不爽什么？

说起来我也应该有几年没写部落格了，想想也应该2年了吧。

我不觉得懒惰是我的借口，只是我人生实在精彩得绝伦，有时候也很难一个个字打出来。当然我爱讲话的个性依然没变。毕竟我还是我。

曾经我觉得部落格被人看见自己私生活或是想法其实是很难受的。像我那么幼稚的人绝对不想被人打量或是评价我人生。说穿了还不是自卑。现在我依然幼稚自卑但是我反倒不觉得被人讲又如何。毕竟我也是在我管道做我的事，你喜欢就看看，你说的我就一定不会听。

今天也没什么原因要重开部落格。我对川普当选是没感觉的。反正大家都该明白做人不要太自以为是。你说的坏人顶多就是你不怎么喜欢的人。他只是在错的时间发表错的信息作了错的事情让你觉得往后他做什么都该被定为错。

上几个星期我就真的动了大怒。其实冷静起来我也觉得真的没什么事情，但是当时就真的很生气。反正有些人你他妈的不爽我又来硬要跟我做朋友又stalk我。真的是有多人格分裂？

然后就阴差阳错联络回半年前的好友，从他口中得知某位相识在游学半年后失踪被杀死，非常离奇的一个事件。找到的地方在古宅，而且凶手竟然没（还没）被判谋杀罪。突然我无言了。我因此不开心了一段时间。可见我的敏感个性一点都没改变。走在街上有时也不知道你前世欠他什么也不懂他怎么跟你讨。那个国家就是闻名世界算很安全的国家。说真的，那种不安比起那些国家大事更深刻。

世界没有安全的角落，所以也不要怪政府不制造那样的角落给你。大多时候，与你相见遇见或是路人都不是危险的，尽管你处于一个觉得很危险的地方，没让你遇上一些命中注定的善缘恶缘其实也不构成什么涟漪。很多认生活过得不如意喜欢怪身边人，怪天怪地怪政府。完全不知道你的境遇不多不少也是有来历的，有原因的。

所以，活在风险，面对风险是自己的一个责任。没有人会害你不开心，增加你风险。所以其实动怒或是分析一大堆道理也没用。你说多自己越爽倒是真的。要是你不爽，不开心，看某人不顺眼其实真的没有很重要。

决心

我即将带着必死觉悟的精神去他所在的国家，尼泊尔。

曾经就住在我隔壁，现在隔着几万里。感觉真的不好受。

我曾经因为自己一直蒙骗自己的感受而无视了他那么久。

我的心一直 很痛。因为我一直也喜欢他。

我这次也不能说完全因为他而去那里，毕竟我比较是因为我想去探险，看看世界最高的山，看看佛陀出生的地方，看看跟自己完全不一样的国家。

正如junga曾经说的”自己出生在个什么都有的国家，什么都有的环境实在说不上很厉害。因为你有的是你祖先跟环境留给你的。你是否像他们那么hungry？求知若渴？你自己最清楚。“

打开任何一个sns，每个人都在说那些吃得太饱过后的烦恼。

我最不喜欢跟闲人打交道，但是有时候得应酬一下。多一点慈悲心反而也是对自己的锻炼。

要是你问我有没有很烦恼没有恋爱谈等等的。我只能说拒绝完了。我从来不缺喜欢我的人，但是我可以拒绝也不是没原因。跟闲人谈恋爱，你将会得到的就是dating跟baby。闲人人生除了随波逐流，懒于改变，妥协人生，渴望被无谓的人肯定，还有做一些人家也会做的事还剩什么？有什么比不冒险，不付出就得到的东西更无聊？有什么比免费的东西更贵？道理在此。简简单单送上门的都居心可测。这种头脑简单，精虫上脑的人除了当你是目标还是目标，他们可否有 一种叫做过程的东西？

有些人太渴望被爱，速成的爱反而让我更恐怖。我要的我自己会去追+珍惜，何必需要别人帮我主宰？

这次，自己为自己做个小冒险，去体验人生。

趁着活着不学习，不上进一点去体验。当生老病死around the corner才来 后悔？我觉得我是可以临死去旅行或做什么，但是趁我有个念，我想去完成。

我真的好想去再见他一面。

我最近失去了猫，人生打击很大。总算了解到没有任何的地方比隔世更远不可及。

原来

这个星期，我听见很多关于他的事情。

人走了，但是原来也留下很多真相。这必须感谢他身边那些个性好好，很真诚的人。

跟他一起回去的朋友信息我说

“他知不知道他多爱你。他在飞机上不停抱着我哭，说他不舍得你，不想跟你分开。”

寡言的人的言语就是那么有力量。这两年，你就在我身边默默守护我。是我错，我一直把他当傻瓜，不聆听自己最真的声音。

我听到直接傻掉。

“他其实一直强忍眼泪。上了飞机，他就知道可能再也见不到你，所以崩溃了”

他说他要回来已经是很难了。我本来以为是钱的原因。

结果刚刚遇到他前上司，他对我说“其实他六年内不能再回来，原因就是他逾期逗留了”

然后我也傻掉。因为我真的已经无法明白他到底有什么东西还隐瞒着我。其实他早就知道这一切，只是不敢对我说，一直默默忍受孤单跟这些压力。

“他啊，一直说不回去的，直到最近才这样说”

“他一直很静，虽然女性缘很好，有女员工喜欢他，他也无动于衷。很多客人都说他很帅呢”

他真的这些年过得不容易。真的不明白他如何撑下来的。

我不敢推测下去。

越想越心疼。

来不及

这几个月实在太多变化，

我在Avenue K 开了 一间小小的文具档，叫rico.risu（rico在西班牙文意思是可爱，risu在日文是松鼠，licorice是甘草的意思）完全是自爽，把自己爱的字串起来当一个名字）

生意是渐渐变得很不错那种，开始真的很静。当时我就开始想到魔女宅急便的种种。成长就是从挫折起，然后不管成不成功都得要欣赏那个勇敢的自己。我记得松下幸之助说过如果可以的话，自己可以放弃所有资产，回到年轻时的自己从新来过。或许他也知道随着时间，人只会从经验学得越来越乖，越来越安乐，结果就失去以前很可爱，很傻的初心。

我跟很多人不一样，我希望得到自由不是安定。安定会有恐惧，自由就是放下一切恐惧，做自己爱做的事。很明显，我是不会组织家庭的，因为我好喜欢自由。人会老，但是何必恐惧不去享受？身体不自由也得心灵自由。我以后老了也不会逼自己去找安定，因为人生不会有安定，只有维持安定的恐惧。这是26岁的我领悟到的东西。我以后 只会越来越自由，年年增长，年年更自由。

SUPPLI 也在匆忙下开了分行，完全是自己逼自己的，因为有些事情还是那句不做就不会做。别问我一堆理念或是 什么。完全是自己爱教书，爱跟人沟通，爱从每天获取成长。没有地方可以 那么多喜怒哀乐，悲欢离合的呢。或许是我感性吧。

处于这种分身乏术的状态中的我常常回到家都半夜了。

偏偏这个时候我的爱猫在门口被车撞死。而且我半夜找他没应时，我单纯以为他只是去玩而已。原来尸体已经被包好，醒来才知道他不在了

。

这个感觉 跟妈妈过时差不多。

最爱的人，猫都在上学上班是过世，每次都是最后一个知道。我其实还算蛮命苦的呢。我真的找不到几个人跟我一样命苦，哈哈。而且每次衰的事情是连续的，没有间隔很长的时间又一单大锅。为什么我很讨厌听人家埋怨，其实是因为我实在不明白有什么用。哑巴吃黄连，有苦自己知。而且苦到一个境界，你说了，人家就会pause一下心想“哇，你都这种程度，完全是境界不一样的，实在不懂说什么” 我习惯了，所以让我享受苦吧。而且啊，我好歹也幸福过，因为我也曾经跟自己的妈妈跟爱猫相处过，曾经也有在高峰的幸福。我在这里还需要说我的经历跟魔女宅急便差不多。最幸福的时候，就是跌得最痛的时候。但是，我还是想相信幸福。

说回爱猫（他是无名的，因为我知道他迟早离开我）我一直想起很多跟它还没做的事，比如说每天抱着他，或是买罐头给他吃等等的。话说他以前在垃圾桶剩下半条猫命时，我一直抱着他，你没妈妈，我当你妈妈。好热血！曾经我也很爱他，嫌他麻烦，看开他只是宠物，然后领悟他是人生一部分，最后跟他没道别就分开。

我哭了很久，快15.6小时，没停过。一直很难过，难过到事后我也忘了曾经如何伤过。那种苦不是开玩笑，因为它包含自责，内疚，后悔，不舍跟压抑。

而且刚好碰到我去日本的时候，

心情还没收拾就去日本了。眼睛依然肿，上到飞机还在哭。

同行的好友有另外一个好友。本来非常安静的好友全程慢慢从有交流到零交流。

中途他们去了京都就一直没交流。

另外有迟一天到的朋友陪我吃饭，夹娃娃。我真的觉得自己幸福死了。为什么，因为我感到他真的是个好好的男生。柔情汉子。因为我要一个天马娃娃，他就换了几千日元夹给我，而且还买了evian矿泉水送我，而且有人打架时，他还默默保护（有种被逼的感觉）冲动劝架保护受伤的女生的我。

我好无助的时候让我见到一个很重要的人。这时，我真的觉得上天对我太好了。果然，我是好命幸福的。顿时觉得做人好幸福，顿时觉得世界好有爱。虽然他下一年就去京都念书，但是我不会忘记去找他，可能爱猫过世了，所以知道爱是要及时，包括友爱。

这次我还有去了很多地方，因为我朋友说去神社许愿很灵。她因为这样跟老公从很常吵架变得不怎么吵架，还有了baby。我就去遍很多神社，寺庙去求姻缘（事先有做做功课了）虽然我是很害怕分离，但是我更憧憬人与人之间之情。我想爱是相应的，不能相应就看开吧。

我这次去了东京大神宫拜拜，非常有名的求姻缘神社哦。御守超可爱，是一个幸福钥匙。虽然求签只求到中签但是也是很开心能来到，因为饭岛车站附近感觉好地道，好多占卜跟特色小店。

有一天，睡得很晚，去到已经关门的浅草寺。用跑的去拜拜，很诚心的许愿。在这里，我求到大吉。本来还想去另外一个号称最老的姻缘神社今户神社报到，结果迷路了，吹着冷风着回家。

然后我去了川越的冰川神社。这里有很多求姻缘得姻缘的实证。我求到吉签还有买了一个爱情御守跟两个综合御守。

还没出到神社就已经下雨了。为了省下雨伞钱，我冒雨逛小江户街道。我其实穿着在马来西亚常常穿的衣服，只有薄薄两层。为什么不买冬衣？因为我觉得过了流行就不值得，再加上马来西亚穿 不着，而且毛毛的质感不舒服。我不止为了省钱，我还有想要丢弃是否很浪费资源，所以把心一横就不买。结果在5度穿夏装真的一直在抖，还可以一直逛。

我还是不死心想去找atago神社，因为姻缘很灵的。而且听说爬完到顶（据说很高）会有求姻缘神明保佑。诚心+越高越靠近神明=）

结果迷路了，我到了一个很小，连检查车票的闸口都没有的车站。

走了一段路，只看到住宅区，连人都很少。

我心想，不到五点千万不要回头，毕竟5点才关门，还有一点希望去拜拜。结果迷路到河畔，整个就囧下来。神社看不到，只见到草原跟河畔还有屋子。雨越来越大，淋到湿透还得口冒白气，而且还天黑了，心想这次我应该回不到车站吧。真的好恐惧。

走下走下回到车站，顿时觉得车站就是通往天堂的门口。走到去车站就抖着等地铁。但是你知道，小车站只有一条线，可想而知，车是能少的。我顿时冒了很多线。

隔壁有两个穿着gakuran（一般在日剧看到的校服）很高很帅的高中生看着我，一面说“哇，看来好冷”

就在我隔壁的高中生从他书包拿了毛巾给我“有点湿，你不介意的话可以用”

这个我必须说是神展开。但是冷到麻痹的我也没有多热情。他们一个姓坂本，一个姓三角。他们一直说夜未眠太冷吧，然后就一直讨论很多事情。

我们聊很多很多，说要带我带总车站结果先一起去吃饭。神展开吧？

三角是典型shouta般的小男生，96年的，想当个警察（太可爱的警察，shibatora？是要负责少年组？）还有高达非常帅气专情直率认真的扳本。（听说要当运动教练）他们就问我是不是大一，大二生（19/20岁）我只腼腆回答22岁，因为跟17,18岁的小弟弟差8,9年，就算外形不像也不想吓死人。最近我被告白的年龄层已经从94---》96、已经没有大过92年的跟我告白，有也是把我当小妹妹=。=就这样傻眼一下。

巧的是，我竟然在冰川求了两个综合御守，结果就给他们。看来超开心的，说”天啊，这个是什么相遇？也未眠太巧？好见鬼“而且我随便就猜中扳本的生日。冰川神社好灵！谢谢神社，我实在觉得身为人太幸福。相遇也算，还有跟帅哥神展开，我有开心一下。这些情节跟玩心跳回忆gs的展开差不多，有点美梦成真的感觉。

然后，回到酒店就感冒了。这就是乐极生悲，呵呵。

明早，我就去了Enoshima。我必须说这个是块宝地。海滩，岛屿，山，神社什么都有。我在enoden（江之岛电车）遇到一个阿姨，我问路然后聊了起来。我们聊了很多很多，他热情指导我到镰仓，还画了地图跟写了note给我。然后道别时还给我江之岛kitty的手帕。我感动到哭。阿姨说”你真可爱，像我女儿呢“真的超不舍。再次我感觉到做人好幸福，真的想生生世世要做个可以跟大家互爱的人，然后还要爱护动物跟大自然（又扯到爱猫）到现在我还保留阿姨给的东西，就算是手写的memo或是地图。

旅行不是看地方，而且跟人互动，感受人情味，这是为什么我觉得有钱去旅行不是重点，重点是你有没有福气遇到让你对世界的不好一面改观，然后去相信爱跟美好的境遇。我很幸运遇到了。

从镰仓到江之岛的每个角落都像一副画。真的大大推荐。

我 这次去了鶴ヶ岡八幡宮，人多到难以置信，这条楼梯都挤满了国中生。我在这里也求到吉签。然后就去了长谷寺看很庄严的观音菩萨。在这里我求到了大吉签。路过音乐盒之馆很巧看到花水木的音乐盒，因为实在太好听（or符合心境）想也没想就买下来。然后就看让我很震撼的镰仓大佛。那种经过百年风雨的洗练，安定跟庄严眼睛整个一亮。心灵洗一洗又变得开窍了。心不动如佛才能经过无数的劫数跟锻炼。应无所住，而生其心。

天黑得很早，晚餐也在6点多吃。在心跳回忆2同名的珊瑚礁cafe吃了香菇咖里，很好吃，非常推荐。这次我也去了seiseki sakuragaoka，虽然没去青春post但是去了动画的神社求到了大吉签。

回到去酒店认识在我隔壁床的帅女生。超帅，好像sailor uranus那样的感觉。然后上面床的可爱女生。我硬着头皮跟大家去居酒屋。真的差点晕倒，因为感冒发作，简直走不到路的冷+头晕。回到就大睡。

明天奇迹般没事。隔壁床的她知道我不舒服。虽然旋风式来东京玩（3天）结果今天整天就陪我在附近逛街。我实在没见过感觉那么对跟对我那么无微不至的人，而且还是帅气的女生（TB)，我真的跟他说什么他都明白，然后非常gentleman，还有一种不会说出口但是做得很细微的关心跟体贴。我不单只是感冒，还有很多行李，他还是没怨言一路照顾我，帮我托行李。临别时，他说”你回到去该不会忘记我吧？“我对他说”怎么可能，我会去找你，下一年我们在东京还可以一起去玩“心酸酸的。说真的，其实我也是害怕他忘记我。心里还是那句老套话，【我还有很多东西没跟你说啊！】我还想用健康的身体，开朗的态度去一直一直跟他聊天。结果还是很不舍很不舍得分开，不过还好都有留line。

我有个朋友问我为什么这次没去青春post，我直说我真的不行了，我感冒很辛苦。他就说”你这次到底为什么来？“我没回他，只想，我这次真的得到很多很多启发。我已经是全新的我。我会努力不止为了自己跟表面的东西，而是是为了很多外面看不到的东西，比如说爱，信任，保护重要东西跟人的决心。这不是自我成长那么简单。

自我成长是伴随着自我肯定。要肯定自己就得去努力还有去爱。

到了机场，超重被罚300rm+，天马娃娃还在KLIA 2被偷，但是我祈祷天马娃娃找到好主人。美好 的不是娃娃，是过程还。实物已经不在我执着的范围内因为回忆才是牵动身边一切的元素。

感冒了好几天，好起来了。

会到马来西亚，迎接新的伙伴，跟非常棒的团队合作中。人生有了新的领悟。重要的还真的不是团队这个字，而是过程，信任跟支撑一切的魂。我找到了对的人们。所以我得加油。

前几天，我常去得cafe的男生对我说他后天要回国了。

今天我去找他喝茶道别。

在这里又得说另外一个爱情故事。

这个故事没有言语只有眼神。

话说，我也不知道他的语言。我只知道我去cafe的时候，有个清秀长得蛮帅的男生常常会对我笑，感觉到视线有对着我。

这间cafe就在我公司附近。我常常去因为东西好好吃。

因为他常常盯着我，对我笑，我变得常常去以为他真的每次去就对我笑，好像很欢迎我。而且他做的牛奶什么的都非常好喝，特别浓郁。

感觉他女同事好像蛮喜欢他，所以，我每次来他的同事脸就很黑很黑，好像要杀了我一样，对他就一直微笑。我其实很好奇的。

他真的常常盯着我，对我笑。我就主动开始跟他聊天，一天从一句话变成两句，三句。由于人多，顶多还是说五句。

我故意很冷淡，因为我觉得反正他可能跟zanmai那些自以为是的自恋男差不多，说多几句就以为我爱上他。所以一直保持距离。但是我知道他还挺守护我的。比如说帮我保管留在cafe的东西，还有会观察我的喜好，有时候会直接送外卖过来。

我还是想说他常常 盯着我，对我笑。

一个cafe，从陌生的cafe变了一种家的感觉。因为有他在就有被关注跟守望的感觉。无论开心，不开心，他都在微笑望着我，反正无论开心不开心，我们都不能跨出一步去说，也不懂如何表达。我个人觉得只有他在这里，我就很高兴。情绪不必传达，但是当下已感到安慰。

他很腼腆，除了微笑还是微笑。近距离也是微笑跟问好。

刚刚，我们去喝茶。我一直沉默不语，看看电视，不看着我，我拉着他说“明天，这里不会有你了，一切不一样了”然后就流眼泪。他眼睛很红。虽然偶尔腼腆的笑。然后很害羞的躲避我。

明天将要走的他跟我表白了，（是透过朋友翻译）顿时整个傻眼，神展开啊。

”其实，我一年前就喜欢上你了，我一直在counter盯着你，对你笑，等你来。因为你知道吗？我在这里真的一个朋友都没有，是你，让我感觉到我终于有个人让wo心灵有个寄托。看见你可爱，真诚跟爱笑，我觉得我真的喜欢上你，默默喜欢你。我知道我们是不同世界的人，所以一直继续喜欢你，不敢靠近，因为我怕你男友会打我或者是 要是我回到我世界，你会痛苦。我想如果今天没见到你，我就一直默默喜欢你“

我问他为什么迟迟不说你将要走？
他说”因为我怕你哭，我会受不了，就像现在“

然后，为什么你一直不跟我说话？
”因为我不知道如何说，我很怕因为我跟你是不一样世界的人“

我没有大哭，彼此只是红了眼眶。挺无奈。要是早知道，现在也不用来个”来自星星的你“般的展开。但是要是事前知道，那么也不像现在那么纯爱。

我只是没想到原来这男生那么有深度，也那么喜欢我。知道时已经是times up了。

我跟他在很短的距离牵了手，拥抱了一阵子。总算做了情侣会做的事情。达到一些很简单，不会后悔的小事。交换了礼物。然后也表达他的存在对我的影响等等的。说到”我还有很多事情没跟你做，很多话没说“他一直不敢看到我哭得样子，然后自己也一直擦眼泪。闪躲的超快的。他也有很男生的一面嘛。

话说就算收场很重要，我也做到最好了。

我说过留着任何看得见得东西都是为了炫耀，最重要就是看不见的都要保留。比如说感觉跟回忆。随着时间，很多东西会淡掉，但是很多影响确不会。不要执着，人生应该过得更精彩吧。

美妙的经历

今天依然去摆bazaar。

今天一直下雨，好狼狈但是我依然可以保住我的商品还有sales还不错哦！由于只做几个小时，这样的成绩真的很不错。最重要的是，好多人帮我买东西。有个客人还要一款10个，总额就几百零吉。很多东西缺货了，现在忙着补货中~

我不止有些大生意，而且人潮不断的来，没停止过，无论大大小小的生意，我都很感恩。每次结账，我就说很多声谢谢跟来个大鞠躬。

说真的，我打从工作以来一直时薪100令吉左右，做的就是翻译，老师还有举行一些workshop当讲师。结账永远是500令吉以上。我就算帮人搬钢琴，介绍费都100一次。月入大概10000-15000令吉。可是我觉得我好空虚，开心不起来。我对金钱的感觉变得好怪好怪。反正我觉得自己好像不懂为什么可以赚那么多。赚得多自然空虚，空虚就想如何去用，

要是没有摆摊卖文具杂货，我永远不知道原来1令吉都那么让我感动幸福。当我看到打从小小的东西卖出去，我都觉得自己好像是世界最幸运的人，眼泪正在打转的感动。说真的，我以前每次买文具都没试过那么感动过。原来，买远远不比卖更幸福...因为你提供一个地方让人去找到自己喜欢的，想要的。我曾经就是很空虚，常常逛文具店放纵自己，出来了依然空虚。然后常常去台湾，日本旅行。Erm...也是逛文具店，杂货店。然后想到要会马来西亚就很空虚。我光是3年已经去了3次台湾，10次日本。我终于按捺不住，结果直接自己开，然后喜欢的可以自己用。我真心觉得我卖的文具都是那些我爱用的。我没想过会不会赚很多或是流不流行。这就是所谓的Ellie严选（Mini,对不对？）现在处于自己的文具店，我很安心，很感恩，觉得天下之大终于有个容纳我的地方，很夸张，对不？但是这就是我的心境。

每次开新店，分行。我觉得自己好像十月怀胎，生了还要把屎把尿的但是很满足。什么是母爱？这就是母爱。我的店就是我的婴儿。现在有两个儿子，怀着一个下个月生。我觉得不管付出或是得到，我连呼吸都觉得幸福。我每次星期四都开心得睡不着。

我跟文具很有渊源。文具是我父母唯一乐意买给我的东西，是小时候每天醒来都会想到的东西。一有钱就会忍不住一直买。

我觉得文具要从摸，嗅跟想象去判断。

摸-文具触感很重要。好文具会让你摸得很安心，因为纸质，品质好，你会觉得可以用得耐，而且不会腻。它会让你爱上念书，记录甚至提升审美观。

嗅-小时候买到书本都会嗅一嗅那个味道。闻到新书的味道是一年最幸福的瞬间。

想像-要去想象适不适合你用，可以摆在什么地方，会怎么用，会不会腻？

说到店里，最近做了很多装饰品，比如说三角旗啊，招牌啊，而且我还刚刚订了小兔型的纸袋。我想客人见到会萌翻然后称赞我细心。之前很多人说我卖的东西特别，包装用心而且摆设很美。我开心到飞起来。

我发现很多以前觉得有用的东西其实都没什么用到，果然经验很重要。
然后很多热没想到需要的东西，结果需要的时候真的很麻烦。我真的受益良多啊。

之前塔罗占卜师说要做文具店会死定，付出得不到回报什么的。Well，就算死定也想做。第一个月说不定她说得对，现在 情况逆转，我实在 不会相信塔罗，此生不相信塔罗星座血型这些东西。她占我全部喜欢的，想做的都是凶卦。但是我觉得做做 无妨，来日方长。一个正能量的人看到永远就是开心，幸福。我现在心境正是如此。我就算不如愿也不归类为失败，只怪自己太没经验才会一塌糊涂，然后学下做下慢慢就上手就会减少所谓的失败。不做，不敢做才是失败。所以 占卜说的做什么会失败是打算塑造你心境。大胆的人从不怕做了失败，只会后悔不做。

现在状况很理想。我每天都把星期四看为一星期的开始，因为实在太期待。其他的日子就得努力工作，念书，练琴。最近韩语差不多要完成beginner，想一次过冲刺clear完然后就可以一系列沉闷的基础巩固练习。学习语言就像建屋子，除了基本要好，最重要就是打多几层石灰。有时真的累到腰酸背痛，根本起不来。但是还是得努力。最近瘦了蛮多，感觉上，我的body又要进去新领域。我跟我自己说，付出一定值得因为慢慢学到如何拉近付出跟回报的几率。

说到这里，我想到了TMGS 2的teru。我开始明白 为什么珊瑚礁对他那么重要，然后为什么就算睡不多也要维持现况还有珊瑚礁。我开过很多他跟珊瑚礁的event包括外出event，觉得他对珊瑚礁的用心真的不是开玩笑。我每次开档都想到他，然后就尽力服务客人，然后用心对客人。

Ahemmm，说到这里，我深深觉得我得要把那个贝壳钥匙入手！下次得去日本败一个回来！（咬牙切齿）

快乐星期四

今天一如往常的去擺bazaar。

而且今天超級慢的，3點多才到搬了一半的東西。拖車的輪子又掉了，整車東西打翻。而且很重很痛苦。壓力指數實在很高。

我必須反省一下為什麼我會遲到。嗯，應該就是前幾個星期拍蒼蠅拍到怕了，潛意識開始逃避，不想面對，但是又覺得我不去的話，那些欺負我的人會很開心自己達到預期的想法，畢竟放棄很容易，堅持很難的。我每次去到被隔壁的人霸位（謝謝都沒一聲那種 ）還要被對面的印度uncle每天諷刺，教我怎麼做生意等等的。這個禮拜，他還對我說“哈？你還來哦？”我整個呆掉。Well,怪就怪自己沒用，永遠不要怪看不起 你的人。你要是交的出東西，人家對你就是恭恭敬敬了。Anyway，我都不在意人家對我的態度，無論被人棒上天，踩下地，我還是一條好漢。

今天换了较为前面的位子。我没想太多，感觉如果今天不行，下个礼拜可以全军覆没。

怎么知道，档口没有开好就有人来看。我实在不好意思让人家等。当然我也没有期待很多，怕失望更多。

人潮越来越多，结果我今天的sales破了RM250++，相比平时多了少少都有5,6倍，平时回本都成问题呢。真的太惊人了。人气很旺。往常没人理会的我怎么知道突然很多人来买东西。而且你必须相信群众的力量，一个人来就很多人会来。根本没时间停手，没时间坐着。

我还因为没期待连带有些东西都没带来（很内疚）

晚间，mini还来找我，超幸福的。

最好的朋友随便现身都让我幸福到不行。认识她是我前世做了不少好事。

由于我的客人实在太多，所以做到很晚。还要跟mini一拐一拐把东西搬到车。如他所说的，这样搬法不瘦就怪。好劳动的差事。

然后我们去吃了ebidon，聊到舍不得回家，而且吃得超慢。

我觉得我这天简直是我人生中最幸福的一天。well，对我来说，童话不是得到一个王子 的认可跟宠爱而是得到客人的爱戴。要是我在过去，我一定是在市集买东西的小贩。我真的不想有天遇到真爱，你让我每天可以卖东西，偶尔见到好友知己就真的很幸福了。就算生生世世都是小贩也 很幸福。

什么是小确幸？我一时想不起来，但是这种感觉永远在我心里。看到客人满足的样子还有 愿意停下来聊天，问问你东西的感觉。我真的很幸福。