進行式

很多東西不是進行中就代表好事，

尤其是我們的學習進度。

當我們說出自己的目標以及進度，

進行中其實就是一個很明顯的敷衍。因為進行=得過且過。

有時候，要是真的進行得很糟糕，或是根本就是沒有什麽意義。索性結束會更省時間。

今天看到蔡太太就發覺這個道理，

看到他像隻螞蟻那樣的學習法語，日語，還有家事，

真的覺得到處就是比螞蟻還有小的跳蚤，細菌甚至寄生蟲。

他炯炯有神的眼神對我說，自己要考B1。英勇到讓人覺得他就不只想要進行那麼簡單。

人就是因為靈魂而強大，

得過且過只是凸顯自己是跳蚤的特質。

我昨天練琴練到凌晨5點。

其實，我也不過是怕考試罷了。

不過反正都死到臨頭，我只能說盡力就好，

人都是在危機才會學會管理自己，發揮自己。所以要常常幻想自己就是最後一天。

我都不是跟人比賽，

要比都被拿來比，不要笨到跟人家比。這是我的原則。

只要不跟那些那你來比較的人相提並論，其實也是一種自尊。

畢竟，我的東西就是自己的，錯了，失敗了都是自己的。

說到最終的目標，

其實就是，

很多時候，人就是不能或是認為自己不能滿足全部就死了。

有些還因為滿足不到那些底層需求而死的。

所以人生無常，或許活著就是代表自己要找到一些東西換回自己存在意義。

我呢，絕對不會因為基層需求而忽略我上層需求的。

畢竟活到現在，有什麽基層的需求沒有享受過？
食物，問世間有什麽稱得上美食？我就是活在多油多糖，吃多會膩的馬來西亞，味蕾都只有辣味才滿足我，我就是很噁甜味，油膩，咸味。日本說不定有美食，那個值得追求一下。還有那些粗食的概念也不錯，印度瑜伽派的美食。

說到安全，這個就是最難搞。因為總不想橫屍街頭，或是身無分文。所以，這個真的很重要。

說到歸屬感，比如說愛情那些，來來去去就是一個模子。說到最不到結婚，結了婚也不到廝守到老，廝守到老也不代表不需要告別他。親情也是，友情也是。說到底就是緣起了，就珍惜，滅了就say再見。你永遠別幻想自己屬於誰，或是屬於那個姓，因為這個是自欺欺人的。你一屬於別人就代表你再也不是自己。就像那個活到幾十歲才覺悟的那些犀利人妻。真的非要搞到自己醬累，浪費時間去明白這些簡單的道理？我也愛看童話故事，但是我個性沒有公主那麼熱心，惆悵，多情，所以我接受我不會成為童話故事的主角並且入宮當王妃。

說到自尊，我覺得這個根本沒難度，只要會衡量什麽自尊可以放下跟拿起就可以了。說到底，自尊還不是因為要滿足其他需要而適當被放下。畢竟除了最高那個需求，其他的都牽涉到人。

說到最高那個，我也不用多說，就是活著的意義。
永遠都不會滿足進行中的一切，而突破那些進行中的安全地區。

我這樣的女人

忙完了一份翻譯，我發現自己才是剛剛開始，

因為那一件公司直接叫我跟他們公司談條件，簽合約，做他們的網站顧問跟日文翻譯,幫他們開拓這裡的市場，時間可以配合我，最重要就是做到成績。做到的話，我的薪水就兩級跳。因為我同時做三份工作，領三份糧，還有三個職業。

從此變得更走不開，更不得好睡，

畢竟我這個人有了工作就使命感大發，通常做到很夜，但是卻很早起。東西做不好，不夠好，夢都夢到嚇醒。

最近，我已經連續1個禮拜誰4，5個小時而已。但是從不想小睡。

壓力大到連慾望都失去。因為我不想讓這些機會逃走。我也不想受了錢做不到事情。雖然平時學生的壓力讓我透不過氣。
因為工作需要accuracy，還要準時，連我發夢都發到工作。

現在連續下去，我簡直走不開，也不能走。

有機會就要好好把握。

這些爲了什麽？

不是未來，不是錢而已，而是一種自信。

一個人的幸運跟幸福是來自能不能在適當的時候抓著機會，不讓自己後悔，讓自己發揮。

我覺得女生活著總需要自信，儘管別人如何不認同，就做到人家認同，就算人家嫉妒，就做到人家更嫉妒。但是，說到結局，我這種人眼裡怎麼可能有別人？有些東西，要是動搖了，就直接倒，比如說自信之類的，所以這些東西一定要保護。

工作果然真的會變成人的全部

時機真的很會作弄人，剛好我跟男友就是遇到很大的機會在面前，

最近我們只是出來吃飯而已，

已經忙到說話都很倔了，達到很大的分叉點。

但是同時轉到另一個地方，

他說【我現在滿腦子，滿口都是工作，人生全部都是工作，步步為營，充滿變數，我壓力大，也忙得說不著】【我的空會想想你，但是多數都是工作，所以工作明顯變得很重要，是我的全部】

女生聽到這句話，尤其是沒什麼工作，又浪漫的必定很反感。

但是我聽到莫名會有共鳴

因為我的工作真的連我的食慾，睡眠，物欲全部掃光，

我簡直沒想念他，得空偶爾想想。
我可以一面工作，一面吵架，因為我的心根本不在意他，因為我看到眼前需要完成的工作。他喜歡怎樣隨便。

你問我在乎他嗎？他在乎我嗎？前提是沒有工作的時候吧。

他就算有什麽事情，我也不會放下手頭上的工作去見他。有什麽事情，自己搞定，不要煩我。

他說我們簡直是老夫老妻了，我只是哦一聲，

我可以說要是我男友不是他，肯定分手了很多次，

我們有很像的背景，很像的野心才可以忍受愛情那麼多轉折。想想看，男女朋友見面說的就是工作，也不常見，也不知道何時能夠見？也不知道給什麽承諾？

我這種人很怕就是能肯定的東西都肯定不到的時候。尤其是在見面總跟他有些爭執，因為我很討厭沒跟我booking時間的人。可能是工作被放飛機不少，所以討厭那些以為我很多時間給你要找就找到的人。

也是說他從17歲就把我培養成這樣的人。我並不覺得這是很好的個性，只能說有個性。


我骨子里多么渴望小小的幸福，單純的一切，甚至坦然的慾望，想睡就睡，想吃就吃那種，但是好像不可以。我是個感情細膩的人

我的個性已經鱉起來了。除非我敢公私分明，不然很難跟人相處。我也嘗試過公私分明，但是看來人家覺得我做戲。連做朋友都有距離感。

拜託，我也只不過是個很愛笑的少女罷了。誰說我工作就一定要擺出我真面目？難道私底下是個大喇喇，細膩，直接的人都有錯嗎？

我根本就是一個很沒安全感的人，所以會反擊一切我認為很丟臉，做不到的事情。包括，可能會說出一些很不該的話去氣走某些人。

我跟他吵架，通常就是就是醜話一堆，

他也放話【爲了工作，我可以全部都犧牲，包括你。】
我也放話【反正，我有沒有你都沒差】

我們有共同的地方，那就是生存的慾望。

這個男人從來不會放鬆因為他說他天生就是要工作，爲了工作，他可以什麽都不要（前提是他有機會領導）
我這個女人從來不會放鬆因為抱著不工作=沒有人生。我因為想工作，所以放棄結婚生孩子。我覺得孩子只會阻擾我工作的效率。我不能為人生加多一樣不必要的掛心。

我跟他很難結婚，最多就是在一起。

因為我們的個性都沒有母性、
身為女人的我，很自私的認為都是人家小孩好，因為不是我生的。

兩個人都沒有母性，怎麼樣成家？這才是正宗的同性戀。因為兩個人都帶著男人的強悍特質。他從以前就特別喜歡我這種絕情，還有獨立。

不是在一起就是分手，這就是我們的結局。

我會結婚，直到我遇到母性大發的男人，我就激動要閃婚
我個人認為我自己比較喜歡母性的男生。

可以為我打理家事，讓我安心去打拼的人。

需要理解打拼是我的宿命，我需要一個喜歡在家里享受那種居家樂的媽媽系男人。

當我看見那些對著小孩特別溫柔，會照顧小孩，甚至大談媽媽經，散發母親光輝的男人就會覺得【啊，那不就是傳說中的天使嗎？】

我天生缺乏母愛，我爸爸從小對我很嚴厲，標準很高，還要求我要像個男孩般不許哭。

我需要一個男人去讓我看見偉大的母愛，示範給我看什麽是愛，我就學會愛。

我要求很明確，我要一個老公為我煮飯，打理家事，疼我，跟我鬧鬧笑話，種花環保養寵物。

可惜做這些的人都是女人，haiz（嘆100000聲）

爲什麽那麼喜歡戴勝翰，因為他絕對是符合以上的條件，而且過之而無不及，比女人做的更細膩。還大力如牛，還會做粗活，換燈泡，修電器。

當我看見他跟小孩講娃娃音，我直接溶在地上。他跟我講娃娃音，我真的什麽都答應。

我對戴勝翰的情意結猶如孩子對媽媽的依戀，覺得媽媽好厲害，好仁慈，好萬能。

我這輩子都沒被人家那麼溫柔，那麼有母愛的對待過，所以一直以來我對他總是有種說不出來的依戀。

要是我遇到一個這樣的男人，

我真的覺得自己真的得到幸福。

今天我終於知道爲什麽我一直都覺得身邊的男人都不適合我，甚至我也不適合那些男人。

我需要一個有媽媽的家，就算我是爸爸也沒關係

廢柴不可以用來建歸屬

有時候覺得人生真的很有趣，

你一天不死都大把好戲慢慢看，我發現世界上充滿了懶惰跟自我安慰的人

逆水行舟不進則退，我天天寫在紙上，醒來寫一遍，睡前寫一遍。

活著不是一兩天的事情，但是有誰能夠領悟到？

我現在積極保養中，同時也在積極向上，

我現在做什麽都希望穩定跑好這場人生馬拉松。

用不會老的樣貌掩飾那個老練到不行的心。

因為我不想為自己找藉口變懶惰。

我們這些老人，看到很多人家看不到的事情，

比如說人生苦短，因果報應等等的。

我總不能說我還年輕而假假以為自己不會老，不會死。

現實很殘酷的，現在的人20出頭就有法令紋了，還不知好歹天天喝茶講廢話，clubbing等等的。

這就是價值觀的差異。

我這種人真的很不能理解年輕人的心態，

這種人往往就是無病呻吟到老，搞到自己墮落不像樣。

想到普遍上的人都是這樣，我現在緊張的30分鐘都不錯過，連吃飯大便都要做功課，學法文，抓緊練琴等等的。

我看的很遠，

總有一天，我必定把這些都掌握在手，

為了什麼？爲了鼓勵自己，爲了證明自己不是白活，爲了證明我逆水中正在不斷往上游，

蔡太太說中了我的心事，

他說努力都是爲了自己，不是別人，因為那些成就感的喜悅除了自己就沒人會懂。

我一直都矛盾到底自己幹嘛那麼努力？搞到自己像天煞孤星那樣被人家排擠，被人家覺得高攀不起到底為了什麼？爲什麽不把握青春去做愛做的事情，比如說瘋瘋癲癲的玩耍，白白癡癡去追流行，憨憨居居去坐在mamak擋說瘋話？

原來我註定不是這種料子。不是說我爲了未來鋪路，而是我實在不喜歡。

【愚蠢懶惰的人將苦於差別待遇以及不公平，聰明努力的人將享有特權充實過人生】

人生就是在於充實還是不充實，至少我覺得有努力換來充實的特權。

至少我們還可以選擇做自己愛做的事情，不需要苦苦掙扎，埋怨。這樣的人生實在沒意思。

我有嘗試過喝茶，但是我實在搞不懂談話跟他們行為上的意義。

男的都在出新車，女的買名牌包，但是口口聲聲說自己多么窮，大半的錢都流在那些無聊的地方，浪費了錢，炫耀了，才想過後發生的後果。然後事後找救兵，人家不幫他又被他們數落，遇到什麽不順心又說世界不公平。

他們可以毫無目的就飛上去雲頂吹吹風，有些還賭錢，賭了錢還刷卡，過後還可以若無其事的說，這就證明我心裡其實有個想變有錢的那團【火】

跟老闆借錢，老闆不借想不做了，因為他說他只是跟老闆說這是周轉的，這樣都不借他，實在對他很心淡。真的垃圾。

借錢是一種誠意，信任。你這樣玩弄別人的信任=把人家當傻子=垃圾

這種垃圾真的很自私。把人與人之間僅有的美德都抹殺掉。

最反感那些嚷著負擔大的人，明明自己大花筒，自己明明很愛面子，喜歡用錢堆面子，還要說自己多么偉大去負擔什麽的，明明心裡不甘願去背負這些負擔的，好不好？月光族本身就很沒有面子了，就拜託不要讓自己更難堪。

有錢就不要學人用錢敷衍人，巴結人，去行善吧

還有那些不知道愛的人卻很喜歡用愛做幌子去承諾有的沒得但是卻沒本事做到

最滾得就是這些人就是幼稚，不相信女人是不需要用【養】的

我直接罵他們三字經，

女人啊，在這個社會立足不容易，因為時不時遇到那些否定的人

說什麼到最後女人還要得到歸屬什麽的

我啊，不需要咯

對我來說男人只有兩種：男人跟廢柴

比我本事的男人絕對有發言權，只要我愛聽的都可以說
比我沒本事的男人絕對只有真善美才可以有資格把你歸納為男人。

找些廢柴來勉強製造一件歸屬，多餘啦。

找不到男人，不用賤到容忍廢柴的存在，並且要視他們為歸屬。

要是行雷閃電，廢柴可能還會塌下來，畢竟人家廢柴沒有那麼能耐的擔當的。

會說女人需要歸屬的人其實本身就是個廢柴，

所以他需要用一些關於女人的天職啊，歸屬啊這些東西來動搖女人的光芒。

我多么想把子宮拿掉，因為我決定不會力行女人的天職。

這個是我的底線，別說有天我會，女人最不該就是沒底線。

很多東西都是溝通，唯獨結婚跟生子，我不行。

我肯溝通是基於我有時候覺得想跟某人維持關係，不是的話，我醜話說完，直接翻臉。你以為我欠你的啊？

好像那個認識過的鎮倫，

我其實一直都不爽他很久了，他就是思想幼稚，不會體諒人，很會保護自己的人
他就是那些說女人不生孩子就沒用的人，

我很記仇的，所以我要來個大龍鳳才跟他翻臉讓他恨死我，

我翻臉的時候說了很對的話

【你這樣的人絕對沒資格去評論，執意我的取向】

我還想補一句【像你這樣的fc，找個好女人都難，何況找到一個【有用】幫你生孩子的女人】

要看我對性別歧視的成見有多深，可以看看我對我爸爸的態度

他說【女人就是找人疼，找人養，你隨隨便便找個書記去做，平平凡凡過日子，我就安心了】

我心想【哼，我要是變那樣，你現在就安息了！】

結果我把這句父女間很溫馨的話扭曲成嚴重毀壞女人生存價值的侮辱

那天之後，我們就沒再說話，沒有叫爸爸。

還有我對那些跟蹤我的人，甚至追求我的人都很極端。

跟蹤我的人，我通常就會很惱火

我直接找棍子，石磚等等的武器問他【你要你死，我死還是一起死？】

爲什麽我那麼激烈，因為我覺得這種人根本就是看我是女人好欺負，以為我會怕，會妥協。我不是開玩笑的，我就是一個強烈的女人，我的自尊是唯一不可以用來質疑的東西，也不可以你拿來跟一般人相提並論。

很多年輕人就是覺得只要有朋友，有人認同就可以連自尊都沒有。

他們其實很自私。因為只要是取悅他們，認同，隨從他們的人才是家人朋友。

母親節說什麼世上只有媽媽好，但其實因為他媽媽放下自尊遷就他，認同他罷了，

世界就是一個循環，有這樣的媽媽就有這樣的孩子，結果人可以不顧自尊為所欲為，沒道德觀念，爲了就是自己，根本不顧身邊人。

清醒一點！你只不過需要一些在旁邊鼓勵頹廢的行為的廢柴一幫。

你們這種人最沒資格嚷著世界不公平，因為你們正在阻礙世界正常運作。