我昨天梦见壮史跟别的女生筹备婚事，

我尝到一种心快要撕裂的痛。

一种很久都没尝过的痛。

禧望

前天，我收到一个很意外的回信，

它就是来自香港一位曾经喜欢的人的回信，

他叫冠禧，是一个每次都在fb写msg好像信件来往的男生。

有一次，我看见他不再回复我，我就狠心del了他，因为我真的不能不在意一个自己在意的人不在意自己。有些事情，如果人家对你没心，最好就要死心，不然也只显得自己很可怜。我的童年已经一直尝试让人家疼我了，到了成年，那么难的真正解放自己的心，我坚决放弃祈求人家疼我。

这次不再是书信般一天只有3，4封，而是想即时通那样除了睡觉，无时无刻都在通讯。一天至少都有几百封。

我跟他有很多共同点，也有话题，感觉很不错。算是少有的一种关系。

我们虽然不曾见面，但是却可以好像很靠近那样。虽然隔2000多公里，但是好像就在附近。

每天无论醒来睡觉，他总会给我说早安，晚安。日常作息无论多么忙，多么任性的绝食，他也会温柔提醒。一个一直不得人疼的我竟然有人会关心我吃了吗？睡了吗？忙吗？开心吗？他这种温柔的提醒跟追求者们的献殷勤很不一样，至少他让我感觉是窝心的，而追求者们的是恶心。我一直都很抗拒追求者的存在，但是我不抗拒他的存在。

最难的是他竟然会用妈咪叫我的昵称来叫我，

顺带一提，他跟我跟妈咪都是金牛座的，他是5月9号，我是12号，妈咪是18号。

他每次叫我欣女，欣猪，猪女的时候，我简直想哭出来。尤其是他用这些昵称来提醒我什么的时候或是纯粹叫我的时候，我都很想哭。

因为我想到妈咪。

我有时候会不小心用对妈咪说话的语气回复他。

我真是很想念妈咪。

而且这世界已经没有人会把我当成欣女，猪女了，

每个人都当我是个精明，独立，大个女的Ellie了。我不单只可以独自解决很多很多问题，而且得到很多人的关照。所谓的大个女，其实就是要对世界宣言，我真的不会为别人添麻烦了，放心，我有什么事都会自己找个角落解决。我就是那种自己驾车去医院，去机场那种人。那天在机场，公司没安排到车，上司问我【你没家人来载吗？我的家人到了，拜拜】我简直好想哭出来，但是我忍着，对自己说【坐德士就好咯，有司机载，至少不用走路。】

有时候，我真的很想有人当我是小孩，因为妈咪在我还没变Ellie的时候就已经离开了。他一直很向往我变成一个有用的人，我连用自己的薪水请他吃大餐都没机会。

我只能说这个人真是那么多个第一个里边的

【第一个让我有窝心，不想让他担心的人】

一个相遇的开始，总有分开的一天，

尤其是这些在网络认识的雾水情缘，他是不是当我是人类都还是未知数。我常常觉得自己一触碰到科技的东西就很有觉悟去断定【那不是真的】。就像我以前玩tokimeki memorial的时候，无论自己多么喜欢佐伯瑛，叶月圭，这个game对我的影响多么深，我还是把他跟我某种阶段的自己联系起来，就像一个timeline，成为历史。无可否认，它让我真正觉悟到其实人类说的爱其实就是PEA释放那一瞬间。你说，这不是一种虚幻吗？

我记得壮史在机场的那一句【难道我眼前的你是一个虚幻？】

我答他【反正你一离开这里，无论在这里发生过什么都变成虚幻，不是吗？】

不止是这些网络关联的相遇啊，关系啊，其实现实中还不就是那么虚幻。男生为什么喜欢女生，还不就是一面之缘，朋友介绍，闲谈了几句就说喜欢对方。天啊？你很了解别人吗？你还不就见过人家一次面。

我在johor出差真的平均每一天一个新的追求者。

重点是为什么？我跟他们很熟吗？也不会啊，我只见过一次面耶。

我问路的路人想都没想拿了我号码后，晚上就来酒店约我去附近的游乐园。为了我还搞到半夜错过尾班车，在lobby睡觉。

已婚的保安主管超级关心我，常常信息我问候我啊，约我之类的。

意大利餐厅的captain半夜约我出来表白。我看他那么花，心想应该还是开玩笑的。怎么知道到了现在还在打给我，说来找我吉隆坡什么的。

最近一次去的时候，工地的经理还说对我很有感觉，每天打给我。他说只要他在的地方都在留意我，连我有没有涂腮红都知道。（- -)

我一个都没理会，因为你就是感觉到不通。

他们喜欢上我的理由那么畸形，难道他们见过我就代表可以确认彼此是现实的人类，所以基本上人类跟人类可以交往的？

No way，我连跟tokimeki memorial那些角色还比较谈得来，干嘛要跟他们在一起？

我的PEA可能散发得很没逻辑，但是说到喜欢一个人，每个人都是没逻辑。

但是我相信人类最喜欢的还是自己，毕竟PEA不会很长。醒过来的时候，王子还不是青蛙，所有PEA释放的时候制造的幻想会瞬间破灭。

爱情之所以那么长久还不是因为习惯有个人可以依靠，依赖。

我之所以对人那么冷淡，就是因为我很容易脱离习惯的人，也很不会依赖人的人。因为爱一个人会分薄我对我自己的爱。当我觉得自己对自己的爱越来越少，就慢慢觉得自己很够力傻。

或许是还不会爱人的人没资格被爱，但是要我爱人之前，可以先让我被爱吗？

我很怕无意识，无准备之下的分离，所以我都会有意思，有准备之下离开。

但愿这段期间，我能够留下一些回忆，成长，快乐给他。因为他的确带来很多快乐给我。

还有多远？

今天看了【不结婚】这个连续剧

很喜欢里面一句【别因为寂寞而纠结于以前许下的承诺】

这趟去日本，我已经见不到soshi了，他虽然有回复，但是好像不怎么positive。

幸福果然不简单。好不容易看见曙光，然后一下子就幻灭了。

我也不是一个随便的人，也不是随便谈恋爱的人，也不是随便相信人的人。

此后，我就真的不知道该相信谁了。

在日本的时候，我在床上躲着嚎哭，

原因就是【相信人有那么难吗？】【跟别人一起幸福过生活难道对我就是奢侈？】【我以后该相信谁？我不想回到冷漠的自己】

还要是听到山下达郎的forever mine的时候，我就觉得自己好像没人认领的生物。

基本上，我都觉得结婚像认领，我怕自己没人认领。

但其实这个观念也不过让自己更奢求，最后甚至为了让别人认领而不理智。

别说日本，这世界其实结婚不结婚还是很烦恼的。

结婚是扛着越来越重的铁链往前走，不结婚是扛着日渐变轻的铁链往前走。

比起周围的眼光，社会的压力，嫁给一个让你找到地方埋怨的人才是看不见的痛苦。

周围跟社会的眼光很容易适应，毕竟他们张三李四，基本上，他们嘲弄讽刺的同时，其实我们也不过会想【等你的好戏】。

Anyway，我这个阶段，我连人家的好戏都懒得看。名副其实【你家的事关我虾米事】

果然还是事业不会背叛自己。

如果不数数自己目前拥有或得到的东西，说不定会为了无谓的事情

我的事业不断的发展，已经到了难以置信的地步，

光是这个月就出差4次，日本两次。一直在空中徘徊。

我这种成就不是一般人可以奢望的。

以我的努力跟运气，我想我的事业成功是指日可待的。

这个我倒是很确定，因为事业不会背叛我。

我从现在开始已经有了这个觉悟，毕竟我不想自己中年落寞。

说真的，人生苦短，何必计较？又不是说地球是可以永远住下去的，你在这里拿了那么多，让那些渺小的地球人为你鼓掌又如何？你还不是得用双手归还，化为尘埃。

我的真命天子可能不是人，而是一直让我忧生命动力的工作。认真工作至少不用违背良心，不用应酬，不用戴面具做人。

以后要是结婚也必须考虑能不能做自己，因为我不是等人领养，或是觉得被领养就是幸福的女人。至少我觉得结婚在某种意义其实就是这种意思。

我的原则一直不变【你要不要我，随你便】。