最近看了很多李小龙的名言
这个世界上人熙来攘往，并注定了他会是谁，会有什么样的麻烦。他们力争上游，以图出人头地。这种抱负对于习武之人来讲并不适用。习武者应抛弃所有个人独断专行的强烈竞争心理。习武者，如果他很优秀，他根本不会有骄傲自满的情绪。骄傲会使人产生一种优越感并且会轻视别人。骄傲还会产生恐惧和不安全感，因为当他的目标定得很高并且达到了这种高目标时，他会不知不觉地产生一种害怕失去目前这种高高在上的地位的心理恐惧，于是如何保护现有的地位会成为其最重要的需求，这会使之紧张不安。
当我们知道功夫的 目标在于自我教化时，便会了解到“内在的自我”才是一个人真正的自我。因此为实现真实的自我，习武者并不让自己生活在别人的观点支持下，他们追求于不断地 自我充实和提升中。功夫大师们与初学乍练的后生小辈们不同，他们强于自制，保持平和与谦逊，没有一丝一毫欲望流露。通过不断磨练，他们在精神上最大程度地 放松了自我，变得更加自由。对于他们而言，荣誉及地位被弃之如粪土。
from 李小龙
其实，很多人的盲点就是不了解自己存在的意义。
其实如果真的明白自己的话，为什么在生活中要做无谓的挣扎，无谓的争斗？
我有时候很怀疑自己是否是个应该获得世间认同的幸福。比如说爱情，友情等等的。这些让自己很烦恼，毕竟人心不能让你安心，安分的做好自己的角色。
只要不断了解自己才可以看得见自己存在的意义，就算自己不是一个人也可以知道自己对那个人的意义，不需要无谓挣扎去维持一段感情，友情。
很多人其实不了解，每种形态都是一个幸福的形态，要是自己接受了这种形态，认为是自己想活的形态，其实任谁也可以很幸福
万般皆空，如果把一切的空都放在生活，学习，工作里，或许我们才能不断挑战自我，进步
2011年11月21日 星期一
2011年11月20日 星期日
攀岩日记2
今天第一次去攀岩
结果，发生了奇迹
我又自知之明，我真的觉得前天第一次去已经累到，辛苦到极限，
还心有不甘的想哭
今天，我自然爬起来。好像奇迹一样，不在辛苦，
中途遇到很难过的瓶颈。教练走过来，把我拉起来，鼓励了我。
终于今天大哭起来，因为太辛苦了
放下心事之后，我连瓶颈都过了，
那个真的很难爬过，我已经试了不下10次。
在我万念俱灰的时候，跟非常善良温柔的教练谈天，我的心轻松很多。
他一直说不要放弃，我敢说他是我其中一个坚持的原因，因为他很诚恳。我很喜欢这样的教练。他没有义务教我的，因为又没付钱给他。但是他一直很努力教我，他说因为这是他的职业。当下我真的很感动。活着真好啊。
我一直做不到的地方，竟然一次很容易就做到，原因就是【放下】
你的身体细胞很聪明，因为它们知道你的情绪跟你对它们的信任
如果你抱怨，它们就跟你闹翻。
你唯一能做就是拼命冷静，开心，相信自己，身体，宇宙，周围带动奇迹的漩涡。
教练说第二次就爬到真的很棒，说我比谁都更牛，就是不放弃的精神
we’re moving mountain long before we know we could
好幸福，好激动，喜极而泣了，真的超棒的
我承认自己也没有很有运动的细胞，但是运动起来细胞就出来
因为一切就是信念
结果，发生了奇迹
我又自知之明，我真的觉得前天第一次去已经累到，辛苦到极限，
还心有不甘的想哭
今天，我自然爬起来。好像奇迹一样，不在辛苦，
中途遇到很难过的瓶颈。教练走过来，把我拉起来，鼓励了我。
终于今天大哭起来，因为太辛苦了
放下心事之后，我连瓶颈都过了，
那个真的很难爬过，我已经试了不下10次。
在我万念俱灰的时候，跟非常善良温柔的教练谈天，我的心轻松很多。
他一直说不要放弃，我敢说他是我其中一个坚持的原因，因为他很诚恳。我很喜欢这样的教练。他没有义务教我的，因为又没付钱给他。但是他一直很努力教我，他说因为这是他的职业。当下我真的很感动。活着真好啊。
我一直做不到的地方，竟然一次很容易就做到，原因就是【放下】
你的身体细胞很聪明，因为它们知道你的情绪跟你对它们的信任
如果你抱怨，它们就跟你闹翻。
你唯一能做就是拼命冷静，开心，相信自己，身体，宇宙，周围带动奇迹的漩涡。
教练说第二次就爬到真的很棒，说我比谁都更牛，就是不放弃的精神
we’re moving mountain long before we know we could
好幸福，好激动，喜极而泣了，真的超棒的
我承认自己也没有很有运动的细胞，但是运动起来细胞就出来
因为一切就是信念
攀岩日记1
今天真的把攀岩付诸行动，
我只能说累到放空，累的程度有8/10，
这是我必须做的事，所以还有很长的路，
这是我的选择。运动里，我选择了跑步（日常），还有攀岩。 如果你叫我去做瑜伽，高尔夫，我会闷到爆炸。
我不是会半途而废的人。半途而废是废人的行为=）所以我做什么不做就不做，一做就做到最好。为自己增值。
那里只有我一个女生，所以特别受到照顾，还认识一个体力超好又亲切的法国人，还有很亲切，对我非常好的还请我喝饮料的教练，还有一班傻傻的小男孩，幽默的打工一族。
我跟法国人的交情挺好，我要跟他用法语交谈，所以要很努力。我跟他约定要一起去吃饭呢。
那个教练很好，一直在我旁边很温柔的说【不要放弃，要征服自己的意志】而且他是免费的，还请我喝饮料呢。看到他请了我喝饮料看看钱包说【呵呵，被你剥削了】。真的笑翻=）
其实我遇到很多难关，尤其是swing，因为要打横爬天花板从一部墙晃去另一部墙，我的手力很有限，一直做不好，我做了很多次哦，一直忍着眼泪，眼红红。你知道有多么恐怖吗，你只有两只手粘着天花板，还有打横的，反地心引力。我不是畏高，只是我没有信心，没有把握。
在墙壁上直横的走也还好，总算勉强爬到。手很痛，脚也很痛，因为爬山鞋是要很窄的，窄到脚趾弯曲。
我的手一直出汗，一直撑不住。kiasu的我好想哭。因为太辛苦，一方面自己也未免太没用了。
教练在一边一直鼓励我，教我，安慰我。其实我真的很喜欢这个温柔善良的教练。他说无论如何都不能放弃，我很笨的就说【嗯，我不会的】尽管心里很怀疑自己是否能继续下去
我的手没试过那么用力，也很久没试过那么不甘心的哭。那边都是男生，我更不能哭。不然我以后真的不用混下去了。
我就是那么无能，一定要去承认，我就是这方面不好。swing的时候，我其实明白自己的极限了。只是死撑，最后搞到体力没了，跌了再跌。手都红了，脚趾也麻痹了。
但是人如果能选择，不就是该选择爱自己所选。这个事我选择的东西，不是随便可以临阵退缩。不可以那么flexible说我只要快乐无压力慢慢来就算了。我看过活生生的人版，觉得他真的很差劲，甚至挺讨厌他的无能，真的无能到可以拍心口去说要做，但是什么都做不到那种还要不爽就退缩的人。他今年都将近30岁了，英文都讲不好，常识也没有，也没有什么特长，做人东摇西摆。真的很怀疑他的人生是怎样被他浪费到30岁的呢。我就是非常厌恶这种人。
自从跟汤玛斯相处以后，其实让我想起以前的我。我不怕死因为也不是没死过。我做什么就只有一个【勇】字，完全不想后果。不过想到某位很俗辣，龟毛的某位男人对我过去某部分人生的影响，我也俗辣起来。我不是要说他的坏话，只是想说爱就是让人失去自我，要有自我就不要失去爱。只要在心里对人生没留恋就不怕死。留恋太多也没有用，你最留恋的恋人家人每个都会离你而去。你越想到自己被爱什么的就会怕死。他简直连我那种对爱的坦率都否定，其实爱人不需要讲后果，不是吗？他自己还是同性恋，他应该明白自己越是这样不正常就得越有勇气去承认自己。但是他很矛盾的要顾虑别人又重视自己的欲望。我很坦然面对自己的欲望，我喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，人家要管是他们自找烦恼，不要说管制我就是爱我，这是那个人（比如说家人）的占有欲。
很多人都说我应该还很喜欢他，或是什么的。但是我只能我真的忘记他的存在，不止他，还有很多人在我心里不会有位置。我承认我是自私的，或许是我对人是很喜新厌旧的。
我必须承认我也没有很强什么的。只不过比以前百毒不侵。
我也有很寂寞的时候。这时，我可能会跟人类聊聊天，传简讯之类的，但是这保证是日常作业。这些只是在我最得空，最寂寞，最累，最害怕，最彷徨的时候才会做的。
我觉得跟人偶尔交流是人生必需，但是别执意要跟人家很熟，更何况跟人一辈子什么的。也不要指望你可以有个emergency contact，我意外死了就海葬我，不要通知别人。我去另外一个世界不要人家打扰，你们在地球活着就好。
今天也是跟汤玛斯很靠近，有时候看到他那些趣怪的表情还有孩子气就觉得人生真好，喜欢一个人真好。
他让我生气的就是不做功课，他明白吗？我可是背负他成绩的存亡啊。他说做不好的话就不用想太多去做其他的事情。我直接生气起来，你以为每个人都像你有机会读书还可以说读不好就要逃走？你的学校是年费rm80000的豪华国际学校，你真的不知民间疾苦。我堂妹啊，穷到中4辍学呢。还有每次都一次次辜负我，你这个男人真的有够让人对你失望！
很多时候，人就是有很多分歧，可能他这种很开心，很宽松的人生哲学也是很好的。
但是我想在他毕业之前把该做的做好，一直想做好的做得更好。
因为我喜欢他，我很喜欢他，
我只有半年的时间去让他知道我努力让自己更好，他也一定要那样。过了这个半年，没有了他，至少我曾经有个回忆，那就是这段时间，我是想着你去努力，成果留下来是一辈子陪着我，就如你离我而去的瞬间也是停顿下来一样。
这孩子跟我一样，对婚姻充满恐惧，对爱也不信任。我们家庭背景太像了，让我们觉得婚姻就是等于世界末日。他没有爱过人也正如我一直没有认真去爱过人一样，就算爱过也可以把那种爱的感觉忘记一清二楚。
对不起，离题了，言归正传，我是不会放弃攀岩的
我只能说累到放空，累的程度有8/10，
这是我必须做的事，所以还有很长的路，
这是我的选择。运动里，我选择了跑步（日常），还有攀岩。 如果你叫我去做瑜伽，高尔夫，我会闷到爆炸。
我不是会半途而废的人。半途而废是废人的行为=）所以我做什么不做就不做，一做就做到最好。为自己增值。
那里只有我一个女生，所以特别受到照顾，还认识一个体力超好又亲切的法国人，还有很亲切，对我非常好的还请我喝饮料的教练，还有一班傻傻的小男孩，幽默的打工一族。
我跟法国人的交情挺好，我要跟他用法语交谈，所以要很努力。我跟他约定要一起去吃饭呢。
那个教练很好，一直在我旁边很温柔的说【不要放弃，要征服自己的意志】而且他是免费的，还请我喝饮料呢。看到他请了我喝饮料看看钱包说【呵呵，被你剥削了】。真的笑翻=）
其实我遇到很多难关，尤其是swing，因为要打横爬天花板从一部墙晃去另一部墙，我的手力很有限，一直做不好，我做了很多次哦，一直忍着眼泪，眼红红。你知道有多么恐怖吗，你只有两只手粘着天花板，还有打横的，反地心引力。我不是畏高，只是我没有信心，没有把握。
在墙壁上直横的走也还好，总算勉强爬到。手很痛，脚也很痛，因为爬山鞋是要很窄的，窄到脚趾弯曲。
我的手一直出汗，一直撑不住。kiasu的我好想哭。因为太辛苦，一方面自己也未免太没用了。
教练在一边一直鼓励我，教我，安慰我。其实我真的很喜欢这个温柔善良的教练。他说无论如何都不能放弃，我很笨的就说【嗯，我不会的】尽管心里很怀疑自己是否能继续下去
我的手没试过那么用力，也很久没试过那么不甘心的哭。那边都是男生，我更不能哭。不然我以后真的不用混下去了。
我就是那么无能，一定要去承认，我就是这方面不好。swing的时候，我其实明白自己的极限了。只是死撑，最后搞到体力没了，跌了再跌。手都红了，脚趾也麻痹了。
但是人如果能选择，不就是该选择爱自己所选。这个事我选择的东西，不是随便可以临阵退缩。不可以那么flexible说我只要快乐无压力慢慢来就算了。我看过活生生的人版，觉得他真的很差劲，甚至挺讨厌他的无能，真的无能到可以拍心口去说要做，但是什么都做不到那种还要不爽就退缩的人。他今年都将近30岁了，英文都讲不好，常识也没有，也没有什么特长，做人东摇西摆。真的很怀疑他的人生是怎样被他浪费到30岁的呢。我就是非常厌恶这种人。
自从跟汤玛斯相处以后，其实让我想起以前的我。我不怕死因为也不是没死过。我做什么就只有一个【勇】字，完全不想后果。不过想到某位很俗辣，龟毛的某位男人对我过去某部分人生的影响，我也俗辣起来。我不是要说他的坏话，只是想说爱就是让人失去自我，要有自我就不要失去爱。只要在心里对人生没留恋就不怕死。留恋太多也没有用，你最留恋的恋人家人每个都会离你而去。你越想到自己被爱什么的就会怕死。他简直连我那种对爱的坦率都否定，其实爱人不需要讲后果，不是吗？他自己还是同性恋，他应该明白自己越是这样不正常就得越有勇气去承认自己。但是他很矛盾的要顾虑别人又重视自己的欲望。我很坦然面对自己的欲望，我喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，人家要管是他们自找烦恼，不要说管制我就是爱我，这是那个人（比如说家人）的占有欲。
很多人都说我应该还很喜欢他，或是什么的。但是我只能我真的忘记他的存在，不止他，还有很多人在我心里不会有位置。我承认我是自私的，或许是我对人是很喜新厌旧的。
我必须承认我也没有很强什么的。只不过比以前百毒不侵。
我也有很寂寞的时候。这时，我可能会跟人类聊聊天，传简讯之类的，但是这保证是日常作业。这些只是在我最得空，最寂寞，最累，最害怕，最彷徨的时候才会做的。
我觉得跟人偶尔交流是人生必需，但是别执意要跟人家很熟，更何况跟人一辈子什么的。也不要指望你可以有个emergency contact，我意外死了就海葬我，不要通知别人。我去另外一个世界不要人家打扰，你们在地球活着就好。
今天也是跟汤玛斯很靠近，有时候看到他那些趣怪的表情还有孩子气就觉得人生真好，喜欢一个人真好。
他让我生气的就是不做功课，他明白吗？我可是背负他成绩的存亡啊。他说做不好的话就不用想太多去做其他的事情。我直接生气起来，你以为每个人都像你有机会读书还可以说读不好就要逃走？你的学校是年费rm80000的豪华国际学校，你真的不知民间疾苦。我堂妹啊，穷到中4辍学呢。还有每次都一次次辜负我，你这个男人真的有够让人对你失望！
很多时候，人就是有很多分歧，可能他这种很开心，很宽松的人生哲学也是很好的。
但是我想在他毕业之前把该做的做好，一直想做好的做得更好。
因为我喜欢他，我很喜欢他，
我只有半年的时间去让他知道我努力让自己更好，他也一定要那样。过了这个半年，没有了他，至少我曾经有个回忆，那就是这段时间，我是想着你去努力，成果留下来是一辈子陪着我，就如你离我而去的瞬间也是停顿下来一样。
这孩子跟我一样，对婚姻充满恐惧，对爱也不信任。我们家庭背景太像了，让我们觉得婚姻就是等于世界末日。他没有爱过人也正如我一直没有认真去爱过人一样，就算爱过也可以把那种爱的感觉忘记一清二楚。
对不起，离题了，言归正传，我是不会放弃攀岩的
2011年11月14日 星期一
伴
我用了很短的时间学起了一个蛮难得歌，而且自己听了相当满意，因为都是我爱的dolce旋律，很甜，很流畅。题目是关于农民的歌。感觉上好像很开心的在西方农村耕田那样=）
我对钢琴简直爱到要死的程度。每每学习的时候虽然很痛苦，尤其我看谱超下手的。但是弹顺起来了就很愉快，简直毛骨悚然那样，很激动，很多情绪，而且他仿佛一种毒品，让你顿时忘却你的烦恼。
我希望可以长命一点，对着所爱的钢琴。我知道随着时间越长，自己要求就越高，需要弹得歌就越难。但是我原因为了那一瞬间的快感而付出。毕竟你所付出的总不会像对人那样收不回来。
我对爱情，友情已经绝望透顶了。
爱情，我转向了，变成帕拉图式去爱人。友情，我放弃去相信任何对我说他是我朋友的人。
其实我很多时候已经不相信所谓的关系。越有关系就是代表越陌生。
可能唯有钢琴才跟我不陌生。只要你去了解它，我想它也不会为了应酬你，敷衍你而去做出该有的反应
我自己是在不知道自己要在什么状态，跟谁有什么关系才算是幸福，或许只有钢琴而已才让我觉得做人不用那么害怕，那么假，那么在意那些有的没的评语。
这也是为什么我不找钢琴老师的原因。我不想为一个人而弹，这样会让我不能在音乐融入感情。我不要听老师说那些有的没的评语，也不要人家跟我讲这些要怎样弹。
如果连最简单的个人享受都被老师抹杀掉就很可惜。
我生平最怕就是给人骂。我觉得骂人单纯是最差劲的发泄出口。同样，远离也是很差劲。我为了避免这些讨厌的事情，我宁愿选择远离人间。
当我还没遇到一个改变我人生的法国人老师的时候，我简直每次弹钢琴都手僵硬。每次都逼自己模仿那些视频里弹钢琴的人。因为我一直被老师骂我手太僵硬。
这些都是心理的问题。
自从跟法国人老师上课以后，我的手从此不再僵硬了。他说到那个关键的point。这真的很重要。
他说他吓到，为什么学习时间那么短，但是却那么快上手，这是非常罕见而且有才华的。从那刻开始，我选择不逃避。那刻被肯定的心情让我觉得活的很值得。就是那种活着真好的感觉
我已经很久对人生麻木掉了，久违的【活着真好】的感觉
我发现如果要在什么地方有成就就必定比别人努力很多倍，无论有没有老师。 不管怎样每天都要花2个小时以上练琴。要强逼自己consistent练好technique。要跟自己说为自己所爱付出是值得。
那些看扁我会被爱情冲昏头然后奉献所有金钱的人可能失望，因为我的钱要用在买很贵很贵的steinway钢琴。几十万马币也说不定。但是我很肯定那个钢琴就是陪伴我一生的伴侣。为了所爱，一切都是值得的
我对钢琴简直爱到要死的程度。每每学习的时候虽然很痛苦，尤其我看谱超下手的。但是弹顺起来了就很愉快，简直毛骨悚然那样，很激动，很多情绪，而且他仿佛一种毒品，让你顿时忘却你的烦恼。
我希望可以长命一点，对着所爱的钢琴。我知道随着时间越长，自己要求就越高，需要弹得歌就越难。但是我原因为了那一瞬间的快感而付出。毕竟你所付出的总不会像对人那样收不回来。
我对爱情，友情已经绝望透顶了。
爱情，我转向了，变成帕拉图式去爱人。友情，我放弃去相信任何对我说他是我朋友的人。
其实我很多时候已经不相信所谓的关系。越有关系就是代表越陌生。
可能唯有钢琴才跟我不陌生。只要你去了解它，我想它也不会为了应酬你，敷衍你而去做出该有的反应
我自己是在不知道自己要在什么状态，跟谁有什么关系才算是幸福，或许只有钢琴而已才让我觉得做人不用那么害怕，那么假，那么在意那些有的没的评语。
这也是为什么我不找钢琴老师的原因。我不想为一个人而弹，这样会让我不能在音乐融入感情。我不要听老师说那些有的没的评语，也不要人家跟我讲这些要怎样弹。
如果连最简单的个人享受都被老师抹杀掉就很可惜。
我生平最怕就是给人骂。我觉得骂人单纯是最差劲的发泄出口。同样，远离也是很差劲。我为了避免这些讨厌的事情，我宁愿选择远离人间。
当我还没遇到一个改变我人生的法国人老师的时候，我简直每次弹钢琴都手僵硬。每次都逼自己模仿那些视频里弹钢琴的人。因为我一直被老师骂我手太僵硬。
这些都是心理的问题。
自从跟法国人老师上课以后，我的手从此不再僵硬了。他说到那个关键的point。这真的很重要。
他说他吓到，为什么学习时间那么短，但是却那么快上手，这是非常罕见而且有才华的。从那刻开始，我选择不逃避。那刻被肯定的心情让我觉得活的很值得。就是那种活着真好的感觉
我已经很久对人生麻木掉了，久违的【活着真好】的感觉
我发现如果要在什么地方有成就就必定比别人努力很多倍，无论有没有老师。 不管怎样每天都要花2个小时以上练琴。要强逼自己consistent练好technique。要跟自己说为自己所爱付出是值得。
那些看扁我会被爱情冲昏头然后奉献所有金钱的人可能失望，因为我的钱要用在买很贵很贵的steinway钢琴。几十万马币也说不定。但是我很肯定那个钢琴就是陪伴我一生的伴侣。为了所爱，一切都是值得的
2011年11月10日 星期四
thomas tank engine与elephant
今天跟那个小孩上课，那小孩说我真的过分担心了。我辩论没有，我说他欠我很多钱，不要随便失踪。
外国人嘛，冒险精神首要条件就不怕死，对啊，我也要不怕死，以后尽管做找死的事情，比如说探险，喂鳄鱼，笨猪跳，爬山，攀岩等等的。
反正，东方人的贪生怕死实在要不得，自从认识他之后，我发现其实怕不到那么多，只有一直去做，去做就对了。
然后我们开始闹，其实我真的不想闹的，我想认真一点吓吓他，给他知道我的威严。
他今天出了难得的胡须，我笑他看起来很uncle，他说他那种是小孩的胡须，不用紧的。还跟我说11月是男孩病的月份（boy disease）说很多男孩会在这个月莫名其妙长胡子（我说，你才最莫名其妙）简直cultural shock。
今天读到一些太空的文章，他不断搞笑说他来自外太空。
我问他那么外星人吃什么，他说【人肉】
我伸手给他说【那么你吃吧】他说【对不起，我只吃大叔、老头的肉，好好吃哦，哈哈哈】死小孩露出一副诡异的样子。（他还用很好笑的用词：jiji来说uncle。翻译起来就像大叔，老头）
死小孩坐在我隔壁，我看着他说【你少来】我们突然变得很靠近，然后我嗅到他像婴儿的味道。
（申明：死小孩已不小了，今年都19岁了）我故意呛他是否没洗澡。他说【我们这些外星人一星期洗一次澡而已】
我回呛他【我跟你爸爸说】他又很得意的说【我爸爸一个月洗一次澡哦，哈哈哈哈哈哈】
haiz，明知这是笨谎言还可以笑的那么开心。
其实刚才我看着他，我心跳的很厉害，那种婴儿味道仿佛杀虫水，我就是昆虫，忍得好辛苦。
别看这孩子很肉食那样，其实他是素食的，真意外。我也很不喜欢吃肉。巧合啊。
说到他在森林里的事情，他说吃河边抓得鱼吃到啃到3天3夜（笨吧）。还有他说看到猩猩跑来跑去（with猩猩表情）
最好笑的是我问他在那边没有打野战哦？他故意说气话【有啊，老虎在看呢，哈哈哈哈哈】
这孩子很爱说自己的画很好，结果，我只能说他画的东西是需要推理才可以猜得出来
以上的图案其实是一只人手。
这根本就是整蛊嘛。怎么可能人手可以只有手心那么大，手指像火柴？
被我说他的画很水皮，他还说其实他喜欢画女人的身体。哼，火柴人吧你..
今天跟小孩谈到他名字的来源，他说从小很多人叫他汤玛斯小火车（thomas tank engine），我简直笑翻，真的笨到~火车ler，还是有人头像的火车。
我很自豪的说ellie是个好名，没什么可以笑。
他竟然望着我说【elephant】
我抓狂，往后他就一直用这个来闹我。
我发狂般的锤他。天啊，我真的不用出来混了啦
外国人嘛，冒险精神首要条件就不怕死，对啊，我也要不怕死，以后尽管做找死的事情，比如说探险，喂鳄鱼，笨猪跳，爬山，攀岩等等的。
反正，东方人的贪生怕死实在要不得，自从认识他之后，我发现其实怕不到那么多，只有一直去做，去做就对了。
然后我们开始闹，其实我真的不想闹的，我想认真一点吓吓他，给他知道我的威严。
他今天出了难得的胡须，我笑他看起来很uncle，他说他那种是小孩的胡须，不用紧的。还跟我说11月是男孩病的月份（boy disease）说很多男孩会在这个月莫名其妙长胡子（我说，你才最莫名其妙）简直cultural shock。
今天读到一些太空的文章，他不断搞笑说他来自外太空。
我问他那么外星人吃什么，他说【人肉】
我伸手给他说【那么你吃吧】他说【对不起，我只吃大叔、老头的肉，好好吃哦，哈哈哈】死小孩露出一副诡异的样子。（他还用很好笑的用词：jiji来说uncle。翻译起来就像大叔，老头）
死小孩坐在我隔壁，我看着他说【你少来】我们突然变得很靠近，然后我嗅到他像婴儿的味道。
（申明：死小孩已不小了，今年都19岁了）我故意呛他是否没洗澡。他说【我们这些外星人一星期洗一次澡而已】
我回呛他【我跟你爸爸说】他又很得意的说【我爸爸一个月洗一次澡哦，哈哈哈哈哈哈】
haiz，明知这是笨谎言还可以笑的那么开心。
其实刚才我看着他，我心跳的很厉害，那种婴儿味道仿佛杀虫水，我就是昆虫，忍得好辛苦。
别看这孩子很肉食那样，其实他是素食的，真意外。我也很不喜欢吃肉。巧合啊。
说到他在森林里的事情，他说吃河边抓得鱼吃到啃到3天3夜（笨吧）。还有他说看到猩猩跑来跑去（with猩猩表情）
最好笑的是我问他在那边没有打野战哦？他故意说气话【有啊，老虎在看呢，哈哈哈哈哈】
这孩子很爱说自己的画很好，结果，我只能说他画的东西是需要推理才可以猜得出来
这根本就是整蛊嘛。怎么可能人手可以只有手心那么大，手指像火柴？
被我说他的画很水皮，他还说其实他喜欢画女人的身体。哼，火柴人吧你..
今天跟小孩谈到他名字的来源，他说从小很多人叫他汤玛斯小火车（thomas tank engine），我简直笑翻，真的笨到~火车ler，还是有人头像的火车。
我很自豪的说ellie是个好名，没什么可以笑。
他竟然望着我说【elephant】
我抓狂，往后他就一直用这个来闹我。
我发狂般的锤他。天啊，我真的不用出来混了啦
2011年11月9日 星期三
不接电话
很多时候，我觉得身为城市人都好像不怎么稀罕手机的存在。
最大的用途就是接工作。我已经不是会打电话或是信息朋友的人了。
反正我已经觉得打电话联系很麻烦。你打给人家有东西要说，人家以为你得空没事做浪费他们时间跟你吹水。
或许我们可以说他们一两次不接电话代表他们真的忙。但是至少也得有个回复。如果你可以无视人家到完全觉得不需要交代，不需要理会就代表那个人比陌生人还要不如。至少人家陌生人还会说两句【打错电话】
我记得我有位朋友打给他没接，然后他爸爸回电说他车祸死了。
那时我才16岁，谁可以预料跟我年纪相仿的人打电话不接代表他已经不在人间。
人生无常，我自问自己也没有多少电话钱可以刚好有事情打给你，找你。没必要这样对人吧？
这让真的严重觉得受伤，因为那个人是我曾经最好的朋友。我以前还故意买一个同个号码的电话卡想跟他煲粥。不过这些也是自己太热情的后果吧。
最近那个汤姆啊也是这样，去了森林探险回来无声无息。我为了跟他安排上课时间可是用了不少苦劳。
原来那小孩竟然把电话遗失在朋友家，
当他打过来的时候，我说
【喂，埃文先生（他的姓氏，故意跟他保持距离）你的电话打不通，你知道我有多么担心你吗？我以为你在森林出了什么意外回不来，你知道人家多么担心吗？你啊，还上着我的课，不可以随便消失。tom is stupid！】
【我不stupid，我只是把电话留在同学家。对不起，我不会在这样了，我会努力让你不担心我的，我努力让你找到我】
那小孩傻傻笑，仿佛也知道自己做错了。
我那时的心情就是安心，很安心。我告诉他【幸好，你没事啊，我真的很开心你好好的。谢谢你没事】
他再傻笑【对啊，我没事...】
他很少也不会玩失踪的，这次总算一场虚惊。
这几天，我担心他的时候，想到【如果提早见不到他，我会怎样？】
果然我真的很不习惯。
如果他有什么事情，我很难去做些什么。所以很怕。我连他的家的号码都打不通，真的心都快调出来了。
顺带一提，昨天梦见han-chan，并告诉他【我有个喜欢的人，但是我想不起他是谁】
一醒来，答案仿佛已经出现在头脑里。
大体上，我这样喜欢一个人也不是坏事，因为自己积极很多，开心很多
最大的用途就是接工作。我已经不是会打电话或是信息朋友的人了。
反正我已经觉得打电话联系很麻烦。你打给人家有东西要说，人家以为你得空没事做浪费他们时间跟你吹水。
或许我们可以说他们一两次不接电话代表他们真的忙。但是至少也得有个回复。如果你可以无视人家到完全觉得不需要交代，不需要理会就代表那个人比陌生人还要不如。至少人家陌生人还会说两句【打错电话】
我记得我有位朋友打给他没接，然后他爸爸回电说他车祸死了。
那时我才16岁，谁可以预料跟我年纪相仿的人打电话不接代表他已经不在人间。
人生无常，我自问自己也没有多少电话钱可以刚好有事情打给你，找你。没必要这样对人吧？
这让真的严重觉得受伤，因为那个人是我曾经最好的朋友。我以前还故意买一个同个号码的电话卡想跟他煲粥。不过这些也是自己太热情的后果吧。
最近那个汤姆啊也是这样，去了森林探险回来无声无息。我为了跟他安排上课时间可是用了不少苦劳。
原来那小孩竟然把电话遗失在朋友家，
当他打过来的时候，我说
【喂，埃文先生（他的姓氏，故意跟他保持距离）你的电话打不通，你知道我有多么担心你吗？我以为你在森林出了什么意外回不来，你知道人家多么担心吗？你啊，还上着我的课，不可以随便消失。tom is stupid！】
【我不stupid，我只是把电话留在同学家。对不起，我不会在这样了，我会努力让你不担心我的，我努力让你找到我】
那小孩傻傻笑，仿佛也知道自己做错了。
我那时的心情就是安心，很安心。我告诉他【幸好，你没事啊，我真的很开心你好好的。谢谢你没事】
他再傻笑【对啊，我没事...】
他很少也不会玩失踪的，这次总算一场虚惊。
这几天，我担心他的时候，想到【如果提早见不到他，我会怎样？】
果然我真的很不习惯。
如果他有什么事情，我很难去做些什么。所以很怕。我连他的家的号码都打不通，真的心都快调出来了。
顺带一提，昨天梦见han-chan，并告诉他【我有个喜欢的人，但是我想不起他是谁】
一醒来，答案仿佛已经出现在头脑里。
大体上，我这样喜欢一个人也不是坏事，因为自己积极很多，开心很多
2011年11月5日 星期六
琐碎的幸福
如果全部的事情都可以用几率来计算，我永远想要90分以上。最好100分。90分是人类的标准，90分以下就不人类了。
先说学业，我希望我现在读的科目，数学，statistic，经济跟金融全部都可以拿90分以上，这里最喜欢的就是数学，然后经济，stat才到金融。金融真的都是死背的，有点无奈。不过死背的好处就是要是不怕闷都可以当做一个消遣，我都这样安慰自己的。我目标很清晰，我拿degree是因为反正还没死，所以就不能不知道多一点东西。死了就没办法，还没死就代表你还有很多不知道。我每天都在想几时放弃某些事情，或许只有死的时候吧。因为那时候都逼不得已要放弃了。
我最近发现数学很好玩，好有宇宙的感觉。跟音乐一样，原理百年不变，只有不断找到更好的 。如果嫌人生沉闷可以做数学题。
然后说我最爱的钢琴。我家里的宝贝已经是个爷爷级的钢琴，他一辈子都不怎么被使用过，现在最后几年都被我大用特用，每天都用。钢琴爷爷的状态已经很勉强了，因为它开始很难跟我沟通，甚至很难发声。我只能尽量迁就它，毕竟长辈嘛，没有它，我也不能练好歌曲。最多我知道哪里不怎么能发声的地方就用力弹一点。最近要练好指法，是帅哥天才李斯特留下来的指法练习，总共有12本。听说他老人家好像不怎么愿意把这些琐碎的指法运动写下来，后来他也勉为其难写下来益后代。所以，我一定要努力一点。一定要趁还没死的每一天去练习。希望可以拿到90分
还有我最爱的语言。我很喜欢语言，因为我有个怪癖，那就是背生字。我觉得生字太有趣，一个字可以有很多意思，可以用的很妙。比如说华语日语都有些谚语成语都非常有意思，法语的谚语简直抵死可爱，印证很多东方跟西方的思维跟cultural shock。表达方式完全不一样，毕竟西方的人比较开放，大方。我的ds都是生字game啊，汉子game啊，语法game等等的。我不喜欢刺激的游戏，我通常被刺激后都会大脑停滞一下下，我连玩mario最多都是撑到中间，因为对我来说mario太刺激了。
最近，我几乎天天跑步，天天独脚抬腿30分钟1次。我觉得我的腿型好看了，小腿变小了。抬腿那个真的辛苦到不得了，因为不止30分钟而已，总共是3次，90分钟。腿都麻了，连放下来的时候敲到椅子都没感觉，还会淤青。最开心的莫过于我天天大便2次。我实在太幸福了。感觉自己革命性的轻盈下来。大便不但排毒而且可以舒畅身心，大便一次好像什么烦恼都忘记了。而且睡眠也很好，我简直就是幸福满分了。我没什么特别的娱乐都可以很快乐，因为我排便顺畅，睡眠充足。 我买了bio-essence瘦脸cream。我的包包脸都没了。人逢喜事精神爽啊。天天宅在家就是要锻炼自己的美丽，希望自己可以变90以上的美女。尽管我目前在很多人眼里都有8，90分了=）
跑步也跑得很欢乐，跑到很踹为止。记得郑秀文说过，我们不是挑战时间，而是人的惰性。克服惰性也是一种为人的成就。
我认识了一个很不错的日本朋友。他很好笑，竟然说【怎么可能你不是混血儿却能说那么流利的日文？你是不是间谍要调查我们餐厅的呢？】真的很怪卡得日本朋友。我跟他有很多火花，每次都笑很大。本人跟他都是非常自我的人，难怪常常会对对方的行为举止感到惊吓。
还有最近被误认是日本人的次数增加很多。连日本人都以为我是日本人或是混血儿。我有个很要好的日本auntie也说我的妆容，气质还有衣着的变化变得越来越日本人。 连卖东西的人都不自觉跟我说日本话。当然，我的日语也足以让我蒙混过关啦。哈哈
我有某位朋友送了我白色，非常美丽的手表。好开心，我想要手表很久了。他带我去买的，质感不错。我一直不买手表的原因就是觉得他会送我，果然他真的送给我了。他说总不想不守承诺让我不开心。手表是生命的征兆，代表着我们仅有的时间跟生命的过程。看不到手表的时候代表自己的时间停止了，也没有生命了。所以对我来说手表意义很重大。我连在家都带着手表呢。watch=watching every second of your life
还有，不得不提我找到很多好康。说起来有点paiseh，也不就是用rm10-rm20买到质量很好的衣服跟裙子之类的。人生旅途漫漫长，不存点钱，谁会帮自己？最超值的就是很多东西只要愿意去找也是有便宜的。果然找到心水的东西。在不影响存款的同时可以享受购物是最开心的。
最近有冲动想要买iphone。因为我想念steve jobs。我觉得他泉下有知知道我们用他发明的东西一定会很开心。其实我很想用行动证明我是支持他的。不过苹果的产品没有一样是便宜的。我还是精神上支持他好了。
我保持很久的【被甩积分】目前也没有增加过了。自从戴胜翰开始就没有心痛或是陷入被甩的绝望感觉。所幸的是也没有让无聊，没资格的男人有靠近我，甩我的权利。这样就代表我自己把身价棒的高高的，不用为了寂寞作践自己。尽管我不缺男生追求，我都是观察这些典型男人的典型行为，用我非典型的思考方式去想想他们到底可以为了满足自己欲望做出什么没逻辑但是典型的行为。恋爱记录90分
最近用了蛋壳里面的一层胶原蛋白做了化妆水。感觉自己好像用着sk-2。前提是，我的蛋壳水是免费的呢。我还用了vitamin c直接融掉变vitamin c化妆水。美白效果很好。我的脸终于跟手背一样颜色。好进步哦。我还买了一个叫sunkiller，kiss me的防晒系列来用。我发现原来sunblock也有那么清爽的，而且遮瑕效果很不错，毕竟他是bb sunblock嘛。哈哈。最开心的是，只是要价29.90。我简直o起嘴巴。我以前用那些所谓100以上的名牌都没这个那么好，虽然同样50+++，但是明显这个超服帖，干爽，而且可以直接当粉底用呢，脸色也可以改善哦。名牌的真的很浪费，因为每次用一半都不用了，毕竟不一定贵的就是适合自己的嘛。重点是便宜里可以找到适合自己的东西实在幸福。
我们家昨天有了disney channel等等的。好幸福哦，可以看卡通了。吃饭的时候可以看看卡通实在幸福。早上早早起来也要看看卡通。这是小时候的习惯。以前嘛，早上家里总是没有人，一早起来最记得就是开电视看卡通。因为卡通总是很欢乐，很吵闹，可以淡化一些寂寞跟宁静
这里写写日记真的很幸福。总算记录下这几个月幸福的事情。不让自己忘记，原来我幸福只需要那么简单。现在我的幸福也有100分。
先说学业，我希望我现在读的科目，数学，statistic，经济跟金融全部都可以拿90分以上，这里最喜欢的就是数学，然后经济，stat才到金融。金融真的都是死背的，有点无奈。不过死背的好处就是要是不怕闷都可以当做一个消遣，我都这样安慰自己的。我目标很清晰，我拿degree是因为反正还没死，所以就不能不知道多一点东西。死了就没办法，还没死就代表你还有很多不知道。我每天都在想几时放弃某些事情，或许只有死的时候吧。因为那时候都逼不得已要放弃了。
我最近发现数学很好玩，好有宇宙的感觉。跟音乐一样，原理百年不变，只有不断找到更好的 。如果嫌人生沉闷可以做数学题。
然后说我最爱的钢琴。我家里的宝贝已经是个爷爷级的钢琴，他一辈子都不怎么被使用过，现在最后几年都被我大用特用，每天都用。钢琴爷爷的状态已经很勉强了，因为它开始很难跟我沟通，甚至很难发声。我只能尽量迁就它，毕竟长辈嘛，没有它，我也不能练好歌曲。最多我知道哪里不怎么能发声的地方就用力弹一点。最近要练好指法，是帅哥天才李斯特留下来的指法练习，总共有12本。听说他老人家好像不怎么愿意把这些琐碎的指法运动写下来，后来他也勉为其难写下来益后代。所以，我一定要努力一点。一定要趁还没死的每一天去练习。希望可以拿到90分
还有我最爱的语言。我很喜欢语言，因为我有个怪癖，那就是背生字。我觉得生字太有趣，一个字可以有很多意思，可以用的很妙。比如说华语日语都有些谚语成语都非常有意思，法语的谚语简直抵死可爱，印证很多东方跟西方的思维跟cultural shock。表达方式完全不一样，毕竟西方的人比较开放，大方。我的ds都是生字game啊，汉子game啊，语法game等等的。我不喜欢刺激的游戏，我通常被刺激后都会大脑停滞一下下，我连玩mario最多都是撑到中间，因为对我来说mario太刺激了。
最近，我几乎天天跑步，天天独脚抬腿30分钟1次。我觉得我的腿型好看了，小腿变小了。抬腿那个真的辛苦到不得了，因为不止30分钟而已，总共是3次，90分钟。腿都麻了，连放下来的时候敲到椅子都没感觉，还会淤青。最开心的莫过于我天天大便2次。我实在太幸福了。感觉自己革命性的轻盈下来。大便不但排毒而且可以舒畅身心，大便一次好像什么烦恼都忘记了。而且睡眠也很好，我简直就是幸福满分了。我没什么特别的娱乐都可以很快乐，因为我排便顺畅，睡眠充足。 我买了bio-essence瘦脸cream。我的包包脸都没了。人逢喜事精神爽啊。天天宅在家就是要锻炼自己的美丽，希望自己可以变90以上的美女。尽管我目前在很多人眼里都有8，90分了=）
跑步也跑得很欢乐，跑到很踹为止。记得郑秀文说过，我们不是挑战时间，而是人的惰性。克服惰性也是一种为人的成就。
我认识了一个很不错的日本朋友。他很好笑，竟然说【怎么可能你不是混血儿却能说那么流利的日文？你是不是间谍要调查我们餐厅的呢？】真的很怪卡得日本朋友。我跟他有很多火花，每次都笑很大。本人跟他都是非常自我的人，难怪常常会对对方的行为举止感到惊吓。
还有最近被误认是日本人的次数增加很多。连日本人都以为我是日本人或是混血儿。我有个很要好的日本auntie也说我的妆容，气质还有衣着的变化变得越来越日本人。 连卖东西的人都不自觉跟我说日本话。当然，我的日语也足以让我蒙混过关啦。哈哈
我有某位朋友送了我白色，非常美丽的手表。好开心，我想要手表很久了。他带我去买的，质感不错。我一直不买手表的原因就是觉得他会送我，果然他真的送给我了。他说总不想不守承诺让我不开心。手表是生命的征兆，代表着我们仅有的时间跟生命的过程。看不到手表的时候代表自己的时间停止了，也没有生命了。所以对我来说手表意义很重大。我连在家都带着手表呢。watch=watching every second of your life
还有，不得不提我找到很多好康。说起来有点paiseh，也不就是用rm10-rm20买到质量很好的衣服跟裙子之类的。人生旅途漫漫长，不存点钱，谁会帮自己？最超值的就是很多东西只要愿意去找也是有便宜的。果然找到心水的东西。在不影响存款的同时可以享受购物是最开心的。
最近有冲动想要买iphone。因为我想念steve jobs。我觉得他泉下有知知道我们用他发明的东西一定会很开心。其实我很想用行动证明我是支持他的。不过苹果的产品没有一样是便宜的。我还是精神上支持他好了。
我保持很久的【被甩积分】目前也没有增加过了。自从戴胜翰开始就没有心痛或是陷入被甩的绝望感觉。所幸的是也没有让无聊，没资格的男人有靠近我，甩我的权利。这样就代表我自己把身价棒的高高的，不用为了寂寞作践自己。尽管我不缺男生追求，我都是观察这些典型男人的典型行为，用我非典型的思考方式去想想他们到底可以为了满足自己欲望做出什么没逻辑但是典型的行为。恋爱记录90分
最近用了蛋壳里面的一层胶原蛋白做了化妆水。感觉自己好像用着sk-2。前提是，我的蛋壳水是免费的呢。我还用了vitamin c直接融掉变vitamin c化妆水。美白效果很好。我的脸终于跟手背一样颜色。好进步哦。我还买了一个叫sunkiller，kiss me的防晒系列来用。我发现原来sunblock也有那么清爽的，而且遮瑕效果很不错，毕竟他是bb sunblock嘛。哈哈。最开心的是，只是要价29.90。我简直o起嘴巴。我以前用那些所谓100以上的名牌都没这个那么好，虽然同样50+++，但是明显这个超服帖，干爽，而且可以直接当粉底用呢，脸色也可以改善哦。名牌的真的很浪费，因为每次用一半都不用了，毕竟不一定贵的就是适合自己的嘛。重点是便宜里可以找到适合自己的东西实在幸福。
我们家昨天有了disney channel等等的。好幸福哦，可以看卡通了。吃饭的时候可以看看卡通实在幸福。早上早早起来也要看看卡通。这是小时候的习惯。以前嘛，早上家里总是没有人，一早起来最记得就是开电视看卡通。因为卡通总是很欢乐，很吵闹，可以淡化一些寂寞跟宁静
这里写写日记真的很幸福。总算记录下这几个月幸福的事情。不让自己忘记，原来我幸福只需要那么简单。现在我的幸福也有100分。
2011年11月2日 星期三
别人与我
我很喜欢自己的职业，
我不止让很多人可以去学习一个新语言，也可以帮忙很多人找到一些人生的希望，也可以遇见不少的人。
我相信很多人一定很怀疑自己在工作上的贡献还有意义，甚至不明白自己为什么要那么可怜为三斗米折腰，又或是觉得自己找不到理想因此失去了自信。
我跟一般人不同，我很喜欢工作。希望可以工作到老死。还有就是学习到老死。
其实工作上是没什么实质的意义跟贡献。但是长久累计下来，你就发现自己在世界某个角落正在做让人幸福，自己也找到存在感的工作。
我不止是个语言老师，有时候也是一个心理辅导。
每个来上课的学生都有自己怀着的梦想跟一些烦恼。有些则是想要找到多些存在的意义。
最近遇到一个很争气的娃娃脸少妇。
他看起来很文静，很学生样，感觉上他应该是很娴熟，不敢表露心声的人。但是意外的是，他对我跟班里的学生都特别框框而谈，而且非常努力，才两课就到了chapter 6。因为他对学习非常认真，而且努力。虽是有工作，还是人妻，但是也非常尽责于学习。
昨天当我们还说到小孩的时候，原来他有一个先天性疾病的小孩，他孩子不能吃糖，不然就要住院。我们这些门外汉永远不能理解什么疾病啊，而且是先天性的那些东西。因为我们是99.9%幸运的小孩。当跟别人有点不同（比如说天灾人祸，意外，生病），我们就开始埋怨生命。我自认自己也是有跟人不同，但是我努力不埋怨。一场车祸让我明白要活在当下，不是每个人都可以幸运的能用自己的努力要保持自己的健康，容貌还有身材。你就算多么努力，你还是会觉得自己不够，想做的更好，但是最后还不是失去那些仅有的幸福。没有了的时候，就抱怨世界欠了你，命运太残忍，说什么【我明明都那么努力了，还让我这样？】
他几个月前还怀了一个同样有如此的dna的贝比。他们还把储蓄一万多令吉拿dna去英国检验。报告还没回来宝宝就夭折了。
所幸的是，他遇到他的王子。无论多么辛苦，至少对真爱不曾失望。
然后他说学习一个自己喜欢的东西，在这里交一些新朋友，偶尔跟大家哈拉一下可以冲淡很多烦恼。
听到这里，我很开心，感觉上我的存在好像有很多无形的贡献。
我很喜欢人。我是那种是人就是谈天，聊心事的那种人。很快跟人熟络的人。
人很多时候并不是可以独立存在的个体，只要找到适合的对象跟群体，其实大家也是大家依赖，信任的对象。
命运很残酷的，但是有些人可以跟人分享，有些人却要独自面对。
如果能选择，我宁愿有人分享。
我一直都认为朋友的离合聚散都很平常。我曾经对分散是很脆弱的。但是在这世界生存就必须明白世界没有一个人可以陪你到永远。更何况没帮你签合约的朋友。
那个曾经多么要好还号称last friend的老婆饼也不就是这样没声没息，打他电话每一个连接到的。说不定他认为是时候为没意义的友情画上句点。我也没怎样，反正又不是第一次被孤立，也不是第一次面对离别。
张三李四就是路人。就算大家当过朋友，也勉强说成是曾经的朋友。
有时候硬硬要说大家是朋友，反而最后不对味的时候搞到状况更奇怪。
我也不是凡人就可以做朋友的人。
最近遇到一个我很讨厌的典型的不得了的凡人。
是男人。男人嘛，高不成低不就的那种最恶心。因为这些人最喜欢倚老卖老，还要不懂装懂，要不是看在他是我学生的份上，我肯定对他骂粗口。明知自己是group class的就要有点自我意识去追赶别人，不是每次当老鼠屎拖累人家。
本小姐不能说上是很厉害的人，但是闲时都爱看书，尤其是心理书啊，大脑啊这些解读人的行为相关的书。
他很喜欢指着我说我这种年轻，会赚钱的小女生迟早会堕落，只是我没看过世界，或是遇到情场骗子被骗钱什么的。我笑笑说，我不爱clubbing，也不是很喜欢典型的男人（其实我喜欢研究非典型男人的行为，毕竟典型的人男人都很容易被看穿）他回我说是我没遇到。
很多人不知道我有多么怪卡，所以用典型女生的行为去解读我。但是这是行不通的。我的脑袋有个小宇宙，这个宇宙不是地球。我想知道很多很不平凡的事情，不是外星人，而是关于人的行为跟大脑之间的联系。
他的脑袋其实很多都已耗损，导致他学习有点差，原因就是他长期否定自己，以及自卑而造成的，很多时候从谈话看得出，他可能参过很多人，听过很多话，看过很多没逻辑的八卦新闻而不去探讨背后的事实。少了思考，他就变成人云亦云，搞到自己没立场。很多的事实都已经导入他的海马组织，导致很多不必要的非经验性质的记忆。他的头脑根本没有更新过，所以其实对于我来说他只不过是个头脑耗损，没思考能力的长辈而已。
fuck！这种人真的很够力，自己安好就可以，看着人家受苦会很兴奋那样，帮我决定命运。你以为我真会突然迷上地球人肤浅的社交活动？
为什么我不爱clubbing？因为那种音乐根本没艺术感，也没有情绪，只有一种让你亢奋的特质。亢奋是来自大脑某个部位受到一种刺激，也能说是一种情绪。现代人很压抑情绪，所以才需要释放。我觉得那些音乐让我很忧郁，因为实在感受不到听觉的享受，所以不去clubbing。还要我很想问那些人既然那么爱参疯人，干嘛不直接当个正常人去疯人院做善事？
还有关于男人。我喜欢都是上等的男人。很多时候，我对那种粘身，甜言蜜语的人会很抗拒，因为会说出没逻辑而且【用心】的话的男人都是没什么脑袋跟自信。所以才沦落到要这些去吸引男人。男人要是本身是有些魅力或是有些吸引女生的优点，就不需要用【体贴】这个万灵丹去lam女人啦。
不过说到喜欢，我确实有喜欢的人，但是我不想跟他在一起，我喜欢帕拉图式的精神恋爱。（20多岁喜欢帕拉图式爱情确实非典型怪卡吧）我觉得只要两个人在一起就破坏爱情最美好的期待跟梦想。在一起就必须有要踏踏实实接受自己是跟人在谈恋爱，很多东西需要包容跟忍耐。形式是有限的，浮夸的，你说因为爱可以为对方做什么都是一个冲动的决定甚至言辞。因为这些只会让你们分开有更多恨得理由。你的男友越【疼】你，越【浪漫】等等的，只会让你们在无可避免的分开后让彼此更怨恨对方，怨恨命运。很多人尤其是男人，都以为女人的行为离不开典型的，但是我就偏偏是你估不到的人。人的行为永远就是很难理解，只要长期被群体影响的人才会有合理，典型的行为。以我来说根本不可能，因为我长期离群生存。我有一套自己思考的模式，不是人家可以猜测甚至适应模仿的。
我超喜欢我的外国人学生，汤姆。但是我知道喜欢不可以用来当做自己情绪肤浅的借口，而且就算不是明年五月，也可能失去他。所以我是帕拉图式暗恋着他。只要看到他笑容还有自信就会让我觉得很开心。就算有天我不喜欢他了，至少也没有什么复杂的情绪，也不需要为自己的情绪变化找理由，不像那些痴男怨女那样不爱了就要问为什么，计较得失。
我活着，但是我清楚知道自己要什么
你可以诅咒我迟早堕落什么的，反正都不会成真。我的人性总比兽性强，因为我是有妈妈生的万物之灵，人类。我也知道生我出来不容易，毕竟都是一个难得的生命。
我可以非常明白我可能会孤独到老，能陪伴我就是对世界跟宇宙无尽的好奇还有默默支持自己人生的工作。人家对我来说真的不重要，每个人毫不例外是过客。毕竟人与人之间的温柔跟谅解都是有条件跟有限的
我不止让很多人可以去学习一个新语言，也可以帮忙很多人找到一些人生的希望，也可以遇见不少的人。
我相信很多人一定很怀疑自己在工作上的贡献还有意义，甚至不明白自己为什么要那么可怜为三斗米折腰，又或是觉得自己找不到理想因此失去了自信。
我跟一般人不同，我很喜欢工作。希望可以工作到老死。还有就是学习到老死。
其实工作上是没什么实质的意义跟贡献。但是长久累计下来，你就发现自己在世界某个角落正在做让人幸福，自己也找到存在感的工作。
我不止是个语言老师，有时候也是一个心理辅导。
每个来上课的学生都有自己怀着的梦想跟一些烦恼。有些则是想要找到多些存在的意义。
最近遇到一个很争气的娃娃脸少妇。
他看起来很文静，很学生样，感觉上他应该是很娴熟，不敢表露心声的人。但是意外的是，他对我跟班里的学生都特别框框而谈，而且非常努力，才两课就到了chapter 6。因为他对学习非常认真，而且努力。虽是有工作，还是人妻，但是也非常尽责于学习。
昨天当我们还说到小孩的时候，原来他有一个先天性疾病的小孩，他孩子不能吃糖，不然就要住院。我们这些门外汉永远不能理解什么疾病啊，而且是先天性的那些东西。因为我们是99.9%幸运的小孩。当跟别人有点不同（比如说天灾人祸，意外，生病），我们就开始埋怨生命。我自认自己也是有跟人不同，但是我努力不埋怨。一场车祸让我明白要活在当下，不是每个人都可以幸运的能用自己的努力要保持自己的健康，容貌还有身材。你就算多么努力，你还是会觉得自己不够，想做的更好，但是最后还不是失去那些仅有的幸福。没有了的时候，就抱怨世界欠了你，命运太残忍，说什么【我明明都那么努力了，还让我这样？】
他几个月前还怀了一个同样有如此的dna的贝比。他们还把储蓄一万多令吉拿dna去英国检验。报告还没回来宝宝就夭折了。
所幸的是，他遇到他的王子。无论多么辛苦，至少对真爱不曾失望。
然后他说学习一个自己喜欢的东西，在这里交一些新朋友，偶尔跟大家哈拉一下可以冲淡很多烦恼。
听到这里，我很开心，感觉上我的存在好像有很多无形的贡献。
我很喜欢人。我是那种是人就是谈天，聊心事的那种人。很快跟人熟络的人。
人很多时候并不是可以独立存在的个体，只要找到适合的对象跟群体，其实大家也是大家依赖，信任的对象。
命运很残酷的，但是有些人可以跟人分享，有些人却要独自面对。
如果能选择，我宁愿有人分享。
我一直都认为朋友的离合聚散都很平常。我曾经对分散是很脆弱的。但是在这世界生存就必须明白世界没有一个人可以陪你到永远。更何况没帮你签合约的朋友。
那个曾经多么要好还号称last friend的老婆饼也不就是这样没声没息，打他电话每一个连接到的。说不定他认为是时候为没意义的友情画上句点。我也没怎样，反正又不是第一次被孤立，也不是第一次面对离别。
张三李四就是路人。就算大家当过朋友，也勉强说成是曾经的朋友。
有时候硬硬要说大家是朋友，反而最后不对味的时候搞到状况更奇怪。
我也不是凡人就可以做朋友的人。
最近遇到一个我很讨厌的典型的不得了的凡人。
是男人。男人嘛，高不成低不就的那种最恶心。因为这些人最喜欢倚老卖老，还要不懂装懂，要不是看在他是我学生的份上，我肯定对他骂粗口。明知自己是group class的就要有点自我意识去追赶别人，不是每次当老鼠屎拖累人家。
本小姐不能说上是很厉害的人，但是闲时都爱看书，尤其是心理书啊，大脑啊这些解读人的行为相关的书。
他很喜欢指着我说我这种年轻，会赚钱的小女生迟早会堕落，只是我没看过世界，或是遇到情场骗子被骗钱什么的。我笑笑说，我不爱clubbing，也不是很喜欢典型的男人（其实我喜欢研究非典型男人的行为，毕竟典型的人男人都很容易被看穿）他回我说是我没遇到。
很多人不知道我有多么怪卡，所以用典型女生的行为去解读我。但是这是行不通的。我的脑袋有个小宇宙，这个宇宙不是地球。我想知道很多很不平凡的事情，不是外星人，而是关于人的行为跟大脑之间的联系。
他的脑袋其实很多都已耗损，导致他学习有点差，原因就是他长期否定自己，以及自卑而造成的，很多时候从谈话看得出，他可能参过很多人，听过很多话，看过很多没逻辑的八卦新闻而不去探讨背后的事实。少了思考，他就变成人云亦云，搞到自己没立场。很多的事实都已经导入他的海马组织，导致很多不必要的非经验性质的记忆。他的头脑根本没有更新过，所以其实对于我来说他只不过是个头脑耗损，没思考能力的长辈而已。
fuck！这种人真的很够力，自己安好就可以，看着人家受苦会很兴奋那样，帮我决定命运。你以为我真会突然迷上地球人肤浅的社交活动？
为什么我不爱clubbing？因为那种音乐根本没艺术感，也没有情绪，只有一种让你亢奋的特质。亢奋是来自大脑某个部位受到一种刺激，也能说是一种情绪。现代人很压抑情绪，所以才需要释放。我觉得那些音乐让我很忧郁，因为实在感受不到听觉的享受，所以不去clubbing。还要我很想问那些人既然那么爱参疯人，干嘛不直接当个正常人去疯人院做善事？
还有关于男人。我喜欢都是上等的男人。很多时候，我对那种粘身，甜言蜜语的人会很抗拒，因为会说出没逻辑而且【用心】的话的男人都是没什么脑袋跟自信。所以才沦落到要这些去吸引男人。男人要是本身是有些魅力或是有些吸引女生的优点，就不需要用【体贴】这个万灵丹去lam女人啦。
不过说到喜欢，我确实有喜欢的人，但是我不想跟他在一起，我喜欢帕拉图式的精神恋爱。（20多岁喜欢帕拉图式爱情确实非典型怪卡吧）我觉得只要两个人在一起就破坏爱情最美好的期待跟梦想。在一起就必须有要踏踏实实接受自己是跟人在谈恋爱，很多东西需要包容跟忍耐。形式是有限的，浮夸的，你说因为爱可以为对方做什么都是一个冲动的决定甚至言辞。因为这些只会让你们分开有更多恨得理由。你的男友越【疼】你，越【浪漫】等等的，只会让你们在无可避免的分开后让彼此更怨恨对方，怨恨命运。很多人尤其是男人，都以为女人的行为离不开典型的，但是我就偏偏是你估不到的人。人的行为永远就是很难理解，只要长期被群体影响的人才会有合理，典型的行为。以我来说根本不可能，因为我长期离群生存。我有一套自己思考的模式，不是人家可以猜测甚至适应模仿的。
我超喜欢我的外国人学生，汤姆。但是我知道喜欢不可以用来当做自己情绪肤浅的借口，而且就算不是明年五月，也可能失去他。所以我是帕拉图式暗恋着他。只要看到他笑容还有自信就会让我觉得很开心。就算有天我不喜欢他了，至少也没有什么复杂的情绪，也不需要为自己的情绪变化找理由，不像那些痴男怨女那样不爱了就要问为什么，计较得失。
我活着，但是我清楚知道自己要什么
你可以诅咒我迟早堕落什么的，反正都不会成真。我的人性总比兽性强，因为我是有妈妈生的万物之灵，人类。我也知道生我出来不容易，毕竟都是一个难得的生命。
我可以非常明白我可能会孤独到老，能陪伴我就是对世界跟宇宙无尽的好奇还有默默支持自己人生的工作。人家对我来说真的不重要，每个人毫不例外是过客。毕竟人与人之间的温柔跟谅解都是有条件跟有限的
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