我的路，不是孤寂，而是专注

101010的意味像得到了1又重回0。

人生都是这样的。

其实，我昨天赶到几个月爆发起来的低潮，

为什么呢？当然不是那些蒜皮般的小事，而是在自我认知上的一些出入。

工作不是不如意，只是嫌它弹性太高，让我偶尔重心失衡。我的理想生活方式是365天不打烊，天天工作到死去那天。但是我的工作却是那种一天工作几个小时那种。虽然薪水是别人做一整天甚至两三天的价钱。但是，心里还是很不满足。我是那种除了工作就没去处的人，往往人生就是很讽刺。

我对学生的感情其实挺深的，偶尔看到毕业的会有些怀念。对于那些只差一步就能开班但又碍于时间问题就不能参加的学生会感到可惜。对于现有的学生，我可是很认真做笔记，做教学策划，毕竟学生每个都不一样，不能光是用嘴巴说出一堆他们不知道，不明白的事。

面对工作的多变，我唯有拼命学习，读书，学琴去开发不同的可能性。

只要努力就能技术上被需要。这是很单纯的道理。

我明白自己需要技术上被需要，至少有利益的交往会很公平。还有可以获得跟表现一致的尊重。

昨天，我发现自己除了工作跟学业就真的一无所有了。

对人不是不信任，只是不深交。做的都是很表面，很敷衍的沟通。在我眼里，根本不存在别人。别说别人可以影响我，就算是小小的建议，我基本上都无视。

我害怕受伤，自从今年生日那天开始，我就发誓不能再受伤。因为那天我收到很大的伤害，让我已经不敢面对真正的自我。逞强就是唯一的自我保护，是唯一不再被认识，不再被了解的自我防卫方式。

看见别人一堆堆的用餐，其实很难受。

我很久没有跟人快乐用餐了。再也没有边说边吃，最后饭冷掉都还要谈的呢。

其实，我明白这是我选择的路。能够谈的对象不是不在。只是害怕他会像以前那样背叛我。

我也有分类为真我跟表面的我。

我的真我大概就像现在那样自我，固执，趾气高扬，独立。让人很尊重佩服，但是不是喜欢。

生日那天，我才发现某人一直都很不喜欢我真实的样貌，甚至断章取义我的真诚，认为我是耍心机。

反正都被认为那样了，那么贱就贱到底。对人过分一点，为了自己过得好也无可厚非。我也不是没真诚过啊，只是别人不相信罢了。

真要真的很让人讨厌；假要假到很让人喜欢。

感觉上喜欢讨厌我的人都很极端。

大多数还是喜欢我的，毕竟这个部落没人看。没几个知道我跟人沟通基本上是跟内在想法不一致的。我迁就人是为了让别人好过。但是心里根本不会刻意记住什么，介意什么。我能做到的就是这样。无论对着谁都做出说出跟自己内心不一致的东西。

用了一晚，我想通一点。

反正到了这种地步，就别管太多，一直往前冲。这种自我认知的烦恼什么阶段都有，现在不烦以后都要烦。一直都需要不断思考适应。

死路不用紧，只不过一幅墙在阻碍罢了。

最怕是要我走那条别人都走的路，或是我承受不到回头之痛的路。

专注走出我的路。一定能够看到别人看不到的风景。

对，我很肯定我的路一定看不到家庭，情人，宠物，朋友。别灌输我要懂得珍惜这些东西。我认为人生要出头，机会比这些来的珍贵