运动与学习精神

其实做了老师那么久，自己眼光不多不少会放远。可能我不是个等爱的女人，但是我是个很喜欢自己职业的老师。

谁说老师是传达教育呢？还有一个就是传达安心。

学生们都不是全职的学生。日常生活一定有很多必须做的事，很多必须扛的责任。

学习一个额外语言只不过是兴趣。是一个在沉闷不变的人生找回学习的热忱。谁不知道当学生是最幸福的时刻？虽然短短10多年，但是却可以塑造一个人的思想还有观念。那时总是为小事烦恼，毕竟人生真的没多少个大事，看到的世界很小，但是却眺望的远远的。

我们小时候做了很多不可思议的梦想。很出奇的，有些人的确实现到。这不是骗人的，而是很普遍的东西。这些都是我们美化的梦想，以后有了可否开心就不得而知。

可能就是这样，大家都会变得没自信，很多东西都已经取于社会，然后在社会里消失。

学一个东西，的确可以改变人生。

因为你的价值不是庸庸碌碌过一生，而是应该好好疼爱自己，然后鞭策自己。找回以前原始的自信。

今天我教了一个美女篮球国手，

他放弃了国手，当一个普通的文员。

他看起来挺无奈。他也跟我坦白这不是他的理想生活。

我乐观的说【要是你不去争取，你的才华美貌就白费了，谁说你25岁叫老？人生才那么一点，就说取消努力的资格？呵呵。你知道吗？你曾经站在金字塔的高峰哦，你认为我们这些鱼虾蟹的资质可以跟你比吗？】

运动员精神是很恐怖的，

不然看看我的学生，蔡太太。

pbim的时候，他可真多是逆着风，挡着雨去跑的。最好笑就是说什么地上滑可以用滑的，真的冒冷汗。

很残念，他的膝盖旧病复发，这就是给努力的人开的玩笑，几乎每个有心要去做什么的人都会被命运作弄一番。轻则打击士气，重则不再翻身。

但我知道他不会放弃的，换上我都不会。看到她这样坚韧，我不好意思说放弃。

那个女生听了蔡太太的经历后就决定要跑马拉松。（蔡太太不要跟我要故事版权费哦，因为这是免费传播的）

其实他本身也很喜欢运动，也是什么都玩的。我发现我的学生大多数很容易被怂恿去参加马拉松。呵呵。

每个人都被很多现实的东西给打败。我们篮球国家队还有众多运动员总是在挣扎。我们的国家重视吗？每个人都只在乎那个曾经风光的羽球还有永远踢不好的足球。有多少个记得篮球队拿过sea games冠军？

我打从心底对她说【其实做人跟运动根本分开来说，所以听你这样讲，我很佩服你，不是因为是曾经的高峰，而是你曾经明白过自己可以多么耐操，多么坚韧。以后，你还敢说自己做不到什么的吗？呵呵】

不惑之年

我的生活真的乐的自在。

因为到了一个不惑之年了，对什么都没有一丝迷惑，

比如说自己不喜欢的东西绝对说不，不适合的人根本不留余地让他留在我身边。
常常工作很累，很压力就想办法去自我安慰一番，一个人去吃大餐，旅行啊，或是看戏唱k之类的，觉得很歹势就笑笑就算。

我不会为任何事责怪自己，或责怪别人。一切的事就像是电影的情节，看了就算。

上次我提到两个青梅竹马，他们说我Block了他们。我没有，只是remove罢了。
证明我没有逃避他们，只是远离他们罢了。

这是我的选择，我不后悔。

我一个人多么快乐。至少做什么都可以在自己的标准下做。

我受不了要跟人说人生多么不从心，或是批评谁不比自己好。

都说我过了不惑之年，我不会认为人生痛苦啊，沉闷啊，不由自主啊什么的，也不会介意谁比我好，谁比我美之类的，

因为我对人生有100%的掌握权，不会被人家影响，不会埋怨自然而然的事，何来有遗憾？

我好快乐

今天有太多开心的事情要说，

先说工作的，

我成功尝试自己不熟悉的领域，跳出安全区的第一步。

为了翻译的事情，我一直没睡好，好折磨。

真的想放弃。但是放弃不到，最多做不好不收钱。

因为关键不是钱，而是我面对事情的勇气还有经验。

人凡是难懂的，不明的，不喜欢的都可以找一百个理由去逃避。

我做错话，宁愿被骂，被惩罚。

做得好赞赏倒是不用，因为我需要的认同不是来自外面。

分内事做好何须被赞？

有些人很奇怪，喜欢说自己薪水多么好。

拜托，你又不是白拿薪水的，做好分内事，然后领薪水，有什么好炫耀的。

今天还跟我很尊敬的蔡太太去吃饭。

好难得的机会。

蔡太太一家跟小丸子的家差不多，总是很完整，很温馨。

她是个奇人。因为很坚韧，同时很flexible。

拿捏得好，自然幸福。很多时候，我们都该有一个平衡点，因为我们需要跟人共存。

今天已经幸福得说不出什么了，bye

初次当翻译员

过了一小时后，

我就得初登上翻译员的舞台了。

这次做的是同时翻译。已经笑不出来了，因为太紧张了。

对于陌生的东西，我们总是很怕去尝试。、

我决定放胆试试看，去交出跟我酬劳相应的成绩。

硬着头皮去试试看，做不好不要收钱。

工作，是我唯一的寄托。也是我唯一用尽全力去拼命的东西。

只要把工作学业都做好，这一生可真的无憾了。

世界就算明天末日，我也认为今天还在工作是很幸福的事。

为了要发挥我将来事业的版图，为了提升我在世界活着的实力。

我要加油！

献给虐待兔子的美女们

昨天在fb看到虐待兔子的视频，俗称【虐兔门】

狠心把fb关了。因为不喜欢在这个地方跟人群一起鼓动，无论你怎们形容这些变态的犯罪者，他们还是存在。

我们都希望被爱，像小动物一样被疼惜。但是不得逞时就对这些小动物施虐。我怀疑施虐者的爸爸妈妈是严重忽略这个孩子，让他失去自我价值，进而靠极端的手段去博取注意疼爱。

爸妈给不到爱，就跟朋友，身边的人去要。但是身边的人是否能给到？说不定他们只需要同流合污一起去发泄对现实的绝望。

我不会被人影响到，但是却会被无力的一群还有小动物感染到。

世界上最黑心，最残忍离不开心里有问题的人。

这些人可以带着正常人的面具穿梭人群。这些人不用防，只需要无视。你问我虐待兔子有什么报应，我只能说，说不定你生的孩子有严重兔唇。你怎样虐死那些兔子，你以后的孩子就是什么样子。报应是不会骗人，不会少算你在世上的一举一动。我看过杀死穿山甲的人生的女儿跟穿山甲一摸一样。说道报应有多么恐怖，可能看看世间的怪谈。有时候，报应不一定在你身上，可能在你最爱的身上。

那个施虐者是据说来自成都的几位美女，心里严重扭曲的人。称不上是美女，因为随着他的坏心肠，还有不好好治疗的变态，说不定过了几年，他的脸会被他的黑心腐化掉。

但是说真的，我也希望他们可以正视自己的扭曲心理，去寻求心理医生。没人心肠天生狠毒，只是大家对生活感到绝望，空洞还有不解。

我家有养兔子，

兔子基本上都是有娘生的，

它们生性温纯，被人疼爱也是无可厚非。

但是，有时候，我们看到这些生命那么挣扎才能活到生出毛发出来，也会感到共鸣感。

到底什么让这些人忘记自己是有娘生的呢？这些人以后会不会生育？没人会懂。反正他们也管不了自己会怎样死，只在乎怎样活的有莫名其妙的认同。

我们需要的认同不多不少要靠随波逐流去换来，

毕竟很多人摆脱不了人是独立个体这个事实。

到底我们多少个人可以了解我们都是有权去选择自己生活的呢？

我们可以拒绝得到跟自己原则不相符的认同，

比如说，我们可以拒绝一班爱吸烟的人认同。因为自己不爱吸烟。

这些都是可以选择的。

不要因为想得到小小群众的爱戴而放弃自己的原则，违背自己的良心。

我一直以来都是很有正义感。人生原则就是正义感。

对的人要赞扬，不对的要纠正，要辅导。

虽然世界没有绝对的对跟错，但是也有把错的东西檫掉，然后改成对的，这不是作弊，而是改变。

说到底，我们都怕不肯定，都怕无常。因为不能控制。

但至于我们能控制的事情，是否应该要掌握着不放呢？干嘛要用方法，心机去掌握别人对自己的疼爱什么的。

我的朋友圈子，尤其是青梅竹马那个朋友，也是很病态的，

他简直活在自己的世界里，活在谎言中，而且常常幻想被害。却不检讨自己。要是被责备，从来就是人家的错。

不是别人不接受你，而是你那么病态，如何感受到别人对你的尊重还有疼爱。

没人生下来是公主王子，想要疼爱自己，别人没有疼爱你的义务。

献给病态的施虐者，要是你认为兔子温顺的天性收到疼爱而妒忌它，就大错特错。

不然你看看，他被你虐死的时候，他连哼出一声的权利跟机会都没有就知道，他们的温顺是对他们的一种杀机。

喜怒哀乐

为什么人生有喜怒哀乐？

我认为这是一个必须。

先别说别人为自己带来的喜怒哀乐，先说人类与生俱来的喜怒哀乐。

我们总是过度放大喜的作用，所以会尽量培养自身的幽默感还有讨好别人。因为皆大欢喜。

喜跟乐不同，

因为喜是有反差性的，然后乐却不是，

喜是瞬间性的，乐是后知后觉的，

比如说，我很高兴，是我当下收到一些自己喜欢的刺激然后变高兴，

而我很快乐是你停下思考一阵子，才回应出来的。

很无知的人总会认为喜要越多越好，

但是这是非常有害身心的。

在每种场合总是喜的话，

人的向上心就会随着感到欢喜而埋没，

心里有种声音会说【反正我现在就是很幸福，我干嘛还要花心思去思考还有保持冷静】

人没了思考就很糟糕，

如果看看现在的趋势，

人们爱看白痴无聊的soap opera就代表我们已经慢慢用幽默感去代替思考。然后把世界看成乌托邦。快乐是有的，但是到了一个阶段，人的认知就会消失，甚至变成痴呆。

脑残这个字只要谷歌一下就知道，

到了脑残的地步，我们追求简单易消化的东西，我们会尽量避开思考自己的课题，我们还会无知去从众，把事实扭曲掉，把本能埋没掉，

我中六的时候可以说是最精华的一年，

因为竞争大，

我不是骄傲，我的记忆力真的很好，

对号码还有词语可谓过目不忘，

只是对艺术会差一点而已。虽然比起那时，我的自信还有睿智多了很多，毕竟这也是社会磨练出来的。

为了生活，我们总是没什么菱角的，因为我们不是一个人。要生活，就要有贡献。

人生的高峰期是因为环境所逼，
人生的成熟期是因为无可奈何。

无可奈何比环境所逼糟糕很多，

因为你不会被无可奈何培养出一些自己也想不到的特技。

生命的困境就是为此而生，不是吗？

困到你马死落地走，就发现自己看到的跟以前不同。

我跟人的距离很远，君子之交，

因为我认为人实在太难预测了。

你的热心可能是恶意，你的黑心可能是好意。谁也不知道。

我以前是怎样？我只能说自己是个白痴。

跟人扯上很多关系的白痴。

有人常说以前多好，

这个是我地雷。

我就是不喜欢人家说过去什么的，

谁不知道什么都会变，我的生活，谁明白，

说难不难，只不过我现在的生活是最适合自己的。

以前说到底也不过是带个面具，逃避问题还有不坦率而已。

怪胎磁场

最近让我很心动很男生，

他是心理系学生，

他的脾气很怪，我被他的一句话电到了，
【我觉得死物比生物还好掌握】

对，这也是我的名言。有种宇宙项链的感觉。

太怪了，这个人。而且跟我一样是双面人。

我也不知道自己有多久没有遇到那么心动的对象了。

怪胎难寻啊。而且跟我一样也是被家人说是怪胎的，

真的对他瞬间钟情。

我不喜欢跟庸庸碌碌，什么都有逻辑，理所当然的人在一起。还是觉得这种怪胎才能培育共鸣。

值得一提，我为我好的人是非常反感的，因为这些人喜欢的都是他们幻想中的我。

我的怪，目前为止，除了我都没人能理解。

我的逻辑是不按理出牌的，

因为我就是讨厌理所当然。

我不会为你哭了

昨天才说不敢喜欢一个人

今天就龙卷风式的喜欢上一个人，

或许这种感觉就是早来早去，要是不经过一番更新或培养，就很快忘记。

重点不是我喜欢谁，或是为什么会突然有这样的感觉

而是我做到可以对人有心跳了。这是个很好的开始。

以后陆陆续续都会遇见喜欢的人也不一定。

之前还一直包着遗憾的伤口，还以为伤的很重的伤口根本不能痊愈而不去碰。

世界上的确不再有第二个戴胜翰，

但是这也不重要的啦。

之前，我活的那么封闭，是因为怕痛怕面对。

人类有时候除了给自己找借口以外就坐着去等事情解决或是伤痛痊愈。

其实哪有那么简单。

或许我变得阔达了。

变得不计较了，

人啊，总会被残酷的事实一次一次的考验。

没有强大的气场，还有豪迈的气派，

怎么样去面对多风多浪的人生。

我总不能为戴胜翰哭下去。

没有你，我还可以活的好好地，

不用逞强，不用自欺。

你很白目

今天我让一个人在戏院门口等了我N个小时，

我不是故意作弄他的，

他能再好，我都不会尝试谈恋爱，

我一个人在家多么空闲都挤不出的，我也有用我的方式去拒绝他，叫他不要等了，

再等又怎样，我不可能会喜欢他时间出来留给别人，

而且我太喜欢，太习惯单身了，

诚意啊，心意啊这些东西太形式上了，

追求者见得不少，这样难缠的人还第一次见，

我不够狠？还是他不够醒目？

为什么明明我做了很残忍的事情还可以被当成恩典？

领悟

今天发现自己正面面对试题的时候，

才知道自己逃避是有多愚笨。今天不会的，只要相信自己一定可以会的，就不怕明天找不到答案。

想说的就是做人永远不要服气与现实。

远离人间，保持灵气

最近不知道为什么练琴练到很挣扎，

越来越不安，也不知道自己那么辛苦的原因了

要克服，要定时完成的东西实在不少，

连钢琴课前夕都会发恶梦。

大跃进的后遗症，冲的越快越盲目。

还没来得及去欣赏辛苦练成的成果就得要往前进。

考试歌，一直重复听，目前也只是练成melody而已。

考试歌要长期作战，重复修炼，

还有自己也不甘心学钢琴学得那么没意义，所以还是继续弹琴谱的歌，

持续学习alfred adult piano course 2还有schaum系列，

偶尔还会抽suzuki piano method 3的歌，还有莫扎特的系列。

我一个星期必定要练好至少5首歌至7首歌。

scale也得练好。

正面的去面对每一种音乐，classical,jazz还有流行曲还真的需要不少的勇气。

我不想因为考试抹杀掉我对钢琴的热爱。

所以还是选择去练多，学多。

我之所以压力那么大，都是因为我很爱钢琴。

无可否认，我也很爱拉赫玛尼诺夫，舒伯特，拉威尔。

他们就是我坚持下去的动力。
也让我更珍惜自己活着的每一刻。

才华有没有？我不知道。只是要是不苦练根本看不到自己有没有才华。

所谓的才华只是懒惰虫去瞎掰跟自己一个不努力的借口，他们总是认为自己就是没才华，所以就是不如人。
这些人到底一生成就到什么？可能就是留给世间的【懒惰名言】

我也不是白白练的，才一个月就到了第二级。

速度比不上莫扎特，但是至少证明努力不会白费，一步一脚印。

现在，至少自己也有画上勾的功课。完成就是美妙。

其实每一首歌都很好听，没什么也别需要偏爱。

练好就是成就感，

自己也不是小学生一样。什么都要随着自己模糊的喜好去选择。

大人就是能屈能伸，很软的，

因为跟世界的一切硬碰硬实在无趣，除非是无法妥协的事情，不然的话，多数都可以爱自己所选，选自己所爱。

其实面对压力的时候，我想没人会看到我，找到我，

因为我不想跟人分享，找人帮忙，听人意见，

越是烦恼，越该聆听自己的声音。

这几天，facebook关了，部落格关了。因为不想跟让自己烦恼，不开心的人有乘虚而入的机会。

基本上，我是一个不缺关心的人，

但是这些关心会让我很困扰，

因为我基于礼貌，很难去推搪这些好意，

最大的原因就是想要永久性避开跟我从小玩到大的朋友，st。

他是在太可怕了，

他的自恋，kiasu，爱说谎还有黑心已经到了我不能忍受的地步。讨厌他已经产生，不想变成撕破脸的余地。

我不能埋没良心去做出比较性的行为，自欺欺人的行为还有攻击人的行为。

你叫我去比较谁美，谁多人追，谁的衣服多，谁的东西贵。

拜托，我不想。

我的幸福标准不是在于物质。

说真的，可能是前世修来的福气，我已经拥有这个年纪很少会得到的收入。物欲对我来说，已经不怎么重要。因为这些都是在atm按出来就可以换到的东西。对于物欲，可能用来维持自己生活的幸福就够了。一个月花个200块买几件衣服，或是几对鞋子，或是买些aqualabel,极润的保养品就可以又能幸福，又能变美了。何必去硬硬强求又贵又不实用的东西、我不是会因为物欲而搞到扑街的人。最近听太多人嚷着还没到月尾就扑街的事情了。要不然就是没钱还这个，还那个的。有些说要背负的消费太大，拜托，消费重就减一点。我啊，为了省钱，别说吃好的，连吃都省回。我连starbuck的咖啡都没喝过呢，为了省钱

人往往都是很短视，而且爱比较，

想要的比人多，做的要比人少，
什么都要在短时间得到多，

问问良心，

自己做过什么？能做什么？凭什么？

呕心沥血，谁做到？我认为这是我的使命，但愿终生都呕心沥血。能做到那么努力，没人就否定你的努力还有成果。

他非常看不起弹钢琴的人，对他来说，这些东西是浪费时间，

我真的很生气，谁说会弹钢琴的人都是放牛班的？谁说会弹琴的人往往都很多都不得力？谁说弹钢琴的人都是太闲？

钢琴是我的执着，会钢琴没什么了不起，但是你要会也不是什么简单的事、

请不要说你那些【追】你的男人会弹钢琴还被你拒绝，什么会弹钢琴但是竟然是路痴这些白痴的理论去消费钢琴。他要怎么幻想无所谓，我当做是去神经病院当辅导员罢了。但是无端端消费人家的最爱还有努力真的很黑心。当然，我也不会辛灾乐祸去拿别人的不辛当话题。

我不想因为应酬他的比较而做出非常白痴的行为，比如说时时幻想谁在看自己，谁喜欢自己，有没有机会加进豪门之类的。

说到加进豪门过好日子，

歹势，我是非常抗拒的，我不可能为了免费驾名车，身穿名牌而去埋没我的灵性，还有才华。

我立志要跟喜欢的人在一起到老，最好那个人无条件支持我，还有能跟我聊天。

其实，我很憧憬我学生跟他丈夫的爱情。22岁就立志结婚到现在，真的很不简单。

我认为只要能跟我的最爱去逛街市，逛夜市，逛超市，跑马拉松，一起吃饭，一起睡觉，一起看电视，一起聊天就是最大的幸福。所以看到她们就像看见我憧憬的未来。我从来没跟人说过自己最希望结婚。因为我最希望跟自己喜欢的人结婚，而不是为了结婚去结婚。可能一辈子都未必找到，但是无所谓，因为我坚持要跟喜欢的人结婚，要举行全世界最简单的婚礼，要过着最纯粹的幸福，结了婚要经营家庭之余还有继续弹琴，学习，赶功课，跑步。

刚才在学生家里说到他孩子一岁生日手里抓到什么东西的时候，

他说大女儿跟小女儿是笔跟纸，儿子是电话。

我心想，这就是人天生的灵性，

而贪欲就是后来才添加上去的，
又贪又不想努力是往后添加的，

灵性就此没了，只可惜。

所以，为了保持灵性，人真的需要时时自觉，不要随波逐流，才不会流失真心。

自己又不是幼稚园的孩子，不需要交什么朋友。谈得来，自然就是朋友。

朋友之间感情不需要投入太深，只要同理心就可以了。大家之所以是朋友就是因为谈得来。

谈不来，管他当了多久朋友，

朋友的证书永远不填【交情岁月】这个栏。

我认为today is a present，yesterday就是past了。

朋友就是这样。这刻好谈，大家就是朋友。珍惜现在，忘掉过去，也不要奢望未来。

保护色

对于关心我的人

我最擅长让他们生气我，离开我，不管我。

我的脾性最怪就是莫过如此。

跟人相处，甚至被关心有什么难度？

难度就是去相信。

不是不想别人，而是不相信自己。

要照亮自己，关心自己，爱自己不难，

难处是在如何回应关心你的人。

我本来就是独来独往的怪卡。

凭什么跟人建立那么好的交情？得到那么多爱戴？

只会让我恐惧自己重复跟戴先生的遗憾，永远磨灭不了的伤痕。

留恋于别人的好还有关怀，

不就间接触景伤情，自找痛苦吗？

我到现在已经痛苦的不相信人了。或许这样就是最好的保护色了。

别怀疑我得罪人，伤害人的功力有多深。

这是我仅有的自我保护了

兔子跳，马在跑

今天学了3级的考试歌。老师问我对歌有什么感觉，我说【像是被老虎追的兔子。因为很多staccato】老师笑笑说【对啊，其实这首是类似骑马的歌，但是你也对啦，虽然有些特别】

弹这首歌，要有种骑马的感觉。我家最近兔子特多，所以不经意想到兔子跳。

所以这首是个好好玩的歌。

还有今天总算交出了3首歌。我认为自己弹到不错。老师也收货。当然，我可以再好的，尤其是dynamic那些部分。

Scales也是交出了老师期待以上的东西。所以，我开始加速了。

老师开始教了左手。所以，我这个礼拜要搞掂左右手各6个scales。人逢喜事精神爽，弹出来的音乐对有种快乐的意境。

弹钢琴最重要就是为那首歌编故事。可能自己幻想不错，所以很喜欢一面幻想，一面弹钢琴。

由于自己爱幻想，所以一定要把歌弹到熟练为止。不然很容易弹错key。

为新歌加油=）这礼拜要交出水准之上的功课！