫌它弹性太高，让我偶尔重心失衡。我的理想生活方式是365天不打烊，天天工作到死去那天。但是我的工作却是那种一天工作几个小时那种。虽然薪水是别人做一整天甚至两三天的价钱。但是，心里还是很不满足。我是那种除了工作就没去处的人，往往人生就是很讽刺。
我对学生的感情其实挺深的，偶尔看到毕业的会有些怀念。对于那些只差一步就能开班但又碍于时间问题就不能参加的学生会感到可惜。对于现有的学生，我可是很认真做笔记，做教学策划，毕竟学生每个都不一样，不能光是用嘴巴说出一堆他们不知道，不明白的事。
面对工作的多变，我唯有拼命学习，读书，学琴去开发不同的可能性。
只要努力就能技术上被需要。这是很单纯的道理。
我明白自己需要技术上被需要，至少有利益的交往会很公平。还有可以获得跟表现一致的尊重。
昨天，我发现自己除了工作跟学业就真的一无所有了。
对人不是不信任，只是不深交。做的都是很表面，很敷衍的沟通。在我眼里，根本不存在别人。别说别人可以影响我，就算是小小的建议，我基本上都无视。
我害怕受伤，自从今年生日那天开始，我就发誓不能再受伤。因为那天我收到很大的伤害，让我已经不敢面对真正的自我。逞强就是唯一的自我保护，是唯一不再被认识，不再被了解的自我防卫方式。
看见别人一堆堆的用餐，其实很难受。
我很久没有跟人快乐用餐了。再也没有边说边吃，最后饭冷掉都还要谈的呢。
其实，我明白这是我选择的路。能够谈的对象不是不在。只是害怕他会像以前那样背叛我。
我也有分类为真我跟表面的我。
我的真我大概就像现在那样自我，固执，趾气高扬，独立。让人很尊重佩服，但是不是喜欢。
生日那天，我才发现某人一直都很不喜欢我真实的样貌，甚至断章取义我的真诚，认为我是耍心机。
反正都被认为那样了，那么贱就贱到底。对人过分一点，为了自己过得好也无可厚非。我也不是没真诚过啊，只是别人不相信罢了。
真要真的很让人讨厌；假要假到很让人喜欢。
感觉上喜欢讨厌我的人都很极端。
大多数还是喜欢我的，毕竟这个部落没人看。没几个知道我跟人沟通基本上是跟内在想法不一致的。我迁就人是为了让别人好过。但是心里根本不会刻意记住什么，介意什么。我能做到的就是这样。无论对着谁都做出说出跟自己内心不一致的东西。
用了一晚，我想通一点。
反正到了这种地步，就别管太多，一直往前冲。这种自我认知的烦恼什么阶段都有，现在不烦以后都要烦。一直都需要不断思考适应。
死路不用紧，只不过一幅墙在阻碍罢了。
最怕是要我走那条别人都走的路，或是我承受不到回头之痛的路。
专注走出我的路。一定能够看到别人看不到的风景。
对，我很肯定我的路一定看不到家庭，情人，宠物，朋友。别灌输我要懂得珍惜这些东西。我认为人生要出头，机会比这些来的珍贵
2010年9月26日 星期日
偏差值的偏差观
刚刚跟草食男学生上了课，
对着他们，我的野蛮火力，女王势力全开。
反正被你们看到我的本性就不用装下去了，
对啊，我就是霸道，处处不饶人，顽固，野蛮。
别问我会不会为这种个性而骄傲，自豪，
只是我认为每段沟通总会有谁来主导。
我就是喜欢主导，因为我很少允许别人可以有余地批评我，质疑我。你可以怎样无所谓，但是我不会听的，不是我不勇敢去面对批评，而是根本不会把批评放在心里。
只要是我不喜欢的，我都选择性丢掉。
你问我，人活在世上什么最重要？我想那就是定位。其次就是自尊。
没了定位，就没了目标，没了目标就没了努力，没了努力就没了自尊，没了自尊就没了人格。
跟人的互动还算是其次，
什么感情，友情，亲情不是人生主线。
主线是自己跟自己的内心戏还有十字路口中的人生转折。
我听过人说【爱情偏差值】
说来说去都是人用分数来归类，
我认为是极度愚蠢的，
以他的主流程度来说，也很符合现在主流的idiocy（愚者主义）
我说这句不是清高，
但是我认为说到可以用偏差值来衡量爱情就未免太小看它了。
为什么亲情偏偏又没有偏差值。
对嘛，这是社会的盲点，
亲情很亲密，很温馨，但其实很平淡，很烦人。
碍于人性，所以总是可以很无私得互相扶持。毕竟，你妈妈只有一个。
可是人看爱情就不一样，
要是爱情可以像亲情一样平淡终老，还真让人提早患上柏金森痴呆症。
毕竟这种病症最需要dopamine来对抗。
终日没刺激，最后搞到脑里dopamine干过旱灾枯井那样，
不如在家当腐女宅男还要好。至少还有一些遥不可及的白日梦。
所以，爱情绝对少不了理想色彩。
每个人都期盼王子公主，
只是不是你想就有，
看到别人不如自己又可以有个王子公主相配，心里免不了不平衡，所以就用些很理性的角度去
制造了脑残偏差值来承托自己的优越感。
偏差值如何衡量？
头脑很好的丑男跟天真傻气的美女要如何给分？
那个有钱猪头大老板跟满脸皱纹魔头女上司有拿到多少分？
说明了吗？人就是很难去给分？
偏差值越高代表什么？
就是代表个性上不和吗？
一个人再怎样提高偏差值，人心依然难测，
一个牵强拿到9分的人心里有什么不满？空洞在哪里？谁知道？
就只有那个跟他最配的人知道。
不是一定偏差值靠近就可以明白对方，
你以为只有腐女跟宅男才是最配的吗？
光是喜欢【宅】又如何？光是打扮邋遢，能力普通，一样是5分又如何？
就是彼此都是一面照着自己的镜子，所以才看到自己有多么空洞，一直以来都追着什么矛盾，所以说不定打死都不愿跟对方谈恋爱。破坏梦想跟憧憬的说....
明明偏差值就很靠近，可是却不会接近对方，说穿了，人还是好高骛远。
就是这种观念才扭曲了很多爱情的事实。
最后搞到自己选到个大众化的，但是却不怎么适合自己的人，终表面呈现闪亮亮的幸福。结果自己最大的贡献就是当做模范让别人去模仿崇拜，可是却牺牲了让自己觉得满足跟幸福的理由。
世上没绝对的标准，
只是看自己如何对待自己。
关于自己的幸福该流去哪里，就在于自己是否够坦诚面对自己。
说十个八个不合逻辑而且儿戏的理由去爱一个人，究竟都是自欺欺人。
尽管你们的偏差值看起来很符合。
我说过关系总是有主导权，而这个主导权本该不分性别，年龄跟偏差值的。
人选你也好，你选人也好，
何必执着去计较要如何被人选跟去选人。
反正选到的就算可以走得长远也未必走得开心，走的开心也未必走得长远。
对于爱情，找到一个理由去爱人总会让你找到更多的理由去不爱他。
就像我朋友说爱上他前夫是因为他的英文好，学历高。最后还不是因为婆媳不和，老公“缩骨”，沟通不良搞到翻脸离婚。
人性本难测，那就不要去刺激彼此的人性。
好好享受当前一切进展吧。
那些从过度理想主义衍生出来的偏差值，就留给那些不会主宰生命的人。
2010年9月23日 星期四
还是自己就是自己
我认为人生真的不需要结婚，
就算结婚也不能有小孩，也不能回去孝敬公婆、
不然，就结婚几年做个意思意思就好。
用理智来说，女人为了婚姻改变，男人因为婚姻改变，那又何苦？
人类的天性到底适合结婚吗？
结婚以后，事事都顺不到自己的意思。看着时间流逝，青春没了，又免不了一死，可不就节堕。
我一直认为天天过的很幸福，
因为每天都可以自己为优先活着，真的很顺心。
把自己宠像公主一样，还叛逆的连目中无人、连六亲都不认。
为什么，因为本小姐开心。
我对别人都是很过分。
因为标准都我来定，谁也不能左右我。
当然，不爽当然可以离开。我从来都不稀罕别人义务留在我身边。
刚才听见表弟说【你以为我想学华语的吗？是妈妈逼的】
他妈的，他这个消耗二氧化碳的废柴。不用诅咒的，我直接骂他尽管过着颓废的一生，自己的东西都负责不了，自己的未来都想不到，以后就让别人主宰你生命。
我们不为自己的事情做一些努力，也不为自己负责以下，结果一生都做不了主义，做不到自己。
就像地球住民玩fb那样，
他们说这是大开眼界，见识世界。但是也不过是当个井底之蛙，看到的都是朋友圈互传的没营养连接。脑残程度比脑力渐渐衰退的老人来的严重。
不然就来个update,说说自己吃了那些经过肠道消化变大便的食物。真的无聊透顶。
还有某些人消耗二氧化碳的生物用烂英文来update，搞到自己千年修行的好英文后面加个lah,meh,yalor...
我从来不会在fb乱加朋友，而且还常常删除朋友。有些人不是朋友，是一个脑残的个体。
好想问问
【你们的人生不会改变哦？】
现在的人生，不进步就会退步的。
别否认，回去看看你公公婆婆爸爸妈妈二妈姑姐就略知一二。
这些人就是很真实的写照。
那些唠叨十年不会变，是非讲一辈子不会累，老观念，叮咛旧的不能旧了还要拿出来危害年轻人，还百年不知廉耻的到处跟街坊比较，当然他们也不会尝试新东西。你叫婆婆去学驾车，等于....。
这种人跟社会好像脱离很久，竟然会常常叫已成年的小孩要小心坏人，凡是要安全第一，平反是福。
拜托，你们就是太安全了，好好享受中年晚年吧，别把你们的退休手册来当做人守则去教小孩。
说到退步，不能不佩服现在草食男这些末日人种带来的祸害。
这种人只是可以被利用，
为什么呢？因为他们温顺的个性根本不能担当世界进步的动力。
顶多可以叫他们当个德士司机，因为女乘客可以不用担心被非礼。
或是菜市场卖菜的，因为够贴心还有老实。
草食男被攻击也是乖乖的，标准的自虐主义。
他们真的看得开吗？说不定只是没自信争取才甘于被欺负的。
和平主义是表面，其实是怕自己技不如人，所以宁愿当个好人任人鱼肉。说不定，死了还可以去天堂。
什么都不说，因为怕伤害人？
没有啦，其实明显你是不敢讲。所以。借口能说的多好听有多好听。
你妈妈从小一定用权利逼你做很多你不想做的事，而且妈妈说有妈妈在就什么不用怕。对啊，妈妈的强势就会养成草食男。什么都妈妈来，孩子慢慢认为自己不许负责任，妈妈就好。长大了，不敢到处争取，不敢积极，不敢反驳，认为有奶的都是你妈妈，有春的都是你爸爸、拜托，rational self-interest。在适当的时候争取才是保护自己的权益的方法啊。你想过好生活的同时，外面有一堆人想过的比你好。
没有竞争，没有进步。只能原地画圈圈咯。
草食男不爱表白，心事留在心，
真的不明白这种人为什么心事容量，琐事记忆力会那么海量。
这也是，少女漫画是人生食量，少男漫画是特效点滴。社会都是险恶，人性是美好，童年是幸福。都几岁了呢？
草食男，你承担到人生吗？你的心容纳到无常吗？
男女平等，本来就应该。
但是男人要是挣到比女人还要少钱，你也会有志气一点让女生过的好吗？还是，你会自我安慰认为虽为男人，但是不一定要什么东西来突显你是男人的自尊。
有什么比善待女生还要来的更有自尊。有什么比挣钱积极，生活独立来的有自尊。
草食男，要是你回答不，那么下一步就走到寄生男。
我的文章言论一直都很主观，所以最好见怪不怪。跟血腥电影一点，看得让人不安。但是，纯属发言。
有时看到别人那么消极，那么喜欢怨天怨地，不爱努力，感到有些不甘心。
就算结婚也不能有小孩，也不能回去孝敬公婆、
不然，就结婚几年做个意思意思就好。
用理智来说，女人为了婚姻改变，男人因为婚姻改变，那又何苦？
人类的天性到底适合结婚吗？
结婚以后，事事都顺不到自己的意思。看着时间流逝，青春没了，又免不了一死，可不就节堕。
我一直认为天天过的很幸福，
因为每天都可以自己为优先活着，真的很顺心。
把自己宠像公主一样，还叛逆的连目中无人、连六亲都不认。
为什么，因为本小姐开心。
我对别人都是很过分。
因为标准都我来定，谁也不能左右我。
当然，不爽当然可以离开。我从来都不稀罕别人义务留在我身边。
刚才听见表弟说【你以为我想学华语的吗？是妈妈逼的】
他妈的，他这个消耗二氧化碳的废柴。不用诅咒的，我直接骂他尽管过着颓废的一生，自己的东西都负责不了，自己的未来都想不到，以后就让别人主宰你生命。
我们不为自己的事情做一些努力，也不为自己负责以下，结果一生都做不了主义，做不到自己。
就像地球住民玩fb那样，
他们说这是大开眼界，见识世界。但是也不过是当个井底之蛙，看到的都是朋友圈互传的没营养连接。脑残程度比脑力渐渐衰退的老人来的严重。
不然就来个update,说说自己吃了那些经过肠道消化变大便的食物。真的无聊透顶。
还有某些人消耗二氧化碳的生物用烂英文来update，搞到自己千年修行的好英文后面加个lah,meh,yalor...
我从来不会在fb乱加朋友，而且还常常删除朋友。有些人不是朋友，是一个脑残的个体。
好想问问
【你们的人生不会改变哦？】
现在的人生，不进步就会退步的。
别否认，回去看看你公公婆婆爸爸妈妈二妈姑姐就略知一二。
这些人就是很真实的写照。
那些唠叨十年不会变，是非讲一辈子不会累，老观念，叮咛旧的不能旧了还要拿出来危害年轻人，还百年不知廉耻的到处跟街坊比较，当然他们也不会尝试新东西。你叫婆婆去学驾车，等于....。
这种人跟社会好像脱离很久，竟然会常常叫已成年的小孩要小心坏人，凡是要安全第一，平反是福。
拜托，你们就是太安全了，好好享受中年晚年吧，别把你们的退休手册来当做人守则去教小孩。
说到退步，不能不佩服现在草食男这些末日人种带来的祸害。
这种人只是可以被利用，
为什么呢？因为他们温顺的个性根本不能担当世界进步的动力。
顶多可以叫他们当个德士司机，因为女乘客可以不用担心被非礼。
或是菜市场卖菜的，因为够贴心还有老实。
草食男被攻击也是乖乖的，标准的自虐主义。
他们真的看得开吗？说不定只是没自信争取才甘于被欺负的。
和平主义是表面，其实是怕自己技不如人，所以宁愿当个好人任人鱼肉。说不定，死了还可以去天堂。
什么都不说，因为怕伤害人？
没有啦，其实明显你是不敢讲。所以。借口能说的多好听有多好听。
你妈妈从小一定用权利逼你做很多你不想做的事，而且妈妈说有妈妈在就什么不用怕。对啊，妈妈的强势就会养成草食男。什么都妈妈来，孩子慢慢认为自己不许负责任，妈妈就好。长大了，不敢到处争取，不敢积极，不敢反驳，认为有奶的都是你妈妈，有春的都是你爸爸、拜托，rational self-interest。在适当的时候争取才是保护自己的权益的方法啊。你想过好生活的同时，外面有一堆人想过的比你好。
没有竞争，没有进步。只能原地画圈圈咯。
草食男不爱表白，心事留在心，
真的不明白这种人为什么心事容量，琐事记忆力会那么海量。
这也是，少女漫画是人生食量，少男漫画是特效点滴。社会都是险恶，人性是美好，童年是幸福。都几岁了呢？
草食男，你承担到人生吗？你的心容纳到无常吗？
男女平等，本来就应该。
但是男人要是挣到比女人还要少钱，你也会有志气一点让女生过的好吗？还是，你会自我安慰认为虽为男人，但是不一定要什么东西来突显你是男人的自尊。
有什么比善待女生还要来的更有自尊。有什么比挣钱积极，生活独立来的有自尊。
草食男，要是你回答不，那么下一步就走到寄生男。
我的文章言论一直都很主观，所以最好见怪不怪。跟血腥电影一点，看得让人不安。但是，纯属发言。
有时看到别人那么消极，那么喜欢怨天怨地，不爱努力，感到有些不甘心。
2010年9月16日 星期四
友情新境界
一生的朋友，有吗？
我最近的看法是友情最值得的地方就是被重视，有交流。
我有很疑惑过：
真正的朋友是不是都不忠于形式，但求心里一致认同就好？
可以彼此生日都不用记得，可以一年半载不联络？或是需要自己主动才可以得到互动？可以什么都不分享，谈话就是闲话，没有关到自己的事情，换句话说，他的人生总比你平淡。但是你好像有很多迫不及待告诉他。
生日，入学，毕业，搬家都是闲事。但是好友一定会管好记得这些闲事。
真不真，也没有答案，
你真，不见得能够有交流，也不见得对方能接受，
你假，也不见得人家看得出，也不见会让人厌恶。
人生很少有浪漫或是跟电视剧，小说等等的元素。
这些东西只不过发放正面能量。
真实性还有待思考。人与人的关系不能入剧本写得那么伟大。
年纪比较轻，还可能会相信自己说不定能像主角般被家人，朋友，情人当做宝。
但是成熟一些就明白【其实，当他们（主角）那样有什么好？】
凡事过于理想化，始终都会忘记实在性。
不过还是那句话，什么都不比自己做决定还来的开心。
君子之交不必放在眼中。买东西不必想为别人买一份。生活要一切都让自己欢心。既不为任何事情放定位，也不会把人间关系放在心中。自己永远享有VVIP特权，自主权。
人与人的关系可以轻描淡写，
但是自己心里的变化却决不能不重视，
因为它将引领着自己到一个自己最想过的生活。
昨天跟EVA相约吃午餐，喝下午茶。
每次见面都有完没完，什么都讲，永远都有对话。
工作累了，有个下午能够这样过多么好。
就是因为稀奇，所以才珍贵。
人长大了就明白凡是有限的东西都是珍贵的。
明白很多人与人之间的矛盾，发现很多东西需要平衡才达到满足。
有时候，甚至能说，自己的自我反省多了一点。很少去听别人意见或让别人主张。
坦白说，要跟我出去吃饭都要吃日本餐。
所以事先会说好。除了日本餐，我都不吃。免得让我感到反感。我对西餐，快餐，本地餐都很反感。这是我的原则。不想迁就大可不要跟我吃。我一年360天都一个人吃饭。
人的相遇时有限期的，要珍惜
但是自己的时间跟青春却更宝贵，没有了，就不会像朋友那样能够轻易遇见。
对待自己，对待别人，
一直都需要有一把尺。
所以，我不会乱乱交朋友，
因为我的朋友quota永远是有限的。
我最近的看法是友情最值得的地方就是被重视，有交流。
我有很疑惑过：
真正的朋友是不是都不忠于形式，但求心里一致认同就好？
可以彼此生日都不用记得，可以一年半载不联络？或是需要自己主动才可以得到互动？可以什么都不分享，谈话就是闲话，没有关到自己的事情，换句话说，他的人生总比你平淡。但是你好像有很多迫不及待告诉他。
生日，入学，毕业，搬家都是闲事。但是好友一定会管好记得这些闲事。
真不真，也没有答案，
你真，不见得能够有交流，也不见得对方能接受，
你假，也不见得人家看得出，也不见会让人厌恶。
人生很少有浪漫或是跟电视剧，小说等等的元素。
这些东西只不过发放正面能量。
真实性还有待思考。人与人的关系不能入剧本写得那么伟大。
年纪比较轻，还可能会相信自己说不定能像主角般被家人，朋友，情人当做宝。
但是成熟一些就明白【其实，当他们（主角）那样有什么好？】
凡事过于理想化，始终都会忘记实在性。
不过还是那句话，什么都不比自己做决定还来的开心。
君子之交不必放在眼中。买东西不必想为别人买一份。生活要一切都让自己欢心。既不为任何事情放定位，也不会把人间关系放在心中。自己永远享有VVIP特权，自主权。
人与人的关系可以轻描淡写，
但是自己心里的变化却决不能不重视，
因为它将引领着自己到一个自己最想过的生活。
昨天跟EVA相约吃午餐，喝下午茶。
每次见面都有完没完，什么都讲，永远都有对话。
工作累了，有个下午能够这样过多么好。
就是因为稀奇，所以才珍贵。
人长大了就明白凡是有限的东西都是珍贵的。
明白很多人与人之间的矛盾，发现很多东西需要平衡才达到满足。
有时候，甚至能说，自己的自我反省多了一点。很少去听别人意见或让别人主张。
坦白说，要跟我出去吃饭都要吃日本餐。
所以事先会说好。除了日本餐，我都不吃。免得让我感到反感。我对西餐，快餐，本地餐都很反感。这是我的原则。不想迁就大可不要跟我吃。我一年360天都一个人吃饭。
人的相遇时有限期的，要珍惜
但是自己的时间跟青春却更宝贵，没有了，就不会像朋友那样能够轻易遇见。
对待自己，对待别人，
一直都需要有一把尺。
所以，我不会乱乱交朋友，
因为我的朋友quota永远是有限的。
狗主失格
自认不是好狗主的，就请别结婚生孩子。
这是我从我家人对小狗的态度中得到的小小观察跟领悟。
当小狗被领养到我们家，有些人欢喜，有些人不喜，
自认为狗主的也很开心。仿佛战胜大众满足了自己意愿后，感到得意洋洋。
到了不久，狗狗搞不清地方大小便，然后为家人制造了麻烦。
每个人不是当马后炮就是说狗狗不正常，
当然也没有正视自己对狗狗调养的态度。
偶尔，放他进来，对他友善，
偶尔，赶他出门还怒骂一番。
狗主躲在房间不敢出来，
这个责任没人承担，狗狗就像一颗皮球。
随着狗主开心就是吉祥物，
随着狗主就不顺心就是扫把星。
我爸爸今天好像还打了小狗。
我心酸，
因为感觉上我的成长经历就是如那只狗、
真佩服自己怎么走到现在，活到现在，还可以那么厉害，完全摆脱成为我家人一份子，努力活着就是要让自己变成不是这个家的一份子。我从小学就这么打算了。
跟爸爸断绝关系也是迟早的事情，我不担心会脱离不了，
因为要是他给我说教，我就故意搬出养狗论给他难受一辈子。
这个家，我最依恋的是我的钢琴。
想要搬到一个有可以容纳我钢琴的地方，备注一下，钢琴是我爸一辈子不会买给我，这是我前世修来的福气，所以我要带着它到处走。
别说为什么我本性叛逆，六亲不认，
我最坏也不过是六亲不认。
我的人生没了他们才是一种完美。
做父母没多难，
做个像样的父母，世间没几个。
以我的年纪又不能找人领养，
所以唯有孤身作战，为自己的生活奋斗，
不要指望自己会有什么家庭缘。
这是我从我家人对小狗的态度中得到的小小观察跟领悟。
当小狗被领养到我们家，有些人欢喜，有些人不喜，
自认为狗主的也很开心。仿佛战胜大众满足了自己意愿后，感到得意洋洋。
到了不久，狗狗搞不清地方大小便，然后为家人制造了麻烦。
每个人不是当马后炮就是说狗狗不正常，
当然也没有正视自己对狗狗调养的态度。
偶尔，放他进来，对他友善，
偶尔，赶他出门还怒骂一番。
狗主躲在房间不敢出来，
这个责任没人承担，狗狗就像一颗皮球。
随着狗主开心就是吉祥物，
随着狗主就不顺心就是扫把星。
我爸爸今天好像还打了小狗。
我心酸，
因为感觉上我的成长经历就是如那只狗、
真佩服自己怎么走到现在，活到现在，还可以那么厉害，完全摆脱成为我家人一份子，努力活着就是要让自己变成不是这个家的一份子。我从小学就这么打算了。
跟爸爸断绝关系也是迟早的事情，我不担心会脱离不了，
因为要是他给我说教，我就故意搬出养狗论给他难受一辈子。
这个家，我最依恋的是我的钢琴。
想要搬到一个有可以容纳我钢琴的地方，备注一下，钢琴是我爸一辈子不会买给我，这是我前世修来的福气，所以我要带着它到处走。
别说为什么我本性叛逆，六亲不认，
我最坏也不过是六亲不认。
我的人生没了他们才是一种完美。
做父母没多难，
做个像样的父母，世间没几个。
以我的年纪又不能找人领养，
所以唯有孤身作战，为自己的生活奋斗，
不要指望自己会有什么家庭缘。
2010年9月12日 星期日
疑惑请客
刚才跟婆婆辩论一番，
因为出去吃饭是我来付钱，
我很不甘问为什么？我才不要做好人，难道你会感谢我啊？最讨厌请人吃饭。最讨厌送礼物给别人。凡是要我付钱让人开心的事情，我绝对不会做。
我问婆婆，人不就是为自己而活的吗？
反正你有事情也不能依赖谁，什么都自己来解决。自己那么棒，不疼自己难道要疼那些没病呻吟，制造问题的人吗？
婆婆没说很多，只是淡淡的说，我出来工作之后就只吃过我请的鱼柳堡。他都记得在心。
之后，我就不问下去，
无论是礼物跟请别人吃饭，但求那个人记得，
钱从来不是问题。
我就是付出过太多得不到别人感谢，记得的礼物，
所以很讨厌再送别人东西。
其实，别人送你一些东西，也不过是但求你记得他或是感谢他的心意。
就算不是谁欠谁，也是得感谢对方。
因为出去吃饭是我来付钱，
我很不甘问为什么？我才不要做好人，难道你会感谢我啊？最讨厌请人吃饭。最讨厌送礼物给别人。凡是要我付钱让人开心的事情，我绝对不会做。
我问婆婆，人不就是为自己而活的吗？
反正你有事情也不能依赖谁，什么都自己来解决。自己那么棒，不疼自己难道要疼那些没病呻吟，制造问题的人吗？
婆婆没说很多，只是淡淡的说，我出来工作之后就只吃过我请的鱼柳堡。他都记得在心。
之后，我就不问下去，
无论是礼物跟请别人吃饭，但求那个人记得，
钱从来不是问题。
我就是付出过太多得不到别人感谢，记得的礼物，
所以很讨厌再送别人东西。
其实，别人送你一些东西，也不过是但求你记得他或是感谢他的心意。
就算不是谁欠谁，也是得感谢对方。
2010年9月8日 星期三
知
人生有必定一种追逐，让人无条件奉献去追逐。
我的追逐就是【知】单字一个【知】但求能知道，能学会。不停成长，不断灌输，
当我看到自己从什么都不会到会一点，然后变很会。
那种感觉就像为自己打上强心针，发现原来自己是那么厉害。
我认为过程一直都比结果来的振奋。结果只是一个门面。当然也是很重要。
要是说结果不重要的人也不过是付出不够努力，胆小懦弱的人。
有了过程，得到结果，
才不会再同个圈子兜圈，而是往更高的地方前进，
要是做人不会前进，基本上也是让自己好过一点罢了。怕累坏自己。
说到底，人生无常，谁会在乎累啊。把握目前才是最重要。
求知的时候总会发现人性很可爱，
从无知无畏到有知有畏，最后到有知无畏。
这就是让自己变强大的方法。
无常的人生，要是少了强大的内心去面对，去承受，
只会为自己带来很多遗憾跟痛苦
我的追逐就是【知】单字一个【知】但求能知道，能学会。不停成长，不断灌输，
当我看到自己从什么都不会到会一点，然后变很会。
那种感觉就像为自己打上强心针，发现原来自己是那么厉害。
我认为过程一直都比结果来的振奋。结果只是一个门面。当然也是很重要。
要是说结果不重要的人也不过是付出不够努力，胆小懦弱的人。
有了过程，得到结果，
才不会再同个圈子兜圈，而是往更高的地方前进，
要是做人不会前进，基本上也是让自己好过一点罢了。怕累坏自己。
说到底，人生无常，谁会在乎累啊。把握目前才是最重要。
求知的时候总会发现人性很可爱，
从无知无畏到有知有畏，最后到有知无畏。
这就是让自己变强大的方法。
无常的人生，要是少了强大的内心去面对，去承受，
只会为自己带来很多遗憾跟痛苦
2010年9月7日 星期二
当个未婚新娘
以后有空我想去婚纱店串串门子，拍下我穿婚纱的样貌，
我对这种东西本来就没什么憧憬，没什么感觉，可能刚好想穿就直接穿，不需要找到一个人陪，或是结婚时才穿。
尽管婚纱是个里程牌，穿上去仿佛就是不用担心余生没人爱，
但是以我的理解来说，
余生有人来爱真的那么简单吗？穿个婚纱就能代表自己有资格被爱吗？
我的爱情经历不多，刻骨铭心也没有，就算是伤心惋惜也不过是数天的事情。
对于爱情，我自认没悔恨，没留恋，期待是有一点点。
我认为与其等人爱，不如爱自己，就像我会一个人跑去穿婚纱拍照那样。
只要是我喜欢的，干吗要等到筹够人数才做。
难道要浪费时间等待都不积极争取吗？
我的人生充满自爽，而不是皆大欢喜。
你要欢喜，请自便。我就是这样定义迁就这两个字。
我这样的个性在爱情上是不合格的，
爱有时不是用一条线就能系起来，而是需要一条麻绳。这条麻绳可能象征要是你们没有了彼此都会掉下山谷。
要是什么都以自我，以独立，我自己来就行的原则去谈恋爱。
那么其实自己的存在感不就是零吗？
他对你既可有可无，那么你这个长期独来独往的伴侣也一样是可有可无的。
其实，我很喜欢工作，和喜欢独来独往，
所以，目前的人生都是以两者为主线。
要是有一天真的有个男友，
我希望在他面前丝毫不脸红的依赖他，还有照顾他，包容他。
工作上，我有我的责任
爱情也是。
要是不想对爱情负责，其实前提根本不该谈恋爱。
我现在绝对不会对别人负责，
等到我自己认真审查自己有多么需要爱情才说吧。
小领悟，大感谢
有时候，当我看见那些年纪小小的女王接班人仿佛想到一些道理。
身边还有很多很多人，都给了我很多助力。
我的愿望，每每都轻易实现
钢琴，不用买就有个很美的。
工作，不用找就上门
疑问，只要找就能找到，
认同，只要稍微帮别人忙就能得到，
自尊，只要稍微坚持点就有了，
美食，只要淡一点就是了
书，只要跟图书馆借就有了（最近国庆日优惠签了两个免费户口，我可以借9本书了）
梦想，只要找到，就会去做，做了就达到。
朋友，不用敷衍应酬的都可以找到真正关心自己的
这时候，该说的只有谢谢
我是女王主义的女生。认为什么事情都该自己掌控掌握。
唯独，我最不喜欢掌控人。
我比较喜欢掌控大局。人就是跟着大局走。我不喜欢别人跟着我走。
我的学生群里有两名顶级女王接班人。个性非常强势，相当自我而且实力非凡。可能就是很优秀，为人太聪明，明明看得明白，却看不透。所以总是气势凌人。
我曾经也是这样。跟他们相处就能想象别人跟我相处的感觉。
那种就是不舒服，但也很难说出来的不舒服，因为一切都太合情合理，反正就是不舒服。
可能戴胜翰之前也是被我气势逼到很不舒服，但是由于个人的强悍个性，所以不能置于什么评论。总不能说强悍爱自己的人是坏人吧。但是就算是好人也不见的会舒服相处
说真的，就算我是老师也免不了会被掌控，而且就算他们是学生，我都有种想要较劲的念头。
站在高处，挺着胸，就算标榜【来吧，挑战我我吧】的感觉。
好胜的我最受不了停在安全区。所以很容易被激怒，然后写战书。
有时候看到那些有男生疼的无德女生直飞云端会很愤怒，直接想劈炮。
但是冷静想想，我从小到大追的都是才能，挑战自我极限，推翻不可能，我认为只要有德有才才能让人尊重我，赞美我，爱我。
很难可以想象我能够放下身段去讨好一个男人。
一直都抱着【我不是满足大家的产物】的想法活在别人不了解的世界。
我曾经迷惘自己是否该符合大众一些，不然真的一辈子不用找到爱人。
但是最近领悟到所谓的爱人不是用来找的。
所以，终于可以挺起胸口说管他出不出现，只要活出自己就是人生赢家。
你说人家熟龄未婚就是败犬，那些所谓的胜犬也不过是狗奴才。
话，别只针对女人。结不了婚的男人也不过也是狗都不吃的发霉狗饼。
话可以说多么难听就能多么难听。
但是人生究竟都是自己的，何必归类。
说到不结婚，或是像我那样不拍拖，
寂寞当然有一点，但是这种寂寞是自己来放大的？还是已经存有的呢？
人生每一个标准是自己定的，不是别人帮你定也不是既定的。所以根本不必把别人的标准放进耳朵里。
随着时间的锻炼，我已经是个完全不会管别人怎么说的人了。
以我个人而言，最痛苦就是在哪里都找不到谁来看我毕业，或是成就兑现的时候。
我好歹也是人，也有一个弱点。
我从小缺乏父母爱，所以特别渴望别人说我可爱，乖小孩。
说不定这就是对我最大的认同，而我找的就是能给我这种认同的人。
当然，一路走来都没有遇过几个这样的人。
但是我每次自己看见自己努力得到回报，比如说毕业了，拿到高分的时候总会说
【哗，艾莉真厉害，往后要加油，那么乖的女儿果然对得起父母。】
就是小时候缺乏父母爱，所以更不能堕落变坏。不然真的没人爱，自己都不爱自己了。这是我的观念。
没人会认同时总会先认同自己
说不定这就是为什么我坚强的无坚不摧。
有时嘛，标准不用放太高，
不一定是最亲的人才会给到一种鼓励。
好像朋友，亲友也可以
老婆饼-谢谢一直的守护，还有兑现了当时说来kl生活的承诺。
Eva-你的大喇喇让我很无言，但是你一直都比小孩还要无邪。希望一直当你的朋友。
Ashley-你跟我很像，我们总有说不完的话题。但是我最关切的还是，【你幸福吗？】
Nadia-我一直不歧视友族，因为我认为人的相遇不该有歧视。你的活泼自信常常让我觉得很温暖
Pooter-当没人相信我可以驾驶一辆车的时候，你让我驾了目前加速最劲的subaru。你对我很纯粹，对我的关心是一级棒。当我有什么事情的时候，你总是很义无反顾赶来。而且还常常跟我分享很多好事。
倩文-最近一直遇不到你，不晓得你怎样。但是很谢谢你一直以来的支持，大姐前大姐后，超尊重我的。让我感受到为什么自己要当个大姐设榜样，照顾后辈。
David-真的不知怎么说，你的存在让我认为还是要开开FB,update一下部落格。夜深了，我不怕鬼，只怕彷徨，只怕静。这种时候，Fb找到你就好幸运
蕴如-一直以来，我这个部落格不写别人爱看的东西，因为只记录自己的一切。谢谢你还在看，而且还留言。不是懒得回，只想一次回个够。
身边还有很多很多人，都给了我很多助力。
我的愿望，每每都轻易实现
钢琴，不用买就有个很美的。
工作，不用找就上门
疑问，只要找就能找到，
认同，只要稍微帮别人忙就能得到，
自尊，只要稍微坚持点就有了，
美食，只要淡一点就是了
书，只要跟图书馆借就有了（最近国庆日优惠签了两个免费户口，我可以借9本书了）
梦想，只要找到，就会去做，做了就达到。
朋友，不用敷衍应酬的都可以找到真正关心自己的
这时候，该说的只有谢谢
2010年9月6日 星期一
耗体能的近况
最近不知道是否对着钢琴跟书太多了，回过神来就偏头痛。
当然睡也睡不好，
排着下来的日文最高级考试，我要挑战满分，成为第一个满分的考生。之前刚刚80分而已，真丢脸。
还有法文diploma考试，我也要尽量挑战极限，绝对要跟日文不分上下。
下一年4月，钢琴考试。半年里挑战自己从零开始跳到第五级。目前已经很勉强在1个月飞速到第二级了。是很勉强，很挣扎那种。
工作上，我目标要让学生全pass...还要让JIN他们拿到80分以上。
最近，工作多了，学生多了，时间缩短了，收费还一样。
其实，我还很自虐的认为自己好像还不够忙。
为什么呢？因为我22岁了。
我不想一无所成，当以后回顾看自己会发现自己消耗生命，浪费青春。
我已经能预见以后的我必定很在乎现在的我做过什么，有没有努力过，人生有没有白过之类的。我不想成为以后会埋怨自己的人。所以，一定要豁出去。不让自己留遗憾。
我这种人最大的梦想就是一直都有梦想。
一直都在追梦想，用自己能够做到的东西去完成它。
刚刚战战兢兢的练完琴，已经忘记自己呆在里面多久了。
现在还要K书
果然梦想就是设立在勉强中，
不勉强就不会发现梦想原来那么难达成
当然睡也睡不好，
排着下来的日文最高级考试，我要挑战满分，成为第一个满分的考生。之前刚刚80分而已，真丢脸。
还有法文diploma考试，我也要尽量挑战极限，绝对要跟日文不分上下。
下一年4月，钢琴考试。半年里挑战自己从零开始跳到第五级。目前已经很勉强在1个月飞速到第二级了。是很勉强，很挣扎那种。
工作上，我目标要让学生全pass...还要让JIN他们拿到80分以上。
最近，工作多了，学生多了，时间缩短了，收费还一样。
其实，我还很自虐的认为自己好像还不够忙。
为什么呢？因为我22岁了。
我不想一无所成，当以后回顾看自己会发现自己消耗生命，浪费青春。
我已经能预见以后的我必定很在乎现在的我做过什么，有没有努力过，人生有没有白过之类的。我不想成为以后会埋怨自己的人。所以，一定要豁出去。不让自己留遗憾。
我这种人最大的梦想就是一直都有梦想。
一直都在追梦想，用自己能够做到的东西去完成它。
刚刚战战兢兢的练完琴，已经忘记自己呆在里面多久了。
现在还要K书
果然梦想就是设立在勉强中，
不勉强就不会发现梦想原来那么难达成
2010年9月4日 星期六
单纯的初衷
我尝试反复思考自己为什么弹钢琴，
说不定这就是我往前的动力。
小时候没钱学钢琴，别人千金能够轻易学到。因此感到不甘心已经是咸丰世纪的奋斗目标。
到了这个阶段，我明白自己已经不是能够随便跟人比，当然也不能随便说赢过别人就能满足一切。
我是为了自己而往前走。
说道初衷，
还真的莫名其妙。
其实也不过单纯想了解拉赫玛尼诺夫，李斯特多一点。
我很喜欢他们的音乐。
听到哭不算，听了百遍都很激动。
手指也停不了，感觉上，自己要是会弹好他们的歌曲就好了。
如果不真正去学习，手指在怎么动，心情再怎么激动都是徒然。
毕竟，你也不过是乱乱动手指，你真的感受到他们吗？
我有了这个觉悟，所以抱着很激动地心情去学钢琴。
当然，学了就明白，
世界最难弹得曲子就是那两位创作出来的，而我喜欢的也刚好是难度吓人的。
单单是普通的曲子，
我都需要呆上几小时才能满足自己的要求。
真的要学起来，你才明白拉赫玛尼诺夫小时候从凌晨4点练到傍晚的滋味。
我没有时空机，看不到自己崇拜的人背后如何努力，带着什么心情作曲。
从他们的曲子，、
我只知道原来做什么都不会有捷径，付出了200分，得到99分也不能埋怨。
说不定这就是我往前的动力。
小时候没钱学钢琴，别人千金能够轻易学到。因此感到不甘心已经是咸丰世纪的奋斗目标。
到了这个阶段，我明白自己已经不是能够随便跟人比，当然也不能随便说赢过别人就能满足一切。
我是为了自己而往前走。
说道初衷，
还真的莫名其妙。
其实也不过单纯想了解拉赫玛尼诺夫，李斯特多一点。
我很喜欢他们的音乐。
听到哭不算，听了百遍都很激动。
手指也停不了，感觉上，自己要是会弹好他们的歌曲就好了。
如果不真正去学习，手指在怎么动，心情再怎么激动都是徒然。
毕竟，你也不过是乱乱动手指，你真的感受到他们吗？
我有了这个觉悟，所以抱着很激动地心情去学钢琴。
当然，学了就明白，
世界最难弹得曲子就是那两位创作出来的，而我喜欢的也刚好是难度吓人的。
单单是普通的曲子，
我都需要呆上几小时才能满足自己的要求。
真的要学起来，你才明白拉赫玛尼诺夫小时候从凌晨4点练到傍晚的滋味。
我没有时空机，看不到自己崇拜的人背后如何努力，带着什么心情作曲。
从他们的曲子，、
我只知道原来做什么都不会有捷径，付出了200分，得到99分也不能埋怨。
2010年8月6日 星期五
宇宙怪卡
刚才被一架车兜尾，
我没有下车，反正你撞成怎样，我又不会很在意，会走会动就okay了。
我的车才3天没错，但是也没什么需要特别照顾的。
那个撞我的人看来很着急，我想都是算了。他们心里一定很怕，很内疚。
我直接走人，史上第一个被撞还会走人的司机。
比起车子，别人的感受比较重要，不是吗？
虽然平常不大表现出来，但是我还是以人为本的。
加上，对于物质，我倒是觉得身外物罢了，用来建立自己自信跟方便的工具。
我认为自身跟工作是最重要，
要是生命剩下最后一秒，我宁愿工作完才拖拖然死去。
要是明天是世界末日，我会一直工作到地球大爆炸，还要事先领了薪水=）
可能大家认为我看钱很重要，
但是我认为工作更重要。
钱是一种价值，自身的价值。
不是说很想要钱才去工作，或是为了生活才被逼工作。
我认为人生，生命跟工作就是一个体系。是我宇宙里的全部。
我没有下车，反正你撞成怎样，我又不会很在意，会走会动就okay了。
我的车才3天没错，但是也没什么需要特别照顾的。
那个撞我的人看来很着急，我想都是算了。他们心里一定很怕，很内疚。
我直接走人，史上第一个被撞还会走人的司机。
比起车子，别人的感受比较重要，不是吗？
虽然平常不大表现出来，但是我还是以人为本的。
加上，对于物质，我倒是觉得身外物罢了，用来建立自己自信跟方便的工具。
我认为自身跟工作是最重要，
要是生命剩下最后一秒，我宁愿工作完才拖拖然死去。
要是明天是世界末日，我会一直工作到地球大爆炸，还要事先领了薪水=）
可能大家认为我看钱很重要，
但是我认为工作更重要。
钱是一种价值，自身的价值。
不是说很想要钱才去工作，或是为了生活才被逼工作。
我认为人生，生命跟工作就是一个体系。是我宇宙里的全部。
2010年7月27日 星期二
独孤一派
最近，我可是过着与世隔绝的生活，
我不喜欢花心机去交各式各样的朋友，也不喜欢应酬。
尽管如此，我还是没变回以前的干物女，毕竟我已经没有以前的乐天了，相对的，我得到了恐惧感衍生出来的自律。
看了拉赫玛尼诺夫的自传，我认为人生就算活到100岁都不够，
我很想见他，很想了解他，所以下载了他的音乐作品去慰藉一下自己的好奇心跟感触。
他从小就有音乐方面的天赋，再加地狱式苦练，简简单单就以满分从音乐学院毕业。
第一次作曲劣评如潮，好像是因为被指挥家喝醉酒，进而没办法演奏好歌曲而拖累的，
那时，他也不过是20未满的孩子，
沉寂了一段时间就创造去让人惊艳的第二交响曲。
也是我最爱的曲，然后一直从事歌剧编排之类的工作。然后就编排了更出名的第三交响曲。
他是钢琴手，也是指挥家，也是作曲家。
他的钢琴作品技巧高超、气势宏大、音响浓郁厚实、力度对比强烈。
真的很难得的人才，
要是我能回到过去，我一定要到古典音乐的romantic period。
以前的人，总是丰功伟绩。
我很好奇，未来我可以在世界留下什么。
想到这里就严肃起来，真的不想白过一秒。
前几天，我跟刚认识的意大利人出来吃饭。
发现文化差距还真大。
每次认识西方人的时候就觉得难以适应。
当然，我也不要适应。
难不成你对我说喝红酒是优雅就得逼自己喝这些又苦又涩的东西。
也不会赞同性爱开放或是交友自由之类的东西。
人与人之间在一起免不了目的跟幻想，很难得才找到稍微自在的关系。
就是知道不可以为任何人改变，也不会迁就任何人，
所以什么情况下都不会轻易跟人做朋友。
也不稀罕跟一般人做朋友。
说道人类的私心跟执着还真的数不清
私心，就是想改变你跟占有你的私心
执着就是对情愫交情的执着。
真麻烦的东西啊。
我又不认为人缘好，有人疼是多么让人羡慕的事。
又或是说，我是不羡慕别人的人。
最该羡慕的人是自己，毕竟，人家的事不关我事。
别人爱维持表面上的幸福让别人羡慕，
我就绝对不会。
以上就是独孤一派的艾莉更新最近的近况~arrivederci
我不喜欢花心机去交各式各样的朋友，也不喜欢应酬。
尽管如此，我还是没变回以前的干物女，毕竟我已经没有以前的乐天了，相对的，我得到了恐惧感衍生出来的自律。
看了拉赫玛尼诺夫的自传，我认为人生就算活到100岁都不够，
我很想见他，很想了解他，所以下载了他的音乐作品去慰藉一下自己的好奇心跟感触。
他从小就有音乐方面的天赋，再加地狱式苦练，简简单单就以满分从音乐学院毕业。
第一次作曲劣评如潮，好像是因为被指挥家喝醉酒，进而没办法演奏好歌曲而拖累的，
那时，他也不过是20未满的孩子，
沉寂了一段时间就创造去让人惊艳的第二交响曲。
也是我最爱的曲，然后一直从事歌剧编排之类的工作。然后就编排了更出名的第三交响曲。
他是钢琴手，也是指挥家，也是作曲家。
他的钢琴作品技巧高超、气势宏大、音响浓郁厚实、力度对比强烈。
真的很难得的人才，
要是我能回到过去，我一定要到古典音乐的romantic period。
以前的人，总是丰功伟绩。
我很好奇，未来我可以在世界留下什么。
想到这里就严肃起来，真的不想白过一秒。
前几天，我跟刚认识的意大利人出来吃饭。
发现文化差距还真大。
每次认识西方人的时候就觉得难以适应。
当然，我也不要适应。
难不成你对我说喝红酒是优雅就得逼自己喝这些又苦又涩的东西。
也不会赞同性爱开放或是交友自由之类的东西。
人与人之间在一起免不了目的跟幻想，很难得才找到稍微自在的关系。
就是知道不可以为任何人改变，也不会迁就任何人，
所以什么情况下都不会轻易跟人做朋友。
也不稀罕跟一般人做朋友。
说道人类的私心跟执着还真的数不清
私心，就是想改变你跟占有你的私心
执着就是对情愫交情的执着。
真麻烦的东西啊。
我又不认为人缘好，有人疼是多么让人羡慕的事。
又或是说，我是不羡慕别人的人。
最该羡慕的人是自己，毕竟，人家的事不关我事。
别人爱维持表面上的幸福让别人羡慕，
我就绝对不会。
以上就是独孤一派的艾莉更新最近的近况~arrivederci
2010年7月21日 星期三
自己才是优先
由于最近我没什么特别的故事，遭遇，
所以就说说身边观察到的事情吧，
话说那个陈为民跟小s（明星脸）的情侣还真的让人越来越让人莫不出头绪，
跟女方说分手的男方不帅都算了，还甩了那么漂亮的女生，
天啊，
现在那个女生还在痴痴留恋，这是什么道理？
真叹息爱情的伟大可以把人给弄瞎，弄聋还把人弄脑残。
就算是前男友，在一起很久，很了解彼此，惊天地泣鬼神，难舍难离，刻骨铭心，不离不弃，一见钟情，依依不舍，晚晚思念，情投意合又怎样？
逝去的东西有什么好留恋的，
要是你跟路人谈个通宵，框框而谈，
说不定路人比你前男友还要了解你呢。
还有什么一见钟情，我说啊，一见发财才是（黑白无常的代号）
我很坦白说，我天天都面对一见钟情的状况，
还有对那个叫玉木宏的男人都不知道一见钟情了多少次，
对嘛，一见钟情就是那个荷尔蒙的问题，见到不断散发费洛蒙的男人就会这样，
正常不过了呢。
要是你说人要找个终身伴侣，
那些走不到一起的前任更不用用什么心态去期盼，
这世界没有only one的啦，
只有only one的自己。
为了这些想不开的事情，为了自以为是的only one,而否定了自己，
忽略了自己才是Only One的事实。
爱情嘛，谁也说不清。
但是到最后不应该是诟泥该不该放下还是执着。
而是应该想下自己有没有把自己看的很重要
套出我的一句名言
【别以为你对我很重要】
说穿了人性最深处的自私，自我保护。
事实上，我们勉强去迎合，去爱，去包容别人也还不是在满足自己的幻想跟需要。
所以就说说身边观察到的事情吧，
话说那个陈为民跟小s（明星脸）的情侣还真的让人越来越让人莫不出头绪，
跟女方说分手的男方不帅都算了，还甩了那么漂亮的女生，
天啊，
现在那个女生还在痴痴留恋，这是什么道理？
真叹息爱情的伟大可以把人给弄瞎，弄聋还把人弄脑残。
就算是前男友，在一起很久，很了解彼此，惊天地泣鬼神，难舍难离，刻骨铭心，不离不弃，一见钟情，依依不舍，晚晚思念，情投意合又怎样？
逝去的东西有什么好留恋的，
要是你跟路人谈个通宵，框框而谈，
说不定路人比你前男友还要了解你呢。
还有什么一见钟情，我说啊，一见发财才是（黑白无常的代号）
我很坦白说，我天天都面对一见钟情的状况，
还有对那个叫玉木宏的男人都不知道一见钟情了多少次，
对嘛，一见钟情就是那个荷尔蒙的问题，见到不断散发费洛蒙的男人就会这样，
正常不过了呢。
要是你说人要找个终身伴侣，
那些走不到一起的前任更不用用什么心态去期盼，
这世界没有only one的啦，
只有only one的自己。
为了这些想不开的事情，为了自以为是的only one,而否定了自己，
忽略了自己才是Only One的事实。
爱情嘛，谁也说不清。
但是到最后不应该是诟泥该不该放下还是执着。
而是应该想下自己有没有把自己看的很重要
套出我的一句名言
【别以为你对我很重要】
说穿了人性最深处的自私，自我保护。
事实上，我们勉强去迎合，去爱，去包容别人也还不是在满足自己的幻想跟需要。
2010年7月14日 星期三
打赢了一关自我战
Nya~
好爽快..终于跟过去的不明不白说掰掰了。
回头望望，该去在意的事情都不在意了，
抛不下，看不开，不明白的都看透了。
我也不需要徘徊在【我应该怎样】【我是什么】这些幼稚的问题。
每一刻做回自己，
努力，吝啬，幽默，有要求，正义感，固执，趾气高扬的自己。爱笑的时候绝对会笑出来，爱哭的时候绝对对着海豚娃娃哭出来。
最重要的就是心软，富有同情心的自己。
这个是我不可以放弃的自己。
之前还认为要逞强，所以要硬起心肝，为所欲为。
当然现在依然为所欲为，爱欺负人。
但是，我不会忘记自己是什么出发点。
由始至终，我都希望别人可以得到多一些。而不是我。
我是自私，但是也不可以危害别人。或许是说，自私是为了谋需求，不是要更多。
还有自己也是人类，不能忘记自己是不完美。
就是因为不完美，我自己知道，也能接受，不需要迁就谁，应酬谁而改造。
前天，我在图书馆的楼梯拾到了50块，身平最大的横财，
但是我还是牛精得把那个人找出来。
心想【你以为你掉了，我就要吗？我一定把你找出来，把钱还给你】
果然被我找到了，
她是个学生。
那时心里想到【太好了，50块对学生来说是很大的，不见了，心一定疼死。说不定还要用来买书，说不定几天睡不着】
可是样貌依然酷酷的，
他对我说谢谢，很感动，但是绝对要认为这是人之常情。
哈哈，说到人之常情，应该要占为己有的，对不？但是我发誓，往后n辈子都不可以做出伤天害理，偷扼拐骗的东西。
因为人类跟地球会受害，
管他狗娘生的，有妈妈生的，大家都是生命
前男友打了通电话对我说出自己的烦恼，坦荡荡说出自己的不安。
或许我们俩不适合在一起，毕竟我们在一起时，他总会因为逞强，所以不够坦率。
他是个很有责任，善良的男人，
但是输在脆弱于自己。面对自己的脆弱，坏习惯还是很难舍弃。
他欠了挺多钱，但是数目还是ok而已。绝对比一驾猛亏钱又要还利息的中价外国车少多了。
他还得很辛苦。
我对他说【欠钱的不只有你一个，全世界的人都欠钱，有些还可怜到好像前世欠下来那样，一直还得不明不白。我没有欠钱，而且有些公司银行还欠我钱（因为我持有他们的股票）。我不会眼睁睁看着你，然后取笑你的。你的本质，我有眼睛看。也不过是个普通人，一个走投无路但是心底不错的人。我知道你现在应该会想自己没有生存的价值，但是我跟你说，你就算死了也没什么了不起，反倒你想想看，还钱还可以得到自尊你，至少你还有做人的骨气。有些人多么厉害也是回去求妈妈，不然就跑路。这些人也很不要脸的生存啊，有谁在乎？】
他还一直问我有没有恨他，
我说【都走不到一起，干吗恨？你以为只有你错吗？】
其实，我心里很想说【我懒得管你，最近忙工作，德文，法文，溜冰都有点极限了。毕竟说真的，你也不重要】（而且最近在fb看到有些同学竟然会德语法语。真火大，所以要赶快超越别人达到顶峰才行，给他们看看颜色。而且跟我同年同月同日生的女同学好像拥有跟我差不多的才能。他修金融，语言也会几种，真的超火大，说不定他看见我也会很火大。我跟她其实很多莫名其妙的共同点，奈何一山不能藏二虎，残念啊~）
就算戴先生打来问我有没有恨他，我也如此大方回答，自私的os。
毕竟，没人在我心里是占位子的，我的口头禅是【你别把自己看的太重要。】
只要这样才可以把人看的彻底。
一个被感情冲昏头的人到最后也是看不清自己到底是私心还是真的爱他。
现在，我是什么?
就是一个很独特，很独立，很帅气也很自我的女生。
男人已经不是我的对手了。因为他们的对手是他们自己。打败得了自己才能战胜昨天，进而就可以活得比别人多出一点点快乐。
要是说女人的幸福应该有把尺去衡量。
我怎么看都有很超出标准的幸福。
因为把自己的幸福都方程式都找出来了。
好爽快..终于跟过去的不明不白说掰掰了。
回头望望，该去在意的事情都不在意了，
抛不下，看不开，不明白的都看透了。
我也不需要徘徊在【我应该怎样】【我是什么】这些幼稚的问题。
每一刻做回自己，
努力，吝啬，幽默，有要求，正义感，固执，趾气高扬的自己。爱笑的时候绝对会笑出来，爱哭的时候绝对对着海豚娃娃哭出来。
最重要的就是心软，富有同情心的自己。
这个是我不可以放弃的自己。
之前还认为要逞强，所以要硬起心肝，为所欲为。
当然现在依然为所欲为，爱欺负人。
但是，我不会忘记自己是什么出发点。
由始至终，我都希望别人可以得到多一些。而不是我。
我是自私，但是也不可以危害别人。或许是说，自私是为了谋需求，不是要更多。
还有自己也是人类，不能忘记自己是不完美。
就是因为不完美，我自己知道，也能接受，不需要迁就谁，应酬谁而改造。
前天，我在图书馆的楼梯拾到了50块，身平最大的横财，
但是我还是牛精得把那个人找出来。
心想【你以为你掉了，我就要吗？我一定把你找出来，把钱还给你】
果然被我找到了，
她是个学生。
那时心里想到【太好了，50块对学生来说是很大的，不见了，心一定疼死。说不定还要用来买书，说不定几天睡不着】
可是样貌依然酷酷的，
他对我说谢谢，很感动，但是绝对要认为这是人之常情。
哈哈，说到人之常情，应该要占为己有的，对不？但是我发誓，往后n辈子都不可以做出伤天害理，偷扼拐骗的东西。
因为人类跟地球会受害，
管他狗娘生的，有妈妈生的，大家都是生命
前男友打了通电话对我说出自己的烦恼，坦荡荡说出自己的不安。
或许我们俩不适合在一起，毕竟我们在一起时，他总会因为逞强，所以不够坦率。
他是个很有责任，善良的男人，
但是输在脆弱于自己。面对自己的脆弱，坏习惯还是很难舍弃。
他欠了挺多钱，但是数目还是ok而已。绝对比一驾猛亏钱又要还利息的中价外国车少多了。
他还得很辛苦。
我对他说【欠钱的不只有你一个，全世界的人都欠钱，有些还可怜到好像前世欠下来那样，一直还得不明不白。我没有欠钱，而且有些公司银行还欠我钱（因为我持有他们的股票）。我不会眼睁睁看着你，然后取笑你的。你的本质，我有眼睛看。也不过是个普通人，一个走投无路但是心底不错的人。我知道你现在应该会想自己没有生存的价值，但是我跟你说，你就算死了也没什么了不起，反倒你想想看，还钱还可以得到自尊你，至少你还有做人的骨气。有些人多么厉害也是回去求妈妈，不然就跑路。这些人也很不要脸的生存啊，有谁在乎？】
他还一直问我有没有恨他，
我说【都走不到一起，干吗恨？你以为只有你错吗？】
其实，我心里很想说【我懒得管你，最近忙工作，德文，法文，溜冰都有点极限了。毕竟说真的，你也不重要】（而且最近在fb看到有些同学竟然会德语法语。真火大，所以要赶快超越别人达到顶峰才行，给他们看看颜色。而且跟我同年同月同日生的女同学好像拥有跟我差不多的才能。他修金融，语言也会几种，真的超火大，说不定他看见我也会很火大。我跟她其实很多莫名其妙的共同点，奈何一山不能藏二虎，残念啊~）
就算戴先生打来问我有没有恨他，我也如此大方回答，自私的os。
毕竟，没人在我心里是占位子的，我的口头禅是【你别把自己看的太重要。】
只要这样才可以把人看的彻底。
一个被感情冲昏头的人到最后也是看不清自己到底是私心还是真的爱他。
现在，我是什么?
就是一个很独特，很独立，很帅气也很自我的女生。
男人已经不是我的对手了。因为他们的对手是他们自己。打败得了自己才能战胜昨天，进而就可以活得比别人多出一点点快乐。
要是说女人的幸福应该有把尺去衡量。
我怎么看都有很超出标准的幸福。
因为把自己的幸福都方程式都找出来了。
2010年7月10日 星期六
有那么简单吗？
刚才跟一个长得像陈为民却撇了像小s的女友的男生去喝茶。
我的目的当然不是为了喝茶，而是要了解这个男人为什么会做出那么反态的事情。我想研究下这个人的心理曲折。
美女与野兽陪，果然美女也不一定有撇野兽的权利。
美，就是第一印象。然后徘徊在脑海不会退散。一天得不到都想办法得到。
这是男人的天性，
征服了后，管他貌美天仙。男人依然是自私的以自己为考量。
女人的笨造就了男人的自私。
我说他女友貌美，但是还挺幼稚的，
为什么呢？因为爱上他了嘛。
爱，之所以恐怖就是在热烈的时候忽略人性，然后在转淡后又变得重视人性。说白一点就是热烈的时候什么都说Yes，然后转淡了是No。因为渐渐懂得怎样去把自己的优先放出来。反正，彼此都认为自己付出多了，一起久了，就可以要一些优先，特权，名分，财产等等的。
女生不会观察不到自己，男人就一直在观察女生。相反的也一样。爱上了，就有很多不合理的理由。不爱了，反倒那些理由就合理了。
这样的话，恋爱就是找一些不合理的理由在一起，然后找一些合理的理由分开
那个陈为民其实还挺有人性的，
他其实也不好过，一直都是。
现在放开了，他也拿起很大的决心。
任何一方不坚定都会让痛苦一直加深。
分手了，说不定情侣们都会说【跟他在一起浪费了我xx年的时间】
试想想，没了他，你人生也不就是跟其他人在浪费时间罢了。
我呢，最近有个类似前男友的角色出现在我生命。
当然，我根本没把他看成前男友，只是我研究的对象罢了。加上，我也不喜欢叫别人前男友，因为爱是短暂的让自己很容易遗忘的东西。要是相处50年的人离我而去，我也是没什么，因为我对你的爱永远停留过去，千万别把自己看的太重要。
因为我不会浪费时间做没结论的东西，
我最喜欢就是研究人类心理的曲折还有外表跟内在的差别。
尤其测谎就是我的最爱，
看着人们着急说谎，我会很兴奋。然后，我会用一系列的话语去让他们说谎，然后再适当的时候做出一些公认让人不舒服的行为去把谎言识破。要他赤裸裸承认那种。
这就是我的成就感。
男人在我心里就是这样的工具，
人的脑袋不是那么容易适应感性理性的转换，
要是这样说的话，我果然理性不得了。
不这样的话，看不透人类，就别想找到适合的人
我的恋爱标准就像天枰，容纳不了特赦。对就对，错就错，有就有，没有就没有。
最重要的还是适合跟不适合。
我的目的当然不是为了喝茶，而是要了解这个男人为什么会做出那么反态的事情。我想研究下这个人的心理曲折。
美女与野兽陪，果然美女也不一定有撇野兽的权利。
美，就是第一印象。然后徘徊在脑海不会退散。一天得不到都想办法得到。
这是男人的天性，
征服了后，管他貌美天仙。男人依然是自私的以自己为考量。
女人的笨造就了男人的自私。
我说他女友貌美，但是还挺幼稚的，
为什么呢？因为爱上他了嘛。
爱，之所以恐怖就是在热烈的时候忽略人性，然后在转淡后又变得重视人性。说白一点就是热烈的时候什么都说Yes，然后转淡了是No。因为渐渐懂得怎样去把自己的优先放出来。反正，彼此都认为自己付出多了，一起久了，就可以要一些优先，特权，名分，财产等等的。
女生不会观察不到自己，男人就一直在观察女生。相反的也一样。爱上了，就有很多不合理的理由。不爱了，反倒那些理由就合理了。
这样的话，恋爱就是找一些不合理的理由在一起，然后找一些合理的理由分开
那个陈为民其实还挺有人性的，
他其实也不好过，一直都是。
现在放开了，他也拿起很大的决心。
任何一方不坚定都会让痛苦一直加深。
分手了，说不定情侣们都会说【跟他在一起浪费了我xx年的时间】
试想想，没了他，你人生也不就是跟其他人在浪费时间罢了。
我呢，最近有个类似前男友的角色出现在我生命。
当然，我根本没把他看成前男友，只是我研究的对象罢了。加上，我也不喜欢叫别人前男友，因为爱是短暂的让自己很容易遗忘的东西。要是相处50年的人离我而去，我也是没什么，因为我对你的爱永远停留过去，千万别把自己看的太重要。
因为我不会浪费时间做没结论的东西，
我最喜欢就是研究人类心理的曲折还有外表跟内在的差别。
尤其测谎就是我的最爱，
看着人们着急说谎，我会很兴奋。然后，我会用一系列的话语去让他们说谎，然后再适当的时候做出一些公认让人不舒服的行为去把谎言识破。要他赤裸裸承认那种。
这就是我的成就感。
男人在我心里就是这样的工具，
人的脑袋不是那么容易适应感性理性的转换，
要是这样说的话，我果然理性不得了。
不这样的话，看不透人类，就别想找到适合的人
我的恋爱标准就像天枰，容纳不了特赦。对就对，错就错，有就有，没有就没有。
最重要的还是适合跟不适合。
2010年7月8日 星期四
先任性后理性
有时候，我认为很多女人多会挺可怜的，尤其是已婚的那一种。
结婚对象好不好不得而知，但是男方多数会比女方优势多很多。
搞不好是才子配佳人这样的组合就是祸首。
每次都因为年纪到了，就急急忙忙找些表面优秀，条件及格的男人嫁掉。
结婚的时候拿尽面子啦，当然这些面子也在离婚时统统被观众回收。
我很好奇要是嫁个比你厉害，有才华的男生会有多大的面子跟幸福？
尤其是收入那方面的，
就是找到一个一家之主，米饭班主，
女方不知不觉失去了优势跟自主。连很多时候都会为人身自由，还有权利而战战兢兢。
我可能有点嚣张，但是我绝对不要，也不想收入比老公差，也不要被他养。
我认为孩子抚养权不必说，
先谈离婚，
要是一方想离婚，一方不想，
这不是连人权都没有吗？
我呢，认为离婚是很重要的阶段，
要是不能到老，又要委曲求全，倒不如快快离婚，人生苦短嘛。
就像我24小时以内入学又退学的过程一样，
我前前后后亏了500块，因为手续费不能退换。
那时，只知道决定的过程真的很扯，
当时被告知没有经济课之后，就一直不安，一直想【现在年纪不小了，十八二十二也到了尾端，真的得快快入学，不要输别人脚步】
然后就冲动决定，还自以为是能够甘心负担后果跟责任。
当中需要妥协的东西很多，我任性以为自己能够
最大的妥协就是工作的取舍。
对我来说，工作很重要，是我快乐跟自信的来源，但是课程的时间却占了工作很多弹性，
这时，我开始怀疑自己存在的意义。
到底，我是什么，我曾经是什么，我未来是什么？
坦白说，现在我的工作没有很满，但是收入却很不错。不需要劳碌去赚钱，也不用出卖自尊都赢得尊重，而且自己很爱自己的工作。
唯一的小不足就是空闲了。类似没浪就大鱼，有浪就补网的日子。但是深深的认为这也没什么不好，只不过刚开始适应不过来而已、
一直以来，我都很羡慕大学生的生活，但是深想想，其实自己并不适合当个循规蹈矩，没有收入的传统乖乖牌大学生。
以我的脾性，我是很难妥协大学的复杂规矩还有收入变少的困境。
最重要的是，天天搭车从甲洞到沙登也不是办法。
可笑的是，这些事情却需要我任性入学退学后才能领悟。
所以啊，不经一事不长一智。
现在，我找到了一所很适合我的大学，念心理学，外面打算修一个经济。
这所大学很适合我，至少不需要牺牲工作为前提，而且交通很方便，不像前一所大学那么远，那么偏僻。
不放弃自己不要的，怎么找到自己要的呢？
无论怎么样，自己的快乐跟舒服就该优先考虑。
这两个道理就是在放弃后才明白的，
最重要的是，我依然单身未婚，传统家庭观念不深。所以才可以像现在那样，永远把自己放在第一位。
任性理性的关系就像母鸡跟蛋的关系，
没说谁先谁后，
总之无论做什么决定时，任性也是为了自己开心，理性是为了自己更好就对了。
结婚对象好不好不得而知，但是男方多数会比女方优势多很多。
搞不好是才子配佳人这样的组合就是祸首。
每次都因为年纪到了，就急急忙忙找些表面优秀，条件及格的男人嫁掉。
结婚的时候拿尽面子啦，当然这些面子也在离婚时统统被观众回收。
我很好奇要是嫁个比你厉害，有才华的男生会有多大的面子跟幸福？
尤其是收入那方面的，
就是找到一个一家之主，米饭班主，
女方不知不觉失去了优势跟自主。连很多时候都会为人身自由，还有权利而战战兢兢。
我可能有点嚣张，但是我绝对不要，也不想收入比老公差，也不要被他养。
我认为孩子抚养权不必说，
先谈离婚，
要是一方想离婚，一方不想，
这不是连人权都没有吗？
我呢，认为离婚是很重要的阶段，
要是不能到老，又要委曲求全，倒不如快快离婚，人生苦短嘛。
就像我24小时以内入学又退学的过程一样，
我前前后后亏了500块，因为手续费不能退换。
那时，只知道决定的过程真的很扯，
当时被告知没有经济课之后，就一直不安，一直想【现在年纪不小了，十八二十二也到了尾端，真的得快快入学，不要输别人脚步】
然后就冲动决定，还自以为是能够甘心负担后果跟责任。
当中需要妥协的东西很多，我任性以为自己能够
最大的妥协就是工作的取舍。
对我来说，工作很重要，是我快乐跟自信的来源，但是课程的时间却占了工作很多弹性，
这时，我开始怀疑自己存在的意义。
到底，我是什么，我曾经是什么，我未来是什么？
坦白说，现在我的工作没有很满，但是收入却很不错。不需要劳碌去赚钱，也不用出卖自尊都赢得尊重，而且自己很爱自己的工作。
唯一的小不足就是空闲了。类似没浪就大鱼，有浪就补网的日子。但是深深的认为这也没什么不好，只不过刚开始适应不过来而已、
一直以来，我都很羡慕大学生的生活，但是深想想，其实自己并不适合当个循规蹈矩，没有收入的传统乖乖牌大学生。
以我的脾性，我是很难妥协大学的复杂规矩还有收入变少的困境。
最重要的是，天天搭车从甲洞到沙登也不是办法。
可笑的是，这些事情却需要我任性入学退学后才能领悟。
所以啊，不经一事不长一智。
现在，我找到了一所很适合我的大学，念心理学，外面打算修一个经济。
这所大学很适合我，至少不需要牺牲工作为前提，而且交通很方便，不像前一所大学那么远，那么偏僻。
不放弃自己不要的，怎么找到自己要的呢？
无论怎么样，自己的快乐跟舒服就该优先考虑。
这两个道理就是在放弃后才明白的，
最重要的是，我依然单身未婚，传统家庭观念不深。所以才可以像现在那样，永远把自己放在第一位。
任性理性的关系就像母鸡跟蛋的关系，
没说谁先谁后，
总之无论做什么决定时，任性也是为了自己开心，理性是为了自己更好就对了。
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