enough is enough

很多时候，我看周围的人事物。不懂为什么，我渐渐有了一种厌倦的感觉。

你说人是特别的，我觉得人的内里可能很特别，但是行为上，慢慢连思想都庸俗，变得很主流。

 我绝对是不怕告诉全世界我是特别的。

人云亦云让我上个月陷入超低谷。不是工作的问题，我自豪的是，我工作一直都很不错，已经得心应手了。而是一种自我存在价值的问题。

可能天天重复几乎一样的东西，有压力不能休息的感觉。渴望被人看见，被人称赞成为了一种另类解压的需求。

被人说廋了美了的快乐，一直复仇式的作弄追求者 ，不断折磨自己要迎合别人的眼光。

结果被个无关痛痒的人说自己不够瘦而崩溃。

我崩溃不用紧，还要继续对男生复仇。一直对男生施展小恶魔的对应法。（反而更多人自愿被我虐待）

因为我讨厌人家追求我，把我当成宝都是片面之词，男人是个很贱的生物。他为了一时的喜欢可以包山包海，海枯石烂。之后的事情，我想最好不用幻想，因为他给的绝对有要回的一天。

喜欢一个人不用追，爱是一种化学。你感觉到那个人不需要迁就，忍耐，还有过多的包容，他就是你应该留意下去的人。

找个疼你的人不是最好的选择，因为他们会过多承诺，不敢表露自己。要跟一个习惯对方在一起至少不会浪费生命去幻想虚伪的东西。

说回自我价值，感谢我身边的人不断鼓励我，

还有lady gaga的born this way

【i beautiful in my way,coz god make no mistake,i'm in the right track,baby,i was born this way]

 汤姆说说不要对【我】的执着太深，因为自己只不过是宇宙的沙尘。
ryan说【you are what you are】
aijia说【你很好看啊，就算是胖了3kg也不需要自我讨厌】
 rohaiza说【不要自我讨厌，因为你会忽略眼前的一切】

 其实很多人说努力改变自己什么 ，其实不改变也是一种幸福，因为你眼前的时光是开心，不开心，自己很清楚。说为了未来，人生有多少个十年？

自己不喜欢的，选择不做就可以了，不用谴责，不要批评。

我很讨厌快餐啊，暴食啊，甜品啊，看到那些因此而胖的人觉得很厌恶。曾经，我眼里容不下胖子。觉得他们很没有自律，浪费生命什么的。

但是我们只是看到他们的外表而否定他们，这是错的。

自己幸不幸福，自己最明白。有些人放任自己享受美食跟爱没有错。胖了也不一定会有心脏病，也不一定应该被歧视。就像adele，他说我就是喜欢美食，没打算上vogue，最后还不是上了。上vogue需要减肥吗？他证明给我们看，不需要，只要有才也可以说服众生。美食跟人生扯不开，这是自己选择的路，

我绝对相信我能够选择自己的体重，不再被那些不明资源，资讯影响。

我的体重一直在normal，自己穿的虽然不是size2，但至少也是size4

我了解自己不睡觉就一定发福，喝太多水会水肿，吃三餐就变胖，自己能消化的卡路里不超过千，要快乐的话一天卡路里1200-1500，月经会水肿，压力会脱发，吃辣晚睡会生痘痘，喝薏米水会滑嫩嫩，一个礼拜每天卡路里500会变瘦，节食压力会便秘，吃fiber会没胃口，恶心，反胃。

我上个月有一个礼拜患了厌食症。

看到食物会想吐，看到人家吃东西很想哭，很emo，睡不好，不会饿，零排便，还有觉得自己跟食物脱离了关系好像会让自己更崩溃，还要狂运动

我就算做到了那么【自律】那么【健康】的狂瘦日子又如何？

我是人吗？不，情绪上，我根本不了解自己在世界是干嘛？为了什么要做到这种地步？为了谁糟蹋自己？我的意识说【这些都是为了你自己】

为了一句不认识的，有一面之缘的厨师【你要再减肥，如果不是的话，你就胖到不行，胖过你朋友】而且他自己也是胖子。被胖子说胖，真的崩溃了。

我明明就一直节食，一天吃一餐，还要被这样说，那时我简直绝望了。

然后慢慢走向崩溃。

 我一路做出来，全靠brian还有朋友的鼓励。

这些朋友都不胖，每个人都是正常体重。我也是其中一个正常体重的人。

我看到aijia跟他老公每天幸福的吃吃喝喝，人家也是正常体重，虽然他老公是过胖，但是人家没把自己看做【异常】，为什么我们要关心人家的身体的【异常】？明明人家健康快乐。

你说心脏病，胆固醇啊，什么的真的能致命吗？我不觉得咯，这些是可以治疗控制的。
这些是那些减肥中心啊，利益人士做出来的陷阱，让我们觉得肥胖很恐怖，恐怖到死，肥胖没人爱什么的，也是连续剧做出来的，谁不知道能上电视的都不是胖子。

我说没人了解又压力得回来的癌症跟忧郁症才是致命。

你五脏六腑很健康，但是偏偏在某个地方有癌细胞，像历代伟大的歌手陨落那样。
不然就忧郁到想死轻生，你的五脏六腑都被摔坏，毒坏了啦，谁管你是不是脂肪率过多还是没有心脏病，没有胆固醇。、

我太婆活到100岁，她也是过胖，天天maggi面，炼乳。肥鸡腿饭。 胆固醇过标50年，体重也是超标。但是她很阿q精神，没说什么要特别顾虑的，人啊，活到70岁以上，每天就是赚到。

讲的更哲理，其实每天活着都是赚到。

人要糟蹋自己，遇到不测不是一日之间的，而是长期的压力，忍耐更恐惧所带来的负面能量。

我不是推崇肥胖，而是身心健康。

无常，不是人可以预测的，就是做身体检验，你就只有胆固醇正常，体重正常又如何？

如果说人要精彩，短暂不重要，那么你的精彩是为了谁？反正你也会被遗忘的。

我不能相信脆弱的自我价值原来杀伤力那么重。

让我眼前的幸福都忽略。

所以，我跨过了，人生的问题减了一半。我对自己的安全感比人家多很多倍，至少我不会害怕人家如何看我而做违反意愿，浪费生命的事，也不会急着找人爱，得到认同。因为没有人在我生命是有重量的，毕竟缘起缘灭。也不会认为自己怎样怎样就不可爱，不惹人爱。因为我不是人家的选择，永远是我来选择生命的没有抉择。

enough is enough。我不需要忍耐更多。i am original=）生为这样也没办法。我也不会对你生为这样有什么意见

从此，我更爱自己（至少不会因为某些理由不爱自己），珍惜自己。

今天

刚才被一名外劳枪了手提包，由于我其实没有很喜欢把包包当八宝袋，所以里面都没什么，最囧的是用过的肮脏tissue（因为我环保，喜欢用几遍，直到每个角落到肮脏就用来抹桌子），没ink的笔，（能用的早被我拿出来了）万能胶，防晒油，用过很一半的睫毛膏化妆品，还有检到的一堆废铁圈（纯属觉得形状特别），废纸，（习惯检废纸重用）resit，还有应酬拿到的名片，会员卡，优惠卷，传单，还有垃圾（因为我习惯把垃圾放在包包回家丢）

我不知道为什么自己就是不喜欢包包，觉得很累赘，所以基本上包包是用来放已拆除的包装纸，垃圾，捡到的东西等等的

对人家来说，包包可以是宝，可以是名牌，但是我却用来当垃圾袋。

我一直不敢给人看我包包，因为很肮脏。白色的纸张放进不是齺了就是黄了。 而且明显很多垃圾，废纸。

基本上，我是比较潇洒的个性，不喜欢依赖一个包包装东西，口袋、或是抓包有个钱包电话小小笔记本，小钢笔就ok。一眼看透不就很方便？我很讨厌麻烦就如找一轮才找到东西的感觉。

我刚买的MP3也没有被抢到，早就随身带着了，剩下的只有盒子放在包包里。
 

当时看到有人开我的门 拿走我的包包，里面的电话用了那么多年，而且很破一下了，应该没价值，还有现金200块左右。这也算很多了，因为我bank in的时候，通常只留30块，20块打油。这是习惯，因为觉得自己浪费钱，所以，经常这样控制自己的浪费。
 

幸好还在能够接受的范围，因为我早就预了意外支出，因为人生无常。

不久的时候被狗咬心爱的鞋子，电脑中virus等等的。

无论如何，我还是很幸运的那位，总是能够容易看开。糟糕不能比较，衡量。反正，没有最糟糕的事，只是没有那种能力去承受、

 最近蛮黑仔一下，因为便秘搞到代谢不好，看到自己肿了又很伤心。 那时真的超黑暗，想那些有的没的，真的看到胖了2kg就觉得人家用异样眼光看我啊，觉得我不配做人啊等等的。压力大到吃不下，睡不好，喝不了水。搞到一身毒。

想通了，还不是因为自己太在意自己的衣服还有别人的眼光，我承认我真的很喜欢衣服。因为衣服的感觉很实在，第二层肌肤那样。

我明白有些人很严格，总是不能容纳缺陷，这是本身的狭窄。你以为人家没努力？人跟食物文化战斗何尝不苦？人家也有人家妈妈生下来的身体与基因。

这次的不开心让我领悟到真正喜欢自己的人不是喜欢最好的自己，而是任何的自己。一直很怕肥，觉得非常抗拒，但是脑袋要这样想就越堕落，因为压力一直在。潜意识设定了爱自己的条件，符合不了，它就给你下马威。

剩下的人生当然希望能够过的好好的，对不对呢？不否定这喜欢总是带有很多条件，不过也不是让你知道它的重要性。

 世界上没有东西很永恒不变，属于你是暂时，好运的话还可以拥有很久。甚至你可以看到那个东西用到了尽头。

有些人说金牛座很省，但是这是没凭据的。对我来说，很多事情让我觉得得失真的很无常，要珍惜，太过幸福好像很不好意思，一直买东西享受也好像没什么尽头似的。得到又怎样？失去又如何？我有时候会觉得某人很浪费，所以都不介意接受，回收，重用人家的二手东西。为什么爱检东西放在包包？因为觉得某些别人眼中的垃圾也未免太浪费了。还能用一手哦。

 刚才那个抢东西的人看似有工作的外劳，黑黑瘦瘦，感觉上，他应该受到雇主的欺凌，工作不开心，手头紧，想家，没有朋友，寂寞，不安，还要看着这个国家的人那么幸福，自己却不幸，觉得世界不公平，所以才逼不得已枪包包。我没有生气他，因为他走到这一步，无论事前事后都很不开心，很煎熬。

 我在外国旅行也是很煎熬，很无聊，很寂寞。旅行都那么痛苦，更何况工作。

 不过，抢东西是不对的，因为不堂堂正正嘛。鬼鬼祟祟贪到小便宜真的不怎么值得。

坚强的我不容易倒，只要不是外国旅行，我很容易就可以适应。

当然，坚强的我没把我的黑仔事件告诉别人，发泄。只是对某位被我发泄的男生说抱歉。

那个男生是一名很有礼貌，很善良的人。我早就警告好人就不要接近我，免得遭殃。我不小心对他发脾气（胖了2kg的事情），说了气话让他内疚，伤心。那时我真的很讨厌自己，觉得自己的一切很不好，我这样子不配有朋友，而且不否认我很kiasu，我不喜欢输的感觉。

他冷静的说【如果你有6。5分？我呢？只有3分，从小家里就贫穷，书也读不多，弟弟又那么叛逆；每天伤害妈妈，现在出来工作又因为没经验而被欺负，前几个月还因为惹到路霸，所以被打到下巴骨断了，连治疗的钱都没有，要妈妈担心。】

而且，他那几天还面对弟弟的叛逆行径，都很emo了，还有被我踹一脚。我真的很坏。当时，我觉得我对的，因为我维护了他的秘密而出卖自己的自信，自尊，觉得很冤枉，自信没了，但不敢跟他说因为要维护直接伤害我的那个神秘人。

当时，我听不进耳。现在，我觉得自己很坏，每次不爽就找男生来发泄。但是他绝对让我最内疚的人。

这几天前前后后一直发泄在追求者的身上，有一个说女生爱骗钱是贬低女生，直接骂翻，一个语无伦次，直接block，有一个对我太好，觉得很反感，黏黏腻腻的，每个信息都是偶像剧那样。就不回他信息。有一个是自找的，因为他叫我老婆，我直接给他难题气他。我block掉他们的号码，直接说我一点机会都不会给，以后不想以朋友身份联络。我不怕他们讨厌，反正我不喜欢人家献殷勤，尤其是男生。我不享受给人好人牌，对我好免了，我自己爱自己就够。

我又这样伤害了一个不想伤害的人，有时很好奇，或许爱自己就够了。
 

看不见的用心

剛才做了一件很白目的事情，

我竟然看到自己的鏡子被掛的很難看而大聲問【天啊，誰把我的鏡子掛上去的，而且还那么高？】

怎麼知道原来是我公公说得空就跟隔壁装修的家拿了一些钉子帮我装上去的。这样就花了一个休闲的下午帮我做的事情，我竟然白目白痴到这样，我很怀疑我的脑子是被绑架了还是自动关掉思考模式。

 我公公听到我的话当然就不爽说【不喜欢可以拆下来】

我简直傻掉，我公公的细心是常人看不见的，我要是那么白目，迟早他连小小的细心都懒得做。

我公公婆婆都很疼我，很多时候，我能感到自己好像事事都很轻松，快乐，其实还不是因为他们背后为我做的事情。

我公公很爱脸，千万不要拆穿他对你的细心，他的自尊心可是像小朋友那么小。连开心都不敢说，只是假假在背后说。

我认为自己想都不想，什么都讲，胡乱判断的习惯是在人渣。

就是这种坏习惯，注定让自己被人疼的幸福都远离。一个人固然很幸福，但是人家疼你的幸福，尽量要感恩。

人往往不怎么直接表露自己的善意跟用心，这些都要冷静观察。什么都见山是山的说其实代表自己智慧很低。

昨天去了蔡太太的家，吃了他们家的料理，我只能说【这个家的料理让人感觉置身在餐厅】

我绝对想不到一个家可以做出那么餐厅水准的食物。平时，所谓的家常便饭就是【在家常常随便做的饭】哈哈。没想到蔡太太可以天天做到italiannes的程度。好惊喜，好感恩。

其实，我真的很幸运的人，我只能这样说。说不上自己是个很好，很完整，很可爱的人，但是至少还是被爱包围着的。

自从旅行回来，我根本连生气，不忿都不会了。那么难顶的事情我都熬过，看来我没什么不能包容的吧。

现况

今天一直跟自己的极限奋斗，

结果，疲劳寒冷不小心让我发烧了，

不过这里的人对我很好，还有这里很要好带我出去玩的朋友，还有需要我的学生，还有很久没联络却还记得我的朋友都让我分外开心，

新年

今天一个人通宵countdown，去神庙拜拜，

如果熟悉日本的人应该知道新年第一件事情就是拜拜。



我呢由于countdown过了12点，当了徘徊在街上的灰姑娘。（12点过后没有电车）

我在最繁华的六本木庆祝countdown。但是我不会孤单，因为有很多人，而且都是陌生人。



本人最讨厌节日跟朋友黏在一起，破坏我过节的心情跟自我反省的心情。

反正一大堆黏在一起就代表浪费资源，浪费gas说废话。而且还要适时把自己想说的，想做的都压抑着。



我朋友eva带我到贵得不行的餐厅吃饭，结果我什么都没吃。我实在不明白为什么故意在好的餐厅吃东西，我觉得光是便利餐厅都已经很贵了。在日本无人无物，太奢侈的话，最后几天怎么过？借钱？睡街？


不过，我发现在这里赚快钱的途径不少。

我在日本最特有的经验就是被搭讪的很凶。



问我要不要零用钱，或是直接过来问要不要约会。，要有人问我要不要被包，他说我赚快钱不会难等等的。

真的连你名字都不知道就可以上床的呢。而且一次可以赚几万yen。



他们说我样子可爱，是他们的type什么的 ，一般来说，他们都不会对游客搭讪因为不安心社么的，我是被误认为日本女生所以才被搭讪。



 昨晚，一直被搭讪，还被跟踪，还被拍，还被熊抱。最夸张的是当着朋友面前直接搭讪。我是无所谓啦，大庭广众能做的了什么，你不跟他们去酒店就好了咯，日本治安很好，你不愿意走，没人掳走你的。


昨天在倒数的时候发生很巧的事情，

我竟然跟一个跟戴胜翰很像很像的男生对望30秒。

我望着他，一直确认他是不是戴胜翰什么的，他望着我，有点担心的单身望着被人群逼得摇摇欲坠的我、

那个眼神太熟悉了，而且还对望那么久，真的够神奇。

他身边有个女生，短头发，矮小的。

不懂为什么，我好像有点安慰，如果戴胜翰也是喜欢女生就好了，可能他也不会那么痛苦。

在神庙抽到的签的【无论多高的顶峰，只要你努力坚定，一定会被你征服】

算是上上签。lucky。

外头很冷，但是我看来已经习惯了1度的温度，只要衬衫，大衣就ok，有时候直接t-shirt短裤就到附近的便利商店买东西呢。

新的一年就是延续自己还没达成的梦想跟事情。不停的奋斗。

我看我未来几年都不会旅行，因为我不习惯这种人生的pause mode。搞到自己好像无业兼失学那样。真的很彷徨，旅行日子很难过。一大堆想要做的事情突然按了pause，真的超级消极。我一点都不享受这个旅行。感觉上我无时无刻都想回去自己工作的岗位跟学习。旅行是浪费钱，时间，精力跟人生的笨行为。

我就是因为这个跟eva有点出入。他一直说旅行多好什么的，还有享受什么的。但是他就是不明白我人生最重要的就是工作跟学业，还有钢琴。旅行对我来说好像生命的终站，很恐怖，对无所事事的空白很彷徨。我觉得旅行就像得了绝症般，一直赶着去看人生没看过的东西。

好期待回国工作，读书，练琴。这就是我新的一年的抱负

至

刚才回来的时候看见门边挂着一个袋子

那就是跟我要好的邻居留给我的纸条。

大致上是寫

【我現在要去朋友家住幾天，然後直接回鄉，所以啊，我可能再也見不到你。我忘記了，原來有自己還有一個spare的charger，這個留給你好了，哈哈。還有幾包我在台灣買的芝麻包，泡在牛奶很好喝，還有這個環保袋很可愛吧，我買衣服送的，現在送你好了。再聯絡吧，晚安】

 看到一半，他出現在我後面，原來他還沒走，呵呵=）其實我心裡真的很感動，只能說這小子太會裝蒜了，怎麼可能有兩個charger，還有忘記？而且我知道這些他說給我的東西也是他盡力給我的，因為他目前真的只有付房租跟吃飯的錢。

他的名字叫【至】,

我跟他的關係純屬一種意外，

我第一次見到他就覺得這個人很特別，一點都不日本人。

由於的帶來的插頭都不能用，我就大膽問他借電腦charger，連他名字都不知道就借東西了，

他也非常好人的借了我。

我們一直維持在拿charger,然後還charger的關係.

直到前天，我無意間聽到有人用很流利的英語講電話，

原來就是他，我就很好奇爲什麽他那麼厲害，可以說到少數日本人說到的流利英語，

原來他曾經在美國留學很久了，而且他還是建築師（還沒拿牌的）。

我站在他面前呆呆望著他，就很好奇爲什麽那麼本事的人會住在外形古老，租金超便宜的guest house。

之後我們就一直談天，不停的談，真的談到震，因為外頭很冷，談不夠，在房裡談。

他就覺得我是個奇特的少女，我覺得他是與眾不同的男生。好像很不日本。

現在過著等考試（建築師），打工的日子。當然這些日子也不好過，月薪有6萬左右，4萬交租金。

不知道爲什麽，我有預感他不止這樣而已，一定很優秀，如果他有機會躍龍門，他也不會絆倒。

今天開始，我少了一個每天敲門的對象，

每次回旅館，我一定會敲他房間的門，然後哈啦幾句才捨得回房間。

每次有什麽，他都非常樂意去幫忙，

臨走，我對他說【要有勇氣啊，要自信點】

他回我說【其實，我覺得你很厲害，很聰敏，什麽都會。你是我見過講日文最好，最溜的外國人。你也要加油】

我說【等著你為我以後的店設計，我會付錢給你的】

他說【一定會的】