送机

我昨天送他机，我们在机场遇到。算蛮有缘，因为是一讲曹操曹操就到，他笨到认不出剪了头发的我。我躲着想给他惊喜。

然后感觉怪怪的，手续好久好久，索性吓吓他，

很多东西仿佛命中注定那样，

他拍档刚好找不到passport，顺势为我们的制造很多谈话机会。

我是处于刚好心血来潮才送他机的。

他看见我时，先是一阵惊讶的无语。然后很开朗的笑了。然后我们开始说笑，他问我怎么在这里，我说反正很靠近，顺便来看看。他直接笑着说【うそこけ】意思就是【唛骗我拉=）】

反正我们见面到现在都讲了n次这个词。反正我们都是很爱开玩笑的，特别是没什么意思的玩笑。我问他我send的那个oyachumi如何？他直接噗一声笑出来，他说有够白痴的，本来想来戏弄一下我的，然后基于好心就放弃了。顺带一提，oyachumi是娃娃语。

他不小心看到我颈上带着的他送的5元，

他说你带着那个五元哦，

我急忙忙收下来，说他看错了

他说本来5元的意思就是良缘，变了是他祈祷我合格的一个护身符。

【你一定要告诉我你的成绩啊=）】

等待的时候，我是真的有好好看着他，因为我真的会对人失忆。

他拿电话追我我录影，搞到我很紧张。我对镜头说【最后一面啊，要看好好啊】他一直说【什么啦你，大话精，不是说来日本过圣诞新年吗？】

总之我什么都说不好，就一直呆呆的，傻傻的哈拉，望着他。

到了departure hall，我们goodbye kiss就道别了。他有一直回头找我看我，我忍耐不住就快步跑到另一半的围栏。

我只能说KLIA真的是个好浪漫的机场

因为他们电梯下去hall跟楼上的balcony的距离只有7米左右，所以还是可以对话。

我就在那边喊【soshi，我在这里】

他望上来说【怎么了？】

我说【我剪了头发，如何？】

他笑着说【很好啊】给一个拇指

然后说【你记得来日本，我们冬天见】

我说【是新年参拜吗？】

他说【嗯，我记得的，你别哭哦】

然后就道别了

剧情进展到这里，我简直赚到了女主角的福利。

我今天好像相关的记忆减少了30%。我想往后会慢慢减少下去。我对人的记忆真的很弱。我觉得我的脑袋是故意有个避雷针让我忘记跟人的记忆的。

希望写下来让自己记得部分。

这个夏天，我遇到他，我觉得很幸运。

summer fling

本人是个非常喜欢速食式，一站式的事物，毕竟人生苦短，我实在不想看见自己在苦短中寻找暂时的永恒。

我一直很期盼跟日本清爽气质帅哥有个异国邂逅，果然在bon odori的时候遇见让我眼前一亮的帅哥。他是阮经天跟彭于晏跟松山健一混合体，他名字很好笑，叫壮史，声音很特别，很沙哑。

认识一天迅速约会，牵手，接吻。当然过程没有很唐突的演变。相处的12小时每一秒都在促进感情。

我问自己，这不就是的心跳吗？还演变到像剧情那样。实在好玩。恋爱真的很好玩。

我跟他在bon odori的时候聊得很开心。印象就是他被逗，被气的反应很好笑。像小孩那样跳脚。

本来，我也只是跟他尽宾主之礼，没有非分之想。我不会否认没了帅哥就算世界末日，我不恋爱。这个没有什么特别意思，只是个人在短暂的人生里的小小乐趣。

跟他意外聊得来，好像一直都笑得不停。

我就跟他吃吃喝喝，看看吉隆坡，反正人家在这里只到下个礼拜。

我们在pavilion一带逛街，他真的很吸引人的目光，有蛮多人盯着他，也有人直接回头望。

最好笑就是买内裤的时候，我一直欺负她，说什么你拿s就好，或是那个豹纹很适合你这些无聊的玩笑。他被气的像小孩，说【什么s啦？我是L的】

还有过马路看到mat rempit的表情，我跟他说那些是暴走族，他直接说【不是吧？太土了啦】

很少日本人那么直接的。他就是那种直接的一派。

然后我们去吃猪肠粉，还有在大排档避雨，我们就在这时候不知不觉谈到很多很感动的事情。

我打算个他一个惊喜，就带他去一个看到吉隆坡夜景的山坡。

我们一直聊天，说到人生观，我们都好像有着互补的角色，他是我遇过打从心里佩服的男生。

看他那么帅，没想到人家曾经也是生徒会长，足球队长，棒球代表等等那么需要责任感跟本事的职位。还以高分考进很贵的名校，庆应大学。毕业了，还进到很出名的公司，现在来马来西亚研修3个礼拜。

我每看到他说到自己的工作跟梦想，我都觉得打从心里很敬佩。

这个人有着欧吉桑的认真跟日本人有的敬业乐业精神。还在小细节的执着还有用心。

人家还到过很多国家当个义工，还每周末风雨不止在教小孩棒球。

一看到他说到棒球那个发亮的眼神还有丢球的动作，还有说那些小孩子多么可爱，我终于看到让自己心跳的男生。

我们在山上的围栏看风景，一刻都没停止说话啊，还有说笑。

听到他说自己的事情，我顿时对他有种久违的崇拜，顿时觉得自己很渺小。

我对日本有种奇怪的情结，我是非常喜欢日本，但是却很怕在那边还有跟日本人的交集

毕竟，那边的文化真的差很多，当我在那边，感觉上自己渺小的很彻底。

那边的人什么都很认真，很重视细节，很婉转，想很多，

你随便在电车看到那种上班族k书，穿的时髦的年轻女士，礼貌样貌超好的ol等等的，你就知道你就是输掉了。

那边什么都很好，服务啊，态度啊，清洁啊，设计啊，

光这样我就觉得自己习惯马来西亚的随性，慵懒，轻松，跟快乐。我不能保持时时如此拘谨，小心，用心。

我们说着说着说到自己的事情 。我跟他说【我在东京真的寂寞，圣诞节，新年，每个人双双对对的，我呢，就算在哪里都是一个人。我当时真的很孤单，去那里不是旅行而是修行，每一天只想回家。】

他很好笑的说【你怕什么，反正你下次来日本，你能省钱哦，可以住我家】

我哼一声，【我不是要这个，我只是想不用一个人过圣诞，新年】

他说【我陪你啊，圣诞的话，我应该不能光陪你，因为有很多宴会。我们一起去吧】

说罢就勾勾手。

然后我们就越走越近了。

他住在某个usj的酒店，我由于不怎么认识路，所以迷路了。

我的手一直就是很会出汗的，

所以重演了n年的情节，那就是他牵着我出汗又很冰冷的手，说【你的手好冰好多汗，太冷了吧？】然后就一直用双手给我温暖，最后牵着了。

我那时已经语无伦次了，说什么【嗯，你的手好温暖】假假很专心驾车。我觉得那时完全停止思考。气氛很浪漫。

回到酒店，我还下车跟他吹风。

我们还在哈拉，我的脚好像停住了。

他轻轻握着我不停出汗的手，我问他【omg，你不觉得恶心吗？】

他说【无所谓，很少人有手汗】然后就紧紧的牵着。

然后轻轻的接吻。很纯情那种，就是唇碰唇而已。

我真的很顿时有点感觉。喜欢他的感觉，

挂号

刚才去了印度治疗中心去挂号看病，

表面上，我很健康，很正常，

但是其实我已经连续几个星期吃不超过一个手掌的饭菜了或是苏打饼了。

我不但没有饥饿感，也不会便秘，而且也不会战战兢兢，只是已经麻木了，

我还每天跑步，跑至少6-8km，

身体慢慢变得喝水积水的程度，

心理没什么不同，我也不在意太多，毕竟自己是自己，不是活在人家的眼下的，我早就对一切出现麻木的感觉。一方面自己也尽量早睡早起，猛涂保养品啊，带负离子眼罩啊来消除疲累的自己。

我就是很疲累，眼睛都出现黑眼圈。

今天我在治疗中心被医生把脉还有按摩穴道时就被医生说

【你很愤怒，很不快乐】

我不以为然，但是医生说你的肚子那个穴道不应该是痛的，但你却那么痛就知道你根本就是忽略了自己身体的声音，你因为你的愤怒，压抑，还有每天这样逞强的生活让身体根本连痛都喊不出来。你的细胞被你的顽强还要愤怒给吓得哼不出声。

我跟他坦白说，我是看到我朋友进来后就瘦下来，皮肤好了才来试试看，我想更美丽。

医生说【你真的没有愤怒自己跟所有的人吗？】

我说最近愤怒已经变成麻木，上几个月愤怒得不得了，每次被人家用放大镜看，还要说为了我幸福，要怎样怎样，我看累死都不觉得自己幸福，上几个月被一个胖子欧吉桑说我肉肉的，真的心情沉到谷底。然后慢慢觉得每个男生欠了我那样，让人喜欢的不得了然后故意让他恨我，我打从心里讨厌男人，所以我要伤尽他们的心，打击他们的自尊心。因为我恨那些男人对女生的无理要求，又要进的厨房，出得厅堂，最好这样，最好那样。自我感觉良好是hor？我没两下搞到他们自卑，自尊受挫，然后笑着对他们是【你还不是那样？我还以为你多么厉害。你很弱咯，怎么依靠哦？讲就厉害，我马会讲，做到吗？你...?】这招真的很管用，你一看那些男生的表情跟我的表情就知道输赢。因为我也没把他们放在眼里。然后慢慢地，我变得对谁都冷漠，避免伤害。

我本来不是这样的人，变成这样我觉得很恐怖。可见过程是多么痛苦。

所以我一直说我只能像只老鹰，生人勿近。

我对医生说我心里的缺陷，然后我哭了。

我告诉医生，我真的很不安，我有了很多东西，但是还是不满足，连美丽那么肤浅的东西都想要，怕失去青春跟所有世人所说的美丽的条件。

医生说【其实你很美啊，你本质不是这样的，你是个很关心别人，很漂亮，很聪明的女生】

接着他说【你追求那些暂时维持几十年的东西，你不要忘记生老病死是人生常规，谁也看不见明天的事情，你的今天就是昨天过世的人所期盼的明天，你还那么执着那些昨天的事情？】

他也是【伤害你的人已经是以前，你不必认为所有人也是一样的，因为美丽啊，瘦不代表你健康，而你有了这些肤浅的东西只是觉得自我感觉良好罢了。到最后还不是越来越想要，同时怕失去。这个是事实】

我深思下去其实我对男生，对恋爱还不是这样。想要怕失去，所以索性不要，至于报复是因为感到压力很大，不能在承受任何再多的要求。

我大声哭出来。

我跟医生说【医生，你知道吗？其实，我没有讨厌小孩，反而孩子缘不错。只是我故意的自己说讨厌他们，因为可以活得那么任性。胖了还被赞可爱。我也不会生小孩，因为我怕变胖，变师奶，新陈代谢慢一点的话，我可能一辈子就葬送了人生。每一个人都赞美瘦下来的人，但是没人想到瘦不下是因为自己本身身体问题很多，不是因为懒惰。】

医生说【你想得都是负面，被影响的。人是有爱的，爱是无条件的，你讨厌自己，你责备你的身体，它们已经对你暗中抗压了。你就算真的如愿瘦了，美了，你能全心全意爱自己吗？】

我说【首先，一定不要愤怒了】

医生说【你不用太在意曾经或是别人如何看你，时间不会停留，它见证你的成长，没有一成不变的人的，生命已经证明给你看，它是有限的，一直改变的，它失去的时候，你跟他要什么，也很抱歉，真的拿不回来的】

医生然后说一个故事
【我有位朋友，是一位很有才作家，有天他被招呼去拿奖，他很快乐，也跟周围的人分享自己的快乐。可是到最后好像什么事发生了，奖没了。他躲在家里，什么人都不见，因为自己觉得很羞耻。他只见我，我带他去探望一个我朋友的小婴儿。小婴儿非常的可爱，笑容很美，是一个非常漂亮的婴儿。我朋友顿时开心起来，逗着小婴儿。当他不小心翻开婴儿的被子才发现婴儿先天没有手，也没有脚。他流泪说【这孩子以后怎么长大啊？怎么生活啊？】我对他说【你有手有脚还不是不想活，不敢面对生命，不是吗？】

医生这样说，我也哭了。

他说【其实你心里不坏啊，只是你讨厌好人，善良的自己会受到伤害】

说穿了，我还不够强大嘛。那么小的事都搞到要虐待自己的身体。这样如何跟身体相处一辈子？我有手有脚还不是活的不像样？真的没资格说自己有多么能耐。

很多人的癌症就是这样来的，贪心，怕失去，怕满足不到别人，怕否定，给自己很多很多压力，让自己身体哼不出声。

医生开了配方让我调理，他说【其实你要瘦不难，做一些排毒治疗跟按摩还有正常睡觉就可以，可是你能保证自己能无条件爱自己吗？】

说到这里，我真的有点开悟的感觉，

这种感觉也是汤姆给到我的感觉。他在krabi，我一直都有冲动去找他，让他知道我真的爱自己了，不是以前不安，愤怒得我。他曾经对我失望过。

我也是在他面前哭的很坦率。因为我被汤姆看穿的太厉害了。他直接说出我怎样啊，如何啊。在他面前，我才看见非常矛盾的我。

人生是看不见终点的，所以要惜福，快乐。

我曾经听我妈妈说过，我的出生是被庆祝的，被疼惜的，他还说生到我那么机灵，开心，可爱的宝宝。我就算跌到头破都不敢哭，只是呃一声。任何时候都笑笑的。而且我小时候就语言天分很好，很会讲话，很爱阅读，当然也很会读书，会唱歌。在妈妈的眼中，我是完美的，我知道我已经不能说自己完美，因为不像婴儿那么单纯快乐。但是，我至少努力下去。我不能害怕被抛弃，因为相信妈妈应该是觉得我就算他走掉而活的很好而放心的走了。

说到爱自己，不能只是形式上，买个爱马仕宠宠自己，去一下高级spa就是爱自己。

真正的爱自己应该是无惧一切的困难，嘲笑，低潮而放弃自己。到死都要牢牢的相信自己，爱自己。也可以打开心扉相信人。