就算这样，又怎样？

每当被拒绝，我们都会如何？

说真的，一直都觉得应该要反省。

但是最近已经不会对因为被否定跟拒绝产生反省。

因为否定跟拒绝是外界的评价。切切实实的局外人的评价。

做我们这个行业的，不怕面对裁员，只是面对不肯定的流动跟挑战，偶尔需要在钱跟原则游走。为了赚钱，其实也有无奈的地方，只能说不顺利是常态。

偶尔觉得学生的流动是否是自己不够好？失落一点真的感觉到自己找不到定位，还有这个饭碗可以拿多久之类的。

多数的人都是三分钟热度，很难要求要计算我们这些语文老师的人要如何拿捏自己的分寸还有收入。尤其是学生的学习意愿，要是他不想学，一直来拖时间，其实我也不好受。还有什么都没说人间蒸发的也让我很无奈。

我说过，旺季的时候，忙到吃饭的时间都奢侈。但是年尾，尤其12月的时候，几乎那些钱都被11月之前赚完了。所以，12月就拥有很大的空挡。我一月份的时间已经排到满满了。还有一个星期，时间会比乳沟来的难挤。这种按季节去调整的时间，有时很可怕，因为可以很忙，可以闲到一整天在家练琴，做功课。

忙的时候，但是这样是最好的，毕竟累计一些食粮，可以熬过意想不到的空挡，可以承受不断流动的课。

做什么工作，基本上就是机缘的庇佑。所以很珍惜，看的很重。曾经我会把学生看的很重。但是最近看的很淡了，毕竟我们要去珍惜不代表要执着。执着就代表自己只在乎自己理想的一切。把自己做好，就是珍惜眼前的一切了。

我的危机意识很强，22岁就想好未来要怎么活着，首先存够钱，就不会有后患。只要有足够的钱，我们就可以不用为难别人，不用跟人有什么交情，不用应酬檫鞋。父母也不用担心十月怀胎的孩子会生活受困。

得来的钱，我都很珍惜。我不认为钱来自有方，至少我都很努力赚回来的。买什么都想很久，要抉择旅行都要想很久很久，第一，觉得自己离不开钢琴还有一切责任，尤其是功课，第二，觉得自己的钱该不该拿去旅行。犹豫自己还不够努力，该不该去享受？至少自己承认自己努力到尽，远远超越标准才可以做到。我的原则就是要经过寒彻骨才可以睁开眼开梅花。不然，梅花在前也绝对不看，不闻。

因为到现在都认为享受是因为自己受过苦，明白得来不易。

社会很多很无理的东西让自己不得不低头。有什么好抱怨？只要遇到很合情合理的东西就是享受了。你说工作让你很无力，那么就尽管无力，无力到遇到合情的对待，合情的理想，就自然会有力起来。

回想这年，我的无力感也不少，自认自己会因为被别人拒绝或是评论感到很自责，

但是经验告诉我，无论是被人孤立，被别人否定，工作不被认同，被情人抛弃，或是被人恶意离弃重伤也没有自责的余地，反省也不必。工作学业可能需要多方面检讨，但也不需要自责。

因为人性没逻辑，要是我照着每个人的逻辑做自己，做出来的只有表面很好的自己。做给谁看？那就是把逻辑输入在身上的路人甲。

（工作另当别论，毕竟是工作，没必要崭露自我，专业就对了。毕竟人家付钱给你买专业。）

为了保持我一贯任性自我直率的个性，我这年头删掉很多朋友，删掉上百篇文章。总之我不喜欢的东西，一贯丢。我的世界里，我就是独裁王后。可以左右的情绪的东西，我都可以掌控。既然掌控了，我也可以承担。

无他的，遇到蔡太太等等的人，启发我要应该怎样掌控自己的喜怒哀乐。

要是我eq高，都不是因为我会忍或是乐观，只是我选择性把自己想要不想要的东西都过滤

看到自己不怎么在乎的小事，其实说pass就可以了，不需要费力气去想。

看到自己改变不到的事实，只能说pass就可以了，路不通，就兜路。

听到不想听的，也不需要诅咒，直接不听，要是听了就代表自己很闲，是时候忙下。

遇到那些讨厌的人事物，你就直接当垃圾一样把它抛到垃圾桶。不需要想这个垃圾曾经为你带来什么快乐，回忆。总之，此刻，你就是严重影响我就对了。不好的东西，丢的快可以避免发霉。就算发霉就不要在我眼前。毕竟我们曾经要好过。

有时候看到人家看来快乐不难，只是是不是真正自己想要的快乐就不得而知。自我麻痹还有习惯性随众也是看来很快乐。

要注意自己是否够坚持自己，

所谓的烦恼，只不过你看到人家跟你存在观念不一致的状况。说到底，人哪有一样的？

别随便认为自己不被接受或是被拒绝很惨。硬要被接受或是钻牛角尖去想自己不被接受其实更惨

【就算这样，又怎样？】说明思考不应该归根于不实际的原因；而是如何把那个事情看待，又要如何接待和解决。

思考角度的改变,对现实的看法就会不同了

选择

最近遇到一个很妙的学生，

他一个月只来一堂课，每次都临时通知取消课什么的，

其实我倒是无所谓，但是每次他必定会说一个谎话，这个礼拜她不舒服，不然她妈妈入院，他弟弟发烧，朋友聚会，公司加班。很奇怪的，每个礼拜一定会有一个。

我想要是不想学，为什么他执着于说谎，要是一个礼拜只来一次，可以在月头通知我，不需一个月要来一次，然后说三个谎去取消其余的三棵。

当然，我比较在意的是他连字都认不好，这样的话，到底他在执着什么？为什么不干脆停课算了？以他的学习进展也不见得可以用来安慰自己。

我很烦恼，感觉是自己做不到什么东西，顿时很无力。好像收了钱，不做工那样罪恶。

我问我钢琴老师，他说【那就随他吧，对于自己改变不了的东西根本不需要硬硬去改，把自己的价值观放在人家身上，只会让自己痛苦。他说谎没有对不对，因为毕竟那也是他说的谎，你就当赚Bonus就好】

关于这种学生，以不变为万变就最好，反正老师说的对，这就是我自己价值观反映出来的烦恼。为了自己改变不到，也不能改变的事实而烦恼是很不智的。

因为我们都把理想投射于别人。

对于没标准的东西，我们的理想就是妄想。大多数围绕我们的都是不标准的东西。

当然这些不标准的东西包括我们。

我们把自己认为对的，想要的都放在人家身上当然会得不到结论。

说明了就算被骗又如何？为什么那个人那么莫名其妙骗我？

其实也不过是害怕直接面对罢了。

很多人都被环境宠坏，认为很多东西只要恐怖就可以闭上眼睛，受不住可以逃避。女人是这样还好，只能说难怪他那么憧憬嫁人。要是男人的话，你只能难怪他妈妈想他快点娶老婆。

世界哪有让人受不住的不安还有恐惧？只是还没到，我们就假象它很可怕，还不敢面对就逃走了。

我那个学生应该怕我对他的缺席感到很反感或是自己有说不出的无力感，毕竟学习真的不容易。第一个条件就是够胆做梦，大胆计划，努力执行。

我其实不会觉得如何啦，就算缺席也好，停课也好，因为我是个老师。要是撑不起那些种种的不肯定还有变化，那么就很无能。

当然，活了22年，有20年都会找借口，逃避责任。说不定我逃避的次数可以冠绝全球，毕竟也没多少个人可以承认我无能，我脆弱，我逃避。

只是最近我觉得自己不想逃了，应该要有些担当去承担后果。就算后果不是什么好事。自己好歹也是成年人了，该有担当的责任心。

比如说拒绝人之类的，一定需要勇气。你拒绝了人家代表你有权利去但当自己的做过的选择，不然的话你还不是坐在mamak抱怨。

要就要，不要就不要。任何情况不需要看情况去定夺，而是看自己的意愿。

不用事先想，不用事后想，不用现在想。虽然这样看来很没人情味，但是却很有同理心。毕竟，直接一点就不用浪费时间，也不用事后后悔，省了很多不甘愿的批评人赖别人的力气。

我发现99%的后悔都是来自犹豫。你要是不犹豫就是一条路到最后，不会回望，你犹豫就是听听望望。

为什么要犹豫？可能你认为那个人关系特别，人情世故，为了她开心，她幸福之类，

这些也不过掩饰自己的懦弱，因为怕跟着心去做会在世界呆不下去，或是被人取笑，被人拒绝，

就像有些人决定自己的大事的时候总会犹豫要选自己要的还是人家想你要的。

学业啊，爱情啊，兴趣啊什么都顾及市场需求，多人要的就是好东西。

我说啊，你这个摇摆不定的人才不是好东西，还想选什么好东西？

如果是你要的，就算是大减价，你都感觉到捡到宝。

很多时候，人家说委曲求全才是上上道，我说就是人人怕委曲求全，所以还没曲就直接软掉了。现在很多年轻人，尤其是没有正业的，就是怕这种委曲求全，所以都在从事自由业。公司的人事是非要人人去委曲求全，但是那些所谓决策人放不开自己的尊严，怕事的小职员又怕不讲是非过不到时间，连中级员工都要自备鞋油到处搽。还敢说现代人不务正业，有人质疑那些在公司混了半辈子的橡皮人，小职员，前辈的元素吗？

说道委曲求全，不得不讲女人。女人最苦命就是遇到弱男人。什么脾气不好啦，劈腿啦，mamapoko（依赖妈妈的男人）全部离不开脆弱。

你的名分是背后的女人，对啊，名副其实在背后撑着男人的女人。

女人很多时候的委曲求全绝对让男生软掉。毕竟曲的就是你。太沉重会怕，太认真会怕，太现实会怕，婚姻他也怕，承诺也很怕不能玩电玩更怕。你坐下来跟他谈心事，他最害怕。你说爱他，他会怕到回去找妈妈，因为不知道如何应对你。反正你一早就是说好【别怕，不想结婚就别结婚，你怕承诺就别承诺，你要打机，我陪你打。】我说啊，如果他那么想要什么都不用面对，什么都不用怕；大可以回复单身。别那么矛盾嘛。

没担当，没蛋蛋的男人，迟早他会说【反正我跟你不和都不是我们可以选择的，是注定的】，【我外遇还不是因为你不够,,】因为他一早就是打算把他弃权选择的东西丢给你，责任当然归你咯

世界没有让你过不到的难关还有承受不到的后果，什么都怕，怕了又不敢面对，又不敢讲。什么都左顾右盼，要是被你猜到，建议你摆摊子算命可能会快点发达。

人生就很多很有趣的人事物，不需要你去猜测会如何。还没做就先怕，不想做又怕说不想做。人家感受，还有行为的后果都要你鸡婆的话，几时来鸡婆自己的事情。

自己的选择才是优先。

就算因此遇到不顺心的事情，也只能选择睬它都傻了。

吃到冒气

今天在某件素店吃了意大利面，

惊人的是意大利面是汤底的还有cheese，他妈的。我很想掉头走人。但是不吃掉的话就很罪孽，毕竟浪费食物对地球跟道德理论来说是很不好的。

不想做可以不要做，我直接问他意大利面有汤的吗？差着粗口没说出来。他还辩论这个料理本来是这样的，我很想问他【那么fish and chip有没有清汤的？】

还有之前有去一件日本餐厅，她的海带竟然是染青色的。真的下足料，不过是颜料。突然头冒好多线。

那也是，世上没什么免费的午餐，更休想要便宜的午餐。一餐没有30块，绝对吃不到不气人的东西。

我立志以后不会再这些二三流的餐厅吃饭，

有些餐厅根本就是装潢一流，食物九流。所以啊，我常常索性不要吃，不然自己煮算了。

他们认为人家的辛苦钱是供养他们这些寄生虫就大错特错。

所以，我看到人家那些餐厅一家家倒闭就很欣慰。

毕竟能够撑下来才是真正煮东西的店。

看来精明的消费只能选择吃不吃，不吃就不吃，想吃就自己煮。

良心=幸

最近我看到关于良心这两字，

虽然做日文老师不用做出没良心的事情去赚钱，

但是发现有良心的确能够比较完整的做人。

毕竟人一直为自己会显得很空洞，

经过这几年的人生起伏，我个性已经不是以前那种单纯善良了，

但是多了一份不会让自己后悔的坚持。

我决定做的，都势必做好

自己这几年得到最实际的东西就是钱，事业还有学业，

当然，最宝贵的就是坚持还有原则。

能够随着自己价值观跟喜好去过人生，我根本就是投胎来享福的，好命指数怕会吓到算命的呢。

你问我烦什么，我顶多是烦还不够把生命发挥到最精华。

我想我一辈子的愿望就是把生命发挥到最精华，榨到尽，

说道人生的精华，怎么可以不去享受帮助无助的人来的精华，

有时候，不用特地去帮人，可以去激励人，可以去引导人，可以很无私舍弃，甚至可以刺激人。

我发现很多人随着生活变得植物人，橡皮人，

过着理所当然，周围人都认同的生活。

那些认同你的人只是认同你的平凡，谁会记得你的专长，谁会管你梦想，谁会正确的指导你该怎么走？

所谓那个你已经被不安，害怕孤独被吞噬了。但愿人家认同也不敢用于尝试。就像千与千寻的那些人进了梦幻国度，然后连自己名字也忘记的人们。

朋友做堆，不是埋怨就是自夸，很极端去把自己的橡皮人生描述的很丰富。内容真实与否不得而知，只是很极端的去表现出自己的浮夸，遮住那个很难看的不安。

我并不认为有朋友做堆就是幸福，因为埋没良心去埋怨人生还有说别人坏话。
我并不认为随便找个男友就是幸福，因为埋没良心去满足自己的寂寞。
我不认为从商但不服务是幸福，因为埋没良心收了钱却不服务顾客
我不认为成功骗老师是幸福，因为埋没良心去自欺欺人。

基本上，大家现在都是认为外力主导自己的人生，就像以前韩剧总是喜欢hardsell绝症那样，其实，主角没有绝症，没人会看，毕竟大家总是奢望这种凄美的方式去逃避爱情不美的地方。两个一起死就是很happy ending了。不是韩剧的错，只是观众喜欢这种借助外力去逃避自己，逃避不完美罢了。

那些经典的童话故事什么都是绝症，后母，坏人的错。现代人回到公司又说同事，上司，经济的错。回到家都是小孩的错，老公的错，爸妈的错，天花板也有错（因为漏水）=.=

一天到晚喜欢赖别人，搞到自己连基本的承担还有掌控力都没有了，

这种算什么人生的精华，我说是浪费人生基本营养还有消耗地球资源采是呢。

对于人生都不能自理的人基本上没有什么良心，因为人生没有起伏，也没有一种感受点去发现自己应该要有良心，

大爱是从自爱。

我一直都很自爱，最近看到于心不忍的事情会很积极，可能自爱到变大爱了。

不需要去装潢大爱的人性，因为出发点都是良心。

做什么事情先问过自己的良心，自己过得好，自然就是幸福。

我都在做....

一早起来，就弹钢琴，毕竟他是我的最爱，我已经不能言语去表达我对钢琴的爱。我一起来没办法不想起钢琴。我对钢琴的热爱让我最近进步神速，我有自信不用到过年就练完grade 5的scale还有歌曲。老师答应下个礼拜教我弹the witch（grade 6的考试歌）我才学琴两个月而已。每天我不是想着把老师的功课做好，而是做的更好，更多。刚学完grade 3的东西，就不用老师提点自动去练grade 5的。结果老师都吓到。一天学习2个scales。一个礼拜就学了Grade 5的一半。热情真的很重要。没关系到自己能不能，而是想不想去做罢了。

要是假期就会看小时候很喜欢的童话故事，还有小叮当之类的，这代表我是 in holiday mood

每一个一天就跑步。最近每次都跑7km，不会给借口自己去随心所欲去跑个短距离就爽。
最喜欢听古典音乐去跑步，因为我的脚步就是随着节奏跳跃。幻想自己要是能弹奏那些歌就好了，幻想自己正在弹那首歌，幻想前面是一座钢琴。然后，忍不住想回家弹琴就跑的比较快。

弹了钢琴，就该是温习时间，

好像在学校的时间表那样，什么时间做什么课，然后今天会做什么之类的。真的很怀念。

基本上，我的jadual waktu是分为
working
music
economics
math
statistic
finance
french
japanese
english
preparation and planning
reading
watching tv
jogging and workout

哈哈哈，很幸福对吧。太充实了。最忙的人拥有的时间是最多的。看到我那么充实，谁敢说我不幸福。

迟早我会加个ballet进去。希望我能够做到。

每天做计划今天做什么，基本上每天都会有两科大学科目，一科语言，还有音乐，之后还有背生字。

这就是我人生最美好的阶段。我爱做什么，就能做什么，人生无常，现在做就是一种接近幸福的机会。就算无常来了，至少昨天今天都没白过。

每个人都有人生的Priority，只是不是每个人都重视这些priority。

我每次想到要如何计划自己就想到蔡太太，

因为他是我的目标，我从没想过做妈妈做女人也能做到那么充实，那么满足。而且到现在他没有说过一句抱怨。就算她的脚让她不知道如何去贯彻自己爱跑的马拉松，但是我没听过他说【没办法】这几个字。

他也是有schedule book。同类啊，现在没几个人会用这些东西，因为嫌麻烦。

有些人还会认为自由自在不被计划绑着就很好

我啊，一年买几本schedule book的。

一本是工作，一本是钱（家计簿)，一本是学业，一本是钢琴，一本是记录自己有没有贯彻习惯，还有即将会有一本是运动跟健康。有些是一页一天，有些是一页一月，有些是笔记本。我个人喜好把东西分的好好的，不喜欢一本笔记本走天下。

还有我买了motivation贴纸，做得好会自己贴上去。又买了印章，今天成功贯彻什么好习惯就会盖章，然后算算自己一个月都多少个sticker跟章。

为了方便计划，会调好timer。


我很喜欢用小孩子的眼光去看世界，去思考自己要什么。因为单纯一点反而会保持一种童真的幸福。不然我为什么好学，因为我还是很喜欢当个好学的小孩，而且我还是有一点点虚荣心，那就是被赞乖。

这也是为什么我都不去吸烟，喝酒，不clubbing，因为我不想变个忘记自己是什么的成人。对于成人能够做的东西，我也不觉得怎样，包括逛街，喝茶，谈恋爱，结婚什么的。说什么世界的诱惑啦，朋友的影响啦，都是放屁啦。我并不觉得有什么可以诱惑到我，毕竟天下没什么新鲜事。也没有几个朋友可以影响到我，毕竟我是动不动搬出【n条铁则大全】的人。

基本上，这就是我的生活模式。明天是圣诞节，我一定要早早爬起来看barbie and the christmas carol

独特

刚才独自兜风，

认为真的搞不清楚街上那些人在high什么的？

人要是挤在一堆就好玩吗？我不认为。

我是那种就算被约也不聚会的人，因为实在太烦了。

要打扮去应酬人，要坐着认同对方的意见经历，忍受这些人无聊的哈拉。

我实在看不出跟人做堆的意义、

所以我很幸福，跟人断绝不必要的关系，一个人爱怎样没人管。

刚才开开收音机听歌，怎么想到原来陈峰还有做节目。

那个当事人哭诉自己被朋友孤立，

天啊，这是天大的恩赐啊，怎么搞到要哭诉那么惨。

就是因为你还保留独特性，所以才被孤立，

那些所谓在一堆的人都是个性差不多，要不是差不多就硬硬把自己弄到跟人家差不多，

其实也没什么好憧憬的啦。

其实，你可以不被孤立，只要你先去孤立人，就平安无事咯。

为什么呢？因为要保持自己最喜欢的个性，

坦白说，我不喜欢跟人相处的时候，自己那副德行。

因为实在太有礼貌了。没办法，对着自己不喜欢的人被逼要礼貌些，反正过后一定不会相逢，就算相逢，我也会假装忘记。

其实，人生为什么那么多烦恼，无时无刻，给你season greeting都不见得又greet到你Happy一些。

因为多数的人脑袋不会转，总之kek一下就是死路，这一下说烦，那边也烦。

所谓的凡人莫过于此。有时人家烦，你又跟着烦。

被人家孤立，被情人抛弃，事业学业不顺利，生离死别，什么都可以烦。

有些还看不开直接去死。haiz，你死了也没什么改变啊，所谓让你痛苦的人，人家都Happily ever after罢了,只是你在地狱等着重阳清明收礼物。

被人家孤立，你可以想自己到底有多久没有静静思考自己的一切，反倒是，与其自己是被孤立，不如是自己孤立人，反正自己做不到迎合大家，应酬大家的面面俱圆，就不自觉活在自己的世界里了。

被情人抛弃，你可以想反正相遇是偶然，分开是必然。不要傻到你们是不会有分离的一天，与其说是你伤心被抛弃，不如说你不甘愿被抛弃。私欲横流啊，就算是自己的洋娃娃被阿明偷走也是会不甘愿的啦，你只不过不想他幸福，硬硬把他留在你这个情人失格的人身边罢了。我真的打死不相信爱不等于占有，私欲还有妄想。

会为职业学业烦恼的人通常是刚好闲着的人。不过也好，矛盾，失望人皆有。烦恼不是意味停下来，就牛精去做就对了，反正人世无常。唯独努力，一定骗不到自己跟别人的。

烦什么？什么到头来还是变没什么。随着时间，人总会立体起来。不能一辈子做个笨蛋，肤浅过人生。

圣诞节，梦寐以求可以狂k童话故事。

我向往美好的故事，但是看完了，还是要接受无理的现实

我要面对更深刻的人生课题太多了。未来总是很值得憧憬的，比起跟人哈拉过去，现在。不如去思考自己独有的原则去面对人生关头。

我想好了自己人生要如何过，遇到什么时候要保持什么原则。如何严厉说不很值得思考，毕竟会说【不】的人才会跟不必要的麻烦说再见

我现在过的很好，因为都在自己的掌控过人生。我要的，我会要，我不要的，我劝你留给你自己

聖誕童話

最近很喜歡看barbie娃娃系列的童話故事，

雖然我不憧憬變成公主，但是很喜歡童話故事的背景交響樂。當然，我也很喜歡色彩繽紛的童話世界，

如果能夠活在自己喜歡的世界，儘管沒有王子，人生會變得更幸福。

尤其是下雪的世界。春天有花花草草的世界，配上柴可夫斯基的nutcracker交響樂，真的很贊。

最近學鋼琴進步神速，也是托自己找到一些練scales的秘訣還有單純喜歡鋼琴帶來的成果。

今天學了nutcracker裏面的花之圓舞曲，真的很開心，

過幾天就是聖誕，回歸平淡，繼續打拼，

但是前提是找找起來開barbie的chiristmas carol還有聖誕童話故事來看。比如說anastasia,peter pan之類的

聖誕節，不是最開心是有人陪，而是能看自己喜歡看的童話故事。

只要在那個色彩繽紛的世界里，我才能得到元氣去努力。

有時候很羡慕barbie又會跳舞，又會畫畫，又會音樂，又會衝浪，長的又漂亮。

記得前天在mermaidia里聽到很有意思的quotes,

話說要是barbie要是不在特定的時間里回到水面就會永遠變成人魚，

他爲了救mermaidia王國，果然來不及上到水面，

他的同伴nori給了他一個果實，那個果實的作用就是
【變成自己想變成的自己】

然後barbie猶豫的說
【要是我沒辦法變回之前的我呢？要是我所想的不能實現，如何？】

Nori說
【就是是那樣，又如何？你還是你，你還是原本都是堅毅，善良，聰明的你啊】

這句太有意思了。

我們總不能猜到明天發生什麽事情，所以就是明天我們不是現在的自己，或是什麽都沒有了？

真的有那麼可怕嗎？

自己還是自己，環境變，身份變，狀態變，樣貌變，

唯一的是自己沒變，好的特質還是好的，不好的都沒改變過。

在乎自己如何看自己罷了。

變了之後會如何？沒人知道。但是能做到意志堅定，又相信自己。

無論自己要變成怎樣的自己，都是人生里活下去的特質。沒必要去介意人家如何看。也不必在乎因為這些這些特質所面對的大小挫折

我是我而已

两个人之间其实什么才是最重要？

要找个自我，自信，坚强的另一半？还是温柔，体贴，脆弱的另一半。

现实很残忍，因为让体贴跟自信很难具备在同个人的身上，也能够说没有温柔又坚强的人。现代的男人已经没有尊严了，根本没有责任跟强者作风。

先不说那些自杀的，自暴自弃的，看看那些随地发泄情绪还有骂粗口的男人就懂这些人根本没有坚强的内心去面对人生的大小事，还有那些有手有脚都坐爸爸妈妈供的车的男生。爸妈说好听是【你是我孩子，应该的】。在我眼里，这种根本就是窝囊废。自己没本事供车吗？自己的钱，自己用都算了，还用家里的物产。这种男人根本就是大窝囊。有本事都不呆在家里啦。

这种人让我很疙瘩。请那些说要选怎样帅，怎样有钱（人家爸妈的），还有怎样温柔痴情的，请三思。人家偶像剧那些不用做工就有饭吃的帅哥，现实里就是拖累女人一生的大窝囊。

 反观一些比较自我，自信，有男人样子的男人通常不会让女生感到很贴心，反而让女生认为自己的存在歧视很渺小，因为另一半强势太多了。这种人没什么好评论，只是给不到女生安全感。在一起会比较辛苦，说不定一辈子不用结婚，抱着开心就好过一生。这个是我很推崇的主意。

所以，自己认为自己还是比较喜欢自我一点的男生。

我的记忆已经被format了，所以不记得往事，

但是也会深深自考自己要怎样的人？

其实我认为要找个人陪自己倒不如自己陪自己，毕竟自己对另一半的定义还不清楚，无谓自讨苦吃。


偶尔我是蛮容易失望的，但是回想到未来充满希望就会很期待。

说的抱歉，人生的甜酸苦辣还是自己尝的，有时候根本不需要另一个鸡婆去分享自己的一切。

我爱我的钢琴老师

昨天跟钢琴老师聊了很久，

摊开心扉说之前我遇到的老师是多么让我害怕，让我不敢上课。也说了很多自己对钢琴的期待还有听听老师说说人生跟钢琴的哲理。

我真的很想哭，因为太感动了。

钢琴果然不是我的兴趣，而是我的人生一部分。

老师说我记忆力惊人，记谱功力很吓人。但是缺点就是手指偶尔不够灵活，还有需要连起来的地方还不够顺利。其实我没想过被称赞记谱能力好，因为之前的老师都骂我为什么要记谱。

我就是天生记忆不错，有时候很难忘记那些见过，学过，做过，听过的东西嘛。我也没办法。偶尔不小心还把电视的对白都记起来，还有讨厌的人电话号码都记起来。所以最近很积极装失忆。

他还说【其实，第一课的时候，我心想你这个孩子怎么好像很害怕，不是紧张那种，是害怕我会打人那样，原来之前的老师那么恐怖对待你，难怪你客气礼貌的吓人。】

我对他说【其实，我打从弹琴的第一天，我就要考试，因为要不是不考试怎么进到音乐大学学习世界超难的拉赫玛尼诺夫的第二交响曲】

为了rachmaninoff，我可真的拼了。他是我永远的偶像。我要去追记他的音乐跟思想。

可是说出来的话，任谁也会傻眼。因为很难达成，而且又不是小孩子了，成了大学生才说自己还要从零开始考到其他的大学，尤其是很难进的音乐大学，为什么？为了演奏自己喜欢的作品。刚好作品太难，不上大学就学不到。而且还要在不影响工作跟学业为前提去苦练那种。

老师听了笑笑说【没什么好笑的，我不会取笑别人的梦想，你自从报名考试以后就进步神速，看的出来这也不是开玩笑的决心。】

我听了以后，真的很震撼。

我一定可以做到的。我可以的。

我现在的钢琴老师可真的是改变我的一生，

让我很爱很爱钢琴，更爱更爱学钢琴~~~~(>_<)~~~~
我一定可以跟钢琴地久天长，白头到老的。

这个老师绝不是一般的老师，是个很厉害的老师，因为他的同理心可以让学生明白自己绝对可以的做到的。

就像无论我喜欢什么歌，无论多难，他都弹一遍教我。其余的就自己努力，不好就再改。

让我觉得其实自己能够弹出自己要的歌，可以跟着自己的心去演奏，可以经过努力一再修改，做不好再改，值得自己能够完美呈现自己喜欢的歌为止。

这个星期，说个好消息

我学了rhapsody in blue跟waltz of the flower。OMG...这次不苦练不可以。因为这两首是我很喜欢歌。

这就是我认为自己跟钢琴之间的感情，直到目前为止，还是认为有钢琴的地方就能看到幸福。

陌生人的耳朵

我不知道具体上失败的感觉要怎么说出来，

但是绝对要让这种感觉持续下去可以成为动力、

预想不到的事情发生了，自己不会如何应对或是没努力过而觉得烦恼就是其中的一些失败。所以我说，无论什么考试都是要人命的。台上一分钟，台下十年功。

我打给陌生人，david诉苦。因为他是陌生人，所以才可以坦白一点。他跟我基本上一点关系都没有，只是常常会看我部落的人。

多得他，Kiasu的我总算能释怀一点。因为基本上他就是一直聆听。而且我跟他都有蛮相似的感受点。

今天把往前的的部落文章都删除掉。

因为有些人可以很残忍的当没认识过我，而我根本不该当我认识过他。就像他也一直没承认过他认识我那样。今天虽然很脆弱得打给他，但是还没哭出来就被说【别想太多】。我就是一路这样被伤害过来的。自小爸爸就常常以为我最强，根本不会坐下来听我说【其实我不会做】每个人好像以为我会做是理所当然的，没人会认为我不是天才，只是个不练习就会退步的凡人。

所以嘛，我很讨厌那些否定人家努力的人。世界没有理所当然的成功。我做到了就说我好命，聪明。做不到就说我不该做不到。这是什么嘛？

就算要复原，也得用时间。拜托，我只是人。面对做不到的事情，我还是得调整了心情才能从新出发。

拜托，我也不是超人，也有脆弱的时候。谁叫我不安分，硬要挑战。但是偶尔又不顺意。

david常说我不在乎其他人，很自我。所以享受不到人际关系带来的幸福。

其实说真的何谓人际关系，何谓朋友，何谓幸福？我连自己曾经很重视的人都

其实也不过脆弱到遇水即溶，不是吗？

你可以当他是朋友，可以是好朋友，也随时可以当他是陌生人，可以是敌人。

所谓的回忆，不管美好不美好，也是沦为被遗忘的。

为什么遗忘，假装遗忘，因为不想再想念。

可能这样会很怪，但是为了向前走，不得不这样。

我不能对人牵涉太多的感情。因为这样只会乱我身心。

就像这个david,我有生之年都不会让他见到我。一顿饭也不跟他吃，原因就是他就算再接近我也没用。我毕竟比较理想主义，免得大家真的以为对方是朋友就麻烦。

装失忆

最近，我很故意装失忆。不是装不熟，而是直接装失忆。这样就会省很多打招呼跟应酬的力气。

看到亲戚朋友，我真的超会装的。尤其装失忆。

我的记忆足以记得一些见过一面的人，只是不想记起来跟他们有什么牵连，也不想借着这些记忆去问候他们。你不就是好端端在我面前吗？你会是如何，现在如何关我舎事？

对朋友也是如此。

毕竟我没什么好说的。要不是装失忆就是直接逃走。只要装失忆，他们也不会故意跟我装熟。

我这辈子最讨厌说abcd的闲话，坏话，因为这样很虚伪。我努力当个说话直接但是伤害别人的人，也不当个笑脸虎。

目前努力耕耘，根本说不上有什么收获。过着出海捕鱼，修网，再捕鱼的生活。而且自己还是存钱实现梦想的阶段。没什么预算出来跟潮流还有出来喝茶吃好的。

有预算吃好的，都会跟蔡太太出来吃。就算个别给也无所谓。毕竟有共同的话题嘛。我超爱听他说话。因为好像听着一系列的励志故事。有辛苦过，有开心过，有努力过才有故事可说。不是说人家什么无聊的闲话就算是说的很投缘。

生下来命好可能会有很随心所欲的童年，但是长大了免不了还是要努力。

所以，与其跟那些一直盼望好命或是晒好命的人说自己好命，不如去跟那些自认努力让自己好命的人去学习。

像我这个年龄，本应该很容易迷惑。我也明白这点，所以我根本不会浪费时间去迷惑。就算全世界以我为敌，我还是坚持要做好自己的份。只要对人类有贡献，那么至少还有生存的价值。

我当了翻译之后就有了这份贡献感。
还有读书，学些各种语文跟钢琴给我的成就感。

这些东西不是其他人能给我的。

很幸运，有人讨厌我，有人不喜欢我。

因为我从此明白，【我的价值，我来决定】

就算遇上别人恶意比较，或是说我闲话又如何。

我们毕竟不一样。可以怎样去比？你不爽我又如何，我们都不一样。难道你一句不爽，我就硬着去附和你？你以为我22年是白活的吗？

不需要硬硬去比较，要是被发现你的不足，不就当了世界笑话吗？把你吹的那么涨，迟早会破。谁不知道世界没有完美的人。

能够活着也就只能承认不足，努力活着罢了。

我一直都会这样活得坦荡荡，不用跟随波逐流。

人言可畏吗？我的心从来无人，何来言，又何来可谓？

那些被我故意遗忘的人，请不要厚脸皮来跟我打招呼了因为我只会装下去，花半天才勉强扮记得起你。

对付自己不喜欢花时间的人，我只好承认自己的记忆不好