爱情的受害者与加害者

最近经过那么多事情，我的确有所感悟。

我发现人之所以感情出现问题或是停滞不前的状态绝对是因为自己的态度有所偏差。

简单来说就是自以为是，自作多情。

我也曾经面对自己被人伤害的经历，

但是这一些都是自以为是的歪理。

你真的以为人家伤害你？而你就是被伤害的那个？那么照道理来说，难道你就因为被伤害过，然后就遇到更好的（白马王子，白雪公主），最后死了就升仙，啊不，我看还没死都以为自己真的很伟大，很可怜就自封为圣人了。

有些人也很喜欢拿自己被伤害的经历来大做文章，随后就把自己做的东西合理化。比如说【我被ex伤过，所以我现在不相信爱情，要玩玩就好】【哈哈，我打算自己困自己一辈子】【我看我放不下他】

我不相信世界有一个天使可以偏偏被你遇见。你喜欢的顶多是个人，而你自己就是很爱幻想，很爱演，又很怕寂寞的人。

给你遇到一个至少不会很差的，或是对你来说就真的太好的对象，你就以为那个是你真爱或是可能一生只邂逅一次的对象。

如果那个人稍有人类正常的行为，你就说受伤，其实还不是自己幻想破灭而已。

周围博同情真的很风光吗？在我看来不过是一个自怜，自我意识过度的行为。

最近，我遇见一些喜欢我的人几乎90%都有这种倾向。每个都很喜欢我，每个都背景很可怜，据说被伤害，背叛啦等等的。

我本来也会觉得这种是可怜。

但是你永远不能想象当我们还是在朋友的阶段就出现关系被过度解读的阶段。

本来我已经被那个无端端问我【你有认真想过跟我结婚吗？】的那个人搞到一头雾水。明明就是聊一句答一句的友谊却被认为自己是正牌女友了。好抑郁。

然后刚刚被朋友说成我故意挖一个陷阱让他踩那样。他是喜欢我，但是我当他是朋友。一点暧昧都没有的。结果他问我【你喜欢我什么？】我直接说【我有说过喜欢你吗？我要冲凉睡觉，bye】

现在我终于明白被冤枉的感觉。

我们每次说谁谁谁水性杨花，花心萝卜，但是没人看过你前面那个人是多么自虐，自怜。这种人明明是自己黑白不分，头脑不清醒，还要赖人家伤害背叛他。

我曾经也是这种人。

别问我如何走过来，因为我只是清醒过来。你要是试过被人冤枉伤害人，你就知道当时你说人家伤害你是多么的白痴。

爱情是两个人的事，平衡很重要。

不过无论怎么说，我时间不多，80年都嫌少。毕竟死了就真的结束了。

所以，我不至于短视得要在乎在地球要怎样过的幸福，过的好，过得看起来很好，很幸福。

我的幸福formula就是【我】

只要一个我，这个宇宙就不再寂寞。

就算世界末日还有【我】。

鄙视你这个小男人

我这趟去东京有点不想回家的感觉，

第一，吃喝住行都不用出，

第二，自由自在

我这趟公干的老板是个非常大男人的男人，

当然我也不是小女人，原因就是，我就是一个旁观者，我对任何人都以旁观者的心态去对应。

你以为我会包容你？认同你？至少你要做到言行一致，

我老板一诺千金当然很言行一致，但是本身看待事情的方法跟态度就很不一致。

他的小小自尊来自当男人的优越感。

他常常以为自己高人一等，看的就是真理，经验就是对的。

但是sorry，在我眼里，我这个小女子眼里，他的经验跟道理都是一堆10年前在经营和管理的丛书里出现的梗，

简单来说，他的那些东西早就在这时代不通用了，

他说他常常思考很多，很羡慕我什么都不用想得样子。

我心想（我懒得挫破他）【我看你天天看动漫，不然就吹水，还真的不觉得你想很多，而且我一看久觉得你做生意的态度很纯真，正如你说的你自己也是想抄某个店的concept，最死的是你抄的是马来西亚人的concept。而且，我做什么事都习惯隐藏，不会让人有机会知己知彼的】


他说中国多厉害多厉害，什么都跟中国比较，连世界什么建筑物最高，亚洲最高都不知道还要硬硬说世贸大厦，我一check就让他心服口服，但是他完全没有羞耻心，还说我哈日。

他说男人天生就是花心，一个对象永远不够。我也回呛他【我也是觉得身为女人的我一个男人永远不够，你知道的啦,我的心随着帅哥跑得，像你这样咯，但是身边觉得容纳不进马来西亚男人】

他以为自己很大男人，但是在我眼里就是一般的小男人，

他不满意我叛逆，不满意我不听他的话，他的经验跟他的人生经历，

所以在客人面前说我坏话，而且当着我面前，怕死我不知道，其实他要我心服口服、

然后我直接在客人面前不留面子给他，跟他吵架。

我不曾把吵架这个大事延迟过，只要我不爽通常就骂出来。只是看我客不客气罢了。

我已经观察男人的行为一阵子，如果要骂下来，我连贡献精子生你那个都骂得下。

我只能说这让我严重对男人有反感，甚至让我看不起男生。

到现在，我在这几十亿人口里还真的只是看得起5，6个男生。

为什么男人可以变得那么窝囊？

我只能说这就是因果报应。

我沉默不表态，一点都不表露什么。

这不是因为我认输，而是我真的看不起你。

他说过一句我很记得的事情，

他说【10年前，我早就想学日语了，只是没机会，要是我要，肯定可以】

我忍不住偷笑，还真的亏你说得出这些那么窝囊的话，

我是你妈的话，30年前不生你，现在已经环游世界了。

不过这也启发我不少，

毕竟岁月真的不留人，

如果不想那么丢架，还真的需要继续努力。什么n年

我昨天梦见壮史跟别的女生筹备婚事，

我尝到一种心快要撕裂的痛。

一种很久都没尝过的痛。

禧望

前天，我收到一个很意外的回信，

它就是来自香港一位曾经喜欢的人的回信，

他叫冠禧，是一个每次都在fb写msg好像信件来往的男生。

有一次，我看见他不再回复我，我就狠心del了他，因为我真的不能不在意一个自己在意的人不在意自己。有些事情，如果人家对你没心，最好就要死心，不然也只显得自己很可怜。我的童年已经一直尝试让人家疼我了，到了成年，那么难的真正解放自己的心，我坚决放弃祈求人家疼我。

这次不再是书信般一天只有3，4封，而是想即时通那样除了睡觉，无时无刻都在通讯。一天至少都有几百封。

我跟他有很多共同点，也有话题，感觉很不错。算是少有的一种关系。

我们虽然不曾见面，但是却可以好像很靠近那样。虽然隔2000多公里，但是好像就在附近。

每天无论醒来睡觉，他总会给我说早安，晚安。日常作息无论多么忙，多么任性的绝食，他也会温柔提醒。一个一直不得人疼的我竟然有人会关心我吃了吗？睡了吗？忙吗？开心吗？他这种温柔的提醒跟追求者们的献殷勤很不一样，至少他让我感觉是窝心的，而追求者们的是恶心。我一直都很抗拒追求者的存在，但是我不抗拒他的存在。

最难的是他竟然会用妈咪叫我的昵称来叫我，

顺带一提，他跟我跟妈咪都是金牛座的，他是5月9号，我是12号，妈咪是18号。

他每次叫我欣女，欣猪，猪女的时候，我简直想哭出来。尤其是他用这些昵称来提醒我什么的时候或是纯粹叫我的时候，我都很想哭。

因为我想到妈咪。

我有时候会不小心用对妈咪说话的语气回复他。

我真是很想念妈咪。

而且这世界已经没有人会把我当成欣女，猪女了，

每个人都当我是个精明，独立，大个女的Ellie了。我不单只可以独自解决很多很多问题，而且得到很多人的关照。所谓的大个女，其实就是要对世界宣言，我真的不会为别人添麻烦了，放心，我有什么事都会自己找个角落解决。我就是那种自己驾车去医院，去机场那种人。那天在机场，公司没安排到车，上司问我【你没家人来载吗？我的家人到了，拜拜】我简直好想哭出来，但是我忍着，对自己说【坐德士就好咯，有司机载，至少不用走路。】

有时候，我真的很想有人当我是小孩，因为妈咪在我还没变Ellie的时候就已经离开了。他一直很向往我变成一个有用的人，我连用自己的薪水请他吃大餐都没机会。

我只能说这个人真是那么多个第一个里边的

【第一个让我有窝心，不想让他担心的人】

一个相遇的开始，总有分开的一天，

尤其是这些在网络认识的雾水情缘，他是不是当我是人类都还是未知数。我常常觉得自己一触碰到科技的东西就很有觉悟去断定【那不是真的】。就像我以前玩tokimeki memorial的时候，无论自己多么喜欢佐伯瑛，叶月圭，这个game对我的影响多么深，我还是把他跟我某种阶段的自己联系起来，就像一个timeline，成为历史。无可否认，它让我真正觉悟到其实人类说的爱其实就是PEA释放那一瞬间。你说，这不是一种虚幻吗？

我记得壮史在机场的那一句【难道我眼前的你是一个虚幻？】

我答他【反正你一离开这里，无论在这里发生过什么都变成虚幻，不是吗？】

不止是这些网络关联的相遇啊，关系啊，其实现实中还不就是那么虚幻。男生为什么喜欢女生，还不就是一面之缘，朋友介绍，闲谈了几句就说喜欢对方。天啊？你很了解别人吗？你还不就见过人家一次面。

我在johor出差真的平均每一天一个新的追求者。

重点是为什么？我跟他们很熟吗？也不会啊，我只见过一次面耶。

我问路的路人想都没想拿了我号码后，晚上就来酒店约我去附近的游乐园。为了我还搞到半夜错过尾班车，在lobby睡觉。

已婚的保安主管超级关心我，常常信息我问候我啊，约我之类的。

意大利餐厅的captain半夜约我出来表白。我看他那么花，心想应该还是开玩笑的。怎么知道到了现在还在打给我，说来找我吉隆坡什么的。

最近一次去的时候，工地的经理还说对我很有感觉，每天打给我。他说只要他在的地方都在留意我，连我有没有涂腮红都知道。（- -)

我一个都没理会，因为你就是感觉到不通。

他们喜欢上我的理由那么畸形，难道他们见过我就代表可以确认彼此是现实的人类，所以基本上人类跟人类可以交往的？

No way，我连跟tokimeki memorial那些角色还比较谈得来，干嘛要跟他们在一起？

我的PEA可能散发得很没逻辑，但是说到喜欢一个人，每个人都是没逻辑。

但是我相信人类最喜欢的还是自己，毕竟PEA不会很长。醒过来的时候，王子还不是青蛙，所有PEA释放的时候制造的幻想会瞬间破灭。

爱情之所以那么长久还不是因为习惯有个人可以依靠，依赖。

我之所以对人那么冷淡，就是因为我很容易脱离习惯的人，也很不会依赖人的人。因为爱一个人会分薄我对我自己的爱。当我觉得自己对自己的爱越来越少，就慢慢觉得自己很够力傻。

或许是还不会爱人的人没资格被爱，但是要我爱人之前，可以先让我被爱吗？

我很怕无意识，无准备之下的分离，所以我都会有意思，有准备之下离开。

但愿这段期间，我能够留下一些回忆，成长，快乐给他。因为他的确带来很多快乐给我。

还有多远？

今天看了【不结婚】这个连续剧

很喜欢里面一句【别因为寂寞而纠结于以前许下的承诺】

这趟去日本，我已经见不到soshi了，他虽然有回复，但是好像不怎么positive。

幸福果然不简单。好不容易看见曙光，然后一下子就幻灭了。

我也不是一个随便的人，也不是随便谈恋爱的人，也不是随便相信人的人。

此后，我就真的不知道该相信谁了。

在日本的时候，我在床上躲着嚎哭，

原因就是【相信人有那么难吗？】【跟别人一起幸福过生活难道对我就是奢侈？】【我以后该相信谁？我不想回到冷漠的自己】

还要是听到山下达郎的forever mine的时候，我就觉得自己好像没人认领的生物。

基本上，我都觉得结婚像认领，我怕自己没人认领。

但其实这个观念也不过让自己更奢求，最后甚至为了让别人认领而不理智。

别说日本，这世界其实结婚不结婚还是很烦恼的。

结婚是扛着越来越重的铁链往前走，不结婚是扛着日渐变轻的铁链往前走。

比起周围的眼光，社会的压力，嫁给一个让你找到地方埋怨的人才是看不见的痛苦。

周围跟社会的眼光很容易适应，毕竟他们张三李四，基本上，他们嘲弄讽刺的同时，其实我们也不过会想【等你的好戏】。

Anyway，我这个阶段，我连人家的好戏都懒得看。名副其实【你家的事关我虾米事】

果然还是事业不会背叛自己。

如果不数数自己目前拥有或得到的东西，说不定会为了无谓的事情

我的事业不断的发展，已经到了难以置信的地步，

光是这个月就出差4次，日本两次。一直在空中徘徊。

我这种成就不是一般人可以奢望的。

以我的努力跟运气，我想我的事业成功是指日可待的。

这个我倒是很确定，因为事业不会背叛我。

我从现在开始已经有了这个觉悟，毕竟我不想自己中年落寞。

说真的，人生苦短，何必计较？又不是说地球是可以永远住下去的，你在这里拿了那么多，让那些渺小的地球人为你鼓掌又如何？你还不是得用双手归还，化为尘埃。

我的真命天子可能不是人，而是一直让我忧生命动力的工作。认真工作至少不用违背良心，不用应酬，不用戴面具做人。

以后要是结婚也必须考虑能不能做自己，因为我不是等人领养，或是觉得被领养就是幸福的女人。至少我觉得结婚在某种意义其实就是这种意思。

我的原则一直不变【你要不要我，随你便】。

送机

我昨天送他机，我们在机场遇到。算蛮有缘，因为是一讲曹操曹操就到，他笨到认不出剪了头发的我。我躲着想给他惊喜。

然后感觉怪怪的，手续好久好久，索性吓吓他，

很多东西仿佛命中注定那样，

他拍档刚好找不到passport，顺势为我们的制造很多谈话机会。

我是处于刚好心血来潮才送他机的。

他看见我时，先是一阵惊讶的无语。然后很开朗的笑了。然后我们开始说笑，他问我怎么在这里，我说反正很靠近，顺便来看看。他直接笑着说【うそこけ】意思就是【唛骗我拉=）】

反正我们见面到现在都讲了n次这个词。反正我们都是很爱开玩笑的，特别是没什么意思的玩笑。我问他我send的那个oyachumi如何？他直接噗一声笑出来，他说有够白痴的，本来想来戏弄一下我的，然后基于好心就放弃了。顺带一提，oyachumi是娃娃语。

他不小心看到我颈上带着的他送的5元，

他说你带着那个五元哦，

我急忙忙收下来，说他看错了

他说本来5元的意思就是良缘，变了是他祈祷我合格的一个护身符。

【你一定要告诉我你的成绩啊=）】

等待的时候，我是真的有好好看着他，因为我真的会对人失忆。

他拿电话追我我录影，搞到我很紧张。我对镜头说【最后一面啊，要看好好啊】他一直说【什么啦你，大话精，不是说来日本过圣诞新年吗？】

总之我什么都说不好，就一直呆呆的，傻傻的哈拉，望着他。

到了departure hall，我们goodbye kiss就道别了。他有一直回头找我看我，我忍耐不住就快步跑到另一半的围栏。

我只能说KLIA真的是个好浪漫的机场

因为他们电梯下去hall跟楼上的balcony的距离只有7米左右，所以还是可以对话。

我就在那边喊【soshi，我在这里】

他望上来说【怎么了？】

我说【我剪了头发，如何？】

他笑着说【很好啊】给一个拇指

然后说【你记得来日本，我们冬天见】

我说【是新年参拜吗？】

他说【嗯，我记得的，你别哭哦】

然后就道别了

剧情进展到这里，我简直赚到了女主角的福利。

我今天好像相关的记忆减少了30%。我想往后会慢慢减少下去。我对人的记忆真的很弱。我觉得我的脑袋是故意有个避雷针让我忘记跟人的记忆的。

希望写下来让自己记得部分。

这个夏天，我遇到他，我觉得很幸运。

summer fling

本人是个非常喜欢速食式，一站式的事物，毕竟人生苦短，我实在不想看见自己在苦短中寻找暂时的永恒。

我一直很期盼跟日本清爽气质帅哥有个异国邂逅，果然在bon odori的时候遇见让我眼前一亮的帅哥。他是阮经天跟彭于晏跟松山健一混合体，他名字很好笑，叫壮史，声音很特别，很沙哑。

认识一天迅速约会，牵手，接吻。当然过程没有很唐突的演变。相处的12小时每一秒都在促进感情。

我问自己，这不就是的心跳吗？还演变到像剧情那样。实在好玩。恋爱真的很好玩。

我跟他在bon odori的时候聊得很开心。印象就是他被逗，被气的反应很好笑。像小孩那样跳脚。

本来，我也只是跟他尽宾主之礼，没有非分之想。我不会否认没了帅哥就算世界末日，我不恋爱。这个没有什么特别意思，只是个人在短暂的人生里的小小乐趣。

跟他意外聊得来，好像一直都笑得不停。

我就跟他吃吃喝喝，看看吉隆坡，反正人家在这里只到下个礼拜。

我们在pavilion一带逛街，他真的很吸引人的目光，有蛮多人盯着他，也有人直接回头望。

最好笑就是买内裤的时候，我一直欺负她，说什么你拿s就好，或是那个豹纹很适合你这些无聊的玩笑。他被气的像小孩，说【什么s啦？我是L的】

还有过马路看到mat rempit的表情，我跟他说那些是暴走族，他直接说【不是吧？太土了啦】

很少日本人那么直接的。他就是那种直接的一派。

然后我们去吃猪肠粉，还有在大排档避雨，我们就在这时候不知不觉谈到很多很感动的事情。

我打算个他一个惊喜，就带他去一个看到吉隆坡夜景的山坡。

我们一直聊天，说到人生观，我们都好像有着互补的角色，他是我遇过打从心里佩服的男生。

看他那么帅，没想到人家曾经也是生徒会长，足球队长，棒球代表等等那么需要责任感跟本事的职位。还以高分考进很贵的名校，庆应大学。毕业了，还进到很出名的公司，现在来马来西亚研修3个礼拜。

我每看到他说到自己的工作跟梦想，我都觉得打从心里很敬佩。

这个人有着欧吉桑的认真跟日本人有的敬业乐业精神。还在小细节的执着还有用心。

人家还到过很多国家当个义工，还每周末风雨不止在教小孩棒球。

一看到他说到棒球那个发亮的眼神还有丢球的动作，还有说那些小孩子多么可爱，我终于看到让自己心跳的男生。

我们在山上的围栏看风景，一刻都没停止说话啊，还有说笑。

听到他说自己的事情，我顿时对他有种久违的崇拜，顿时觉得自己很渺小。

我对日本有种奇怪的情结，我是非常喜欢日本，但是却很怕在那边还有跟日本人的交集

毕竟，那边的文化真的差很多，当我在那边，感觉上自己渺小的很彻底。

那边的人什么都很认真，很重视细节，很婉转，想很多，

你随便在电车看到那种上班族k书，穿的时髦的年轻女士，礼貌样貌超好的ol等等的，你就知道你就是输掉了。

那边什么都很好，服务啊，态度啊，清洁啊，设计啊，

光这样我就觉得自己习惯马来西亚的随性，慵懒，轻松，跟快乐。我不能保持时时如此拘谨，小心，用心。

我们说着说着说到自己的事情 。我跟他说【我在东京真的寂寞，圣诞节，新年，每个人双双对对的，我呢，就算在哪里都是一个人。我当时真的很孤单，去那里不是旅行而是修行，每一天只想回家。】

他很好笑的说【你怕什么，反正你下次来日本，你能省钱哦，可以住我家】

我哼一声，【我不是要这个，我只是想不用一个人过圣诞，新年】

他说【我陪你啊，圣诞的话，我应该不能光陪你，因为有很多宴会。我们一起去吧】

说罢就勾勾手。

然后我们就越走越近了。

他住在某个usj的酒店，我由于不怎么认识路，所以迷路了。

我的手一直就是很会出汗的，

所以重演了n年的情节，那就是他牵着我出汗又很冰冷的手，说【你的手好冰好多汗，太冷了吧？】然后就一直用双手给我温暖，最后牵着了。

我那时已经语无伦次了，说什么【嗯，你的手好温暖】假假很专心驾车。我觉得那时完全停止思考。气氛很浪漫。

回到酒店，我还下车跟他吹风。

我们还在哈拉，我的脚好像停住了。

他轻轻握着我不停出汗的手，我问他【omg，你不觉得恶心吗？】

他说【无所谓，很少人有手汗】然后就紧紧的牵着。

然后轻轻的接吻。很纯情那种，就是唇碰唇而已。

我真的很顿时有点感觉。喜欢他的感觉，

挂号

刚才去了印度治疗中心去挂号看病，

表面上，我很健康，很正常，

但是其实我已经连续几个星期吃不超过一个手掌的饭菜了或是苏打饼了。

我不但没有饥饿感，也不会便秘，而且也不会战战兢兢，只是已经麻木了，

我还每天跑步，跑至少6-8km，

身体慢慢变得喝水积水的程度，

心理没什么不同，我也不在意太多，毕竟自己是自己，不是活在人家的眼下的，我早就对一切出现麻木的感觉。一方面自己也尽量早睡早起，猛涂保养品啊，带负离子眼罩啊来消除疲累的自己。

我就是很疲累，眼睛都出现黑眼圈。

今天我在治疗中心被医生把脉还有按摩穴道时就被医生说

【你很愤怒，很不快乐】

我不以为然，但是医生说你的肚子那个穴道不应该是痛的，但你却那么痛就知道你根本就是忽略了自己身体的声音，你因为你的愤怒，压抑，还有每天这样逞强的生活让身体根本连痛都喊不出来。你的细胞被你的顽强还要愤怒给吓得哼不出声。

我跟他坦白说，我是看到我朋友进来后就瘦下来，皮肤好了才来试试看，我想更美丽。

医生说【你真的没有愤怒自己跟所有的人吗？】

我说最近愤怒已经变成麻木，上几个月愤怒得不得了，每次被人家用放大镜看，还要说为了我幸福，要怎样怎样，我看累死都不觉得自己幸福，上几个月被一个胖子欧吉桑说我肉肉的，真的心情沉到谷底。然后慢慢觉得每个男生欠了我那样，让人喜欢的不得了然后故意让他恨我，我打从心里讨厌男人，所以我要伤尽他们的心，打击他们的自尊心。因为我恨那些男人对女生的无理要求，又要进的厨房，出得厅堂，最好这样，最好那样。自我感觉良好是hor？我没两下搞到他们自卑，自尊受挫，然后笑着对他们是【你还不是那样？我还以为你多么厉害。你很弱咯，怎么依靠哦？讲就厉害，我马会讲，做到吗？你...?】这招真的很管用，你一看那些男生的表情跟我的表情就知道输赢。因为我也没把他们放在眼里。然后慢慢地，我变得对谁都冷漠，避免伤害。

我本来不是这样的人，变成这样我觉得很恐怖。可见过程是多么痛苦。

所以我一直说我只能像只老鹰，生人勿近。

我对医生说我心里的缺陷，然后我哭了。

我告诉医生，我真的很不安，我有了很多东西，但是还是不满足，连美丽那么肤浅的东西都想要，怕失去青春跟所有世人所说的美丽的条件。

医生说【其实你很美啊，你本质不是这样的，你是个很关心别人，很漂亮，很聪明的女生】

接着他说【你追求那些暂时维持几十年的东西，你不要忘记生老病死是人生常规，谁也看不见明天的事情，你的今天就是昨天过世的人所期盼的明天，你还那么执着那些昨天的事情？】

他也是【伤害你的人已经是以前，你不必认为所有人也是一样的，因为美丽啊，瘦不代表你健康，而你有了这些肤浅的东西只是觉得自我感觉良好罢了。到最后还不是越来越想要，同时怕失去。这个是事实】

我深思下去其实我对男生，对恋爱还不是这样。想要怕失去，所以索性不要，至于报复是因为感到压力很大，不能在承受任何再多的要求。

我大声哭出来。

我跟医生说【医生，你知道吗？其实，我没有讨厌小孩，反而孩子缘不错。只是我故意的自己说讨厌他们，因为可以活得那么任性。胖了还被赞可爱。我也不会生小孩，因为我怕变胖，变师奶，新陈代谢慢一点的话，我可能一辈子就葬送了人生。每一个人都赞美瘦下来的人，但是没人想到瘦不下是因为自己本身身体问题很多，不是因为懒惰。】

医生说【你想得都是负面，被影响的。人是有爱的，爱是无条件的，你讨厌自己，你责备你的身体，它们已经对你暗中抗压了。你就算真的如愿瘦了，美了，你能全心全意爱自己吗？】

我说【首先，一定不要愤怒了】

医生说【你不用太在意曾经或是别人如何看你，时间不会停留，它见证你的成长，没有一成不变的人的，生命已经证明给你看，它是有限的，一直改变的，它失去的时候，你跟他要什么，也很抱歉，真的拿不回来的】

医生然后说一个故事
【我有位朋友，是一位很有才作家，有天他被招呼去拿奖，他很快乐，也跟周围的人分享自己的快乐。可是到最后好像什么事发生了，奖没了。他躲在家里，什么人都不见，因为自己觉得很羞耻。他只见我，我带他去探望一个我朋友的小婴儿。小婴儿非常的可爱，笑容很美，是一个非常漂亮的婴儿。我朋友顿时开心起来，逗着小婴儿。当他不小心翻开婴儿的被子才发现婴儿先天没有手，也没有脚。他流泪说【这孩子以后怎么长大啊？怎么生活啊？】我对他说【你有手有脚还不是不想活，不敢面对生命，不是吗？】

医生这样说，我也哭了。

他说【其实你心里不坏啊，只是你讨厌好人，善良的自己会受到伤害】

说穿了，我还不够强大嘛。那么小的事都搞到要虐待自己的身体。这样如何跟身体相处一辈子？我有手有脚还不是活的不像样？真的没资格说自己有多么能耐。

很多人的癌症就是这样来的，贪心，怕失去，怕满足不到别人，怕否定，给自己很多很多压力，让自己身体哼不出声。

医生开了配方让我调理，他说【其实你要瘦不难，做一些排毒治疗跟按摩还有正常睡觉就可以，可是你能保证自己能无条件爱自己吗？】

说到这里，我真的有点开悟的感觉，

这种感觉也是汤姆给到我的感觉。他在krabi，我一直都有冲动去找他，让他知道我真的爱自己了，不是以前不安，愤怒得我。他曾经对我失望过。

我也是在他面前哭的很坦率。因为我被汤姆看穿的太厉害了。他直接说出我怎样啊，如何啊。在他面前，我才看见非常矛盾的我。

人生是看不见终点的，所以要惜福，快乐。

我曾经听我妈妈说过，我的出生是被庆祝的，被疼惜的，他还说生到我那么机灵，开心，可爱的宝宝。我就算跌到头破都不敢哭，只是呃一声。任何时候都笑笑的。而且我小时候就语言天分很好，很会讲话，很爱阅读，当然也很会读书，会唱歌。在妈妈的眼中，我是完美的，我知道我已经不能说自己完美，因为不像婴儿那么单纯快乐。但是，我至少努力下去。我不能害怕被抛弃，因为相信妈妈应该是觉得我就算他走掉而活的很好而放心的走了。

说到爱自己，不能只是形式上，买个爱马仕宠宠自己，去一下高级spa就是爱自己。

真正的爱自己应该是无惧一切的困难，嘲笑，低潮而放弃自己。到死都要牢牢的相信自己，爱自己。也可以打开心扉相信人。

My problem

说到这周，我总算明白最让人成长的一句话就是
【That is your problem】

最让人安心的话是
【It is ok】

上一句话可能不怎么好听，也能说是让人愕然，但是确实是人生不能缺的一句箴言

很多时候，我们就是没有努力，也没有很努力思考，也完全没准备，所以问题一出来就觉得【怎么办？】不然就是逃避，不然就是埋怨。可能有些人觉得人类互相包容很应该，但是人家包容你，谁包容他？

包容迟早变忍耐，会累积怨恨跟不满。

你无视了很小的problem，也忽略你自己的态度，让很小的演变成为往后很大的问题

当然，很多事情不能否认是就算如何努力都可能没结果，

这时，it‘s ok就可以让你稍微安心，对别人会有信任，人际关系也会比较好

但是毕竟每个人都有底线。

所以说到底，活着就是带着【that is my problem】的态度，毕竟你埋怨人家代表你根本就是不敢面对现实的小孩。

每天活着就是要面对这两个箴言。随时平衡，不让自己偏向一方。

翻開記事本

刚刚整理的时候，发现2008-2009年随身带着的记事本，

觉得以前很单纯，但是思想也不会很肤浅，

相比现在很冷漠，很深奥却很矛盾来说，生活好像简单许多。

里头粘满了一些vivi杂志模特儿的瘦身心得啊，还有自己为目标的照片啊，少不了就是一些很好笑的原则（好像曾经逼自己做的事情：不出外吃饭，不吃马来西亚餐点等等的）

回顾现在我不用逼，不用写来提醒自己都不吃了。运动也是不提醒自动自发做，还可以很骄傲在记事本上打勾。累积的战绩比说说来得实际，有成就感。而且身体不骗人的，我这种阶段虽说吃了照样胖，要瘦也不能只靠不吃，而是要运动。这样真的效果很快。

我现在除了跑步，一星期2次8km，3次4km左右的频率，还有每周三次youtube上下载的伸展，拉筋的有氧运动。我得空做做拉筋，yoga，pilates，很有弹性=）我也很满意自己的毅力。其实我那么有毅力最大的原因就是不想签gym。因为觉得很贵，而且最大的原因就是gym不是在我家隔壁，所以你叫我去学yoga什么的，我宁愿在家看youtube学，每次想到去做运动还要付钱，心里有种抗拒。毕竟留了汗还要给血汗钱，哈=）

还有就是在记事本记打勾的快感=）当你看到你自己做的东西原来不自不觉那么多，而且跟自己的偶像有一点点接近，比平常人多很多，就觉得很值得。

以前的记事本有很多记费用的专栏，发现我精明（吝啬）的本性就是那里来的。我基本上每次买超过20块的东西都会对自己碎碎念，现在我的定额增加了，变了50块。我看到自己每次买什么啊，如何消费啊，而在专栏里碎碎念，写报告就很好。

比方说，买什么的，如果买超过50块就开始在专栏写

【xxx=100块，分三个月用，这个月xxx总共...,未来三个月没有budget on xxx】

有时候吃到好一点，比如说，一天吃RM25-30，未来2天就没饭吃，不然就连续一个礼拜吃rm2的素饭，总共这样的话8天的伙食费=rmRM40平均一天RM5，这样才像以前中学的消费嘛。现在很多人喊通胀，其实只要调整一下自己，抗通胀不难的。

我会看那时的收入，真的只有600-800块。短短几年就涨了15倍。

到现在我还是尽量保持着那时的消费。毕竟习惯节俭，吝啬了

钱存到死，在生放着看看有没有急事可以用钱应付，死了还可以捐出去。这才是我的目标。不想为钱烦，不想麻烦人还可以帮人、

另外，我不想被男人养。结不结婚另当别论，找个个性相投，又能帮我分担租金的伴侣才是理想。

想必我妈妈会为我自豪，因为女儿那么独立，生性，到死都不麻烦人，也不因为稀罕眼前的舒服而放低自尊。太彪悍了，哈哈哈。

另外，少不了的就是关于jent的回忆。

我几乎每个星期都在梦中遇到他，跟他聊天，说说近况，超真实，我也很奇怪为什么梦里可以那么清醒说出我的近况，最催泪的就是我看到他，然后走过去说【你知道我在现实有多么想念你吗？】他说【我知道啊，但是我们只能在这里见见，说说话，现实不方便】。那个简直让我哭醒。醒来后，好像记得说过什么，梦过什么，但是就不在意他的存在是否真实。反正很多人不是出现在眼前，而是住在自己的心里，因此就不要随便拿出来。我又不是思春期的女生，哪有去想太多的权利。

有些思想存在于潜意识，你没想不代表不在。

这也认证了【报梦】是假的，哪有什么鬼魂那么神通可以在梦里找你，明明就是自己想念过头罢了。人家jentson也活生生的，而且还住我家10公里以内，还不是常常在梦里报到。

话说回来，可能这几年遇到很多事，大部分是自己解决，所以对自己多了欣赏，少了对别人的期望。

不能不提就是dating game对我的影响，

虚拟的爱情有够窝心，甜蜜的。可能不现实的完美让我脱离缺憾的现实。感觉依然一样，俗称【喜欢】【爱情】但是次元不一样了，

其实还不是一样是幻觉，所谓的谈恋爱还不是为了一时的感觉跟冲动，如果打算结婚，那么就不是谈恋爱，而是组织家庭了，不是吗

现在出到第三版，好遗憾为什么2008年没去玩当时刚出的第二版,说不定喜欢过某人的杀伤力可以减低一点。

汤姆终于去了krabi，过后回英国,他说他应该不会再来马来西亚，因为他爸爸也会回去。而且，人家都立定决心当个爵士音乐的bass，进音乐大学。

如他所说，马来西亚跟英国真的只有海鸥才能飞到的距离。我又不是海鸥。隔一个太平洋，你以为那么容易飞过？

不得不说，我跟他在一起是最开心的，因为我们好像soul mate，不用虚伪（如果虚伪被他看穿还会被吐糟）我们很多思想都很一致。每次在一起，我都觉得自己幸福到死。我们常常顶嘴，也常常开玩笑，默契很好，最重要的是环保观念跟老气的思想，爱冒险的精神，相信自己的意识。他也很了解我，有时候反而是我被他开解，安慰，虽然很多时候，我好像比较照顾他。

虽然有时候，我们真的很吵的蛮激烈，但是我对他不变，只是我怀疑自己是否适合爱人，不想害人，尤其是害自己爱的人。

他跟我一样，多一个少一个没差。

我不是冷漠，是习惯不期待。世上没什么带的走，随便遇一下，开心一下就够了。永远太短，如果万一发现永远太长，那不就是嫌命长？结婚了到底会如何看待生命？自己知道吧。光是想到生小孩，我就觉得我好像活到30岁都太长命了，又要痛，又要养，好像前世带来的业障。活着一年觉得人生10年。养了孩子20年，不就200岁了吗？太恐怖。

说到朋友那方面，我只能说缘起缘灭。我很容易腻，基本上朋友都在新陈代谢中。有些我是因为他们太消极，所以避开他们。好像每天都有烦恼，天天都找不到解决方法似的。但是重头到尾还不是他一个人在自导自演。那些问题根本不是问题，还要烦那么久，有些人不是你的，他还要缠到很够力。根本就是消极，怕改变，没信心改变，不敢乐观，所以才这样的吧。

我的一生如果有100岁，我还有80年啊，我不想浪费跟自己相处的每一秒。这世上，我最重视的人就是我自己，我一直关心，爱着，观察自己的一切。让我开心的人只有自己。面对一切的人还是自己。

心得

我最近有一对退休的夫妇，家境不错，而且孩子全部在外国，他们家也很可爱，我想这就是天下夫妇都非常向往的二人世界。而且孩子都在国外当工程师，成家立式，常年在外国。

两公婆很恩爱，很爱调侃对方，老公虽然六十多岁，但是非常大孩子，老婆呢就是那种很容易被欢乐的人。每次看到他的老公得意说【看，我比你厉害】【我要去考试，你不敢考，好逊啊】就觉得男生真的到老都是大孩子，老婆是个努力的人，有时老公说【wah，俾d面好wor？】就很好笑

不得不提，他们非常聪明，我没有夸张，他们的学习速度快过30出头的学生。年龄完全不是障碍，才不到两个月就可以跟我sms日文了。

我每次跟他们上课就像那些评审看到susan boyle唱歌那样，很惊叹。教他们是我很大很大的荣幸，他们把我教的都装进脑里了，好有学习的诚意啊。

每次他们学到新东西，两夫妻就很得意的互相调侃，老公帮老婆抄notes，老婆记性好，常常提醒老公。

我看到他们就觉得元气满满，感觉上我相信了两个一般都不信的道理
1）结婚是好的，世界上真的有白头到老跟两人世界（就算生了孩子）
2）年纪从来不是阻止一个人做事的障碍，最大的障碍是信念，我们都被身边的烂人，不理智的社会洗脑了。

我问过uncle，到底怎样遇到对的人，他说
【世界没有对的人，如果你用对的方法对待一个不对的人，他也是你对的人；再怎样对的人，你用不对的方法对待他，他到最后也不是对的人‘】

enough is enough

很多时候，我看周围的人事物。不懂为什么，我渐渐有了一种厌倦的感觉。

你说人是特别的，我觉得人的内里可能很特别，但是行为上，慢慢连思想都庸俗，变得很主流。

 我绝对是不怕告诉全世界我是特别的。

人云亦云让我上个月陷入超低谷。不是工作的问题，我自豪的是，我工作一直都很不错，已经得心应手了。而是一种自我存在价值的问题。

可能天天重复几乎一样的东西，有压力不能休息的感觉。渴望被人看见，被人称赞成为了一种另类解压的需求。

被人说廋了美了的快乐，一直复仇式的作弄追求者 ，不断折磨自己要迎合别人的眼光。

结果被个无关痛痒的人说自己不够瘦而崩溃。

我崩溃不用紧，还要继续对男生复仇。一直对男生施展小恶魔的对应法。（反而更多人自愿被我虐待）

因为我讨厌人家追求我，把我当成宝都是片面之词，男人是个很贱的生物。他为了一时的喜欢可以包山包海，海枯石烂。之后的事情，我想最好不用幻想，因为他给的绝对有要回的一天。

喜欢一个人不用追，爱是一种化学。你感觉到那个人不需要迁就，忍耐，还有过多的包容，他就是你应该留意下去的人。

找个疼你的人不是最好的选择，因为他们会过多承诺，不敢表露自己。要跟一个习惯对方在一起至少不会浪费生命去幻想虚伪的东西。

说回自我价值，感谢我身边的人不断鼓励我，

还有lady gaga的born this way

【i beautiful in my way,coz god make no mistake,i'm in the right track,baby,i was born this way]

 汤姆说说不要对【我】的执着太深，因为自己只不过是宇宙的沙尘。
ryan说【you are what you are】
aijia说【你很好看啊，就算是胖了3kg也不需要自我讨厌】
 rohaiza说【不要自我讨厌，因为你会忽略眼前的一切】

 其实很多人说努力改变自己什么 ，其实不改变也是一种幸福，因为你眼前的时光是开心，不开心，自己很清楚。说为了未来，人生有多少个十年？

自己不喜欢的，选择不做就可以了，不用谴责，不要批评。

我很讨厌快餐啊，暴食啊，甜品啊，看到那些因此而胖的人觉得很厌恶。曾经，我眼里容不下胖子。觉得他们很没有自律，浪费生命什么的。

但是我们只是看到他们的外表而否定他们，这是错的。

自己幸不幸福，自己最明白。有些人放任自己享受美食跟爱没有错。胖了也不一定会有心脏病，也不一定应该被歧视。就像adele，他说我就是喜欢美食，没打算上vogue，最后还不是上了。上vogue需要减肥吗？他证明给我们看，不需要，只要有才也可以说服众生。美食跟人生扯不开，这是自己选择的路，

我绝对相信我能够选择自己的体重，不再被那些不明资源，资讯影响。

我的体重一直在normal，自己穿的虽然不是size2，但至少也是size4

我了解自己不睡觉就一定发福，喝太多水会水肿，吃三餐就变胖，自己能消化的卡路里不超过千，要快乐的话一天卡路里1200-1500，月经会水肿，压力会脱发，吃辣晚睡会生痘痘，喝薏米水会滑嫩嫩，一个礼拜每天卡路里500会变瘦，节食压力会便秘，吃fiber会没胃口，恶心，反胃。

我上个月有一个礼拜患了厌食症。

看到食物会想吐，看到人家吃东西很想哭，很emo，睡不好，不会饿，零排便，还有觉得自己跟食物脱离了关系好像会让自己更崩溃，还要狂运动

我就算做到了那么【自律】那么【健康】的狂瘦日子又如何？

我是人吗？不，情绪上，我根本不了解自己在世界是干嘛？为了什么要做到这种地步？为了谁糟蹋自己？我的意识说【这些都是为了你自己】

为了一句不认识的，有一面之缘的厨师【你要再减肥，如果不是的话，你就胖到不行，胖过你朋友】而且他自己也是胖子。被胖子说胖，真的崩溃了。

我明明就一直节食，一天吃一餐，还要被这样说，那时我简直绝望了。

然后慢慢走向崩溃。

 我一路做出来，全靠brian还有朋友的鼓励。

这些朋友都不胖，每个人都是正常体重。我也是其中一个正常体重的人。

我看到aijia跟他老公每天幸福的吃吃喝喝，人家也是正常体重，虽然他老公是过胖，但是人家没把自己看做【异常】，为什么我们要关心人家的身体的【异常】？明明人家健康快乐。

你说心脏病，胆固醇啊，什么的真的能致命吗？我不觉得咯，这些是可以治疗控制的。
这些是那些减肥中心啊，利益人士做出来的陷阱，让我们觉得肥胖很恐怖，恐怖到死，肥胖没人爱什么的，也是连续剧做出来的，谁不知道能上电视的都不是胖子。

我说没人了解又压力得回来的癌症跟忧郁症才是致命。

你五脏六腑很健康，但是偏偏在某个地方有癌细胞，像历代伟大的歌手陨落那样。
不然就忧郁到想死轻生，你的五脏六腑都被摔坏，毒坏了啦，谁管你是不是脂肪率过多还是没有心脏病，没有胆固醇。、

我太婆活到100岁，她也是过胖，天天maggi面，炼乳。肥鸡腿饭。 胆固醇过标50年，体重也是超标。但是她很阿q精神，没说什么要特别顾虑的，人啊，活到70岁以上，每天就是赚到。

讲的更哲理，其实每天活着都是赚到。

人要糟蹋自己，遇到不测不是一日之间的，而是长期的压力，忍耐更恐惧所带来的负面能量。

我不是推崇肥胖，而是身心健康。

无常，不是人可以预测的，就是做身体检验，你就只有胆固醇正常，体重正常又如何？

如果说人要精彩，短暂不重要，那么你的精彩是为了谁？反正你也会被遗忘的。

我不能相信脆弱的自我价值原来杀伤力那么重。

让我眼前的幸福都忽略。

所以，我跨过了，人生的问题减了一半。我对自己的安全感比人家多很多倍，至少我不会害怕人家如何看我而做违反意愿，浪费生命的事，也不会急着找人爱，得到认同。因为没有人在我生命是有重量的，毕竟缘起缘灭。也不会认为自己怎样怎样就不可爱，不惹人爱。因为我不是人家的选择，永远是我来选择生命的没有抉择。

enough is enough。我不需要忍耐更多。i am original=）生为这样也没办法。我也不会对你生为这样有什么意见

从此，我更爱自己（至少不会因为某些理由不爱自己），珍惜自己。

今天

刚才被一名外劳枪了手提包，由于我其实没有很喜欢把包包当八宝袋，所以里面都没什么，最囧的是用过的肮脏tissue（因为我环保，喜欢用几遍，直到每个角落到肮脏就用来抹桌子），没ink的笔，（能用的早被我拿出来了）万能胶，防晒油，用过很一半的睫毛膏化妆品，还有检到的一堆废铁圈（纯属觉得形状特别），废纸，（习惯检废纸重用）resit，还有应酬拿到的名片，会员卡，优惠卷，传单，还有垃圾（因为我习惯把垃圾放在包包回家丢）

我不知道为什么自己就是不喜欢包包，觉得很累赘，所以基本上包包是用来放已拆除的包装纸，垃圾，捡到的东西等等的

对人家来说，包包可以是宝，可以是名牌，但是我却用来当垃圾袋。

我一直不敢给人看我包包，因为很肮脏。白色的纸张放进不是齺了就是黄了。 而且明显很多垃圾，废纸。

基本上，我是比较潇洒的个性，不喜欢依赖一个包包装东西，口袋、或是抓包有个钱包电话小小笔记本，小钢笔就ok。一眼看透不就很方便？我很讨厌麻烦就如找一轮才找到东西的感觉。

我刚买的MP3也没有被抢到，早就随身带着了，剩下的只有盒子放在包包里。
 

当时看到有人开我的门 拿走我的包包，里面的电话用了那么多年，而且很破一下了，应该没价值，还有现金200块左右。这也算很多了，因为我bank in的时候，通常只留30块，20块打油。这是习惯，因为觉得自己浪费钱，所以，经常这样控制自己的浪费。
 

幸好还在能够接受的范围，因为我早就预了意外支出，因为人生无常。

不久的时候被狗咬心爱的鞋子，电脑中virus等等的。

无论如何，我还是很幸运的那位，总是能够容易看开。糟糕不能比较，衡量。反正，没有最糟糕的事，只是没有那种能力去承受、

 最近蛮黑仔一下，因为便秘搞到代谢不好，看到自己肿了又很伤心。 那时真的超黑暗，想那些有的没的，真的看到胖了2kg就觉得人家用异样眼光看我啊，觉得我不配做人啊等等的。压力大到吃不下，睡不好，喝不了水。搞到一身毒。

想通了，还不是因为自己太在意自己的衣服还有别人的眼光，我承认我真的很喜欢衣服。因为衣服的感觉很实在，第二层肌肤那样。

我明白有些人很严格，总是不能容纳缺陷，这是本身的狭窄。你以为人家没努力？人跟食物文化战斗何尝不苦？人家也有人家妈妈生下来的身体与基因。

这次的不开心让我领悟到真正喜欢自己的人不是喜欢最好的自己，而是任何的自己。一直很怕肥，觉得非常抗拒，但是脑袋要这样想就越堕落，因为压力一直在。潜意识设定了爱自己的条件，符合不了，它就给你下马威。

剩下的人生当然希望能够过的好好的，对不对呢？不否定这喜欢总是带有很多条件，不过也不是让你知道它的重要性。

 世界上没有东西很永恒不变，属于你是暂时，好运的话还可以拥有很久。甚至你可以看到那个东西用到了尽头。

有些人说金牛座很省，但是这是没凭据的。对我来说，很多事情让我觉得得失真的很无常，要珍惜，太过幸福好像很不好意思，一直买东西享受也好像没什么尽头似的。得到又怎样？失去又如何？我有时候会觉得某人很浪费，所以都不介意接受，回收，重用人家的二手东西。为什么爱检东西放在包包？因为觉得某些别人眼中的垃圾也未免太浪费了。还能用一手哦。

 刚才那个抢东西的人看似有工作的外劳，黑黑瘦瘦，感觉上，他应该受到雇主的欺凌，工作不开心，手头紧，想家，没有朋友，寂寞，不安，还要看着这个国家的人那么幸福，自己却不幸，觉得世界不公平，所以才逼不得已枪包包。我没有生气他，因为他走到这一步，无论事前事后都很不开心，很煎熬。

 我在外国旅行也是很煎熬，很无聊，很寂寞。旅行都那么痛苦，更何况工作。

 不过，抢东西是不对的，因为不堂堂正正嘛。鬼鬼祟祟贪到小便宜真的不怎么值得。

坚强的我不容易倒，只要不是外国旅行，我很容易就可以适应。

当然，坚强的我没把我的黑仔事件告诉别人，发泄。只是对某位被我发泄的男生说抱歉。

那个男生是一名很有礼貌，很善良的人。我早就警告好人就不要接近我，免得遭殃。我不小心对他发脾气（胖了2kg的事情），说了气话让他内疚，伤心。那时我真的很讨厌自己，觉得自己的一切很不好，我这样子不配有朋友，而且不否认我很kiasu，我不喜欢输的感觉。

他冷静的说【如果你有6。5分？我呢？只有3分，从小家里就贫穷，书也读不多，弟弟又那么叛逆；每天伤害妈妈，现在出来工作又因为没经验而被欺负，前几个月还因为惹到路霸，所以被打到下巴骨断了，连治疗的钱都没有，要妈妈担心。】

而且，他那几天还面对弟弟的叛逆行径，都很emo了，还有被我踹一脚。我真的很坏。当时，我觉得我对的，因为我维护了他的秘密而出卖自己的自信，自尊，觉得很冤枉，自信没了，但不敢跟他说因为要维护直接伤害我的那个神秘人。

当时，我听不进耳。现在，我觉得自己很坏，每次不爽就找男生来发泄。但是他绝对让我最内疚的人。

这几天前前后后一直发泄在追求者的身上，有一个说女生爱骗钱是贬低女生，直接骂翻，一个语无伦次，直接block，有一个对我太好，觉得很反感，黏黏腻腻的，每个信息都是偶像剧那样。就不回他信息。有一个是自找的，因为他叫我老婆，我直接给他难题气他。我block掉他们的号码，直接说我一点机会都不会给，以后不想以朋友身份联络。我不怕他们讨厌，反正我不喜欢人家献殷勤，尤其是男生。我不享受给人好人牌，对我好免了，我自己爱自己就够。

我又这样伤害了一个不想伤害的人，有时很好奇，或许爱自己就够了。
 

看不见的用心

剛才做了一件很白目的事情，

我竟然看到自己的鏡子被掛的很難看而大聲問【天啊，誰把我的鏡子掛上去的，而且还那么高？】

怎麼知道原来是我公公说得空就跟隔壁装修的家拿了一些钉子帮我装上去的。这样就花了一个休闲的下午帮我做的事情，我竟然白目白痴到这样，我很怀疑我的脑子是被绑架了还是自动关掉思考模式。

 我公公听到我的话当然就不爽说【不喜欢可以拆下来】

我简直傻掉，我公公的细心是常人看不见的，我要是那么白目，迟早他连小小的细心都懒得做。

我公公婆婆都很疼我，很多时候，我能感到自己好像事事都很轻松，快乐，其实还不是因为他们背后为我做的事情。

我公公很爱脸，千万不要拆穿他对你的细心，他的自尊心可是像小朋友那么小。连开心都不敢说，只是假假在背后说。

我认为自己想都不想，什么都讲，胡乱判断的习惯是在人渣。

就是这种坏习惯，注定让自己被人疼的幸福都远离。一个人固然很幸福，但是人家疼你的幸福，尽量要感恩。

人往往不怎么直接表露自己的善意跟用心，这些都要冷静观察。什么都见山是山的说其实代表自己智慧很低。

昨天去了蔡太太的家，吃了他们家的料理，我只能说【这个家的料理让人感觉置身在餐厅】

我绝对想不到一个家可以做出那么餐厅水准的食物。平时，所谓的家常便饭就是【在家常常随便做的饭】哈哈。没想到蔡太太可以天天做到italiannes的程度。好惊喜，好感恩。

其实，我真的很幸运的人，我只能这样说。说不上自己是个很好，很完整，很可爱的人，但是至少还是被爱包围着的。

自从旅行回来，我根本连生气，不忿都不会了。那么难顶的事情我都熬过，看来我没什么不能包容的吧。

现况

今天一直跟自己的极限奋斗，

结果，疲劳寒冷不小心让我发烧了，

不过这里的人对我很好，还有这里很要好带我出去玩的朋友，还有需要我的学生，还有很久没联络却还记得我的朋友都让我分外开心，

新年

今天一个人通宵countdown，去神庙拜拜，

如果熟悉日本的人应该知道新年第一件事情就是拜拜。



我呢由于countdown过了12点，当了徘徊在街上的灰姑娘。（12点过后没有电车）

我在最繁华的六本木庆祝countdown。但是我不会孤单，因为有很多人，而且都是陌生人。



本人最讨厌节日跟朋友黏在一起，破坏我过节的心情跟自我反省的心情。

反正一大堆黏在一起就代表浪费资源，浪费gas说废话。而且还要适时把自己想说的，想做的都压抑着。



我朋友eva带我到贵得不行的餐厅吃饭，结果我什么都没吃。我实在不明白为什么故意在好的餐厅吃东西，我觉得光是便利餐厅都已经很贵了。在日本无人无物，太奢侈的话，最后几天怎么过？借钱？睡街？


不过，我发现在这里赚快钱的途径不少。

我在日本最特有的经验就是被搭讪的很凶。



问我要不要零用钱，或是直接过来问要不要约会。，要有人问我要不要被包，他说我赚快钱不会难等等的。

真的连你名字都不知道就可以上床的呢。而且一次可以赚几万yen。



他们说我样子可爱，是他们的type什么的 ，一般来说，他们都不会对游客搭讪因为不安心社么的，我是被误认为日本女生所以才被搭讪。



 昨晚，一直被搭讪，还被跟踪，还被拍，还被熊抱。最夸张的是当着朋友面前直接搭讪。我是无所谓啦，大庭广众能做的了什么，你不跟他们去酒店就好了咯，日本治安很好，你不愿意走，没人掳走你的。


昨天在倒数的时候发生很巧的事情，

我竟然跟一个跟戴胜翰很像很像的男生对望30秒。

我望着他，一直确认他是不是戴胜翰什么的，他望着我，有点担心的单身望着被人群逼得摇摇欲坠的我、

那个眼神太熟悉了，而且还对望那么久，真的够神奇。

他身边有个女生，短头发，矮小的。

不懂为什么，我好像有点安慰，如果戴胜翰也是喜欢女生就好了，可能他也不会那么痛苦。

在神庙抽到的签的【无论多高的顶峰，只要你努力坚定，一定会被你征服】

算是上上签。lucky。

外头很冷，但是我看来已经习惯了1度的温度，只要衬衫，大衣就ok，有时候直接t-shirt短裤就到附近的便利商店买东西呢。

新的一年就是延续自己还没达成的梦想跟事情。不停的奋斗。

我看我未来几年都不会旅行，因为我不习惯这种人生的pause mode。搞到自己好像无业兼失学那样。真的很彷徨，旅行日子很难过。一大堆想要做的事情突然按了pause，真的超级消极。我一点都不享受这个旅行。感觉上我无时无刻都想回去自己工作的岗位跟学习。旅行是浪费钱，时间，精力跟人生的笨行为。

我就是因为这个跟eva有点出入。他一直说旅行多好什么的，还有享受什么的。但是他就是不明白我人生最重要的就是工作跟学业，还有钢琴。旅行对我来说好像生命的终站，很恐怖，对无所事事的空白很彷徨。我觉得旅行就像得了绝症般，一直赶着去看人生没看过的东西。

好期待回国工作，读书，练琴。这就是我新的一年的抱负