刚才回来的时候看见门边挂着一个袋子
那就是跟我要好的邻居留给我的纸条。
大致上是寫
【我現在要去朋友家住幾天，然後直接回鄉，所以啊，我可能再也見不到你。我忘記了，原來有自己還有一個spare的charger，這個留給你好了，哈哈。還有幾包我在台灣買的芝麻包，泡在牛奶很好喝，還有這個環保袋很可愛吧，我買衣服送的，現在送你好了。再聯絡吧，晚安】
看到一半，他出現在我後面，原來他還沒走，呵呵=）其實我心裡真的很感動，只能說這小子太會裝蒜了，怎麼可能有兩個charger，還有忘記？而且我知道這些他說給我的東西也是他盡力給我的，因為他目前真的只有付房租跟吃飯的錢。
他的名字叫【至】,
我跟他的關係純屬一種意外，
我第一次見到他就覺得這個人很特別，一點都不日本人。
由於的帶來的插頭都不能用，我就大膽問他借電腦charger，連他名字都不知道就借東西了，
他也非常好人的借了我。
我們一直維持在拿charger,然後還charger的關係.
直到前天，我無意間聽到有人用很流利的英語講電話，
原來就是他，我就很好奇爲什麽他那麼厲害，可以說到少數日本人說到的流利英語，
原來他曾經在美國留學很久了，而且他還是建築師（還沒拿牌的）。
我站在他面前呆呆望著他，就很好奇爲什麽那麼本事的人會住在外形古老，租金超便宜的guest house。
之後我們就一直談天，不停的談，真的談到震，因為外頭很冷，談不夠，在房裡談。
他就覺得我是個奇特的少女，我覺得他是與眾不同的男生。好像很不日本。
現在過著等考試（建築師），打工的日子。當然這些日子也不好過，月薪有6萬左右，4萬交租金。
不知道爲什麽，我有預感他不止這樣而已，一定很優秀，如果他有機會躍龍門，他也不會絆倒。
今天開始，我少了一個每天敲門的對象，
每次回旅館，我一定會敲他房間的門，然後哈啦幾句才捨得回房間。
每次有什麽，他都非常樂意去幫忙，
臨走，我對他說【要有勇氣啊，要自信點】
他回我說【其實，我覺得你很厲害，很聰敏，什麽都會。你是我見過講日文最好，最溜的外國人。你也要加油】
我說【等著你為我以後的店設計，我會付錢給你的】
他說【一定會的】
2011年12月29日 星期四
我目前最后悔的决定
我真的很想回国，
我不明白当初为什么旅行，我真的很后悔，
前几天吃了什么都作呕般的，肚子很辛苦，
看来我除了便当，饭团以外，真的不能奢望去吃什么好的。
我吃了几次餐馆，一次是咖喱，一次是拉面却每次都吃到胃胀，作呕，头晕。
本来就很挑食的我变得更挑食了，
每晚在这里都饿肚子睡着，明天去吃东西，却频频作呕。
坦白说，我非常讨厌浪费食物，这里的人也常常浪费食物，食物浪费的程度比马拉西亚糟糕。但是在这里，我每次吃到一半就作呕头晕，真的不能吃下去，勉强只吃了一半多一点。
我每次被问起这里的食物怎样，我都说非常棒什么的，
为什么？因为我不敢说自己吃不下去。而且食物又贵的要命。
我浪费了两次食物真的很罪过。明后天都索性不吃东西，只喝水好了。
反省自己浪费食物的行为，还有拒绝在餐馆用餐。
我实在不明白这里的东西有什么好吃，
那些煎炸食物又多，cheese又多，但是最值得一提的就是不怎么重口味。
我真的很讨厌旅行，真的非常讨厌。
这些浪费得冤枉的钱让我觉得其实自己很傻，很天真，很笨。
包埋机票passport杂费，我两个礼拜里整整在这里花了3000。真的很后悔旅行。
我要忍耐下去，趁剩下的一个礼拜看书，温习，充实自己。不要浪费更宝贵的时间
我不明白当初为什么旅行，我真的很后悔，
前几天吃了什么都作呕般的，肚子很辛苦，
看来我除了便当，饭团以外，真的不能奢望去吃什么好的。
我吃了几次餐馆，一次是咖喱，一次是拉面却每次都吃到胃胀，作呕，头晕。
本来就很挑食的我变得更挑食了，
每晚在这里都饿肚子睡着，明天去吃东西，却频频作呕。
坦白说，我非常讨厌浪费食物，这里的人也常常浪费食物，食物浪费的程度比马拉西亚糟糕。但是在这里，我每次吃到一半就作呕头晕，真的不能吃下去，勉强只吃了一半多一点。
我每次被问起这里的食物怎样，我都说非常棒什么的，
为什么？因为我不敢说自己吃不下去。而且食物又贵的要命。
我浪费了两次食物真的很罪过。明后天都索性不吃东西，只喝水好了。
反省自己浪费食物的行为，还有拒绝在餐馆用餐。
我实在不明白这里的东西有什么好吃，
那些煎炸食物又多，cheese又多，但是最值得一提的就是不怎么重口味。
我真的很讨厌旅行，真的非常讨厌。
这些浪费得冤枉的钱让我觉得其实自己很傻，很天真，很笨。
包埋机票passport杂费，我两个礼拜里整整在这里花了3000。真的很后悔旅行。
我要忍耐下去，趁剩下的一个礼拜看书，温习，充实自己。不要浪费更宝贵的时间
2011年12月28日 星期三
旅行与意义
今天的圣诞前夕，我在东京最繁华的地区，表参道，新宿还有涉谷度过。
说真的，还真的很普通，只是每个人真的打扮得很公主王子，你绝对找不到丑女。
这就是东京最养眼的地方。天气冷，但是我可以走了8个小时non-stop，脚很酸，但是却带着兴奋的心情去看看周围的东西。
想到还有两个星期的时候就额外心酸，不，还有11天就可以回国了，
我发现我很适合旅行，每次都可以找到很便宜的住宿，交通，商店什么的
但是我 一点都不喜欢旅行，这才是问题。
我不觉得旅行可以给到我什么感觉，电视也有你要看的东西，可能电视更美。
折磨一个人不需要什么地狱，只要丢你去一个人的地方。
日本人已经是全世界最亲切的国家了，但是也觉得少了一点人情味，比较机械化，什么东西都是最标准的，都是从众的，我终于明白汤姆在这里生活的不开心。当你明白一个的语言就代表你看到更多一个国家的好一面跟坏的一面。
在这里，你对人家笑，人家也未必跟你笑。每个人都战战兢兢的，在这里久了自然会辛苦。
旅行对我来说绝对不是行行走走那么简单，
看到太表面的东西其实等于你浪费钱去验证相片里的景象罢了。
自己也很能明白自己的界限。行行走走8个小时，12小时，意义何在？你不过看多一点东西而已，但是那些东西看了又会让你怎样，你的眼睛看了，脑袋呢？有没有深刻去思考过自己旅行的意义？
能够放假已经是很好的事情，如果放假还要折磨自己去旅行，那不是拿苦来受。
我对于这次的行程其实还好，不会觉得后悔。只是觉得没有让我觉得心跳的事情，毕竟来这里之前都了解不少，来到了这里就连最普通的幻想都宣告破灭，
这次的行程倒是让我见证很多羁绊的重要性，
昨天见了在fb的朋友，他不但坐车来载我环游东京，看夜景，还为我准备礼物（他自家公司的preserved flower）。
我们三人还打算一起过新年，到处游玩。
对我来说，能够在东京坐车是完全奢侈的。你看看大道什么的，出了大卡车也很少看见什么车辆，坐taxi又太贵了。所以真的很开心。
圣诞节那天给eva惊喜，他惊喜得问我是不是发梦。
这是我为他做出最好的事情了。
但是觉得我们的观念有点不一样，他一直嚷着要到处走什么的，还不停说服要多看，什么绝对不够的理论。
我实在接收不到鸭子般的行程，所以直接在家呆。
对我来说，我只拿自己够的，我发觉什么人都说这样不够，那样不够，
等到你够了，你就觉得用一些时间，健康去换取一切不知所谓的东西跟体验只会让自己痛苦。
昨天在家呆了一整天，今天可能去玩玩也说不定=）现在最想去的地方就是教堂=）
说真的，还真的很普通，只是每个人真的打扮得很公主王子，你绝对找不到丑女。
这就是东京最养眼的地方。天气冷，但是我可以走了8个小时non-stop，脚很酸，但是却带着兴奋的心情去看看周围的东西。
想到还有两个星期的时候就额外心酸，不，还有11天就可以回国了，
我发现我很适合旅行，每次都可以找到很便宜的住宿，交通，商店什么的
但是我 一点都不喜欢旅行，这才是问题。
我不觉得旅行可以给到我什么感觉，电视也有你要看的东西，可能电视更美。
折磨一个人不需要什么地狱，只要丢你去一个人的地方。
日本人已经是全世界最亲切的国家了，但是也觉得少了一点人情味，比较机械化，什么东西都是最标准的，都是从众的，我终于明白汤姆在这里生活的不开心。当你明白一个的语言就代表你看到更多一个国家的好一面跟坏的一面。
在这里，你对人家笑，人家也未必跟你笑。每个人都战战兢兢的，在这里久了自然会辛苦。
旅行对我来说绝对不是行行走走那么简单，
看到太表面的东西其实等于你浪费钱去验证相片里的景象罢了。
自己也很能明白自己的界限。行行走走8个小时，12小时，意义何在？你不过看多一点东西而已，但是那些东西看了又会让你怎样，你的眼睛看了，脑袋呢？有没有深刻去思考过自己旅行的意义？
能够放假已经是很好的事情，如果放假还要折磨自己去旅行，那不是拿苦来受。
我对于这次的行程其实还好，不会觉得后悔。只是觉得没有让我觉得心跳的事情，毕竟来这里之前都了解不少，来到了这里就连最普通的幻想都宣告破灭，
这次的行程倒是让我见证很多羁绊的重要性，
昨天见了在fb的朋友，他不但坐车来载我环游东京，看夜景，还为我准备礼物（他自家公司的preserved flower）。
我们三人还打算一起过新年，到处游玩。
对我来说，能够在东京坐车是完全奢侈的。你看看大道什么的，出了大卡车也很少看见什么车辆，坐taxi又太贵了。所以真的很开心。
圣诞节那天给eva惊喜，他惊喜得问我是不是发梦。
这是我为他做出最好的事情了。
但是觉得我们的观念有点不一样，他一直嚷着要到处走什么的，还不停说服要多看，什么绝对不够的理论。
我实在接收不到鸭子般的行程，所以直接在家呆。
对我来说，我只拿自己够的，我发觉什么人都说这样不够，那样不够，
等到你够了，你就觉得用一些时间，健康去换取一切不知所谓的东西跟体验只会让自己痛苦。
昨天在家呆了一整天，今天可能去玩玩也说不定=）现在最想去的地方就是教堂=）
2011年12月23日 星期五
第一天
今天是我在日本的第一天，外头蛮冷，好像冰箱，我在家一直呆着。
昨天在机场上遇到两个很友善的大学生，他们是来马拉西亚做生物研究的。我们不久就打成一片，飞机上真的好热闹呢。
由于我们下飞机的时候都已经半夜，
我们三人在街上流浪了一段时间，饥寒交逼，静静的大街上只有我们三个人拉着一堆行李走。
他们超绅士的，还是说他们对我真的很好，每次都帮我提什么的，帮我解决什么问题，还有怕我一个人流浪迷路，索性一起找地方睡觉。
我们本来说直接在卡拉ok里面睡，然后找到网咖，就在网咖睡。
日本的网咖犹如房间。不过不是床而是沙发。 总共有个三个沙发。一人睡一个。
其实很划算，网咖睡一晚，大概5-6小时才1400yen。外面不可能有这样的酒店吧。
而且还任看漫画，上网，那边的自动贩卖机有40.50样饮品是免费的，而且很好喝，也可以洗澡等等的。
他们两个的存在让一个人的我不寂寞。
今天早上很不舍的跟他们道别，早上他们要回八王子。信一君一直问我会不会迷路什么的。我说【放心，你们都教我不少了。我一个人才不会迷路那么逊】
如果要他们为我带路去旅馆，感觉上很不好吧。人家都迁就我陪我到天亮了，我不能那么依赖吧。而且我又那么会日文，我在那里都仿佛融入了社会。很多人并没有发觉我是外国人。就算是空姐都对我说日文呢。
来到日本最重要就是日文吧，汉字什么的都要会读，我的程度犹如高中生了，应该应付得到吧。
没有了他们在身边，我才发现自己的行李是那么重，风是多么冷。
十多个小时的相处，我们都呼叫对方的名字了。都是朋友了，有点野猪大改造般的革命。他们总是不会忘记我的存在，然后关心我，照顾我。一直讨论如何安顿我啊，带我吃什么啊等等的。
外面冷到手脚都结冰，还怕我的手脚会冻死了呢。==
我住的旅馆很便宜，2200yen一天，对我来说超值，因为我一个人睡一间房间，而且又干净整洁。又靠近地铁，便利商店，旅馆还能冲凉，煮饭，洗衣，wifi，电视，洗脸盆，被子碗碟等等的。
我房间的被子真的超软绵绵的。床也很舒服。地上是一般的tatami，侧开的门，
今天还是呆在家比较好，宅一宅不用冷到震，
明天是圣诞节，希望可以在六本木附近度过=）
昨天在机场上遇到两个很友善的大学生，他们是来马拉西亚做生物研究的。我们不久就打成一片，飞机上真的好热闹呢。
由于我们下飞机的时候都已经半夜，
我们三人在街上流浪了一段时间，饥寒交逼，静静的大街上只有我们三个人拉着一堆行李走。
他们超绅士的，还是说他们对我真的很好，每次都帮我提什么的，帮我解决什么问题，还有怕我一个人流浪迷路，索性一起找地方睡觉。
我们本来说直接在卡拉ok里面睡，然后找到网咖，就在网咖睡。
日本的网咖犹如房间。不过不是床而是沙发。 总共有个三个沙发。一人睡一个。
其实很划算，网咖睡一晚，大概5-6小时才1400yen。外面不可能有这样的酒店吧。
而且还任看漫画，上网，那边的自动贩卖机有40.50样饮品是免费的，而且很好喝，也可以洗澡等等的。
他们两个的存在让一个人的我不寂寞。
今天早上很不舍的跟他们道别，早上他们要回八王子。信一君一直问我会不会迷路什么的。我说【放心，你们都教我不少了。我一个人才不会迷路那么逊】
如果要他们为我带路去旅馆，感觉上很不好吧。人家都迁就我陪我到天亮了，我不能那么依赖吧。而且我又那么会日文，我在那里都仿佛融入了社会。很多人并没有发觉我是外国人。就算是空姐都对我说日文呢。
来到日本最重要就是日文吧，汉字什么的都要会读，我的程度犹如高中生了，应该应付得到吧。
没有了他们在身边，我才发现自己的行李是那么重，风是多么冷。
十多个小时的相处，我们都呼叫对方的名字了。都是朋友了，有点野猪大改造般的革命。他们总是不会忘记我的存在，然后关心我，照顾我。一直讨论如何安顿我啊，带我吃什么啊等等的。
外面冷到手脚都结冰，还怕我的手脚会冻死了呢。==
我住的旅馆很便宜，2200yen一天，对我来说超值，因为我一个人睡一间房间，而且又干净整洁。又靠近地铁，便利商店，旅馆还能冲凉，煮饭，洗衣，wifi，电视，洗脸盆，被子碗碟等等的。
我房间的被子真的超软绵绵的。床也很舒服。地上是一般的tatami，侧开的门，
今天还是呆在家比较好，宅一宅不用冷到震，
明天是圣诞节，希望可以在六本木附近度过=）
2011年12月21日 星期三
纯粹讨厌旅行
我一直都很讨厌旅行，
虽然听过不少人说旅行很好玩什么的，对我来说简直就是一种nightmare。我只能佩服那些喜欢旅行的人的勇气。
后天我就要去日本，我只能说百般不愿意。下次，我真的死都不去旅行。airasia免费机票，我都不去，
虽然什么过程手续都很顺利，但是问题是我不明白自己为什么当初贪小便宜，搞到现在大损失咯。圣诞新年哪里都一样的啦，为了这些节日（我也不知道什么执着）搞到不能做日常的幸福事情。对我来说有钢琴啊，书啊，工作啊，公园，床的地方就很好了。我喜欢平静思考跟自我空间。
幸好是我一个人去，如果我那么不幸运有了家庭朋友，要大堆人去，简直平静跟空间都没有。
我一直很讨厌乐融融的感觉，尤其是那些人的期待，搞到很兴奋最后还是要平静，那么何必搞到兴奋。
我很anti旅行团，也很anti家庭团，也anti朋友团，蛮anti旅行（整体）
旅行实在太吃饱饭没事做了
有人占卜说我最爱旅行，真的他妈的不准。我最讨厌就是旅行。
现在burn机票又不是，去又不想。真的折磨。无端端自己打乱自己的步调，做这些很白痴的东西。
这次是为了给eva圣诞惊喜，就这样而已。
这15天怎么过？我也不知道，就行行走走，跑步得度过咯。
我绝对不会去某些地方，什么旅游必到的地方，浪费我宝贵时间精神。要赶，要找，要走，要买，要回，想到都怕。
我宁愿15天在那些用脚走到的方位行走=）
我知道自己有点逊，我很想说
【圣诞节早上醒来看barbie就好了】现在困扰到barbie都看不下去。
如果时间能倒流，我希望我可以不要买便宜的机票。
700多块，burn又心疼，去的话，又要花住宿费，食物费，我想自己应该有几天想办法睡在公园吧。省钱最重要啊。因为旅行真的太没有意义了，我花不下手啊。
虽然听过不少人说旅行很好玩什么的，对我来说简直就是一种nightmare。我只能佩服那些喜欢旅行的人的勇气。
后天我就要去日本，我只能说百般不愿意。下次，我真的死都不去旅行。airasia免费机票，我都不去，
虽然什么过程手续都很顺利，但是问题是我不明白自己为什么当初贪小便宜，搞到现在大损失咯。圣诞新年哪里都一样的啦，为了这些节日（我也不知道什么执着）搞到不能做日常的幸福事情。对我来说有钢琴啊，书啊，工作啊，公园，床的地方就很好了。我喜欢平静思考跟自我空间。
幸好是我一个人去，如果我那么不幸运有了家庭朋友，要大堆人去，简直平静跟空间都没有。
我一直很讨厌乐融融的感觉，尤其是那些人的期待，搞到很兴奋最后还是要平静，那么何必搞到兴奋。
我很anti旅行团，也很anti家庭团，也anti朋友团，蛮anti旅行（整体）
旅行实在太吃饱饭没事做了
有人占卜说我最爱旅行，真的他妈的不准。我最讨厌就是旅行。
现在burn机票又不是，去又不想。真的折磨。无端端自己打乱自己的步调，做这些很白痴的东西。
这次是为了给eva圣诞惊喜，就这样而已。
这15天怎么过？我也不知道，就行行走走，跑步得度过咯。
我绝对不会去某些地方，什么旅游必到的地方，浪费我宝贵时间精神。要赶，要找，要走，要买，要回，想到都怕。
我宁愿15天在那些用脚走到的方位行走=）
我知道自己有点逊，我很想说
【圣诞节早上醒来看barbie就好了】现在困扰到barbie都看不下去。
如果时间能倒流，我希望我可以不要买便宜的机票。
700多块，burn又心疼，去的话，又要花住宿费，食物费，我想自己应该有几天想办法睡在公园吧。省钱最重要啊。因为旅行真的太没有意义了，我花不下手啊。
2011年12月11日 星期日
当外遇是一种必然,,,
今天在某个档口遇见一个40多岁的女人，天生丽质，自己也很会保养，而且为人非常健谈。
他很豪迈的说出一般中年女生的烦恼，还是离不开家庭
他读书不多，还没结婚前是陪酒的，在风月场所遇到现任的老公，意外有了孩子就结婚。
他不是一般的弱质女性，而是非常坚强而且很会应变的人。
到了40岁这个危险年龄就真的看得出你的下半辈子要用什么态度去度过。
他每个月零用钱有3000块，有车有产业，也不愁吃穿，
可是你看不出家庭为他带来什么快乐，幸好他非常乐观。
他老公就是一般的马拉西亚男人，性欲强，支配欲强，喜欢蒲，外遇一定不能避免。
她 说都这样了，只能睁一只眼闭一只眼。她老公跟她也是硬硬的人，他说要不是婚姻，自己绝对不用那么委曲求全。
他觉得很无奈，因为他不能说走就走，老公说是米饭班主，收人钱财难免要忍声吞气。他说现在什么都是假的，最重要就是钱。（钱=自由）
他说早知道自己是个女强人就好，我相信如果当时他不是走向婚姻，今天也不会那么无助。毕竟，百分之90的已婚女人很希望当时不结婚，不生孩子，当个自由自在的女强人。
有些可能已经心理扭曲了，自己痛苦也要人家一起痛苦就硬硬施压要人家早早结婚。
现代单身女性的价值大大提高，毕竟很多上一辈向往婚姻的人都开始面对中年困扰，开始怀疑自己结婚的价值。
其实嫁给马拉西亚男人是人生最坏的注定，窝囊也算，自尊强，自我感觉良好，不进修，还搞外遇，也不看看自己的副德行。马来西亚这个地方有几个基因不错的帅哥？请保留一下，很多都堕落到变胖子，秃头。对不起，你生为马来西亚男人是一个不幸，你能做的就是改变自己，参考那些比较有贡献（对家庭，对世界）以及有魅力的男人。不然你人生就像一坨厕所的粪，镜子照不到你就以为自己真的很优秀。
我为什么那么生气马来西亚男人？
如有看报纸都知道马来西亚的不忠比率是全世界第三。你看这些废材真的拖衰家，你不是为国家贡献哦，而是为马来西亚的男人蒙上一个污名。很肉酸咯。
我最近也是遇到很多这些拖衰家，抱怨啊，外遇啊，甜言蜜语说梦话啊，白痴啊，做什么都不是最好的啊。
很多人为我留伏笔，说我还没遇到最爱的，遇到的话就天昏地暗，被骗财骗色什么的。天啊，你认为我会当马来西亚男人是人？不是人的都不在我选择范围。做出不是人的行为的人，我一律当动物。我至今没想过嫁给一只狗，一只壁虎之类的=）
还有非常遗憾的，我只爱帕拉图爱情，不用性都可以的。
我的钱是用来买40万的钢琴。（终身梦想）
我真的不明白为什么有些人就是那么给自己那么多选择，难道自己要什么都不知道吗？
我真的不敢相信如果爱情里面外遇是必然的话，我该如何去相信人与人的薄弱的感情
他很豪迈的说出一般中年女生的烦恼，还是离不开家庭
他读书不多，还没结婚前是陪酒的，在风月场所遇到现任的老公，意外有了孩子就结婚。
他不是一般的弱质女性，而是非常坚强而且很会应变的人。
到了40岁这个危险年龄就真的看得出你的下半辈子要用什么态度去度过。
他每个月零用钱有3000块，有车有产业，也不愁吃穿，
可是你看不出家庭为他带来什么快乐，幸好他非常乐观。
他老公就是一般的马拉西亚男人，性欲强，支配欲强，喜欢蒲，外遇一定不能避免。
她 说都这样了，只能睁一只眼闭一只眼。她老公跟她也是硬硬的人，他说要不是婚姻，自己绝对不用那么委曲求全。
他觉得很无奈，因为他不能说走就走，老公说是米饭班主，收人钱财难免要忍声吞气。他说现在什么都是假的，最重要就是钱。（钱=自由）
他说早知道自己是个女强人就好，我相信如果当时他不是走向婚姻，今天也不会那么无助。毕竟，百分之90的已婚女人很希望当时不结婚，不生孩子，当个自由自在的女强人。
有些可能已经心理扭曲了，自己痛苦也要人家一起痛苦就硬硬施压要人家早早结婚。
现代单身女性的价值大大提高，毕竟很多上一辈向往婚姻的人都开始面对中年困扰，开始怀疑自己结婚的价值。
其实嫁给马拉西亚男人是人生最坏的注定，窝囊也算，自尊强，自我感觉良好，不进修，还搞外遇，也不看看自己的副德行。马来西亚这个地方有几个基因不错的帅哥？请保留一下，很多都堕落到变胖子，秃头。对不起，你生为马来西亚男人是一个不幸，你能做的就是改变自己，参考那些比较有贡献（对家庭，对世界）以及有魅力的男人。不然你人生就像一坨厕所的粪，镜子照不到你就以为自己真的很优秀。
我为什么那么生气马来西亚男人？
如有看报纸都知道马来西亚的不忠比率是全世界第三。你看这些废材真的拖衰家，你不是为国家贡献哦，而是为马来西亚的男人蒙上一个污名。很肉酸咯。
我最近也是遇到很多这些拖衰家，抱怨啊，外遇啊，甜言蜜语说梦话啊，白痴啊，做什么都不是最好的啊。
很多人为我留伏笔，说我还没遇到最爱的，遇到的话就天昏地暗，被骗财骗色什么的。天啊，你认为我会当马来西亚男人是人？不是人的都不在我选择范围。做出不是人的行为的人，我一律当动物。我至今没想过嫁给一只狗，一只壁虎之类的=）
还有非常遗憾的，我只爱帕拉图爱情，不用性都可以的。
我的钱是用来买40万的钢琴。（终身梦想）
我真的不明白为什么有些人就是那么给自己那么多选择，难道自己要什么都不知道吗？
我真的不敢相信如果爱情里面外遇是必然的话，我该如何去相信人与人的薄弱的感情
2011年12月5日 星期一
湯瑪士小火車
不能否認我跟湯瑪斯真的有種脫離不到的緣分，
前天他生日，我剛好經過扭蛋機，不小心看見湯瑪士火車頭的吊飾，我快快去換錢，然後到了扭蛋機前面默默許願，【一個要5塊耶，我不會打第二次了，如果出來的話，我就不放棄去繼續喜歡他】虽然很幼稚，但却有很大的决心。反正我一直认为自己不应该继续喜欢他。
怎麼知道就真的出了湯瑪士火車頭。我必須說那邊有六個角色，打出主角火車頭真的很難。
当时感觉很复杂，我一直压抑着激动，告诉自己不可以大起，否则大落起来就真的让自己心智不平衡。爱情本来就是如此危险的事情，可以让一个人彻底改变。
当时感觉很复杂，我一直压抑着激动，告诉自己不可以大起，否则大落起来就真的让自己心智不平衡。爱情本来就是如此危险的事情，可以让一个人彻底改变。
在他生日前一個小時，我跟朋友在klcc喝茶，竟然遇到了煙火，很美麗的煙火，我就興奮得sms他對他說。
我事後後悔極了，感覺上他會不會誤會是我放的，haiz....
今天跟他上課，假假的問道他的感覺，他說他沒有誤會，我就整個人松了下來。
他很喜歡那隻火車頭，露出傻傻的笑容。
然後一直做鬼臉逗我笑，好像不習慣我不笑的樣子。他那些鬼脸还印在我脑里。他就是基因带着整人特质的。
我說【如果你再逗我笑，我就讓你哭】
他說【我不會哭的】
我問【你最后一次哭是幾時？】
他說【是上一年多，離開家人來到馬拉西亞，很孤單，很彷徨，但是現在我不會哭了】
我頓時心跳很快，這小孩原來還是那麼坦率，完全不掩飾自己的恐懼。他說過他跟後母關係冷淡，這樣說來也有道理。這裡都不是他的家人，都是他爸爸的家人，英國那裡就是他媽媽的家人。
我突然好想抱著他，因為我仿佛能瞭解那種感覺。我想成為他依靠的人。
最近，追我的人多了，而且全部都是90年以後，畢竟我一直被誤認為91，年輕了3歲，呵呵。
電話響不停，信息回不斷。
問題是我覺得這些好人牌不能繼續發了，我必須承認，與其一個世界都喜歡你，倒不如只要那個跟自己合拍，開心的，喜歡的。
而且追求者本来不配拿好人牌，他们都是哈巴狗。人家说【那些年】多么好看什么的，对不起，我不是男人，不能理解追女生的心情，但是身为女生，我觉得他们像哈巴狗，一点原则都没有。而且还很假面。这到底追来干什么？恋爱是沟通，不是看你表演。追到了，幻想破灭了，目标达成了，到头来剩下什么？剩下一个【我前女友很正】【我谈过几次恋爱】等等的肤浅头衔。
我对这些人也很假的，仿佛小恶魔，我实在太了解他们的动向跟原始脑。最近，由于打扮跟装可爱，我不但被认定是91年，还要被当成女生，无论我什么举动都被在场的男生说【好可爱】【好喜欢你】什么的
但是这些都是假的，虚幻的。因为他们看到我做出来的幻象。我本人是否如此，当然不是。有人知道吗？当然没人知道，毕竟大家喜欢看假象来幻象。尤其男生这些那么肤浅的生物。做女生的真的不能满足于得到男人的认同，追求。因为如果会耍心机，装可爱的话，没人不会把你当女神。
基本上，我整理了一些心得
1）只要常常爽约，拒绝约会就越会被约。
2）不要说自己的私生活，是要谎称女神般的生活
3）万年单身
4）打扮时髦，girl系打扮
5）很容易开心的笑，很容易被逗
6）爱说莫名其妙，暧昧不明的东西
7）懂要装不懂，因为你是从没看过世界的乙女
8)谎称初吻还在（这个的话真的要看样子来说谎，我真的常常被误为初吻依然在。）
以上白痴的举止，让你变女神。就算你样子还好都可以哦。哈巴狗最受落。
我当然不会再做这些无聊事情了（以前也是纯属实验）。赢得几个无关紧要的人，不如能够跟心爱的他在一起。
而且追求者本来不配拿好人牌，他们都是哈巴狗。人家说【那些年】多么好看什么的，对不起，我不是男人，不能理解追女生的心情，但是身为女生，我觉得他们像哈巴狗，一点原则都没有。而且还很假面。这到底追来干什么？恋爱是沟通，不是看你表演。追到了，幻想破灭了，目标达成了，到头来剩下什么？剩下一个【我前女友很正】【我谈过几次恋爱】等等的肤浅头衔。
我对这些人也很假的，仿佛小恶魔，我实在太了解他们的动向跟原始脑。最近，由于打扮跟装可爱，我不但被认定是91年，还要被当成女生，无论我什么举动都被在场的男生说【好可爱】【好喜欢你】什么的
但是这些都是假的，虚幻的。因为他们看到我做出来的幻象。我本人是否如此，当然不是。有人知道吗？当然没人知道，毕竟大家喜欢看假象来幻象。尤其男生这些那么肤浅的生物。做女生的真的不能满足于得到男人的认同，追求。因为如果会耍心机，装可爱的话，没人不会把你当女神。
基本上，我整理了一些心得
1）只要常常爽约，拒绝约会就越会被约。
2）不要说自己的私生活，是要谎称女神般的生活
3）万年单身
4）打扮时髦，girl系打扮
5）很容易开心的笑，很容易被逗
6）爱说莫名其妙，暧昧不明的东西
7）懂要装不懂，因为你是从没看过世界的乙女
8)谎称初吻还在（这个的话真的要看样子来说谎，我真的常常被误为初吻依然在。）
以上白痴的举止，让你变女神。就算你样子还好都可以哦。哈巴狗最受落。
我当然不会再做这些无聊事情了（以前也是纯属实验）。赢得几个无关紧要的人，不如能够跟心爱的他在一起。
我的心有了湯瑪士，仿佛滿滿了。
2011年12月2日 星期五
伦理
我想自从父母擅自破坏我们家庭的平衡之后，好像在我观念里都没有伦理的存在。
你问我什么至亲，至爱啊，我真的很无感。
最近，我又举报了亲戚偷电啊什么的，
当然我都不觉得自己有错。家人是为了你好才存在的，你以为你做错事包庇就是我对你好？
错了，这是害人不浅。因为让你破坏世界的规律，你会害到世界的其他人。
说真的，在世上，我我你你都不是什么重要的个体，更何况是家人什么的，
因为大家是人，世界又不止你你我我，自己活得开心，活得好，爽又怎样
我妹妹借钱不还，跟他吵架竟然撞我的车。
我第一时间就是报警。他最坏的结果就是吊牌，blacklist。
我这种是坏吗？不，我这样是对的。
情绪嘛，每个人都有，但是不能当犯罪，伤害别人的借口。你以为你爽就是一切？错了，你伤害一个人，代表你以后为了自己照样去伤害人。
你把车撞过来，出了一口气，然后呢？我们看看谁笑到最后吧=）
人生就是马拉松，每个人都为眼前的东西想，完全没有理智。这样让自己爽真的很爽吗？
我亲戚偷电对不对？错的，因为80%的人都乖乖缴电费，还要省着用，你却24小时不停开冷气
这个简直不止影响你你我我，而且是大气层。你知道大气层的耗损会让地球人受折磨很久才会绝迹地球吗？
很多人就是不明白，家庭成员是不能选择，
但是看到他们影响的不止你你我我，就觉得，我不能袖手旁观，我要替我祖先大义灭亲，也让他们明白世界是有rule的，不是一堆疯子自己骗自己就是所谓的亲情。
适当的时候一定要给他们棒头一喝，让他们明白每个人都不例外需要遵守规则去活着。你以为自己很有爱而搞到自己的家人都人不像人，像废材，像baby，这样是谁的错？
我妹妹现在就算跌倒都会原地哭，你说这个是谁的错？一个这样的小baby，如果不去惩罚他，他明白自己几时当大人吗？你以为我有义务因为爱去害你变废材。
我们的【家】就是以和为贵，总之他一发烂就全部人要收声。东方人的以和为贵其实就是一种懦弱，不敢面对事实的陋习。家和不一定万事兴，勉强维持和平只会造就不平衡，不平等。有些人真的以为你可以因为爱而不去计较他们的【缺点】。这是错的，毕竟你的缺点分分钟会危害很多人。
18岁还不可以转型成为大人的孩子基本上都是半废了，就像孩子12岁还用奶瓶那样。就是不正常嘛。
那天跟汤玛士说到伦理，他也是说他家很复杂，俗称摩登家庭。就是爸爸妈妈各自组织家庭什么的，他就是爸妈唯一的孩子。这种家庭是失衡的，会让孩子变得很不粘人，很自我。但是其实西方人对这种形态见怪不怪，本身西方人就比较独立，重视个体。东方人就是重视组织。
我对他有莫名的共鸣，而且我一直觉得汤玛士跟我的想法很靠近。比如说，对婚姻的怀疑却不放弃那么一点的信仰。自己生活倒是可以，但是其实还有那么一点渴望爱情。但是绝对不包含责任。因为责任太沉重。
他们西方人也是很重视小孩的成长，但是没有这里的人那么神经质。看看那些补习啊，什么的就知道了。外国反而比较流行自学，不像这里什么都要补补补、那边的得失心没那么重，好像他的成绩也不好，但是爸妈也没有死死要求什么，只是希望他做好自己喜欢的东西就好。有时候，我看见国际学校也不免感叹难怪那么贵，因为他们不是spoon feeding你的宝贝贝比，而是去让你的孩子变成一个【成人】，身心完满的成人。
汤玛斯上次还到落后村庄帮组建村，听说是学校的企划。还有什么乐团，演剧啊等等的。
他说他爸爸简直开心到不行，还给他一大堆的刀，求生用具啊，完全没有担心什么。
如果过度担心，是否显得自己很有爱？这可不一定。我们都以为孩子就是用来逃避夫妻的不完美的工具，其实不是哦，夫妻如果平衡一点，这就是对孩子最大的爱。
世界就是你怕什么就来什么，最不想面对的，不去面对，最后只会让你崩溃。
所谓的伦理其实不是一个家里的伦理而是世界的伦理。维持自己家庭不比维持世界的平衡来的重要。人总是要有好的环境才可以活的自在安全
你问我什么至亲，至爱啊，我真的很无感。
最近，我又举报了亲戚偷电啊什么的，
当然我都不觉得自己有错。家人是为了你好才存在的，你以为你做错事包庇就是我对你好？
错了，这是害人不浅。因为让你破坏世界的规律，你会害到世界的其他人。
说真的，在世上，我我你你都不是什么重要的个体，更何况是家人什么的，
因为大家是人，世界又不止你你我我，自己活得开心，活得好，爽又怎样
我妹妹借钱不还，跟他吵架竟然撞我的车。
我第一时间就是报警。他最坏的结果就是吊牌，blacklist。
我这种是坏吗？不，我这样是对的。
情绪嘛，每个人都有，但是不能当犯罪，伤害别人的借口。你以为你爽就是一切？错了，你伤害一个人，代表你以后为了自己照样去伤害人。
你把车撞过来，出了一口气，然后呢？我们看看谁笑到最后吧=）
人生就是马拉松，每个人都为眼前的东西想，完全没有理智。这样让自己爽真的很爽吗？
我亲戚偷电对不对？错的，因为80%的人都乖乖缴电费，还要省着用，你却24小时不停开冷气
这个简直不止影响你你我我，而且是大气层。你知道大气层的耗损会让地球人受折磨很久才会绝迹地球吗？
很多人就是不明白，家庭成员是不能选择，
但是看到他们影响的不止你你我我，就觉得，我不能袖手旁观，我要替我祖先大义灭亲，也让他们明白世界是有rule的，不是一堆疯子自己骗自己就是所谓的亲情。
适当的时候一定要给他们棒头一喝，让他们明白每个人都不例外需要遵守规则去活着。你以为自己很有爱而搞到自己的家人都人不像人，像废材，像baby，这样是谁的错？
我妹妹现在就算跌倒都会原地哭，你说这个是谁的错？一个这样的小baby，如果不去惩罚他，他明白自己几时当大人吗？你以为我有义务因为爱去害你变废材。
我们的【家】就是以和为贵，总之他一发烂就全部人要收声。东方人的以和为贵其实就是一种懦弱，不敢面对事实的陋习。家和不一定万事兴，勉强维持和平只会造就不平衡，不平等。有些人真的以为你可以因为爱而不去计较他们的【缺点】。这是错的，毕竟你的缺点分分钟会危害很多人。
18岁还不可以转型成为大人的孩子基本上都是半废了，就像孩子12岁还用奶瓶那样。就是不正常嘛。
那天跟汤玛士说到伦理，他也是说他家很复杂，俗称摩登家庭。就是爸爸妈妈各自组织家庭什么的，他就是爸妈唯一的孩子。这种家庭是失衡的，会让孩子变得很不粘人，很自我。但是其实西方人对这种形态见怪不怪，本身西方人就比较独立，重视个体。东方人就是重视组织。
我对他有莫名的共鸣，而且我一直觉得汤玛士跟我的想法很靠近。比如说，对婚姻的怀疑却不放弃那么一点的信仰。自己生活倒是可以，但是其实还有那么一点渴望爱情。但是绝对不包含责任。因为责任太沉重。
他们西方人也是很重视小孩的成长，但是没有这里的人那么神经质。看看那些补习啊，什么的就知道了。外国反而比较流行自学，不像这里什么都要补补补、那边的得失心没那么重，好像他的成绩也不好，但是爸妈也没有死死要求什么，只是希望他做好自己喜欢的东西就好。有时候，我看见国际学校也不免感叹难怪那么贵，因为他们不是spoon feeding你的宝贝贝比，而是去让你的孩子变成一个【成人】，身心完满的成人。
汤玛斯上次还到落后村庄帮组建村，听说是学校的企划。还有什么乐团，演剧啊等等的。
他说他爸爸简直开心到不行，还给他一大堆的刀，求生用具啊，完全没有担心什么。
如果过度担心，是否显得自己很有爱？这可不一定。我们都以为孩子就是用来逃避夫妻的不完美的工具，其实不是哦，夫妻如果平衡一点，这就是对孩子最大的爱。
世界就是你怕什么就来什么，最不想面对的，不去面对，最后只会让你崩溃。
所谓的伦理其实不是一个家里的伦理而是世界的伦理。维持自己家庭不比维持世界的平衡来的重要。人总是要有好的环境才可以活的自在安全
2011年12月1日 星期四
抱怨不如撞墙
前天听到我学生埋怨课本字太小，没心要去做功课，我真的他妈的生气。他已经不是第一次埋怨什么的，真的很讨厌这些生物在浪费他自己的时间跟青春。
我很少会这样形容学生，不过我的确可以确定他是老鼠屎，每次看到有他就很大压力。自己跟不上还要人家陪他。问题是他同学里面就算是60多岁的uncle都比他争气，不但有做功课，而且进度不错。
每次看到他在课室不知所措的无所事事，他还觉得自己很好，要跟进别人。拜托，没机会的咯。真的万年都没见过那么懒惰，爱抱怨，责怪的人=（
有一次，他还故意说代表那个班来对我说叫我systematic一点，呵呵，是他自己不systematic，功课不做，进步很慢，凭什么要说代表课室对我说什么。人家要慢是迁就你，出于好心。我可就不会酱好心咯。对我来说，我的课只有一个字【快，狠，准】，想我为你设老人班？省点吧。
抱怨，埋怨就是很低等的行为，你不会，你不做，你懒惰，你懦弱不用紧，最重要就是会承认。
我也会承认我不会，我不做，我懒惰，我懦弱，所以我会很认真的面对它们。
要是自己那么不想做，可以不要做，我的原则就是我不是万能，我只做我能，我喜欢的东西，
要是喜欢上就没办法，一切都已经成为定局。就像我爱钢琴那样。我甚至想在身上纹上一个钢琴或是rachmaninoff的字=）我现在不管任何障碍就一直练琴，读书什么的
我我手指非常短，我读谱也很痛苦，新钢琴很贵，动不动几万块，那又怎样？
没人可以想象我喜欢钢琴的程度，我觉得人生有时候很身不由己，很多东西都不能自主，甚至可以说蛮绝望孤单，曾经很依赖别人的陪伴
自从钢琴进入我世界，我就很少用电话，甚至很少去哪里，每当烦恼不安也不找别人来谈，我就只呆在钢琴前，反正现在的问题也会在未来解决，没有过不了的难关，
如果要事事向人埋怨，或是说是非，跟人打交道，应酬，这只会让自己精神层次很低。
你也必须承认人要是习惯推卸责任，抱怨世界的不公平，这也会没完没了到死。
我学习什么，做什么从不会堕落到要埋怨，
所以我很dulan这样堕落的人，你不要可以说不要，你就算骗自己，配合别人也构不成强奸罪。
如果不爽就讲不要，何必搞到书啊，猫啊，天气啊又被骂埋一份？
就是因为他埋怨了30多年，所以他不相信世界有真正努力生活的人，他说我迟早会孤单到被骗钱骗色，他妈的贱格，每次都在课室说冷笑话，有味笑话，我是好人才会无视你。
我说过世界上没人可以想象我多么爱学习，钢琴，语文。我的理想已经定下来了
1）开一间卖不同语言书籍的书店，名字叫【花。本】
2）考到8级，拿到distinction，大众前演奏，国外深造
3）精通10个国家的语言
4）拿到经济跟心理学的文凭
你以为我是随便说说就真的大错特错。我看的不是眼前的幸福，而是未来10,20年。人生就是马拉松。你以为我被你笑笑就会放弃？错了，我看10年后，谁笑的出来。（puss in boots）
最近我看了tintin还有puss in boots，大力推荐。这些戏真的太棒了。总是说出很多引人深思的名言。tintin那句【撞墙论】实在太精彩了。前面有道墙又怎样，撞过去啊！结果真的撞出低迷，撞出宝藏=）
我很少会这样形容学生，不过我的确可以确定他是老鼠屎，每次看到有他就很大压力。自己跟不上还要人家陪他。问题是他同学里面就算是60多岁的uncle都比他争气，不但有做功课，而且进度不错。
每次看到他在课室不知所措的无所事事，他还觉得自己很好，要跟进别人。拜托，没机会的咯。真的万年都没见过那么懒惰，爱抱怨，责怪的人=（
有一次，他还故意说代表那个班来对我说叫我systematic一点，呵呵，是他自己不systematic，功课不做，进步很慢，凭什么要说代表课室对我说什么。人家要慢是迁就你，出于好心。我可就不会酱好心咯。对我来说，我的课只有一个字【快，狠，准】，想我为你设老人班？省点吧。
抱怨，埋怨就是很低等的行为，你不会，你不做，你懒惰，你懦弱不用紧，最重要就是会承认。
我也会承认我不会，我不做，我懒惰，我懦弱，所以我会很认真的面对它们。
要是自己那么不想做，可以不要做，我的原则就是我不是万能，我只做我能，我喜欢的东西，
要是喜欢上就没办法，一切都已经成为定局。就像我爱钢琴那样。我甚至想在身上纹上一个钢琴或是rachmaninoff的字=）我现在不管任何障碍就一直练琴，读书什么的
我我手指非常短，我读谱也很痛苦，新钢琴很贵，动不动几万块，那又怎样？
没人可以想象我喜欢钢琴的程度，我觉得人生有时候很身不由己，很多东西都不能自主，甚至可以说蛮绝望孤单，曾经很依赖别人的陪伴
自从钢琴进入我世界，我就很少用电话，甚至很少去哪里，每当烦恼不安也不找别人来谈，我就只呆在钢琴前，反正现在的问题也会在未来解决，没有过不了的难关，
如果要事事向人埋怨，或是说是非，跟人打交道，应酬，这只会让自己精神层次很低。
你也必须承认人要是习惯推卸责任，抱怨世界的不公平，这也会没完没了到死。
我学习什么，做什么从不会堕落到要埋怨，
所以我很dulan这样堕落的人，你不要可以说不要，你就算骗自己，配合别人也构不成强奸罪。
如果不爽就讲不要，何必搞到书啊，猫啊，天气啊又被骂埋一份？
就是因为他埋怨了30多年，所以他不相信世界有真正努力生活的人，他说我迟早会孤单到被骗钱骗色，他妈的贱格，每次都在课室说冷笑话，有味笑话，我是好人才会无视你。
我说过世界上没人可以想象我多么爱学习，钢琴，语文。我的理想已经定下来了
1）开一间卖不同语言书籍的书店，名字叫【花。本】
2）考到8级，拿到distinction，大众前演奏，国外深造
3）精通10个国家的语言
4）拿到经济跟心理学的文凭
你以为我是随便说说就真的大错特错。我看的不是眼前的幸福，而是未来10,20年。人生就是马拉松。你以为我被你笑笑就会放弃？错了，我看10年后，谁笑的出来。（puss in boots）
最近我看了tintin还有puss in boots，大力推荐。这些戏真的太棒了。总是说出很多引人深思的名言。tintin那句【撞墙论】实在太精彩了。前面有道墙又怎样，撞过去啊！结果真的撞出低迷，撞出宝藏=）
2011年11月25日 星期五
启发
最近看了很多李小龙的名言
这个世界上人熙来攘往，并注定了他会是谁，会有什么样的麻烦。他们力争上游，以图出人头地。这种抱负对于习武之人来讲并不适用。习武者应抛弃所有个人独断专行的强烈竞争心理。习武者，如果他很优秀，他根本不会有骄傲自满的情绪。骄傲会使人产生一种优越感并且会轻视别人。骄傲还会产生恐惧和不安全感，因为当他的目标定得很高并且达到了这种高目标时，他会不知不觉地产生一种害怕失去目前这种高高在上的地位的心理恐惧，于是如何保护现有的地位会成为其最重要的需求，这会使之紧张不安。
当我们知道功夫的 目标在于自我教化时，便会了解到“内在的自我”才是一个人真正的自我。因此为实现真实的自我，习武者并不让自己生活在别人的观点支持下，他们追求于不断地 自我充实和提升中。功夫大师们与初学乍练的后生小辈们不同，他们强于自制，保持平和与谦逊，没有一丝一毫欲望流露。通过不断磨练，他们在精神上最大程度地 放松了自我，变得更加自由。对于他们而言，荣誉及地位被弃之如粪土。
from 李小龙
其实，很多人的盲点就是不了解自己存在的意义。
其实如果真的明白自己的话，为什么在生活中要做无谓的挣扎，无谓的争斗？
我有时候很怀疑自己是否是个应该获得世间认同的幸福。比如说爱情，友情等等的。这些让自己很烦恼，毕竟人心不能让你安心，安分的做好自己的角色。
只要不断了解自己才可以看得见自己存在的意义，就算自己不是一个人也可以知道自己对那个人的意义，不需要无谓挣扎去维持一段感情，友情。
很多人其实不了解，每种形态都是一个幸福的形态，要是自己接受了这种形态，认为是自己想活的形态，其实任谁也可以很幸福
万般皆空，如果把一切的空都放在生活，学习，工作里，或许我们才能不断挑战自我，进步
这个世界上人熙来攘往，并注定了他会是谁，会有什么样的麻烦。他们力争上游，以图出人头地。这种抱负对于习武之人来讲并不适用。习武者应抛弃所有个人独断专行的强烈竞争心理。习武者，如果他很优秀，他根本不会有骄傲自满的情绪。骄傲会使人产生一种优越感并且会轻视别人。骄傲还会产生恐惧和不安全感，因为当他的目标定得很高并且达到了这种高目标时，他会不知不觉地产生一种害怕失去目前这种高高在上的地位的心理恐惧，于是如何保护现有的地位会成为其最重要的需求，这会使之紧张不安。
当我们知道功夫的 目标在于自我教化时，便会了解到“内在的自我”才是一个人真正的自我。因此为实现真实的自我，习武者并不让自己生活在别人的观点支持下，他们追求于不断地 自我充实和提升中。功夫大师们与初学乍练的后生小辈们不同，他们强于自制，保持平和与谦逊，没有一丝一毫欲望流露。通过不断磨练，他们在精神上最大程度地 放松了自我，变得更加自由。对于他们而言，荣誉及地位被弃之如粪土。
from 李小龙
其实，很多人的盲点就是不了解自己存在的意义。
其实如果真的明白自己的话，为什么在生活中要做无谓的挣扎，无谓的争斗？
我有时候很怀疑自己是否是个应该获得世间认同的幸福。比如说爱情，友情等等的。这些让自己很烦恼，毕竟人心不能让你安心，安分的做好自己的角色。
只要不断了解自己才可以看得见自己存在的意义，就算自己不是一个人也可以知道自己对那个人的意义，不需要无谓挣扎去维持一段感情，友情。
很多人其实不了解，每种形态都是一个幸福的形态，要是自己接受了这种形态，认为是自己想活的形态，其实任谁也可以很幸福
万般皆空，如果把一切的空都放在生活，学习，工作里，或许我们才能不断挑战自我，进步
2011年11月21日 星期一
2011年11月20日 星期日
攀岩日记2
今天第一次去攀岩
结果，发生了奇迹
我又自知之明，我真的觉得前天第一次去已经累到，辛苦到极限，
还心有不甘的想哭
今天，我自然爬起来。好像奇迹一样，不在辛苦，
中途遇到很难过的瓶颈。教练走过来，把我拉起来，鼓励了我。
终于今天大哭起来，因为太辛苦了
放下心事之后，我连瓶颈都过了，
那个真的很难爬过，我已经试了不下10次。
在我万念俱灰的时候，跟非常善良温柔的教练谈天，我的心轻松很多。
他一直说不要放弃，我敢说他是我其中一个坚持的原因，因为他很诚恳。我很喜欢这样的教练。他没有义务教我的，因为又没付钱给他。但是他一直很努力教我，他说因为这是他的职业。当下我真的很感动。活着真好啊。
我一直做不到的地方，竟然一次很容易就做到，原因就是【放下】
你的身体细胞很聪明，因为它们知道你的情绪跟你对它们的信任
如果你抱怨，它们就跟你闹翻。
你唯一能做就是拼命冷静，开心，相信自己，身体，宇宙，周围带动奇迹的漩涡。
教练说第二次就爬到真的很棒，说我比谁都更牛，就是不放弃的精神
we’re moving mountain long before we know we could
好幸福，好激动，喜极而泣了，真的超棒的
我承认自己也没有很有运动的细胞，但是运动起来细胞就出来
因为一切就是信念
结果，发生了奇迹
我又自知之明，我真的觉得前天第一次去已经累到，辛苦到极限，
还心有不甘的想哭
今天，我自然爬起来。好像奇迹一样，不在辛苦，
中途遇到很难过的瓶颈。教练走过来，把我拉起来，鼓励了我。
终于今天大哭起来，因为太辛苦了
放下心事之后，我连瓶颈都过了，
那个真的很难爬过，我已经试了不下10次。
在我万念俱灰的时候，跟非常善良温柔的教练谈天，我的心轻松很多。
他一直说不要放弃，我敢说他是我其中一个坚持的原因，因为他很诚恳。我很喜欢这样的教练。他没有义务教我的，因为又没付钱给他。但是他一直很努力教我，他说因为这是他的职业。当下我真的很感动。活着真好啊。
我一直做不到的地方，竟然一次很容易就做到，原因就是【放下】
你的身体细胞很聪明，因为它们知道你的情绪跟你对它们的信任
如果你抱怨，它们就跟你闹翻。
你唯一能做就是拼命冷静，开心，相信自己，身体，宇宙，周围带动奇迹的漩涡。
教练说第二次就爬到真的很棒，说我比谁都更牛，就是不放弃的精神
we’re moving mountain long before we know we could
好幸福，好激动，喜极而泣了，真的超棒的
我承认自己也没有很有运动的细胞，但是运动起来细胞就出来
因为一切就是信念
攀岩日记1
今天真的把攀岩付诸行动，
我只能说累到放空，累的程度有8/10，
这是我必须做的事，所以还有很长的路，
这是我的选择。运动里，我选择了跑步（日常），还有攀岩。 如果你叫我去做瑜伽，高尔夫，我会闷到爆炸。
我不是会半途而废的人。半途而废是废人的行为=）所以我做什么不做就不做，一做就做到最好。为自己增值。
那里只有我一个女生，所以特别受到照顾，还认识一个体力超好又亲切的法国人，还有很亲切，对我非常好的还请我喝饮料的教练，还有一班傻傻的小男孩，幽默的打工一族。
我跟法国人的交情挺好，我要跟他用法语交谈，所以要很努力。我跟他约定要一起去吃饭呢。
那个教练很好，一直在我旁边很温柔的说【不要放弃，要征服自己的意志】而且他是免费的，还请我喝饮料呢。看到他请了我喝饮料看看钱包说【呵呵，被你剥削了】。真的笑翻=）
其实我遇到很多难关，尤其是swing，因为要打横爬天花板从一部墙晃去另一部墙，我的手力很有限，一直做不好，我做了很多次哦，一直忍着眼泪，眼红红。你知道有多么恐怖吗，你只有两只手粘着天花板，还有打横的，反地心引力。我不是畏高，只是我没有信心，没有把握。
在墙壁上直横的走也还好，总算勉强爬到。手很痛，脚也很痛，因为爬山鞋是要很窄的，窄到脚趾弯曲。
我的手一直出汗，一直撑不住。kiasu的我好想哭。因为太辛苦，一方面自己也未免太没用了。
教练在一边一直鼓励我，教我，安慰我。其实我真的很喜欢这个温柔善良的教练。他说无论如何都不能放弃，我很笨的就说【嗯，我不会的】尽管心里很怀疑自己是否能继续下去
我的手没试过那么用力，也很久没试过那么不甘心的哭。那边都是男生，我更不能哭。不然我以后真的不用混下去了。
我就是那么无能，一定要去承认，我就是这方面不好。swing的时候，我其实明白自己的极限了。只是死撑，最后搞到体力没了，跌了再跌。手都红了，脚趾也麻痹了。
但是人如果能选择，不就是该选择爱自己所选。这个事我选择的东西，不是随便可以临阵退缩。不可以那么flexible说我只要快乐无压力慢慢来就算了。我看过活生生的人版，觉得他真的很差劲，甚至挺讨厌他的无能，真的无能到可以拍心口去说要做，但是什么都做不到那种还要不爽就退缩的人。他今年都将近30岁了，英文都讲不好，常识也没有，也没有什么特长，做人东摇西摆。真的很怀疑他的人生是怎样被他浪费到30岁的呢。我就是非常厌恶这种人。
自从跟汤玛斯相处以后，其实让我想起以前的我。我不怕死因为也不是没死过。我做什么就只有一个【勇】字，完全不想后果。不过想到某位很俗辣，龟毛的某位男人对我过去某部分人生的影响，我也俗辣起来。我不是要说他的坏话，只是想说爱就是让人失去自我，要有自我就不要失去爱。只要在心里对人生没留恋就不怕死。留恋太多也没有用，你最留恋的恋人家人每个都会离你而去。你越想到自己被爱什么的就会怕死。他简直连我那种对爱的坦率都否定，其实爱人不需要讲后果，不是吗？他自己还是同性恋，他应该明白自己越是这样不正常就得越有勇气去承认自己。但是他很矛盾的要顾虑别人又重视自己的欲望。我很坦然面对自己的欲望，我喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，人家要管是他们自找烦恼，不要说管制我就是爱我，这是那个人（比如说家人）的占有欲。
很多人都说我应该还很喜欢他，或是什么的。但是我只能我真的忘记他的存在，不止他，还有很多人在我心里不会有位置。我承认我是自私的，或许是我对人是很喜新厌旧的。
我必须承认我也没有很强什么的。只不过比以前百毒不侵。
我也有很寂寞的时候。这时，我可能会跟人类聊聊天，传简讯之类的，但是这保证是日常作业。这些只是在我最得空，最寂寞，最累，最害怕，最彷徨的时候才会做的。
我觉得跟人偶尔交流是人生必需，但是别执意要跟人家很熟，更何况跟人一辈子什么的。也不要指望你可以有个emergency contact，我意外死了就海葬我，不要通知别人。我去另外一个世界不要人家打扰，你们在地球活着就好。
今天也是跟汤玛斯很靠近，有时候看到他那些趣怪的表情还有孩子气就觉得人生真好，喜欢一个人真好。
他让我生气的就是不做功课，他明白吗？我可是背负他成绩的存亡啊。他说做不好的话就不用想太多去做其他的事情。我直接生气起来，你以为每个人都像你有机会读书还可以说读不好就要逃走？你的学校是年费rm80000的豪华国际学校，你真的不知民间疾苦。我堂妹啊，穷到中4辍学呢。还有每次都一次次辜负我，你这个男人真的有够让人对你失望！
很多时候，人就是有很多分歧，可能他这种很开心，很宽松的人生哲学也是很好的。
但是我想在他毕业之前把该做的做好，一直想做好的做得更好。
因为我喜欢他，我很喜欢他，
我只有半年的时间去让他知道我努力让自己更好，他也一定要那样。过了这个半年，没有了他，至少我曾经有个回忆，那就是这段时间，我是想着你去努力，成果留下来是一辈子陪着我，就如你离我而去的瞬间也是停顿下来一样。
这孩子跟我一样，对婚姻充满恐惧，对爱也不信任。我们家庭背景太像了，让我们觉得婚姻就是等于世界末日。他没有爱过人也正如我一直没有认真去爱过人一样，就算爱过也可以把那种爱的感觉忘记一清二楚。
对不起，离题了，言归正传，我是不会放弃攀岩的
我只能说累到放空，累的程度有8/10，
这是我必须做的事，所以还有很长的路，
这是我的选择。运动里，我选择了跑步（日常），还有攀岩。 如果你叫我去做瑜伽，高尔夫，我会闷到爆炸。
我不是会半途而废的人。半途而废是废人的行为=）所以我做什么不做就不做，一做就做到最好。为自己增值。
那里只有我一个女生，所以特别受到照顾，还认识一个体力超好又亲切的法国人，还有很亲切，对我非常好的还请我喝饮料的教练，还有一班傻傻的小男孩，幽默的打工一族。
我跟法国人的交情挺好，我要跟他用法语交谈，所以要很努力。我跟他约定要一起去吃饭呢。
那个教练很好，一直在我旁边很温柔的说【不要放弃，要征服自己的意志】而且他是免费的，还请我喝饮料呢。看到他请了我喝饮料看看钱包说【呵呵，被你剥削了】。真的笑翻=）
其实我遇到很多难关，尤其是swing，因为要打横爬天花板从一部墙晃去另一部墙，我的手力很有限，一直做不好，我做了很多次哦，一直忍着眼泪，眼红红。你知道有多么恐怖吗，你只有两只手粘着天花板，还有打横的，反地心引力。我不是畏高，只是我没有信心，没有把握。
在墙壁上直横的走也还好，总算勉强爬到。手很痛，脚也很痛，因为爬山鞋是要很窄的，窄到脚趾弯曲。
我的手一直出汗，一直撑不住。kiasu的我好想哭。因为太辛苦，一方面自己也未免太没用了。
教练在一边一直鼓励我，教我，安慰我。其实我真的很喜欢这个温柔善良的教练。他说无论如何都不能放弃，我很笨的就说【嗯，我不会的】尽管心里很怀疑自己是否能继续下去
我的手没试过那么用力，也很久没试过那么不甘心的哭。那边都是男生，我更不能哭。不然我以后真的不用混下去了。
我就是那么无能，一定要去承认，我就是这方面不好。swing的时候，我其实明白自己的极限了。只是死撑，最后搞到体力没了，跌了再跌。手都红了，脚趾也麻痹了。
但是人如果能选择，不就是该选择爱自己所选。这个事我选择的东西，不是随便可以临阵退缩。不可以那么flexible说我只要快乐无压力慢慢来就算了。我看过活生生的人版，觉得他真的很差劲，甚至挺讨厌他的无能，真的无能到可以拍心口去说要做，但是什么都做不到那种还要不爽就退缩的人。他今年都将近30岁了，英文都讲不好，常识也没有，也没有什么特长，做人东摇西摆。真的很怀疑他的人生是怎样被他浪费到30岁的呢。我就是非常厌恶这种人。
自从跟汤玛斯相处以后，其实让我想起以前的我。我不怕死因为也不是没死过。我做什么就只有一个【勇】字，完全不想后果。不过想到某位很俗辣，龟毛的某位男人对我过去某部分人生的影响，我也俗辣起来。我不是要说他的坏话，只是想说爱就是让人失去自我，要有自我就不要失去爱。只要在心里对人生没留恋就不怕死。留恋太多也没有用，你最留恋的恋人家人每个都会离你而去。你越想到自己被爱什么的就会怕死。他简直连我那种对爱的坦率都否定，其实爱人不需要讲后果，不是吗？他自己还是同性恋，他应该明白自己越是这样不正常就得越有勇气去承认自己。但是他很矛盾的要顾虑别人又重视自己的欲望。我很坦然面对自己的欲望，我喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，人家要管是他们自找烦恼，不要说管制我就是爱我，这是那个人（比如说家人）的占有欲。
很多人都说我应该还很喜欢他，或是什么的。但是我只能我真的忘记他的存在，不止他，还有很多人在我心里不会有位置。我承认我是自私的，或许是我对人是很喜新厌旧的。
我必须承认我也没有很强什么的。只不过比以前百毒不侵。
我也有很寂寞的时候。这时，我可能会跟人类聊聊天，传简讯之类的，但是这保证是日常作业。这些只是在我最得空，最寂寞，最累，最害怕，最彷徨的时候才会做的。
我觉得跟人偶尔交流是人生必需，但是别执意要跟人家很熟，更何况跟人一辈子什么的。也不要指望你可以有个emergency contact，我意外死了就海葬我，不要通知别人。我去另外一个世界不要人家打扰，你们在地球活着就好。
今天也是跟汤玛斯很靠近，有时候看到他那些趣怪的表情还有孩子气就觉得人生真好，喜欢一个人真好。
他让我生气的就是不做功课，他明白吗？我可是背负他成绩的存亡啊。他说做不好的话就不用想太多去做其他的事情。我直接生气起来，你以为每个人都像你有机会读书还可以说读不好就要逃走？你的学校是年费rm80000的豪华国际学校，你真的不知民间疾苦。我堂妹啊，穷到中4辍学呢。还有每次都一次次辜负我，你这个男人真的有够让人对你失望！
很多时候，人就是有很多分歧，可能他这种很开心，很宽松的人生哲学也是很好的。
但是我想在他毕业之前把该做的做好，一直想做好的做得更好。
因为我喜欢他，我很喜欢他，
我只有半年的时间去让他知道我努力让自己更好，他也一定要那样。过了这个半年，没有了他，至少我曾经有个回忆，那就是这段时间，我是想着你去努力，成果留下来是一辈子陪着我，就如你离我而去的瞬间也是停顿下来一样。
这孩子跟我一样，对婚姻充满恐惧，对爱也不信任。我们家庭背景太像了，让我们觉得婚姻就是等于世界末日。他没有爱过人也正如我一直没有认真去爱过人一样，就算爱过也可以把那种爱的感觉忘记一清二楚。
对不起，离题了，言归正传，我是不会放弃攀岩的
2011年11月14日 星期一
伴
我用了很短的时间学起了一个蛮难得歌，而且自己听了相当满意，因为都是我爱的dolce旋律，很甜，很流畅。题目是关于农民的歌。感觉上好像很开心的在西方农村耕田那样=）
我对钢琴简直爱到要死的程度。每每学习的时候虽然很痛苦，尤其我看谱超下手的。但是弹顺起来了就很愉快，简直毛骨悚然那样，很激动，很多情绪，而且他仿佛一种毒品，让你顿时忘却你的烦恼。
我希望可以长命一点，对着所爱的钢琴。我知道随着时间越长，自己要求就越高，需要弹得歌就越难。但是我原因为了那一瞬间的快感而付出。毕竟你所付出的总不会像对人那样收不回来。
我对爱情，友情已经绝望透顶了。
爱情，我转向了，变成帕拉图式去爱人。友情，我放弃去相信任何对我说他是我朋友的人。
其实我很多时候已经不相信所谓的关系。越有关系就是代表越陌生。
可能唯有钢琴才跟我不陌生。只要你去了解它，我想它也不会为了应酬你，敷衍你而去做出该有的反应
我自己是在不知道自己要在什么状态，跟谁有什么关系才算是幸福，或许只有钢琴而已才让我觉得做人不用那么害怕，那么假，那么在意那些有的没的评语。
这也是为什么我不找钢琴老师的原因。我不想为一个人而弹，这样会让我不能在音乐融入感情。我不要听老师说那些有的没的评语，也不要人家跟我讲这些要怎样弹。
如果连最简单的个人享受都被老师抹杀掉就很可惜。
我生平最怕就是给人骂。我觉得骂人单纯是最差劲的发泄出口。同样，远离也是很差劲。我为了避免这些讨厌的事情，我宁愿选择远离人间。
当我还没遇到一个改变我人生的法国人老师的时候，我简直每次弹钢琴都手僵硬。每次都逼自己模仿那些视频里弹钢琴的人。因为我一直被老师骂我手太僵硬。
这些都是心理的问题。
自从跟法国人老师上课以后，我的手从此不再僵硬了。他说到那个关键的point。这真的很重要。
他说他吓到，为什么学习时间那么短，但是却那么快上手，这是非常罕见而且有才华的。从那刻开始，我选择不逃避。那刻被肯定的心情让我觉得活的很值得。就是那种活着真好的感觉
我已经很久对人生麻木掉了，久违的【活着真好】的感觉
我发现如果要在什么地方有成就就必定比别人努力很多倍，无论有没有老师。 不管怎样每天都要花2个小时以上练琴。要强逼自己consistent练好technique。要跟自己说为自己所爱付出是值得。
那些看扁我会被爱情冲昏头然后奉献所有金钱的人可能失望，因为我的钱要用在买很贵很贵的steinway钢琴。几十万马币也说不定。但是我很肯定那个钢琴就是陪伴我一生的伴侣。为了所爱，一切都是值得的
我对钢琴简直爱到要死的程度。每每学习的时候虽然很痛苦，尤其我看谱超下手的。但是弹顺起来了就很愉快，简直毛骨悚然那样，很激动，很多情绪，而且他仿佛一种毒品，让你顿时忘却你的烦恼。
我希望可以长命一点，对着所爱的钢琴。我知道随着时间越长，自己要求就越高，需要弹得歌就越难。但是我原因为了那一瞬间的快感而付出。毕竟你所付出的总不会像对人那样收不回来。
我对爱情，友情已经绝望透顶了。
爱情，我转向了，变成帕拉图式去爱人。友情，我放弃去相信任何对我说他是我朋友的人。
其实我很多时候已经不相信所谓的关系。越有关系就是代表越陌生。
可能唯有钢琴才跟我不陌生。只要你去了解它，我想它也不会为了应酬你，敷衍你而去做出该有的反应
我自己是在不知道自己要在什么状态，跟谁有什么关系才算是幸福，或许只有钢琴而已才让我觉得做人不用那么害怕，那么假，那么在意那些有的没的评语。
这也是为什么我不找钢琴老师的原因。我不想为一个人而弹，这样会让我不能在音乐融入感情。我不要听老师说那些有的没的评语，也不要人家跟我讲这些要怎样弹。
如果连最简单的个人享受都被老师抹杀掉就很可惜。
我生平最怕就是给人骂。我觉得骂人单纯是最差劲的发泄出口。同样，远离也是很差劲。我为了避免这些讨厌的事情，我宁愿选择远离人间。
当我还没遇到一个改变我人生的法国人老师的时候，我简直每次弹钢琴都手僵硬。每次都逼自己模仿那些视频里弹钢琴的人。因为我一直被老师骂我手太僵硬。
这些都是心理的问题。
自从跟法国人老师上课以后，我的手从此不再僵硬了。他说到那个关键的point。这真的很重要。
他说他吓到，为什么学习时间那么短，但是却那么快上手，这是非常罕见而且有才华的。从那刻开始，我选择不逃避。那刻被肯定的心情让我觉得活的很值得。就是那种活着真好的感觉
我已经很久对人生麻木掉了，久违的【活着真好】的感觉
我发现如果要在什么地方有成就就必定比别人努力很多倍，无论有没有老师。 不管怎样每天都要花2个小时以上练琴。要强逼自己consistent练好technique。要跟自己说为自己所爱付出是值得。
那些看扁我会被爱情冲昏头然后奉献所有金钱的人可能失望，因为我的钱要用在买很贵很贵的steinway钢琴。几十万马币也说不定。但是我很肯定那个钢琴就是陪伴我一生的伴侣。为了所爱，一切都是值得的
2011年11月10日 星期四
thomas tank engine与elephant
今天跟那个小孩上课，那小孩说我真的过分担心了。我辩论没有，我说他欠我很多钱，不要随便失踪。
外国人嘛，冒险精神首要条件就不怕死，对啊，我也要不怕死，以后尽管做找死的事情，比如说探险，喂鳄鱼，笨猪跳，爬山，攀岩等等的。
反正，东方人的贪生怕死实在要不得，自从认识他之后，我发现其实怕不到那么多，只有一直去做，去做就对了。
然后我们开始闹，其实我真的不想闹的，我想认真一点吓吓他，给他知道我的威严。
他今天出了难得的胡须，我笑他看起来很uncle，他说他那种是小孩的胡须，不用紧的。还跟我说11月是男孩病的月份（boy disease）说很多男孩会在这个月莫名其妙长胡子（我说，你才最莫名其妙）简直cultural shock。
今天读到一些太空的文章，他不断搞笑说他来自外太空。
我问他那么外星人吃什么，他说【人肉】
我伸手给他说【那么你吃吧】他说【对不起，我只吃大叔、老头的肉，好好吃哦，哈哈哈】死小孩露出一副诡异的样子。（他还用很好笑的用词：jiji来说uncle。翻译起来就像大叔，老头）
死小孩坐在我隔壁，我看着他说【你少来】我们突然变得很靠近，然后我嗅到他像婴儿的味道。
（申明：死小孩已不小了，今年都19岁了）我故意呛他是否没洗澡。他说【我们这些外星人一星期洗一次澡而已】
我回呛他【我跟你爸爸说】他又很得意的说【我爸爸一个月洗一次澡哦，哈哈哈哈哈哈】
haiz，明知这是笨谎言还可以笑的那么开心。
其实刚才我看着他，我心跳的很厉害，那种婴儿味道仿佛杀虫水，我就是昆虫，忍得好辛苦。
别看这孩子很肉食那样，其实他是素食的，真意外。我也很不喜欢吃肉。巧合啊。
说到他在森林里的事情，他说吃河边抓得鱼吃到啃到3天3夜（笨吧）。还有他说看到猩猩跑来跑去（with猩猩表情）
最好笑的是我问他在那边没有打野战哦？他故意说气话【有啊，老虎在看呢，哈哈哈哈哈】
这孩子很爱说自己的画很好，结果，我只能说他画的东西是需要推理才可以猜得出来
以上的图案其实是一只人手。
这根本就是整蛊嘛。怎么可能人手可以只有手心那么大，手指像火柴？
被我说他的画很水皮，他还说其实他喜欢画女人的身体。哼，火柴人吧你..
今天跟小孩谈到他名字的来源，他说从小很多人叫他汤玛斯小火车（thomas tank engine），我简直笑翻，真的笨到~火车ler，还是有人头像的火车。
我很自豪的说ellie是个好名，没什么可以笑。
他竟然望着我说【elephant】
我抓狂，往后他就一直用这个来闹我。
我发狂般的锤他。天啊，我真的不用出来混了啦
外国人嘛，冒险精神首要条件就不怕死，对啊，我也要不怕死，以后尽管做找死的事情，比如说探险，喂鳄鱼，笨猪跳，爬山，攀岩等等的。
反正，东方人的贪生怕死实在要不得，自从认识他之后，我发现其实怕不到那么多，只有一直去做，去做就对了。
然后我们开始闹，其实我真的不想闹的，我想认真一点吓吓他，给他知道我的威严。
他今天出了难得的胡须，我笑他看起来很uncle，他说他那种是小孩的胡须，不用紧的。还跟我说11月是男孩病的月份（boy disease）说很多男孩会在这个月莫名其妙长胡子（我说，你才最莫名其妙）简直cultural shock。
今天读到一些太空的文章，他不断搞笑说他来自外太空。
我问他那么外星人吃什么，他说【人肉】
我伸手给他说【那么你吃吧】他说【对不起，我只吃大叔、老头的肉，好好吃哦，哈哈哈】死小孩露出一副诡异的样子。（他还用很好笑的用词：jiji来说uncle。翻译起来就像大叔，老头）
死小孩坐在我隔壁，我看着他说【你少来】我们突然变得很靠近，然后我嗅到他像婴儿的味道。
（申明：死小孩已不小了，今年都19岁了）我故意呛他是否没洗澡。他说【我们这些外星人一星期洗一次澡而已】
我回呛他【我跟你爸爸说】他又很得意的说【我爸爸一个月洗一次澡哦，哈哈哈哈哈哈】
haiz，明知这是笨谎言还可以笑的那么开心。
其实刚才我看着他，我心跳的很厉害，那种婴儿味道仿佛杀虫水，我就是昆虫，忍得好辛苦。
别看这孩子很肉食那样，其实他是素食的，真意外。我也很不喜欢吃肉。巧合啊。
说到他在森林里的事情，他说吃河边抓得鱼吃到啃到3天3夜（笨吧）。还有他说看到猩猩跑来跑去（with猩猩表情）
最好笑的是我问他在那边没有打野战哦？他故意说气话【有啊，老虎在看呢，哈哈哈哈哈】
这孩子很爱说自己的画很好，结果，我只能说他画的东西是需要推理才可以猜得出来
这根本就是整蛊嘛。怎么可能人手可以只有手心那么大，手指像火柴？
被我说他的画很水皮，他还说其实他喜欢画女人的身体。哼，火柴人吧你..
今天跟小孩谈到他名字的来源，他说从小很多人叫他汤玛斯小火车（thomas tank engine），我简直笑翻，真的笨到~火车ler，还是有人头像的火车。
我很自豪的说ellie是个好名，没什么可以笑。
他竟然望着我说【elephant】
我抓狂，往后他就一直用这个来闹我。
我发狂般的锤他。天啊，我真的不用出来混了啦
2011年11月9日 星期三
不接电话
很多时候，我觉得身为城市人都好像不怎么稀罕手机的存在。
最大的用途就是接工作。我已经不是会打电话或是信息朋友的人了。
反正我已经觉得打电话联系很麻烦。你打给人家有东西要说，人家以为你得空没事做浪费他们时间跟你吹水。
或许我们可以说他们一两次不接电话代表他们真的忙。但是至少也得有个回复。如果你可以无视人家到完全觉得不需要交代，不需要理会就代表那个人比陌生人还要不如。至少人家陌生人还会说两句【打错电话】
我记得我有位朋友打给他没接，然后他爸爸回电说他车祸死了。
那时我才16岁，谁可以预料跟我年纪相仿的人打电话不接代表他已经不在人间。
人生无常，我自问自己也没有多少电话钱可以刚好有事情打给你，找你。没必要这样对人吧？
这让真的严重觉得受伤，因为那个人是我曾经最好的朋友。我以前还故意买一个同个号码的电话卡想跟他煲粥。不过这些也是自己太热情的后果吧。
最近那个汤姆啊也是这样，去了森林探险回来无声无息。我为了跟他安排上课时间可是用了不少苦劳。
原来那小孩竟然把电话遗失在朋友家，
当他打过来的时候，我说
【喂，埃文先生（他的姓氏，故意跟他保持距离）你的电话打不通，你知道我有多么担心你吗？我以为你在森林出了什么意外回不来，你知道人家多么担心吗？你啊，还上着我的课，不可以随便消失。tom is stupid！】
【我不stupid，我只是把电话留在同学家。对不起，我不会在这样了，我会努力让你不担心我的，我努力让你找到我】
那小孩傻傻笑，仿佛也知道自己做错了。
我那时的心情就是安心，很安心。我告诉他【幸好，你没事啊，我真的很开心你好好的。谢谢你没事】
他再傻笑【对啊，我没事...】
他很少也不会玩失踪的，这次总算一场虚惊。
这几天，我担心他的时候，想到【如果提早见不到他，我会怎样？】
果然我真的很不习惯。
如果他有什么事情，我很难去做些什么。所以很怕。我连他的家的号码都打不通，真的心都快调出来了。
顺带一提，昨天梦见han-chan，并告诉他【我有个喜欢的人，但是我想不起他是谁】
一醒来，答案仿佛已经出现在头脑里。
大体上，我这样喜欢一个人也不是坏事，因为自己积极很多，开心很多
最大的用途就是接工作。我已经不是会打电话或是信息朋友的人了。
反正我已经觉得打电话联系很麻烦。你打给人家有东西要说，人家以为你得空没事做浪费他们时间跟你吹水。
或许我们可以说他们一两次不接电话代表他们真的忙。但是至少也得有个回复。如果你可以无视人家到完全觉得不需要交代，不需要理会就代表那个人比陌生人还要不如。至少人家陌生人还会说两句【打错电话】
我记得我有位朋友打给他没接，然后他爸爸回电说他车祸死了。
那时我才16岁，谁可以预料跟我年纪相仿的人打电话不接代表他已经不在人间。
人生无常，我自问自己也没有多少电话钱可以刚好有事情打给你，找你。没必要这样对人吧？
这让真的严重觉得受伤，因为那个人是我曾经最好的朋友。我以前还故意买一个同个号码的电话卡想跟他煲粥。不过这些也是自己太热情的后果吧。
最近那个汤姆啊也是这样，去了森林探险回来无声无息。我为了跟他安排上课时间可是用了不少苦劳。
原来那小孩竟然把电话遗失在朋友家，
当他打过来的时候，我说
【喂，埃文先生（他的姓氏，故意跟他保持距离）你的电话打不通，你知道我有多么担心你吗？我以为你在森林出了什么意外回不来，你知道人家多么担心吗？你啊，还上着我的课，不可以随便消失。tom is stupid！】
【我不stupid，我只是把电话留在同学家。对不起，我不会在这样了，我会努力让你不担心我的，我努力让你找到我】
那小孩傻傻笑，仿佛也知道自己做错了。
我那时的心情就是安心，很安心。我告诉他【幸好，你没事啊，我真的很开心你好好的。谢谢你没事】
他再傻笑【对啊，我没事...】
他很少也不会玩失踪的，这次总算一场虚惊。
这几天，我担心他的时候，想到【如果提早见不到他，我会怎样？】
果然我真的很不习惯。
如果他有什么事情，我很难去做些什么。所以很怕。我连他的家的号码都打不通，真的心都快调出来了。
顺带一提，昨天梦见han-chan，并告诉他【我有个喜欢的人，但是我想不起他是谁】
一醒来，答案仿佛已经出现在头脑里。
大体上，我这样喜欢一个人也不是坏事，因为自己积极很多，开心很多
2011年11月5日 星期六
琐碎的幸福
如果全部的事情都可以用几率来计算，我永远想要90分以上。最好100分。90分是人类的标准，90分以下就不人类了。
先说学业，我希望我现在读的科目，数学，statistic，经济跟金融全部都可以拿90分以上，这里最喜欢的就是数学，然后经济，stat才到金融。金融真的都是死背的，有点无奈。不过死背的好处就是要是不怕闷都可以当做一个消遣，我都这样安慰自己的。我目标很清晰，我拿degree是因为反正还没死，所以就不能不知道多一点东西。死了就没办法，还没死就代表你还有很多不知道。我每天都在想几时放弃某些事情，或许只有死的时候吧。因为那时候都逼不得已要放弃了。
我最近发现数学很好玩，好有宇宙的感觉。跟音乐一样，原理百年不变，只有不断找到更好的 。如果嫌人生沉闷可以做数学题。
然后说我最爱的钢琴。我家里的宝贝已经是个爷爷级的钢琴，他一辈子都不怎么被使用过，现在最后几年都被我大用特用，每天都用。钢琴爷爷的状态已经很勉强了，因为它开始很难跟我沟通，甚至很难发声。我只能尽量迁就它，毕竟长辈嘛，没有它，我也不能练好歌曲。最多我知道哪里不怎么能发声的地方就用力弹一点。最近要练好指法，是帅哥天才李斯特留下来的指法练习，总共有12本。听说他老人家好像不怎么愿意把这些琐碎的指法运动写下来，后来他也勉为其难写下来益后代。所以，我一定要努力一点。一定要趁还没死的每一天去练习。希望可以拿到90分
还有我最爱的语言。我很喜欢语言，因为我有个怪癖，那就是背生字。我觉得生字太有趣，一个字可以有很多意思，可以用的很妙。比如说华语日语都有些谚语成语都非常有意思，法语的谚语简直抵死可爱，印证很多东方跟西方的思维跟cultural shock。表达方式完全不一样，毕竟西方的人比较开放，大方。我的ds都是生字game啊，汉子game啊，语法game等等的。我不喜欢刺激的游戏，我通常被刺激后都会大脑停滞一下下，我连玩mario最多都是撑到中间，因为对我来说mario太刺激了。
最近，我几乎天天跑步，天天独脚抬腿30分钟1次。我觉得我的腿型好看了，小腿变小了。抬腿那个真的辛苦到不得了，因为不止30分钟而已，总共是3次，90分钟。腿都麻了，连放下来的时候敲到椅子都没感觉，还会淤青。最开心的莫过于我天天大便2次。我实在太幸福了。感觉自己革命性的轻盈下来。大便不但排毒而且可以舒畅身心，大便一次好像什么烦恼都忘记了。而且睡眠也很好，我简直就是幸福满分了。我没什么特别的娱乐都可以很快乐，因为我排便顺畅，睡眠充足。 我买了bio-essence瘦脸cream。我的包包脸都没了。人逢喜事精神爽啊。天天宅在家就是要锻炼自己的美丽，希望自己可以变90以上的美女。尽管我目前在很多人眼里都有8，90分了=）
跑步也跑得很欢乐，跑到很踹为止。记得郑秀文说过，我们不是挑战时间，而是人的惰性。克服惰性也是一种为人的成就。
我认识了一个很不错的日本朋友。他很好笑，竟然说【怎么可能你不是混血儿却能说那么流利的日文？你是不是间谍要调查我们餐厅的呢？】真的很怪卡得日本朋友。我跟他有很多火花，每次都笑很大。本人跟他都是非常自我的人，难怪常常会对对方的行为举止感到惊吓。
还有最近被误认是日本人的次数增加很多。连日本人都以为我是日本人或是混血儿。我有个很要好的日本auntie也说我的妆容，气质还有衣着的变化变得越来越日本人。 连卖东西的人都不自觉跟我说日本话。当然，我的日语也足以让我蒙混过关啦。哈哈
我有某位朋友送了我白色，非常美丽的手表。好开心，我想要手表很久了。他带我去买的，质感不错。我一直不买手表的原因就是觉得他会送我，果然他真的送给我了。他说总不想不守承诺让我不开心。手表是生命的征兆，代表着我们仅有的时间跟生命的过程。看不到手表的时候代表自己的时间停止了，也没有生命了。所以对我来说手表意义很重大。我连在家都带着手表呢。watch=watching every second of your life
还有，不得不提我找到很多好康。说起来有点paiseh，也不就是用rm10-rm20买到质量很好的衣服跟裙子之类的。人生旅途漫漫长，不存点钱，谁会帮自己？最超值的就是很多东西只要愿意去找也是有便宜的。果然找到心水的东西。在不影响存款的同时可以享受购物是最开心的。
最近有冲动想要买iphone。因为我想念steve jobs。我觉得他泉下有知知道我们用他发明的东西一定会很开心。其实我很想用行动证明我是支持他的。不过苹果的产品没有一样是便宜的。我还是精神上支持他好了。
我保持很久的【被甩积分】目前也没有增加过了。自从戴胜翰开始就没有心痛或是陷入被甩的绝望感觉。所幸的是也没有让无聊，没资格的男人有靠近我，甩我的权利。这样就代表我自己把身价棒的高高的，不用为了寂寞作践自己。尽管我不缺男生追求，我都是观察这些典型男人的典型行为，用我非典型的思考方式去想想他们到底可以为了满足自己欲望做出什么没逻辑但是典型的行为。恋爱记录90分
最近用了蛋壳里面的一层胶原蛋白做了化妆水。感觉自己好像用着sk-2。前提是，我的蛋壳水是免费的呢。我还用了vitamin c直接融掉变vitamin c化妆水。美白效果很好。我的脸终于跟手背一样颜色。好进步哦。我还买了一个叫sunkiller，kiss me的防晒系列来用。我发现原来sunblock也有那么清爽的，而且遮瑕效果很不错，毕竟他是bb sunblock嘛。哈哈。最开心的是，只是要价29.90。我简直o起嘴巴。我以前用那些所谓100以上的名牌都没这个那么好，虽然同样50+++，但是明显这个超服帖，干爽，而且可以直接当粉底用呢，脸色也可以改善哦。名牌的真的很浪费，因为每次用一半都不用了，毕竟不一定贵的就是适合自己的嘛。重点是便宜里可以找到适合自己的东西实在幸福。
我们家昨天有了disney channel等等的。好幸福哦，可以看卡通了。吃饭的时候可以看看卡通实在幸福。早上早早起来也要看看卡通。这是小时候的习惯。以前嘛，早上家里总是没有人，一早起来最记得就是开电视看卡通。因为卡通总是很欢乐，很吵闹，可以淡化一些寂寞跟宁静
这里写写日记真的很幸福。总算记录下这几个月幸福的事情。不让自己忘记，原来我幸福只需要那么简单。现在我的幸福也有100分。
先说学业，我希望我现在读的科目，数学，statistic，经济跟金融全部都可以拿90分以上，这里最喜欢的就是数学，然后经济，stat才到金融。金融真的都是死背的，有点无奈。不过死背的好处就是要是不怕闷都可以当做一个消遣，我都这样安慰自己的。我目标很清晰，我拿degree是因为反正还没死，所以就不能不知道多一点东西。死了就没办法，还没死就代表你还有很多不知道。我每天都在想几时放弃某些事情，或许只有死的时候吧。因为那时候都逼不得已要放弃了。
我最近发现数学很好玩，好有宇宙的感觉。跟音乐一样，原理百年不变，只有不断找到更好的 。如果嫌人生沉闷可以做数学题。
然后说我最爱的钢琴。我家里的宝贝已经是个爷爷级的钢琴，他一辈子都不怎么被使用过，现在最后几年都被我大用特用，每天都用。钢琴爷爷的状态已经很勉强了，因为它开始很难跟我沟通，甚至很难发声。我只能尽量迁就它，毕竟长辈嘛，没有它，我也不能练好歌曲。最多我知道哪里不怎么能发声的地方就用力弹一点。最近要练好指法，是帅哥天才李斯特留下来的指法练习，总共有12本。听说他老人家好像不怎么愿意把这些琐碎的指法运动写下来，后来他也勉为其难写下来益后代。所以，我一定要努力一点。一定要趁还没死的每一天去练习。希望可以拿到90分
还有我最爱的语言。我很喜欢语言，因为我有个怪癖，那就是背生字。我觉得生字太有趣，一个字可以有很多意思，可以用的很妙。比如说华语日语都有些谚语成语都非常有意思，法语的谚语简直抵死可爱，印证很多东方跟西方的思维跟cultural shock。表达方式完全不一样，毕竟西方的人比较开放，大方。我的ds都是生字game啊，汉子game啊，语法game等等的。我不喜欢刺激的游戏，我通常被刺激后都会大脑停滞一下下，我连玩mario最多都是撑到中间，因为对我来说mario太刺激了。
最近，我几乎天天跑步，天天独脚抬腿30分钟1次。我觉得我的腿型好看了，小腿变小了。抬腿那个真的辛苦到不得了，因为不止30分钟而已，总共是3次，90分钟。腿都麻了，连放下来的时候敲到椅子都没感觉，还会淤青。最开心的莫过于我天天大便2次。我实在太幸福了。感觉自己革命性的轻盈下来。大便不但排毒而且可以舒畅身心，大便一次好像什么烦恼都忘记了。而且睡眠也很好，我简直就是幸福满分了。我没什么特别的娱乐都可以很快乐，因为我排便顺畅，睡眠充足。 我买了bio-essence瘦脸cream。我的包包脸都没了。人逢喜事精神爽啊。天天宅在家就是要锻炼自己的美丽，希望自己可以变90以上的美女。尽管我目前在很多人眼里都有8，90分了=）
跑步也跑得很欢乐，跑到很踹为止。记得郑秀文说过，我们不是挑战时间，而是人的惰性。克服惰性也是一种为人的成就。
我认识了一个很不错的日本朋友。他很好笑，竟然说【怎么可能你不是混血儿却能说那么流利的日文？你是不是间谍要调查我们餐厅的呢？】真的很怪卡得日本朋友。我跟他有很多火花，每次都笑很大。本人跟他都是非常自我的人，难怪常常会对对方的行为举止感到惊吓。
还有最近被误认是日本人的次数增加很多。连日本人都以为我是日本人或是混血儿。我有个很要好的日本auntie也说我的妆容，气质还有衣着的变化变得越来越日本人。 连卖东西的人都不自觉跟我说日本话。当然，我的日语也足以让我蒙混过关啦。哈哈
我有某位朋友送了我白色，非常美丽的手表。好开心，我想要手表很久了。他带我去买的，质感不错。我一直不买手表的原因就是觉得他会送我，果然他真的送给我了。他说总不想不守承诺让我不开心。手表是生命的征兆，代表着我们仅有的时间跟生命的过程。看不到手表的时候代表自己的时间停止了，也没有生命了。所以对我来说手表意义很重大。我连在家都带着手表呢。watch=watching every second of your life
还有，不得不提我找到很多好康。说起来有点paiseh，也不就是用rm10-rm20买到质量很好的衣服跟裙子之类的。人生旅途漫漫长，不存点钱，谁会帮自己？最超值的就是很多东西只要愿意去找也是有便宜的。果然找到心水的东西。在不影响存款的同时可以享受购物是最开心的。
最近有冲动想要买iphone。因为我想念steve jobs。我觉得他泉下有知知道我们用他发明的东西一定会很开心。其实我很想用行动证明我是支持他的。不过苹果的产品没有一样是便宜的。我还是精神上支持他好了。
我保持很久的【被甩积分】目前也没有增加过了。自从戴胜翰开始就没有心痛或是陷入被甩的绝望感觉。所幸的是也没有让无聊，没资格的男人有靠近我，甩我的权利。这样就代表我自己把身价棒的高高的，不用为了寂寞作践自己。尽管我不缺男生追求，我都是观察这些典型男人的典型行为，用我非典型的思考方式去想想他们到底可以为了满足自己欲望做出什么没逻辑但是典型的行为。恋爱记录90分
最近用了蛋壳里面的一层胶原蛋白做了化妆水。感觉自己好像用着sk-2。前提是，我的蛋壳水是免费的呢。我还用了vitamin c直接融掉变vitamin c化妆水。美白效果很好。我的脸终于跟手背一样颜色。好进步哦。我还买了一个叫sunkiller，kiss me的防晒系列来用。我发现原来sunblock也有那么清爽的，而且遮瑕效果很不错，毕竟他是bb sunblock嘛。哈哈。最开心的是，只是要价29.90。我简直o起嘴巴。我以前用那些所谓100以上的名牌都没这个那么好，虽然同样50+++，但是明显这个超服帖，干爽，而且可以直接当粉底用呢，脸色也可以改善哦。名牌的真的很浪费，因为每次用一半都不用了，毕竟不一定贵的就是适合自己的嘛。重点是便宜里可以找到适合自己的东西实在幸福。
我们家昨天有了disney channel等等的。好幸福哦，可以看卡通了。吃饭的时候可以看看卡通实在幸福。早上早早起来也要看看卡通。这是小时候的习惯。以前嘛，早上家里总是没有人，一早起来最记得就是开电视看卡通。因为卡通总是很欢乐，很吵闹，可以淡化一些寂寞跟宁静
这里写写日记真的很幸福。总算记录下这几个月幸福的事情。不让自己忘记，原来我幸福只需要那么简单。现在我的幸福也有100分。
2011年11月2日 星期三
别人与我
我很喜欢自己的职业，
我不止让很多人可以去学习一个新语言，也可以帮忙很多人找到一些人生的希望，也可以遇见不少的人。
我相信很多人一定很怀疑自己在工作上的贡献还有意义，甚至不明白自己为什么要那么可怜为三斗米折腰，又或是觉得自己找不到理想因此失去了自信。
我跟一般人不同，我很喜欢工作。希望可以工作到老死。还有就是学习到老死。
其实工作上是没什么实质的意义跟贡献。但是长久累计下来，你就发现自己在世界某个角落正在做让人幸福，自己也找到存在感的工作。
我不止是个语言老师，有时候也是一个心理辅导。
每个来上课的学生都有自己怀着的梦想跟一些烦恼。有些则是想要找到多些存在的意义。
最近遇到一个很争气的娃娃脸少妇。
他看起来很文静，很学生样，感觉上他应该是很娴熟，不敢表露心声的人。但是意外的是，他对我跟班里的学生都特别框框而谈，而且非常努力，才两课就到了chapter 6。因为他对学习非常认真，而且努力。虽是有工作，还是人妻，但是也非常尽责于学习。
昨天当我们还说到小孩的时候，原来他有一个先天性疾病的小孩，他孩子不能吃糖，不然就要住院。我们这些门外汉永远不能理解什么疾病啊，而且是先天性的那些东西。因为我们是99.9%幸运的小孩。当跟别人有点不同（比如说天灾人祸，意外，生病），我们就开始埋怨生命。我自认自己也是有跟人不同，但是我努力不埋怨。一场车祸让我明白要活在当下，不是每个人都可以幸运的能用自己的努力要保持自己的健康，容貌还有身材。你就算多么努力，你还是会觉得自己不够，想做的更好，但是最后还不是失去那些仅有的幸福。没有了的时候，就抱怨世界欠了你，命运太残忍，说什么【我明明都那么努力了，还让我这样？】
他几个月前还怀了一个同样有如此的dna的贝比。他们还把储蓄一万多令吉拿dna去英国检验。报告还没回来宝宝就夭折了。
所幸的是，他遇到他的王子。无论多么辛苦，至少对真爱不曾失望。
然后他说学习一个自己喜欢的东西，在这里交一些新朋友，偶尔跟大家哈拉一下可以冲淡很多烦恼。
听到这里，我很开心，感觉上我的存在好像有很多无形的贡献。
我很喜欢人。我是那种是人就是谈天，聊心事的那种人。很快跟人熟络的人。
人很多时候并不是可以独立存在的个体，只要找到适合的对象跟群体，其实大家也是大家依赖，信任的对象。
命运很残酷的，但是有些人可以跟人分享，有些人却要独自面对。
如果能选择，我宁愿有人分享。
我一直都认为朋友的离合聚散都很平常。我曾经对分散是很脆弱的。但是在这世界生存就必须明白世界没有一个人可以陪你到永远。更何况没帮你签合约的朋友。
那个曾经多么要好还号称last friend的老婆饼也不就是这样没声没息，打他电话每一个连接到的。说不定他认为是时候为没意义的友情画上句点。我也没怎样，反正又不是第一次被孤立，也不是第一次面对离别。
张三李四就是路人。就算大家当过朋友，也勉强说成是曾经的朋友。
有时候硬硬要说大家是朋友，反而最后不对味的时候搞到状况更奇怪。
我也不是凡人就可以做朋友的人。
最近遇到一个我很讨厌的典型的不得了的凡人。
是男人。男人嘛，高不成低不就的那种最恶心。因为这些人最喜欢倚老卖老，还要不懂装懂，要不是看在他是我学生的份上，我肯定对他骂粗口。明知自己是group class的就要有点自我意识去追赶别人，不是每次当老鼠屎拖累人家。
本小姐不能说上是很厉害的人，但是闲时都爱看书，尤其是心理书啊，大脑啊这些解读人的行为相关的书。
他很喜欢指着我说我这种年轻，会赚钱的小女生迟早会堕落，只是我没看过世界，或是遇到情场骗子被骗钱什么的。我笑笑说，我不爱clubbing，也不是很喜欢典型的男人（其实我喜欢研究非典型男人的行为，毕竟典型的人男人都很容易被看穿）他回我说是我没遇到。
很多人不知道我有多么怪卡，所以用典型女生的行为去解读我。但是这是行不通的。我的脑袋有个小宇宙，这个宇宙不是地球。我想知道很多很不平凡的事情，不是外星人，而是关于人的行为跟大脑之间的联系。
他的脑袋其实很多都已耗损，导致他学习有点差，原因就是他长期否定自己，以及自卑而造成的，很多时候从谈话看得出，他可能参过很多人，听过很多话，看过很多没逻辑的八卦新闻而不去探讨背后的事实。少了思考，他就变成人云亦云，搞到自己没立场。很多的事实都已经导入他的海马组织，导致很多不必要的非经验性质的记忆。他的头脑根本没有更新过，所以其实对于我来说他只不过是个头脑耗损，没思考能力的长辈而已。
fuck！这种人真的很够力，自己安好就可以，看着人家受苦会很兴奋那样，帮我决定命运。你以为我真会突然迷上地球人肤浅的社交活动？
为什么我不爱clubbing？因为那种音乐根本没艺术感，也没有情绪，只有一种让你亢奋的特质。亢奋是来自大脑某个部位受到一种刺激，也能说是一种情绪。现代人很压抑情绪，所以才需要释放。我觉得那些音乐让我很忧郁，因为实在感受不到听觉的享受，所以不去clubbing。还要我很想问那些人既然那么爱参疯人，干嘛不直接当个正常人去疯人院做善事？
还有关于男人。我喜欢都是上等的男人。很多时候，我对那种粘身，甜言蜜语的人会很抗拒，因为会说出没逻辑而且【用心】的话的男人都是没什么脑袋跟自信。所以才沦落到要这些去吸引男人。男人要是本身是有些魅力或是有些吸引女生的优点，就不需要用【体贴】这个万灵丹去lam女人啦。
不过说到喜欢，我确实有喜欢的人，但是我不想跟他在一起，我喜欢帕拉图式的精神恋爱。（20多岁喜欢帕拉图式爱情确实非典型怪卡吧）我觉得只要两个人在一起就破坏爱情最美好的期待跟梦想。在一起就必须有要踏踏实实接受自己是跟人在谈恋爱，很多东西需要包容跟忍耐。形式是有限的，浮夸的，你说因为爱可以为对方做什么都是一个冲动的决定甚至言辞。因为这些只会让你们分开有更多恨得理由。你的男友越【疼】你，越【浪漫】等等的，只会让你们在无可避免的分开后让彼此更怨恨对方，怨恨命运。很多人尤其是男人，都以为女人的行为离不开典型的，但是我就偏偏是你估不到的人。人的行为永远就是很难理解，只要长期被群体影响的人才会有合理，典型的行为。以我来说根本不可能，因为我长期离群生存。我有一套自己思考的模式，不是人家可以猜测甚至适应模仿的。
我超喜欢我的外国人学生，汤姆。但是我知道喜欢不可以用来当做自己情绪肤浅的借口，而且就算不是明年五月，也可能失去他。所以我是帕拉图式暗恋着他。只要看到他笑容还有自信就会让我觉得很开心。就算有天我不喜欢他了，至少也没有什么复杂的情绪，也不需要为自己的情绪变化找理由，不像那些痴男怨女那样不爱了就要问为什么，计较得失。
我活着，但是我清楚知道自己要什么
你可以诅咒我迟早堕落什么的，反正都不会成真。我的人性总比兽性强，因为我是有妈妈生的万物之灵，人类。我也知道生我出来不容易，毕竟都是一个难得的生命。
我可以非常明白我可能会孤独到老，能陪伴我就是对世界跟宇宙无尽的好奇还有默默支持自己人生的工作。人家对我来说真的不重要，每个人毫不例外是过客。毕竟人与人之间的温柔跟谅解都是有条件跟有限的
我不止让很多人可以去学习一个新语言，也可以帮忙很多人找到一些人生的希望，也可以遇见不少的人。
我相信很多人一定很怀疑自己在工作上的贡献还有意义，甚至不明白自己为什么要那么可怜为三斗米折腰，又或是觉得自己找不到理想因此失去了自信。
我跟一般人不同，我很喜欢工作。希望可以工作到老死。还有就是学习到老死。
其实工作上是没什么实质的意义跟贡献。但是长久累计下来，你就发现自己在世界某个角落正在做让人幸福，自己也找到存在感的工作。
我不止是个语言老师，有时候也是一个心理辅导。
每个来上课的学生都有自己怀着的梦想跟一些烦恼。有些则是想要找到多些存在的意义。
最近遇到一个很争气的娃娃脸少妇。
他看起来很文静，很学生样，感觉上他应该是很娴熟，不敢表露心声的人。但是意外的是，他对我跟班里的学生都特别框框而谈，而且非常努力，才两课就到了chapter 6。因为他对学习非常认真，而且努力。虽是有工作，还是人妻，但是也非常尽责于学习。
昨天当我们还说到小孩的时候，原来他有一个先天性疾病的小孩，他孩子不能吃糖，不然就要住院。我们这些门外汉永远不能理解什么疾病啊，而且是先天性的那些东西。因为我们是99.9%幸运的小孩。当跟别人有点不同（比如说天灾人祸，意外，生病），我们就开始埋怨生命。我自认自己也是有跟人不同，但是我努力不埋怨。一场车祸让我明白要活在当下，不是每个人都可以幸运的能用自己的努力要保持自己的健康，容貌还有身材。你就算多么努力，你还是会觉得自己不够，想做的更好，但是最后还不是失去那些仅有的幸福。没有了的时候，就抱怨世界欠了你，命运太残忍，说什么【我明明都那么努力了，还让我这样？】
他几个月前还怀了一个同样有如此的dna的贝比。他们还把储蓄一万多令吉拿dna去英国检验。报告还没回来宝宝就夭折了。
所幸的是，他遇到他的王子。无论多么辛苦，至少对真爱不曾失望。
然后他说学习一个自己喜欢的东西，在这里交一些新朋友，偶尔跟大家哈拉一下可以冲淡很多烦恼。
听到这里，我很开心，感觉上我的存在好像有很多无形的贡献。
我很喜欢人。我是那种是人就是谈天，聊心事的那种人。很快跟人熟络的人。
人很多时候并不是可以独立存在的个体，只要找到适合的对象跟群体，其实大家也是大家依赖，信任的对象。
命运很残酷的，但是有些人可以跟人分享，有些人却要独自面对。
如果能选择，我宁愿有人分享。
我一直都认为朋友的离合聚散都很平常。我曾经对分散是很脆弱的。但是在这世界生存就必须明白世界没有一个人可以陪你到永远。更何况没帮你签合约的朋友。
那个曾经多么要好还号称last friend的老婆饼也不就是这样没声没息，打他电话每一个连接到的。说不定他认为是时候为没意义的友情画上句点。我也没怎样，反正又不是第一次被孤立，也不是第一次面对离别。
张三李四就是路人。就算大家当过朋友，也勉强说成是曾经的朋友。
有时候硬硬要说大家是朋友，反而最后不对味的时候搞到状况更奇怪。
我也不是凡人就可以做朋友的人。
最近遇到一个我很讨厌的典型的不得了的凡人。
是男人。男人嘛，高不成低不就的那种最恶心。因为这些人最喜欢倚老卖老，还要不懂装懂，要不是看在他是我学生的份上，我肯定对他骂粗口。明知自己是group class的就要有点自我意识去追赶别人，不是每次当老鼠屎拖累人家。
本小姐不能说上是很厉害的人，但是闲时都爱看书，尤其是心理书啊，大脑啊这些解读人的行为相关的书。
他很喜欢指着我说我这种年轻，会赚钱的小女生迟早会堕落，只是我没看过世界，或是遇到情场骗子被骗钱什么的。我笑笑说，我不爱clubbing，也不是很喜欢典型的男人（其实我喜欢研究非典型男人的行为，毕竟典型的人男人都很容易被看穿）他回我说是我没遇到。
很多人不知道我有多么怪卡，所以用典型女生的行为去解读我。但是这是行不通的。我的脑袋有个小宇宙，这个宇宙不是地球。我想知道很多很不平凡的事情，不是外星人，而是关于人的行为跟大脑之间的联系。
他的脑袋其实很多都已耗损，导致他学习有点差，原因就是他长期否定自己，以及自卑而造成的，很多时候从谈话看得出，他可能参过很多人，听过很多话，看过很多没逻辑的八卦新闻而不去探讨背后的事实。少了思考，他就变成人云亦云，搞到自己没立场。很多的事实都已经导入他的海马组织，导致很多不必要的非经验性质的记忆。他的头脑根本没有更新过，所以其实对于我来说他只不过是个头脑耗损，没思考能力的长辈而已。
fuck！这种人真的很够力，自己安好就可以，看着人家受苦会很兴奋那样，帮我决定命运。你以为我真会突然迷上地球人肤浅的社交活动？
为什么我不爱clubbing？因为那种音乐根本没艺术感，也没有情绪，只有一种让你亢奋的特质。亢奋是来自大脑某个部位受到一种刺激，也能说是一种情绪。现代人很压抑情绪，所以才需要释放。我觉得那些音乐让我很忧郁，因为实在感受不到听觉的享受，所以不去clubbing。还要我很想问那些人既然那么爱参疯人，干嘛不直接当个正常人去疯人院做善事？
还有关于男人。我喜欢都是上等的男人。很多时候，我对那种粘身，甜言蜜语的人会很抗拒，因为会说出没逻辑而且【用心】的话的男人都是没什么脑袋跟自信。所以才沦落到要这些去吸引男人。男人要是本身是有些魅力或是有些吸引女生的优点，就不需要用【体贴】这个万灵丹去lam女人啦。
不过说到喜欢，我确实有喜欢的人，但是我不想跟他在一起，我喜欢帕拉图式的精神恋爱。（20多岁喜欢帕拉图式爱情确实非典型怪卡吧）我觉得只要两个人在一起就破坏爱情最美好的期待跟梦想。在一起就必须有要踏踏实实接受自己是跟人在谈恋爱，很多东西需要包容跟忍耐。形式是有限的，浮夸的，你说因为爱可以为对方做什么都是一个冲动的决定甚至言辞。因为这些只会让你们分开有更多恨得理由。你的男友越【疼】你，越【浪漫】等等的，只会让你们在无可避免的分开后让彼此更怨恨对方，怨恨命运。很多人尤其是男人，都以为女人的行为离不开典型的，但是我就偏偏是你估不到的人。人的行为永远就是很难理解，只要长期被群体影响的人才会有合理，典型的行为。以我来说根本不可能，因为我长期离群生存。我有一套自己思考的模式，不是人家可以猜测甚至适应模仿的。
我超喜欢我的外国人学生，汤姆。但是我知道喜欢不可以用来当做自己情绪肤浅的借口，而且就算不是明年五月，也可能失去他。所以我是帕拉图式暗恋着他。只要看到他笑容还有自信就会让我觉得很开心。就算有天我不喜欢他了，至少也没有什么复杂的情绪，也不需要为自己的情绪变化找理由，不像那些痴男怨女那样不爱了就要问为什么，计较得失。
我活着，但是我清楚知道自己要什么
你可以诅咒我迟早堕落什么的，反正都不会成真。我的人性总比兽性强，因为我是有妈妈生的万物之灵，人类。我也知道生我出来不容易，毕竟都是一个难得的生命。
我可以非常明白我可能会孤独到老，能陪伴我就是对世界跟宇宙无尽的好奇还有默默支持自己人生的工作。人家对我来说真的不重要，每个人毫不例外是过客。毕竟人与人之间的温柔跟谅解都是有条件跟有限的
2011年10月25日 星期二
E.T
我有个外国人学生，
跟他经过了几乎8个月的相处，现在还剩下7个月。
我跟他有种很奇特的化学作用，
因为他的确很奇怪，跟我一样怪，也跟我一样怪得潜默化，自己也不会否认自己的怪。
他今天说【虽然我很怪，你也很怪，但是我们一定要说我们其实跟普通人一样，千万不要说自己是怪人】
我说【我觉得我们很普通啊，我们只是有个性罢了，我们是很有个性的普通人，我最喜欢这样的自己。喂喂喂，问问你哦，你是精灵，地球人还是外星人？】
他笑着说【是外星人】
我们每天都说很多很无聊的东西，偶尔也说很深奥的东西，
有时候，他常常嚷着我是小孩，有时候他也说自己是小孩，我才是大人。
明明才大他4年，但是发觉我们的年龄定位很微妙。
他有很多很小孩的地方，比如说累了会直接摆出小孩脸说我累了，或是毫不掩饰发发闷气（仿佛我是妈妈教3岁小孩写字那样），故意对自己白目犯下的错误不了了之，跟小孩一样每天早上都很臭脸，或是每次假期都说绝对不能做事，一定要玩个够本。
他也有很大人的一面，比如说很喜欢独处看哲理的书，很爱运动，挺有胆识跟远见，而且也挺理智。
他说他很努力当我是大人，但是还是不可以。总之他对我的标准的怪怪的，可能个性比较靠近，我好像都可以了解他的事情。
有天我问过他，你觉得我是哪一个宇宙的什么，他说我是太阳，因为从满活力跟温度。我说他是星星，遥不可及的星星。
身为外国人的他，虽然对于外国人的性感会觉得很平常，但是却说【你100%不可以，不能，绝对禁止穿得性感】还有很多很歪曲的道理。为什么人家可以的，我都不可以做。那也是平常，毕竟我又不是他朋友。外国人原来也不是每个都开放的。矛盾的是开放到到处可以留精的他原来也要保守的一面。
他是一个任性，不会体谅人的小孩。小孩根本不会想到人家的感受，只会管自己的情绪。
上次，我实在忍不住教训他说【每个事情背后总有原因，你要是不去了解，你永远活在你的理想世界里。我有时候很害怕面对现实，所以爱看童话故事，你以为每个现实都是自己能够接受的吗？如果人家可以选择，也不会要缺陷，不开心，不安的人生。但是这些东西谁没有？】
他说【我尝试多一点耐心，同理心，真的】
但是他真的启发我很多，甚至让我有安全感。因为这个小孩很会说自己很强。很多东西，我们都在互相影响，其实他真的影响我很多。这一年，他说他变得比较会想了，我也觉得比起上一年明显有点大人的感觉。上年，我简直对他无感，实在任性，酷，而且又不怎么看见进度。
自从暑假回来之后，他进步很快，快到我们都不用英语说话了。最近，真的越来越了解对方。
其实，我一直很好奇为什么他可以那么自我，那么任性。
有一天，我看见一个印度女生走过，没打招呼，什么也没做，他突然对我说
【其实那个是我同父异母的妹妹】
我问他【你不是有同母异父的哥哥姐姐吗？】
他说【同母异父的在英国，这里的是爸爸跟马拉西亚继母的儿女，有很多个，不止这个妹妹。】
我说【那么你的亲生弟妹呢？】
他说【没有，我一直都是一个人】
我说【那为什么当做是陌生人？】
他说【因为他觉得很怪，所以尽量在学校一直装不熟，但是我们关系很好啦】
我心突然楸了一下，心想【这孩子每次都自己困在房间里听宇宙音乐，电话也不开，怎么可能跟弟妹关系好？不过啊，他原来一直都是这样走过来的啊，一定无比寂寞，家对他来说是什么？我也当过人球，这种寂寞孤独很恐怖，难怪我们都那么自我，原来我们一样从小无依无靠孤身作战，家人对我们来说只是监护我们到18岁的人。】
也有几次我招出为什么我怪癖的原因 ，比如说讨厌有被害者所以不看恐怖片，不想面对结婚离婚所以一直用童话催眠自己，一直想当小孩是因为我没有童年，感情丰富所以不看新闻跟故事，不看鬼片血腥片因为我害怕体验人死前的恐惧跟不甘心，因为这样我会想起我妈妈死前一定面对很大的痛苦。
他说他想当心理医生。虽然他这孩子很爱玩，爱爬山，爱冒险，还说要骑脚踏车回英国。我没有当场傻眼，我只是效仿他的想法跟朋友说我想骑脚踏车环游东京。我的日本朋友直接傻眼说我白目。
外国人就是怪，我对他很多事情都摸不着头。比如说，留长发不爱洗头，反而涂椰油，明明忙到不得了，还可以听宇宙音乐听到被牵着到外太空。
21世纪了，竟然穿鞋底不是塑胶反而是干草的鞋子（牧羊人吗？）问他为什么买这样的鞋子，他说很便宜，才5英镑。我直接说明明外面都有不用5英镑的鞋子。他说是真的吗？还脱下鞋子对我说【你看鞋底很坚硬哦，很耐穿，很自然的】还沾沾自喜
{{{(>_<)}}}
这也算了，他常常不梳头上学，有时候我说你今天睡过头了哦？他说【看起来很脏，很油吗？】我说【不是，就乱乱的】他回我【有时候，老师的头发也是油腻腻的，哈哈】我直接傻眼，他这个死小孩。
有时候，也有很好笑的语误，比如说我把他说的can变成cant。搞到很多怪事，误会出来。我有时候说或也招他误会。有一次，我把电话拿反了，我直接omg。他问我什么事？我对他说【天啊，怎么办，我.......做了很够力的事情......我。的。电。话。拿。反。了】电话那头的他愣住一阵子。我们事后说回来，他说【我当时也是反应不过来，怎么说呢，我朋友问我什么事，因为我看来很惊吓，我说my teacher is going crazy】
还有我竟然把车钥匙插在车门，还想开车，被他看到，他直接说【这样也行哦？】
他没有facebook，twitter等等的。他说不用电脑可以净化身心。 (+﹏+)？~狂晕
他也从来不买文具，他铅笔盒里的笔全部都是地上拾到的，由此连barbie的笔都有，我亏他【你真的专门拾别人的笔来充当你学生生涯的文具哦？】他笑说【到处都有的拾哦，根本不用买】我几乎每天在图书馆教他都必定看到桌子上或是地上有失物、国际学校的人果然有钱】
那天他们的老师跟我说他们的学费是一年80000哦，哇靠，他们真的够力有钱，吓死人。而且学校的电脑全部一律apple的。才中学而已哦。
那个小孩虽然家里有钱，但是还穿草鞋，理发要到印度barber，文具都是拾的，喝水都是喝学校的过滤自来水。
而且他很坚持假期不要上课，做功课。坚持的强度比坚守贞操更厉害。仿佛死都不要那种。够力懒惰。他说有空就不自觉听宇宙音乐沉迷在音乐的世界。我问他不能multi-tasking。他说他不会=。=真的很外国人咯。
上次，这孩子还演了学校喜剧，说拿到dvd第一个借我看，死都不要去现场。我也死都不要去啦，那些英文很快，很流利，还有英国腔，去到那边睡着了就真的够力。上次他在学校的乐队表演的，我怎么看，怎么听都听不明白，明明是rock，我听到竟然放空了。
唯独口味是一致，吃素也无所谓，清淡就好，没有垃圾食物等等的。
今天跟他上课，发觉他真的很小孩。我叫他画了兔子，他竟然画出兴趣来，还问我那个四不像兔子有没有很像。我看他没有铅笔刨就买了一个给他，是一个在刨铅笔的时候，小熊会跳出来的sharpener。看样子都是幼稚园用的，不过，我就知道这小孩一定很喜欢。
果然，他一直很开心，说好可爱，小熊很可爱，我说跟他很像，他竟然傻到问我真的有像吗？他还说为什么知道他喜欢这些东西？
我心里os着【普通人该不会想到身高182的19岁少年会喜欢这样的东西，我知道你会喜欢是因为我就知道你还是个小孩，跟我一样还是个不想长大，还想跟人撒娇要人疼的小孩】
他是个很容易被逗的傻小孩，每次跟他说什么都可以乐一番，刚才扮魔镜问世界上谁最帅，他还很期待的样子看看我会讲谁。这也算了，每次鬼扯，他都相信，越来越觉得我有讲故佬的天分。叫他做功课要扯一些故事出来，他才欢乐去做。
暑假过后，他的围墙不见，在我面前彻彻底底是个小孩，所以只要逗一下，他就很乐去学习。
我跟他出现一种很微妙的感情，不懂为什么只要课室以外见到他会心会跳的特别快。而且好像很在意他的事情。
我对他的义务都是让他学好日文，好让下一年5月毕业顺利。我义务完成的时候就是我最伤心的时候， 因为他是陪伴我最久，最频密的学生。这些年来，一起成长，互相影响，有天他不在了，我会很不习惯。所以，我一定要在他离开前找到一个男朋友。不然很麻烦，我怕自己对他发展出不止师生的感情。我一直压抑着的感情不能有爆发的一天。
毕竟他是外国人，我真的对西方人的一切都很无解，感觉上西方人跟东方人就是不一样，就像地球人跟外星人那样。外国人真的不能交往太深，我觉得我对cultural会shock很大
心里另一面又很坚决告诉自己他是外国人+射手座，然后想了一大堆东西去压抑一种好感。
或许也是真的，亚洲人跟外国人能够做朋友吗？能够结婚吗？ 我们的名字拼起来就是E.T.说明了我们就像ET跟地球人那样，总要分离的远远的，因为E.T也有不能不回去自己世界的一天
跟他经过了几乎8个月的相处，现在还剩下7个月。
我跟他有种很奇特的化学作用，
因为他的确很奇怪，跟我一样怪，也跟我一样怪得潜默化，自己也不会否认自己的怪。
他今天说【虽然我很怪，你也很怪，但是我们一定要说我们其实跟普通人一样，千万不要说自己是怪人】
我说【我觉得我们很普通啊，我们只是有个性罢了，我们是很有个性的普通人，我最喜欢这样的自己。喂喂喂，问问你哦，你是精灵，地球人还是外星人？】
他笑着说【是外星人】
我们每天都说很多很无聊的东西，偶尔也说很深奥的东西，
有时候，他常常嚷着我是小孩，有时候他也说自己是小孩，我才是大人。
明明才大他4年，但是发觉我们的年龄定位很微妙。
他有很多很小孩的地方，比如说累了会直接摆出小孩脸说我累了，或是毫不掩饰发发闷气（仿佛我是妈妈教3岁小孩写字那样），故意对自己白目犯下的错误不了了之，跟小孩一样每天早上都很臭脸，或是每次假期都说绝对不能做事，一定要玩个够本。
他也有很大人的一面，比如说很喜欢独处看哲理的书，很爱运动，挺有胆识跟远见，而且也挺理智。
他说他很努力当我是大人，但是还是不可以。总之他对我的标准的怪怪的，可能个性比较靠近，我好像都可以了解他的事情。
有天我问过他，你觉得我是哪一个宇宙的什么，他说我是太阳，因为从满活力跟温度。我说他是星星，遥不可及的星星。
身为外国人的他，虽然对于外国人的性感会觉得很平常，但是却说【你100%不可以，不能，绝对禁止穿得性感】还有很多很歪曲的道理。为什么人家可以的，我都不可以做。那也是平常，毕竟我又不是他朋友。外国人原来也不是每个都开放的。矛盾的是开放到到处可以留精的他原来也要保守的一面。
他是一个任性，不会体谅人的小孩。小孩根本不会想到人家的感受，只会管自己的情绪。
上次，我实在忍不住教训他说【每个事情背后总有原因，你要是不去了解，你永远活在你的理想世界里。我有时候很害怕面对现实，所以爱看童话故事，你以为每个现实都是自己能够接受的吗？如果人家可以选择，也不会要缺陷，不开心，不安的人生。但是这些东西谁没有？】
他说【我尝试多一点耐心，同理心，真的】
但是他真的启发我很多，甚至让我有安全感。因为这个小孩很会说自己很强。很多东西，我们都在互相影响，其实他真的影响我很多。这一年，他说他变得比较会想了，我也觉得比起上一年明显有点大人的感觉。上年，我简直对他无感，实在任性，酷，而且又不怎么看见进度。
自从暑假回来之后，他进步很快，快到我们都不用英语说话了。最近，真的越来越了解对方。
其实，我一直很好奇为什么他可以那么自我，那么任性。
有一天，我看见一个印度女生走过，没打招呼，什么也没做，他突然对我说
【其实那个是我同父异母的妹妹】
我问他【你不是有同母异父的哥哥姐姐吗？】
他说【同母异父的在英国，这里的是爸爸跟马拉西亚继母的儿女，有很多个，不止这个妹妹。】
我说【那么你的亲生弟妹呢？】
他说【没有，我一直都是一个人】
我说【那为什么当做是陌生人？】
他说【因为他觉得很怪，所以尽量在学校一直装不熟，但是我们关系很好啦】
我心突然楸了一下，心想【这孩子每次都自己困在房间里听宇宙音乐，电话也不开，怎么可能跟弟妹关系好？不过啊，他原来一直都是这样走过来的啊，一定无比寂寞，家对他来说是什么？我也当过人球，这种寂寞孤独很恐怖，难怪我们都那么自我，原来我们一样从小无依无靠孤身作战，家人对我们来说只是监护我们到18岁的人。】
也有几次我招出为什么我怪癖的原因 ，比如说讨厌有被害者所以不看恐怖片，不想面对结婚离婚所以一直用童话催眠自己，一直想当小孩是因为我没有童年，感情丰富所以不看新闻跟故事，不看鬼片血腥片因为我害怕体验人死前的恐惧跟不甘心，因为这样我会想起我妈妈死前一定面对很大的痛苦。
他说他想当心理医生。虽然他这孩子很爱玩，爱爬山，爱冒险，还说要骑脚踏车回英国。我没有当场傻眼，我只是效仿他的想法跟朋友说我想骑脚踏车环游东京。我的日本朋友直接傻眼说我白目。
外国人就是怪，我对他很多事情都摸不着头。比如说，留长发不爱洗头，反而涂椰油，明明忙到不得了，还可以听宇宙音乐听到被牵着到外太空。
21世纪了，竟然穿鞋底不是塑胶反而是干草的鞋子（牧羊人吗？）问他为什么买这样的鞋子，他说很便宜，才5英镑。我直接说明明外面都有不用5英镑的鞋子。他说是真的吗？还脱下鞋子对我说【你看鞋底很坚硬哦，很耐穿，很自然的】还沾沾自喜
{{{(>_<)}}}
这也算了，他常常不梳头上学，有时候我说你今天睡过头了哦？他说【看起来很脏，很油吗？】我说【不是，就乱乱的】他回我【有时候，老师的头发也是油腻腻的，哈哈】我直接傻眼，他这个死小孩。
有时候，也有很好笑的语误，比如说我把他说的can变成cant。搞到很多怪事，误会出来。我有时候说或也招他误会。有一次，我把电话拿反了，我直接omg。他问我什么事？我对他说【天啊，怎么办，我.......做了很够力的事情......我。的。电。话。拿。反。了】电话那头的他愣住一阵子。我们事后说回来，他说【我当时也是反应不过来，怎么说呢，我朋友问我什么事，因为我看来很惊吓，我说my teacher is going crazy】
还有我竟然把车钥匙插在车门，还想开车，被他看到，他直接说【这样也行哦？】
他没有facebook，twitter等等的。他说不用电脑可以净化身心。 (+﹏+)？~狂晕
他也从来不买文具，他铅笔盒里的笔全部都是地上拾到的，由此连barbie的笔都有，我亏他【你真的专门拾别人的笔来充当你学生生涯的文具哦？】他笑说【到处都有的拾哦，根本不用买】我几乎每天在图书馆教他都必定看到桌子上或是地上有失物、国际学校的人果然有钱】
那天他们的老师跟我说他们的学费是一年80000哦，哇靠，他们真的够力有钱，吓死人。而且学校的电脑全部一律apple的。才中学而已哦。
那个小孩虽然家里有钱，但是还穿草鞋，理发要到印度barber，文具都是拾的，喝水都是喝学校的过滤自来水。
而且他很坚持假期不要上课，做功课。坚持的强度比坚守贞操更厉害。仿佛死都不要那种。够力懒惰。他说有空就不自觉听宇宙音乐沉迷在音乐的世界。我问他不能multi-tasking。他说他不会=。=真的很外国人咯。
上次，这孩子还演了学校喜剧，说拿到dvd第一个借我看，死都不要去现场。我也死都不要去啦，那些英文很快，很流利，还有英国腔，去到那边睡着了就真的够力。上次他在学校的乐队表演的，我怎么看，怎么听都听不明白，明明是rock，我听到竟然放空了。
唯独口味是一致，吃素也无所谓，清淡就好，没有垃圾食物等等的。
今天跟他上课，发觉他真的很小孩。我叫他画了兔子，他竟然画出兴趣来，还问我那个四不像兔子有没有很像。我看他没有铅笔刨就买了一个给他，是一个在刨铅笔的时候，小熊会跳出来的sharpener。看样子都是幼稚园用的，不过，我就知道这小孩一定很喜欢。
果然，他一直很开心，说好可爱，小熊很可爱，我说跟他很像，他竟然傻到问我真的有像吗？他还说为什么知道他喜欢这些东西？
我心里os着【普通人该不会想到身高182的19岁少年会喜欢这样的东西，我知道你会喜欢是因为我就知道你还是个小孩，跟我一样还是个不想长大，还想跟人撒娇要人疼的小孩】
他是个很容易被逗的傻小孩，每次跟他说什么都可以乐一番，刚才扮魔镜问世界上谁最帅，他还很期待的样子看看我会讲谁。这也算了，每次鬼扯，他都相信，越来越觉得我有讲故佬的天分。叫他做功课要扯一些故事出来，他才欢乐去做。
暑假过后，他的围墙不见，在我面前彻彻底底是个小孩，所以只要逗一下，他就很乐去学习。
我跟他出现一种很微妙的感情，不懂为什么只要课室以外见到他会心会跳的特别快。而且好像很在意他的事情。
我对他的义务都是让他学好日文，好让下一年5月毕业顺利。我义务完成的时候就是我最伤心的时候， 因为他是陪伴我最久，最频密的学生。这些年来，一起成长，互相影响，有天他不在了，我会很不习惯。所以，我一定要在他离开前找到一个男朋友。不然很麻烦，我怕自己对他发展出不止师生的感情。我一直压抑着的感情不能有爆发的一天。
毕竟他是外国人，我真的对西方人的一切都很无解，感觉上西方人跟东方人就是不一样，就像地球人跟外星人那样。外国人真的不能交往太深，我觉得我对cultural会shock很大
心里另一面又很坚决告诉自己他是外国人+射手座，然后想了一大堆东西去压抑一种好感。
或许也是真的，亚洲人跟外国人能够做朋友吗？能够结婚吗？ 我们的名字拼起来就是E.T.说明了我们就像ET跟地球人那样，总要分离的远远的，因为E.T也有不能不回去自己世界的一天
2011年10月24日 星期一
2011年10月10日 星期一
生命的问卷
最近遇到的事情最大的问题就是【活着可以为世界贡献什么？】
看到steve jobs的死亡，我的确哭得很厉害。不是因为我崇拜他，而是觉得对世界有贡献，影响世界的人过世了。我这种还没什么贡献的人还活着，是在很愧疚。
人生有限，生命有时。
这些我们都明白。但是做不出什么实际的行动去把握剩下每一分钟的时间。
到目前做的东西都是为了自己的，满足自己的，这些算不上有什么意义。
反正我觉得为了自己去做的东西不见得做的成功，最笨就是要靠害人去让自己过的好的事情，最后还是找不到这家伙做的事情半点的价值。
我不介意人家怎样看我？社会没有生存规则，因为你不用管太多，自己喜欢怎么活就怎么活。不然无论自己多么有幸福的条件依然还是不幸福。
其实想想今天明天该做什么就是很大的乐趣，希望发发一些梦想以后死了至少还可以把自己的东西留给世界上的人。精神也好。我想过最直接的方法就是拼命赚钱，然后帮忙一些穷人孤儿去读书。我最喜欢为孤儿买礼物，因为我总想到，我小时候爱看书就是因为父母买给我看，不然你怎么奢望小孩知道什么是书？不读书的人怎么培养思想？怎么能有判断力？
对人生没贡献的事情，比如说逛街，看电影，clubbing还有跟不喜欢，不可能的人去约会我铁定不做。
这些都是安慰，娱乐自己的事情。做了只是浪费时间。
我时间可能不多，
可能健在的我会在某天变得走动不得的人，这个我在车祸那时就明白，很多事实你不接受都要接受。你这可以跟着自己生命的脚步去做你喜欢的事情。以那些从前的条件才可以做的事情就留给回忆，要接受，生命随时把你变得不一样，不能够去一一奉行每个乌托邦般的梦想。你要接受，也要明白我一定可以随机应变。失去了两颗牙齿让我明白，一条路不通就选择别的。反正也可以过的一样，只不过麻烦一点。因为一切都是心境的问题。
生命本身就是一个缺陷，因为它有结束的一天
就是因为这样我不可以浪费这些条件。
有种觉悟告诉我自己【你要去接受自己迟早会死的事实，你还有什么还没做？】
目前以问卷方式去审判自己，用to-do list去整理，随着活着一个个做好做完，时时增加。
看到steve jobs的死亡，我的确哭得很厉害。不是因为我崇拜他，而是觉得对世界有贡献，影响世界的人过世了。我这种还没什么贡献的人还活着，是在很愧疚。
人生有限，生命有时。
这些我们都明白。但是做不出什么实际的行动去把握剩下每一分钟的时间。
到目前做的东西都是为了自己的，满足自己的，这些算不上有什么意义。
反正我觉得为了自己去做的东西不见得做的成功，最笨就是要靠害人去让自己过的好的事情，最后还是找不到这家伙做的事情半点的价值。
我不介意人家怎样看我？社会没有生存规则，因为你不用管太多，自己喜欢怎么活就怎么活。不然无论自己多么有幸福的条件依然还是不幸福。
其实想想今天明天该做什么就是很大的乐趣，希望发发一些梦想以后死了至少还可以把自己的东西留给世界上的人。精神也好。我想过最直接的方法就是拼命赚钱，然后帮忙一些穷人孤儿去读书。我最喜欢为孤儿买礼物，因为我总想到，我小时候爱看书就是因为父母买给我看，不然你怎么奢望小孩知道什么是书？不读书的人怎么培养思想？怎么能有判断力？
对人生没贡献的事情，比如说逛街，看电影，clubbing还有跟不喜欢，不可能的人去约会我铁定不做。
这些都是安慰，娱乐自己的事情。做了只是浪费时间。
我时间可能不多，
可能健在的我会在某天变得走动不得的人，这个我在车祸那时就明白，很多事实你不接受都要接受。你这可以跟着自己生命的脚步去做你喜欢的事情。以那些从前的条件才可以做的事情就留给回忆，要接受，生命随时把你变得不一样，不能够去一一奉行每个乌托邦般的梦想。你要接受，也要明白我一定可以随机应变。失去了两颗牙齿让我明白，一条路不通就选择别的。反正也可以过的一样，只不过麻烦一点。因为一切都是心境的问题。
生命本身就是一个缺陷，因为它有结束的一天
就是因为这样我不可以浪费这些条件。
有种觉悟告诉我自己【你要去接受自己迟早会死的事实，你还有什么还没做？】
目前以问卷方式去审判自己，用to-do list去整理，随着活着一个个做好做完，时时增加。
2011年10月8日 星期六
爱看血腥暴力的人都是变态
我非常anti这些恶心，残忍的血腥片。
我觉得爱看这种东西的人都是很变态的，
也不说这些，还有那些题材黑暗的片子都是非常让我讨厌。
我对于世界不和平这个事实已经只眼开只眼闭。有时候，看到有些题材不断阔大这些东西的严重性让我很dulan。
没有人想过受害者是怎么样的吗？爱看解剖啊，欺负，杀害某人的电影或是漫画，有很兴奋吗？
死的那个人也不是该死的咯，人家也有妈妈生的，你要是自己被解剖，被欺负，被伤害，你有什么感受？跟阎罗王投诉咯。
我觉得爱看这种东西的人都是很变态的，
也不说这些，还有那些题材黑暗的片子都是非常让我讨厌。
我对于世界不和平这个事实已经只眼开只眼闭。有时候，看到有些题材不断阔大这些东西的严重性让我很dulan。
没有人想过受害者是怎么样的吗？爱看解剖啊，欺负，杀害某人的电影或是漫画，有很兴奋吗？
死的那个人也不是该死的咯，人家也有妈妈生的，你要是自己被解剖，被欺负，被伤害，你有什么感受？跟阎罗王投诉咯。
傻不是爱情的必须
很多時候，我們不能控制相遇，但是卻可以控制關係，
以前那個被那個爛到不是人的男友打又回頭的女人，我實在跟他不想扯上任何關係。
有些東西不妥協就是不妥協，人只要堅定就必定做到完整的人，
什麽都要想東想西，最後什麽都做不到，還要出賣尊嚴的人真的很恐怖。我連扯上也不要。
那天他可以来找你问意见，对你说出烦恼的事情，甚至装可怜，今天毫无尊严跟那个烂到不能再烂的暴力吸毒男在一起。
我严重觉得这种人不该在我生命存在，这样会跟我的价值观有很大的冲突。
不要以为我的强悍就是你的避风港。
我真的接受不到暴力吸毒男这类的生物，我更接受不到那些自投罗网爱情中毒的女生。
我生平最讨厌就是会喜怒无常，会骂人打人的男人，就像生我出来那个生物那样。
就是因为这样，我对爱情防卫心强了很多。这是我接受不到的洁癖。
我比较喜欢坦率的男生，至少你可以第一时间说出自己心想的就很ok了。
同时就是遵守承诺。
如果要我工作时间以外面对那些轻视承诺的人，对不起，我接收不到。别说男人，总之是人，如果动摇的时候不要坚定去答应，毕竟还有很大的疑点，如果狂发好人牌，会紧绷到发恶梦。这个我试过，因为有时候是在难以拒绝人，所以死死不敢说，以为可以撑过来，但是说服不到自己去做的事情怎么都只会制造问题。毕竟承诺了就要全力去做，不可轻视诺言。
最近觉得自己成长，硬派了很多。
我觉得跟男人的不单纯关系，比如暧昧，恋情是阻碍我人生的事情。而且我不觉得拍拖有多么幸福，到最后还不是要受气？我这种本小姐脾气是在很难容许人家进我世界去改变那些非常有用的生活本能，那就是自爱，自我中心。如果做人没有中心，那还谈什么人生？
而且最奇怪就是拍拖结婚贡献什么给我的生命？我的梦想就是自由自在，无尽学习，不断延伸自己的可能性，好像什么都要试试看，不怕失败，不要安全牌，什么都要看看听听，多多学习。
现在的我已经是看破红尘了，
无论是怎样的人都最好就是把感觉留在相遇的时候。没必要搞到自己那么忙碌。
我又不是没钱花要跟男人拿（我宁愿省一点，确保不会有这个情景），也不是急着要人家看到我怎样，（看得起的一面的同时当然有一面让你看不起我），也不是很想要人家看到我多么热爱学习，也不需要跟人家去拿鼓励（人家我身经百战，实在想不出哪个是有男人撑着的呢？也想不出哪个是男人贡献给我）反正就算是赞美，贬低，或是评语，我都听不进耳朵，毕竟我才是要经历的人，是主角。
有时候，我不否认我自己的确人缘不错，对人有同理心，也不是抗拒想要对人好一点。问题是有时候面对自己跟别人实在有反差，所以不想渐渐忘记自己的真我，也不想去奢求人家同意我，支持我，了解我，也不要自欺欺人。
我坦白说身为一个女生，我真的可说是什么都不怕，连鬼都不怕，因为我觉得最近神经很集中在某些事情，比如说钢琴，音乐，法语，日语，韩语等等的。每次一想到某些东西就上身那样，对周围很麻木。
我对于不相关的事情已经麻木到看不见，听不见，没感觉的程度。
有时候，我都忘记我需不需要被人爱。
要是不需要的话，为什么要去找？实在浪费时间，同时害人。
我并不觉得自己寂寞，我也自叹自己实在啃不下那些某位女生隔壁的男人。
要刺激我的感官很难，我连看到惊吓的东西都可以无动于衷，我实在怀疑自己还能够去爱人吗？
虽然最近遇到很多彼此有心跳的对象，但是我发现这些心跳走得很快，尤其是进一步时候，我就不自觉麻木起来。
很多男生都很喜欢以我很无感的的方向去前进，那就是赚钱。
赚钱赚到麻木，搞到自己很井底之蛙，以为我是一般用钱就满足到的女生，还要用一堆有的没的方法去展现绅士风度。
有时候，我不明白为什么有些女生可以为了小小的感动或是满足自己的幻想而搞到自己痴痴呆呆。
那些事情就算人家不为你做，你也可以为自己做的啦。人家做了给你代表要得到回报。
因此，我从不感谢追求者，男生为我做的东西，因为在我心里面，你不做，我自己也能做，你只不过是多余罢了。心彻底变石头。我不再对于追求者有罪恶感。反正，都是他们自愿被我考到，被我欺负的。那么想要女友的人不会是好人吧。
所以，我很明白游戏规则，反正，这些烂游戏，我不玩也罢。
题外话，
我觉得男生究竟都要帅。帅中又要无邪。
如果是说这个很大的要求，那就当我没福气找到另一半。
以前那個被那個爛到不是人的男友打又回頭的女人，我實在跟他不想扯上任何關係。
有些東西不妥協就是不妥協，人只要堅定就必定做到完整的人，
什麽都要想東想西，最後什麽都做不到，還要出賣尊嚴的人真的很恐怖。我連扯上也不要。
那天他可以来找你问意见，对你说出烦恼的事情，甚至装可怜，今天毫无尊严跟那个烂到不能再烂的暴力吸毒男在一起。
我严重觉得这种人不该在我生命存在，这样会跟我的价值观有很大的冲突。
不要以为我的强悍就是你的避风港。
我真的接受不到暴力吸毒男这类的生物，我更接受不到那些自投罗网爱情中毒的女生。
我生平最讨厌就是会喜怒无常，会骂人打人的男人，就像生我出来那个生物那样。
就是因为这样，我对爱情防卫心强了很多。这是我接受不到的洁癖。
我比较喜欢坦率的男生，至少你可以第一时间说出自己心想的就很ok了。
同时就是遵守承诺。
如果要我工作时间以外面对那些轻视承诺的人，对不起，我接收不到。别说男人，总之是人，如果动摇的时候不要坚定去答应，毕竟还有很大的疑点，如果狂发好人牌，会紧绷到发恶梦。这个我试过，因为有时候是在难以拒绝人，所以死死不敢说，以为可以撑过来，但是说服不到自己去做的事情怎么都只会制造问题。毕竟承诺了就要全力去做，不可轻视诺言。
最近觉得自己成长，硬派了很多。
我觉得跟男人的不单纯关系，比如暧昧，恋情是阻碍我人生的事情。而且我不觉得拍拖有多么幸福，到最后还不是要受气？我这种本小姐脾气是在很难容许人家进我世界去改变那些非常有用的生活本能，那就是自爱，自我中心。如果做人没有中心，那还谈什么人生？
而且最奇怪就是拍拖结婚贡献什么给我的生命？我的梦想就是自由自在，无尽学习，不断延伸自己的可能性，好像什么都要试试看，不怕失败，不要安全牌，什么都要看看听听，多多学习。
现在的我已经是看破红尘了，
无论是怎样的人都最好就是把感觉留在相遇的时候。没必要搞到自己那么忙碌。
我又不是没钱花要跟男人拿（我宁愿省一点，确保不会有这个情景），也不是急着要人家看到我怎样，（看得起的一面的同时当然有一面让你看不起我），也不是很想要人家看到我多么热爱学习，也不需要跟人家去拿鼓励（人家我身经百战，实在想不出哪个是有男人撑着的呢？也想不出哪个是男人贡献给我）反正就算是赞美，贬低，或是评语，我都听不进耳朵，毕竟我才是要经历的人，是主角。
有时候，我不否认我自己的确人缘不错，对人有同理心，也不是抗拒想要对人好一点。问题是有时候面对自己跟别人实在有反差，所以不想渐渐忘记自己的真我，也不想去奢求人家同意我，支持我，了解我，也不要自欺欺人。
我坦白说身为一个女生，我真的可说是什么都不怕，连鬼都不怕，因为我觉得最近神经很集中在某些事情，比如说钢琴，音乐，法语，日语，韩语等等的。每次一想到某些东西就上身那样，对周围很麻木。
我对于不相关的事情已经麻木到看不见，听不见，没感觉的程度。
有时候，我都忘记我需不需要被人爱。
要是不需要的话，为什么要去找？实在浪费时间，同时害人。
我并不觉得自己寂寞，我也自叹自己实在啃不下那些某位女生隔壁的男人。
要刺激我的感官很难，我连看到惊吓的东西都可以无动于衷，我实在怀疑自己还能够去爱人吗？
虽然最近遇到很多彼此有心跳的对象，但是我发现这些心跳走得很快，尤其是进一步时候，我就不自觉麻木起来。
很多男生都很喜欢以我很无感的的方向去前进，那就是赚钱。
赚钱赚到麻木，搞到自己很井底之蛙，以为我是一般用钱就满足到的女生，还要用一堆有的没的方法去展现绅士风度。
有时候，我不明白为什么有些女生可以为了小小的感动或是满足自己的幻想而搞到自己痴痴呆呆。
那些事情就算人家不为你做，你也可以为自己做的啦。人家做了给你代表要得到回报。
因此，我从不感谢追求者，男生为我做的东西，因为在我心里面，你不做，我自己也能做，你只不过是多余罢了。心彻底变石头。我不再对于追求者有罪恶感。反正，都是他们自愿被我考到，被我欺负的。那么想要女友的人不会是好人吧。
所以，我很明白游戏规则，反正，这些烂游戏，我不玩也罢。
题外话，
我觉得男生究竟都要帅。帅中又要无邪。
如果是说这个很大的要求，那就当我没福气找到另一半。
2011年8月29日 星期一
杠上我的後果
老娘最討厭是非，背後說人，凡是那些我很不爽的人，或是背後說我還要扮好人的人，我一定會直接開火。
這個人就是不見我6，,7年但是還可以在背後說我【騙子】【愛做戲】等等的人。總之就是壞話，看得出他跟我挺過不去，
但是你不必要送上門跟我杠上，你以為我的耐性跟你媽媽一樣哦？敢敢add我？
最後那幾句真的頂到入骨，對不對？又不用踩到無辜的人。又可以回應他那個無聊的質問。
這個人就是不見我6，,7年但是還可以在背後說我【騙子】【愛做戲】等等的人。總之就是壞話，看得出他跟我挺過不去，
但是你不必要送上門跟我杠上，你以為我的耐性跟你媽媽一樣哦？敢敢add我？
- pretty,Is me.....Wan Har..Please accept me!!!
- about an hour agoEllie Wong
- 沒見你5,6年咯，真的什麽都改變了哦。我也不是沒有變的，只是在你心里依然認為我是騙子，愛做戲的人咯。我現在沒有怎樣，當了翻譯，日語老師，進了大學等等的。我不得空去騙人，做戲咯。也不稀罕多一個是非多多的朋友，最近遇到鎮倫，雖然跟他沒什麼交情，但是總是聽到你在他面前說了很多我的事情。我不會為人改變自己，也不需要做戲，我對自己很坦然，畢竟我不需要爲了討好其他人而改變自己。我一個都沒有跟舊同學，朋友聯絡，畢竟都不同世界的人，我不會勉強自己跟不喜歡的人聯絡。
- 你宁愿听他说，不好意思，没有
和他提过你！！我有遇见他，可是我没有和他交谈！请你查清楚再下判断。你以前的事都不关我的事！讲你我没有好处！真很无聊！人会长大！！思想也会不一样！我真的懒的你们之间的谈话！你就当没有我这个朋友！！
- 对你的回应，失望！！你的话题以为让我有兴趣说到现在吗？真的有够无聊！不过我还是祝福你的。镇伦，有什么让你去相信他，他帅？
- 2 seconds agoEllie Wong
- 他要是那麼變態，可以捏造事實，背後說人壞話，我都沒話說。你可以對【一個】愛說別人壞話的【生物】做什麽？抓【他】進青山嗎？愛講人的【人】都不管是非黑白的啦，需要說過去現在未來？我自問就做不到那麼鬼祟，所以都喜歡直接對對方說。我不稀罕在人家面前做好人咯。他的樣貌帥不帥，我不知道咯，我的男友是外國人，所以對本地帥哥沒有感想，也不想評論。
2011年8月25日 星期四
小屋子
我一直都覺得人生其實一點很講究實質的感覺，
看見這些小屋的時候，不得不說，我從小就很憧憬這些小屋子的遊戲，
因為至少可以讓我感受到家的感覺。我已經建好兩間空屋子，只是還沒裝飾傢具，
因為一直都沒概念【家】應該是怎樣的？
其實我覺得蔡太太的家很好，因為夠別致，就是因為不夠寬，一家人才有碰頭，擠在一起的感覺，而且因為這個原因，大家很多時候都可以看到對方的臉跟表情還有生活方式。
我要是有個有家人的家，我一定不會住大屋子，
反倒要是我孤獨一人，定必住大一點。
因為反正只有一個人，空間大一點就代表我很努力為自己而活（可以住人人嚮往的大屋子）
最近都很實際的設立自己可以達成的目標，
實際的東西就是多做就能抓摸的東西，這些對於我來說就是活著的理由，也是一些自信的來源
說到慰勞自己的事情，也只有允許自己去做愛做的事情，滾床之類的。
這對我來說就是世界最幸福的事情。
很多世間例行的幸福，我都可以不要。因為我實在討厭，害怕去應酬人。
又不想傷害人，卻更不想傷害自己，何苦那麼為難。
我活在這裡，意義都是我來找，
這陣子連fb啊，什麽啊，有關到人都東西都完全隔離。也不知道爲什麽我不會覺得一絲孤獨。
2011年8月9日 星期二
病毒
我非常討厭那些只會用自己的價值觀套在別人身上的人，拼命拿自己認為對的事還有自己厲害的地方跟人比較
這些人就是憑著嘴巴去否定人家的努力跟夢想，簡直就是世界上的病毒，把人家小小的自信，對自己小小的肯定，甚至大大的夢想都摧毀，
真的很卑鄙，不是嗎？
就像我爸爸。我真的看不出他除了生我這個那麼厲害的女兒之外還有甚麼貢獻。我的確以自己為傲，因為我很難才找到自己存在的意義跟自信。他卻一直去質疑，去摧毀。
這些就是客服一切走過來的經歷。
我現在不會讓別人影響我，正如我也不會考慮別人的感受那樣。誰叫我實在對那些有口說別人沒口說自己的人感到無比感冒。
我家人每個就是這樣，所以我無視他們，甚至諷刺他們
【沒鏡子都小個便來看看自己甚麼副德行，竟然敢批評別人，說別人壞話？簡直自己拿架來丟。】
我從小就是受到很多冷言冷語，所以我很討厭壞話，背後的指天篤地。
我可以因為壞話而跟人絕交，永久性劃清界限，也可以沒大沒小，直接打開罵戒。
說人家壞話或是諷刺別人的人是畜生，不是人了，所以不需要甚麼尊重。
如果你可以用口去讓別人難過，我也可以用口去讓你想想你自己長的甚麼德行，像甚麼畜生。
每個人不就是靠著自己的喜好，天賦跟夢想去生存嗎？
就算是多麼小，多麼卑微，都應該被看得見，被欣賞，而不是用自己的眼光加於別人。
我看過很多人說別人憨居，常常做哪些沒意義，沒利益的事情，但是人家做你自己做不到的事情不就比你好很多嗎？
所謂的成功不就是把每天該做的事做好，該聽的聽號，該說的說完。
看不看得見都不重要，你就是自己，有必要活在人家的眼光嗎？
這些人就是憑著嘴巴去否定人家的努力跟夢想，簡直就是世界上的病毒，把人家小小的自信，對自己小小的肯定，甚至大大的夢想都摧毀，
真的很卑鄙，不是嗎？
就像我爸爸。我真的看不出他除了生我這個那麼厲害的女兒之外還有甚麼貢獻。我的確以自己為傲，因為我很難才找到自己存在的意義跟自信。他卻一直去質疑，去摧毀。
這些就是客服一切走過來的經歷。
我現在不會讓別人影響我，正如我也不會考慮別人的感受那樣。誰叫我實在對那些有口說別人沒口說自己的人感到無比感冒。
我家人每個就是這樣，所以我無視他們，甚至諷刺他們
【沒鏡子都小個便來看看自己甚麼副德行，竟然敢批評別人，說別人壞話？簡直自己拿架來丟。】
我從小就是受到很多冷言冷語，所以我很討厭壞話，背後的指天篤地。
我可以因為壞話而跟人絕交，永久性劃清界限，也可以沒大沒小，直接打開罵戒。
說人家壞話或是諷刺別人的人是畜生，不是人了，所以不需要甚麼尊重。
如果你可以用口去讓別人難過，我也可以用口去讓你想想你自己長的甚麼德行，像甚麼畜生。
每個人不就是靠著自己的喜好，天賦跟夢想去生存嗎？
就算是多麼小，多麼卑微，都應該被看得見，被欣賞，而不是用自己的眼光加於別人。
我看過很多人說別人憨居，常常做哪些沒意義，沒利益的事情，但是人家做你自己做不到的事情不就比你好很多嗎？
所謂的成功不就是把每天該做的事做好，該聽的聽號，該說的說完。
看不看得見都不重要，你就是自己，有必要活在人家的眼光嗎？
2011年7月25日 星期一
進行式
很多東西不是進行中就代表好事，
尤其是我們的學習進度。
當我們說出自己的目標以及進度，
進行中其實就是一個很明顯的敷衍。因為進行=得過且過。
有時候，要是真的進行得很糟糕，或是根本就是沒有什麽意義。索性結束會更省時間。
今天看到蔡太太就發覺這個道理，
看到他像隻螞蟻那樣的學習法語，日語，還有家事，
真的覺得到處就是比螞蟻還有小的跳蚤，細菌甚至寄生蟲。
他炯炯有神的眼神對我說，自己要考B1。英勇到讓人覺得他就不只想要進行那麼簡單。
人就是因為靈魂而強大，
得過且過只是凸顯自己是跳蚤的特質。
我昨天練琴練到凌晨5點。
其實，我也不過是怕考試罷了。
不過反正都死到臨頭，我只能說盡力就好，
人都是在危機才會學會管理自己，發揮自己。所以要常常幻想自己就是最後一天。
我都不是跟人比賽，
要比都被拿來比，不要笨到跟人家比。這是我的原則。
只要不跟那些那你來比較的人相提並論，其實也是一種自尊。
畢竟，我的東西就是自己的，錯了，失敗了都是自己的。
說到最終的目標，
其實就是，
很多時候，人就是不能或是認為自己不能滿足全部就死了。
有些還因為滿足不到那些底層需求而死的。
所以人生無常，或許活著就是代表自己要找到一些東西換回自己存在意義。
我呢，絕對不會因為基層需求而忽略我上層需求的。
畢竟活到現在，有什麽基層的需求沒有享受過？
食物，問世間有什麽稱得上美食？我就是活在多油多糖，吃多會膩的馬來西亞，味蕾都只有辣味才滿足我，我就是很噁甜味，油膩，咸味。日本說不定有美食，那個值得追求一下。還有那些粗食的概念也不錯，印度瑜伽派的美食。
說到安全，這個就是最難搞。因為總不想橫屍街頭，或是身無分文。所以，這個真的很重要。
說到歸屬感，比如說愛情那些，來來去去就是一個模子。說到最不到結婚，結了婚也不到廝守到老，廝守到老也不代表不需要告別他。親情也是，友情也是。說到底就是緣起了，就珍惜，滅了就say再見。你永遠別幻想自己屬於誰，或是屬於那個姓，因為這個是自欺欺人的。你一屬於別人就代表你再也不是自己。就像那個活到幾十歲才覺悟的那些犀利人妻。真的非要搞到自己醬累，浪費時間去明白這些簡單的道理？我也愛看童話故事，但是我個性沒有公主那麼熱心，惆悵，多情，所以我接受我不會成為童話故事的主角並且入宮當王妃。
說到自尊，我覺得這個根本沒難度，只要會衡量什麽自尊可以放下跟拿起就可以了。說到底，自尊還不是因為要滿足其他需要而適當被放下。畢竟除了最高那個需求，其他的都牽涉到人。
說到最高那個，我也不用多說，就是活著的意義。
永遠都不會滿足進行中的一切，而突破那些進行中的安全地區。
尤其是我們的學習進度。
當我們說出自己的目標以及進度，
進行中其實就是一個很明顯的敷衍。因為進行=得過且過。
有時候，要是真的進行得很糟糕，或是根本就是沒有什麽意義。索性結束會更省時間。
今天看到蔡太太就發覺這個道理，
看到他像隻螞蟻那樣的學習法語，日語，還有家事，
真的覺得到處就是比螞蟻還有小的跳蚤，細菌甚至寄生蟲。
他炯炯有神的眼神對我說，自己要考B1。英勇到讓人覺得他就不只想要進行那麼簡單。
人就是因為靈魂而強大，
得過且過只是凸顯自己是跳蚤的特質。
我昨天練琴練到凌晨5點。
其實，我也不過是怕考試罷了。
不過反正都死到臨頭，我只能說盡力就好，
人都是在危機才會學會管理自己，發揮自己。所以要常常幻想自己就是最後一天。
我都不是跟人比賽，
要比都被拿來比，不要笨到跟人家比。這是我的原則。
只要不跟那些那你來比較的人相提並論，其實也是一種自尊。
畢竟，我的東西就是自己的，錯了，失敗了都是自己的。
說到最終的目標，
其實就是，
有些還因為滿足不到那些底層需求而死的。
所以人生無常，或許活著就是代表自己要找到一些東西換回自己存在意義。
我呢，絕對不會因為基層需求而忽略我上層需求的。
畢竟活到現在，有什麽基層的需求沒有享受過？
食物，問世間有什麽稱得上美食？我就是活在多油多糖，吃多會膩的馬來西亞，味蕾都只有辣味才滿足我，我就是很噁甜味，油膩，咸味。日本說不定有美食，那個值得追求一下。還有那些粗食的概念也不錯，印度瑜伽派的美食。
說到安全，這個就是最難搞。因為總不想橫屍街頭，或是身無分文。所以，這個真的很重要。
說到歸屬感，比如說愛情那些，來來去去就是一個模子。說到最不到結婚，結了婚也不到廝守到老，廝守到老也不代表不需要告別他。親情也是，友情也是。說到底就是緣起了，就珍惜，滅了就say再見。你永遠別幻想自己屬於誰，或是屬於那個姓，因為這個是自欺欺人的。你一屬於別人就代表你再也不是自己。就像那個活到幾十歲才覺悟的那些犀利人妻。真的非要搞到自己醬累，浪費時間去明白這些簡單的道理？我也愛看童話故事，但是我個性沒有公主那麼熱心，惆悵，多情，所以我接受我不會成為童話故事的主角並且入宮當王妃。
說到自尊，我覺得這個根本沒難度，只要會衡量什麽自尊可以放下跟拿起就可以了。說到底，自尊還不是因為要滿足其他需要而適當被放下。畢竟除了最高那個需求，其他的都牽涉到人。
說到最高那個，我也不用多說，就是活著的意義。
永遠都不會滿足進行中的一切，而突破那些進行中的安全地區。
2011年7月13日 星期三
我這樣的女人
忙完了一份翻譯，我發現自己才是剛剛開始，
因為那一件公司直接叫我跟他們公司談條件，簽合約，做他們的網站顧問跟日文翻譯,幫他們開拓這裡的市場，時間可以配合我，最重要就是做到成績。做到的話，我的薪水就兩級跳。因為我同時做三份工作，領三份糧，還有三個職業。
從此變得更走不開，更不得好睡，
畢竟我這個人有了工作就使命感大發，通常做到很夜，但是卻很早起。東西做不好，不夠好，夢都夢到嚇醒。
最近，我已經連續1個禮拜誰4，5個小時而已。但是從不想小睡。
壓力大到連慾望都失去。因為我不想讓這些機會逃走。我也不想受了錢做不到事情。雖然平時學生的壓力讓我透不過氣。
因為工作需要accuracy，還要準時，連我發夢都發到工作。
現在連續下去，我簡直走不開，也不能走。
有機會就要好好把握。
這些爲了什麽？
不是未來，不是錢而已，而是一種自信。
一個人的幸運跟幸福是來自能不能在適當的時候抓著機會，不讓自己後悔，讓自己發揮。
我覺得女生活著總需要自信，儘管別人如何不認同，就做到人家認同，就算人家嫉妒，就做到人家更嫉妒。但是，說到結局，我這種人眼裡怎麼可能有別人？有些東西，要是動搖了，就直接倒，比如說自信之類的，所以這些東西一定要保護。
工作果然真的會變成人的全部
時機真的很會作弄人，剛好我跟男友就是遇到很大的機會在面前，
最近我們只是出來吃飯而已，
已經忙到說話都很倔了，達到很大的分叉點。
但是同時轉到另一個地方，
他說【我現在滿腦子，滿口都是工作，人生全部都是工作，步步為營，充滿變數，我壓力大，也忙得說不著】【我的空會想想你，但是多數都是工作，所以工作明顯變得很重要，是我的全部】
女生聽到這句話，尤其是沒什麼工作，又浪漫的必定很反感。
但是我聽到莫名會有共鳴
因為我的工作真的連我的食慾，睡眠，物欲全部掃光，
我簡直沒想念他，得空偶爾想想。
我可以一面工作，一面吵架，因為我的心根本不在意他，因為我看到眼前需要完成的工作。他喜歡怎樣隨便。
你問我在乎他嗎？他在乎我嗎？前提是沒有工作的時候吧。
他就算有什麽事情，我也不會放下手頭上的工作去見他。有什麽事情，自己搞定，不要煩我。
他說我們簡直是老夫老妻了，我只是哦一聲，
我可以說要是我男友不是他，肯定分手了很多次，
我們有很像的背景，很像的野心才可以忍受愛情那麼多轉折。想想看，男女朋友見面說的就是工作，也不常見，也不知道何時能夠見？也不知道給什麽承諾？
我這種人很怕就是能肯定的東西都肯定不到的時候。尤其是在見面總跟他有些爭執，因為我很討厭沒跟我booking時間的人。可能是工作被放飛機不少，所以討厭那些以為我很多時間給你要找就找到的人。
也是說他從17歲就把我培養成這樣的人。我並不覺得這是很好的個性，只能說有個性。
我骨子里多么渴望小小的幸福，單純的一切，甚至坦然的慾望，想睡就睡，想吃就吃那種，但是好像不可以。我是個感情細膩的人
我的個性已經鱉起來了。除非我敢公私分明，不然很難跟人相處。我也嘗試過公私分明，但是看來人家覺得我做戲。連做朋友都有距離感。
拜託，我也只不過是個很愛笑的少女罷了。誰說我工作就一定要擺出我真面目？難道私底下是個大喇喇，細膩，直接的人都有錯嗎？
我根本就是一個很沒安全感的人，所以會反擊一切我認為很丟臉，做不到的事情。包括，可能會說出一些很不該的話去氣走某些人。
我跟他吵架，通常就是就是醜話一堆，
他也放話【爲了工作，我可以全部都犧牲，包括你。】
我也放話【反正，我有沒有你都沒差】
我們有共同的地方，那就是生存的慾望。
這個男人從來不會放鬆因為他說他天生就是要工作，爲了工作，他可以什麽都不要（前提是他有機會領導）
我這個女人從來不會放鬆因為抱著不工作=沒有人生。我因為想工作，所以放棄結婚生孩子。我覺得孩子只會阻擾我工作的效率。我不能為人生加多一樣不必要的掛心。
我跟他很難結婚，最多就是在一起。
因為我們的個性都沒有母性、
身為女人的我，很自私的認為都是人家小孩好，因為不是我生的。
兩個人都沒有母性，怎麼樣成家？這才是正宗的同性戀。因為兩個人都帶著男人的強悍特質。他從以前就特別喜歡我這種絕情，還有獨立。
不是在一起就是分手，這就是我們的結局。
我會結婚，直到我遇到母性大發的男人，我就激動要閃婚
我個人認為我自己比較喜歡母性的男生。
可以為我打理家事，讓我安心去打拼的人。
需要理解打拼是我的宿命，我需要一個喜歡在家里享受那種居家樂的媽媽系男人。
當我看見那些對著小孩特別溫柔，會照顧小孩，甚至大談媽媽經，散發母親光輝的男人就會覺得【啊，那不就是傳說中的天使嗎？】
我天生缺乏母愛，我爸爸從小對我很嚴厲，標準很高，還要求我要像個男孩般不許哭。
我需要一個男人去讓我看見偉大的母愛，示範給我看什麽是愛，我就學會愛。
我要求很明確，我要一個老公為我煮飯，打理家事，疼我，跟我鬧鬧笑話，種花環保養寵物。
可惜做這些的人都是女人，haiz（嘆100000聲）
爲什麽那麼喜歡戴勝翰，因為他絕對是符合以上的條件，而且過之而無不及，比女人做的更細膩。還大力如牛，還會做粗活，換燈泡，修電器。
當我看見他跟小孩講娃娃音，我直接溶在地上。他跟我講娃娃音，我真的什麽都答應。
我對戴勝翰的情意結猶如孩子對媽媽的依戀，覺得媽媽好厲害，好仁慈，好萬能。
我這輩子都沒被人家那麼溫柔，那麼有母愛的對待過，所以一直以來我對他總是有種說不出來的依戀。
要是我遇到一個這樣的男人，
我真的覺得自己真的得到幸福。
今天我終於知道爲什麽我一直都覺得身邊的男人都不適合我，甚至我也不適合那些男人。
我需要一個有媽媽的家，就算我是爸爸也沒關係
因為那一件公司直接叫我跟他們公司談條件，簽合約，做他們的網站顧問跟日文翻譯,幫他們開拓這裡的市場，時間可以配合我，最重要就是做到成績。做到的話，我的薪水就兩級跳。因為我同時做三份工作，領三份糧，還有三個職業。
從此變得更走不開，更不得好睡，
畢竟我這個人有了工作就使命感大發，通常做到很夜，但是卻很早起。東西做不好，不夠好，夢都夢到嚇醒。
最近，我已經連續1個禮拜誰4，5個小時而已。但是從不想小睡。
壓力大到連慾望都失去。因為我不想讓這些機會逃走。我也不想受了錢做不到事情。雖然平時學生的壓力讓我透不過氣。
因為工作需要accuracy，還要準時，連我發夢都發到工作。
現在連續下去，我簡直走不開，也不能走。
有機會就要好好把握。
這些爲了什麽？
不是未來，不是錢而已，而是一種自信。
一個人的幸運跟幸福是來自能不能在適當的時候抓著機會，不讓自己後悔，讓自己發揮。
我覺得女生活著總需要自信，儘管別人如何不認同，就做到人家認同，就算人家嫉妒，就做到人家更嫉妒。但是，說到結局，我這種人眼裡怎麼可能有別人？有些東西，要是動搖了，就直接倒，比如說自信之類的，所以這些東西一定要保護。
工作果然真的會變成人的全部
時機真的很會作弄人，剛好我跟男友就是遇到很大的機會在面前，
最近我們只是出來吃飯而已，
已經忙到說話都很倔了，達到很大的分叉點。
但是同時轉到另一個地方，
他說【我現在滿腦子，滿口都是工作，人生全部都是工作，步步為營，充滿變數，我壓力大，也忙得說不著】【我的空會想想你，但是多數都是工作，所以工作明顯變得很重要，是我的全部】
女生聽到這句話，尤其是沒什麼工作，又浪漫的必定很反感。
但是我聽到莫名會有共鳴
因為我的工作真的連我的食慾，睡眠，物欲全部掃光，
我簡直沒想念他，得空偶爾想想。
我可以一面工作，一面吵架，因為我的心根本不在意他，因為我看到眼前需要完成的工作。他喜歡怎樣隨便。
你問我在乎他嗎？他在乎我嗎？前提是沒有工作的時候吧。
他就算有什麽事情，我也不會放下手頭上的工作去見他。有什麽事情，自己搞定，不要煩我。
他說我們簡直是老夫老妻了，我只是哦一聲，
我可以說要是我男友不是他，肯定分手了很多次，
我們有很像的背景，很像的野心才可以忍受愛情那麼多轉折。想想看，男女朋友見面說的就是工作，也不常見，也不知道何時能夠見？也不知道給什麽承諾？
我這種人很怕就是能肯定的東西都肯定不到的時候。尤其是在見面總跟他有些爭執，因為我很討厭沒跟我booking時間的人。可能是工作被放飛機不少，所以討厭那些以為我很多時間給你要找就找到的人。
也是說他從17歲就把我培養成這樣的人。我並不覺得這是很好的個性，只能說有個性。
我骨子里多么渴望小小的幸福，單純的一切，甚至坦然的慾望，想睡就睡，想吃就吃那種，但是好像不可以。我是個感情細膩的人
我的個性已經鱉起來了。除非我敢公私分明，不然很難跟人相處。我也嘗試過公私分明，但是看來人家覺得我做戲。連做朋友都有距離感。
拜託，我也只不過是個很愛笑的少女罷了。誰說我工作就一定要擺出我真面目？難道私底下是個大喇喇，細膩，直接的人都有錯嗎？
我根本就是一個很沒安全感的人，所以會反擊一切我認為很丟臉，做不到的事情。包括，可能會說出一些很不該的話去氣走某些人。
我跟他吵架，通常就是就是醜話一堆，
他也放話【爲了工作，我可以全部都犧牲，包括你。】
我也放話【反正，我有沒有你都沒差】
我們有共同的地方，那就是生存的慾望。
這個男人從來不會放鬆因為他說他天生就是要工作，爲了工作，他可以什麽都不要（前提是他有機會領導）
我這個女人從來不會放鬆因為抱著不工作=沒有人生。我因為想工作，所以放棄結婚生孩子。我覺得孩子只會阻擾我工作的效率。我不能為人生加多一樣不必要的掛心。
我跟他很難結婚，最多就是在一起。
因為我們的個性都沒有母性、
身為女人的我，很自私的認為都是人家小孩好，因為不是我生的。
兩個人都沒有母性，怎麼樣成家？這才是正宗的同性戀。因為兩個人都帶著男人的強悍特質。他從以前就特別喜歡我這種絕情，還有獨立。
不是在一起就是分手，這就是我們的結局。
我會結婚，直到我遇到母性大發的男人，我就激動要閃婚
我個人認為我自己比較喜歡母性的男生。
可以為我打理家事，讓我安心去打拼的人。
需要理解打拼是我的宿命，我需要一個喜歡在家里享受那種居家樂的媽媽系男人。
當我看見那些對著小孩特別溫柔，會照顧小孩，甚至大談媽媽經，散發母親光輝的男人就會覺得【啊，那不就是傳說中的天使嗎？】
我天生缺乏母愛，我爸爸從小對我很嚴厲，標準很高，還要求我要像個男孩般不許哭。
我需要一個男人去讓我看見偉大的母愛，示範給我看什麽是愛，我就學會愛。
我要求很明確，我要一個老公為我煮飯，打理家事，疼我，跟我鬧鬧笑話，種花環保養寵物。
可惜做這些的人都是女人，haiz（嘆100000聲）
爲什麽那麼喜歡戴勝翰，因為他絕對是符合以上的條件，而且過之而無不及，比女人做的更細膩。還大力如牛，還會做粗活，換燈泡，修電器。
當我看見他跟小孩講娃娃音，我直接溶在地上。他跟我講娃娃音，我真的什麽都答應。
我對戴勝翰的情意結猶如孩子對媽媽的依戀，覺得媽媽好厲害，好仁慈，好萬能。
我這輩子都沒被人家那麼溫柔，那麼有母愛的對待過，所以一直以來我對他總是有種說不出來的依戀。
要是我遇到一個這樣的男人，
我真的覺得自己真的得到幸福。
今天我終於知道爲什麽我一直都覺得身邊的男人都不適合我，甚至我也不適合那些男人。
我需要一個有媽媽的家，就算我是爸爸也沒關係
2011年7月8日 星期五
廢柴不可以用來建歸屬
有時候覺得人生真的很有趣，
你一天不死都大把好戲慢慢看，我發現世界上充滿了懶惰跟自我安慰的人
逆水行舟不進則退，我天天寫在紙上，醒來寫一遍，睡前寫一遍。
活著不是一兩天的事情，但是有誰能夠領悟到？
我現在積極保養中，同時也在積極向上，
我現在做什麽都希望穩定跑好這場人生馬拉松。
用不會老的樣貌掩飾那個老練到不行的心。
因為我不想為自己找藉口變懶惰。
我們這些老人，看到很多人家看不到的事情，
比如說人生苦短，因果報應等等的。
我總不能說我還年輕而假假以為自己不會老，不會死。
現實很殘酷的，現在的人20出頭就有法令紋了，還不知好歹天天喝茶講廢話，clubbing等等的。
這就是價值觀的差異。
我這種人真的很不能理解年輕人的心態，
這種人往往就是無病呻吟到老，搞到自己墮落不像樣。
想到普遍上的人都是這樣，我現在緊張的30分鐘都不錯過，連吃飯大便都要做功課，學法文，抓緊練琴等等的。
我看的很遠，
總有一天，我必定把這些都掌握在手，
為了什麼？爲了鼓勵自己，爲了證明自己不是白活，爲了證明我逆水中正在不斷往上游，
蔡太太說中了我的心事，
他說努力都是爲了自己，不是別人，因為那些成就感的喜悅除了自己就沒人會懂。
我一直都矛盾到底自己幹嘛那麼努力？搞到自己像天煞孤星那樣被人家排擠，被人家覺得高攀不起到底為了什麼？爲什麽不把握青春去做愛做的事情，比如說瘋瘋癲癲的玩耍，白白癡癡去追流行，憨憨居居去坐在mamak擋說瘋話？
原來我註定不是這種料子。不是說我爲了未來鋪路，而是我實在不喜歡。
【愚蠢懶惰的人將苦於差別待遇以及不公平，聰明努力的人將享有特權充實過人生】
人生就是在於充實還是不充實，至少我覺得有努力換來充實的特權。
至少我們還可以選擇做自己愛做的事情，不需要苦苦掙扎，埋怨。這樣的人生實在沒意思。
我有嘗試過喝茶，但是我實在搞不懂談話跟他們行為上的意義。
男的都在出新車，女的買名牌包，但是口口聲聲說自己多么窮，大半的錢都流在那些無聊的地方，浪費了錢，炫耀了，才想過後發生的後果。然後事後找救兵，人家不幫他又被他們數落，遇到什麽不順心又說世界不公平。
他們可以毫無目的就飛上去雲頂吹吹風，有些還賭錢，賭了錢還刷卡，過後還可以若無其事的說，這就證明我心裡其實有個想變有錢的那團【火】
跟老闆借錢，老闆不借想不做了，因為他說他只是跟老闆說這是周轉的，這樣都不借他，實在對他很心淡。真的垃圾。
借錢是一種誠意，信任。你這樣玩弄別人的信任=把人家當傻子=垃圾
這種垃圾真的很自私。把人與人之間僅有的美德都抹殺掉。
最反感那些嚷著負擔大的人，明明自己大花筒，自己明明很愛面子，喜歡用錢堆面子，還要說自己多么偉大去負擔什麽的，明明心裡不甘願去背負這些負擔的，好不好？月光族本身就很沒有面子了，就拜託不要讓自己更難堪。
有錢就不要學人用錢敷衍人，巴結人，去行善吧
還有那些不知道愛的人卻很喜歡用愛做幌子去承諾有的沒得但是卻沒本事做到
最滾得就是這些人就是幼稚，不相信女人是不需要用【養】的
我直接罵他們三字經，
女人啊，在這個社會立足不容易，因為時不時遇到那些否定的人
說什麼到最後女人還要得到歸屬什麽的
我啊，不需要咯
對我來說男人只有兩種：男人跟廢柴
比我本事的男人絕對有發言權，只要我愛聽的都可以說
比我沒本事的男人絕對只有真善美才可以有資格把你歸納為男人。
找些廢柴來勉強製造一件歸屬，多餘啦。
找不到男人，不用賤到容忍廢柴的存在，並且要視他們為歸屬。
要是行雷閃電，廢柴可能還會塌下來，畢竟人家廢柴沒有那麼能耐的擔當的。
會說女人需要歸屬的人其實本身就是個廢柴，
所以他需要用一些關於女人的天職啊，歸屬啊這些東西來動搖女人的光芒。
我多么想把子宮拿掉，因為我決定不會力行女人的天職。
這個是我的底線，別說有天我會，女人最不該就是沒底線。
很多東西都是溝通，唯獨結婚跟生子，我不行。
我肯溝通是基於我有時候覺得想跟某人維持關係，不是的話，我醜話說完，直接翻臉。你以為我欠你的啊？
好像那個認識過的鎮倫，
我其實一直都不爽他很久了，他就是思想幼稚，不會體諒人，很會保護自己的人
他就是那些說女人不生孩子就沒用的人，
我很記仇的，所以我要來個大龍鳳才跟他翻臉讓他恨死我，
我翻臉的時候說了很對的話
【你這樣的人絕對沒資格去評論，執意我的取向】
我還想補一句【像你這樣的fc，找個好女人都難，何況找到一個【有用】幫你生孩子的女人】
要看我對性別歧視的成見有多深，可以看看我對我爸爸的態度
他說【女人就是找人疼，找人養，你隨隨便便找個書記去做，平平凡凡過日子，我就安心了】
我心想【哼，我要是變那樣，你現在就安息了！】
結果我把這句父女間很溫馨的話扭曲成嚴重毀壞女人生存價值的侮辱
那天之後，我們就沒再說話，沒有叫爸爸。
還有我對那些跟蹤我的人，甚至追求我的人都很極端。
跟蹤我的人，我通常就會很惱火
我直接找棍子，石磚等等的武器問他【你要你死，我死還是一起死？】
爲什麽我那麼激烈，因為我覺得這種人根本就是看我是女人好欺負，以為我會怕，會妥協。我不是開玩笑的，我就是一個強烈的女人，我的自尊是唯一不可以用來質疑的東西，也不可以你拿來跟一般人相提並論。
很多年輕人就是覺得只要有朋友，有人認同就可以連自尊都沒有。
他們其實很自私。因為只要是取悅他們，認同，隨從他們的人才是家人朋友。
母親節說什麼世上只有媽媽好，但其實因為他媽媽放下自尊遷就他，認同他罷了，
世界就是一個循環，有這樣的媽媽就有這樣的孩子，結果人可以不顧自尊為所欲為，沒道德觀念，爲了就是自己，根本不顧身邊人。
清醒一點！你只不過需要一些在旁邊鼓勵頹廢的行為的廢柴一幫。
你們這種人最沒資格嚷著世界不公平，因為你們正在阻礙世界正常運作。
你一天不死都大把好戲慢慢看，我發現世界上充滿了懶惰跟自我安慰的人
逆水行舟不進則退，我天天寫在紙上，醒來寫一遍，睡前寫一遍。
活著不是一兩天的事情，但是有誰能夠領悟到？
我現在積極保養中，同時也在積極向上，
我現在做什麽都希望穩定跑好這場人生馬拉松。
用不會老的樣貌掩飾那個老練到不行的心。
因為我不想為自己找藉口變懶惰。
我們這些老人，看到很多人家看不到的事情，
比如說人生苦短，因果報應等等的。
我總不能說我還年輕而假假以為自己不會老，不會死。
現實很殘酷的，現在的人20出頭就有法令紋了，還不知好歹天天喝茶講廢話，clubbing等等的。
這就是價值觀的差異。
我這種人真的很不能理解年輕人的心態，
這種人往往就是無病呻吟到老，搞到自己墮落不像樣。
想到普遍上的人都是這樣，我現在緊張的30分鐘都不錯過，連吃飯大便都要做功課，學法文，抓緊練琴等等的。
我看的很遠，
總有一天，我必定把這些都掌握在手，
為了什麼？爲了鼓勵自己，爲了證明自己不是白活，爲了證明我逆水中正在不斷往上游，
蔡太太說中了我的心事，
他說努力都是爲了自己，不是別人，因為那些成就感的喜悅除了自己就沒人會懂。
我一直都矛盾到底自己幹嘛那麼努力？搞到自己像天煞孤星那樣被人家排擠，被人家覺得高攀不起到底為了什麼？爲什麽不把握青春去做愛做的事情，比如說瘋瘋癲癲的玩耍，白白癡癡去追流行，憨憨居居去坐在mamak擋說瘋話？
原來我註定不是這種料子。不是說我爲了未來鋪路，而是我實在不喜歡。
【愚蠢懶惰的人將苦於差別待遇以及不公平，聰明努力的人將享有特權充實過人生】
人生就是在於充實還是不充實，至少我覺得有努力換來充實的特權。
至少我們還可以選擇做自己愛做的事情，不需要苦苦掙扎，埋怨。這樣的人生實在沒意思。
我有嘗試過喝茶，但是我實在搞不懂談話跟他們行為上的意義。
男的都在出新車，女的買名牌包，但是口口聲聲說自己多么窮，大半的錢都流在那些無聊的地方，浪費了錢，炫耀了，才想過後發生的後果。然後事後找救兵，人家不幫他又被他們數落，遇到什麽不順心又說世界不公平。
他們可以毫無目的就飛上去雲頂吹吹風，有些還賭錢，賭了錢還刷卡，過後還可以若無其事的說，這就證明我心裡其實有個想變有錢的那團【火】
跟老闆借錢，老闆不借想不做了，因為他說他只是跟老闆說這是周轉的，這樣都不借他，實在對他很心淡。真的垃圾。
借錢是一種誠意，信任。你這樣玩弄別人的信任=把人家當傻子=垃圾
這種垃圾真的很自私。把人與人之間僅有的美德都抹殺掉。
最反感那些嚷著負擔大的人，明明自己大花筒，自己明明很愛面子，喜歡用錢堆面子，還要說自己多么偉大去負擔什麽的，明明心裡不甘願去背負這些負擔的，好不好？月光族本身就很沒有面子了，就拜託不要讓自己更難堪。
有錢就不要學人用錢敷衍人，巴結人，去行善吧
還有那些不知道愛的人卻很喜歡用愛做幌子去承諾有的沒得但是卻沒本事做到
最滾得就是這些人就是幼稚，不相信女人是不需要用【養】的
我直接罵他們三字經，
女人啊，在這個社會立足不容易，因為時不時遇到那些否定的人
說什麼到最後女人還要得到歸屬什麽的
我啊，不需要咯
對我來說男人只有兩種：男人跟廢柴
比我本事的男人絕對有發言權，只要我愛聽的都可以說
比我沒本事的男人絕對只有真善美才可以有資格把你歸納為男人。
找些廢柴來勉強製造一件歸屬，多餘啦。
找不到男人，不用賤到容忍廢柴的存在，並且要視他們為歸屬。
要是行雷閃電，廢柴可能還會塌下來，畢竟人家廢柴沒有那麼能耐的擔當的。
會說女人需要歸屬的人其實本身就是個廢柴，
所以他需要用一些關於女人的天職啊，歸屬啊這些東西來動搖女人的光芒。
我多么想把子宮拿掉，因為我決定不會力行女人的天職。
這個是我的底線，別說有天我會，女人最不該就是沒底線。
很多東西都是溝通，唯獨結婚跟生子，我不行。
我肯溝通是基於我有時候覺得想跟某人維持關係，不是的話，我醜話說完，直接翻臉。你以為我欠你的啊？
好像那個認識過的鎮倫，
我其實一直都不爽他很久了，他就是思想幼稚，不會體諒人，很會保護自己的人
他就是那些說女人不生孩子就沒用的人，
我很記仇的，所以我要來個大龍鳳才跟他翻臉讓他恨死我，
我翻臉的時候說了很對的話
【你這樣的人絕對沒資格去評論，執意我的取向】
我還想補一句【像你這樣的fc，找個好女人都難，何況找到一個【有用】幫你生孩子的女人】
要看我對性別歧視的成見有多深，可以看看我對我爸爸的態度
他說【女人就是找人疼，找人養，你隨隨便便找個書記去做，平平凡凡過日子，我就安心了】
我心想【哼，我要是變那樣，你現在就安息了！】
結果我把這句父女間很溫馨的話扭曲成嚴重毀壞女人生存價值的侮辱
那天之後，我們就沒再說話，沒有叫爸爸。
還有我對那些跟蹤我的人，甚至追求我的人都很極端。
跟蹤我的人，我通常就會很惱火
我直接找棍子，石磚等等的武器問他【你要你死，我死還是一起死？】
爲什麽我那麼激烈，因為我覺得這種人根本就是看我是女人好欺負，以為我會怕，會妥協。我不是開玩笑的，我就是一個強烈的女人，我的自尊是唯一不可以用來質疑的東西，也不可以你拿來跟一般人相提並論。
很多年輕人就是覺得只要有朋友，有人認同就可以連自尊都沒有。
他們其實很自私。因為只要是取悅他們，認同，隨從他們的人才是家人朋友。
母親節說什麼世上只有媽媽好，但其實因為他媽媽放下自尊遷就他，認同他罷了，
世界就是一個循環，有這樣的媽媽就有這樣的孩子，結果人可以不顧自尊為所欲為，沒道德觀念，爲了就是自己，根本不顧身邊人。
清醒一點！你只不過需要一些在旁邊鼓勵頹廢的行為的廢柴一幫。
你們這種人最沒資格嚷著世界不公平，因為你們正在阻礙世界正常運作。
2011年6月28日 星期二
生存
還記得我中六的時候被問到出來有什麽抱負
我說【要生存】
今天雖然沒有課，但是翻譯的工作實在很多，70面關於化妝品科學的研究報告。
這個7000看穩穩入袋。
還有還要標到一間公司的職場日文課。
這個標到了就有每月額外2280的收入。這些還沒包括七月開始的私人課程。
還有我做不及的工作全部給我的業餘翻譯做，從中抽一些commision。
還有雲頂的在場翻譯，一個小時100。
對於七月，我只能說心跳加速，
因為收入可能破15000。
今天都不敢關email，因為怕隨時有突發狀況還有緊急通知。
據說好的東西都不是一個人享有的，
通常有人爭，我的確太輕鬆了。
我做這行遇過最大的競爭對手就是以前提拔我的前輩。
沒有他就沒有我
現在他爲了贏我真的什麽都敢做，
他可以把行情一再降低，
就是虧本，就算賺不多，就算被學生為難都在所不惜。
爲的目的就是贏我。
剛才我在client的口中聽到這個事實。
真的覺得生存其實是一件不容易的事情。
得失真的很多。
爲什麽我不敢結婚？因為我不想靠人家生存，也不要跟人家生存。
我自己生存已經夠難了，還要適當找到人生目標，還要停下來想【自己爲什麽生存？】還要想自己有沒有自尊的生存？
人不死不代表一定生存得到，也不一定生存的有骨氣，有自尊。
所以你問我未來的路怎樣走？
我還是說生存。
再問下去，難道你不寂寞？
都水淹眼眉了，還有空想？
不想找人疼你嗎？
我又不是靠別人來生存的。
生存了還希望怎樣？
幫助別人生存，尤其是生存得很苦的人。
因為生存實在難，你不能保證每個人都有生存的條件。
生存必定有娛樂
生存不了別談娛樂。
我說【要生存】
今天雖然沒有課，但是翻譯的工作實在很多，70面關於化妝品科學的研究報告。
這個7000看穩穩入袋。
還有還要標到一間公司的職場日文課。
這個標到了就有每月額外2280的收入。這些還沒包括七月開始的私人課程。
還有我做不及的工作全部給我的業餘翻譯做，從中抽一些commision。
還有雲頂的在場翻譯，一個小時100。
對於七月，我只能說心跳加速，
因為收入可能破15000。
今天都不敢關email，因為怕隨時有突發狀況還有緊急通知。
據說好的東西都不是一個人享有的，
通常有人爭，我的確太輕鬆了。
我做這行遇過最大的競爭對手就是以前提拔我的前輩。
沒有他就沒有我
現在他爲了贏我真的什麽都敢做，
他可以把行情一再降低，
就是虧本，就算賺不多，就算被學生為難都在所不惜。
爲的目的就是贏我。
剛才我在client的口中聽到這個事實。
真的覺得生存其實是一件不容易的事情。
得失真的很多。
爲什麽我不敢結婚？因為我不想靠人家生存，也不要跟人家生存。
我自己生存已經夠難了，還要適當找到人生目標，還要停下來想【自己爲什麽生存？】還要想自己有沒有自尊的生存？
人不死不代表一定生存得到，也不一定生存的有骨氣，有自尊。
所以你問我未來的路怎樣走？
我還是說生存。
再問下去，難道你不寂寞？
都水淹眼眉了，還有空想？
不想找人疼你嗎？
我又不是靠別人來生存的。
生存了還希望怎樣？
幫助別人生存，尤其是生存得很苦的人。
因為生存實在難，你不能保證每個人都有生存的條件。
生存必定有娛樂
生存不了別談娛樂。
2011年6月22日 星期三
沒有包包的灑脫
最近，我發現包包是我一直以來的負擔。
每次總是覺得雙肩好像有什麽的，很不自在，就如被鬼騎那麼不自在。
我一日之間對包包立即反感。
其實，深想一點，包包到底有什麽作用？
記事本？隨著電話越來越先進，我連記事本都可以選擇性帶出街。
電話？拿在手裡，小包里就够了，
錢跟卡，只需一個card holder
化妝品？補妝就在車裡就够了
還有那些雜物之類的，可以不帶就不帶咯，又不是會死人。
很多女生，甚至男生天生龜毛，
常常怕帶漏什麽的，比如說，
手干了怎麼辦？包包放著一罐lotion
裝花了怎辦？放著一堆有的沒得【重量級】化妝包
跌倒怎麼辦？放個ok繃。
甚至可能怕沒水喝都可以把水壺放在包包裡。
以前，戴勝翰更夠力，竟然連裁縫包都有。contact lens空盒子，藥水都有。
就是他的包包讓我覺得我都被眷顧了，因為這個八寶袋常常就是為我解開困境，比如說紐扣脫了，他幫我縫，跌倒了，他幫我療傷，眼睛紅了，他給我藥水洗。
我一直都覺得他是21世紀來的小叮噹。而我就是大雄。小叮噹離開了大雄后，果然大雄真的長大了。因為大雄一直都是因為小叮噹的存在而感到自己的存在。小叮噹不在了，大雄還可以記得自己沒有小叮噹也可以生存，因為小叮噹一定會在21世紀記著大雄過的好不好。
說回正題，
我可能天生比較大喇喇，而且有點自私。
所以不喜歡帶那些讓我覺得很累的付出或是負擔。
其他女生可能思想細密，很周到，
但是我可以說我是積極。
當一些東西到了手，就覺得熱情不再。就覺得累了。
比如說一個很美的包包，
自己可以任意想像它如何襯托出自己的品味，風格，
有多少個格子，能夠裝什麽，拉鏈好不好（這是戴勝翰教我的）
可是到手了就熱情不在了，然後慢慢覺得其實有必要提包包嗎？
現在我上課都不帶包包了，
只拿手機，工作用品的迷你帶就可以了。
書的話就用來攬著。
太多工具，比如說包包，記事本，全都會讓自己的腦越來越殘
畢竟，有了什麽都能放進去的工具，自己就不思考自己是否超載。什麽都放成一團，沒時間回顧，沒時間確認就可以走人，實在太方便
所以，我覺得記性不好也是因為包包，因為你總以為包包已經裝了你要的東西，搞到自己幾時拿出，幾時放進都忘了、
我很喜歡沒負擔的生活，我連一個包包都不願意背。所以，我也不會生孩子。嬰兒包的設計超智障。而且還要我拿？想的美。
我生命連一個負擔都獻超載，因為我的生命只有自己。
我的人生，我來決定。就如我常常鼓勵人家【你沒資格說人家什麽，管你屁事哦？】
總算很高興，擺脫了實在很多餘的包包。
每次總是覺得雙肩好像有什麽的，很不自在，就如被鬼騎那麼不自在。
我一日之間對包包立即反感。
其實，深想一點，包包到底有什麽作用？
記事本？隨著電話越來越先進，我連記事本都可以選擇性帶出街。
電話？拿在手裡，小包里就够了，
錢跟卡，只需一個card holder
化妝品？補妝就在車裡就够了
還有那些雜物之類的，可以不帶就不帶咯，又不是會死人。
很多女生，甚至男生天生龜毛，
常常怕帶漏什麽的，比如說，
手干了怎麼辦？包包放著一罐lotion
裝花了怎辦？放著一堆有的沒得【重量級】化妝包
跌倒怎麼辦？放個ok繃。
甚至可能怕沒水喝都可以把水壺放在包包裡。
以前，戴勝翰更夠力，竟然連裁縫包都有。contact lens空盒子，藥水都有。
就是他的包包讓我覺得我都被眷顧了，因為這個八寶袋常常就是為我解開困境，比如說紐扣脫了，他幫我縫，跌倒了，他幫我療傷，眼睛紅了，他給我藥水洗。
我一直都覺得他是21世紀來的小叮噹。而我就是大雄。小叮噹離開了大雄后，果然大雄真的長大了。因為大雄一直都是因為小叮噹的存在而感到自己的存在。小叮噹不在了，大雄還可以記得自己沒有小叮噹也可以生存，因為小叮噹一定會在21世紀記著大雄過的好不好。
說回正題，
我可能天生比較大喇喇，而且有點自私。
所以不喜歡帶那些讓我覺得很累的付出或是負擔。
其他女生可能思想細密，很周到，
但是我可以說我是積極。
當一些東西到了手，就覺得熱情不再。就覺得累了。
比如說一個很美的包包，
自己可以任意想像它如何襯托出自己的品味，風格，
有多少個格子，能夠裝什麽，拉鏈好不好（這是戴勝翰教我的）
可是到手了就熱情不在了，然後慢慢覺得其實有必要提包包嗎？
現在我上課都不帶包包了，
只拿手機，工作用品的迷你帶就可以了。
書的話就用來攬著。
太多工具，比如說包包，記事本，全都會讓自己的腦越來越殘
畢竟，有了什麽都能放進去的工具，自己就不思考自己是否超載。什麽都放成一團，沒時間回顧，沒時間確認就可以走人，實在太方便
所以，我覺得記性不好也是因為包包，因為你總以為包包已經裝了你要的東西，搞到自己幾時拿出，幾時放進都忘了、
我很喜歡沒負擔的生活，我連一個包包都不願意背。所以，我也不會生孩子。嬰兒包的設計超智障。而且還要我拿？想的美。
我生命連一個負擔都獻超載，因為我的生命只有自己。
我的人生，我來決定。就如我常常鼓勵人家【你沒資格說人家什麽，管你屁事哦？】
總算很高興，擺脫了實在很多餘的包包。
2011年6月18日 星期六
2011年6月17日 星期五
師奶本身就是一個玩笑
剛才我妹的男友的媽媽找上門來發牢騷，
應對的人正是我，
雖然我就是很討厭師奶，但是心中對他們帶有無盡的可憐，
其實我看到他們生氣，反而我生氣不出來，反而覺得很好笑，因為有點幸災樂禍。
所以每次我看到這些師奶，我真的很覺得很好笑，反正就算他們曬命，我也覺得很好笑。好像師奶做猴子戲，表演馬戲團都不懂羞恥。可見女人一結婚不但沒有自尊，連儀態都沒有。
我發現世界上可以用來當笑柄但又不覺得愧疚的只有師奶。
仿佛師奶的痛苦是應該的，因為他們為人們帶來不少痛苦。
我全程笑嘻嘻，十足外交官的嘴臉去應對。因為我真的發自心裡覺得很可笑。但是不方便大笑，唯有很親切的微笑。
我常常對著那些皺眉頭的人笑，因為我覺得她們的煩惱實在無聊，實在好笑，連笨蛋都猜到你這副個性即將會煩什麽。
讓我不禁想【這樣都可以當煩惱哦？】
可能我很多時候都很八面玲瓏，但是我只是把人家的麻煩，煩惱當笑話，所以我不會翻臉，因為你給我一些很有啓發性的娛樂。
我妹妹的男友就住我家後面，他們仿佛糖癡豆，每天都粘在一起，然後他也常常在這裡過夜。
他媽媽今天來問他有沒有來過夜，我故意作弄他，用我那個非常認真，親切的眼神說沒有。反正我覺得多一事不如少一事，讓他媽媽知道說不定會棒打鴛鴦。戴勝翰的媽媽也是這樣，很專制。
他媽媽是個典型的潑婦，師奶。這種人活了那麼多年都不夠我們這些看透人類的人來得深奧。
爲什麽呢？原因他說了一句【我怕我要是不逼他讀書，以後他會來埋怨我們，這些路我們都走過，實在不想重複】
爲什麽有哪些埋怨父母，人生，政府，國家甚至屎坑的人？
原因就是有個怕被埋怨的父母。
每個父母就是怕被埋怨，所以做了很多以後不被埋怨的事情。
但是這些事情卻讓孩子時時埋怨自己活得不是自己，所以反正有什麽不順心就說人家害的。
父母服侍太周到，說不定可以避免孩子英年早逝，但是卻讓他們的人生少了一種責任感，一份參與感。
我爸爸媽媽從小採取【自生自滅】的方式去養育我，
所以有什麽問題，我不能問人，不能埋怨，一定要找辦法解決。
你以為我一帆風順嗎？不，而是波折不斷。
仿佛總有些因素讓我過的好像很不幸。
然後，我悟到了，其實做人沒所謂的幸運不幸運。而是心態問題。
色即是空空即是色，受想行識亦複如是。萬物皆是空，我們要是以為自己【有】了什麽就代表幸福說不定那些就是阻礙人生快樂的因素。
父母這類的人物就是常常擅自為為孩子定下價值觀，以為這樣就好，那樣不幸，談戀愛要管，情緒都要管（比如說，不可以對討厭的長輩無禮，不能擺臭臉等等）
你真的以為聽父母的話就是孝順嗎？
他們可能活得比較久，但是頭腦卻是最簡單，最居安思危的人。
他們認為活得久，看來很好就是幸福。所以，我看過很多人很喜歡干涉孩子的喜好以及幸福模式。
我重來不崇拜那些為人父母的人，因為他們的頭腦實在沒有一個地方是象徵人生的意義的。
可能你覺得他們還有一個地方非常可取，那就是愛。
但是我覺得那個是阻礙他們思考的愚蠢。爲了無止盡的愛跟責任而不理智去思考。
然後有什麽不順心就找人埋怨，
他們父母都忍不住埋怨人生，還敢說不讓孩子以後埋怨？
這是非常愚蠢的。
我每次看到那些說兒女經的人都偷笑，因為我知道他們的孩子以後一定像他們一樣。
我們沒有人是完美，沒人是一樣的，但是很肯定的是，
那些幸福的家庭給到孩子的就是不幸。
因為他們讓他們不會獨立思考，不會做決定，不會負責任，不會直視問題
我在一個那麼不幸的家庭生長，但是我卻活得那麼幸福，
還不是萬物皆是空，一切來自心。
應對的人正是我，
雖然我就是很討厭師奶，但是心中對他們帶有無盡的可憐，
其實我看到他們生氣，反而我生氣不出來，反而覺得很好笑，因為有點幸災樂禍。
所以每次我看到這些師奶，我真的很覺得很好笑，反正就算他們曬命，我也覺得很好笑。好像師奶做猴子戲，表演馬戲團都不懂羞恥。可見女人一結婚不但沒有自尊，連儀態都沒有。
我發現世界上可以用來當笑柄但又不覺得愧疚的只有師奶。
仿佛師奶的痛苦是應該的，因為他們為人們帶來不少痛苦。
我全程笑嘻嘻，十足外交官的嘴臉去應對。因為我真的發自心裡覺得很可笑。但是不方便大笑，唯有很親切的微笑。
我常常對著那些皺眉頭的人笑，因為我覺得她們的煩惱實在無聊，實在好笑，連笨蛋都猜到你這副個性即將會煩什麽。
讓我不禁想【這樣都可以當煩惱哦？】
可能我很多時候都很八面玲瓏，但是我只是把人家的麻煩，煩惱當笑話，所以我不會翻臉，因為你給我一些很有啓發性的娛樂。
我妹妹的男友就住我家後面，他們仿佛糖癡豆，每天都粘在一起，然後他也常常在這裡過夜。
他媽媽今天來問他有沒有來過夜，我故意作弄他，用我那個非常認真，親切的眼神說沒有。反正我覺得多一事不如少一事，讓他媽媽知道說不定會棒打鴛鴦。戴勝翰的媽媽也是這樣，很專制。
他媽媽是個典型的潑婦，師奶。這種人活了那麼多年都不夠我們這些看透人類的人來得深奧。
爲什麽呢？原因他說了一句【我怕我要是不逼他讀書，以後他會來埋怨我們，這些路我們都走過，實在不想重複】
爲什麽有哪些埋怨父母，人生，政府，國家甚至屎坑的人？
原因就是有個怕被埋怨的父母。
每個父母就是怕被埋怨，所以做了很多以後不被埋怨的事情。
但是這些事情卻讓孩子時時埋怨自己活得不是自己，所以反正有什麽不順心就說人家害的。
父母服侍太周到，說不定可以避免孩子英年早逝，但是卻讓他們的人生少了一種責任感，一份參與感。
我爸爸媽媽從小採取【自生自滅】的方式去養育我，
所以有什麽問題，我不能問人，不能埋怨，一定要找辦法解決。
你以為我一帆風順嗎？不，而是波折不斷。
仿佛總有些因素讓我過的好像很不幸。
然後，我悟到了，其實做人沒所謂的幸運不幸運。而是心態問題。
色即是空空即是色，受想行識亦複如是。萬物皆是空，我們要是以為自己【有】了什麽就代表幸福說不定那些就是阻礙人生快樂的因素。
父母這類的人物就是常常擅自為為孩子定下價值觀，以為這樣就好，那樣不幸，談戀愛要管，情緒都要管（比如說，不可以對討厭的長輩無禮，不能擺臭臉等等）
你真的以為聽父母的話就是孝順嗎？
他們可能活得比較久，但是頭腦卻是最簡單，最居安思危的人。
他們認為活得久，看來很好就是幸福。所以，我看過很多人很喜歡干涉孩子的喜好以及幸福模式。
我重來不崇拜那些為人父母的人，因為他們的頭腦實在沒有一個地方是象徵人生的意義的。
可能你覺得他們還有一個地方非常可取，那就是愛。
但是我覺得那個是阻礙他們思考的愚蠢。爲了無止盡的愛跟責任而不理智去思考。
然後有什麽不順心就找人埋怨，
他們父母都忍不住埋怨人生，還敢說不讓孩子以後埋怨？
這是非常愚蠢的。
我每次看到那些說兒女經的人都偷笑，因為我知道他們的孩子以後一定像他們一樣。
我們沒有人是完美，沒人是一樣的，但是很肯定的是，
那些幸福的家庭給到孩子的就是不幸。
因為他們讓他們不會獨立思考，不會做決定，不會負責任，不會直視問題
我在一個那麼不幸的家庭生長，但是我卻活得那麼幸福，
還不是萬物皆是空，一切來自心。
就是這樣怪
我一直很好奇，
到底我的部落是誰在看。
每天看到stats總是想像的多，我自己也沒上那麼多。
我也不知道我的日記有什麽好看，但是我就是怪咖一個，我總是覺得我這樣的怪咖一定得到別人的欣賞，因為我非常欣賞我自己能如此的怪咖。
我很怕自己有天會庸俗起來，所以儘量不接近人群太多，也不聽人言。包括部落也盡可能不要認同，只要存在。
為我這副非主流的怪咖留下很多想法，勉勵我自己，這就是我的人生，已經有一定的規則。這些都是我幸福的理由。
人生當中，是在很多地方活的很隨便。仿佛什麽都可以去遷就，連自己不能妥協的東西都非得要妥協。所以我寧可獨自玩樂，獨來獨往，因為我絕對有權在工作以外的時間過著不屬於誰的時間。
你叫我去clubbing？太傻了，那裡根本就是一堆瘋子自欺欺人的地方。裏面的人根本不會什麽是幸福，他們只是跟隨著人家去找一些安慰自己的活動，告訴自己【我不是寂寞】【我不像那個艾麗那麼可憐，要獨來獨往】（設計對白）然後再那裡表演猴子戲去贏得大家的歡心。看完了猴子戲，大家回家睡覺，然後明天下午起來再約去吃午餐。
很多時候，我們就是認為幸福=看來不像那些可憐的人
那些可憐的印象不外乎寂寞，窮，丑，胖等等的
但是這些都是人們最大的誤解。
我們就是怕變成那樣，所以搞到自己煩惱一堆。甚至很極端的搞到自己沒了平衡點。
人家就算具備一切可憐的條件都不等於他們可憐。是你們一個手掌拍自己的臉卻拍不醒自己罷了。自己都不照鏡子還要說人家怎樣。
你就算不寂寞，不醜，不胖，不窮也可以自找苦吃去讓自己遺失掉最重要的尊嚴。
人沒了自尊就的確可憐。
我現實生活中都是一個蠻有人氣的人。因為我本身對人不怎麼樣，而且我還蠻遷就人，有些東西，我不認同，我也不會當面shoot人家，除非他真的惹到我。
就算再男孩堆里，我也覺得自己人氣蠻高，至少也有欣賞的人。
但是我覺得這些都是假的。
什麽東西都是用真面目去得到的。最近發現自己瘦田沒人耕，耕開有人爭。
爲什麽呢？因為他們都看見表面的我。
生存的時候，一睜開眼睛就要偽裝到睡覺。
如果不偽裝，有人接受嗎？這才是重點。
很多時候，跟人溝通一定要遷就，但是我就是討厭死mamak，中餐，馬來餐，點心，台灣小吃等等的。要遷就真的很不開心。尤其是台灣小吃根本就是挑戰我味覺的極限，而且我印象中沒有一個台灣小吃是我喜歡吃的，包括珍珠奶茶。還有大抄擋mamak等等的，我常常幻想要是我有個泥機車，我會直接駕去鏟掉這些可惡的檔口。
要是每次做決定，又怕人家覺得我專制，要是不做決定，每次都暗自捶胸。
而且現在的食物都素質不齊，很難討好自己，討好其他人。
要是自己吃到不喜歡吃的東西可以輕易ban掉它。怎麼都是一個人最快活。
我很討厭糟蹋味覺，浪費金錢的食物。因為我一天只能吃一餐，所以不能冒險要我一整天的胃口都毀了。
最近甚至吃到不合胃口的東西會生氣絕食幾天。我實在妥協不到食物的不規則，不健康，甚至不美味。
爲了避免這些地雷，我只吃生鍋，拉麵，日本餐，日式麵包。我簡直比那些吃素的人更挑剔，因為我不吃素店，我發覺他們那些假雞，假魚實在太虛偽。炒菜又太油。我本身就是無肉不死的人，連buffet都只吃菜類，所以我堅持不吃素店。
你們此時一定問我，哪裡的青菜沒有油？
生鍋咯，因為你可以選擇不放油
我常常覺得擇偶很難，就算我男友，他都說我真的很挑剔。他建議十項，我反駁全部，所以1個小時前就得決定吃什麽。
我告訴他，挑剔是爲了避免抱怨。
而且，食物可以讓情侶的關係變好。想起我們以前一起吃日本餐的場景就覺得食物就是最大的氣氛，可以吃到相視而笑，真的甜到心裡。
剛好他很喜歡日本餐。所以，在日本餐廳里就是最浪漫的時光。
世界上沒有比日本餐更精緻，更小分的餐點了（還有義大利面）。而且它為我帶來很多幸福。
幾乎每次用餐都是笑的。跟我最好的朋友，eva，跟蔡太太，還有跟男友。
當然這只是食物的怪癖，
我還有很多不合邏輯的規則，只是要遷就，所以不表現出來。實在委屈。
所以，每天都在空閒的時間【忙】著獨處，去一一貫徹自己的原則。
我最大的原則就是不獻媚，不偽裝。
我是不可愛，但是要是你看到很假的我，就可能覺得我很可愛，認為我是個好朋友。
但是說真的，要是你因為我最好的一面而親近我，我只能說我的朋友不缺你一個。
我不在意天下以我為敵，不在意人家覺得我獨來獨往多么可憐，我就是不喜歡妥協，獻媚得到別人的認同
太過世故讓我活的像個路人。至少我怪，我還可以在我生命是個無法代替的勇者，不用隨波逐流
到底我的部落是誰在看。
每天看到stats總是想像的多，我自己也沒上那麼多。
我也不知道我的日記有什麽好看，但是我就是怪咖一個，我總是覺得我這樣的怪咖一定得到別人的欣賞，因為我非常欣賞我自己能如此的怪咖。
我很怕自己有天會庸俗起來，所以儘量不接近人群太多，也不聽人言。包括部落也盡可能不要認同，只要存在。
為我這副非主流的怪咖留下很多想法，勉勵我自己，這就是我的人生，已經有一定的規則。這些都是我幸福的理由。
人生當中，是在很多地方活的很隨便。仿佛什麽都可以去遷就，連自己不能妥協的東西都非得要妥協。所以我寧可獨自玩樂，獨來獨往，因為我絕對有權在工作以外的時間過著不屬於誰的時間。
你叫我去clubbing？太傻了，那裡根本就是一堆瘋子自欺欺人的地方。裏面的人根本不會什麽是幸福，他們只是跟隨著人家去找一些安慰自己的活動，告訴自己【我不是寂寞】【我不像那個艾麗那麼可憐，要獨來獨往】（設計對白）然後再那裡表演猴子戲去贏得大家的歡心。看完了猴子戲，大家回家睡覺，然後明天下午起來再約去吃午餐。
很多時候，我們就是認為幸福=看來不像那些可憐的人
那些可憐的印象不外乎寂寞，窮，丑，胖等等的
但是這些都是人們最大的誤解。
我們就是怕變成那樣，所以搞到自己煩惱一堆。甚至很極端的搞到自己沒了平衡點。
人家就算具備一切可憐的條件都不等於他們可憐。是你們一個手掌拍自己的臉卻拍不醒自己罷了。自己都不照鏡子還要說人家怎樣。
你就算不寂寞，不醜，不胖，不窮也可以自找苦吃去讓自己遺失掉最重要的尊嚴。
人沒了自尊就的確可憐。
我現實生活中都是一個蠻有人氣的人。因為我本身對人不怎麼樣，而且我還蠻遷就人，有些東西，我不認同，我也不會當面shoot人家，除非他真的惹到我。
就算再男孩堆里，我也覺得自己人氣蠻高，至少也有欣賞的人。
但是我覺得這些都是假的。
什麽東西都是用真面目去得到的。最近發現自己瘦田沒人耕，耕開有人爭。
爲什麽呢？因為他們都看見表面的我。
生存的時候，一睜開眼睛就要偽裝到睡覺。
如果不偽裝，有人接受嗎？這才是重點。
很多時候，跟人溝通一定要遷就，但是我就是討厭死mamak，中餐，馬來餐，點心，台灣小吃等等的。要遷就真的很不開心。尤其是台灣小吃根本就是挑戰我味覺的極限，而且我印象中沒有一個台灣小吃是我喜歡吃的，包括珍珠奶茶。還有大抄擋mamak等等的，我常常幻想要是我有個泥機車，我會直接駕去鏟掉這些可惡的檔口。
要是每次做決定，又怕人家覺得我專制，要是不做決定，每次都暗自捶胸。
而且現在的食物都素質不齊，很難討好自己，討好其他人。
要是自己吃到不喜歡吃的東西可以輕易ban掉它。怎麼都是一個人最快活。
我很討厭糟蹋味覺，浪費金錢的食物。因為我一天只能吃一餐，所以不能冒險要我一整天的胃口都毀了。
最近甚至吃到不合胃口的東西會生氣絕食幾天。我實在妥協不到食物的不規則，不健康，甚至不美味。
爲了避免這些地雷，我只吃生鍋，拉麵，日本餐，日式麵包。我簡直比那些吃素的人更挑剔，因為我不吃素店，我發覺他們那些假雞，假魚實在太虛偽。炒菜又太油。我本身就是無肉不死的人，連buffet都只吃菜類，所以我堅持不吃素店。
你們此時一定問我，哪裡的青菜沒有油？
生鍋咯，因為你可以選擇不放油
我常常覺得擇偶很難，就算我男友，他都說我真的很挑剔。他建議十項，我反駁全部，所以1個小時前就得決定吃什麽。
我告訴他，挑剔是爲了避免抱怨。
而且，食物可以讓情侶的關係變好。想起我們以前一起吃日本餐的場景就覺得食物就是最大的氣氛，可以吃到相視而笑，真的甜到心裡。
剛好他很喜歡日本餐。所以，在日本餐廳里就是最浪漫的時光。
世界上沒有比日本餐更精緻，更小分的餐點了（還有義大利面）。而且它為我帶來很多幸福。
幾乎每次用餐都是笑的。跟我最好的朋友，eva，跟蔡太太，還有跟男友。
當然這只是食物的怪癖，
我還有很多不合邏輯的規則，只是要遷就，所以不表現出來。實在委屈。
所以，每天都在空閒的時間【忙】著獨處，去一一貫徹自己的原則。
我最大的原則就是不獻媚，不偽裝。
我是不可愛，但是要是你看到很假的我，就可能覺得我很可愛，認為我是個好朋友。
但是說真的，要是你因為我最好的一面而親近我，我只能說我的朋友不缺你一個。
我不在意天下以我為敵，不在意人家覺得我獨來獨往多么可憐，我就是不喜歡妥協，獻媚得到別人的認同
太過世故讓我活的像個路人。至少我怪，我還可以在我生命是個無法代替的勇者，不用隨波逐流
2011年6月10日 星期五
現在還沒死
剛剛偶然看到一個鋼琴老師的部落，
而她已經在2010去世了，
部落里記載很多關於他的一切，生活的點點滴滴甚至很直率的觀念。
她那麼有才華，又有個性，就算人不在了，部落還是栩栩如生。
這就是部落悲哀的地方，
我們在這裡生老病死，死了還可能被人看見你生前過的怎樣，真的不勝唏噓。
我對鋼琴依然還是拉赫瑪尼諾夫。我對他的迷戀真的跨越時空。
他的音樂也是一樣栩栩如生，仿佛說著他還在生，透過音樂說說故事那樣。
我對拉赫瑪尼諾夫的強烈感覺讓我對鋼琴有著不解之緣。
因為他不在了，剩下了一堆樂譜，等待著不同的人去演繹出不同的故事。
正如我老師說的【每個人演繹出來的音樂都有不同的顏色】
很多人摳泥于那種學習的項目，而不是感覺，所以學習變得很無趣，也不見得能夠啓發潛能。
今天我上了一課啓發性的鋼琴課，
我必須強調我已經3個月沒學琴，平時也是玩玩而已。
然後今天第一次見到那位法國人老師，他還很不可思議說，【其實我並不看好學了3個月琴的你可以考3級的試】
然後他要我試試看。
我彈了過後，他驚訝的說【你真的只學三個月？之前呢？有什麽底子嗎？】
我說沒有（鋼琴是有錢人孩子學的，我并沒有機會）
然後他說我很有才華，沒見過這樣的學生。竟然沒底子都跳到那麼高，還可以彈得那麼自然。他對我的評語是【very talented】
他驚訝問我如何會彈（儘管我可以說完全不會讀譜），我說【靠記憶還有感覺】
他搖搖頭說【我只能說你真的很與眾不同。我教了琴15年，沒遇過你這樣的人】
我當然不知道自己好在哪裡，我的缺點一大堆。比如說，讀譜是完全不行的，手很小，姿勢不好。
我之前的老師有說過我的記憶驚人，這是我的優點也是敗筆。
因為我會懶惰讀譜。
學鋼琴，不讀譜是很不好的習慣。也不會走的遠，跟拉赫瑪尼諾夫就漸行漸遠。
老師問我會不會樂理，我說有自修，
他說我真的很熱情。
那時很感動被老師發現我真的有努力。
還是要扯回去拉赫瑪尼諾夫，
因為對他的崇拜真的讓我覺得我也要像他那樣，
我一直用他來激勵自己。
就算之前老師的音樂課多么不堪，現在總算得到一點點的甜頭，好讓我真正用心去面對鋼琴。
比起拉赫瑪尼諾夫22歲遇到的打擊，波折。我的只是小事情。
他回覆后就做了我最愛的第二交響曲，我恢復過來就要發光發亮。絕對不讓不堪的過去沾汙我對音樂的執著跟熱愛。
人生很苦短，至少那些我很崇拜的人都不在了。
爲什麽呢？
因為人必須死。
只是死前你經歷了什麽。為世界帶來什麽。
你的聲音會不會還留在世界上栩栩如生的被聽見，仿佛你活著一樣。
死人沒聲音，所以生前要努力留聲音
至少證明自己曾經活著。
而現在活著的人應該要明白，
因為自己還活著，有什麽那麼不堪？有什麽放不開？反正對於那些你喜歡的東西，你可能要用一輩子都瞭解不完，世界的事情學不完。
什麽是娛樂？那是因為你不明白原來自己還不夠而自娛娛人的樂趣。
而她已經在2010去世了，
部落里記載很多關於他的一切，生活的點點滴滴甚至很直率的觀念。
她那麼有才華，又有個性，就算人不在了，部落還是栩栩如生。
這就是部落悲哀的地方，
我們在這裡生老病死，死了還可能被人看見你生前過的怎樣，真的不勝唏噓。
我對鋼琴依然還是拉赫瑪尼諾夫。我對他的迷戀真的跨越時空。
他的音樂也是一樣栩栩如生，仿佛說著他還在生，透過音樂說說故事那樣。
我對拉赫瑪尼諾夫的強烈感覺讓我對鋼琴有著不解之緣。
因為他不在了，剩下了一堆樂譜，等待著不同的人去演繹出不同的故事。
正如我老師說的【每個人演繹出來的音樂都有不同的顏色】
很多人摳泥于那種學習的項目，而不是感覺，所以學習變得很無趣，也不見得能夠啓發潛能。
今天我上了一課啓發性的鋼琴課，
我必須強調我已經3個月沒學琴，平時也是玩玩而已。
然後今天第一次見到那位法國人老師，他還很不可思議說，【其實我並不看好學了3個月琴的你可以考3級的試】
然後他要我試試看。
我彈了過後，他驚訝的說【你真的只學三個月？之前呢？有什麽底子嗎？】
我說沒有（鋼琴是有錢人孩子學的，我并沒有機會）
然後他說我很有才華，沒見過這樣的學生。竟然沒底子都跳到那麼高，還可以彈得那麼自然。他對我的評語是【very talented】
他驚訝問我如何會彈（儘管我可以說完全不會讀譜），我說【靠記憶還有感覺】
他搖搖頭說【我只能說你真的很與眾不同。我教了琴15年，沒遇過你這樣的人】
我當然不知道自己好在哪裡，我的缺點一大堆。比如說，讀譜是完全不行的，手很小，姿勢不好。
我之前的老師有說過我的記憶驚人，這是我的優點也是敗筆。
因為我會懶惰讀譜。
學鋼琴，不讀譜是很不好的習慣。也不會走的遠，跟拉赫瑪尼諾夫就漸行漸遠。
老師問我會不會樂理，我說有自修，
他說我真的很熱情。
那時很感動被老師發現我真的有努力。
還是要扯回去拉赫瑪尼諾夫，
因為對他的崇拜真的讓我覺得我也要像他那樣，
我一直用他來激勵自己。
就算之前老師的音樂課多么不堪，現在總算得到一點點的甜頭，好讓我真正用心去面對鋼琴。
比起拉赫瑪尼諾夫22歲遇到的打擊，波折。我的只是小事情。
他回覆后就做了我最愛的第二交響曲，我恢復過來就要發光發亮。絕對不讓不堪的過去沾汙我對音樂的執著跟熱愛。
人生很苦短，至少那些我很崇拜的人都不在了。
爲什麽呢？
因為人必須死。
只是死前你經歷了什麽。為世界帶來什麽。
你的聲音會不會還留在世界上栩栩如生的被聽見，仿佛你活著一樣。
死人沒聲音，所以生前要努力留聲音
至少證明自己曾經活著。
而現在活著的人應該要明白，
因為自己還活著，有什麽那麼不堪？有什麽放不開？反正對於那些你喜歡的東西，你可能要用一輩子都瞭解不完，世界的事情學不完。
什麽是娛樂？那是因為你不明白原來自己還不夠而自娛娛人的樂趣。
2011年6月9日 星期四
低調爲了不用交代
其實在愛情里應該忍住不公開，不拿名分。因為不必讓大家當中戲劇來看自己的愛情。
人與人之間的相處，長久以來都不值得怎樣大方宣揚。
因為很多時候，越親密就知道對方其實也是一個人，也是不完美。
看到最近接二連三的分分合合，總是明白
【不是相愛，而是到底適合不適合在一起】
就算多么愛，長期忍受也不是辦法。真的很委屈彼此。
因為當時大家真的很委屈，所以難免做出很多不合理的事情，爭吵起來總是惡言相向。
自私的人還可以換電話，搬家避開你，連分手啊，討厭你啊都不做多餘的解釋。
這些都是有pattern的，這些說不定可以在他們的前任得到一些clue
總之那些很會追你，討你好感的，甚至很有情趣的，通常都是分的比較難看。
沒他的，這種人其實很不能承受壓力，而且很愛面子，希望在伴侶的心中永遠拿到最好的位置。
這種人其實是最殘忍，甚至可以說跟他們一起只會造成災難。
但是可以說，要是他們還沒飛你，日子還是過得很開心
幸好，我拒絕跟前幾天那個男生糾纏，直接就說不要聯絡。
因為可以那麼怕東怕西，遲早你被他搞到精神錯亂，沒有自信。
我在愛情里要的東西其實很簡單。
那就是；尊重，自信，疼惜
我跟現任男友好的地方就是這裡。
他是大男人了一點，有時不尊重人，但是他的態度挺遷就我。至少他覺得我語氣不對就知道他自己應該是讓我不開心。
我的語氣從不需要太猛烈，或是跟他開口大罵，他就是知道我。
雖然他偶爾會對我發脾氣，但是他知道我不出聲=不爽
所以懂得收斂，然後心情好一點就說娃娃語來逗我。
你很少說對不起。可能他感覺到我明白他，但是其實不是。我每次都很汽他不會道歉。因為我感覺到他沒有悔改。但是我相信，至少現在我相信，其實他知錯的。只是不喜歡掛在嘴邊。
我還是有少許不爽，畢竟我覺得兩個人在一起最重要就是尊重。錯要認，愛要及時表達。互相猜測只是有用在沒有不爽的時候。萬一心情不好，又惹到這條神經，就肯定大吵。一定說【爲什麽你總是這樣、】很多人都是這樣子的。能夠忍受時都是好心情的時候。
我跟他也是有冷戰的時候，但是很感動他還緊張的打回來報到。
可見他真的是個很有誠意的男友。最近，他這種傾向有所改進。變得越來越疼我，在乎我。
他平時不浪漫，說【這些是因為心情好】但是偶爾他會浪漫一些說說甜言蜜語。雖然不常講。
他是個認真，思緒清晰的男人。
他不是鼓勵我多多愛他而是多多上進。
因為他想我越變越好。
只要是我進步了，他能看到，他很欣賞這樣的我。
我承認我現在的確很喜歡他，但是愛情總是出現的很多不能預見的變數。
自己能夠做的就是靜觀其變還有接受每個感覺
人與人之間的相處，長久以來都不值得怎樣大方宣揚。
因為很多時候，越親密就知道對方其實也是一個人，也是不完美。
看到最近接二連三的分分合合，總是明白
【不是相愛，而是到底適合不適合在一起】
就算多么愛，長期忍受也不是辦法。真的很委屈彼此。
因為當時大家真的很委屈，所以難免做出很多不合理的事情，爭吵起來總是惡言相向。
自私的人還可以換電話，搬家避開你，連分手啊，討厭你啊都不做多餘的解釋。
這些都是有pattern的，這些說不定可以在他們的前任得到一些clue
總之那些很會追你，討你好感的，甚至很有情趣的，通常都是分的比較難看。
沒他的，這種人其實很不能承受壓力，而且很愛面子，希望在伴侶的心中永遠拿到最好的位置。
這種人其實是最殘忍，甚至可以說跟他們一起只會造成災難。
但是可以說，要是他們還沒飛你，日子還是過得很開心
幸好，我拒絕跟前幾天那個男生糾纏，直接就說不要聯絡。
因為可以那麼怕東怕西，遲早你被他搞到精神錯亂，沒有自信。
我在愛情里要的東西其實很簡單。
那就是；尊重，自信，疼惜
我跟現任男友好的地方就是這裡。
他是大男人了一點，有時不尊重人，但是他的態度挺遷就我。至少他覺得我語氣不對就知道他自己應該是讓我不開心。
我的語氣從不需要太猛烈，或是跟他開口大罵，他就是知道我。
雖然他偶爾會對我發脾氣，但是他知道我不出聲=不爽
所以懂得收斂，然後心情好一點就說娃娃語來逗我。
你很少說對不起。可能他感覺到我明白他，但是其實不是。我每次都很汽他不會道歉。因為我感覺到他沒有悔改。但是我相信，至少現在我相信，其實他知錯的。只是不喜歡掛在嘴邊。
我還是有少許不爽，畢竟我覺得兩個人在一起最重要就是尊重。錯要認，愛要及時表達。互相猜測只是有用在沒有不爽的時候。萬一心情不好，又惹到這條神經，就肯定大吵。一定說【爲什麽你總是這樣、】很多人都是這樣子的。能夠忍受時都是好心情的時候。
我跟他也是有冷戰的時候，但是很感動他還緊張的打回來報到。
可見他真的是個很有誠意的男友。最近，他這種傾向有所改進。變得越來越疼我，在乎我。
他平時不浪漫，說【這些是因為心情好】但是偶爾他會浪漫一些說說甜言蜜語。雖然不常講。
他是個認真，思緒清晰的男人。
他不是鼓勵我多多愛他而是多多上進。
因為他想我越變越好。
只要是我進步了，他能看到，他很欣賞這樣的我。
我承認我現在的確很喜歡他，但是愛情總是出現的很多不能預見的變數。
自己能夠做的就是靜觀其變還有接受每個感覺
2011年6月4日 星期六
這裡不是你的嬰兒床
我今天去了圖書館，本來那裡也有上課，怎麼知道學生說心情不好，不如逛街。
這個我還可以忍受，怎麼知道接下去就是沒完沒了的抱怨跟無病呻吟。
這種幼稚不懂處世的人。她雖然很好但是卻覺得他很會講亂想，很幼稚，很依賴。
看到他傻傻又不懂自知真的很無言。
爲了愛情搞砸那麼多東西，還要沉醉在裡頭，
聆聽他不過是聆聽他的幻想跟期待，說好聽點就是幻想，不好聽就是妄想。
這些路，我也走過，只不過我個性比較獨立，絕對不表露出來。所以，我沒有多少個朋友，因為我既不想認證別人，聆聽別人也不想人家去認證我甚麼的。很多人對於你人生的好戲只是抱著看戲，看笑話甚至傷口撒鹽的心情。
你說旁觀者理智，只不過他們沒試過或是沒有同理心罷了。冷靜分析？當然，針不到肉不知痛。
這位朋友前幾個月才跟我說她男友多好，多麼疼她，他多麼任性，然後說 把他當結婚對象。
這不過是一廂情願。
他那麼幼稚，很難可以跟他長久相處。完全不懂自我克制，不會自我管理。看到一點人聲小波折就當成大風大浪，連帶人家也要跟他一起去面對。
女生不應該只得到男生的愛而是尊重。
他沒有自愛，也不自重。怎麼讓人又愛又尊重他。
我看他一天折騰過一天。天天自欺欺人。可能太好命，拿苦來辛。
我是講事實因為實在看不過眼。為甚麼可以讓身邊人，包括我覺得煩透了。
說什麼愛情？一直關心自己開不開心，幸福不幸福的人說什麼找到一個人去跟他培養所謂的愛情？這不是愛情，是一廂情願。
不是說愛情是忍受，委曲求全，而是互相接納對方，做回自己。
所謂的自己是真正的自己，不受任何人事物影響的自己。
因為只有自己才知道自己是什麽，要什麽？
離你而去的人不必留，因為不浪費別人的決心，他竟然下決心走到這一步也不簡單
一段感情一開始，我們就大概知道要做怎樣的遷就，然後自己接不接受。
我不想輕易拍拖，原因就是如此。
前天那個無膽匪類告白事件，我承認我對他的心意有些感動，
但是看到他因為小小的事情就胡思亂想就覺得怕。
這是我接收不到的，所以不會在一起。
我對愛情看的很淡。
因為他是一種金玉其外的東西，我們太高估它的神聖。
然後越陷越深。但是最後卻覺得這也不算是什麽。
我之前還沒開始談這段戀愛總是覺得戀愛怎樣怎樣，
但是開始跟他交往以後就明白愛情其實很簡單，沒有什麽條件，所謂的幸福都在心裡。
我就是喜歡他，也沒什麼原因。跟他在一起就很開心。就那麼簡單而已。
就算分手也不會心疼什麽的，因為簡單一點，不需要扯上什麽複雜的元素或是情緒。
人本來就是堅強的，很快適應那些不完美的狀態，包括愛情的不完美
這個我還可以忍受，怎麼知道接下去就是沒完沒了的抱怨跟無病呻吟。
這種幼稚不懂處世的人。她雖然很好但是卻覺得他很會講亂想，很幼稚，很依賴。
看到他傻傻又不懂自知真的很無言。
爲了愛情搞砸那麼多東西，還要沉醉在裡頭，
聆聽他不過是聆聽他的幻想跟期待，說好聽點就是幻想，不好聽就是妄想。
這些路，我也走過，只不過我個性比較獨立，絕對不表露出來。所以，我沒有多少個朋友，因為我既不想認證別人，聆聽別人也不想人家去認證我甚麼的。很多人對於你人生的好戲只是抱著看戲，看笑話甚至傷口撒鹽的心情。
你說旁觀者理智，只不過他們沒試過或是沒有同理心罷了。冷靜分析？當然，針不到肉不知痛。
這位朋友前幾個月才跟我說她男友多好，多麼疼她，他多麼任性，然後說 把他當結婚對象。
這不過是一廂情願。
他那麼幼稚，很難可以跟他長久相處。完全不懂自我克制，不會自我管理。看到一點人聲小波折就當成大風大浪，連帶人家也要跟他一起去面對。
女生不應該只得到男生的愛而是尊重。
他沒有自愛，也不自重。怎麼讓人又愛又尊重他。
我看他一天折騰過一天。天天自欺欺人。可能太好命，拿苦來辛。
我是講事實因為實在看不過眼。為甚麼可以讓身邊人，包括我覺得煩透了。
說什麼愛情？一直關心自己開不開心，幸福不幸福的人說什麼找到一個人去跟他培養所謂的愛情？這不是愛情，是一廂情願。
不是說愛情是忍受，委曲求全，而是互相接納對方，做回自己。
所謂的自己是真正的自己，不受任何人事物影響的自己。
因為只有自己才知道自己是什麽，要什麽？
離你而去的人不必留，因為不浪費別人的決心，他竟然下決心走到這一步也不簡單
一段感情一開始，我們就大概知道要做怎樣的遷就，然後自己接不接受。
我不想輕易拍拖，原因就是如此。
前天那個無膽匪類告白事件，我承認我對他的心意有些感動，
但是看到他因為小小的事情就胡思亂想就覺得怕。
這是我接收不到的，所以不會在一起。
我對愛情看的很淡。
因為他是一種金玉其外的東西，我們太高估它的神聖。
然後越陷越深。但是最後卻覺得這也不算是什麽。
我之前還沒開始談這段戀愛總是覺得戀愛怎樣怎樣，
但是開始跟他交往以後就明白愛情其實很簡單，沒有什麽條件，所謂的幸福都在心裡。
我就是喜歡他，也沒什麼原因。跟他在一起就很開心。就那麼簡單而已。
就算分手也不會心疼什麽的，因為簡單一點，不需要扯上什麽複雜的元素或是情緒。
人本來就是堅強的，很快適應那些不完美的狀態，包括愛情的不完美
2011年5月30日 星期一
來得及嗎？
今天我在fb遇到那個中學萬人迷。
我跟他還真的沒完沒了，
讓我明白世界上原來真的有男生好像kenzo那樣，可以一年又一年去猶豫。
故事簡單說回9年前，
我跟他只是萍水相逢。那時，我的鄰居，還有全校的女生都喜歡他。因為他真的很帥。可以被人跟蹤還要被萬眾崇拜。可以全校公認的帥哥只有他。
他的照片還誇張到放在我的鄰居的床頭。
我承認我覺得他很帥，而且這個人很乾淨，很脫俗，很天然，所以對他有憧憬。
但是由於他真的太脫俗了，所以我們製造了很多不必要的誤會。
我跟他只有一臉之緣哦，還是我陪著鄰居去偷看他。
我對他有心跳，然後就惱羞成怒，直接對他說【你以為你真的很帥嗎？】這些奇怪的話。
因為我很怕被人家誤會我喜歡他。畢竟學校里的人都很嘴賤。
直到上一年在fb偶然看見他，
然後就說起以前，他說他一輩子都記得我，因為我那時說了讓他很驚訝的話
他還記得我的名字等等的，然後說著說著他無意間說出，其實他那時對我的印象是很可愛。
我跟他接著有去約會看戲，逛街。
我說不上喜歡他，只是覺得他實在很單純，脫俗，所以一定要好好照顧他。
當然，他的帥氣加上天然的傻氣真的很可愛。
那時，他好像蠻內向的，我覺得他應該不喜歡我這種比較活潑的女生，好像都沒什麼聯絡。感覺上他應該怕了我吧。
所以，夜長夢多，當然快刀砍亂麻，儘量不跟他聯絡。我們也有1年沒聯絡了。
今天，我跟他談天。
他突然問跟我表白。
我當然懷疑。這也未免太扯了，世界上怎麼戲劇性的東西？你以為我第一天出來混嗎？
不過以他那個個性真的奇怪中最不奇怪的事情。
畢竟他的作風就是婆婆媽媽，思想單純，正直不轉彎。
他說其實一年前就喜歡我，
第一次也是唯一一次跟女生約會，真的很難忘。還有我送他的英文日曆，還放在桌子上。自從那次過後，就只有只記得我跟他的約會。
他說我真的很好，又好動，
這算是他的初戀= =
我倒是第一次成為別人的初戀對象，還要喜歡那麼久的那種。我以為這種事情只有老婆餅對reen做罷了。沒想到自己也有這樣的福氣。每次還虧人家老婆餅【癡心長情劍】【婆媽一族】，原來他的同類真的無處不在。
我直接盤問他
【你老老實實，爲什麽不是一年前說呢？】
他很靦腆的說【我怕給不到你幸福，怕你跟我一起吃苦】
【我一直都是思想負面，想很多，沒信心。這一年，我想了很清楚，也嘗過寂寞的感覺，覺得這樣下去什麽都沒有，所以試試看】
那句跟我一起吃苦也為免太白目了。他真的小看我了。他以為我會讓自己吃苦嗎？我從沒看過這樣的人，他以為我們現在是農村時代，耕不到番薯就餓死老婆瘟臭屋那種。我真的嚇到，世界上原來還有人會怕餓死老婆的。
我對他說【其實，我曾經也覺得可以跟你在一起，一年過了。】
他膽怯的問【我那時以為你覺得我很悶，所以猶豫了很久。那麼來得及嗎？】
唉，米已成炊聽得多，生米熬成過期米還是頭一次聽到。
我跟他還真的沒完沒了，
讓我明白世界上原來真的有男生好像kenzo那樣，可以一年又一年去猶豫。
故事簡單說回9年前，
我跟他只是萍水相逢。那時，我的鄰居，還有全校的女生都喜歡他。因為他真的很帥。可以被人跟蹤還要被萬眾崇拜。可以全校公認的帥哥只有他。
他的照片還誇張到放在我的鄰居的床頭。
我承認我覺得他很帥，而且這個人很乾淨，很脫俗，很天然，所以對他有憧憬。
但是由於他真的太脫俗了，所以我們製造了很多不必要的誤會。
我跟他只有一臉之緣哦，還是我陪著鄰居去偷看他。
我對他有心跳，然後就惱羞成怒，直接對他說【你以為你真的很帥嗎？】這些奇怪的話。
因為我很怕被人家誤會我喜歡他。畢竟學校里的人都很嘴賤。
直到上一年在fb偶然看見他，
然後就說起以前，他說他一輩子都記得我，因為我那時說了讓他很驚訝的話
他還記得我的名字等等的，然後說著說著他無意間說出，其實他那時對我的印象是很可愛。
我跟他接著有去約會看戲，逛街。
我說不上喜歡他，只是覺得他實在很單純，脫俗，所以一定要好好照顧他。
當然，他的帥氣加上天然的傻氣真的很可愛。
那時，他好像蠻內向的，我覺得他應該不喜歡我這種比較活潑的女生，好像都沒什麼聯絡。感覺上他應該怕了我吧。
所以，夜長夢多，當然快刀砍亂麻，儘量不跟他聯絡。我們也有1年沒聯絡了。
今天，我跟他談天。
他突然問跟我表白。
我當然懷疑。這也未免太扯了，世界上怎麼戲劇性的東西？你以為我第一天出來混嗎？
不過以他那個個性真的奇怪中最不奇怪的事情。
畢竟他的作風就是婆婆媽媽，思想單純，正直不轉彎。
他說其實一年前就喜歡我，
第一次也是唯一一次跟女生約會，真的很難忘。還有我送他的英文日曆，還放在桌子上。自從那次過後，就只有只記得我跟他的約會。
他說我真的很好，又好動，
這算是他的初戀= =
我倒是第一次成為別人的初戀對象，還要喜歡那麼久的那種。我以為這種事情只有老婆餅對reen做罷了。沒想到自己也有這樣的福氣。每次還虧人家老婆餅【癡心長情劍】【婆媽一族】，原來他的同類真的無處不在。
我直接盤問他
【你老老實實，爲什麽不是一年前說呢？】
他很靦腆的說【我怕給不到你幸福，怕你跟我一起吃苦】
【我一直都是思想負面，想很多，沒信心。這一年，我想了很清楚，也嘗過寂寞的感覺，覺得這樣下去什麽都沒有，所以試試看】
那句跟我一起吃苦也為免太白目了。他真的小看我了。他以為我會讓自己吃苦嗎？我從沒看過這樣的人，他以為我們現在是農村時代，耕不到番薯就餓死老婆瘟臭屋那種。我真的嚇到，世界上原來還有人會怕餓死老婆的。
我對他說【其實，我曾經也覺得可以跟你在一起，一年過了。】
他膽怯的問【我那時以為你覺得我很悶，所以猶豫了很久。那麼來得及嗎？】
唉，米已成炊聽得多，生米熬成過期米還是頭一次聽到。
2011年5月25日 星期三
障礙
有些事情沒說出口不代表自己不會在意，
看來我又重新在意他跟她的曖昧，
即是前女友，有必要那麼曖昧不明嗎？對她說我愛你就像家常便飯，跟我說就很難，要我自己來說。
這個禮拜沒約會，感覺很不習慣。
不安開始形成，
雖說看到他可以消除很多的不安，因為他很疼我，但是平時不見面就真的很冷。
其實，我幾乎需要常常提醒自己我愛他，不曉得他也是不是，又或是根本不見面就不記得我的存在
看來我要適應現在的狀態，很多東西，關鍵就是人的心態。
我的鋼琴即將考試，最近無論課業鋼琴事業都很不錯。很多時間，我已經不能浪費，
他沒有影響我的情緒，也試著讓他不影響我的情緒。
只把跟他開心的回憶留著，讓那些懷疑不安甚至恐懼都放在一邊。長的那麼大，連愛情都不會處理就真的很沒用。
最近，我看到joc的例子都讓我心驚膽跳。這也未免走到太絕了吧。可以因為失戀搞到課業，事業，家庭都一團糟，而且還要浪費不少錢去找藉口散心，看心理醫生等等的。這些日子，他到底領悟了什麽？難道不明白無論什麽事情，別人的支持都是補足，要是你還不領情，到頭來還是什麽都沒有。這樣的話，人生不就是白過。
戴勝翰那次已經是很夠力了。但是我哭得鬼祟，硬的高招，直接就討厭他。雖說事實是相反，連潛意識都證明了。我還是爲了不要讓別人擔心，不要軟趴趴，所以硬下心腸不要跟他扯上關係。
後遺癥就是我現在真的很麻木了。不輕易去愛了。連每天都要提醒自己要愛人。失去了愛的本能。只覺得人家對我好，我必須對他好。
我男友讓我領悟很多關於愛的事情。總算有個好的開始。
最近他的事業有進步，有些好機會。
這讓我感覺到5年前的他，當時也是事業不錯，然後慢慢忽略我。
對他來說，我可能就是傳宗接代的對象也不一定。我是如此懷疑的。我覺得要是愛我要理由，那就不愛我就更多理由。愛就是愛，沒有理由。
很多東西，可能他只想到他憧憬的未來，但是我的卻沒有。
我的未來就是維持現狀。我覺得跟他在一起輕鬆就很開心了。
他昨天有證明說一切都尊重我的意願。
日久見人心，最近他真的讓我看到他的真心。但是會不會面對其他事情就忽略我就不得而知。
他的事業很重要，我的也是，希望他明白事業不是愛情的藉口。
很多時候，要是想抽出時間，誰說抽不到。
他說過嘗試愛我，其實我也是嘗試去愛他。
他一直不說的我愛你，就代表可能他嘗試不夠多，或者是我們怎麼試也試不出愛。
看來我又重新在意他跟她的曖昧，
即是前女友，有必要那麼曖昧不明嗎？對她說我愛你就像家常便飯，跟我說就很難，要我自己來說。
這個禮拜沒約會，感覺很不習慣。
不安開始形成，
雖說看到他可以消除很多的不安，因為他很疼我，但是平時不見面就真的很冷。
其實，我幾乎需要常常提醒自己我愛他，不曉得他也是不是，又或是根本不見面就不記得我的存在
看來我要適應現在的狀態，很多東西，關鍵就是人的心態。
我的鋼琴即將考試，最近無論課業鋼琴事業都很不錯。很多時間，我已經不能浪費，
他沒有影響我的情緒，也試著讓他不影響我的情緒。
只把跟他開心的回憶留著，讓那些懷疑不安甚至恐懼都放在一邊。長的那麼大，連愛情都不會處理就真的很沒用。
最近，我看到joc的例子都讓我心驚膽跳。這也未免走到太絕了吧。可以因為失戀搞到課業，事業，家庭都一團糟，而且還要浪費不少錢去找藉口散心，看心理醫生等等的。這些日子，他到底領悟了什麽？難道不明白無論什麽事情，別人的支持都是補足，要是你還不領情，到頭來還是什麽都沒有。這樣的話，人生不就是白過。
戴勝翰那次已經是很夠力了。但是我哭得鬼祟，硬的高招，直接就討厭他。雖說事實是相反，連潛意識都證明了。我還是爲了不要讓別人擔心，不要軟趴趴，所以硬下心腸不要跟他扯上關係。
後遺癥就是我現在真的很麻木了。不輕易去愛了。連每天都要提醒自己要愛人。失去了愛的本能。只覺得人家對我好，我必須對他好。
我男友讓我領悟很多關於愛的事情。總算有個好的開始。
最近他的事業有進步，有些好機會。
這讓我感覺到5年前的他，當時也是事業不錯，然後慢慢忽略我。
對他來說，我可能就是傳宗接代的對象也不一定。我是如此懷疑的。我覺得要是愛我要理由，那就不愛我就更多理由。愛就是愛，沒有理由。
很多東西，可能他只想到他憧憬的未來，但是我的卻沒有。
我的未來就是維持現狀。我覺得跟他在一起輕鬆就很開心了。
他昨天有證明說一切都尊重我的意願。
日久見人心，最近他真的讓我看到他的真心。但是會不會面對其他事情就忽略我就不得而知。
他的事業很重要，我的也是，希望他明白事業不是愛情的藉口。
很多時候，要是想抽出時間，誰說抽不到。
他說過嘗試愛我，其實我也是嘗試去愛他。
他一直不說的我愛你，就代表可能他嘗試不夠多，或者是我們怎麼試也試不出愛。
2011年5月24日 星期二
三個字的重要性
昨天發了一個噩夢，是關於戴勝翰的噩夢。
時而好夢，時而噩夢，
我真的沒想到可以跟一個人糾纏那麼久。也沒想到他依然可以那麼絕情，可以無視我的生日，擺明不想跟我撇上什麽關係。那也是，我們也什麽都不是，硬要說曾經很要好也是瞎掰。我們認識過嗎？我記憶好像沒有哦。
我可以說自己的人生已經沒了他。真的很好奇潛意識力量有那麼大嗎？讓我跟他好像有很大的淵源。
今天中了一張罰單，覺得也該是時候中罰單，畢竟自己沖紅燈的陋習很難改。不中罰單恐怕一直都沖紅燈當吃飯。
剛好時間能夠配合，就找了男友一下。
我跟他朋友坐在同一桌，感覺自己很無聊，
我感覺到自己沒有做陪坐的料子，因為我終日忙忙忙，很少無所事事坐著聆聽。
雖然他說的都不是閒話，或是無聊話，但是我沒有發表的份，只有聆聽，
連摸摸小手都覺得我很露骨，
他在大庭廣眾果然態度很謹慎，尤其關於到工作的。
其實，你無法想像我對這種狀況的無奈，我真的很空洞，就算他在眼前也覺得他離我很遙遠。
說到要開工就速速工作，完全沒管我的感受，
然後我就走掉了。
他追了上來，然後逗我，
單獨對著我的時候，他總是那麼溫柔，
可是，我覺得心有點冷了
我要他說我愛你，他也說不出來，
他說難道我做了那麼多東西，我完全感受不到。
回想起來，我的確是忽略了很多他對我的好。
怎麼有個那麼好，那麼愛我的人，我還感覺不到？天時不好吧。
他在我睡不著的時候總是哄我睡
在我讀書讀的很辛苦的時候總是鼓勵我，說雖然辛苦也要加油
他常常教我工作必須有專業精神，
他無論多么沒錢都必定請我吃好吃的。
爲了幫我減肥，他總是叮嚀我要控制。
爲了消除我的疲勞，他會幫我按摩，
每次怕我生氣而不顧一切追會我，逗我，跟我解釋。就算他不小心蓋了電話都會打來說不是故意的，就算我生氣跑走，他都追過來。我問他爲什麽，他說不想我不開心，只想我開心。
每天開工前必定一個短訊問候。
每次離別總說駕車小心，回到家要信息他
每次我吃東西，他會叮嚀我不要吃太多辣的東西，不要喝冰水。
每次遲睡都被他嘮叨。
在我生日，他無論多么辛苦都要請我吃東西，買禮物給我，陪我，遷就我，逗我，疼我。把我當成公主。生日之前，他爲了籌錢慶祝而拼命工作。
每次無論什麽承諾都必定努力遵守。
我說的話他都儘量採取，
很多場合都很注意我的心情，很注意我的臉色，
爲了陪我，有時候會特地請假，
他說有了一筆錢，第一件要做的事情就是跟跟我註冊。看到我害怕的臉色，他連忙補上一句【要看你肯不肯嫁我】
這樣的情況下，我是在不明白自己爲什麽會越來越冷，但是同時又覺得很感動。
那一句我愛你，真的那麼重要嗎？
這個我也不敢說。
跟他的感情真的進展的很好，我也認定他了，我們相愛了，
每次，都感受到他對我的熱忱，關心跟溫柔，
看到他在這段感情不斷付出，改變，成長，我都覺得很開心，
畢竟這個是愛情進步的特徵。
不能否認，他的存在為我表現跟心情加分很多，我每次想到他就有努力的動力，他也曾說過我是他的目標，要為我而努力，要給我幸福
愛會軟化一個人，我想我已經沒有那麼抗拒愛情了。
唯一不足就是他從不正面說【我愛你】
雖然我也不想這三個字變得太庸俗，太習慣，
但是我也希望偶爾他可以用來調劑我們的愛情。
我這裡也想對他說【我愛你】
時而好夢，時而噩夢，
我真的沒想到可以跟一個人糾纏那麼久。也沒想到他依然可以那麼絕情，可以無視我的生日，擺明不想跟我撇上什麽關係。那也是，我們也什麽都不是，硬要說曾經很要好也是瞎掰。我們認識過嗎？我記憶好像沒有哦。
我可以說自己的人生已經沒了他。真的很好奇潛意識力量有那麼大嗎？讓我跟他好像有很大的淵源。
今天中了一張罰單，覺得也該是時候中罰單，畢竟自己沖紅燈的陋習很難改。不中罰單恐怕一直都沖紅燈當吃飯。
剛好時間能夠配合，就找了男友一下。
我跟他朋友坐在同一桌，感覺自己很無聊，
我感覺到自己沒有做陪坐的料子，因為我終日忙忙忙，很少無所事事坐著聆聽。
雖然他說的都不是閒話，或是無聊話，但是我沒有發表的份，只有聆聽，
連摸摸小手都覺得我很露骨，
他在大庭廣眾果然態度很謹慎，尤其關於到工作的。
其實，你無法想像我對這種狀況的無奈，我真的很空洞，就算他在眼前也覺得他離我很遙遠。
說到要開工就速速工作，完全沒管我的感受，
然後我就走掉了。
他追了上來，然後逗我，
單獨對著我的時候，他總是那麼溫柔，
可是，我覺得心有點冷了
我要他說我愛你，他也說不出來，
他說難道我做了那麼多東西，我完全感受不到。
回想起來，我的確是忽略了很多他對我的好。
怎麼有個那麼好，那麼愛我的人，我還感覺不到？天時不好吧。
他在我睡不著的時候總是哄我睡
在我讀書讀的很辛苦的時候總是鼓勵我，說雖然辛苦也要加油
他常常教我工作必須有專業精神，
他無論多么沒錢都必定請我吃好吃的。
爲了幫我減肥，他總是叮嚀我要控制。
爲了消除我的疲勞，他會幫我按摩，
每次怕我生氣而不顧一切追會我，逗我，跟我解釋。就算他不小心蓋了電話都會打來說不是故意的，就算我生氣跑走，他都追過來。我問他爲什麽，他說不想我不開心，只想我開心。
每天開工前必定一個短訊問候。
每次離別總說駕車小心，回到家要信息他
每次我吃東西，他會叮嚀我不要吃太多辣的東西，不要喝冰水。
每次遲睡都被他嘮叨。
在我生日，他無論多么辛苦都要請我吃東西，買禮物給我，陪我，遷就我，逗我，疼我。把我當成公主。生日之前，他爲了籌錢慶祝而拼命工作。
每次無論什麽承諾都必定努力遵守。
我說的話他都儘量採取，
很多場合都很注意我的心情，很注意我的臉色，
爲了陪我，有時候會特地請假，
他說有了一筆錢，第一件要做的事情就是跟跟我註冊。看到我害怕的臉色，他連忙補上一句【要看你肯不肯嫁我】
這樣的情況下，我是在不明白自己爲什麽會越來越冷，但是同時又覺得很感動。
那一句我愛你，真的那麼重要嗎？
這個我也不敢說。
跟他的感情真的進展的很好，我也認定他了，我們相愛了，
每次，都感受到他對我的熱忱，關心跟溫柔，
看到他在這段感情不斷付出，改變，成長，我都覺得很開心，
畢竟這個是愛情進步的特徵。
不能否認，他的存在為我表現跟心情加分很多，我每次想到他就有努力的動力，他也曾說過我是他的目標，要為我而努力，要給我幸福
愛會軟化一個人，我想我已經沒有那麼抗拒愛情了。
唯一不足就是他從不正面說【我愛你】
雖然我也不想這三個字變得太庸俗，太習慣，
但是我也希望偶爾他可以用來調劑我們的愛情。
我這裡也想對他說【我愛你】
2011年5月12日 星期四
生日愿望
生日快乐，艾利
我想今天，明天要好好关注该做的事。
我刚才跟anna借了barbie最新的动画，等下要看。（好幸福哦！）
生日时最幸福的事：
1）看barbie动画
2）做功课
今天还买了香薰。等下要在房间熏一熏自己
新的一年，展望就是无限自由，做好自己，自己的幸福自己决定。
一个生日见证了365天的起起落落，
人生这艘帆船需要一年调整一次。不要把船导向一个不适合自己的海航。
幸福需要很大的智慧
好了，说生日愿望
1）钢琴考到distinction
2）下年考试拿到first class honour
3）韩语考试拿到第一级
4）把法语学好，考到好成绩，流利说法语
5）可以放假去当农夫
6）可以定时清洁房间
7）改掉敷衍了事的习惯
8）严守时间（一年生日过了代表自己好了一年，珍惜光阴）
9）可以吃东西吃的很开心
我想今天，明天要好好关注该做的事。
我刚才跟anna借了barbie最新的动画，等下要看。（好幸福哦！）
生日时最幸福的事：
1）看barbie动画
2）做功课
今天还买了香薰。等下要在房间熏一熏自己
新的一年，展望就是无限自由，做好自己，自己的幸福自己决定。
一个生日见证了365天的起起落落，
人生这艘帆船需要一年调整一次。不要把船导向一个不适合自己的海航。
幸福需要很大的智慧
好了，说生日愿望
1）钢琴考到distinction
2）下年考试拿到first class honour
3）韩语考试拿到第一级
4）把法语学好，考到好成绩，流利说法语
5）可以放假去当农夫
6）可以定时清洁房间
7）改掉敷衍了事的习惯
8）严守时间（一年生日过了代表自己好了一年，珍惜光阴）
9）可以吃东西吃的很开心
2011年5月10日 星期二
自省篇
昨晚连睡都没睡过。
为什么呢？其实是因为观察跟反复思考人生，
什么是人生？
看到太多很不相关的别人的事，感觉人生很无常，而且很愚蠢的重复错误，重复不愉快。
为什么这些重复？这是很深刻的问题。
很多时候，不需要想得很复杂。想想现在自己是怎样，然后自己想过得怎样就可以了。
我看见我凌乱的书桌，然后慢慢收拾
我沉思了很久。
到底我是为什么把它弄得那么凌乱。
然后为什么现在我要收拾干净。
我就是一个很青菜的人，什么都随心所欲。
但是重新收拾心灵的时候，就发现很多东西我都没看见，没察觉。
凌乱的书桌已经让我找不到我要的参考资料，
但是我认为完美会很可怕。
矛盾的是，我同时也很不喜欢浪费时间。
你看吧，人生就是这样的循环。
你做出现在认为好过的事情，尽管你不喜欢，
矛盾的是你竟然慢慢接受了，而不想改变。
这样慢慢违抗自己的心声跟本性。甚至是良心。
怎样的生活不是重点。
重点是，要是这样重复愚蠢的循环，然后感叹人生无常，短暂。会不会觉得自己的聪明用在逃避本性，继续矛盾的局面？
我顿悟发现人一天总要自省。（不是自责）要回想，接受，尝试改变自己违背自己的原则，本性的东西。
盡可能不要讓自己重做那些傷害自己，讓自己煩惱的傻事，也不要給希望或是機會讓人家再次傷害你。也不要自尋煩惱。
因為這樣做的話只會出現更多不滿，牢騷，煩惱。
我一路走過來，還有很多地方不及格。我不否認自己是上天庇佑的孩子。所以，應該惜福。
人生有什麽不滿，先不滿自己的態度跟思考方式。
很多東西不需要看的那麼重。
你力爭到底不代表你是對的，你會贏，或是得到尊重。
你說什麽不公平也是多餘的，因為這是你選擇，或者是意外。
你要是想，當然世界大同，天下無賊。但是這是不可能。不是每個人都那麼幸運遇到一個通往幸福的引導。
我其實是數不盡的幸運兒。
因為沒什麼條件去定義我幸運不幸運。我只是靠感覺。不需要什麽常識跟條件。
我目前有很棒的工作跟一些好友。
以後會不會遺失，以前，我會在意，現在，我覺得現在得到就等於賺到。
我對男友也如此。
儘管他弄不見我送他的衣服，我還是說【找不到就算】，
爲什麽呢？因為自己已經明白一個很重要的道理
那就是【對自己嚴格，對別人要寬鬆】
這是意外。責怪是不會改善問題的。而且，他的改變比我大很多，讓我很感動。跟他在一起真的很幸福。
有時候，不需要一直挑三挑四，因為顯得自己很無能，有口說人沒口說自己。
你要是改變，人家就跟著你改。
你要是不改變，要死硬說自己沒錯，人家錯，一直埋怨。
那麼你人生也不會有什麽好改變。
你有多么不信任別人，就有多么不信任自己。
为什么呢？其实是因为观察跟反复思考人生，
什么是人生？
看到太多很不相关的别人的事，感觉人生很无常，而且很愚蠢的重复错误，重复不愉快。
为什么这些重复？这是很深刻的问题。
很多时候，不需要想得很复杂。想想现在自己是怎样，然后自己想过得怎样就可以了。
我看见我凌乱的书桌，然后慢慢收拾
我沉思了很久。
到底我是为什么把它弄得那么凌乱。
然后为什么现在我要收拾干净。
我就是一个很青菜的人，什么都随心所欲。
但是重新收拾心灵的时候，就发现很多东西我都没看见，没察觉。
凌乱的书桌已经让我找不到我要的参考资料，
但是我认为完美会很可怕。
矛盾的是，我同时也很不喜欢浪费时间。
你看吧，人生就是这样的循环。
你做出现在认为好过的事情，尽管你不喜欢，
矛盾的是你竟然慢慢接受了，而不想改变。
这样慢慢违抗自己的心声跟本性。甚至是良心。
怎样的生活不是重点。
重点是，要是这样重复愚蠢的循环，然后感叹人生无常，短暂。会不会觉得自己的聪明用在逃避本性，继续矛盾的局面？
我顿悟发现人一天总要自省。（不是自责）要回想，接受，尝试改变自己违背自己的原则，本性的东西。
盡可能不要讓自己重做那些傷害自己，讓自己煩惱的傻事，也不要給希望或是機會讓人家再次傷害你。也不要自尋煩惱。
因為這樣做的話只會出現更多不滿，牢騷，煩惱。
我一路走過來，還有很多地方不及格。我不否認自己是上天庇佑的孩子。所以，應該惜福。
人生有什麽不滿，先不滿自己的態度跟思考方式。
很多東西不需要看的那麼重。
你力爭到底不代表你是對的，你會贏，或是得到尊重。
你說什麽不公平也是多餘的，因為這是你選擇，或者是意外。
你要是想，當然世界大同，天下無賊。但是這是不可能。不是每個人都那麼幸運遇到一個通往幸福的引導。
我其實是數不盡的幸運兒。
因為沒什麼條件去定義我幸運不幸運。我只是靠感覺。不需要什麽常識跟條件。
我目前有很棒的工作跟一些好友。
以後會不會遺失，以前，我會在意，現在，我覺得現在得到就等於賺到。
我對男友也如此。
儘管他弄不見我送他的衣服，我還是說【找不到就算】，
爲什麽呢？因為自己已經明白一個很重要的道理
那就是【對自己嚴格，對別人要寬鬆】
這是意外。責怪是不會改善問題的。而且，他的改變比我大很多，讓我很感動。跟他在一起真的很幸福。
有時候，不需要一直挑三挑四，因為顯得自己很無能，有口說人沒口說自己。
你要是改變，人家就跟著你改。
你要是不改變，要死硬說自己沒錯，人家錯，一直埋怨。
那麼你人生也不會有什麽好改變。
你有多么不信任別人，就有多么不信任自己。
2011年5月8日 星期日
前几天跟他见面，他无意间问我今天什么日子？
然后，他直接说【那你生日不就才剩一个礼拜多吗？我就剩9天去赚钱，希望那时有三百块可以带你去吃吃玩玩的。】
他问我要什么东西？我说我要拍子器。他笑着说幸好他工作地方有音乐学院。
说着说着他捏起我的大腿，然后说【为什么你下半身特别肥？】
我说【要是我廋了，你怎么奖励我】
他想着，然后说【很美丽的牛仔裤】
我跟他那天去见他妈妈，
很奇怪，我嘴里常常说讨厌师奶小孩，但是偏偏师奶缘跟小孩缘特好。
我不是开玩笑的，他那个小侄子才见我一次就吻我。他妈妈也对我印象不错。
但是这些也不能当什么，这两种生物的情绪不可靠，以后要维持恐怕也不容易。所以，还是保持适当的距离。
跟他的感情变得很好。
我也成长了不少。
他常常鼓励我改变很多事情，支持我做任何好的尝试，还有常常在我想放弃的时候拼命告诉我，我可以的。
爱情里，我们都有希望对方改变的东西。
我很开心他可以努力改变。他真的改变很多。说不上３６０度，但是也有１８０度。他认为适合的都会考虑改变。通常他说到做到。改变不到的，我也没有勉强他。
我也是有不断改变。这需要很大的努力。他的鼓励是我强心针。
对我来说，这就是爱情。
在我们的沟通里，虽然说不上很有默契，但是正在努力培养中。
尤其是那种互相关心，而大家也知道大家的心意的默契。
他每天短短一个简讯交代他如何，然后会帮我按摩背部，头部，睡不着总会唱歌逗我睡，连吃东西也会考虑会不会提供我营养跟适合不适合我吃。
我也会天天打个３分钟的通话对他简单叙说每天，然后也会帮他按摩，看到美丽的衣服都想买给他，为他做便当，不开心时逗他开心。
我可以感觉到大家都是一步一步向前。
不可以不谢谢他还有他给我的爱。
然后，他直接说【那你生日不就才剩一个礼拜多吗？我就剩9天去赚钱，希望那时有三百块可以带你去吃吃玩玩的。】
他问我要什么东西？我说我要拍子器。他笑着说幸好他工作地方有音乐学院。
说着说着他捏起我的大腿，然后说【为什么你下半身特别肥？】
我说【要是我廋了，你怎么奖励我】
他想着，然后说【很美丽的牛仔裤】
我跟他那天去见他妈妈，
很奇怪，我嘴里常常说讨厌师奶小孩，但是偏偏师奶缘跟小孩缘特好。
我不是开玩笑的，他那个小侄子才见我一次就吻我。他妈妈也对我印象不错。
但是这些也不能当什么，这两种生物的情绪不可靠，以后要维持恐怕也不容易。所以，还是保持适当的距离。
跟他的感情变得很好。
我也成长了不少。
他常常鼓励我改变很多事情，支持我做任何好的尝试，还有常常在我想放弃的时候拼命告诉我，我可以的。
爱情里，我们都有希望对方改变的东西。
我很开心他可以努力改变。他真的改变很多。说不上３６０度，但是也有１８０度。他认为适合的都会考虑改变。通常他说到做到。改变不到的，我也没有勉强他。
我也是有不断改变。这需要很大的努力。他的鼓励是我强心针。
对我来说，这就是爱情。
在我们的沟通里，虽然说不上很有默契，但是正在努力培养中。
尤其是那种互相关心，而大家也知道大家的心意的默契。
他每天短短一个简讯交代他如何，然后会帮我按摩背部，头部，睡不着总会唱歌逗我睡，连吃东西也会考虑会不会提供我营养跟适合不适合我吃。
我也会天天打个３分钟的通话对他简单叙说每天，然后也会帮他按摩，看到美丽的衣服都想买给他，为他做便当，不开心时逗他开心。
我可以感觉到大家都是一步一步向前。
不可以不谢谢他还有他给我的爱。
2011年5月7日 星期六
结婚永远是别人的选择
我们家那些孩子都十多二十岁的金童玉女终于【再度】共谐连理。
其中包括我亲生爸爸。
世事真搞笑，结婚的不是他儿女，而是父母。
所以我一直觉得爱情合理，结婚无理。
我爱一个人才不会跟他结婚，因为这样会毁掉爱情。现在的男友很疼很关心我，我也很喜欢他，但是绝不会结婚，
牵强的说，我是有家的，严格来说，我是没家的，因为我早就没把谁当成我家人。结婚代表要增加一个家庭成员，我当然不愿意
最近，人都懒得叫，甚至懒得理。我的口只为有意义的事情，喜欢的人事物而开的
这些愚笨的人聚在一起就只会闲话家常，所以跟我是不同类型的人。为了坚持我的原则还有生活方式，我连家人都可以不认
单身时呼风唤雨
结婚了就万事皆忍
这不就是人生最大的痛苦吗？本末倒置。
如我的名言，谁敢问我结不结婚，我直接问他【难道我像你那样前世不修？】
就是因为前世没修，欠了太多人，所以要结婚生孩子。
这辈子的单身是我盼了几百世轮回才能得到的正果。
你说我感受到孤单吗？
我说那些都是人的无病呻吟，等到你病了就知道大限将至，以前的无病呻吟多么愚蠢。
孤单只是就是套出来吓人，不够勇敢的人不敢面对它。
人生大风大浪，没地方可以给你避雨。
倒不如勇敢的去淋雨。
我目前的一切都很幸福。
可能就是够自我，够自由，
对于不和我心的东西，我不妥协。忍耐会让我死前觉得后悔人生，所以我不会忍耐，只照着自己的方式去生活
有人的地方就是有麻烦，要妥协。但是我认为我才是最大的麻烦，因为我需要被妥协。
妥协不到就拉倒。我真的不想被人制造太多有的没的愚蠢麻烦。
一个人，你就不用交代，不用妥协，也不用去管所有的不公平，因为你只要过得到自己那一关
其中包括我亲生爸爸。
世事真搞笑，结婚的不是他儿女，而是父母。
所以我一直觉得爱情合理，结婚无理。
我爱一个人才不会跟他结婚，因为这样会毁掉爱情。现在的男友很疼很关心我，我也很喜欢他，但是绝不会结婚，
牵强的说，我是有家的，严格来说，我是没家的，因为我早就没把谁当成我家人。结婚代表要增加一个家庭成员，我当然不愿意
最近，人都懒得叫，甚至懒得理。我的口只为有意义的事情，喜欢的人事物而开的
这些愚笨的人聚在一起就只会闲话家常，所以跟我是不同类型的人。为了坚持我的原则还有生活方式，我连家人都可以不认
单身时呼风唤雨
结婚了就万事皆忍
这不就是人生最大的痛苦吗？本末倒置。
如我的名言，谁敢问我结不结婚，我直接问他【难道我像你那样前世不修？】
就是因为前世没修，欠了太多人，所以要结婚生孩子。
这辈子的单身是我盼了几百世轮回才能得到的正果。
你说我感受到孤单吗？
我说那些都是人的无病呻吟，等到你病了就知道大限将至，以前的无病呻吟多么愚蠢。
孤单只是就是套出来吓人，不够勇敢的人不敢面对它。
人生大风大浪，没地方可以给你避雨。
倒不如勇敢的去淋雨。
我目前的一切都很幸福。
可能就是够自我，够自由，
对于不和我心的东西，我不妥协。忍耐会让我死前觉得后悔人生，所以我不会忍耐，只照着自己的方式去生活
有人的地方就是有麻烦，要妥协。但是我认为我才是最大的麻烦，因为我需要被妥协。
妥协不到就拉倒。我真的不想被人制造太多有的没的愚蠢麻烦。
一个人，你就不用交代，不用妥协，也不用去管所有的不公平，因为你只要过得到自己那一关
2011年5月3日 星期二
他与她
看见身边的好友，j失恋了，我不禁想到以前的我。
很多时候，你被伤害其实还好，要是你知道你亲手伤害一个不舍得伤害你的人，伤的会更重，因为里头包括自责跟后悔。还有你要是甘愿被伤害你的人再次伤害，或是再次伤害别人，这更悲哀
就像【明天是否是晴天】一样，
oh baby...woh，tell me，没有爱就没有情了吗？装作没看见，到了夜深才后悔。
我们装作看不见什么，后悔什么，自己知道。
我不是个好女生，但是我认为自己很好，所以做了让自己好过，让他难过却要默默忍受的行为。他不是好男人，因为他不在当时坦白说我伤害了他、
从初恋开始，我就是一个这样的循环一直走。
一直用女生感情细腻，容易不安这些挡箭牌去忽略感情上基本的沟通。
虽说女生会不安，也不至于硬硬要男生做出什么来消除你不安。你有声音，他也有，只不过当时他爱你，所以不敢说
此时，你可能认为他是你真命天子，但是他并不这样认为。反而想摆脱你。因为他的思绪太不清晰，连喜怒哀乐都容易被左右，善变。要是他是个能够选择的男生，为什么他要忍耐你。
你别说耍任性，可以消费男生的收入是女生的权利，本能。这些东西都是损害你们感情的因素。因为你会让一个男生感到自己没有存在的价值。他一觉得有压力就会逃走。除非他真的很爱你。不要期待找到这种人。因为你永远不能成长。
到了挽回不到的时候，女生就会受伤。左想右想，好像自己没错。所以一再重复这些不幸的错误。
我每次做功课，凡是有错的地方，我都追根到底，反复订正。因为我不想以后同样错在哪里。
虽说人生很多小事不用自责，但是很多不愉快是可以避免重复的。
我从我第一个男友开始就一直重复不愉快的恋情，虽说只有几次，但是也不能说不受伤。
尽管如此，我不是想【要怎么让男人开心，绑住男人的心】而是想【我怎么让自己开心，男生是必须还是附属？】
显然的，从我行为态度上，我的答案是后者。
很多时候，你个性怎样都没有错，但是伤到人自己会内疚，那又何必呢
倒不如坦率接受自己的个性，做自己，不必留住跟自己不和的人在身边，充当男友。
自由就是快乐，同时还有一面是孤单，虽说你会孤单，但是不败在孤单之下是一种战胜的象征。何尝不是光荣，让自己更尊重自己。
要是苟且的活着，自己也难免看不起自己。
我也有我不能忍受的底线。这些是不能妥协的。前提，这些底线，我会很坦白。
现任的男友也曾经是我前任男友。
也是因为沟通不好跟淡然分手。最近才复合。
他对我说很多很多他这几年过得如何，还有当时为什么会分手。
说到底也就是当时的他不能接受当时的我。我也亦然。貌合神离去相信自己可以找到更好的。
跟他复合的时候也不过带着一种想法，那就是跟一个人去学习自己缺少什么。
他很珍惜我，虽然偶尔有吵架，有接收不到的地方，甚至思想，阶层，社群跟观念都有差别。
但是，还是可以走下去。因为如他所说的，我很迁就他，而他也如我所说，他很为我着想。
很多沟通的小事情让我感觉到自己原来未曾学过那么多。
原来爱可以无条件的欣赏。
我欣赏他的毅力跟努力，他欣赏我的能干跟坚强。
然后在很多事情，我们会【啊，原来你会这样】【好厉害哦】等等的
因为我们知道的对方还很浅。透过沟通，不需要任何条件，我们都可以欣赏对方，爱对方。
我最喜欢人家说我【乖】，因为我自小根本没机会被察觉我是很努力的乖小孩，不去让人担心的乖小孩。我缺少这种爱。刚好他能给我。
目前对于爱情，我只能说不要错过目前，不用怀念过去，也不必期盼未来
要是得不到爱，不必乞求，自己给自己吧。
很多时候，你被伤害其实还好，要是你知道你亲手伤害一个不舍得伤害你的人，伤的会更重，因为里头包括自责跟后悔。还有你要是甘愿被伤害你的人再次伤害，或是再次伤害别人，这更悲哀
就像【明天是否是晴天】一样，
oh baby...woh，tell me，没有爱就没有情了吗？装作没看见，到了夜深才后悔。
我们装作看不见什么，后悔什么，自己知道。
我不是个好女生，但是我认为自己很好，所以做了让自己好过，让他难过却要默默忍受的行为。他不是好男人，因为他不在当时坦白说我伤害了他、
从初恋开始，我就是一个这样的循环一直走。
一直用女生感情细腻，容易不安这些挡箭牌去忽略感情上基本的沟通。
虽说女生会不安，也不至于硬硬要男生做出什么来消除你不安。你有声音，他也有，只不过当时他爱你，所以不敢说
此时，你可能认为他是你真命天子，但是他并不这样认为。反而想摆脱你。因为他的思绪太不清晰，连喜怒哀乐都容易被左右，善变。要是他是个能够选择的男生，为什么他要忍耐你。
你别说耍任性，可以消费男生的收入是女生的权利，本能。这些东西都是损害你们感情的因素。因为你会让一个男生感到自己没有存在的价值。他一觉得有压力就会逃走。除非他真的很爱你。不要期待找到这种人。因为你永远不能成长。
到了挽回不到的时候，女生就会受伤。左想右想，好像自己没错。所以一再重复这些不幸的错误。
我每次做功课，凡是有错的地方，我都追根到底，反复订正。因为我不想以后同样错在哪里。
虽说人生很多小事不用自责，但是很多不愉快是可以避免重复的。
我从我第一个男友开始就一直重复不愉快的恋情，虽说只有几次，但是也不能说不受伤。
尽管如此，我不是想【要怎么让男人开心，绑住男人的心】而是想【我怎么让自己开心，男生是必须还是附属？】
显然的，从我行为态度上，我的答案是后者。
很多时候，你个性怎样都没有错，但是伤到人自己会内疚，那又何必呢
倒不如坦率接受自己的个性，做自己，不必留住跟自己不和的人在身边，充当男友。
自由就是快乐，同时还有一面是孤单，虽说你会孤单，但是不败在孤单之下是一种战胜的象征。何尝不是光荣，让自己更尊重自己。
要是苟且的活着，自己也难免看不起自己。
我也有我不能忍受的底线。这些是不能妥协的。前提，这些底线，我会很坦白。
现任的男友也曾经是我前任男友。
也是因为沟通不好跟淡然分手。最近才复合。
他对我说很多很多他这几年过得如何，还有当时为什么会分手。
说到底也就是当时的他不能接受当时的我。我也亦然。貌合神离去相信自己可以找到更好的。
跟他复合的时候也不过带着一种想法，那就是跟一个人去学习自己缺少什么。
他很珍惜我，虽然偶尔有吵架，有接收不到的地方，甚至思想，阶层，社群跟观念都有差别。
但是，还是可以走下去。因为如他所说的，我很迁就他，而他也如我所说，他很为我着想。
很多沟通的小事情让我感觉到自己原来未曾学过那么多。
原来爱可以无条件的欣赏。
我欣赏他的毅力跟努力，他欣赏我的能干跟坚强。
然后在很多事情，我们会【啊，原来你会这样】【好厉害哦】等等的
因为我们知道的对方还很浅。透过沟通，不需要任何条件，我们都可以欣赏对方，爱对方。
我最喜欢人家说我【乖】，因为我自小根本没机会被察觉我是很努力的乖小孩，不去让人担心的乖小孩。我缺少这种爱。刚好他能给我。
目前对于爱情，我只能说不要错过目前，不用怀念过去，也不必期盼未来
要是得不到爱，不必乞求，自己给自己吧。
2011年4月26日 星期二
微妙的爱情
昨天跟男友还有他的好友去唱K，
一开始有点小误会，我等了30分钟，气到跳脚，黑脸很久。幸好，他还会解释是他等他好友冲出来，这个我见证了，因为刚好我瞄到他在家里一直等，不知道等什么，然后我直接断章取义说是他故意给我等的。所以很生气，很臭脸。本来该是很开心的都搞到这样。
尽管如此，气氛还是很僵。因为我们为了路而吵。可能我习惯驾车，我不喜欢人家驾车载我。尤其是走到我不喜欢的路，还是我认为比较远的路，就很生气。自尊超强，因为我的方向感很好。他也是方向感很好，自尊心也很强。他硬要说jalan Kuching去金河比较近，我觉得Jalan tun razak更近，我冒火了。明明我才是对的。然后我不说话了。
其实为了这些小事足足僵持到唱一些歌才好一些。他说我大小姐，他也何尝不是大少爷。
我的原则是不妥协自己原则。
虽是生气，但是我很快就好了，轮到他不开心。
其实两个人的相处，不可能是单方面的。我们都很主观的认为要找个疼自己的男人，我说倒不如找到一个了解彼此脾性的人。
他就是了解我是如何的，所以当他触碰到我的死穴就会静下来。
我也了解他是如何的，所以当我坚持自己伤害到他的时候，就尽可能逗逗他。或是看到他生气就最好别说话。
他冷静不久就会心情好起来逗回我。
这是我第一次跟他唱歌，觉得他很喜欢唱歌。他跟朋友常常唱的很起劲，心情变得很好了。
我也很喜欢唱歌，他们听到我唱歌就说我唱歌很棒，声音很柔美。
我在中间点了张国荣的【我】，看到张国荣穿着浴袍，听到这首歌就为他心酸。因为他的心是爱着男孩的，为什么社会就是不认同他？我爱哥哥。
该死的，过完这首歌就是男孩像你，逢唱k必点的歌。想到了戴胜翰，例牌唱到哭。爱上一个同性恋是很大的裂痕，因为你爱的人不可能好好爱他爱的人，也不能好好爱你。
他看到我这样，他说【你想起你曾爱上的同性恋吗？】
默默的点了一首歌给我，看到歌名就知道意思的【男人不该让女人流泪】
唱到【男人不该让女人流泪，至少我尽力而为，相信我】
他对着我唱，告诉我尽量爱我。我说他不浪漫，不会说话，干嘛说尽量？其实我明白这就是他。做不到的，他不答应我。不肯定的，宁愿不要浮夸说大话。
这就是我爱他的地方。他很支持我，也很接受我，也很乐意看到彼此的进步跟改变。
他就是跟一般的男生很不一样，因为他很真，很Steady。比起那些虚伪到让人想吐的追求者，真的差很大。不小心爱上了他，尽管大家想法，年龄差很多。最近慢慢接近中。
他朋友说其实在我男友对他说第一眼看到我的时候就被我电到，因为今天穿的很有魅力。（就是我气到冒火的时候）不过不知道为什么两人可以为小事冷战，破坏气氛。
然后也说，其实他说要吃姜母鸡的时候就打算要迁就我去唱K。
我当时没直接问他，只是觉得很感动。所以抱紧他，帮他按摩他时常觉得很累的背。
其实昨天，我看到带着一瓶中医的药丸，还偶尔坐立不安。
然后就是默默给我上个星期答应给我的东西。当然这个是需要他努力工作才能给到我的东西。
到了我问起他才笑笑说【其实，答应你的东西一定会遵守的，啊，至于那瓶药丸其实是治腰酸背痛的，最近工作比较拼，常常腰酸背痛，脚痛。我知道要跟你约会，所以带着来吃，不然我怕我撑不到。不过啊，好像没什么效果，我还是腰很酸，很辛苦。】
我问他【干嘛你不说？】
他说【其实我觉得自己蛮开心。不要扫兴嘛，小事一桩】
他所谓的尽量爱我就是这样吗？我觉得这个【尽量】果然不是一般敷衍我。
亏我还每天免不了会衡量。
对他好一点，他说我【我好像皇上】
我直接说【因为我喜欢你，对你好，我很开心；当个俏皮体贴的妃子也不错嘛】
临别的时候，我们先送了他朋友回家，然后我们才到一个地方谈天。
我们什么都聊，把心里喜欢不喜欢的都让对方知道，因为这个是倾诉心声最好的时机。
他说最近人生改变了，因为还完了债，还有可以有余裕爱我，好好珍惜我，因为我是他的目标，在他身边鼓励他，支持他。让他找到努力的理由。下一目标就是逛街，吃Toro，毛娃娃，旅行。他说努力赚钱中。
【其实，还是Jalan tun razak比较靠近。】他笑着对我说。（我们回家的时候是选择那条路）
说到这里，我冒出了一个念头，那就是【世上的争执都是没原因的，只是当时只想借题发挥想表达自己对另外一些事情的不满】
我跟他说【那天，我不是要拿你跟他比较在我生日给我什么诚意。我只想说，我生日时不想一个人】
他说【哈哈，还有两个星期打拼，真的要在你生日之前赚到一些钱帮你庆祝】
我笑笑不语，我很怕被那天放飞机，所以不想幻想太多。
我悄悄问他，刚才被我电到吗？他说当然有，今天那么美。
其实，人与人之间的相处真的很不简单，
就如我们看日剧【求婚大作战】里面看到的一样
很多人把爱就是放在心里，对他好，你看到他开心就觉得自己很足够了。
但是他不知道，你做的东西成立吗？你的心意能传达到吗？你的梦想能实现吗？
那个女主角就是一个比较直来直往，白目的人。
他要男生告白，说出真心话，到最后说不出就否定他为她做过的每件事情。也单方面认为自己一厢情愿，不抱希望。
男生都是这样的动物。他们就是爱逞强，而且比较不细心。
但是他们也是人，他可以感受到他们付出的得不得到回报。
为什么你要成为他的男、女友？也不过是因为想找个可以谈天，在一起，还有能为他努力的对象罢了。
要是自己的努力不被看见，以后自己还会努力吗？
爱情里，我们其实可以学会很多人生的课题，
包括人跟人的相处，自己的进步，什么时候要让步，甚至让自己可以知道自己幸福的地方在哪里。
人生很短罢了。该学的东西还是要学。
不要以为人生早已配好幸福给你；而你只等着去拿。
爱情其实不只是望到对方而已，而是看到自己。
很多人却误会我们其实跟对方谈恋爱代表要紧紧盯着对方就可以了，但是对我来说，
爱情里与其盯紧你的另一半，不如先盯好自己。
自己的感觉，自己的行为，自己的态度往往就是反射一段感情的幸福程度
因为你开心，他就开心；你为了小事不开心，说不定对他来说就是大事。
但愿世上每个很会发另一半脾气，还有爱嫌他不够好的人请多做好心飞掉他，因为你这样会让彼此都很痛苦。
我虽然不敢说大话，我也很想告诉他，
我也会尽量爱他
一开始有点小误会，我等了30分钟，气到跳脚，黑脸很久。幸好，他还会解释是他等他好友冲出来，这个我见证了，因为刚好我瞄到他在家里一直等，不知道等什么，然后我直接断章取义说是他故意给我等的。所以很生气，很臭脸。本来该是很开心的都搞到这样。
尽管如此，气氛还是很僵。因为我们为了路而吵。可能我习惯驾车，我不喜欢人家驾车载我。尤其是走到我不喜欢的路，还是我认为比较远的路，就很生气。自尊超强，因为我的方向感很好。他也是方向感很好，自尊心也很强。他硬要说jalan Kuching去金河比较近，我觉得Jalan tun razak更近，我冒火了。明明我才是对的。然后我不说话了。
其实为了这些小事足足僵持到唱一些歌才好一些。他说我大小姐，他也何尝不是大少爷。
我的原则是不妥协自己原则。
虽是生气，但是我很快就好了，轮到他不开心。
其实两个人的相处，不可能是单方面的。我们都很主观的认为要找个疼自己的男人，我说倒不如找到一个了解彼此脾性的人。
他就是了解我是如何的，所以当他触碰到我的死穴就会静下来。
我也了解他是如何的，所以当我坚持自己伤害到他的时候，就尽可能逗逗他。或是看到他生气就最好别说话。
他冷静不久就会心情好起来逗回我。
这是我第一次跟他唱歌，觉得他很喜欢唱歌。他跟朋友常常唱的很起劲，心情变得很好了。
我也很喜欢唱歌，他们听到我唱歌就说我唱歌很棒，声音很柔美。
我在中间点了张国荣的【我】，看到张国荣穿着浴袍，听到这首歌就为他心酸。因为他的心是爱着男孩的，为什么社会就是不认同他？我爱哥哥。
该死的，过完这首歌就是男孩像你，逢唱k必点的歌。想到了戴胜翰，例牌唱到哭。爱上一个同性恋是很大的裂痕，因为你爱的人不可能好好爱他爱的人，也不能好好爱你。
他看到我这样，他说【你想起你曾爱上的同性恋吗？】
默默的点了一首歌给我，看到歌名就知道意思的【男人不该让女人流泪】
唱到【男人不该让女人流泪，至少我尽力而为，相信我】
他对着我唱，告诉我尽量爱我。我说他不浪漫，不会说话，干嘛说尽量？其实我明白这就是他。做不到的，他不答应我。不肯定的，宁愿不要浮夸说大话。
这就是我爱他的地方。他很支持我，也很接受我，也很乐意看到彼此的进步跟改变。
他就是跟一般的男生很不一样，因为他很真，很Steady。比起那些虚伪到让人想吐的追求者，真的差很大。不小心爱上了他，尽管大家想法，年龄差很多。最近慢慢接近中。
他朋友说其实在我男友对他说第一眼看到我的时候就被我电到，因为今天穿的很有魅力。（就是我气到冒火的时候）不过不知道为什么两人可以为小事冷战，破坏气氛。
然后也说，其实他说要吃姜母鸡的时候就打算要迁就我去唱K。
我当时没直接问他，只是觉得很感动。所以抱紧他，帮他按摩他时常觉得很累的背。
其实昨天，我看到带着一瓶中医的药丸，还偶尔坐立不安。
然后就是默默给我上个星期答应给我的东西。当然这个是需要他努力工作才能给到我的东西。
到了我问起他才笑笑说【其实，答应你的东西一定会遵守的，啊，至于那瓶药丸其实是治腰酸背痛的，最近工作比较拼，常常腰酸背痛，脚痛。我知道要跟你约会，所以带着来吃，不然我怕我撑不到。不过啊，好像没什么效果，我还是腰很酸，很辛苦。】
我问他【干嘛你不说？】
他说【其实我觉得自己蛮开心。不要扫兴嘛，小事一桩】
他所谓的尽量爱我就是这样吗？我觉得这个【尽量】果然不是一般敷衍我。
亏我还每天免不了会衡量。
对他好一点，他说我【我好像皇上】
我直接说【因为我喜欢你，对你好，我很开心；当个俏皮体贴的妃子也不错嘛】
临别的时候，我们先送了他朋友回家，然后我们才到一个地方谈天。
我们什么都聊，把心里喜欢不喜欢的都让对方知道，因为这个是倾诉心声最好的时机。
他说最近人生改变了，因为还完了债，还有可以有余裕爱我，好好珍惜我，因为我是他的目标，在他身边鼓励他，支持他。让他找到努力的理由。下一目标就是逛街，吃Toro，毛娃娃，旅行。他说努力赚钱中。
【其实，还是Jalan tun razak比较靠近。】他笑着对我说。（我们回家的时候是选择那条路）
说到这里，我冒出了一个念头，那就是【世上的争执都是没原因的，只是当时只想借题发挥想表达自己对另外一些事情的不满】
我跟他说【那天，我不是要拿你跟他比较在我生日给我什么诚意。我只想说，我生日时不想一个人】
他说【哈哈，还有两个星期打拼，真的要在你生日之前赚到一些钱帮你庆祝】
我笑笑不语，我很怕被那天放飞机，所以不想幻想太多。
我悄悄问他，刚才被我电到吗？他说当然有，今天那么美。
其实，人与人之间的相处真的很不简单，
就如我们看日剧【求婚大作战】里面看到的一样
很多人把爱就是放在心里，对他好，你看到他开心就觉得自己很足够了。
但是他不知道，你做的东西成立吗？你的心意能传达到吗？你的梦想能实现吗？
那个女主角就是一个比较直来直往，白目的人。
他要男生告白，说出真心话，到最后说不出就否定他为她做过的每件事情。也单方面认为自己一厢情愿，不抱希望。
男生都是这样的动物。他们就是爱逞强，而且比较不细心。
但是他们也是人，他可以感受到他们付出的得不得到回报。
为什么你要成为他的男、女友？也不过是因为想找个可以谈天，在一起，还有能为他努力的对象罢了。
要是自己的努力不被看见，以后自己还会努力吗？
爱情里，我们其实可以学会很多人生的课题，
包括人跟人的相处，自己的进步，什么时候要让步，甚至让自己可以知道自己幸福的地方在哪里。
人生很短罢了。该学的东西还是要学。
不要以为人生早已配好幸福给你；而你只等着去拿。
爱情其实不只是望到对方而已，而是看到自己。
很多人却误会我们其实跟对方谈恋爱代表要紧紧盯着对方就可以了，但是对我来说，
爱情里与其盯紧你的另一半，不如先盯好自己。
自己的感觉，自己的行为，自己的态度往往就是反射一段感情的幸福程度
因为你开心，他就开心；你为了小事不开心，说不定对他来说就是大事。
但愿世上每个很会发另一半脾气，还有爱嫌他不够好的人请多做好心飞掉他，因为你这样会让彼此都很痛苦。
我虽然不敢说大话，我也很想告诉他，
我也会尽量爱他
2011年4月25日 星期一
我不属于谁
我绝对不会结婚
因为结婚会影响一个人的住家环境，旅行的目的地，财务管理，还有生活气息等等的
最大的原因就是我不喜欢跟人被当成一个个体。这个是冤孽还是缘分？你的名字要换一个姓，还要加个太太，甚至要套上很婆妈的婚姻戒指。
我最讨厌结婚，然后被说成谁的老婆，甚至被人关心你跟你老公的人生。You are not alone所付出的代价就是跟一个人结合为一个个体。从此，我不是我，是人家的太太。（呕血）
毕竟你不是个体了，你跟他的行为都变成一个个体。好的话就一起进步，非常匹配，过着从此幸福美满的人生。不然的话，就要辛苦隐瞒痛苦，炫耀幸福。你老公有什么，你第一个被家婆这些闲人来管，要是我，我直接送他一盘水，不是泼他，给他照照。你以为你生了孩子就要管着他的一生，也不管管自己，你要是闲着就想下如何让自己幸福吧，Auntie。由于我对Auntie一向恶相，可能相由心生，我对着师奶比对着瘾君子更臭脸。（除了蔡太太之外，他是上天带来的福星。）
我很不明白为什么结婚的女人都很善妒？而未婚的女人又觉得已婚的男人很有魅力，搞到像犀利人妻那样复杂。哦，原来已婚的男人也成为一个物体，属于那个女人的。既然这样为什么不可以洒洒脱脱从家婆手上抢走他？
以前看戏，我讨厌小三，现在呢，我讨厌人妻。人妻不自觉自己最大的问题就是觉得自己不够好。这也算了，还要顾全大体。你以为有奖颁吗？贤妻良母好看在公公婆婆，亲戚朋友，社会大众这些路人。他的老公还有儿女都看不起他的，为什么？因为贤妻良母等于没有个性，怕事不敢力争，委曲求全，极度便利贴，存在感零。
会勇敢说不要的妈妈才会成为儿女的偶像。你要是说到做到才服众。而不是委屈从众就是等于得到尊重。太过驯服的人只会让人敬佩。敬佩你可以做到酱没骨气。
所以，结婚的女人要应付三个障碍，第一，小三；第二，婆家跟家婆，第三，亲戚朋友
这三个障碍要是能突破，你从此就过着美满的人生。甚至你后代都可以很美满。
我还是觉得【属于】这个字不适合我。
为什么你要找个属于自己的人？
你说因为爱，但是有了这三个障碍，再加人本来不一定100分合适的道理。爱难怪越来越少。
没有爱，就没有幸福。
我觉得自己很幸福，因为我有一个不用嫁给他的男友。为什么不用？因为我早就说过，结婚要等临终两年。
我生在一个不幸福的环境，原因就是那三个因素。太热闹了，结婚跟生我出来的那两个经历不起，才勉强维持几年。
然后我婆婆，就是我妈的家婆跟我的外婆，我妈妈的妈妈就从此感叹我妈妈真命苦，也感叹我也很命苦。亲戚说前车可鉴，我可能也会奉子成婚，甚至早婚。
万万人算不如天算，不爱自弃的我，左想右想觉得
1-我现在很幸福
2-我跟不幸的人没有任何关系
3-我不结婚
4-我没礼貌，不爱认人，不爱打招呼
5-我的世界是最美，抱歉，里面没有人。
我觉得命苦是没有条件，你不能说自己多么穷，少了什么，多了什么，人生经历不适合众人就等于命苦。我觉得妓女跟瘾君子不会命苦，他们只是人家说他们命苦。你要快乐，谁都真的拿你都没办法。
好像我那样，你看我做什么都不管世俗的眼光就可以明白
【老娘要是快乐，你们那什么皮来管我？】
有些人很怕人家说我们命苦，所以就尽量不要被说命苦，一直挣扎去炫耀甚至表现自己多么幸福。等到被发现了，才说人言可畏。怪就怪自己演技不好，不能演到棺材去。
你说我会演吗？
Sorry，人家给我的剧本全部都像金银烟纸那样烧进地狱里，我只照着自己的剧本去演我的戏
今天我又遇到同学啊，亲戚等等的，因为我爱吃的大排档是我童年开始就很爱吃。
我的反应是，不望，不看，不打招呼，
见到我，我会无视。要是还厚脸皮认出我，我会反脸不认人。
我特别讨厌过去。我觉得过去=垃圾。所以属于过去的人请在我还没反脸之前就乖乖走人。
我不去婚礼，丧礼。因为我的世界只有我，没有人。我不需要见证人家，也不需要人家见证我。
我是个恶人。我觉得自己很多行为是不为大部分人认同的。所以，我的幸福谁敢说了算？除了我之外。
大部分不等于我。就酱简单。
我就是自我中心的人。
虽然我会迁就别人，或是聆听别人。但是我受不了人家认为这是义务的。
我永远有个原则，那就是【无论是别人迁就你，还是你迁就别人都有如恩赐】
我受不了那些老公啊，家婆啊要我迁就他好像不用本那样。我对家人也是如此。
这种人的行为有如九龙皇帝，差在不用进神经病院还有睡街头。这也是上天的恩赐。
这也是我不结婚的主因，我对那些变成我老公这些物品很抱着怀疑，难道怕一个人就要永远法律上，社会定位上绑在一起？然后面对那些封闭，虚伪，不会说谢谢的人？
你做了人家妻子，理所当然要成为贤妻，
迁就人就是理所当然，爱情需要乞讨。
我的观念就是你做不好人夫，休想我安分做人妻。
你就算做好人夫，给不到我爱情，休想我跟你讨。
我可以预言未来的世界，女人已经不用以婚姻来当门面，不用急着结婚。你看，现代就有一个我来开辟这个幸福之路。
因为结婚会影响一个人的住家环境，旅行的目的地，财务管理，还有生活气息等等的
最大的原因就是我不喜欢跟人被当成一个个体。这个是冤孽还是缘分？你的名字要换一个姓，还要加个太太，甚至要套上很婆妈的婚姻戒指。
我最讨厌结婚，然后被说成谁的老婆，甚至被人关心你跟你老公的人生。You are not alone所付出的代价就是跟一个人结合为一个个体。从此，我不是我，是人家的太太。（呕血）
毕竟你不是个体了，你跟他的行为都变成一个个体。好的话就一起进步，非常匹配，过着从此幸福美满的人生。不然的话，就要辛苦隐瞒痛苦，炫耀幸福。你老公有什么，你第一个被家婆这些闲人来管，要是我，我直接送他一盘水，不是泼他，给他照照。你以为你生了孩子就要管着他的一生，也不管管自己，你要是闲着就想下如何让自己幸福吧，Auntie。由于我对Auntie一向恶相，可能相由心生，我对着师奶比对着瘾君子更臭脸。（除了蔡太太之外，他是上天带来的福星。）
我很不明白为什么结婚的女人都很善妒？而未婚的女人又觉得已婚的男人很有魅力，搞到像犀利人妻那样复杂。哦，原来已婚的男人也成为一个物体，属于那个女人的。既然这样为什么不可以洒洒脱脱从家婆手上抢走他？
以前看戏，我讨厌小三，现在呢，我讨厌人妻。人妻不自觉自己最大的问题就是觉得自己不够好。这也算了，还要顾全大体。你以为有奖颁吗？贤妻良母好看在公公婆婆，亲戚朋友，社会大众这些路人。他的老公还有儿女都看不起他的，为什么？因为贤妻良母等于没有个性，怕事不敢力争，委曲求全，极度便利贴，存在感零。
会勇敢说不要的妈妈才会成为儿女的偶像。你要是说到做到才服众。而不是委屈从众就是等于得到尊重。太过驯服的人只会让人敬佩。敬佩你可以做到酱没骨气。
所以，结婚的女人要应付三个障碍，第一，小三；第二，婆家跟家婆，第三，亲戚朋友
这三个障碍要是能突破，你从此就过着美满的人生。甚至你后代都可以很美满。
我还是觉得【属于】这个字不适合我。
为什么你要找个属于自己的人？
你说因为爱，但是有了这三个障碍，再加人本来不一定100分合适的道理。爱难怪越来越少。
没有爱，就没有幸福。
我觉得自己很幸福，因为我有一个不用嫁给他的男友。为什么不用？因为我早就说过，结婚要等临终两年。
我生在一个不幸福的环境，原因就是那三个因素。太热闹了，结婚跟生我出来的那两个经历不起，才勉强维持几年。
然后我婆婆，就是我妈的家婆跟我的外婆，我妈妈的妈妈就从此感叹我妈妈真命苦，也感叹我也很命苦。亲戚说前车可鉴，我可能也会奉子成婚，甚至早婚。
万万人算不如天算，不爱自弃的我，左想右想觉得
1-我现在很幸福
2-我跟不幸的人没有任何关系
3-我不结婚
4-我没礼貌，不爱认人，不爱打招呼
5-我的世界是最美，抱歉，里面没有人。
我觉得命苦是没有条件，你不能说自己多么穷，少了什么，多了什么，人生经历不适合众人就等于命苦。我觉得妓女跟瘾君子不会命苦，他们只是人家说他们命苦。你要快乐，谁都真的拿你都没办法。
好像我那样，你看我做什么都不管世俗的眼光就可以明白
【老娘要是快乐，你们那什么皮来管我？】
有些人很怕人家说我们命苦，所以就尽量不要被说命苦，一直挣扎去炫耀甚至表现自己多么幸福。等到被发现了，才说人言可畏。怪就怪自己演技不好，不能演到棺材去。
你说我会演吗？
Sorry，人家给我的剧本全部都像金银烟纸那样烧进地狱里，我只照着自己的剧本去演我的戏
今天我又遇到同学啊，亲戚等等的，因为我爱吃的大排档是我童年开始就很爱吃。
我的反应是，不望，不看，不打招呼，
见到我，我会无视。要是还厚脸皮认出我，我会反脸不认人。
我特别讨厌过去。我觉得过去=垃圾。所以属于过去的人请在我还没反脸之前就乖乖走人。
我不去婚礼，丧礼。因为我的世界只有我，没有人。我不需要见证人家，也不需要人家见证我。
我是个恶人。我觉得自己很多行为是不为大部分人认同的。所以，我的幸福谁敢说了算？除了我之外。
大部分不等于我。就酱简单。
我就是自我中心的人。
虽然我会迁就别人，或是聆听别人。但是我受不了人家认为这是义务的。
我永远有个原则，那就是【无论是别人迁就你，还是你迁就别人都有如恩赐】
我受不了那些老公啊，家婆啊要我迁就他好像不用本那样。我对家人也是如此。
这种人的行为有如九龙皇帝，差在不用进神经病院还有睡街头。这也是上天的恩赐。
这也是我不结婚的主因，我对那些变成我老公这些物品很抱着怀疑，难道怕一个人就要永远法律上，社会定位上绑在一起？然后面对那些封闭，虚伪，不会说谢谢的人？
你做了人家妻子，理所当然要成为贤妻，
迁就人就是理所当然，爱情需要乞讨。
我的观念就是你做不好人夫，休想我安分做人妻。
你就算做好人夫，给不到我爱情，休想我跟你讨。
我可以预言未来的世界，女人已经不用以婚姻来当门面，不用急着结婚。你看，现代就有一个我来开辟这个幸福之路。
2011年4月23日 星期六
逆转未来
很多时候，我们都在想人生的意义，
我觉得人生最大的意义就是改变。
到了安全的地方依然需要改变，经不起改变就得被命运征服。
每每遇到很多挫折，我们都硬硬跟命运说【我不服气】
但是要是服气了，接受了，虽然会过的很好，很安稳，但是也说明了你低头了，你纳闷了，迟早你会失去斗志跟强烈的意志力，然后说自己是个委曲求全的俗辣，终日不知道自己活着为了什么。
蔡太太说活着全靠意志，全靠大脑。这个我认同。
我每次病的不清不楚的时候就看见自己还不是无药自疗。你叫我去看医生，账单是不是你来付？而且我觉得药就是药，治标不治本。还要我付钱买药，什么道理？
你认为我这种常常过劳的人不会病吗？错，我常常发烧，腰酸，甚至眼睛红。
但是这个不是借口，要是病了就代表是时候反省自己的习惯。不是问医生我有什么病。
发烧这些病是纳闷病。自己感到纳闷就会发烧。所以发烧=要找回人生的意义，不是吃PanadoL
我生病都看看芭比娃娃系列还有拿起张纸天马行空的填上【要是不死，想要怎样的人生】
深深反省自己的梦想跟现状。然后想【这个月想做什么，这一年生日要做出什么？】
然后就睡觉，我跟你说睡觉是用钱买时间来休息，不得不珍惜。我从来不愁睡眠品质不好，因为付了钱买睡眠时间。
我看过一句名言说【每天一个小时=一颗钻石，你如何用这个钻石丰富你的人生？要注意，失去的钻石不会回来、】
所以，时间这颗钻石，你希望用它来帮你实现什么愿望。
我看过很多很想死的人。其中就是我婆婆，还有想死又已经死了的人，那是我妈妈。
我妈妈是自我了断。我婆婆是蹉跎人生。
他不断说自己心脏病，但是无论如何都查不出病因。所以医生就当心理病来医治。可是心理病的药好像都是安眠药，定心丸之类的，他越吃越健忘。搞到本来为人胆小又不爱用脑的他天天嚷着不舒服。
每天他都无病呻吟。这也难怪，就算他很健康也是喜欢嫌东嫌西。不能否认他对我好，照顾我长大。但是他绝对左右不到我的价值观。被他影响也不见得过得好，到了这把年纪都不想想自己要什么，很怕改变。连生命都可以开玩笑也不尝试改变想法乐观一点，接受更多新事物。
我没东西给他嫌，因为我就是我行我素。我不喜欢跟人家哈哈拉拉我的人生方向，还有选择。
很多人都说我怪，不是我外星人，而是我彻底感受到改变；小则改变人生，大则挽救生命。我也是一直改变走过来，跟人不一样是因为我找到我的方向。
只要你改变看事情的角度，看到的就是你现在感受的另一面。
老娘爱做什么就是什么。谁敢嫌我，我会给他一盘水，不是泼他，而是给他照照。人生是自己过了算，虽然世界不是一个人，但是说到底你还是得跟自己交代，没必要拖人家下水，为你生命负责任。
自怨自艾不用紧，你不必怨天怨地就好了。很多人就是对现状看不过眼，搞到自己很不开心。但是试想想你未来。这个东西为你未来构成什么呢？是成还是败？
但是我总不能见死不救的。我直接对她说【妈妈的自杀对对每个人构成怎样的折磨，你有眼睛看，你说老了迟早死，但为什么不要好好活着。你比妈妈多看5年的人生光景，所以你都知道一个人的离去对自己身边的人是怎样的。死了不能重生。但是观念可以改变。】
今天看了仁医2第一集。
发现生命是很脆弱的，而我们现在的文明是用了很多条命还有牺牲才获得的。
你可以放弃你的生命，但是很愚蠢，因为你有生以来不知道你现在有的每一件东西是奢侈。
要是5年前死了，你可能不知道当时的问题带来划时代的答案
要是5年前死了，你就看不到现在iphone已经出到第五代。也感受不到iphone怎样改变世界。
要是5年前死了，可能看不到当时挣扎的地方找到了出口。
虽然我们不可以长生不老，但是意义不是这里，而是如何把握人生多多体验跟经历。
我一直勉励自己要改变一点点，然后迟早效果大到自己都看到。
坚决一点，会很快乐
多走冤枉路，必定懂多些（这是我对法文的评语）
吃少一餐，不会过胖（这个是因为我要穿美美去约会。）
多聆听，避免争执（至少你知道人是很婉转跟扭捏的生物）
多练习，就会弹。（总之你赖死不放弃就会弹，意志要很强，）
选择少人走的路，不必跟人挤
什么都有限，所以要珍惜。
偶尔放任，不必在意人家的眼光，把自己当做躺在草原的牛
其实，要什么效果呢？
也不就是一直快乐的享受人生。
仁医这套戏不断提倡改变世界，
我认为要是自己能够改变，改变那个本来属于自己的未来，总有一天，你绝对能改变世界，把自己的【遗产】留给更多人。
我觉得人生最大的意义就是改变。
到了安全的地方依然需要改变，经不起改变就得被命运征服。
每每遇到很多挫折，我们都硬硬跟命运说【我不服气】
但是要是服气了，接受了，虽然会过的很好，很安稳，但是也说明了你低头了，你纳闷了，迟早你会失去斗志跟强烈的意志力，然后说自己是个委曲求全的俗辣，终日不知道自己活着为了什么。
蔡太太说活着全靠意志，全靠大脑。这个我认同。
我每次病的不清不楚的时候就看见自己还不是无药自疗。你叫我去看医生，账单是不是你来付？而且我觉得药就是药，治标不治本。还要我付钱买药，什么道理？
你认为我这种常常过劳的人不会病吗？错，我常常发烧，腰酸，甚至眼睛红。
但是这个不是借口，要是病了就代表是时候反省自己的习惯。不是问医生我有什么病。
发烧这些病是纳闷病。自己感到纳闷就会发烧。所以发烧=要找回人生的意义，不是吃PanadoL
我生病都看看芭比娃娃系列还有拿起张纸天马行空的填上【要是不死，想要怎样的人生】
深深反省自己的梦想跟现状。然后想【这个月想做什么，这一年生日要做出什么？】
然后就睡觉，我跟你说睡觉是用钱买时间来休息，不得不珍惜。我从来不愁睡眠品质不好，因为付了钱买睡眠时间。
我看过一句名言说【每天一个小时=一颗钻石，你如何用这个钻石丰富你的人生？要注意，失去的钻石不会回来、】
所以，时间这颗钻石，你希望用它来帮你实现什么愿望。
我看过很多很想死的人。其中就是我婆婆，还有想死又已经死了的人，那是我妈妈。
我妈妈是自我了断。我婆婆是蹉跎人生。
他不断说自己心脏病，但是无论如何都查不出病因。所以医生就当心理病来医治。可是心理病的药好像都是安眠药，定心丸之类的，他越吃越健忘。搞到本来为人胆小又不爱用脑的他天天嚷着不舒服。
每天他都无病呻吟。这也难怪，就算他很健康也是喜欢嫌东嫌西。不能否认他对我好，照顾我长大。但是他绝对左右不到我的价值观。被他影响也不见得过得好，到了这把年纪都不想想自己要什么，很怕改变。连生命都可以开玩笑也不尝试改变想法乐观一点，接受更多新事物。
我没东西给他嫌，因为我就是我行我素。我不喜欢跟人家哈哈拉拉我的人生方向，还有选择。
很多人都说我怪，不是我外星人，而是我彻底感受到改变；小则改变人生，大则挽救生命。我也是一直改变走过来，跟人不一样是因为我找到我的方向。
只要你改变看事情的角度，看到的就是你现在感受的另一面。
老娘爱做什么就是什么。谁敢嫌我，我会给他一盘水，不是泼他，而是给他照照。人生是自己过了算，虽然世界不是一个人，但是说到底你还是得跟自己交代，没必要拖人家下水，为你生命负责任。
自怨自艾不用紧，你不必怨天怨地就好了。很多人就是对现状看不过眼，搞到自己很不开心。但是试想想你未来。这个东西为你未来构成什么呢？是成还是败？
但是我总不能见死不救的。我直接对她说【妈妈的自杀对对每个人构成怎样的折磨，你有眼睛看，你说老了迟早死，但为什么不要好好活着。你比妈妈多看5年的人生光景，所以你都知道一个人的离去对自己身边的人是怎样的。死了不能重生。但是观念可以改变。】
今天看了仁医2第一集。
发现生命是很脆弱的，而我们现在的文明是用了很多条命还有牺牲才获得的。
你可以放弃你的生命，但是很愚蠢，因为你有生以来不知道你现在有的每一件东西是奢侈。
要是5年前死了，你可能不知道当时的问题带来划时代的答案
要是5年前死了，你就看不到现在iphone已经出到第五代。也感受不到iphone怎样改变世界。
要是5年前死了，可能看不到当时挣扎的地方找到了出口。
虽然我们不可以长生不老，但是意义不是这里，而是如何把握人生多多体验跟经历。
我一直勉励自己要改变一点点，然后迟早效果大到自己都看到。
坚决一点，会很快乐
多走冤枉路，必定懂多些（这是我对法文的评语）
吃少一餐，不会过胖（这个是因为我要穿美美去约会。）
多聆听，避免争执（至少你知道人是很婉转跟扭捏的生物）
多练习，就会弹。（总之你赖死不放弃就会弹，意志要很强，）
选择少人走的路，不必跟人挤
什么都有限，所以要珍惜。
偶尔放任，不必在意人家的眼光，把自己当做躺在草原的牛
其实，要什么效果呢？
也不就是一直快乐的享受人生。
仁医这套戏不断提倡改变世界，
我认为要是自己能够改变，改变那个本来属于自己的未来，总有一天，你绝对能改变世界，把自己的【遗产】留给更多人。
2011年4月15日 星期五
囧囧厨师
每次去到蔡太太的家总是好像开派对，前天他给我们弄了焦糖苹果。
每次都去偷师，真的很不好意思。
偷了那么多，见鬼了，我其实连炸东西都不会。我看到他轻松就煮完几碟菜，还真的以为小菜一碟。但是，我真的错的很严重。
今天尝试做天妇罗，真的让我囧好大。第一次吃到软绵绵的天妇罗。
囧到蹲在厨房不知所措。靠，烧焦了。变了又软又焦的天妇罗。
为什么要做天妇罗？其实我想不到这个星期一要煮什么便当，
以为炸东西是白痴都会的料理，怎么知道，我这个白痴竟然炸东西都不会。
他跟我聊电话还说【好期待你这个星期一料理，一定是好料】
他不说，我本来还想当做【还是假假装忘记算了】
他说了，还要说的那么期待，
他也不是第一次吃过我的料理，
每次都是很温柔的对我说【比起不会煮的人好很多】吃完以后还说对我的料理是期待进步，展望未来（囧爆）然后就会常常说期待。
让我更内疚
这不就是跟找死没分别吗？明知山有虎偏向虎山行。明知我是有限公司还敢敢敢期待我的厨艺。要是我，我会绝口不提，毕竟我不喜欢虐自己的舌头。
厨艺这个东西真的有爱就做的好吗？我不知道。
软绵绵的天妇罗已经动摇了我的信心。
怎么他还可以很有自信说【期待你的料理。】
看来我要闭门思过，好好演习料理。
每次都去偷师，真的很不好意思。
偷了那么多，见鬼了，我其实连炸东西都不会。我看到他轻松就煮完几碟菜，还真的以为小菜一碟。但是，我真的错的很严重。
今天尝试做天妇罗，真的让我囧好大。第一次吃到软绵绵的天妇罗。
囧到蹲在厨房不知所措。靠，烧焦了。变了又软又焦的天妇罗。
为什么要做天妇罗？其实我想不到这个星期一要煮什么便当，
以为炸东西是白痴都会的料理，怎么知道，我这个白痴竟然炸东西都不会。
他跟我聊电话还说【好期待你这个星期一料理，一定是好料】
他不说，我本来还想当做【还是假假装忘记算了】
他说了，还要说的那么期待，
他也不是第一次吃过我的料理，
每次都是很温柔的对我说【比起不会煮的人好很多】吃完以后还说对我的料理是期待进步，展望未来（囧爆）然后就会常常说期待。
让我更内疚
这不就是跟找死没分别吗？明知山有虎偏向虎山行。明知我是有限公司还敢敢敢期待我的厨艺。要是我，我会绝口不提，毕竟我不喜欢虐自己的舌头。
厨艺这个东西真的有爱就做的好吗？我不知道。
软绵绵的天妇罗已经动摇了我的信心。
怎么他还可以很有自信说【期待你的料理。】
看来我要闭门思过，好好演习料理。
2011年4月12日 星期二
领悟幸福
【如果有一天，你身边理所当然的东西都没有了，你还会奢望曾有的幸福还会重现吗？】
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今天，因为我对自己健康的疏忽跟不小心，造成了严重眼睛发炎。眼睛几乎睁不开，还要痛，还有头晕。过了半天盲人般得生活。到了夜晚，可能太阳下山了，反而好很多，除了眼睛红红之外，一切运作比较正常。
外观当然像鬼，我不骗人，我觉得自己很不像人。双眼通红，眼泪直流，还有睁不开，睁开了活像贞子。我就算照了镜子也看不不到，就勉强拍下来。真的自己看了都觉得鬼不可怕，人要是把健康搞到一塌糊涂也是活生生的鬼，而且还有受煎熬，不是随便吓吓人就飘走那种。丑不丑不重要，眼睛看不见，但是也不能说丑那么简单，已经是恐怖，非人类的程度了，不是让人觉得丑，而是吓到人了。
我病到这个样子当然想不开一阵子。
你知道看不见东西的感觉多么恐怖吗？亏我们每天还无所事事看无聊的东西，虐待视觉。看不到东西的时候就知道平常我们看东西，无论是什么都是一种奢侈。眼睛看不到东西的人就连无聊的电视，还有可恨的人的脸甚至平时一直很不喜欢的东西，很看不顺眼的东西都看不见。所以，我开始明白我们的一生都在病时受苦，无病就呻吟
这时领悟也别多。我们的健康就是幸福第一名，其余的全部可以用争取拿回来。
越苦越哭不出来，而且眼睛痛到根本眼泪不停流。哪有心思去哭？
我还有工作，还有东西要做，还有这晚，我男友特地预先请假陪我约会。
我的眼睛到了太阳下山就好很多，还有最大的原因就是我婆婆。
每次我生病，他都会买ice-cream给我。可能这就是他习惯性的宠爱。每每都是被这个ice-cream而治疗好。他不会医病，但是他会用爱去治疗我的不适跟病。
工作赶不及了，因为课程都排到早上下午。一见到少许阳光或是阳光反射就像眼睛被戳。反而灯光就不会。
情况好一些，就去找他，
他看到没有吓到，也没有唠叨什么的，只是说【我就知道这样不会照顾健康，所以每天都叫你早点睡，不过ok啦，有时候疏忽人之常情。很快好的。以后不要这样】
最让我惊喜就是他那个眼神还是很普通，很有爱的眼神。真的把我看得很正常似的。平常我大眼睛，今天换个这样恐怖的眼睛反而没被嫌弃还很有爱。
爱情果然让人瞎得更严重。我问他【其实，你根本没看到我的样子吗？】
他说【哪又怎样？病人这样有什么奇怪，没什么啦。】
他今天还完了债务，从此是自由之身，所以我就算眼睛这样还硬着要陪他约会，虽然是我先斩后奏的。
我们到我最爱的日本餐厅吃料理。他说终于做到答应我的事。我们一边吃，一边互相微笑。他很爱乌冬跟鳗鱼。吃什么都一人一半，期间一直问我饱不饱，点了蛮多东西吃。
他看到我吃冷面cha soba，他好奇问我为什么吃得那么滋味，硬要试试看。我也好奇他的乌冬多么好吃，就试试看。
我们谈了很多东西，很甜蜜。吃完了东西还要到外面坐坐再谈，
坐坐还有去喝喝咖啡，逛逛街。期间，他一直关心我走路会不会跌倒，会不会冷到，会不会喝不够水发热气。我们聊了很多很多事情。
谈到为什么会喜欢上对方
我说【可能你在我面前至少都是好样子比较多，还有你的桌球很棒。吓死人，几乎我看到你打球都没怎么输过。而且你总是自信，敬业，甚至理智。我有今天都是因为你当时的鼓励。】
他说【可能我喜欢上跟你在一起的熟悉感，而且你很贴心，很努力，这几个月，我越来越感受到自己好像会担心你有没有安全到家，有没有照顾健康，所以醒来都会打给你，信息你。】
我说【我也是越来越紧张自己会不会不好看，会不会不够瘦，你有没有好好吃饭，有没有好好睡觉】
他说【有时候还会觉得自己不够好，配不上你。无缘无故有种自卑感】
跟他的互动变得很好，可能也是因为他成功做到了他答应我的事情。男人嘛，就是有点自尊心。承诺的要做到，不然就不要承诺。很多东西，他都尽量做他答应我的事。不然他从头开始就很果断拒绝，或是承认自己做不到。
虽然他得知我跟hanchan的生日都那么浪漫，有点自愧不如，还发起晦气说，我做不到他做到的东西。气氛很僵
我终于明白男人之所以会发脾气，不开心，或是冷淡是因为被女友拿来跟自己完全不一样的人比较。他或许不那么浪漫，对，就是不怎么会浪漫。但是比起不浪漫的人已经好很多。就像为他做菜的时候一样。就算不会做，也未必做的很好，就是想为他做。这是爱。
要是冷漠到不想为对方做什么，一直说【我就是这样】就代表你已经没有存在的价值了。
现在要开始为我生日存钱了，因为要带我吃toro。他说当他看到我吃日本料理吃的那么滋味，还微笑那种神情就觉得很值得。就算辛苦赚的钱还是很值得。
那是当然的，我那时候那个幸福样真的很明显。差没有化妆罢了。
由此，我知道爱就是一种为了看见对方幸福快乐而持续付出的东西。
他让我觉得什么是幸福，教会我爱要付出，还要察觉身边的人对你付出的爱。所以，我总觉得我跟他在一起是人生没有白费的体会
幸福就像一把尺，怎么衡量，它依然是幸福。除非把尺拉的太长，你就觉得那个不再是幸福
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今天，因为我对自己健康的疏忽跟不小心，造成了严重眼睛发炎。眼睛几乎睁不开，还要痛，还有头晕。过了半天盲人般得生活。到了夜晚，可能太阳下山了，反而好很多，除了眼睛红红之外，一切运作比较正常。
外观当然像鬼，我不骗人，我觉得自己很不像人。双眼通红，眼泪直流，还有睁不开，睁开了活像贞子。我就算照了镜子也看不不到，就勉强拍下来。真的自己看了都觉得鬼不可怕，人要是把健康搞到一塌糊涂也是活生生的鬼，而且还有受煎熬，不是随便吓吓人就飘走那种。丑不丑不重要，眼睛看不见，但是也不能说丑那么简单，已经是恐怖，非人类的程度了，不是让人觉得丑，而是吓到人了。
我病到这个样子当然想不开一阵子。
你知道看不见东西的感觉多么恐怖吗？亏我们每天还无所事事看无聊的东西，虐待视觉。看不到东西的时候就知道平常我们看东西，无论是什么都是一种奢侈。眼睛看不到东西的人就连无聊的电视，还有可恨的人的脸甚至平时一直很不喜欢的东西，很看不顺眼的东西都看不见。所以，我开始明白我们的一生都在病时受苦，无病就呻吟
这时领悟也别多。我们的健康就是幸福第一名，其余的全部可以用争取拿回来。
越苦越哭不出来，而且眼睛痛到根本眼泪不停流。哪有心思去哭？
我还有工作，还有东西要做，还有这晚，我男友特地预先请假陪我约会。
我的眼睛到了太阳下山就好很多，还有最大的原因就是我婆婆。
每次我生病，他都会买ice-cream给我。可能这就是他习惯性的宠爱。每每都是被这个ice-cream而治疗好。他不会医病，但是他会用爱去治疗我的不适跟病。
工作赶不及了，因为课程都排到早上下午。一见到少许阳光或是阳光反射就像眼睛被戳。反而灯光就不会。
情况好一些，就去找他，
他看到没有吓到，也没有唠叨什么的，只是说【我就知道这样不会照顾健康，所以每天都叫你早点睡，不过ok啦，有时候疏忽人之常情。很快好的。以后不要这样】
最让我惊喜就是他那个眼神还是很普通，很有爱的眼神。真的把我看得很正常似的。平常我大眼睛，今天换个这样恐怖的眼睛反而没被嫌弃还很有爱。
爱情果然让人瞎得更严重。我问他【其实，你根本没看到我的样子吗？】
他说【哪又怎样？病人这样有什么奇怪，没什么啦。】
他今天还完了债务，从此是自由之身，所以我就算眼睛这样还硬着要陪他约会，虽然是我先斩后奏的。
我们到我最爱的日本餐厅吃料理。他说终于做到答应我的事。我们一边吃，一边互相微笑。他很爱乌冬跟鳗鱼。吃什么都一人一半，期间一直问我饱不饱，点了蛮多东西吃。
他看到我吃冷面cha soba，他好奇问我为什么吃得那么滋味，硬要试试看。我也好奇他的乌冬多么好吃，就试试看。
我们谈了很多东西，很甜蜜。吃完了东西还要到外面坐坐再谈，
坐坐还有去喝喝咖啡，逛逛街。期间，他一直关心我走路会不会跌倒，会不会冷到，会不会喝不够水发热气。我们聊了很多很多事情。
谈到为什么会喜欢上对方
我说【可能你在我面前至少都是好样子比较多，还有你的桌球很棒。吓死人，几乎我看到你打球都没怎么输过。而且你总是自信，敬业，甚至理智。我有今天都是因为你当时的鼓励。】
他说【可能我喜欢上跟你在一起的熟悉感，而且你很贴心，很努力，这几个月，我越来越感受到自己好像会担心你有没有安全到家，有没有照顾健康，所以醒来都会打给你，信息你。】
我说【我也是越来越紧张自己会不会不好看，会不会不够瘦，你有没有好好吃饭，有没有好好睡觉】
他说【有时候还会觉得自己不够好，配不上你。无缘无故有种自卑感】
跟他的互动变得很好，可能也是因为他成功做到了他答应我的事情。男人嘛，就是有点自尊心。承诺的要做到，不然就不要承诺。很多东西，他都尽量做他答应我的事。不然他从头开始就很果断拒绝，或是承认自己做不到。
虽然他得知我跟hanchan的生日都那么浪漫，有点自愧不如，还发起晦气说，我做不到他做到的东西。气氛很僵
我终于明白男人之所以会发脾气，不开心，或是冷淡是因为被女友拿来跟自己完全不一样的人比较。他或许不那么浪漫，对，就是不怎么会浪漫。但是比起不浪漫的人已经好很多。就像为他做菜的时候一样。就算不会做，也未必做的很好，就是想为他做。这是爱。
要是冷漠到不想为对方做什么，一直说【我就是这样】就代表你已经没有存在的价值了。
现在要开始为我生日存钱了，因为要带我吃toro。他说当他看到我吃日本料理吃的那么滋味，还微笑那种神情就觉得很值得。就算辛苦赚的钱还是很值得。
那是当然的，我那时候那个幸福样真的很明显。差没有化妆罢了。
由此，我知道爱就是一种为了看见对方幸福快乐而持续付出的东西。
他让我觉得什么是幸福，教会我爱要付出，还要察觉身边的人对你付出的爱。所以，我总觉得我跟他在一起是人生没有白费的体会
幸福就像一把尺，怎么衡量，它依然是幸福。除非把尺拉的太长，你就觉得那个不再是幸福
2011年4月9日 星期六
怎么样
当我们迷惑时，不安时
总是问；我要怎样，我应该怎样？我未来要怎样走？
我发现一个很好的答案
：如果我可以建议的话，不论什么情况，都不要问“怎样”。一问“怎样”，你就需要有人告诉你怎么做，需要引导、需要制度、需要有人牵你的手，带领你。这样你就失去自由、失去观察的能力、失去你自己的活动、自己的想法、自己的生活方式。一问“怎样”，你就变成二手人。你失去完整，也失去内在的诚实，因此无法诚实地看自己，无法回归实然，又超越实然。所以，绝对、绝对不要问“怎样”。我们谈的当然是精神层面的事情，要不如果是组装马达、组装电脑，当然要问“怎样”装。这一方面的事情你必须跟人学。但，若要精神上得到自由，精神上回归本来面目，就必须觉察自己内心的活动，观察自己的想法、观察自己意念的本质和起源，绝不遗漏。观察、注意自己学习到的东西，比从书本、心理学家、聪明缜密的学者或教授学习到的更多。
很难的，我的朋友，它会把你拉来拉去。所谓的大诱惑，生物的、社会的诱惑很多，残酷的社会又会把你撕裂。当然，你必须一个人自己面对这种状况。不过，这不是用蛮力、决心、欲望来做，而是看清楚自己的感情、希望，和自己身边虚假的事物。看穿虚假，就是觉察之始、明智之始。你必须作自己的明灯，不过这是一辈子最难的事情。
by跟我同月同日生的克里希那穆提
身边看到很人都迷惑，甚至也迷惑了自己，
很多东西不外于做跟不做，要跟不要，但就是那么难做取舍，做决定。
因为人性还是脆弱到不可以接受决定带来的后果，所以世上大多数人都爱责怪埋怨，至少赖别人还可以让自己好过一点。
我不否定我也会想要逃避做决定，逃避找答案的时候，因为自己实在接收不到很多事情。
所以，很多关键时候还是不堪一击的。
我身边出现很多很负面的能量，虽然还有很多很光亮的能量，
一个人最黑心的事情就是诉苦。
我发现那些人很鼓励人家跟朋友家人诉苦，
其实这个是世界上最残酷的分享，
我很苦的时候，曾经想诉苦，
但是诉苦了以后更加苦，反而你冷静一点还有一些转机。
毕竟苦是很快过去的。
对我来说，我是一个个体。随时随地独来独往，过一阵子就正式一个人生活。
很多东西，一个人去解决，一个人去深思反而更快找到解决方案。
我不会让负面的人事物靠近我，
所以我跟那个被男友打的a小姐绝交，还有拒绝一切追求者跟烂男人
他们简直让我觉得人生好绝望。前者说改变不敢改，还要自欺欺人去等待，也不惜欺骗对自己好的朋友。后者严重矛盾，根本就是为恋爱而恋爱。
好像做了一些很笨的选择等死那样，
我们一辈子都在等，但是等的东西不一样。
很多人等着一些很奇怪的期盼，当下不快乐还不敢哼一声。
我说过当下不快乐就没有未来。
很多时候，可以为当下想会很冲动，但是很多东西都该明白当下不好，未来都是自欺欺人的。
我男友可能觉得我很小心眼，很任性，很多时候，生气他就不理他，心情好了，就好好的。
其实我才不想结婚，还硬硬问我要不要娶我。我这辈子死都不会跟他结婚。因为想跟他结婚的对象已经错过了。那个人不是一般的男人，而且很可爱，很体贴，很王子的男生。要是我嫁个没他那么好的男生，我会遗憾。除非这个男友肯做到他曾经做到的东西
1）陪我逛超市
2）记得每个纪念日
3）看到可爱的东西会买给我
4）过马路牵着我
5）会体贴关心我病
6）会亲手做蛋糕跟料理给我
7）帮我盖被，抱着我睡
8）每天信息我
9）觉得我是最好，最美
10）用好语气骂我
11）任何立场都支持，保护，疼爱我
12）给我惊喜（扮圣诞老人，什么节日都有礼物）
13）很会唱歌，跟我一起唱歌，还会跟我体会当中的歌词
14）有审美观
15）手工一流
16）难过的时候还可以抱着我
17）带我去扫墓
18）陪我跑马拉松
19）很温柔的逗我（语气好可爱，好温柔）
20）吃生锅的时候会一直煮给我吃
现在的男友做到4样。努力中。还很遥远。
我是个只顾着当下快乐的人，很多时候，虽然不会冲动，但是却让人觉得很情绪化，好像好爱整人。因为我喜欢看到人家为我做事的感觉。
我这个男友也是情绪化的人，但是我前天收到蔡太太的勇气，觉得我不可以允许任何不完美。我直接说【我不喜欢你不好的语气，如果要继续在一起，爱我多一点，疼我多一点，不然就不要因为得过且过勉强一起了。我很怕受伤害。】
他直接回复我【我会尝试更爱你，不会伤害你】
我看了之后没怎样，反正我就是那种很两极化的人，我喜欢你，就非常热情，不喜欢你，就管你都傻。反正，我爱你就是三个字，就投入其中，不爱你，还是三个字，我就抽离回孤单败犬的人生（我一直都是）
我很多时候都很自私，标准的败犬特质。每次都是要求他对我怎样的。
反而我没对他的未来有什么要求，
因为我未来都不需要男人养，只要男人不跟我要钱就可以了。
我每次跟他出去约会，他都很有骨气的说他请客，他付这个那个的，
付完了，钱包剩下5块钱也笑笑。他因为自己的坏习惯搞到要天天还债（接近还清），也要供保险什么的。
虽然每次跟他都吃不贵的东西，但是每次都是他为了约会而存下来的钱。
当他没有存到钱，他就会说约会照样，但是不会叫我请，最多就是吃mamak。他觉得没钱约会是个很接收不到的事情，所以他总会看看钱包才约我。他说有钱跟我在一起才能让他有些不可思议的安全感，才能感觉到给我幸福。
他说能付钱就是最大的骨气。所以，他目前能够答应我的是会买个可爱的熊娃娃给我，还有带我去吃丰盛的日本餐，还有每个月给我几百块存着。我笑说，这些钱我会放在定期，分手了可以用全额奉还。
所以，我每次对着他都省着用，因为这些都是他赚的辛苦钱。用人家的钱永远要带着一份惜福之心。
私底下，我常常跟好友eva或是独自去高级日本料理餐厅吃东西。基本上，我可以告诉他什么样的budget可以在哪里吃到什么料理，哪里的是最好吃的。
我说我请好了，他说不是他请没意义，我做便当就可以了。
虽然以他的年纪，有这样的愿望会有点...。但是看到他那么努力为约会跟熊娃娃存钱，我感动了。
我17岁曾经跟他在一起两年，那时候，他蛮会赚钱。所以他买了人生第一本英语字典给我说【以后你一定要成为很棒的女生，努力读书，进大学，赚钱，独立，不依靠任何人，也不要依赖我。永远记得把爱情排第二，学业事业第一，其余免谈】
然后跟他分手了就变成现在这样的我，因为那本字典还有他的劝告变成我的观念。
虽然5年后的现在情势逆转，但是我发现自己还是觉得可能跟他在一起。
他变了，变得不那么独裁，变得比较迁就我。我也变了，变得不那么小鸟依人，比较敢表达跟取舍了。
所以，我喜欢他，不计较什么的是有前因的。那是现在的他让我感觉有让我眼前一亮，有真正改变，变得更尊重我，
就算是现在，我还是有很多觉得美中不足的地方，还有很多我的事情他都不知道。但是又不怎么想轻易放弃他。
所以会不安。心里想着恋爱就够了，享受过程就够了，觉得一丝不能妥协就分手。绝对不要结婚，也不要生孩子。
他是我喜欢的人，感情不错的人。但是没必要去期待以后怎么办？感情这回事从来不用说保障，牺牲跟等待
总是问；我要怎样，我应该怎样？我未来要怎样走？
我发现一个很好的答案
：如果我可以建议的话，不论什么情况，都不要问“怎样”。一问“怎样”，你就需要有人告诉你怎么做，需要引导、需要制度、需要有人牵你的手，带领你。这样你就失去自由、失去观察的能力、失去你自己的活动、自己的想法、自己的生活方式。一问“怎样”，你就变成二手人。你失去完整，也失去内在的诚实，因此无法诚实地看自己，无法回归实然，又超越实然。所以，绝对、绝对不要问“怎样”。我们谈的当然是精神层面的事情，要不如果是组装马达、组装电脑，当然要问“怎样”装。这一方面的事情你必须跟人学。但，若要精神上得到自由，精神上回归本来面目，就必须觉察自己内心的活动，观察自己的想法、观察自己意念的本质和起源，绝不遗漏。观察、注意自己学习到的东西，比从书本、心理学家、聪明缜密的学者或教授学习到的更多。
很难的，我的朋友，它会把你拉来拉去。所谓的大诱惑，生物的、社会的诱惑很多，残酷的社会又会把你撕裂。当然，你必须一个人自己面对这种状况。不过，这不是用蛮力、决心、欲望来做，而是看清楚自己的感情、希望，和自己身边虚假的事物。看穿虚假，就是觉察之始、明智之始。你必须作自己的明灯，不过这是一辈子最难的事情。
by跟我同月同日生的克里希那穆提
身边看到很人都迷惑，甚至也迷惑了自己，
很多东西不外于做跟不做，要跟不要，但就是那么难做取舍，做决定。
因为人性还是脆弱到不可以接受决定带来的后果，所以世上大多数人都爱责怪埋怨，至少赖别人还可以让自己好过一点。
我不否定我也会想要逃避做决定，逃避找答案的时候，因为自己实在接收不到很多事情。
所以，很多关键时候还是不堪一击的。
我身边出现很多很负面的能量，虽然还有很多很光亮的能量，
一个人最黑心的事情就是诉苦。
我发现那些人很鼓励人家跟朋友家人诉苦，
其实这个是世界上最残酷的分享，
我很苦的时候，曾经想诉苦，
但是诉苦了以后更加苦，反而你冷静一点还有一些转机。
毕竟苦是很快过去的。
对我来说，我是一个个体。随时随地独来独往，过一阵子就正式一个人生活。
很多东西，一个人去解决，一个人去深思反而更快找到解决方案。
我不会让负面的人事物靠近我，
所以我跟那个被男友打的a小姐绝交，还有拒绝一切追求者跟烂男人
他们简直让我觉得人生好绝望。前者说改变不敢改，还要自欺欺人去等待，也不惜欺骗对自己好的朋友。后者严重矛盾，根本就是为恋爱而恋爱。
好像做了一些很笨的选择等死那样，
我们一辈子都在等，但是等的东西不一样。
很多人等着一些很奇怪的期盼，当下不快乐还不敢哼一声。
我说过当下不快乐就没有未来。
很多时候，可以为当下想会很冲动，但是很多东西都该明白当下不好，未来都是自欺欺人的。
我男友可能觉得我很小心眼，很任性，很多时候，生气他就不理他，心情好了，就好好的。
其实我才不想结婚，还硬硬问我要不要娶我。我这辈子死都不会跟他结婚。因为想跟他结婚的对象已经错过了。那个人不是一般的男人，而且很可爱，很体贴，很王子的男生。要是我嫁个没他那么好的男生，我会遗憾。除非这个男友肯做到他曾经做到的东西
1）陪我逛超市
2）记得每个纪念日
3）看到可爱的东西会买给我
4）过马路牵着我
5）会体贴关心我病
6）会亲手做蛋糕跟料理给我
7）帮我盖被，抱着我睡
8）每天信息我
9）觉得我是最好，最美
10）用好语气骂我
11）任何立场都支持，保护，疼爱我
12）给我惊喜（扮圣诞老人，什么节日都有礼物）
13）很会唱歌，跟我一起唱歌，还会跟我体会当中的歌词
14）有审美观
15）手工一流
16）难过的时候还可以抱着我
17）带我去扫墓
18）陪我跑马拉松
19）很温柔的逗我（语气好可爱，好温柔）
20）吃生锅的时候会一直煮给我吃
现在的男友做到4样。努力中。还很遥远。
我是个只顾着当下快乐的人，很多时候，虽然不会冲动，但是却让人觉得很情绪化，好像好爱整人。因为我喜欢看到人家为我做事的感觉。
我这个男友也是情绪化的人，但是我前天收到蔡太太的勇气，觉得我不可以允许任何不完美。我直接说【我不喜欢你不好的语气，如果要继续在一起，爱我多一点，疼我多一点，不然就不要因为得过且过勉强一起了。我很怕受伤害。】
他直接回复我【我会尝试更爱你，不会伤害你】
我看了之后没怎样，反正我就是那种很两极化的人，我喜欢你，就非常热情，不喜欢你，就管你都傻。反正，我爱你就是三个字，就投入其中，不爱你，还是三个字，我就抽离回孤单败犬的人生（我一直都是）
我很多时候都很自私，标准的败犬特质。每次都是要求他对我怎样的。
反而我没对他的未来有什么要求，
因为我未来都不需要男人养，只要男人不跟我要钱就可以了。
我每次跟他出去约会，他都很有骨气的说他请客，他付这个那个的，
付完了，钱包剩下5块钱也笑笑。他因为自己的坏习惯搞到要天天还债（接近还清），也要供保险什么的。
虽然每次跟他都吃不贵的东西，但是每次都是他为了约会而存下来的钱。
当他没有存到钱，他就会说约会照样，但是不会叫我请，最多就是吃mamak。他觉得没钱约会是个很接收不到的事情，所以他总会看看钱包才约我。他说有钱跟我在一起才能让他有些不可思议的安全感，才能感觉到给我幸福。
他说能付钱就是最大的骨气。所以，他目前能够答应我的是会买个可爱的熊娃娃给我，还有带我去吃丰盛的日本餐，还有每个月给我几百块存着。我笑说，这些钱我会放在定期，分手了可以用全额奉还。
所以，我每次对着他都省着用，因为这些都是他赚的辛苦钱。用人家的钱永远要带着一份惜福之心。
私底下，我常常跟好友eva或是独自去高级日本料理餐厅吃东西。基本上，我可以告诉他什么样的budget可以在哪里吃到什么料理，哪里的是最好吃的。
我说我请好了，他说不是他请没意义，我做便当就可以了。
虽然以他的年纪，有这样的愿望会有点...。但是看到他那么努力为约会跟熊娃娃存钱，我感动了。
我17岁曾经跟他在一起两年，那时候，他蛮会赚钱。所以他买了人生第一本英语字典给我说【以后你一定要成为很棒的女生，努力读书，进大学，赚钱，独立，不依靠任何人，也不要依赖我。永远记得把爱情排第二，学业事业第一，其余免谈】
然后跟他分手了就变成现在这样的我，因为那本字典还有他的劝告变成我的观念。
虽然5年后的现在情势逆转，但是我发现自己还是觉得可能跟他在一起。
他变了，变得不那么独裁，变得比较迁就我。我也变了，变得不那么小鸟依人，比较敢表达跟取舍了。
所以，我喜欢他，不计较什么的是有前因的。那是现在的他让我感觉有让我眼前一亮，有真正改变，变得更尊重我，
就算是现在，我还是有很多觉得美中不足的地方，还有很多我的事情他都不知道。但是又不怎么想轻易放弃他。
所以会不安。心里想着恋爱就够了，享受过程就够了，觉得一丝不能妥协就分手。绝对不要结婚，也不要生孩子。
他是我喜欢的人，感情不错的人。但是没必要去期待以后怎么办？感情这回事从来不用说保障，牺牲跟等待
2011年4月1日 星期五
好友的聚会
今天跟好友eva聚会，聊了很多、
他毕竟是经历过最严重地震的人，也明了很多人生道理。
其实，好友对我来说真的很重要。此刻我发现自己的空洞根本不是谁也可以为我填补，而是靠自己的力量。
很多时候，我们总是找很多不切实际的方法去填补自己的寂寞，生活的空洞。
其实，这是个无底洞。根本不用去挣脱它，只有承认它的存在。
他说他的演讲拿到冠军。
题目是【成功的尺】
停了之后觉得很感动。
他说成功就像把尺，我们一直往外拉。但求比别人长，越长越好，拉到尺没断，我们的手先觉得累。到了一个地方，我们发现尺拉不回了。我们一直做着这些矛盾的傻事。
其实，很多时候，尤其是一直冲的时候，已经没时间内省。
到了自己累的无言，甚至情绪爆发出来，就开始怀疑一切是否到了极限。
我们漠视很多平常的信号，我们不会中途休息，让我们看的东西很空洞。
每个人都有好坏两面，因为这是一体性的东西。
我不知道过分自信活着是否是好事，但是我肯定这会很伤人。
我的前任钢琴老师真的很小气。没想到他竟然连扫地阿婶，fb都在说我坏话。而且是不关他事的坏话。比如说，我房间乱，房间小等等的。
每个人都说他真不幸，遇到一个奇怪肮脏的学生。
我顿时觉得【怎么不关你事的东西可以说的津津有味，还替我不幸？】
我坦白说，我很少会埋怨人。所以这样的例子对我来说是怪胎。
在我眼里，人家的事简直就是看了就忘的程度。因为历练告诉我说，世界上不只你一个。你有秘密，人家也有。你有怪癖，人家也有。大家但求活得像自己，活得开心。
很多时候，我很多事情都看的比较开。我学生不少啊，很多样化呢。
但是无论人家有什么缺陷，心结。我都不会对外说太多。这是一个道德。
你说自己忍不住，拜托，这个世界上有谁忍得住？
我很多时候必须妥协的事情，尤其工作的，我不能say no。
一分一毫都很难赚。你决定要赚就得专业一些。不要赚，人家抢着。
很多事情，我们根本不想妥协，还有得妥协。地震了，家毁了。你认为自己能够不妥协吗？你埋怨世界，你埋怨人家，有什么用？是自己没本事当个有担当，有内涵的人，怪得了谁？
全部人都需要你来迁就的啦。就算是你多脑残也不会到处认爸认妈，以为世界上的人都会只迁就你吧？
可能我家人为我留下就只有一个原则，那就是生存。
我一直都认为自己在极度现实的环境长大，看透了很多人心。
我发现人心是自寻烦恼的。很矛盾的要求别人，但是却不内省。
什么都是别人的错，所以活该我家人都离婚收场。这是有因果的。因为他们太软弱，软弱到不敢承担错误跟责任。每天就责怪前夫，前妻，朋友，所见的人，政府甚至陌生的外国人。
责怪对心没有好处。这只会让你更自卑。要是不觉醒就得处于长期的自我怀疑。
我就是领悟到这里，所以尽量不用那么计较，那么鸡婆去管别人的闲事。
你问我有没有让我不顺眼的？我只能说，我的眼睛用来看路，不是看别人。
eva说地震的隔天，他简直就是很憔悴的样子，但是日本街头的人都打扮光鲜，亮亮丽丽的。果然只有自己把自己地震看成世界末日。
谁吓谁呢？
当然是自己。
很多时候，我们埋怨，还说自己多么后悔遇到谁，说别人多么不堪。
，还说人生多么不满。
其实说到底还不是自以为是。你以为这样，人家并不。
你的emo就是你扭曲兼难看的观点。根本没什么好担心的，还是自己顾虑太多搞到没幸福。
这些都是自己的【被害妄想症】
最普遍但是不会有人去治的病。现在搞到整个街头，世界的每个角落出现了很多心里有问题的疯子。
所谓的疯子不一定是疯了，而是自己太爱自寻烦恼。
他毕竟是经历过最严重地震的人，也明了很多人生道理。
其实，好友对我来说真的很重要。此刻我发现自己的空洞根本不是谁也可以为我填补，而是靠自己的力量。
很多时候，我们总是找很多不切实际的方法去填补自己的寂寞，生活的空洞。
其实，这是个无底洞。根本不用去挣脱它，只有承认它的存在。
他说他的演讲拿到冠军。
题目是【成功的尺】
停了之后觉得很感动。
他说成功就像把尺，我们一直往外拉。但求比别人长，越长越好，拉到尺没断，我们的手先觉得累。到了一个地方，我们发现尺拉不回了。我们一直做着这些矛盾的傻事。
其实，很多时候，尤其是一直冲的时候，已经没时间内省。
到了自己累的无言，甚至情绪爆发出来，就开始怀疑一切是否到了极限。
我们漠视很多平常的信号，我们不会中途休息，让我们看的东西很空洞。
每个人都有好坏两面，因为这是一体性的东西。
我不知道过分自信活着是否是好事，但是我肯定这会很伤人。
我的前任钢琴老师真的很小气。没想到他竟然连扫地阿婶，fb都在说我坏话。而且是不关他事的坏话。比如说，我房间乱，房间小等等的。
每个人都说他真不幸，遇到一个奇怪肮脏的学生。
我顿时觉得【怎么不关你事的东西可以说的津津有味，还替我不幸？】
我坦白说，我很少会埋怨人。所以这样的例子对我来说是怪胎。
在我眼里，人家的事简直就是看了就忘的程度。因为历练告诉我说，世界上不只你一个。你有秘密，人家也有。你有怪癖，人家也有。大家但求活得像自己，活得开心。
很多时候，我很多事情都看的比较开。我学生不少啊，很多样化呢。
但是无论人家有什么缺陷，心结。我都不会对外说太多。这是一个道德。
你说自己忍不住，拜托，这个世界上有谁忍得住？
我很多时候必须妥协的事情，尤其工作的，我不能say no。
一分一毫都很难赚。你决定要赚就得专业一些。不要赚，人家抢着。
很多事情，我们根本不想妥协，还有得妥协。地震了，家毁了。你认为自己能够不妥协吗？你埋怨世界，你埋怨人家，有什么用？是自己没本事当个有担当，有内涵的人，怪得了谁？
全部人都需要你来迁就的啦。就算是你多脑残也不会到处认爸认妈，以为世界上的人都会只迁就你吧？
可能我家人为我留下就只有一个原则，那就是生存。
我一直都认为自己在极度现实的环境长大，看透了很多人心。
我发现人心是自寻烦恼的。很矛盾的要求别人，但是却不内省。
什么都是别人的错，所以活该我家人都离婚收场。这是有因果的。因为他们太软弱，软弱到不敢承担错误跟责任。每天就责怪前夫，前妻，朋友，所见的人，政府甚至陌生的外国人。
责怪对心没有好处。这只会让你更自卑。要是不觉醒就得处于长期的自我怀疑。
我就是领悟到这里，所以尽量不用那么计较，那么鸡婆去管别人的闲事。
你问我有没有让我不顺眼的？我只能说，我的眼睛用来看路，不是看别人。
eva说地震的隔天，他简直就是很憔悴的样子，但是日本街头的人都打扮光鲜，亮亮丽丽的。果然只有自己把自己地震看成世界末日。
谁吓谁呢？
当然是自己。
很多时候，我们埋怨，还说自己多么后悔遇到谁，说别人多么不堪。
，还说人生多么不满。
其实说到底还不是自以为是。你以为这样，人家并不。
你的emo就是你扭曲兼难看的观点。根本没什么好担心的，还是自己顾虑太多搞到没幸福。
这些都是自己的【被害妄想症】
最普遍但是不会有人去治的病。现在搞到整个街头，世界的每个角落出现了很多心里有问题的疯子。
所谓的疯子不一定是疯了，而是自己太爱自寻烦恼。
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