微妙的爱情

昨天跟男友还有他的好友去唱K，

一开始有点小误会，我等了30分钟，气到跳脚，黑脸很久。幸好，他还会解释是他等他好友冲出来，这个我见证了，因为刚好我瞄到他在家里一直等，不知道等什么，然后我直接断章取义说是他故意给我等的。所以很生气，很臭脸。本来该是很开心的都搞到这样。

尽管如此，气氛还是很僵。因为我们为了路而吵。可能我习惯驾车，我不喜欢人家驾车载我。尤其是走到我不喜欢的路，还是我认为比较远的路，就很生气。自尊超强，因为我的方向感很好。他也是方向感很好，自尊心也很强。他硬要说jalan Kuching去金河比较近，我觉得Jalan tun razak更近，我冒火了。明明我才是对的。然后我不说话了。

其实为了这些小事足足僵持到唱一些歌才好一些。他说我大小姐，他也何尝不是大少爷。

我的原则是不妥协自己原则。

虽是生气，但是我很快就好了，轮到他不开心。

其实两个人的相处，不可能是单方面的。我们都很主观的认为要找个疼自己的男人，我说倒不如找到一个了解彼此脾性的人。

他就是了解我是如何的，所以当他触碰到我的死穴就会静下来。
我也了解他是如何的，所以当我坚持自己伤害到他的时候，就尽可能逗逗他。或是看到他生气就最好别说话。
他冷静不久就会心情好起来逗回我。

这是我第一次跟他唱歌，觉得他很喜欢唱歌。他跟朋友常常唱的很起劲，心情变得很好了。

我也很喜欢唱歌，他们听到我唱歌就说我唱歌很棒，声音很柔美。

我在中间点了张国荣的【我】，看到张国荣穿着浴袍，听到这首歌就为他心酸。因为他的心是爱着男孩的，为什么社会就是不认同他？我爱哥哥。

该死的，过完这首歌就是男孩像你，逢唱k必点的歌。想到了戴胜翰，例牌唱到哭。爱上一个同性恋是很大的裂痕，因为你爱的人不可能好好爱他爱的人，也不能好好爱你。
他看到我这样，他说【你想起你曾爱上的同性恋吗？】

默默的点了一首歌给我，看到歌名就知道意思的【男人不该让女人流泪】

唱到【男人不该让女人流泪，至少我尽力而为，相信我】

他对着我唱，告诉我尽量爱我。我说他不浪漫，不会说话，干嘛说尽量？其实我明白这就是他。做不到的，他不答应我。不肯定的，宁愿不要浮夸说大话。

这就是我爱他的地方。他很支持我，也很接受我，也很乐意看到彼此的进步跟改变。

他就是跟一般的男生很不一样，因为他很真，很Steady。比起那些虚伪到让人想吐的追求者，真的差很大。不小心爱上了他，尽管大家想法，年龄差很多。最近慢慢接近中。

他朋友说其实在我男友对他说第一眼看到我的时候就被我电到，因为今天穿的很有魅力。（就是我气到冒火的时候）不过不知道为什么两人可以为小事冷战，破坏气氛。

然后也说，其实他说要吃姜母鸡的时候就打算要迁就我去唱K。

我当时没直接问他，只是觉得很感动。所以抱紧他，帮他按摩他时常觉得很累的背。

其实昨天，我看到带着一瓶中医的药丸，还偶尔坐立不安。

然后就是默默给我上个星期答应给我的东西。当然这个是需要他努力工作才能给到我的东西。

到了我问起他才笑笑说【其实，答应你的东西一定会遵守的，啊，至于那瓶药丸其实是治腰酸背痛的，最近工作比较拼，常常腰酸背痛，脚痛。我知道要跟你约会，所以带着来吃，不然我怕我撑不到。不过啊，好像没什么效果，我还是腰很酸，很辛苦。】

我问他【干嘛你不说？】

他说【其实我觉得自己蛮开心。不要扫兴嘛，小事一桩】

他所谓的尽量爱我就是这样吗？我觉得这个【尽量】果然不是一般敷衍我。

亏我还每天免不了会衡量。

对他好一点，他说我【我好像皇上】

我直接说【因为我喜欢你，对你好，我很开心；当个俏皮体贴的妃子也不错嘛】

临别的时候，我们先送了他朋友回家，然后我们才到一个地方谈天。

我们什么都聊，把心里喜欢不喜欢的都让对方知道，因为这个是倾诉心声最好的时机。

他说最近人生改变了，因为还完了债，还有可以有余裕爱我，好好珍惜我，因为我是他的目标，在他身边鼓励他，支持他。让他找到努力的理由。下一目标就是逛街，吃Toro，毛娃娃，旅行。他说努力赚钱中。

【其实，还是Jalan tun razak比较靠近。】他笑着对我说。（我们回家的时候是选择那条路）

说到这里，我冒出了一个念头，那就是【世上的争执都是没原因的，只是当时只想借题发挥想表达自己对另外一些事情的不满】

我跟他说【那天，我不是要拿你跟他比较在我生日给我什么诚意。我只想说，我生日时不想一个人】

他说【哈哈，还有两个星期打拼，真的要在你生日之前赚到一些钱帮你庆祝】

我笑笑不语，我很怕被那天放飞机，所以不想幻想太多。

我悄悄问他，刚才被我电到吗？他说当然有，今天那么美。

其实，人与人之间的相处真的很不简单，

就如我们看日剧【求婚大作战】里面看到的一样

很多人把爱就是放在心里，对他好，你看到他开心就觉得自己很足够了。

但是他不知道，你做的东西成立吗？你的心意能传达到吗？你的梦想能实现吗？

那个女主角就是一个比较直来直往，白目的人。

他要男生告白，说出真心话，到最后说不出就否定他为她做过的每件事情。也单方面认为自己一厢情愿，不抱希望。

男生都是这样的动物。他们就是爱逞强，而且比较不细心。

但是他们也是人，他可以感受到他们付出的得不得到回报。

为什么你要成为他的男、女友？也不过是因为想找个可以谈天，在一起，还有能为他努力的对象罢了。

要是自己的努力不被看见，以后自己还会努力吗？

爱情里，我们其实可以学会很多人生的课题，

包括人跟人的相处，自己的进步，什么时候要让步，甚至让自己可以知道自己幸福的地方在哪里。

人生很短罢了。该学的东西还是要学。

不要以为人生早已配好幸福给你；而你只等着去拿。

爱情其实不只是望到对方而已，而是看到自己。

很多人却误会我们其实跟对方谈恋爱代表要紧紧盯着对方就可以了，但是对我来说，

爱情里与其盯紧你的另一半，不如先盯好自己。

自己的感觉，自己的行为，自己的态度往往就是反射一段感情的幸福程度

因为你开心，他就开心；你为了小事不开心，说不定对他来说就是大事。

但愿世上每个很会发另一半脾气，还有爱嫌他不够好的人请多做好心飞掉他，因为你这样会让彼此都很痛苦。

我虽然不敢说大话，我也很想告诉他，

我也会尽量爱他

我不属于谁

我绝对不会结婚










因为结婚会影响一个人的住家环境，旅行的目的地，财务管理，还有生活气息等等的









最大的原因就是我不喜欢跟人被当成一个个体。这个是冤孽还是缘分？你的名字要换一个姓，还要加个太太，甚至要套上很婆妈的婚姻戒指。









我最讨厌结婚，然后被说成谁的老婆，甚至被人关心你跟你老公的人生。You are not alone所付出的代价就是跟一个人结合为一个个体。从此，我不是我，是人家的太太。（呕血）









毕竟你不是个体了，你跟他的行为都变成一个个体。好的话就一起进步，非常匹配，过着从此幸福美满的人生。不然的话，就要辛苦隐瞒痛苦，炫耀幸福。你老公有什么，你第一个被家婆这些闲人来管，要是我，我直接送他一盘水，不是泼他，给他照照。你以为你生了孩子就要管着他的一生，也不管管自己，你要是闲着就想下如何让自己幸福吧，Auntie。由于我对Auntie一向恶相，可能相由心生，我对着师奶比对着瘾君子更臭脸。（除了蔡太太之外，他是上天带来的福星。）









我很不明白为什么结婚的女人都很善妒？而未婚的女人又觉得已婚的男人很有魅力，搞到像犀利人妻那样复杂。哦，原来已婚的男人也成为一个物体，属于那个女人的。既然这样为什么不可以洒洒脱脱从家婆手上抢走他？









以前看戏，我讨厌小三，现在呢，我讨厌人妻。人妻不自觉自己最大的问题就是觉得自己不够好。这也算了，还要顾全大体。你以为有奖颁吗？贤妻良母好看在公公婆婆，亲戚朋友，社会大众这些路人。他的老公还有儿女都看不起他的，为什么？因为贤妻良母等于没有个性，怕事不敢力争，委曲求全，极度便利贴，存在感零。









会勇敢说不要的妈妈才会成为儿女的偶像。你要是说到做到才服众。而不是委屈从众就是等于得到尊重。太过驯服的人只会让人敬佩。敬佩你可以做到酱没骨气。









所以，结婚的女人要应付三个障碍，第一，小三；第二，婆家跟家婆，第三，亲戚朋友









这三个障碍要是能突破，你从此就过着美满的人生。甚至你后代都可以很美满。









我还是觉得【属于】这个字不适合我。









为什么你要找个属于自己的人？



你说因为爱，但是有了这三个障碍，再加人本来不一定100分合适的道理。爱难怪越来越少。









没有爱，就没有幸福。









我觉得自己很幸福，因为我有一个不用嫁给他的男友。为什么不用？因为我早就说过，结婚要等临终两年。









我生在一个不幸福的环境，原因就是那三个因素。太热闹了，结婚跟生我出来的那两个经历不起，才勉强维持几年。









然后我婆婆，就是我妈的家婆跟我的外婆，我妈妈的妈妈就从此感叹我妈妈真命苦，也感叹我也很命苦。亲戚说前车可鉴，我可能也会奉子成婚，甚至早婚。









万万人算不如天算，不爱自弃的我，左想右想觉得



1-我现在很幸福



2-我跟不幸的人没有任何关系



3-我不结婚



4-我没礼貌，不爱认人，不爱打招呼



5-我的世界是最美，抱歉，里面没有人。









我觉得命苦是没有条件，你不能说自己多么穷，少了什么，多了什么，人生经历不适合众人就等于命苦。我觉得妓女跟瘾君子不会命苦，他们只是人家说他们命苦。你要快乐，谁都真的拿你都没办法。









好像我那样，你看我做什么都不管世俗的眼光就可以明白



【老娘要是快乐，你们那什么皮来管我？】









有些人很怕人家说我们命苦，所以就尽量不要被说命苦，一直挣扎去炫耀甚至表现自己多么幸福。等到被发现了，才说人言可畏。怪就怪自己演技不好，不能演到棺材去。









你说我会演吗？









Sorry，人家给我的剧本全部都像金银烟纸那样烧进地狱里，我只照着自己的剧本去演我的戏









今天我又遇到同学啊，亲戚等等的，因为我爱吃的大排档是我童年开始就很爱吃。









我的反应是，不望，不看，不打招呼，









见到我，我会无视。要是还厚脸皮认出我，我会反脸不认人。









我特别讨厌过去。我觉得过去=垃圾。所以属于过去的人请在我还没反脸之前就乖乖走人。









我不去婚礼，丧礼。因为我的世界只有我，没有人。我不需要见证人家，也不需要人家见证我。









我是个恶人。我觉得自己很多行为是不为大部分人认同的。所以，我的幸福谁敢说了算？除了我之外。









大部分不等于我。就酱简单。









我就是自我中心的人。









虽然我会迁就别人，或是聆听别人。但是我受不了人家认为这是义务的。









我永远有个原则，那就是【无论是别人迁就你，还是你迁就别人都有如恩赐】









我受不了那些老公啊，家婆啊要我迁就他好像不用本那样。我对家人也是如此。









这种人的行为有如九龙皇帝，差在不用进神经病院还有睡街头。这也是上天的恩赐。









这也是我不结婚的主因，我对那些变成我老公这些物品很抱着怀疑，难道怕一个人就要永远法律上，社会定位上绑在一起？然后面对那些封闭，虚伪，不会说谢谢的人？









你做了人家妻子，理所当然要成为贤妻，









迁就人就是理所当然，爱情需要乞讨。









我的观念就是你做不好人夫，休想我安分做人妻。









你就算做好人夫，给不到我爱情，休想我跟你讨。









我可以预言未来的世界，女人已经不用以婚姻来当门面，不用急着结婚。你看，现代就有一个我来开辟这个幸福之路。

逆转未来

很多时候，我们都在想人生的意义，

我觉得人生最大的意义就是改变。

到了安全的地方依然需要改变，经不起改变就得被命运征服。

每每遇到很多挫折，我们都硬硬跟命运说【我不服气】

但是要是服气了，接受了，虽然会过的很好，很安稳，但是也说明了你低头了，你纳闷了，迟早你会失去斗志跟强烈的意志力，然后说自己是个委曲求全的俗辣，终日不知道自己活着为了什么。

蔡太太说活着全靠意志，全靠大脑。这个我认同。

我每次病的不清不楚的时候就看见自己还不是无药自疗。你叫我去看医生，账单是不是你来付？而且我觉得药就是药，治标不治本。还要我付钱买药，什么道理？

你认为我这种常常过劳的人不会病吗？错，我常常发烧，腰酸，甚至眼睛红。

但是这个不是借口，要是病了就代表是时候反省自己的习惯。不是问医生我有什么病。

发烧这些病是纳闷病。自己感到纳闷就会发烧。所以发烧=要找回人生的意义，不是吃PanadoL

我生病都看看芭比娃娃系列还有拿起张纸天马行空的填上【要是不死，想要怎样的人生】

深深反省自己的梦想跟现状。然后想【这个月想做什么，这一年生日要做出什么？】

然后就睡觉，我跟你说睡觉是用钱买时间来休息，不得不珍惜。我从来不愁睡眠品质不好，因为付了钱买睡眠时间。

我看过一句名言说【每天一个小时=一颗钻石，你如何用这个钻石丰富你的人生？要注意，失去的钻石不会回来、】

所以，时间这颗钻石，你希望用它来帮你实现什么愿望。

我看过很多很想死的人。其中就是我婆婆，还有想死又已经死了的人，那是我妈妈。

我妈妈是自我了断。我婆婆是蹉跎人生。

他不断说自己心脏病，但是无论如何都查不出病因。所以医生就当心理病来医治。可是心理病的药好像都是安眠药，定心丸之类的，他越吃越健忘。搞到本来为人胆小又不爱用脑的他天天嚷着不舒服。

每天他都无病呻吟。这也难怪，就算他很健康也是喜欢嫌东嫌西。不能否认他对我好，照顾我长大。但是他绝对左右不到我的价值观。被他影响也不见得过得好，到了这把年纪都不想想自己要什么，很怕改变。连生命都可以开玩笑也不尝试改变想法乐观一点，接受更多新事物。

我没东西给他嫌，因为我就是我行我素。我不喜欢跟人家哈哈拉拉我的人生方向，还有选择。

很多人都说我怪，不是我外星人，而是我彻底感受到改变；小则改变人生，大则挽救生命。我也是一直改变走过来，跟人不一样是因为我找到我的方向。

只要你改变看事情的角度，看到的就是你现在感受的另一面。

老娘爱做什么就是什么。谁敢嫌我，我会给他一盘水，不是泼他，而是给他照照。人生是自己过了算，虽然世界不是一个人，但是说到底你还是得跟自己交代，没必要拖人家下水，为你生命负责任。

自怨自艾不用紧，你不必怨天怨地就好了。很多人就是对现状看不过眼，搞到自己很不开心。但是试想想你未来。这个东西为你未来构成什么呢？是成还是败？

但是我总不能见死不救的。我直接对她说【妈妈的自杀对对每个人构成怎样的折磨，你有眼睛看，你说老了迟早死，但为什么不要好好活着。你比妈妈多看5年的人生光景，所以你都知道一个人的离去对自己身边的人是怎样的。死了不能重生。但是观念可以改变。】

今天看了仁医2第一集。

发现生命是很脆弱的，而我们现在的文明是用了很多条命还有牺牲才获得的。

你可以放弃你的生命，但是很愚蠢，因为你有生以来不知道你现在有的每一件东西是奢侈。

要是5年前死了，你可能不知道当时的问题带来划时代的答案
要是5年前死了，你就看不到现在iphone已经出到第五代。也感受不到iphone怎样改变世界。
要是5年前死了，可能看不到当时挣扎的地方找到了出口。

虽然我们不可以长生不老，但是意义不是这里，而是如何把握人生多多体验跟经历。

我一直勉励自己要改变一点点，然后迟早效果大到自己都看到。

坚决一点，会很快乐
多走冤枉路，必定懂多些（这是我对法文的评语）
吃少一餐，不会过胖（这个是因为我要穿美美去约会。）
多聆听，避免争执（至少你知道人是很婉转跟扭捏的生物）
多练习，就会弹。（总之你赖死不放弃就会弹，意志要很强，）
选择少人走的路，不必跟人挤
什么都有限，所以要珍惜。
偶尔放任，不必在意人家的眼光，把自己当做躺在草原的牛

其实，要什么效果呢？

也不就是一直快乐的享受人生。

仁医这套戏不断提倡改变世界，

我认为要是自己能够改变，改变那个本来属于自己的未来，总有一天，你绝对能改变世界，把自己的【遗产】留给更多人。

囧囧厨师

 每次去到蔡太太的家总是好像开派对，前天他给我们弄了焦糖苹果。


每次都去偷师，真的很不好意思。

偷了那么多，见鬼了，我其实连炸东西都不会。我看到他轻松就煮完几碟菜，还真的以为小菜一碟。但是，我真的错的很严重。

今天尝试做天妇罗，真的让我囧好大。第一次吃到软绵绵的天妇罗。

囧到蹲在厨房不知所措。靠，烧焦了。变了又软又焦的天妇罗。

为什么要做天妇罗？其实我想不到这个星期一要煮什么便当，

以为炸东西是白痴都会的料理，怎么知道，我这个白痴竟然炸东西都不会。

他跟我聊电话还说【好期待你这个星期一料理，一定是好料】

他不说，我本来还想当做【还是假假装忘记算了】

他说了，还要说的那么期待，

他也不是第一次吃过我的料理，

每次都是很温柔的对我说【比起不会煮的人好很多】吃完以后还说对我的料理是期待进步，展望未来（囧爆）然后就会常常说期待。

让我更内疚

这不就是跟找死没分别吗？明知山有虎偏向虎山行。明知我是有限公司还敢敢敢期待我的厨艺。要是我，我会绝口不提，毕竟我不喜欢虐自己的舌头。

厨艺这个东西真的有爱就做的好吗？我不知道。

软绵绵的天妇罗已经动摇了我的信心。

怎么他还可以很有自信说【期待你的料理。】

看来我要闭门思过，好好演习料理。

领悟幸福

【如果有一天，你身边理所当然的东西都没有了，你还会奢望曾有的幸福还会重现吗？】

----------------------------------------------------

今天，因为我对自己健康的疏忽跟不小心，造成了严重眼睛发炎。眼睛几乎睁不开，还要痛，还有头晕。过了半天盲人般得生活。到了夜晚，可能太阳下山了，反而好很多，除了眼睛红红之外，一切运作比较正常。

外观当然像鬼，我不骗人，我觉得自己很不像人。双眼通红，眼泪直流，还有睁不开，睁开了活像贞子。我就算照了镜子也看不不到，就勉强拍下来。真的自己看了都觉得鬼不可怕，人要是把健康搞到一塌糊涂也是活生生的鬼，而且还有受煎熬，不是随便吓吓人就飘走那种。丑不丑不重要，眼睛看不见，但是也不能说丑那么简单，已经是恐怖，非人类的程度了，不是让人觉得丑，而是吓到人了。

我病到这个样子当然想不开一阵子。

你知道看不见东西的感觉多么恐怖吗？亏我们每天还无所事事看无聊的东西，虐待视觉。看不到东西的时候就知道平常我们看东西，无论是什么都是一种奢侈。眼睛看不到东西的人就连无聊的电视，还有可恨的人的脸甚至平时一直很不喜欢的东西，很看不顺眼的东西都看不见。所以，我开始明白我们的一生都在病时受苦，无病就呻吟

这时领悟也别多。我们的健康就是幸福第一名，其余的全部可以用争取拿回来。

越苦越哭不出来，而且眼睛痛到根本眼泪不停流。哪有心思去哭？

我还有工作，还有东西要做，还有这晚，我男友特地预先请假陪我约会。

我的眼睛到了太阳下山就好很多，还有最大的原因就是我婆婆。

每次我生病，他都会买ice-cream给我。可能这就是他习惯性的宠爱。每每都是被这个ice-cream而治疗好。他不会医病，但是他会用爱去治疗我的不适跟病。

工作赶不及了，因为课程都排到早上下午。一见到少许阳光或是阳光反射就像眼睛被戳。反而灯光就不会。

情况好一些，就去找他，

他看到没有吓到，也没有唠叨什么的，只是说【我就知道这样不会照顾健康，所以每天都叫你早点睡，不过ok啦，有时候疏忽人之常情。很快好的。以后不要这样】

最让我惊喜就是他那个眼神还是很普通，很有爱的眼神。真的把我看得很正常似的。平常我大眼睛，今天换个这样恐怖的眼睛反而没被嫌弃还很有爱。

爱情果然让人瞎得更严重。我问他【其实，你根本没看到我的样子吗？】

他说【哪又怎样？病人这样有什么奇怪，没什么啦。】

他今天还完了债务，从此是自由之身，所以我就算眼睛这样还硬着要陪他约会，虽然是我先斩后奏的。

我们到我最爱的日本餐厅吃料理。他说终于做到答应我的事。我们一边吃，一边互相微笑。他很爱乌冬跟鳗鱼。吃什么都一人一半，期间一直问我饱不饱，点了蛮多东西吃。

他看到我吃冷面cha soba，他好奇问我为什么吃得那么滋味，硬要试试看。我也好奇他的乌冬多么好吃，就试试看。

我们谈了很多东西，很甜蜜。吃完了东西还要到外面坐坐再谈，

坐坐还有去喝喝咖啡，逛逛街。期间，他一直关心我走路会不会跌倒，会不会冷到，会不会喝不够水发热气。我们聊了很多很多事情。

谈到为什么会喜欢上对方

我说【可能你在我面前至少都是好样子比较多，还有你的桌球很棒。吓死人，几乎我看到你打球都没怎么输过。而且你总是自信，敬业，甚至理智。我有今天都是因为你当时的鼓励。】

他说【可能我喜欢上跟你在一起的熟悉感，而且你很贴心，很努力，这几个月，我越来越感受到自己好像会担心你有没有安全到家，有没有照顾健康，所以醒来都会打给你，信息你。】

我说【我也是越来越紧张自己会不会不好看，会不会不够瘦，你有没有好好吃饭，有没有好好睡觉】

他说【有时候还会觉得自己不够好，配不上你。无缘无故有种自卑感】

跟他的互动变得很好，可能也是因为他成功做到了他答应我的事情。男人嘛，就是有点自尊心。承诺的要做到，不然就不要承诺。很多东西，他都尽量做他答应我的事。不然他从头开始就很果断拒绝，或是承认自己做不到。

虽然他得知我跟hanchan的生日都那么浪漫，有点自愧不如，还发起晦气说，我做不到他做到的东西。气氛很僵

我终于明白男人之所以会发脾气，不开心，或是冷淡是因为被女友拿来跟自己完全不一样的人比较。他或许不那么浪漫，对，就是不怎么会浪漫。但是比起不浪漫的人已经好很多。就像为他做菜的时候一样。就算不会做，也未必做的很好，就是想为他做。这是爱。

要是冷漠到不想为对方做什么，一直说【我就是这样】就代表你已经没有存在的价值了。

现在要开始为我生日存钱了，因为要带我吃toro。他说当他看到我吃日本料理吃的那么滋味，还微笑那种神情就觉得很值得。就算辛苦赚的钱还是很值得。

那是当然的，我那时候那个幸福样真的很明显。差没有化妆罢了。

由此，我知道爱就是一种为了看见对方幸福快乐而持续付出的东西。

他让我觉得什么是幸福，教会我爱要付出，还要察觉身边的人对你付出的爱。所以，我总觉得我跟他在一起是人生没有白费的体会

幸福就像一把尺，怎么衡量，它依然是幸福。除非把尺拉的太长，你就觉得那个不再是幸福

怎么样

当我们迷惑时，不安时

总是问；我要怎样，我应该怎样？我未来要怎样走？

我发现一个很好的答案

：如果我可以建议的话，不论什么情况，都不要问“怎样”。一问“怎样”，你就需要有人告诉你怎么做，需要引导、需要制度、需要有人牵你的手，带领你。这样你就失去自由、失去观察的能力、失去你自己的活动、自己的想法、自己的生活方式。一问“怎样”，你就变成二手人。你失去完整，也失去内在的诚实，因此无法诚实地看自己，无法回归实然，又超越实然。所以，绝对、绝对不要问“怎样”。我们谈的当然是精神层面的事情，要不如果是组装马达、组装电脑，当然要问“怎样”装。这一方面的事情你必须跟人学。但，若要精神上得到自由，精神上回归本来面目，就必须觉察自己内心的活动，观察自己的想法、观察自己意念的本质和起源，绝不遗漏。观察、注意自己学习到的东西，比从书本、心理学家、聪明缜密的学者或教授学习到的更多。


　　很难的，我的朋友，它会把你拉来拉去。所谓的大诱惑，生物的、社会的诱惑很多，残酷的社会又会把你撕裂。当然，你必须一个人自己面对这种状况。不过，这不是用蛮力、决心、欲望来做，而是看清楚自己的感情、希望，和自己身边虚假的事物。看穿虚假，就是觉察之始、明智之始。你必须作自己的明灯，不过这是一辈子最难的事情。

by跟我同月同日生的克里希那穆提

身边看到很人都迷惑，甚至也迷惑了自己，
 
很多东西不外于做跟不做，要跟不要，但就是那么难做取舍，做决定。
 
因为人性还是脆弱到不可以接受决定带来的后果，所以世上大多数人都爱责怪埋怨，至少赖别人还可以让自己好过一点。
 
我不否定我也会想要逃避做决定，逃避找答案的时候，因为自己实在接收不到很多事情。
 
所以，很多关键时候还是不堪一击的。
 
我身边出现很多很负面的能量，虽然还有很多很光亮的能量，

一个人最黑心的事情就是诉苦。

我发现那些人很鼓励人家跟朋友家人诉苦，

其实这个是世界上最残酷的分享，

我很苦的时候，曾经想诉苦，

但是诉苦了以后更加苦，反而你冷静一点还有一些转机。

毕竟苦是很快过去的。

对我来说，我是一个个体。随时随地独来独往，过一阵子就正式一个人生活。

很多东西，一个人去解决，一个人去深思反而更快找到解决方案。

我不会让负面的人事物靠近我，

所以我跟那个被男友打的a小姐绝交，还有拒绝一切追求者跟烂男人

他们简直让我觉得人生好绝望。前者说改变不敢改，还要自欺欺人去等待，也不惜欺骗对自己好的朋友。后者严重矛盾，根本就是为恋爱而恋爱。

好像做了一些很笨的选择等死那样，

我们一辈子都在等，但是等的东西不一样。

很多人等着一些很奇怪的期盼，当下不快乐还不敢哼一声。

我说过当下不快乐就没有未来。

很多时候，可以为当下想会很冲动，但是很多东西都该明白当下不好，未来都是自欺欺人的。

我男友可能觉得我很小心眼，很任性，很多时候，生气他就不理他，心情好了，就好好的。

其实我才不想结婚，还硬硬问我要不要娶我。我这辈子死都不会跟他结婚。因为想跟他结婚的对象已经错过了。那个人不是一般的男人，而且很可爱，很体贴，很王子的男生。要是我嫁个没他那么好的男生，我会遗憾。除非这个男友肯做到他曾经做到的东西
1）陪我逛超市
2）记得每个纪念日
3）看到可爱的东西会买给我
4）过马路牵着我
5）会体贴关心我病
6）会亲手做蛋糕跟料理给我
7）帮我盖被，抱着我睡
8）每天信息我
9）觉得我是最好，最美
10）用好语气骂我
11）任何立场都支持，保护，疼爱我
12）给我惊喜（扮圣诞老人，什么节日都有礼物）
13）很会唱歌，跟我一起唱歌，还会跟我体会当中的歌词
14）有审美观
15）手工一流
16）难过的时候还可以抱着我
17）带我去扫墓
18）陪我跑马拉松
19）很温柔的逗我（语气好可爱，好温柔）
20）吃生锅的时候会一直煮给我吃

现在的男友做到4样。努力中。还很遥远。

我是个只顾着当下快乐的人，很多时候，虽然不会冲动，但是却让人觉得很情绪化，好像好爱整人。因为我喜欢看到人家为我做事的感觉。

我这个男友也是情绪化的人，但是我前天收到蔡太太的勇气，觉得我不可以允许任何不完美。我直接说【我不喜欢你不好的语气，如果要继续在一起，爱我多一点，疼我多一点，不然就不要因为得过且过勉强一起了。我很怕受伤害。】

他直接回复我【我会尝试更爱你，不会伤害你】

我看了之后没怎样，反正我就是那种很两极化的人，我喜欢你，就非常热情，不喜欢你，就管你都傻。反正，我爱你就是三个字，就投入其中，不爱你，还是三个字，我就抽离回孤单败犬的人生（我一直都是）

我很多时候都很自私，标准的败犬特质。每次都是要求他对我怎样的。

反而我没对他的未来有什么要求，

因为我未来都不需要男人养，只要男人不跟我要钱就可以了。

我每次跟他出去约会，他都很有骨气的说他请客，他付这个那个的，
付完了，钱包剩下5块钱也笑笑。他因为自己的坏习惯搞到要天天还债（接近还清），也要供保险什么的。

虽然每次跟他都吃不贵的东西，但是每次都是他为了约会而存下来的钱。

当他没有存到钱，他就会说约会照样，但是不会叫我请，最多就是吃mamak。他觉得没钱约会是个很接收不到的事情，所以他总会看看钱包才约我。他说有钱跟我在一起才能让他有些不可思议的安全感，才能感觉到给我幸福。

他说能付钱就是最大的骨气。所以，他目前能够答应我的是会买个可爱的熊娃娃给我，还有带我去吃丰盛的日本餐，还有每个月给我几百块存着。我笑说，这些钱我会放在定期，分手了可以用全额奉还。

所以，我每次对着他都省着用，因为这些都是他赚的辛苦钱。用人家的钱永远要带着一份惜福之心。

私底下，我常常跟好友eva或是独自去高级日本料理餐厅吃东西。基本上，我可以告诉他什么样的budget可以在哪里吃到什么料理，哪里的是最好吃的。

我说我请好了，他说不是他请没意义，我做便当就可以了。

虽然以他的年纪，有这样的愿望会有点...。但是看到他那么努力为约会跟熊娃娃存钱，我感动了。

我17岁曾经跟他在一起两年，那时候，他蛮会赚钱。所以他买了人生第一本英语字典给我说【以后你一定要成为很棒的女生，努力读书，进大学，赚钱，独立，不依靠任何人，也不要依赖我。永远记得把爱情排第二，学业事业第一，其余免谈】

然后跟他分手了就变成现在这样的我，因为那本字典还有他的劝告变成我的观念。

虽然5年后的现在情势逆转，但是我发现自己还是觉得可能跟他在一起。

他变了，变得不那么独裁，变得比较迁就我。我也变了，变得不那么小鸟依人，比较敢表达跟取舍了。

所以，我喜欢他，不计较什么的是有前因的。那是现在的他让我感觉有让我眼前一亮，有真正改变，变得更尊重我，

就算是现在，我还是有很多觉得美中不足的地方，还有很多我的事情他都不知道。但是又不怎么想轻易放弃他。

所以会不安。心里想着恋爱就够了，享受过程就够了，觉得一丝不能妥协就分手。绝对不要结婚，也不要生孩子。

他是我喜欢的人，感情不错的人。但是没必要去期待以后怎么办？感情这回事从来不用说保障，牺牲跟等待

好友的聚会

今天跟好友eva聚会，聊了很多、

他毕竟是经历过最严重地震的人，也明了很多人生道理。

其实，好友对我来说真的很重要。此刻我发现自己的空洞根本不是谁也可以为我填补，而是靠自己的力量。

很多时候，我们总是找很多不切实际的方法去填补自己的寂寞，生活的空洞。

其实，这是个无底洞。根本不用去挣脱它，只有承认它的存在。

他说他的演讲拿到冠军。

题目是【成功的尺】

停了之后觉得很感动。

他说成功就像把尺，我们一直往外拉。但求比别人长，越长越好，拉到尺没断，我们的手先觉得累。到了一个地方，我们发现尺拉不回了。我们一直做着这些矛盾的傻事。

其实，很多时候，尤其是一直冲的时候，已经没时间内省。

到了自己累的无言，甚至情绪爆发出来，就开始怀疑一切是否到了极限。

我们漠视很多平常的信号，我们不会中途休息，让我们看的东西很空洞。

每个人都有好坏两面，因为这是一体性的东西。

我不知道过分自信活着是否是好事，但是我肯定这会很伤人。

我的前任钢琴老师真的很小气。没想到他竟然连扫地阿婶，fb都在说我坏话。而且是不关他事的坏话。比如说，我房间乱，房间小等等的。

每个人都说他真不幸，遇到一个奇怪肮脏的学生。

我顿时觉得【怎么不关你事的东西可以说的津津有味，还替我不幸？】

我坦白说，我很少会埋怨人。所以这样的例子对我来说是怪胎。

在我眼里，人家的事简直就是看了就忘的程度。因为历练告诉我说，世界上不只你一个。你有秘密，人家也有。你有怪癖，人家也有。大家但求活得像自己，活得开心。

很多时候，我很多事情都看的比较开。我学生不少啊，很多样化呢。

但是无论人家有什么缺陷，心结。我都不会对外说太多。这是一个道德。

你说自己忍不住，拜托，这个世界上有谁忍得住？

我很多时候必须妥协的事情，尤其工作的，我不能say no。

一分一毫都很难赚。你决定要赚就得专业一些。不要赚，人家抢着。

很多事情，我们根本不想妥协，还有得妥协。地震了，家毁了。你认为自己能够不妥协吗？你埋怨世界，你埋怨人家，有什么用？是自己没本事当个有担当，有内涵的人，怪得了谁？

全部人都需要你来迁就的啦。就算是你多脑残也不会到处认爸认妈，以为世界上的人都会只迁就你吧？

可能我家人为我留下就只有一个原则，那就是生存。

我一直都认为自己在极度现实的环境长大，看透了很多人心。

我发现人心是自寻烦恼的。很矛盾的要求别人，但是却不内省。

什么都是别人的错，所以活该我家人都离婚收场。这是有因果的。因为他们太软弱，软弱到不敢承担错误跟责任。每天就责怪前夫，前妻，朋友，所见的人，政府甚至陌生的外国人。

责怪对心没有好处。这只会让你更自卑。要是不觉醒就得处于长期的自我怀疑。

我就是领悟到这里，所以尽量不用那么计较，那么鸡婆去管别人的闲事。

你问我有没有让我不顺眼的？我只能说，我的眼睛用来看路，不是看别人。

eva说地震的隔天，他简直就是很憔悴的样子，但是日本街头的人都打扮光鲜，亮亮丽丽的。果然只有自己把自己地震看成世界末日。

谁吓谁呢？

当然是自己。

很多时候，我们埋怨，还说自己多么后悔遇到谁，说别人多么不堪。
，还说人生多么不满。

其实说到底还不是自以为是。你以为这样，人家并不。

你的emo就是你扭曲兼难看的观点。根本没什么好担心的，还是自己顾虑太多搞到没幸福。

这些都是自己的【被害妄想症】

最普遍但是不会有人去治的病。现在搞到整个街头，世界的每个角落出现了很多心里有问题的疯子。

所谓的疯子不一定是疯了，而是自己太爱自寻烦恼。