爱心便当

今天做了便当给男友，交往那么久还是第一次给他做便当，以前一直就是很没心肝。毕竟我才是优先，为人劳心劳力的事情，我一定不会做。

做的是日本咖喱蛋包饭。很有营养的，有五种蔬菜，还用糙米。最近他很庸碌，瘦很多，所以要好好让他补回来。做便当的过程很开心，被称赞也很开心，最开心就是能够为你喜欢的人做菜，看到他能因为吃到你的菜而感到幸福，健康。

说我很小女人，其实也不会。恋爱都会有恋爱的心情，这是应该的

最近跟他感情不错，因为他对我蛮用心的，而且宠我，只要我反映的东西，他都会参考。不会像以前那么自我。不能否认，我是因为他够自我才喜欢他的，但是日子久了，我就抱怨说【你怎么都不浪漫，我直接找个比你更浪漫的好了】我承认我会在男友面前耍任性，毕竟我是可爱任性的小恶魔，不是为温柔体贴的小天使。我绝对是以自己的喜怒哀乐为标准。但是同样的，我的情绪变化很快。所以很难捉摸。所以跟自我，成熟的他，才有那么一点火花。

正如他所说的【我没有很爱你，只是很疼你】。我觉得挺适合我的，毕竟爱人那么沉重，我都不敢想。

我做了便当，拿到他工作的地方，同事看到还说【你就好，还有便当吃】

由于我跟男友相差14年，所以被说是老牛吃嫩草。别人眼中看来很难以置信的样子。我们最近很恩爱。随时随地甜言蜜语。路上走路都会抱在一起，临别都会来个kiss。因为他说【怕被你说我不够浪漫】。对着他，我可是耍可爱，耍任性到max。只差在说话没用娃娃音。呵呵。我其实蛮喜欢在一起就尽量黏在一起的感觉，这样才不浪费时间。我很讨厌拖拖拉拉不主动的草食男。

恋爱的时候，我可是很认真的恋爱，大概一个礼拜2小时，一个月平均5小时是用来恋爱的，其余的时间就是工作学业。恋爱不需要分散注意力，只要够坚持，能在什么时候恋爱，什么时候工作读书学习，恋爱的时候专心恋爱，读书的时候就专心读书是最好的。

无论怎样，要永远记得乐在其中，因为自己才是优先，做什么都要保留给自己。有多余的，才给付出出来。这样才是王道。

跟一个成熟的他恋爱可说是不用怕吵架，不必选择爱自己还是爱他比较多，不必担心麻烦，不必担心有人反对我的理想，不必担心有人烦。

我一直不打算公开他是我男友什么的，毕竟很懒惰承认。又不是什么需要大锣大鼓的事情，也不是常常可以见面，我又不喜欢讲love talk的。恋爱一个月5个小时，其余的时间，我都是单身。我必须承认人永远都是独立个体。不是用一对来计算的。

要是觉得自己已经不开心，会烦心，就不必犹豫了。连一个月5个小时恋爱时间都省下来。呵呵，恋爱不可以当饭吃，要是是毒药的话，不必硬逼自己去吃。

我就是独特一点，所以很难跟人家去比较什么的，至少我开心。

Cooking is not occupation,it is a passion

今天我到我家附近的一家不起眼茶餐厅吃晚餐，婆婆说他的朋友新开的小小西餐档，叫我去试试。

不起眼的茶餐厅里面的不起眼西餐档，档口没有工人，只有三个退休的老人。

呵呵，来头不小的退休老人。

他们分别是hilton酒店的西餐厅还有大酒店的西餐厨师前西餐厨师，还有曾经到过germany跟liverpool留学料理，酒店管理的哦。

他们说退休还是放不下煮东西，所以就开一个小小的档口来住西餐，自己一辈子最拿手的手艺。

卖的只有几样汤类，意大利面，还有steak。但是却有一样很特别的cheese melt.

他们说这些地方没什么会吃stew，还有soup之类的，薯条倒是卖很多，呵呵。French最有名就是fries了。

真可悲，会吃好东西的人真的很少。

我点了意大利面，还有打包回家的cheese melt.

你别看人家档口哦，他们可是很讲究的，

煮steak的人就只负责煮steak，煮意大利面就只负责煮意大利面，

而且我坐下来还给我椅子垫，因为uncle说，还是有椅子垫才会有好坐点。果然是酒店管理的人，不但很有绅士风度，而且还很为顾客着想，对我来说，那个不是普通的铁椅子而是五星级龙椅。好感动。这种才是服务精神。不管在茶餐厅还是大酒店。

那里的料理充满人情味。服务是五星级的，Uncle总会笑眯眯一个个介绍每种料理，还问你的心情喜好，顺便推荐你吃什么。还会说是什么材料，怎样煮。超有热诚的。那边的刀刀叉叉都是亮亮的，还有精心print出来的Menu。

我真的很感动，那份心意。做菜，服务那种心意。

要是你吃过他们的肉碎cheese melt,我想一定会眼睛发亮，因为简直就是刺激起一直被埋没的味觉。

还有他的意大利面也是会让我眼睛发亮。OMG，我完全没吃过的味道。不会很油腻，也不会味道很重，但是隐隐带着辣味，但是不是辣椒。说是creamy，但是没什么奶味。


太好吃了啦。完全不会腻。

临走时，我还收到butter cakes当手信。auntie叫我拿给婆婆吃。还有免费甜品的说~
难怪自古被教育要敬老。

呵呵，老人简直就是宝。

Uncle说的一口流利的英文。auntie也是。他们说他们几个人能够聚在一起煮菜实在是幸福，所以退休了还是要带着玩乐心态去做料理。而且他们6点开，10点关，星期日没开。玩乐性居多。都是带着退休有个寄托的心态去经营档口。

Uncle说
【Cooking is not occupation,it is a passion】

有没有震撼到？

我们每天都是做着工作，但是没有人会发现那种不是叫工作，而是热情。

希望我以后可以常常去。对我来说，跟他们相处是我的荣幸。

Uncle似乎没有准备好盒子去装cheese melt,希望我可以找个地方订制，设计盒子送他，

很想用小小的力量让他们的档口闪闪发亮，让uncle更有passion去煮东西，希望能享受跟在一个用心的餐厅小小的片刻。

好东西都是被埋没，这个简直就是成为我的信念，所以啊，我很非主流，很脱俗。因为我喜欢好东西，真的东西。

比起味觉，很多时候，我比较就是人情味。

比如说蔡太太的新年倒数宴会，tokutoku的老板娘跟老板还有他们的饭团，还有这个西餐店的cheese melt。

我们都借着食物的名义去学习，去了解，去感受，去享受。

不否认，看来冷漠的我，其实很热血。一直都是认为还是跟人在一起的时光是最棒的，

什么都等明天就真的太迟了。尤其跟人的相处，刻不容缓啊。

离开他就是善待自己

我的好友a小姐江湖救急找我出来，

逞强的他果然是遭遇了很够力的事，

他那个贱男友竟然出手打人，拳打脚踢，

还吸毒也算了，现在还搞外遇，

我的天啊，

烂到这幅样子就是烂中之王，

人呢，要是烂到这个程度，已经才是让人爱到不会离开他，

要是做不到酱烂，怎样有人死心塌地，还有一个那么傻的女人守着她。

a小姐很漂亮，家里又有钱，学历不错，

但是何苦呢？已经说要离开那个烂人，也是做不到。凭着他拥有的现金，怕什么走不掉，只是一直都不舍得走罢了。自愿的，我能怎样。

他还说曾经想过杀了他。我说你要是杀了他，不要找我帮你毁灭尸体。呵呵。

你已经没有理由留在他身边，真的没有理由了。在这样下去，也是自虐。

他说要是他尝试逃走，他会疯了一样打他，像那时一样。

他要我帮他密谋搬家，因为要离开那个暴力贱男，

那个贱男要是知道是我帮他，可能连我都打也不定，因为上一次就是因为女的收拾东西要走人都打到他满身伤，还用棍子追我们这些朋友。

OMG..............

我说这晚就是关键，要是无地方去，可以来我家，至少这里安全。住多久也ok。我会保护着他的安全，至少。

他要走不走就随他，

命运不是我来掌控的。

这晚就是关键，走不走到就在今晚。

Hard to say...

今天我对老婆饼说了一番我自己很难忘的话，

那就是【我就是早就知道你会回ipoh，但是不敢趁着你在这里的时候跟你说，要多多见面，要多多聚在一起】

我根本没有讨厌过他，只不过觉得他跟普通人一样，什么都还有下次，明天，所以感到火滚。

我不相信世界没有不重要的东西。

只是，我们无法正视这些东西。

失去了，往往也口硬【也没有什么重要】

请大家自行打开时光机，看看你在当时说什么

对啊，就是那句【反正还有明天】【以后机会多的是】等等的。

时光机消失了，就请自动反省自己是否能够承担这些东西的珍贵。

可能我就遇过这些事情太多次，已经麻痹了，我想有看过good will hunting（心灵捕手）的人都知道孤儿的心理都是害怕拒绝，自责，不堪冷漠的。

他昨天走出了第一步，主动联络我。

说不定，这也是因为他发现我的重要。蝴蝶效应不是代表没有谁就不能活，而是往往因为小事牵动很多情感，让自己勇敢去面对自己，接触别人。

他说【幸好电话掉了，幸好刚好你又回复fb】

我很想说【幸好我当初狠下心跟你绝交，不然我都不会发现原来你也会找回我，你会对我说出那么多真心话】

原来他一直都我身旁观察我的成长，看我的部落，有看到一切切发生在我周围的事，还有出现在我身边的人。从前，我就是讨厌他的默默无声，现在总算会勇敢说出来。

有些人就是怕说真话，因为怕受伤，但是受伤又如何？总好过活在讨好，扭扭捏捏的情景当中。怕痛永远躲在角落，拒绝人生美好的冒险。

我自己也漠视他对我的真心，毕竟他永远会站在我这边，守护我。

为什么我们都会有话题？因为就是诚信真心。要是因为质疑对方的真心而放弃坦诚相对，我想我们也会陷入无语的状态。

要是很多时候，我们都很坦诚，就不用一阵子绝交。

说不定，危机就是让我们去坦然一点面对自己跟别人

不得不否认，我人生很幸福的事都是跟别人一起度过的。自己喜欢的人，喜欢的事，在喜欢的地方。能跟好友，还有自己喜欢的人，比如说蔡太太一起过是很幸福的事，当然有一部分就是跟男友一起过的时刻，或是曾经让我相信爱情的人。

我发现我很hard to say [请珍惜我，就像我珍惜你一样】

你们是否也有对人很hard to say的东西呢？

赶紧说吧。

心血

我相信每样事情总会有瓶颈，

遇到瓶颈，我总算学会不责怪。

我的钢琴到了一个要面对，检讨，加倍努力的阶段。

当然会有练到很委屈的时候，

但是我今天练足足5个小时多，直到半夜。

就是一直重复自己不甘心的地方，

就是一直重复自己觉得不满意的scales。

什么都是不满，

就是不满，才显得自己技不如人，就是不满，才知道自己对钢琴的爱不止那么浅，就是不满，才知道很多事情，我们只能去改变。

失败没有因素的，只有一个启示。

就是跟你说你要更努力。

自己的不满随着练到失神才得到应得的精神补偿。

不然真的在瓶颈折磨太久会很堕落。满满你就用【我已经没热诚】、【我不喜欢了】去逃避自己的无能。

明天再接再厉。

把5级的scales练好，然后到了3月，可以开始练6级的scales。一切找我脚步走。

现在把自己喜欢的歌练好，然后就可以练那些有难度，但是自己喜欢到会梦见的歌。
首要的就是考试歌，然后traumerai,dance of sugar plum fairy,rhapsody in blue，the witch,reaper'song 。当然这些也是蛮要命的歌。喜欢没办法。

有人说我们学钢琴要练那些很流行的歌，比如说我很反感的fur elise。我当然坚决，我的音乐品味是走怪卡路线的，喜欢的当然是choromatic感很重的歌。曲风要很怪，浪漫欠奉的歌。我偏向俄罗斯音乐。柴可夫斯基，拉赫玛尼诺夫，skyrabin等等的。

另外觉得lizst，schumann跟bach都是我的口味。可能迟点还会爱上schubert，因为我感到他的风格挺怪，挺反复无常，只不过目前还没到upper grade，很少接触schubert>

对于贝多芬，我最喜欢就是阴沉的moonlight sonata。

这个是我的里程牌。

我觉得用级数去衡量音乐是很笨的东西，

无可奈何，我要考那张文凭去碰触我理想的世界。

总不能没经过音乐大学就算是音乐控，对不。

最近狂k音乐相关的书籍，

因为学音乐一定要知道音乐的喜怒哀乐，还有背后的东西。

苦练只是要熟悉，死背那首歌（呵呵，我只有记忆最可靠）

过后就要研究很多pedalling还有音质的东西，要怎样去表现出音乐。当然dynamic跟technique很重要

如何要用音乐说故事，谈心情。如何要弹出很美丽的音乐。

一切需要修养。除了练琴，我还有学乐理，音乐历史，还有历代音乐家跟钢琴家的故事，还有去置身于他们的心情。

基本上，每次可以练好一个曲子，就是一种很振奋的成就，

因为一个曲子要经过很多步骤跟努力才可以成为自己满意的成品。

或许这也是让我发现更强大的我所需要的过程

简单

最近我发现人生实在太快乐了，一点都没有辛苦的成分，

感觉上这样很差劲，我终于明白为什么拿苦来辛也是生命的元素。

没有残酷的压力感，往往好像很浪费时间，

但是压力很久就很容易熬成病，

我学会一面努力，一面放松，

不会再责备自己的轻松，也不会让自己退步。

反正走什么路都可以到终点，一定要享受过程，也同时重视结果。不可以太偏于一方。

要是你问我最近有什么娱乐，

可能就是看天空，散步，看书，听歌之类的。

我可以保证这些东西就是不会腻的。

因为自己越去接触，越发现这些东西深不可言，无时无刻发现新的可能性。

曾经有一阵子，我很喜欢看日剧，

但是日剧也是免不了素质退步，或许我也是一路看着来，发现当中已经没有什么吸引人的变化或是新的可能性。当然，日剧已经是最后通牒了，那些港剧台剧韩剧更不用说，一直重复狗血情结。简直浪费精力

就连电影也是，越来越觉得已经到了穷途的感觉，没有新的可能性，只可以用老梗+视觉效果来吸引人。

很多东西都是充满可能性，但是我们没发觉，反正简单不用脑不就行了吗？

工作过后很累，不想用脑是借口，

我们无时无刻找借口。所以人生除了刺激就找不到新鲜的东西，奇怪的是自己眼前的东西都不甚了解，就先说那个东西很无聊。

什么都觉得腻，所以我们才要多方面的刺激，有时候我抬头看天空，虽然看来不怎么样，但是变化是我们预料不出来的，单纯从这些地方找到一些不用刺激找乐趣的方法可真的好。所以，我很喜欢散步跟跑步

简单真的很好。

下厨

人生第二次下厨，

昨天看了日剧【美味关系】之后，就一股热情去做菜。

这个是我最爱的炒饭还有蛋，那个蛋是做过最美的蛋，完全没破没烂没焦，

我下厨是有点天分，炒饭是用了菜豆，马铃薯还有少许大葱来做的。但是我是小心翼翼的做，一点都不马虎，小小的细节都不会忽略、

所以，真的好好吃。感觉上，我不想出外吃东西了，因为自己认同的厨师就只有我而已。呵呵

上次我在蔡太太家里喝了一种法国汤，不晓得是如何做。但是不知道为什么会有种幸福的味道，我好想做。

或许自己要认同自己不难，但是要为人带来幸福的料理，大概就有蔡太太的耐性跟内涵才行吧。

做菜，不是跟着步骤那么简单，只要你想它好吃就可以做到的。我都是靠直觉跟常识去做菜。

自己的舌头跟脑袋有关联的。

我觉得我是超级挑食的人，是挑到很严重那种。

连那个人有没有用幸福还是不幸去做菜都会嫌。跟不用说材料，厨艺，卫生什么的。

最讨厌随便做菜的人，所以我要是找不到好东西吃酒直接不吃。

有一阵子，一直找不到好吃的东西，所以几乎是绝食状态。

面包太油，太硬，太甜，太鲜艳，太有面包味，太淡；我都不喜欢，

印度食物几乎不吃，除非找到干净一点的mamak（很难吧）

快餐只吃鱼柳包，而且要在ukay height那个分行或是中午才会吃，因为ukay height的鱼柳包是天下一品，而且鱼柳包不要外卖跟过了中午，因为人潮少或是经过了10分钟，鱼柳包就不是现做现吃。

中餐只吃虾饺，因为其他的不是太肥太腻太重口味就是太不环保。

马来西亚食物就吃麻辣拌面，清汤，或是干捞。咖喱面，虾面口味太重，嘴巴会留味道。

绝对不吃烧鸭烧鸡，不吃杂饭，不吃烧鱼，不吃烧肉，叉烧。破坏食物的原味。

意大利餐厅绝对不点意大利面，因为意大利面要好看好吃，要好看就得要去一流的餐厅。我不会在一般的餐厅吃烂我的味觉跟视觉。

不会出席婚宴，因为婚宴的食物对我来说就是恶心。尤其是乳猪，鱼翅，五福临门等等的。要我付钱吃这些东西，下辈子吧。一下子煮那么多的东西，食物的水准等于就是杂饭，差就差在没有饭，而且少少都要包80块红包。我才不要。硬要塞我红炸弹就等着被我冲进马桶吧。

马来餐，我不吃的。因为口味太重。水准不一。挑食的人应该知道马来餐不是首选的食物。

甜品的话，我不吃tiramisu，不吃haagen daz雪糕，因为太甜了。我也不吃甜甜圈，糖果。

包点的话，我除了豆沙跟玉蜀黍就不会吃。绝对不要厚皮的。料不能太甜。

我对食物是很难让步的。对我来说，饿肚子不用紧，糟蹋味觉，破坏心情，影响视觉才是关键

食物的品味是一种内涵跟坚持。很多时候，我们就是因为太没有坚持，所以浪费了人生8万餐。假如我们活到八十岁，我们要吃4万餐绝品还是吃8万餐的纯粹填饱肚子的餐点？自己选择，对我来说，我希望餐餐都美好的一餐。

壮年中年

今天的新学生是个很厉害的电脑通，

已经是一家科技公司的总经理了。

为人很亲切，没架子，很有风度。

这个人可真的影响我挺深的。在他谈话里，我看到一个男人的智慧。一个女人可能不会懂的智慧。

他是个很爱旅行的人，同时工作是很有效率的人。20来岁就不计辛苦努力爬上IT的高峰，在不同的国家研修。

他说竞争让他进步，但是也让他不能享受过程，

世界上的人都重视结果，往往就是为了一个结果，搞到过程都忽略。得到什么呢？就是一些很实质的东西，毕竟没有什么抽象深刻的东西留在心里了。

打个比方，旅行，我们看到就是拍照，享受美食，但是你有认真去把自己当那个地方的一份子吗？来去匆匆，得到就是实质的东西，分享都是网路随手问到的心得。

旅行的意义在哪里？他说就是体验。去体验一个完全不一样的地方，然后明白无论你如何走，你一定会走到终点，只不过你有没有享受走到终点前前后后的经过。

这个启发我很深，毕竟我也明白，自己也是这样的人。

功利的世界就是一个强调结果的地方，这里可能不会让你开心，但是至少它可以让你去享受过程。

他说由于他的电脑天分实在超好，基本上都没上过课，有时候，自己得到了结果，但是怎样去得到，自己也忘记了。他好想有个电脑导师让他怀念一下，有个过程让他永远记得今天得到都是跟人学回来，沟通中得到的收获。

所以他学日文。为了就是制造回忆，制造自己学习的美好过程。

这点启发了我，反正你用什么方法，只要你不三心两意，结果都会在那里。

不需要太极端，反而要享受过程。

就像蔡公主的老公说的【很多时候，干嘛要做人家觉得好的事？自己开心才是最重要。】

人与人之间就是那么奇妙，不用刻意去做什么东西显得自己很重要。毕竟我们都一个很有主见的小螺丝。

昨天跟一个男生聊天，

他觉得我很孤独，高高在上什么的，又说我会很可怜。

为什么我那么可怜，因为我不在他的标准以内活着。

我是个怎样的人，我很清楚。

我对人与人之间的感情很微妙，我不执着于一切的形式还有称号。

他问我有没有朋友

我说没有。

为什么？因为朋友对我来说太亲密了，我不喜欢亲近别人去观看别人的优缺点。虽然不会介意这些，但是君子之交淡如水是真的。人需要在一个很平衡的角度去相处才可以维持很久，又不用委屈。

活了那么多年，不需要一个人来预知我的可怜。

他跟我说未来怎样怎样，

我说未来怎样又怎样？我就是活在现在。你不要以为我学什么都是为了钱途，前途。我是为了此刻的爽快而已，就这样简单。

弹钢琴爽，学语言爽，学芭蕾爽，深造爽。

我很讨厌用现实的眼光去判断我喜欢的东西。我只能说能不能为自己带来前途不重要，最重要就是积极做好它。因为积极本来就是人生态度，快乐是自己的原则。积极做好让自己快乐的事就是幸福。

他觉得我可怜，认为我一直往上爬，很孤单。

我一点都不觉得自己孤单。因为我体会到孤单不可怜，百口莫辩自己是幸福的才是可怜。幸福要证明出来可真的很虚伪。

而且往上爬跟孤单是对立的。往上爬是证明自己活着，没有最顶的部分，所以不见会停下来。孤单适当自己彷徨，安静的时候出现的。没彷徨过的人何来觉得孤单。

他说我缺乏爱。但是我觉得干嘛要硬要把扯不上边的东西套在自己身上？多余的东西。爱，不用看，听。只要感受。

现代人不是没有爱，只不过习惯隐藏，很多时候，我们要有觉悟。自己是个女生，是个靠自己双手找饭吃的女生。不可以常常用爱来做借口要人家喂饱。要是找不到自己喜欢的人，如何勉强？难道我真的需要随便人家喂我吃饭，找个肩膀当枕头？

我不喜欢对人全盘托开为什么我会有种种的怪想法，毕竟这些都是一路走来。一定是辛苦的。这一面没必要给人家看透透。爱情就是要够神秘，不知道就是美轮美奂。你不懂我就最好，反正你一辈子都不会懂我。人心很无常。我很懒得人家以后问我为什么会改变。我只能说我就是那么难懂。

要是觉得我很可怜，大可以不必接近我，免得我的不幸会传染。

有时候我发现很多人就是喜欢用自己的力量去改变别人什么的。稍微身心健全一点的都明白，自己就是这样子的自己，用外在的力量改变等于以后借用这个外在的力量去逃避自己。

要是你认为我的所谓冷傲还有怪辟会让我掉进沟渠，踩到蕉皮那么可怜，那么你就错了。

这些就是我从两个男人学到的东西。

果然年轻的人看到就是一个期待的未来，比较熟龄的人看到的就是闪耀的现在。

美好因缘

前天在图书馆发现某个隐蔽的角落有很多乐谱还有音乐家自传可以借出去，

这个也算了，还有钢琴的工具书，还有乐理书等等。

OMG...难道这个就是缘分，

就是这一楼的书柜找到rachmaninoff的自传，从此跟钢琴相依为命了，

现在找到这么多乐谱，已经不是笔墨能够形容的快乐呢，

自从收到朋友不要的钢琴当礼物以后，我就觉得自己要比谁都更努力，不然浪费了这份缘分。要是没有这个缘由，我到今天还很犹豫要到哪里找到我要的钢琴。我很相信缘分。在众多的钢琴里面，不是一定是靠感觉还有金钱换回来的，是要从你哥钢琴的之间的默契。

有时候，包装的好好的二手琴，我们都不了解它之前是跟着怎样的主人。

我这副钢琴超过10年没用，所以稍微整理一下，调音一下都挺让我满意的，而且我感觉到他的坚韧。毕竟这个是德国琴。

学了之后，常常遇见不少惊人的巧合还有进步，

比如说，考试歌，我听几遍就大概知道自己要怎样弹，然后就苦练，然后加入喜欢的元素。

还有scales，我才用一个月就练到5级的scales。

你问我为什么，我只能说一切都是自然发生的，当然当中是有努力过。

但是很幸运，时间上，金钱上，我得到很多优惠。

至少，我学钢琴有很多机缘巧合让我不用花钱，对于时间，我把我分秒。

每天，我早上起来一定是scales,arpeggios、

一直风雨不改，我立志要这样直到老。

所以啊，钢琴一定要放在我房间。

这几天沉迷于horowitz的Interview。

让我发现音乐的世界很宽很大，

没有边界， [The greater the music,the more way it can be illuminated.] by Horowitz.

每个人对于音乐有不同的理解跟意义。

我们现在上音乐课就是被灌输要跟着怎样的模式去走，

没人想过那个看起来瘦弱的肖邦是个坚强坚韧的人，他的音乐也是。不是你们想的那么浪漫，娘娘腔。

没人想过adagio说的是慢，但是要适当的慢，不是把它硬硬翻译成葬礼经行曲那样。

还有没几个人认识clementi的深奥，没几个人知道mozart的时代不怎么用pedaling。

【I must say that Mozart,Chopin,Schumann have same bloods,veins and pulse.And same heart and brains as we have today.There environment,but human heart stay same.From the first time human heard birds sing,they love music.Nothing changes,why we are so afraid to express our feeling by music?Mozart had a same fault as we have.He died because drinking too much.But he was flying in the music.He was singing like a bird.The great composer were people and I enjoy them as a people]

BY HOROWITZ.


音乐界里面存在的都是人，

但我发觉他们是最坦率的人。因为大家认同他们的音乐，所以他们没有刻意隐藏自己身为人的一面。

非凡是因为他们爱音乐，平凡是因为他们是人。

我们不用刻意去变成他们，因为我们自己也有特别的音感。

现在的音乐课哪有管你那么多，总之要达到什么什么就对了。

我不否定这是对的，毕竟人也需要肯定，但是搞到连什么东西都要去改，身体不能跟着音乐舞动，或是手指不是轻易飞起来，或是不可以弹到忘我还真的很悲哀。好像做多了都是错。

反而我觉得为了音乐，我要做更多。因为我爱音乐。更爱钢琴。

我不甘心自己做不好。想到自己的偶像rachmaninoff那个努力的背影，还有坚持完美的态度，就觉得自己很无能。

最近，我发现我很喜欢horowitz这个传奇钢琴家，因为他教我很多很多关于音乐的东西，

人虽不在了，但是还有纪录片，还有访谈，

他爱rachmaninoff的程度跟我差不多，差就差在他跟他是好友。他有些一章是关于他的，好感动。

rachmaninoff最后一句话是【goodbye，my dear hands】还叮咛Horowitz要演绎他的最爱piano concerto no.1。但是Horowitz就没有做到，他只负责指导录音。毕竟他们的亦师亦友关系真的太深奥了。他连他的葬礼都没去，看的出自己很不舍得这位朋友。

遗言不是一个随便可以做到的东西，因为包含对那个人生前的回忆还有害怕自己做不到一个去世的人对自己的期望。

还记得妈妈临死前跟我说【你要读心理学，以后来帮助那些像我这些有忧郁症的人】

我不见得正在做，但是以我的个性，一定会做。很心酸。真的不知道我这辈子可以做什么东西才可以见得帮助别人，尤其是类似自己至亲那种。

年龄越来越大，我的恐惧就更大。黄金10年就是活的不要留给下半生遗憾。

我不希望自己要留遗言。因为尽量做完该做想做的事情。

对于一切帮助我成就的因缘，我真的很感激。

早上说说教

前天有个15岁的小男孩早上6点打给我，问我

【不念高中，可以吗？】

他应该是很迷惑自己该不该念高中。

但是这个答案根本没人可以替他回答，

我狠心的回答他

【你找一个借口去逃避没人会管你，不过你以后也是一样去找同样的理由去逃避更多的东西，什么都是喜欢不喜欢，要不要。有些能选择的，当然你可以选择，但是逃避那些应该要做的，这不是选择，是逃避】

【怎样，以后有什么不顺心，不要怪人，或是找你妈妈替你善后。没有努力付出又逃避的人，最后还不是一直怪家人，怪朋友，怪社会。有什么不顺心就说人家害的，有什么不理解就直接说不想了解，人家说什么你就认为自己也那么想，流行什么就做什么，简直就是脆弱的跟屁虫，毛毛虫。】

【小孩就是小孩，大人就是大人。小孩要自由又要人家坐着等为他善后。学校这个小社会不会有人为你善后，社会更不用说。想要自主，先证明自己已经是能够负责的大人】

【别问我可不可以不读高中，问问你自己要不要读高中，甚至能不能不读高中】

很多时候，教育小孩是用爱。爱得他们不会求生，爱得他们不会追求所爱。

人的胆子要是小了，一辈子就这样了。

所谓大胆的人不就是勇于负责的人。

有些东西，逃避一次证明你不再有有勇气去面对。

你逃避倒是还好，但是最好不要怨世界怎样怎样。地球容纳你已经很大量了，要是自己心量那么小，建议不要消耗地球的氧气，去住火星吧。

这个小弟弟跟我仿佛就是很好笑的相遇，以前也是常常会彷徨时打来，我连他是谁都不知道。

虽然我不懂他是谁，但是为了防止草莓滋长，我唯有狠心说教。

问自己

看过很多种人分手不会有好话，

但是我觉得说好话也不是很好。

要是说对方好，肯定就是你飞人，觉得很愧疚。不然就是人飞你，而觉得很留恋。

要是不想搞复合，最好就是狠心点，不然分手就没意思了。

说到那些说坏话那一类的就更不可取，

因为这些人已经为情伤到神经病，迟点要到红毛丹院找老婆。

这种人每次都以为自己浪费了很多时间在一个人身上，什么东西都要赖前度。自己也不知道自己也烂透了，还很好意思讲人。

我看过一些男的一边说自己的前度多么娴熟，一边说因为他粘人逼婚而分手，还感叹自己幸运。有些还说什么女的怎样怎样，幸好自己瞥了他。

也看过一些女人说男人负心，还要跟那个男人前度搞联盟唱衰那个男人，姐妹团也免不了天天听这样的东西，还要崩溃到要互相祝福。

这班神经病没样看的。只能感叹【金玉其外败絮其中】

然后这些神经病就一直繁殖再繁殖，把理念传达出去，搞到世间的爱困难重重，姐弟恋不行，母子恋不行（相差20岁以上的），同性恋不行，现在连福穷恋不行，长短脚之恋也不行。统统要给人间先过滤。要到人家看的幸福才算数。

当然，我也早已看破红尘了，自己也明白自己是个怎样的人，要找怎样的人，谈怎样的恋爱。

我绝对是轰轰烈烈的一派。闪婚是迟早的事情。但是找不到要闪婚的对象就直接不婚。婚了也不要太多说，没时间要管人家，你们知道就算，不知道也罢。

有时候爱情不需要选一个剧本来跟，因为不会开放观赏。

很多人就是想谈到让家人安心，朋友尽兴的恋爱，所以就不懂如何去选择自己要的东西。

都是谁来选？人家帮你选。

说到很多时候我们就是太在意别人的眼光，搞到很不安，很不快乐。

每每有差池就是把自己当受害者。不让就是先让人家受害。

大家反正就是很不安，很怕被遗弃。像我这种孤儿更不用说，怕遗弃已经是从懂事以来就培养出来了。

但是日渐长大，发现没所谓谁抛弃谁，谁不要谁。也不是谁跟谁的错，只是自己做不到人家要的东西，人家也做不到自己要的东西。

幻想破灭，就乖乖离席。别浪费青春。

很多时候，你可以找到爱上他的理由，就可以找打忘记他的理由。

别把爱情看的太完美，人本来就不完美。

恋爱中，自己也有自己不会舍弃的个性，你能接受就ok，不能接受恕我无法妥协。又不是等着拿出去卖的橙，也没有保鲜期。直到我死为止，我还是很新鲜的。因为我就是我。

其实，自己每一种个性都是一个很重要的特质。

有些人天生就是没安全感，很粘人，有些人就是很贴心，所以很烦人，很难去说哪个好还是不好，就连大家都责备的花心男，也可能是自己太怕承诺，或是太怕被人先抛弃所以到处找安全感。

每一个你喜欢不喜欢的特性都有一个缘由。你不喜欢就不用勉强，用不得你去批评。

有些人很好笑，他们故意常常把自己的无能赖别人。好像全世界欠他那样。一遇到不公平的事情就只会讲，一遇到不顺心就说别人什么的。我最不能接受这种人。

我遇过一种看来很完美，很浪漫贴心的人。说的上当时很喜欢，但是却免不了会这样脆弱，一有什么突发情况就什么都做不到，等死，死不了就猛说别人的错。呵呵，那些人顶多最错就是害不死他而已。搞到世界多了活生生的冤鬼。

这证明，我们看人不能只能看外表。有时候人家妈妈生的美，不是代表他后天有能力去发掘另一种美，内涵美。很多人把自己照办煮碗去做到童话故事或是世人眼光的王子。但是这种人最美的时候就是顺境，一到逆境，他们就恶心无比的窝囊废。

说到女生，我认为女生就是太瞎。什么都不会自己去选择。要符合什么什么才算可以考虑。

对啊，女生有条件应该要找个王子，但是自己也不看看自己有什么资格做被爱的少奶奶。真的以为生的出来就有分命好不好？Bullshit。要是一坨屎，无论在什么厕所，什么时间大出来都是一坨屎。

我公认的公主只有蔡太太。永远的公主，因为他真的很亲切，善良，勤劳，很爱家。人家超超超有钱，也每天忙忙忙，因为他爱他的家，就那么简单。

要是爱上了，也很合得来就赶紧结婚。还要管你妈妈他妈妈，全部人如何想？

做女生最幸福的事就是可以爱自己所爱。可以为爱很勇敢。

女生爱的不一定是有个理由，或是能够怎样怎样的男生，而是就是自己爱的男生。

虽然工作的时候，我是很认真。写部落的时候，我是很毒舌。但是我还是抱着女生的心情去期待恋爱。

顺带一提，我在男友面前可是小猫咪。是那种粘人，很爱甜言蜜语的一派。而且我是那种超要人家抱抱亲亲的人。我的观念就是这样，把握现在去做自己喜欢的事情，随时把爱说在嘴边。

自己也知道自己是个超逞强的人。在男友面前，哪会说自己辛苦。自己的苦自己知道。要是工作的苦需要他来承担，那么我分一半粮给他好了。所以能够的话就是及时去爱。那个人不用很了解我，因为不去了解我就是很了解我了。爱情少了幻想迷惑就是时候说拜拜了。

我是一个公私分明的人。工作的地位永远不能被取代。爱情这种东西，我认为只要在对的时候做对的事就可以，有的话就刚好挤一个排名，没有的话就从缺。

就算是从缺，我不认为该找个借口来掩饰自己的不安。没有就没有，坦率一点。不要随便说自己的情伤搞到不敢谈恋爱什么的。这个借口很奇怪。自己没准备好迎接就不要用那个旧竹竿去打破一整个船。

你是你，应该用自己的方式去向前走，没必要把错说到别人，或是自怜。

昨天看了那套Barbie Mariposa里说过
【Every star there are for reason.They need not to fit in with other stars to be important.They just have to be themselves】

每个星星都有存在的理由，它们不需要跟其他星星的围绕来显得它的重要。它们只需要当自己。

http://www.youtube.com/watch?v=1Nc4z5DzcXk

我们都是努力让自己变得很重要是没错的，但是最重要的就是当自己。不用管能不能跟别人做堆。我们不是为了要附和全部人而生存的。

这样是一个仁慈。至少你不用怨恨，埋怨别人一辈子。到最后，你还不过明白自己一直就是自己，为什么不要做自己。为什么不要做自己认同的自己。

知道太多

我偶尔会抱怨自己知道太多，




不晓得为什么我就是那种对谎言很敏感的人，



第一时间，我的直觉说那个人在说谎，果然也不出所料，



今天，我知道了很大的谎言，（不关我事的）



那个人，我早就预料到他不是说谎就是隐瞒，



当全世界都相信这个人的时候，我偏偏知道一些不该知道的东西。这些一定是某人尽全力保护的事实。



有时候，你看看旁人一脸无辜的去相信会觉得很可怜。但是要是被知道的话，更可怜。被骗当然比从未被骗好很多。



总之有事实的地方必定有隐藏的谎言，



我真的不想成为第一个知道的人，



一直以来，我对人就是过于精明，



谎言，我都懂。反倒是对真话不怎么灵活了。反正很多时候就是装傻。明明自己就有一个这样的本能，但是用不到。



看的穿谎言的人那会有心情去恋爱？恋爱了也不过是逃避，



到底一堆恋人要用多少谎言quota？善意恶意也不重要吧？



我只能说看穿谎言这个本领只是一个自我防护的本能，可以在危机的时候发挥作用，至少可以在对方有所行动之前先走人。



可能我一直就是阅历比较多，所以谎言也看的很仔细。



同时很矛盾，现在不爱说谎的人太少了。



我不是讨厌人家说谎，而是厌恶自己很会看穿那些谎言。



反正一知道就是结束的时候了，我只能这样说。



直接大结局，



就像之前爱说谎的青梅竹马，也是一拆穿就直接大结局了。



还有靠谎言去生存的朋友，也是被我拆穿后反被指说我冤枉人。



最近不会那么鲁莽了，毕竟我知道谎言可以让一条生路给别人。



我们维生的方法，有一个就是靠谎言，不是吗？



就是因为我自己也有不会告诉人的谎言，所以尽量在平时尽量不说谎

anna与fafa

那天在蔡太太的家过新年，

最开心的莫过于跟他小女儿anna在玩，

这个小女孩很可爱，一直抱着那个娃娃fafa。

尤其听到他讲关于他的fafa的时候，

真的发现他很喜欢那个fafa。虽然fafa已经差不多不能再缝，不能再补了，

但是众多娃娃中还是钟情那个fafa。

我故意骗他说fafa是个有钻石的娃娃，会被坏人拿走，

他誓死保护fafa还说我骗他，

当然他也看的出很害怕fafa真的会不见。

有时候看的小孩子会觉得很多小孩都有莫名钟情的东西，

这种东西使他们很重要的东西，就算什么也代替不到的东西，

人要是长大了，就发现很多东西也不过是那样而已，可能有了金钱主义，我们都不会珍惜自己喜欢的东西，也不敢说出自己喜欢的东西，也会喜欢很多很多东西。我们已经没有特性，也没有重心的橡皮人。什么都要，什么都要找理由去要，要了又不珍惜

anna虽然害怕失去fafa，但是他也尽力不要去相信他会失去并且努力保护它。

我们都该像anna那样不顾周围的眼光去保护自己所爱。对一件东西钟爱到底证明我们真正有贯彻自己所爱。

常识by me

昨天的小车祸总算落幕了，

到最后不用进一步赔钱。省了100块。

可能就是因为我诚心道歉了。

这次的小车祸让我看见很多别人看不到的东西，虽然是小，但是到自己做错的时候，要如何拿捏对跟错之间找到平衡，最重要还是不自责，不内疚。我们从小就活在自责内疚的环境下，好像每个人都该赔偿对每个人造成的损害，然后自责自己为什么做错。就像为什么做错事会罚站那样，说是让你反省，其实也不过是要你内疚。这样的小孩，以后一定会变成一个不认错的人，因为能够选择的话，没有人想变成以前那样被罚，然后被责怪，搞到要自责。

这次也幸好有我的【爸爸】peter帮我去跟那边的人谈

对一个需要爸爸的情况下，他的确能够帮到忙。

他是个全世界最慈祥的爸爸，智慧很丰富。虽然自己也是不能掌控自己的儿女的事情，但是每次都帮我解决很多事情。在社会打滚很久，eq值得我去学。每次有危机都可以像个魔术师那样去解决，当然他也很无私。

我有个生我出来的爸爸，但是因为不合格，所以我判他出局了。

他是典型打打骂骂，思想狭窄那种人，是非黑白分不清，最怕就是犯错，但是为了钱也愿意犯错。

我说过这样的教育会毁掉孩子，我为了不被他毁掉，所以一直以没有爸爸自居。

长大了，我第一选择就是选择不认他。单纯就是认为他跟我理念不同，硬要说自己有个不怎么能够解决问题的爸爸是很奇怪的。

我也没有家人，因为觉得他们理念跟我不一样，平时点头就有。

可能就是妈妈过世的早，自己已经觉得他一死了，所谓的家庭就崩解，虽然我在4岁就目睹他们的离婚还有一系列的撕破脸进行曲。他的死，我已经觉得我不再去丧礼。因为我不会追思一个死去的人。

每次遇到不同的事情就让我有怪怪的角度去看事情。

我是绝对原装的我，因为没多少人会像我那么纠结，那么自我。我也不会模仿别人去解决问题。因为竟然发生在我这里，就用这里的方式去解决。

这个世界上，最重要不是如何随着计划环境去防止意外，而是带着【我就是准备来出意外的】这种心态去活着。

这种意外不是会死人的，而是人生的小意外比如说下雨，忘记做什么，怀孕之类的。

说真的我绝对是淋雨一派，因为雨伞太麻烦。就算多大，我倒是无所谓。很不明白为什么人要避开雨，我不认为淋雨一定会发烧的。

很多人就随着跟着所谓的常识去过人生，

但是这些常识都是张三李四做出来，有用吗？

对他们自己可能就有用。

所有的世事还有常识还不是全部源自某人。

之前遇到那个很好的戴先生就是这种常识派，难他那么没有思考力，动力。
怪。凡是错就先自责，我犯错，他就骂我。

就算他不跟我绝交，我也会这样做

到现在还没有谈恋爱，因为一直觉得男人是个很失控的动物，因为对爱人会有控制欲，小心翼翼不给爱人冒险，甚至像个爸爸那样去教训孩子。男人对爱的收放自如很差劲，平时也不怎么深入思考。你问些表面的，他们可以搭上，深入一点的，比如人心之类的，就说你问很多。每个人几乎认为恋爱没有先修班，所以终日浪费时间去做这种自己也不知道意义的东西。有些人还留恋不舍得分手。所以我厌倦这样的程式下恋爱。已经n年没有恋爱了。所以，我跟会跟我在一起的人，我都说谎，我连职业身世都不会透露，什么都会用假的事实轻轻带过，骗人一流。因为爱是不需要知道，只要了解。万一要吵架，可以不用针对性去吵，我也不用怕，因为跟他在一起的我也不是真实的我


我很讨厌关心这个东西，恋爱甚至婚姻不需要关心，而是沟通。

跟这种人结婚，也搞到像个传统垃圾家庭那样，爸爸主权一切，连老婆孩子的一生都要争着主导，什么都是为家人好，其实他只用那个智商值得怀疑的头脑去认为对的东西，并加于其他人。做错就骂，不听就打。还有拿自己的孩子跟人比较。孩子就算成年也可以依赖家人，什么东西，有爸爸妈妈去承担。就这样罢了。你说草莓如何培养出来？就这样的方式定必可以，因为你孩子长大了彻底变成不懂生活的窝囊废，终日抱着他爸爸的对错还有价值观来主宰生命。
要这样去教育我做错要承认是不work的。我不是小孩子，我是成人，就算你不骂，基本上我都认错的。乖孩子不是这样的，会经验自己的人生才是算乖。做个人家认同的人顶多是小童星或是大演员。



这样结婚了又怎样？冤孽啊。

这个世界上没有能够骂我的人，一个都没有。也没有人有资格关心我，因为我一点都不关心别人。

没人会教训跟骂我，甚至说话也很少。我一不爽，就直接炮，我家人都知道我惹不得。我认为不是因为我凶，而是我在顶撞中问一句【你认为你可以对谁的人生负责？你有空就管管自己的事，别说人家带给你麻烦，一厢情愿的关心还有好心是笑话哦】


我对教训还有骂人的文化是保持很多疑问的，

就像为什么我要去骂那个清汤pasta都很疑惑。

到底在教训要传达什么东西？自己想要的东西，为人家好的东西还是纯属鸡婆。

谎慌荒

我觉得很多人都具有说谎的本能和才能，

只能看个人选择要不要去说谎，

当然说谎不是像我们以前上道德课单纯是错那么简单，

因为谎言实在种类太多。

只是我认为只要用谎言去换回来的结果实在很遗憾，因为有了谎言代表埋没了真像，没有了真像就根本连黑白都分不清。好的坏的可以扭曲起来。

今天经历了很一场小车祸，明白人要及时明白事实，不是自欺欺人。不能错的就赖别人，对的就是自己好。当然也不能自责，因为也不会看清事实。

身为世人，是非黑白很重要。

基本上黑白不用肉眼看到，用耳朵听，而是自己大胆去面对那个冲击。从中赤裸面对所谓那个不美丽的事实。

很多东西，我们需要美丽的谎言去让他看起来很好，

但是那些都是因为我们太过怕真相。

身为人，已经到什么都怕的举白旗的话，怎样活到老？

稍微有智商的人都明白美丽的谎言是糖果纸毒药，

因为他是自我催眠，自我逃避，为了就是保护自己那个脆弱的内心。

最典型的美丽谎言就是逻辑，制造一个对自己很公平的逻辑。比如说刚刚我撞车就犯下了这些矛盾。对自己很公平，对人家公平吗？

第二典型就是爱，制造一个你是被爱，也很悲哀的事实。仿佛国王的新衣。

比如说，看到年纪小小的小胖妹拿着薯条猛k还以为爸妈是给他这个小公主贡品的例子就不难明白，我们都被告诉自己有多好，但是这些人只不过不忍心对你说不好。

第三典型就是应酬。只要稍微想跟你好还是朋友总会说你多么好，你这样就对了之类的安慰句，但是他们除了无心害你就别无他意。

当然以上这些典型不是只有人家骗我们，还有就是自己骗自己，或是自己骗别人。

人生消耗在这里，我们看到的就是一辈子的愚昧。

你别说人家多么聪明，只是你笨而已。

世界进步，唯独孤芳自赏的自己永远醒不来。

你骗我，我骗你，可能到最后只是需要那个认同感，同情感。就像不想被扶起来，一直在地上翻滚一样，你伸了手也不见他会拉。他们滚着的快感，走路的人不会明白。

成年人了，说越多谎就该越慌。

人生苦短，还不诚实点面对自己跟他人，只会让自己缺乏做成年人的快感还有特权

那就是：独立思考

人心比逻辑重要很多

今天因为笨蛋缘故而不小心撞到人家的车子，

造成一个肉眼看不见的裂痕，要摸得出那种。

他直接要我150，我当然不给，因为那个裂痕，他想要换完整个bumper。

我给60就当是和解了，当然是我单方面的价值观。

因为那个裂痕真的太小了，你硬要换，为什么不整部车都换完？

我真的很固执，而且我诚心道歉了，你要追究我也没办法。

其实，这次我也是省钱，所以才那么麻烦。150,块，我随身都带着400，只是我觉得没必要给那么多，因为不值，所以就说只能做到60。对于钱，我很在乎的。150块的程度是撞烂一扇门，要是没到撞烂一扇门，我绝不会给，这是我个人原则+标准。
为了原则，我宁愿被告。

我的原则就是不必逃避伤痕，而是直接去面对，有了它，没了它，很多事情一样不完美。

不要以为我做错事情就要我惭愧自责。

我认为解决的方式很简单，那就是互相忍让，你也不能否定以为自己驾车技术了得就要求世界都不会出车祸。

很多人就是那么幼稚，一直以为人家错就可以用什么去赔偿，

很多东西，错了就是错了，对不起就够了。

至少大家都不是完美的。

我被撞了不少次，也没什么特别，直接说【那么小的事情，我根本不在乎】或是直接驾车走人。虽然是被害者，我也不认为自己是被害者。反正，只要有心去容纳那个不完美就可以得到宽恕别人的美好滋味。

对于他的小心眼，我直接无视。

要是你在不知道的状况下被撞，不就更悲哀？我也是好孩子，我有承认错误。

只不过我认为他赚了60块会比整个拿去弄比较好。裂痕搞到要这样很不环保耶。

他认为人家在他人生造成一点点不完美就这样要人家不顾一切赔偿什么的。

世界上，公平是两个人的共同理解，不是你吵着要赔偿记可以还人家的心服口服。

不过我要说说看，

那个当事人是个跟我很像的人，

有正义感，说一就一，固执，不妥协。口气都差不多。只是他少了我那个不计较的个性。

原来他跟我一样，年纪轻轻是自己供车的，我还被感动到。这个人一定是个很有坚持跟骨气的女孩。这种人多么少见，你问街上那些驾车的年轻人，那几个会自己供车。很可取的一个女生。

很讨厌跟我那么像的人会在这种情况出现。

好郁闷。

感觉上，自己对他有同理心，因为我的心的偏向他的，公正很重要

但是我的身体却潜意识保护。毕竟我认为肚量还有气量才是最重要，我根本就是犯那么的错。我明白，我道歉了。你的执着让我很不解，用手摸到的裂痕要换整个新的，真的把什么东西都看的太完美了。好计较。

我最该死的不是不小心撞到他，而是不知道如何面对自己，

我的心很纠结。因为不知道自己怎么办才最好。

他有他的立场，我也有我的立场。

做人最难就是满足人家跟自己的立场，所以我常说赚钱辛苦。

回到话题，我当然赔给他，但是由我朋友的车厂操刀，不用担心。

我还送了简讯给他

【刚才我听你说是你自己供车的时候，我就明白那个车子对你来说很重要，就是因为这样，我更要赔，刚才我自己怕到要死，对你说了很过分的话，对不起】

现在回头想想，我平时可以对人的错误很体谅是对的，
但是最重要的是，自己是否能够让别人原谅自己。不要以为自己永远是受害者，要是你这样想，你顶多是寄生虫。

那个女生打动了我的心，因为面对他就如面对我自己，就算任何人也一样，没有人是故意让人家不幸的。一定要过良心，不是道理

道理是小小的5cm裂痕何必计较？良心是那个车子是人家的宝贝，怎么可能伤害人家的宝贝。

我们这些自己的供车的8字辈，你知道那个骨气还有坚持是如何做到的吗？

这个时候，谁都有爸爸妈妈来操心来负责的年代。但是这是成年人吗？

我可以说这个信念让我看见自己是个成年人了。因为我做了人该做的事，那就是认错，有良心得补偿。

对这件事从想道理，到想良心，
从想逻辑，到想人心，
从坚持自我，到考虑别人

人心比逻辑重要，因为没有了心，人就死了，逻辑还可以从新塑造。

逻辑是我亏了钱，但是赚回一个心

以后，我不但要凡是原谅别人，而是要凡是让别人原谅我。

不只是会犯错，认错还有会知错。（但是我绝不会内疚自责）