极限牛人

只用了两天，我的body fat跌了6%，好夸张。体重轻了3 kg。

只要努力一点就可以到达21-24%之间的ftness。

这两天，我一滴油也不占，极少量的碳水化合物。

其实，我因为前几天深深思考陷入厌食状态了。因为实在太投入。

我一专心就没二心。我讨厌就是输的感觉，觉得自己不够尽就枉费人生。尤其是工作学业跟钢琴上。

自己的事，自己最清楚，

有没有去到尽，有没有退步，自己知道。

还要一些莫名的嫉妒心，还有对服装的虚荣心，让我觉得是时候大修。不可以让着自己的不服气跟不甘心变成怨天尤人。

我的方法就是绝食，烫青菜，菇类，还有3天一碗豆花、猛灌绿茶。而且一天只有一餐，一餐只能用青菜，偶尔有豆花。吃不饱也算了，也不会吃到一滴油。

既然去到那么绝，我也不懂得累了。我发现我现在就是耗着自己过去的热量来生存。

不是夸张，我一天可以没有饥饿感，不是我吃的东西饱腹，而是胃口变零了，也不喜欢有味道的东西了。甜食可以让我觉得腻，一点点甜都感受得到，喝了有糖分的milo。一整天活力充沛。糖已经不是一种食物添加剂了，而是兴奋剂==

不甘心可以让我在无进食的状态跑7km，而且隔天就跑、比吃了东西更精神。

瘦对我来说没有很重要，单纯是要享受极限的感觉，看下我这和牛脾气能够做出什么只要牛人混合体才能做的事情。

你跟我说健康？我说【极限精神就是我的健康，精神食粮】

为什么有些人喜欢跳伞，越野摩多，赛车，就是体验这种去到尽但是死不了的感觉。

我顿时觉得人生充满意义。常常去到尽简直可以让我有精神活到100岁。

我不会跟常识走，因为我明白，常识在我身上是用不到的，因为我不要平庸安全的健康，而是冒险极限的健康。要冒险后，自然觉得健康很重要。我相信吸引力法则，只要我觉得我可以，没什么是不可以的。

你说我还能极端到哪里，

我为了完成3年前已经一次过付完的减肥配套，所以重回减肥中心。

昨天用电疗减肥，还漏电，搞到我的脚酸痛到现在。

今天更极端，因为用辣椒油来做烘炉瘦身。那种被火烧的感觉，真的感觉到自己下了地狱。

所以啊，签这种配套的人都是傻瓜。人都还没死就要去十大酷刑。你就是那么爱吃，那么爱生孩子，搞到自己酱胖有什么办法？健康的减肥，开玩笑，是没有的。平时的饮食习惯就是很重要。

那个辣椒油不是开玩笑的痛，被火烧遍身体的感觉。又不能再那边洗澡，我差点撑不到驾车回家。

下次，我要来个极限版的，做完辣椒疗程就不洗澡，直接跑步3,5km。看看会不会到极限。被火烧还要跑那么远，这是一个考验终极忍耐力的方法。

我再次强调，不是我很想瘦，只是我喜欢极限的感觉。希望以后做什么都可以超越极限，活出自我。

为什么不暴食到极限？因为我觉得吃东西单纯就是个人享受，觉得没有极限的感觉，只要你有钱就可以吃到东西，有什么了不起。

反而，给你钱都不要吃东西，还要跟非洲人比饿才算是上上道。说明自己的求生意志不输给非洲人。多么威风。而且可以跟主流的价值观倒反着走，这就是挑战。

人家怎样看我，管他啦。就像我喜欢怎样也不关他们老祖宗的事情那样。我是如何，我会如何，没有一丝会被人动摇。

要是你叫我做平衡系的运动，我会疯掉。平衡到发疯、因为太平衡，搞到自己没有了个性。安全感过度的人生会少了刺激跟危机引发出来的意志力。

很多年轻人就是太kiasu，太怕辛苦，太怕死，所以变成了一压就扁。我呢，就要练到我变成一棵沙漠雪地活着的一根草。太酷了。

现在要温书了，等下要计划一连串的极限温书，练琴方法。

然后我要极限在下个礼拜瘦到总共15%的脂肪率。6kg。

我一直都会让自己佩服自己的意志。这就是活着，为自己而活。

你想做到的东西，简称梦想从来就是被搁置而已，他没有离你而去，只是别人都劝你离开它，要实际点，要安稳点，要慢慢的。慢到自己得了老人痴呆都还没去实现。这也是为什么梦想都是用来想的。

我老早就这样说了【老娘就是爱做舍就做舍，要你管Hor？你那么本领，现在就不用沦落到在这里教训我。我做的东西，你做过meh?老娘一生就是要活得无悔】

这是情人节

今天不是一个人过情人节，

这个情人节很特别，因为是双方牺牲时间跟工作来庆祝的。

每当要跟对方做什么，两方必定有所取舍，要互相迁就，所以学会珍惜每次在一起的时光。

我是个爱自由的率直女生，

再想自己原则那么多，

发现自己偶尔忍受不到恋爱的一体两面。

我承认自己还是挺任性的，

但是自己还是会认为谁不会有个性，

既然要恋爱，应该要正面去面对爱情，要正面面对他。

只顾着自己的话，倒不如直接单身就好。

这不是迁就不迁就的问题，而是一种态度，

自己如何面对对方的态度，

我所说的一体两面就是那种类似有优点，也有缺点的东西。

跟对方在一起不一定处于一种爱，也不是一种瘾。

只是在于如何去发现对方的一切，然后反问自己有没有到极限。

我不建议盲目包容，所以还是实际一点理性衡量。

今天的情人节很不错，

不是那个形式上的不错，是感觉不错。

形式上早就不合格。没有玫瑰，没有烛光晚餐，

我起初很在意这些形式，主要还是看看这个人的诚心到哪里，对我的心意到哪里。

但是心里却被非形式的东西牵引着。

或许我根本就不是喜欢迎合形式的人。自己也不是小孩了，也会自己赚钱了，而且独立，固执，有傲气了。反而我变得讨厌形式。我喜欢的东西不用等人送，生病的时候不需要找个地方撒娇，要做什么直接去做，我没有找谁问意见，也不需要人家陪伴，

自己的个性不是一般的女性那么依赖，那么娇弱。所以他常常说【最喜欢我独立】。独立这个字包含了不让他担心，虽然他常常说【总之你还没安全回到家，我就担心】刚才还被我身上的淤青吓到。那个瞬间，我的心真的很温暖。尽然会那么关心我。总之他就是三不五时叫我【出入小心，驾驶小心】上次虽然遇上车祸，但是他也说【没关系，人没事就好】

以前总觉得跟他个性不合，觉得他不够温柔等等的。一直找着说分手的机会。

但是慢慢在相处中发现，

觉得他其实很温柔，虽然是固执了一点。但是这也不完全是缺点，总之有道歉,有沟通就ok。

我发现他跟我走路时不是牵手比较多，而是他握着我手臂走比较多，有点像拖着犯人那种肢势。

我当然很反感，因为超难看的，搞到我好像要拖出去问砍那样，

但是，他这个习惯原来是

【就是要在你身边稳稳的护着你，你看这样多么稳，万一你要跌倒，我可以来得及拉着你】

坦白说，我现在还是年轻可爱就还好，当做是爸爸拖女儿，但是要是到了30岁，他到了44岁，他还这样拖着我，我会很paiseh。人家百分百会认为zomok这个女人30岁还走路走不好，要被当成女儿那样扶着。

当然，他也常常会喂我吃东西，一副拿我没办法的样子。

有些东西，虽然他口中没说，但是会用行动表现出来。

比如说约定的事情等等的。我吵着要在戏院看戏，虽然他说一定会在戏院睡着，他也陪着我，最后他睡足大半场。还有我要的东西，就算是现在不能，以后定必做给我等等的。有些东西可能很为难他，但是也勉为其难好好去做。

很多东西，当我说不要，他都不会强加于我。

有时候会因为我本身任性跟无理取闹还有他的固执，自我而吵架。说不定会很讨厌对方，但是他通常比较容易平静，而我就比较健忘。

每次临别必定会亲我额头，要我小心驾驶还有回到家发信息给他。

有天我问他【你希望我怎样？】

他的回答真的很吓人，
【希望你努力读书，我唯一希望你好好做的就是努力读书，什么都不重要。这个就是最重要】

我简直吓到了，世界上最支持我读书的人就是他了。我爸爸跟他相反，叫我别读那么多书，

这个就是我渴望已久的父爱。

读书是我的理想，但是他从来没反对，因为他说只要读书，你就可以成为有用的人。

天啊，这句台词在小学常常听到老师讲的。

到了23岁还能够听到，福气啊。现在有个人把我当做小孩那样疼，真的太高兴了。

他的小温柔，虽然很不显眼，但是深深打动我的心。

我不逃避爱情，尽管没人知道爱情是怎样的东西，或是会变成怎样的东西。

但是有时候并不是因为有爱情而觉得自己不是一个人

我依然是一个人，我大部分的时间就是工作，读书，钢琴，运动，玩乐。都是做自己的事情，让自己快乐的事情。

但是自己总是能够想起他对我的期望也期待着跟他相处的互动。

我不会把爱放在每个时刻，因为每个人都是一个人，

爱就是把另外一个人带进你生活的某部分。

很多事情依然要自己做决定，自己实行，自己感受。

无论是单身，或是恋爱中，

都要记得自己的状态都是一种形式，

有没有感受其中才是关键。

说道这里，我已经不执著往后的情人节会跟谁，会怎样过。而是有没有开心得过。

过去，未来都是多余的，最重要就是当前那一刻。

很多东西，回想已经太迟，预想也未免太早。

倒不如真正做到不逃避自己的感觉而享受当下。

为牠做料理

明天，我要为我家门前的流浪狗做料理，

要做鸡肉炖蔬菜给它吃，

我觉得它太瘦了，

刚才我在网上得知狗不能吃鸡骨，

我看到婆婆一直好心喂他吃鸡骨应该没问题，所以没及时阻止他。怎么知道自己原来无知犯下了这样的错误，

世上只有人类才会挑食，会反抗，会直接远离危险。

但是动物却不能。就算是毒药，它们都不懂，就算你打他，他也未必会反抗、

我的心一直想，要是狗狗死掉了怎么办，

那只狗狗一直都在我门前接我出门，接我进门。很乖，很会看眉头眼额。虽然只是个菜狗。

我真的好担心，

所以就在门前等着它。然后喂了一声。

机灵的它听到大门的声音就来了。他不敢闯进我家。就算门开着也不进来、

我伸手出去，他一直舔。它看着我，好像明白我的似地。

我说【你这个傻狗，我不是你主人，有必要一直这样吗？】

说着说着我哭了，然后说【幸好你还活着，好怕你被鸡骨头刺穿胃，然后死在什么角落的，答应你，明天我为你煮好料，好不好？】

有时候，我们就是为了一个约定，为了自己的责任而期待明天。

我希望自己能让那只狗至少能胖一点，然后为他套上狗环，保护他小小的安全就心满意足了。

好歹跟他有个约定。

过年的意义

我一直都觉得那些人很奇怪，

自己开心大可以自爽，不明白为什么就是喜欢扰国扰民放鞭炮。

还有不明白为什么过年赌钱好像很合法那样，

衷心希望大家年年过得朴朴实实就好，不然就一年比一年穷，景气都很差，大家可以安心工作，放心团员。因为人一有钱就很不安分，什么乱七八糟的东西都想要拿出来炫耀。放鞭炮都可以比谁放得大声。

你说过年是团员，我说是大家团员来炫耀。

华人的习俗就是一个字【俗】

什么都要比，什么都要够大，够豪华。要吃得好，吃得多，但是吃不完，就拿去丢。
放了鞭炮，制造了噪音，才认为这一年过得热闹，充实。

实际上，自己对世界甚至地球的贡献就是不听制造垃圾跟废气，真的不知道这些脑袋想什么。

这些都是那些老一辈的贡献。谢谢他们为我们这些冤枉的后辈制造那么多污染，烧钱的庆典。

然后过完年就埋怨裤子穿洞，

我呢就觉得这些人是头脑穿洞才是呢。

过年就是大家比难看的节日，

大家都是小人之心，把人性丑陋的地方表现出来。

只是这个习俗，我们习惯把它看得很开心，完全没有看清这个习俗背后的意义。

以前经济没起飞，大家都穷的要命，所以希望用恭喜发财来互相催眠，用这个口号让日子好过。

自欺欺人也不错嘛，一年一次，最开心就是过年，因为大家理所当然自欺欺人。

有没有自欺欺人自己知道咯，你以为放多鞭炮就是有钱吗？表面罢了啦。

华人过年提倡【发财】

发了财的就回乡炫耀，没发财的就回乡投靠那些发了财的，

我很讨厌那些靠【粘】的兄弟姐妹，甚至亲戚朋友，

对这些人来说，过年是可以粘jetso粘到很理所当然的节日。

人家圣诞节至少还记得耶稣的伟大，人家马来人至少还有maaf zahir batin，衷心想道歉，华人的过年就是衷心想炫耀或是粘jetso。

对不起，我就算发财，我都不会拿来【光宗耀祖】的咯，我连汽水的钱都不会贡献。

大年初一，我也不会出现，因为我才不要跟这些人一起自欺欺人，我的生命很有限。不得空来斗脑残。遇到讨厌的亲戚，我狠狠的说【我不记得你了】。他说【怎么年轻人记性那么不好】我说
【你以为你自己真的很值得人家去记得meh？也不想想你平时那副讨人厌的嘴脸，我不打算反省我的坏态度，就像你也不必反省你的坏个性】

我的人生没包括要忍受亲戚朋友，兄弟姐妹的咯。我没有那么伟大。

我直接把旧同学啊，亲戚还有我不喜欢的人的电话号码都block了。你别以为要找我很容易，不同channel的话，我看连听到我消息都难。

我不喜欢的东西，不可能会喜欢一下，不喜欢两下，我直接就不喜欢了。哪有那么暧昧，要跟不要之间。

对于这个新年，我衷心祝福大家，

【认真工作，好好生活】

别再脑残说什么发财了。

【财】这个字有个贝，有个才。代表只要有【才】华，财富自然滚滚而来。

最爱白色菊花

有时骗得了自己，但是骗不到自己的潜意识。

有些人，尤其是很爱的人，但是却爱不到，不能爱的人，通常会在梦里常常出现，

梦里你跟他看来像真实对话，

我昨天在梦里，对她说
【原来你在这里啊，刚好经过你的店，心血来潮，我想买彩票】
他说【那么你想买什么字呢？】
我说【就我的生日1205还有你是生日0604好了】
我接着说【你的手，好久没见了，你看，好大好大，最近我弹钢琴啊，才发现自己的手好小，比你小一大半啊。好像15岁以后就不在长大了。你妹妹的手还比我大一点呢，】
他笑着说【你就那么喜欢我的手哦？你啊，要加油哦，以后我要听你的小手弹一首歌。】
我说【你有没有想念，在街上遇见过我，我那时驾车发现你就在隔壁呢】
他说【有啊，我有遇过你，但是假装没见到你，因为不知道要怎样跟你打招呼】
我说【对啊，我也是，很尴尬哦，我要不是要买彩票，都不会来找你，因为找不到理由】

醒来之后，不知不觉眼泪流下来。

我常常梦见他，我人生很遗憾的事就是遇见他，

遗憾遇到一个那么完美的他，让我自动把他的不完美都遮盖掉。因为不舍得去记起，去计较他的不完美。

他教我一样很重要的事，那就是爱。无私，无偿的爱。

时间让我习惯没有他，也让我变得很强大。

但是潜意识还是自欺欺人。

我们可以很故意去欺骗，编排自己的潜意识，但是不能左右自己的潜意识。

因为一切都会反映出自己内心最渴望的东西，尽管自己的理智不允许。

白色菊花代表他，

他说过这个是最纯洁的象征，干净的感觉。而且很简单。

我送过他白色的菊花，因为他说这是他的最爱。

My priority,my peak

说到做女人的高峰，

我认为这个是讽刺，

每天都处于起起落落，根本没所谓的高峰，

高峰对于低潮时候的自己是个讽刺，让人不得不想回到过去，

女人就是常常因为这些上上下下而感到起伏，迷失。

我发现很多人就是鼓励女生去迷失，去做个烂好人。

昨天跟旧同学难得出来，说的都是女生生产经，因为其中的同学的未来医学系学生。

说到生产的过程，每个人的脸都扭曲。因为实在太恐怖了，

说到底，就是痛。

我说我倒是不想生，想把子宫拿掉，因为我不喜欢让自己痛苦的事情。

生孩子有什么那么开心满足？

这个虽说是主流，但是不适合我，我是不做无谓牺牲的，因为太多人可以生，反而觉得生不生不差我一个。

我朋友就说，反正你现在这样说，以后你都会生。

shit什么是现在不想，以后会想？

现在不想，永远都不想，

不想受苦就是不想受苦，有会想因为要讨好人或是当个女人应该做什么就去受苦吗？

女人就是暧昧的动物，

总不可以说不要，一生都不要。果断一些。

女人遭受的痛苦就是太暧昧，

自己要什么要人家帮你说了算，明明不寂寞，就是怕人家说你看来很寂寞。所以就连自己的人生不能自主。

有些人还敢敢埋怨自己的生活，真的很厚脸皮。

你看那些家庭不完满，被男人骗啊，或是当第三者的啊，全部就是这些人。

 明明很多东西可以说不要，不明白为什么有些人说了不要，最后还要。

幸福是给那些有自主能力的人。就像厕所是预备给会排泄自主的人，不会的话可以用尿布。

这个就是人家说的犯贱。

犯贱为自己带来很多麻烦，搞到自己庸庸碌碌去解决那些自己带来的麻烦。

明知可以避免伤害，自己犯贱，自找伤害，然后终生把自己视为受害者。然后把自己造的孽要终日拿出来抱怨，精神兮兮的。很悲观，很小心翼翼过人生。

我可以说70%的女生都是这样。

通常人家质疑我的立场，我就会说【你看我是女生，知道我们女生天生暧昧，没有立场，但是我告诉你，你别挑战我的固执，成年以后，我视果断坚持为一种人生态度，我说不要的，不会有天突然想要。】

违反我的原则的东西，我都不需要。

我的原则就是过得幸福，尤其是与生俱来的幸福，不需要特地去拿的幸福。

不经一番寒彻骨那得梅花扑鼻香这句谚语，我只用在终生的学习还有自我修炼，绝对不是对人的态度。

对人要是感觉寒彻骨，就直接下山，没眼看那个所谓的梅花，

我连朋友，男友，亲戚都有以【我需不需要】来定下标准。我不喜欢跟人委屈相处。

有些人的确只需要点头就好了。有些人可以深交。
但是没有一个人可以改变自己心中的方向跟priority。也没有人可以让你觉得做什么对自己好。

因为对自己好的东西，自己已经也该有个list。不用等人帮你填。

最近看了很有意思的谚语
【女人的高峰是出现在努力的每一天】

为了活在高峰，我明白自己要努力过每一天。朝着自己要走的方向。

I believe myself

我朋友a小姐，算是离开了他那个暴力男友，

当然越暴力的人，通常越会自责内疚，同时也很深情，

但是我只能说爱跟自己都是分开的，你可以说你爱一个人，但是不代表你认为他什么都对；你可以说爱一个人，但是总是不能停止对他的伤害，因为你爱他，但是你讨厌自己，不会爱自己。你只能光是说爱，但是都忽略了所谓爱的正确方式，什么方法才让你觉得那是爱。

很多人认为爸妈是爱儿女才会打打骂骂。儿女错了就要打就要骂，儿戏的是，很多父母都不会做人，自己都管不好，就用同样的观念管孩子。让孩子长大了就学会如何管别人责备别人，却不管管自己。没有自我观照能力的孩子，长大后谁帮他做人？谁主宰他的人生？

我的观念是这算是家庭暴力，可以构成刑事罪。

我们每个人都有不同的爱情观念。但是我一直都认为动手就是很错。世上不能动手打人，因为你这个行为就是背叛了对方，谁会料到你出手伤害人那么无耻。以暴制暴，之后就是恶性循环。

当然，我对爱的看法是很独一无二的，因为我受不了要人家帮我主宰我的情绪，情感该要如何。我的事情，我来管。我是个有观照能力的成年人。不需要什么都要征询意见。

我可以将爱分为很多类型，所以我不想结婚。因为我实在不知道结婚的意义。

你嫁给一个人。他不是完美的人，刚开始是爱情，然后呢？就是亲情，甚至友情。到底为什么我要跟一个人度过这样沉闷的过程，我实在不明白。

跟现任男友之间也是有这样复杂的感情变化，热恋是就是情侣，吵架时就是要分手的情侣，认错时就是亲人，聊天时就是朋友。刚才跟他看完戏之后，我们互相吐槽，说着说着，很自然会想到想要道歉跟感谢的事情，还有要激励对方的事情。他说唯一希望我遵守到的就是小心驾驶还有努力读书。他竟然为这些与他无关的事而紧张，果然很不错。本来今天我生气他到极点了，就是那副少爷脾气，我行我素。而且挺顽固，又很会装不在乎，不会浪漫，更不细心。


我故意让他不了解我的一切。不知道就没有争议性。我是不会变的，就算对也好，错也好。无谓给个机会他改造我的某些观念。

跟他在一起算不算爱情，我不知道。反正又不是以happy ending为目标，要怎么发展随意。要开心就开心，不开心随时分手。不用想过去现在未来。所谓的爱情是进行式的，不必想过去跟未来。

顺带一提，我是单身的。因为我单身只影，孤身作战的时候不需要特别去show出一个男友来自欺欺人。男友不可能用来想念的。他也不能代表我的身份，也不可以成为我的日常话题。我很骄傲的说，我的难关我来过，男友是得空出来的角色。只要独立果断的人才能分的清自己的主食跟甜品是什么。

坦白说，我觉得人最笨就是硬硬期待那些跟人家的happy ending，皆大欢喜等等。所以，我很讨厌过年。因为很虚伪。反而hari raya还有maaf zahir batin。会跟爸妈长辈道歉。华人的呢？就是恭喜发财。价值观很扭曲，难怪华人大多数是势利眼。

其实那些happy ending可以有多happy?

过程也非得要吐下那口气。不然演技要够好才可以演得很happy。

别以为我是金牛就很会忍，其实我最讨厌忍耐别人，忍饿忍穷人冷言冷语还可以，最讨厌忍耐跟人的观念上冲突。

而且我不是演技派，因为有资格请得到我这个影后去演戏，尤其是那些幸福的戏码

世界上，我很肯定，幸福是有附带条件的，

我选择孤单，幸福就是自由。要是你的幸福的另一半，你必须战战兢兢去面对她完美这个事实。

这个新年，我可是串爆。除夕直接在家里附近的客栈留宿。没眼看这些无谓的节日。我不是炫耀哦，我觉得自己是少有的幸运儿。因为我不用妥协于一切我不喜欢的事情。我啊，遇到不开心的事情，第一样就旅行，住酒店。我不会跟自己过不去的。明知世俗都毫无疑问的去做什么的，我更不认为自己该做。

人家跟着做，是人家没用脑。我有脑，我可以自行思考和决定。

在酒店里，我可以带dvd去看，可以泡澡，可以大声唱歌，可以很休闲的敷脸，看书，可以睡到自然醒，还可以像似疯子那样滚滚滚。很幸福。

这种随时可以抽离的自由多么可贵。很多人还是得默默忍受，逆来顺受呢。

所以，我还是提倡一个观念。

请善待自己，对于任何决定，都该以自己最大的考虑来实行。

骗人总算容易，骗了自己，恐怕以后自己也不能相信自己。

所以要切切实实善待自己。别做让自己懊悔的事情。