今天收到了英国寄来的study material还有课本。下一年五月考试。
天啊，感觉上自己责任多了一则。
发现自己原来坐在书桌专注太久会头晕，钢琴练太久会偏头痛，刚才有在桌子趴着睡了，不错，证明有努力。
说到久，我的久到底有多久，
我想极限是8~9个小时左右，（撇开工作时间）昨天也是练琴练到没冲凉，直到发出怪味才冲凉那种。其实不冲凉的人会特别烦躁
但是种种的辛苦又算什么？我说是辛苦，但是心里是甜蜜，好像少女讲到男友的又爱又恨，狠不下手，爱的要命的感觉。
其实，很够找到东西去追逐是件好事。
2010年10月28日 星期四
自觉不足
做我们这个行业，啊不...是做每个行业的人都应该备有适当的自觉心。
收了一笔酬劳，接下来就是把东西做好，
把东西做好，让付钱的人感到值得就是一种使命，也是让人们生活水准维持平衡的方法。
以我不断的接到新的任务，遇到新的学生的过程，我才知道我多么菜鸟。
自己的不足很难找到一针见血的人去告诉自己哪里错，
错了才知道认错不容易，改变不容易。
所以，很多时候根本不可以依赖人，也不可以望天打卦赐你贵人。
我很幸运，感觉上学生就是我的贵人。
每次都帮我成长。
其实说真的，这行好赚，人心也扭曲，没有自觉跟方向是不行的。
任何能赚钱的地方都是人会互相嫉妒跟比较的地方。
我的同行几乎都是靠踩着别人肩膀爬着上，说不定自己无辜被冤枉，名誉受损。
当然，名誉对我来说不重要。因为你做得好，别人自动会找你。
不要刻意去澄清什么。
我曾经试过被说成是向钱看的老师，
我只能说这种人简直神经病，我是有收费啦，但是也不是最贵，也不是最便宜的。说我向钱看的也是日文老师，说不定他是义工，帮忙宣扬日文的呢，who knows...哈哈。
还有一次被我的学生，一名钢琴老师说我收的贵，而且还说【感觉上，你是找钱的。看来你学习法文什么的不错，以后可以教学生。】当然，我收他是最便宜的外加最速成的，帮他省了一半，还要被酸。当然，他也没资格说我，因为他的钢琴课比我的老师贵很多。
呵呵，想到曾经学日文的时候，我还真的可怜，每人支付算了，要被人家冷言冷语一番。
我认为自己要是能够的话，尽量私自算便宜一点，教快一点。好歹，人人有预算，不是每个人都是带着一笔钱去学日文的。有些穷学生，孤儿很无奈，想学学不到，可以多多照顾。当然，这些也要偷偷做，不可以说出去。要是被说我破坏行情就惨了。
最近，我的所谓的善心都在半夜里进行。
我白天绝不捐钱的，但是半夜会计划如何进行帮助人大计。看到乞丐绝对会先拒绝捐钱给他，然后才买饭给他吃。
感觉上，我很奇怪，很扭曲。有时做人做到只能在夜深人静才敢偷偷表露自己还真的可悲。
可是，做别人眼中的好人很麻烦。
就是因为你好人，所谓显得你可以有求必应，不驳嘴，不反抗，不力争、
所以，我宁愿在别人面前使坏，做个有原则的恶魔，都不做耳朵软的天使。
学生基本上有分技术上难处理还有沟通上难处理。
有些插班生的素质很难拿捏。还有想要的成果很抽象，属于技术上的难处。因为老师不可以有take-2。要是一次抓不到学生的难题并且解决它，就会很残忍被淘汰
有些沟通难的学生，很难去叫他跟着自己走，但是自己又不会走。而且有些还有不同程度的自卑，懒惰跟懦弱。这些不需要一次性解决，但是能够解决的几率低，时间长。
还有难度最高的是group class。一个班里很少可以遇到素质不远的学生，有的很聪明，有的很差。偏差数可以到达70、80....差很远。要把整体的分数拉起来，说真的很难。同时，你身为老师不可以任由他们不管。
目前，我只有一个学生fail而已。这是我的辉煌纪录。
就是因为这个辉煌的纪录，
我要更努力保持，更努力把分数再提高。
自觉心太重要了。
最重要还是随机应变跟掌握分寸的睿智。
收了一笔酬劳，接下来就是把东西做好，
把东西做好，让付钱的人感到值得就是一种使命，也是让人们生活水准维持平衡的方法。
以我不断的接到新的任务，遇到新的学生的过程，我才知道我多么菜鸟。
自己的不足很难找到一针见血的人去告诉自己哪里错，
错了才知道认错不容易，改变不容易。
所以，很多时候根本不可以依赖人，也不可以望天打卦赐你贵人。
我很幸运，感觉上学生就是我的贵人。
每次都帮我成长。
其实说真的，这行好赚，人心也扭曲，没有自觉跟方向是不行的。
任何能赚钱的地方都是人会互相嫉妒跟比较的地方。
我的同行几乎都是靠踩着别人肩膀爬着上，说不定自己无辜被冤枉，名誉受损。
当然，名誉对我来说不重要。因为你做得好，别人自动会找你。
不要刻意去澄清什么。
我曾经试过被说成是向钱看的老师，
我只能说这种人简直神经病，我是有收费啦，但是也不是最贵，也不是最便宜的。说我向钱看的也是日文老师，说不定他是义工，帮忙宣扬日文的呢，who knows...哈哈。
还有一次被我的学生，一名钢琴老师说我收的贵，而且还说【感觉上，你是找钱的。看来你学习法文什么的不错，以后可以教学生。】当然，我收他是最便宜的外加最速成的，帮他省了一半，还要被酸。当然，他也没资格说我，因为他的钢琴课比我的老师贵很多。
呵呵，想到曾经学日文的时候，我还真的可怜，每人支付算了，要被人家冷言冷语一番。
我认为自己要是能够的话，尽量私自算便宜一点，教快一点。好歹，人人有预算，不是每个人都是带着一笔钱去学日文的。有些穷学生，孤儿很无奈，想学学不到，可以多多照顾。当然，这些也要偷偷做，不可以说出去。要是被说我破坏行情就惨了。
最近，我的所谓的善心都在半夜里进行。
我白天绝不捐钱的，但是半夜会计划如何进行帮助人大计。看到乞丐绝对会先拒绝捐钱给他，然后才买饭给他吃。
感觉上，我很奇怪，很扭曲。有时做人做到只能在夜深人静才敢偷偷表露自己还真的可悲。
可是，做别人眼中的好人很麻烦。
就是因为你好人，所谓显得你可以有求必应，不驳嘴，不反抗，不力争、
所以，我宁愿在别人面前使坏，做个有原则的恶魔，都不做耳朵软的天使。
学生基本上有分技术上难处理还有沟通上难处理。
有些插班生的素质很难拿捏。还有想要的成果很抽象，属于技术上的难处。因为老师不可以有take-2。要是一次抓不到学生的难题并且解决它，就会很残忍被淘汰
有些沟通难的学生，很难去叫他跟着自己走，但是自己又不会走。而且有些还有不同程度的自卑，懒惰跟懦弱。这些不需要一次性解决，但是能够解决的几率低，时间长。
还有难度最高的是group class。一个班里很少可以遇到素质不远的学生，有的很聪明，有的很差。偏差数可以到达70、80....差很远。要把整体的分数拉起来，说真的很难。同时，你身为老师不可以任由他们不管。
目前，我只有一个学生fail而已。这是我的辉煌纪录。
就是因为这个辉煌的纪录，
我要更努力保持，更努力把分数再提高。
自觉心太重要了。
最重要还是随机应变跟掌握分寸的睿智。
2010年10月26日 星期二
Oh...my piano
掙扎ing....
下一年4月考鋼琴第3級。同一年8月考5級
今天學了很多scales...
很緊張，很怕。
手都抖得不得了
想做個好學生，想要考得好，
每次聽到拉赫瑪尼諾夫的第二交響曲都會大哭，
感覺要是不努力一點就不能彈到他的歌、
一天3個小時不夠，就騰多一點時間出來。
因為自己最大的敵人就是不安。
彈不好就不安，
因為沒完成的東西要是不努力完成就是人間失格、
老師問我可以嗎？會太勉強嗎？
我只是說
【有些目標是不能妥協的，懶惰就是來自妥協跟寵壞自己】
說真的，人間充滿自己無法妥協但又必須妥協的事情，不合理的東西也很多、
可能此時，我們必須妥協，但不代表以後不會反抗。
有些事情，我們說要妥協只是因為知道自己做不到，想要縱容自己，捨不得放棄眼前的快樂還有安逸罷了，
不知道爲什麽我很討厭對人說我的近況，
因為總會問我爲什麽那麼努力
我只會一律回答
【像你們這些消耗地球資源去得過且過，漫無目的的人不用解釋那麼多。說了你們懂嗎？】
靠，我已經很不安了
爲了目標去改變，你認為真的一天就可以練成嗎？
你認為我的懶惰是睡個覺醒來就治好的嗎？
你認為我沒有懷疑過，尋找過人生的意義？
你認為我沒有想放棄？
你認為我不會問自己爲什麽那麼辛苦？
問了又怎樣，答案就是
哈，還是先休息一下，反正時間多得很。
brain is just a lazy pieces of meat。
找藉口，蛇王，休息，不守諾言，怪罪別人都是因為大腦太懶惰去獨立思考。
趁這個lazy meat還可以用，就該強迫它一直動
2010年10月25日 星期一
认同来自哪里？
有时候，我认为所谓的旧同学聚会什么的都是挺浪费时间的活动。
为什么呢？因为大家都有各自生活了，感受点不一样了，目标不一致了。这样的情况还能衍生什么有趣的话题？还不是那些以前的回忆还有同学们的是非。
出席这样的活动，真的毫无意义+消耗功德+浪费时间跟金钱
与其去应酬人，我宁愿一个人自爽。找点让自己幸福的事情做，修下品德跟气度。我是个无时无刻都找到事情能够做的人，别怕我会寂寞。
我上次跟从小玩到大的同学出来，发现她的个性依然没改，一样那么爱吹牛，那么爱编故事。
真的好无奈。一直强调自己有多少个人追什么的，
最扯的是，他越说越离谱，结果被我拆穿了。我不忍心讲出来，就唯有保持沉默。说谎的人说的话不符合逻辑，有良知一点的，就可以看的出眼神闪缩，没良知的，就可以看的出精神奕奕。
妄想症可以让人无中生有。
之前，我都看过这样的人，那时，我还拿证据去拆穿他，结果那个人还越辩越起劲。
他可能想要我们这些听众去相信他有多么漂亮，受欢迎之类的。希望我们都当他是美女来对待。这就是虚荣心。要人家以他为榜样，要人家给特权【就算...有怎样，我就是美啊】，还有不要衰给那个辜负她的前男友看。
看得出他需要社交还有周围给他的高评价。但是明眼人不是傻子，只是别人不想说太多罢了。
过分重视周围的人就是这样，一次次为自己制造一些自身的假象，还有强调自己多么幸福。
我们每天都要面对人，但是有没有人想过要如何面对人？
我可真的有真切想过。
以前，我为了在社交里得到自我定位，所以做了很多蠢事。比如说，说粗口这类的。然后看见朋友偷东西，吸烟之后，我真的想过自己该不该这样子做。
之后，我就孤立自己，用心聆听自己的声音。拒绝做出我不爱做的事情。
不要说孤立是怪癖。每个人都该有思考空间。
一直符合别人，说句难听的，就是扭曲。
因为你总会想如何去符合，如何去制造一些人家眼里的假象，后果就是内心挣扎，还有看不清真相，看不清自己。可怜的是，你连小小原则都守不了。感觉上，除了别人给你的存在感，自己几乎找不到存在的意义。
我朋友有点小病态。
他会在我面前说自己多么丑，可是总是不厌倦说自己多么受欢迎。几乎全部人都是来追她，或是来跟他做朋友的。还说要是自己长得抱歉，也不会那么高要求。
我能够说他80%的时间来埋怨自己丑，然后20%来夸奖自己多人追。
我很纳闷。感觉上这年头找个人来坦诚都难。
所以，我的寄托就是学生。至少，我的学生的存在能给我力量。就算坦诚也没所谓，因为学生老师笨啦该坦诚相对。毕竟，老师不算是圈子里面的人，不必要在老师面前做多余的掩饰。反而更能看到彼此的心。
打开心扉，别人才知道你要什么。
一直伪装只是让人觉得你很不尊重人，不信任人。
只要勇敢接纳自己，就算给别人看到又怎样？哈哈，我就是这样。
说到男生，最近也是有个缠人的男生。
我表明立场，我是不会接受他的，
第一，他的车是妈妈供的
第二，他所谓认真的程度对我来说只是敷衍+得过且过
第三，他的对爱情的想法就是尽量对女生好
虽然，他的人很好，也很为我好，也很有诚意
但是我已经能够看准他下一步会如何，
他的车子是妈妈供的，所以这个人没有生活压力，因为依赖惯人，所以应该会很理所当然把错丢给别人。我好，是我的努力，我不好是别人跟社会的错。这就是慈母多败儿
以人性来讲，要是处于事事顺心，以后不顺心就是别人的错。
还有，认真的程度都有分的。他要是认真，他必定是精英。不是精英，就定必不够认真。他跟我所谓对【认真】的定义太远了。我是那种死前都要把工作做好，把东西做圆满的人。所以，我立志当精英。服务别人，被大家需要。读个graphic design太普遍了，不然你在这行闯出来，我就相信你认真。
还有，对女生好不是必然的。因为大家都是平等，当然你对我，我对你好。无谓的善待是一种虚荣。因为你要让自己看来多么温柔可靠。不然就是你本身就是被虐狂，感觉到自己要是对人不好会很罪恶。拜托，又不是人鬼恋，不需要搞到那么凄美的。实际一点，沟通多一些，尊重多一些就好了啦。
为什么我要写他，就是因为他好。好的让我看清自己不需要他。偶尔读回文章会提醒自己，做人要原则第一。不要妥协于良心跟寂寞。也不妥协于回忆跟友情。
最重要的是，我从来不妥协于认同这两字。
为什么呢？因为大家都有各自生活了，感受点不一样了，目标不一致了。这样的情况还能衍生什么有趣的话题？还不是那些以前的回忆还有同学们的是非。
出席这样的活动，真的毫无意义+消耗功德+浪费时间跟金钱
与其去应酬人，我宁愿一个人自爽。找点让自己幸福的事情做，修下品德跟气度。我是个无时无刻都找到事情能够做的人，别怕我会寂寞。
我上次跟从小玩到大的同学出来，发现她的个性依然没改，一样那么爱吹牛，那么爱编故事。
真的好无奈。一直强调自己有多少个人追什么的，
最扯的是，他越说越离谱，结果被我拆穿了。我不忍心讲出来，就唯有保持沉默。说谎的人说的话不符合逻辑，有良知一点的，就可以看的出眼神闪缩，没良知的，就可以看的出精神奕奕。
妄想症可以让人无中生有。
之前，我都看过这样的人，那时，我还拿证据去拆穿他，结果那个人还越辩越起劲。
他可能想要我们这些听众去相信他有多么漂亮，受欢迎之类的。希望我们都当他是美女来对待。这就是虚荣心。要人家以他为榜样，要人家给特权【就算...有怎样，我就是美啊】，还有不要衰给那个辜负她的前男友看。
看得出他需要社交还有周围给他的高评价。但是明眼人不是傻子，只是别人不想说太多罢了。
过分重视周围的人就是这样，一次次为自己制造一些自身的假象，还有强调自己多么幸福。
我们每天都要面对人，但是有没有人想过要如何面对人？
我可真的有真切想过。
以前，我为了在社交里得到自我定位，所以做了很多蠢事。比如说，说粗口这类的。然后看见朋友偷东西，吸烟之后，我真的想过自己该不该这样子做。
之后，我就孤立自己，用心聆听自己的声音。拒绝做出我不爱做的事情。
不要说孤立是怪癖。每个人都该有思考空间。
一直符合别人，说句难听的，就是扭曲。
因为你总会想如何去符合，如何去制造一些人家眼里的假象，后果就是内心挣扎，还有看不清真相，看不清自己。可怜的是，你连小小原则都守不了。感觉上，除了别人给你的存在感，自己几乎找不到存在的意义。
我朋友有点小病态。
他会在我面前说自己多么丑，可是总是不厌倦说自己多么受欢迎。几乎全部人都是来追她，或是来跟他做朋友的。还说要是自己长得抱歉，也不会那么高要求。
我能够说他80%的时间来埋怨自己丑，然后20%来夸奖自己多人追。
我很纳闷。感觉上这年头找个人来坦诚都难。
所以，我的寄托就是学生。至少，我的学生的存在能给我力量。就算坦诚也没所谓，因为学生老师笨啦该坦诚相对。毕竟，老师不算是圈子里面的人，不必要在老师面前做多余的掩饰。反而更能看到彼此的心。
打开心扉，别人才知道你要什么。
一直伪装只是让人觉得你很不尊重人，不信任人。
只要勇敢接纳自己，就算给别人看到又怎样？哈哈，我就是这样。
说到男生，最近也是有个缠人的男生。
我表明立场，我是不会接受他的，
第一，他的车是妈妈供的
第二，他所谓认真的程度对我来说只是敷衍+得过且过
第三，他的对爱情的想法就是尽量对女生好
虽然，他的人很好，也很为我好，也很有诚意
但是我已经能够看准他下一步会如何，
他的车子是妈妈供的，所以这个人没有生活压力，因为依赖惯人，所以应该会很理所当然把错丢给别人。我好，是我的努力，我不好是别人跟社会的错。这就是慈母多败儿
以人性来讲，要是处于事事顺心，以后不顺心就是别人的错。
还有，认真的程度都有分的。他要是认真，他必定是精英。不是精英，就定必不够认真。他跟我所谓对【认真】的定义太远了。我是那种死前都要把工作做好，把东西做圆满的人。所以，我立志当精英。服务别人，被大家需要。读个graphic design太普遍了，不然你在这行闯出来，我就相信你认真。
还有，对女生好不是必然的。因为大家都是平等，当然你对我，我对你好。无谓的善待是一种虚荣。因为你要让自己看来多么温柔可靠。不然就是你本身就是被虐狂，感觉到自己要是对人不好会很罪恶。拜托，又不是人鬼恋，不需要搞到那么凄美的。实际一点，沟通多一些，尊重多一些就好了啦。
为什么我要写他，就是因为他好。好的让我看清自己不需要他。偶尔读回文章会提醒自己，做人要原则第一。不要妥协于良心跟寂寞。也不妥协于回忆跟友情。
最重要的是，我从来不妥协于认同这两字。
2010年10月21日 星期四
前面转左有扇门，请你自动离开
对于谈恋爱，无论是我还是身边的学生或朋友都抱着冷冷的态度，
可能物以类聚，感觉上现代人都不怕寂寞，反而怕失去自由。
人家是趁年轻谈多几次恋爱，现在反倒是趁年轻就该享受更多自由。
我其实挺憧憬恋爱，但是这也是之前的事。
有时候认为爱情不外于两个人刚好相爱，所以时机很重要。
当然合拍度也很重要。
其实，最近，我发现有人莫名其妙的人喜欢我。
但是我都很坚决。
毕竟有人喜欢不是什么了不起+开心的事。
又不是在街市等着卖出去的菜，有没有人来欣赏其实不重要。
我从来没有矛盾过别人眼中跟自己幸福的定义是什么，因为我很单纯，眼里只有自己自己，感受的也只有自己。根本不用在意那些过了法定成年年纪的人如何想，如何看，如何走。因为大家都是成人了，应该好好为自己想想。
反而有时候有人喜欢会显得很矛盾，因为不知不觉又要违背良心发好人牌。
当然，这些事情做惯了，就没有罪恶感。
我很肯定的说，现在我不会发好人牌让别人善待我，打动我。
找个好男人不比适合自己的男人来的重要。
条件始终是条件，是种很表面的东西。
最近，我遇到的都是超级无敌烦人的家伙，
终于可以推翻之前的想法【有人关心是福气】
我认为关心太多变否定。
一直叮咛我不能重复做什么的，不然会危险，对身体不好之类的家伙，
真的一发给他out!
这种人严重否定我个性的特质兼严重不相信我
你认为他是真心关心？当然不是，这种人心机很重。他要维护的不是你的快乐跟安全而是自身的形象，为了追你，什么不敢做？什么话不敢说？脸皮够厚就okay了。
当然，我狠心remove掉这些人。我也是啊，为了维持自身的舒适跟快乐，什么我不敢做？我不喜欢违背良心跟开心做事情的。
要找伴侣，当然找个不大会伪装，而且真实的人。前提要跟你感受点一致，出发点还有思想相差不远。
对自己好？你以为是咸丰年份吗？盲婚哑嫁酱惨吗？但求丈夫对自己好？然后没什么发言权，只要无止境的付出就得到生活安定？
跟一个否定自己的人，尤其是否定我过去，现在，未来的人要不要都罢啦。
我不需要管你介不介意我过去，也不在意你认不认同我的未来。
你一出声，对我有意见；前面转左有扇门，请你自动离开。
做朋友，做男友的价值不是【能够在某人生活给点意见或是插一些嘴】而是默默听故事就好。毕竟人生恨无常，很多变，很精彩。
可能物以类聚，感觉上现代人都不怕寂寞，反而怕失去自由。
人家是趁年轻谈多几次恋爱，现在反倒是趁年轻就该享受更多自由。
我其实挺憧憬恋爱，但是这也是之前的事。
有时候认为爱情不外于两个人刚好相爱，所以时机很重要。
当然合拍度也很重要。
其实，最近，我发现有人莫名其妙的人喜欢我。
但是我都很坚决。
毕竟有人喜欢不是什么了不起+开心的事。
又不是在街市等着卖出去的菜，有没有人来欣赏其实不重要。
我从来没有矛盾过别人眼中跟自己幸福的定义是什么，因为我很单纯，眼里只有自己自己，感受的也只有自己。根本不用在意那些过了法定成年年纪的人如何想，如何看，如何走。因为大家都是成人了，应该好好为自己想想。
反而有时候有人喜欢会显得很矛盾，因为不知不觉又要违背良心发好人牌。
当然，这些事情做惯了，就没有罪恶感。
我很肯定的说，现在我不会发好人牌让别人善待我，打动我。
找个好男人不比适合自己的男人来的重要。
条件始终是条件，是种很表面的东西。
最近，我遇到的都是超级无敌烦人的家伙，
终于可以推翻之前的想法【有人关心是福气】
我认为关心太多变否定。
一直叮咛我不能重复做什么的，不然会危险，对身体不好之类的家伙，
真的一发给他out!
这种人严重否定我个性的特质兼严重不相信我
你认为他是真心关心？当然不是，这种人心机很重。他要维护的不是你的快乐跟安全而是自身的形象，为了追你，什么不敢做？什么话不敢说？脸皮够厚就okay了。
当然，我狠心remove掉这些人。我也是啊，为了维持自身的舒适跟快乐，什么我不敢做？我不喜欢违背良心跟开心做事情的。
要找伴侣，当然找个不大会伪装，而且真实的人。前提要跟你感受点一致，出发点还有思想相差不远。
对自己好？你以为是咸丰年份吗？盲婚哑嫁酱惨吗？但求丈夫对自己好？然后没什么发言权，只要无止境的付出就得到生活安定？
跟一个否定自己的人，尤其是否定我过去，现在，未来的人要不要都罢啦。
我不需要管你介不介意我过去，也不在意你认不认同我的未来。
你一出声，对我有意见；前面转左有扇门，请你自动离开。
做朋友，做男友的价值不是【能够在某人生活给点意见或是插一些嘴】而是默默听故事就好。毕竟人生恨无常，很多变，很精彩。
我爱我肌肤
今天去量了肌肤，
发现我的皮肤湿度高达96%，弹性86%，油份66%，还有黑色素21%
我当场吓到了，
我从来不知道我的皮肤那么好，那个人还不好意思推荐我太多的产品。
毕竟常常被推销员说我皮肤糟，要买什么的，
当然，以前我会害怕，会恐惧，
但是活了那么多年，不多不少学会肯定自己。
我的肌肤有多好，我来决定，我来看。我来照顾，
所以绝对不会把肌肤交给别人。想碰我肌肤或是让不知名护肤品接触我肌肤，想得美。
我就算多么没空，都会抽早晚各1个小时去保养，
首先会卸妆，然后温热肌肤，然后反复用手涂化妆水，至少涂上10次，每次涂了还要包着脸3分钟，然后反复涂上保湿的乳液还有美白乳液，还要用温毛巾或是双手反复按摩，用拍打贴揉，等到乳液干了，涂上精华液/晚霜/日霜。最后才来涂两次防晒液。
当然，我的肌肤有痘疤，睡前都涂上bio-oil。
我的目标就是湿度100%，弹性90%，油份50%，黑色素5%。
我不能预防老化，
但是我喜欢努力到达目标的感觉。
永远的婴儿肌不是奢望而是一直前往的目标。
我曾经皮肤很差。
一沉百踩，无谓的关心多的离谱。
当然，我还是那句【活了那么多年，我自己的皮肤怎样，难道我不知道？先管好你的皮肤，像你们那么黑心跟幸灾乐祸的人，自由基特别旺盛。】
我认为自己的事情都该自己来做主。不需要去关心别人。
我不会否认我的过去现在未来，因为这是我的人生。
就算有天我老了，我也不会否定满脸皱纹的我。因为那是我的的当下。
就算今天皮肤好，我也不会否定之前满脸青春痘的我，因为那是我的过去。
为了要变美，拼命说自己以前多么不堪的人，嘴脸也不会好看，
有些因为自己变美了，而痛恨过去或是限制自己的人也不见得快乐。
我属于赤色皮肤，从小不曾白皙，
偶尔我晒到太阳会很苦恼，但是这也不能避免的，
虽然涂了防晒霜会避免老化，但是很难保持美白。
我不白，但是我不会否定自己。
我自己的肌肤，我最明白。为什么要让肌肤辛苦，让心有负担？只要你不否定自己，谁敢说你这个黑皮难堪。
最近觉得早上起来的肌肤特别干燥，就索性不洗脸，直接涂保湿化妆水，而且还要涂5次以上。然后还要一次保湿乳液，一次美白霜，一次防晒乳。
当自己觉得皮肤油的时候就洗脸，磨砂。然后就只涂上一层化妆水。
当自己觉得眼睛肿，黑眼圈的时候就用绿茶包敷眼，然后用里面的茶叶混着磨砂膏一起用，
当觉得想要控油，我会自制玫瑰糖水当额外的化妆水，
当觉得开始有细纹，会用发酵豆水混着化妆水用。
一切都很自我的，觉得适合就一直做，不适合就放弃。
没必要因为别人眼光跟建议而忽略内心的声音。
还是那句【我是怎样，我最清楚】
发现我的皮肤湿度高达96%，弹性86%，油份66%，还有黑色素21%
我当场吓到了，
我从来不知道我的皮肤那么好，那个人还不好意思推荐我太多的产品。
毕竟常常被推销员说我皮肤糟，要买什么的，
当然，以前我会害怕，会恐惧，
但是活了那么多年，不多不少学会肯定自己。
我的肌肤有多好，我来决定，我来看。我来照顾，
所以绝对不会把肌肤交给别人。想碰我肌肤或是让不知名护肤品接触我肌肤，想得美。
我就算多么没空，都会抽早晚各1个小时去保养，
首先会卸妆，然后温热肌肤，然后反复用手涂化妆水，至少涂上10次，每次涂了还要包着脸3分钟，然后反复涂上保湿的乳液还有美白乳液，还要用温毛巾或是双手反复按摩，用拍打贴揉，等到乳液干了，涂上精华液/晚霜/日霜。最后才来涂两次防晒液。
当然，我的肌肤有痘疤，睡前都涂上bio-oil。
我的目标就是湿度100%，弹性90%，油份50%，黑色素5%。
我不能预防老化，
但是我喜欢努力到达目标的感觉。
永远的婴儿肌不是奢望而是一直前往的目标。
我曾经皮肤很差。
一沉百踩，无谓的关心多的离谱。
当然，我还是那句【活了那么多年，我自己的皮肤怎样，难道我不知道？先管好你的皮肤，像你们那么黑心跟幸灾乐祸的人，自由基特别旺盛。】
我认为自己的事情都该自己来做主。不需要去关心别人。
我不会否认我的过去现在未来，因为这是我的人生。
就算有天我老了，我也不会否定满脸皱纹的我。因为那是我的的当下。
就算今天皮肤好，我也不会否定之前满脸青春痘的我，因为那是我的过去。
为了要变美，拼命说自己以前多么不堪的人，嘴脸也不会好看，
有些因为自己变美了，而痛恨过去或是限制自己的人也不见得快乐。
我属于赤色皮肤，从小不曾白皙，
偶尔我晒到太阳会很苦恼，但是这也不能避免的，
虽然涂了防晒霜会避免老化，但是很难保持美白。
我不白，但是我不会否定自己。
我自己的肌肤，我最明白。为什么要让肌肤辛苦，让心有负担？只要你不否定自己，谁敢说你这个黑皮难堪。
最近觉得早上起来的肌肤特别干燥，就索性不洗脸，直接涂保湿化妆水，而且还要涂5次以上。然后还要一次保湿乳液，一次美白霜，一次防晒乳。
当自己觉得皮肤油的时候就洗脸，磨砂。然后就只涂上一层化妆水。
当自己觉得眼睛肿，黑眼圈的时候就用绿茶包敷眼，然后用里面的茶叶混着磨砂膏一起用，
当觉得想要控油，我会自制玫瑰糖水当额外的化妆水，
当觉得开始有细纹，会用发酵豆水混着化妆水用。
一切都很自我的，觉得适合就一直做，不适合就放弃。
没必要因为别人眼光跟建议而忽略内心的声音。
还是那句【我是怎样，我最清楚】
2010年10月18日 星期一
不爽这种人
有时候，别说我对人太绝情。不适合当朋友的真的该坚决去否决他们的友情权利。
就算老婆饼有多好，也不见得我会当他是朋友了。
原因很简单，那就是让人认为他在敷衍我+把自己的一套放在我身上。
不知道为什么他总爱不知道我的极限，然后挑战我的耐性。难道，我是怎样，我也不能选择吗？你认为怎样，我就该认同吗？
我是怎样，我来决定。所以，我的幸福，在我手中。
还有最近有很多莫名其妙的追求者，
我很不喜欢这种人，所以就作弄他们，让他们知道，【别以为我是单纯向往爱的小女生】我要是会喜欢，也会喜欢比你们成熟睿智跟有本事的男人。光是好人有什么用？我认为个性好比不上能力高。至少，我需要的是因为带着我成长的人。
另外，我对那些建议我怎样做的朋友都很无言。
你的路很好就请慢走，不要带着我走你认为对的路。个人最反感就是莫名其妙的好意。
要是让我反感起来，别怪我一窝蜂remove了你们。平时最好照顾下对我的态度，我不吃饭得胃病也不关你们的事情。难道我的自我调整会失衡吗？就是有了你们，我失衡不少。
我不明白，
难道我就是那么需要别人关心，别人照顾的女生吗？bullshit...
不是我对人冷漠或是不打开心，
而是对于那种凡事有他们自己道理的人，然后就加于我，
怎么打开心扉，逃跑都来不及啦。
请你们别误会，我的心还是为很多人打开的，我的朋友还是很多的。
不要故意同情我什么的。最不爽人家怀疑我的坚强跟乐观。
这篇姑且对某些人手下留情，不指名道姓，要是再烦我下去，我就在fb写兼乱tag一通。
2010年10月15日 星期五
重新开始restart
决定参加槟城马拉松，
我不会再逃避了。
自己喜欢的，就继续做，没人陪没关系；
前年不也是一个人去槟城吗？
还记得那种狼狈还有成功跑完的成就感，
那时，不单止没有交通工具去会场，而且还得彻夜未眠赶上主办单位提供的免费巴士。
到了会场，人生路不熟。水都没有一滴酒开跑了。
当然根本不奢望有早餐，因为口袋只有5块钱。回去酒店还要搭巴士，还有至少要留钱买矿泉水。
看到主办单位的water station就如同看到绿洲，幸福不得了。
靠着【一定要喝到每个water station的饮料+主办单位在终点提供的早餐。一定要撑到终点】的意志力跑完全程。人类嘛，果然会尽力满足基本需求的。
到了终点，当然没人等我，因为全部是陌生人嘛。
还记得在终点那里是跪着的，因为膝盖痛的不得了。
但是，总算达到梦想了。
之后，什么都没吃，找到树底下就直接呼呼大睡。补充了精神才吃早餐。
后来还搭到好心的Milo司机的顺风车回酒店。口袋里5块钱都没用过。
现在光是想象就觉得人的意志力果然不能被小看。
虽然现在能带超过5块钱的十倍，百倍，但是说不定就因此而抹杀掉意志力。
很多人往往会觉得自己处于安全地带就不敢挑战，不敢尝试了。
我不想这样。
所以，决定了。
从此，要靠打不死的意志力去面对一切。无论是对过去，现在，或未来。
game over了大不了restart。换个mode,再次play过。
我不会再逃避了。
自己喜欢的，就继续做，没人陪没关系；
前年不也是一个人去槟城吗？
还记得那种狼狈还有成功跑完的成就感，
那时，不单止没有交通工具去会场，而且还得彻夜未眠赶上主办单位提供的免费巴士。
到了会场，人生路不熟。水都没有一滴酒开跑了。
当然根本不奢望有早餐，因为口袋只有5块钱。回去酒店还要搭巴士，还有至少要留钱买矿泉水。
看到主办单位的water station就如同看到绿洲，幸福不得了。
靠着【一定要喝到每个water station的饮料+主办单位在终点提供的早餐。一定要撑到终点】的意志力跑完全程。人类嘛，果然会尽力满足基本需求的。
到了终点，当然没人等我，因为全部是陌生人嘛。
还记得在终点那里是跪着的，因为膝盖痛的不得了。
但是，总算达到梦想了。
之后，什么都没吃，找到树底下就直接呼呼大睡。补充了精神才吃早餐。
后来还搭到好心的Milo司机的顺风车回酒店。口袋里5块钱都没用过。
现在光是想象就觉得人的意志力果然不能被小看。
虽然现在能带超过5块钱的十倍，百倍，但是说不定就因此而抹杀掉意志力。
很多人往往会觉得自己处于安全地带就不敢挑战，不敢尝试了。
我不想这样。
所以，决定了。
从此，要靠打不死的意志力去面对一切。无论是对过去，现在，或未来。
game over了大不了restart。换个mode,再次play过。
2010年10月14日 星期四
一触即发
我现在泪流不止ing...
因为看见我的学生部落里发现他也是跑马拉松，看到有人为在终点等他，
让我想起曾经也有个人在终点等我，
那个人不在了，
往后的马拉松，我都骗自己说【我才不需要人家等，切，很幸福吗，我已经彻彻底底忘记那个人了，而且也不再让谁在终点等我】
黄颖欣！你骗自己！
跟他的马拉松回忆：
1-malakoff 20km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/12/blog-post_20.html
2-great eastern paceseetter 20 km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/blog-post_18.html
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/6169.html
刚刚有个关系蛮好的朋友打来问我要不要去他的派对，
我的潜意识说不要，
我想我一定不会去的，
因为会在派对见到他，
我光是想象就哭了，
好难过，感觉上这个人是我的痛点，
说无所谓是骗人的。
我逞强只是免得让人看见我原来还放不下，还会哭。
虽然工作，学业，钢琴，学习语言很忙，但是这些都是暂时的解痛药。
希望今天爆完一次过的痛之后，以后就可以有很长的时间不会再痛
我想驾着车去一个可以大哭的地方。
哭哭哭，哭完出来。
然后恢复正常的生活，麻木一些，认真一些，偶尔开心一些的生活。
因为看见我的学生部落里发现他也是跑马拉松，看到有人为在终点等他，
让我想起曾经也有个人在终点等我，
那个人不在了，
往后的马拉松，我都骗自己说【我才不需要人家等，切，很幸福吗，我已经彻彻底底忘记那个人了，而且也不再让谁在终点等我】
黄颖欣！你骗自己！
跟他的马拉松回忆：
1-malakoff 20km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/12/blog-post_20.html
2-great eastern paceseetter 20 km
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/blog-post_18.html
http://halfhalfcondensedmilkyogurt.blogspot.com/2009/01/6169.html
刚刚有个关系蛮好的朋友打来问我要不要去他的派对，
我的潜意识说不要，
我想我一定不会去的，
因为会在派对见到他，
我光是想象就哭了，
好难过，感觉上这个人是我的痛点，
说无所谓是骗人的。
我逞强只是免得让人看见我原来还放不下，还会哭。
虽然工作，学业，钢琴，学习语言很忙，但是这些都是暂时的解痛药。
希望今天爆完一次过的痛之后，以后就可以有很长的时间不会再痛
我想驾着车去一个可以大哭的地方。
哭哭哭，哭完出来。
然后恢复正常的生活，麻木一些，认真一些，偶尔开心一些的生活。
年龄∞
女人到底几多岁才叫老？
这个答案永远回答不到，就像到底存不存在外星人的问题一样；见仁见智。
我今年22岁都被17岁的小妹妹叫【老女人】
但是客观上，其实我并不老，皮肤也不见比17岁的小妹妹多一条皱纹。
到底人类是如何评论老女人这个字还是很耐人寻味的。既不是数字的问题，也不是皱纹数量的问题，到底是哪里出问题？
岁数是一个既定的因素，你不能避免一年比一年老。长生有法，不老没门。你可以很长命，但是不可以不老。
可是【有多老】就绝对是很主观的因素。男人看女人过了30就是老，女人则认为比自己大的都是老。
男人用的是世俗客 观的眼光。就像是把7岁-12岁时小学生，13-18岁时中学生的标准去衡量一个女人的年纪。
女人用的就是与生俱来的嫉妒心跟排他心去衡量彼此的年纪。
小那么一两岁，女生分分钟都可以自认自己优势多了那么一点点。明明29都可以用2字辈来炫耀一番。那些2字辈出头的还真的可以利用年龄本钱去得到不少好处。不然为什么花样年华多数形容妙龄女生的生活形态。
女人到底在花样年华做过什么事情留遗憾？为什么总是放不下自己慢慢老去，步入人生另一个阶段的事实。
而那些妙龄女生有跟年长的女人有什么过不去？为什么要用年龄去调侃别人。
要是说是自己的男人总是说隔壁的童颜嫩草多么性感可爱，然后你不顾一切买了一堆迷你 裙，粉红腮红，水嫩唇蜜。那就代表你已经可以重回花样年代吗？
谁不知男生天生好色跟爱耍嘴皮。他们少条根，不知道原来随便说说变成了千古箴言。
你也可以试试看对他说隔壁那个小帅哥引起你初恋时候的回忆。然后你看下他会不会去穿回帆布鞋，戴回机车帽。
说穿了，女人的年纪根本不是什么社会给女人的压力，而是女人嫉妒心重，又怕输。是女人给女人的压力。
别人说自己老，
其实老不老也得会老，
不如实际一点，抚心自问。你这些年都有白过吗？你的前半生有遗憾到让你拒绝承认自己的年纪吗？还是二十多岁的时候失忆了10年，变得一直忘记自己在二十岁所享有的【美眉权】
对于年龄，我中立一点说【每个人都想年轻】。我也认为到了多久都维持水嫩的肌肤还有明亮的眼睛都很重要。这是维持美好人生的乐趣。但是千万不忘记甜美的笑容也很重要。
我一直不认为那些终日战战兢兢怕当老女人的人，调侃别人比他老，或是谎报自己年龄的人真的会挤出什么笑容出来。自欺欺人最终还是自欺排在前面。
所以，不要再自欺欺人去追逐所谓的不老了。坦坦荡荡承认自己的年龄，然后随便别人如何评论。毕竟，自己也是一路走来，不是一夜白头的。再怎么说都有些思考能力吧。
不变为万变
其实很多时候，我都没有变，
因为当自己发现自己要变成怎样的时候，才发现那些改变都会流于表面。
明明自己很感性，就以一直都不哭就是改变成功，
明明自己很会体谅人，却故意无视别人耍点心机就以为改变成功，
明明自己很心软，却故意嘴硬就以为自己的心都跟着硬。
明明自己很期盼爱情，却故意用一切很科学的理由还有过去失败的数据来说服自己不要去期待。
明明自己很不在意，却故意要很在意，因为怕吃亏。
反正自己都很怪卡，就怪卡下去，怪卡到底，怪到跟人间缘尽似得。
但是其实很多东西都没变。
变得只是自己画圈圈不给别人进来。
前几天跟学生时代的好友出来。
其实，我也不过是想省下一笔设计费，所以找他出来帮忙。顺便见见他，聊聊天。
他这家伙，万年不变，还是那么温柔，还是那么被动，还是那么心软。
为了我却可以做设计做到半夜，
还说自己拖延了我。我在旁边都困得晕下去了。他还叫我先睡。
其实，我倒想跟他说，有个借口留你到半夜真的很好，不小心让我回想起我们以前怎样努力留在学校做校园嘉年华的装饰，海报跟招牌。
我好想跟你聊天。这也算是个借口吧？
说到底，我找他帮忙也是想找到一个前提给他打开话题，然后找到共同的东西可以商量，可以聊。要是平时无所事事出来喝茶，说得都只能流于没内涵的闲事。既浪费时间也浪费钱。
其实，拜托别人也是很好的事。
因为自己能够去信任别人。
他说【你根本没变嘛，认识你到现在都没变。】
突然发现，自己一直以来的刻意改变都是很多余的。
他说【以前的你很单纯，现在只是没了单纯，但是也是一样没变】
这句话简直插进心坎。
其实，我常常出现心理跟外在的冲突。
尤其是对人言行不一致，口不对心特别严重。
我很讨厌心理跟行动不一致，让我认为世界上根本没人了解我，当然别人也不值得我了解，
最讨厌迁就人，但是又不喜欢去计较。最讨厌说好听又骗人的话，但是又不忍心让别人知道赤裸裸的真话。最不喜欢做不赚钱的差事，但是偏偏又会体谅别人的苦衷。最不能允许自己失败，但是偏偏一切不能一直如愿。最讨厌小孩跟狗，但是其实我会不经意想让它们开心。最讨厌人家胡乱驾驶，但是自己却宁愿慢慢随尾也不会horn别人，明明自己很想说对不起，但是却故意找个理由为自己辩论。
自从今年的生日过后，我跟自己说【我再也不说对不起，也不会说我爱你】
反正说什么都是被嫌弃，误会，甚至被抛弃。
我孤独一点有什么不好，至少不会受伤害。
偏偏自己的运气又不错，到处遇到很多不可思议的缘分。这种缘分不一定是爱情，而是跟莫名其妙去关心我的人的相遇。
跟那名好友见面，虽说烦恼依然在，但是我发现自己很开心，很舒服。他不是我的避难所，只是一个我可以当回自己的地方。
因为当自己发现自己要变成怎样的时候，才发现那些改变都会流于表面。
明明自己很感性，就以一直都不哭就是改变成功，
明明自己很会体谅人，却故意无视别人耍点心机就以为改变成功，
明明自己很心软，却故意嘴硬就以为自己的心都跟着硬。
明明自己很期盼爱情，却故意用一切很科学的理由还有过去失败的数据来说服自己不要去期待。
明明自己很不在意，却故意要很在意，因为怕吃亏。
反正自己都很怪卡，就怪卡下去，怪卡到底，怪到跟人间缘尽似得。
但是其实很多东西都没变。
变得只是自己画圈圈不给别人进来。
前几天跟学生时代的好友出来。
其实，我也不过是想省下一笔设计费，所以找他出来帮忙。顺便见见他，聊聊天。
他这家伙，万年不变，还是那么温柔，还是那么被动，还是那么心软。
为了我却可以做设计做到半夜，
还说自己拖延了我。我在旁边都困得晕下去了。他还叫我先睡。
其实，我倒想跟他说，有个借口留你到半夜真的很好，不小心让我回想起我们以前怎样努力留在学校做校园嘉年华的装饰，海报跟招牌。
我好想跟你聊天。这也算是个借口吧？
说到底，我找他帮忙也是想找到一个前提给他打开话题，然后找到共同的东西可以商量，可以聊。要是平时无所事事出来喝茶，说得都只能流于没内涵的闲事。既浪费时间也浪费钱。
其实，拜托别人也是很好的事。
因为自己能够去信任别人。
他说【你根本没变嘛，认识你到现在都没变。】
突然发现，自己一直以来的刻意改变都是很多余的。
他说【以前的你很单纯，现在只是没了单纯，但是也是一样没变】
这句话简直插进心坎。
其实，我常常出现心理跟外在的冲突。
尤其是对人言行不一致，口不对心特别严重。
我很讨厌心理跟行动不一致，让我认为世界上根本没人了解我，当然别人也不值得我了解，
最讨厌迁就人，但是又不喜欢去计较。最讨厌说好听又骗人的话，但是又不忍心让别人知道赤裸裸的真话。最不喜欢做不赚钱的差事，但是偏偏又会体谅别人的苦衷。最不能允许自己失败，但是偏偏一切不能一直如愿。最讨厌小孩跟狗，但是其实我会不经意想让它们开心。最讨厌人家胡乱驾驶，但是自己却宁愿慢慢随尾也不会horn别人，明明自己很想说对不起，但是却故意找个理由为自己辩论。
自从今年的生日过后，我跟自己说【我再也不说对不起，也不会说我爱你】
反正说什么都是被嫌弃，误会，甚至被抛弃。
我孤独一点有什么不好，至少不会受伤害。
偏偏自己的运气又不错，到处遇到很多不可思议的缘分。这种缘分不一定是爱情，而是跟莫名其妙去关心我的人的相遇。
跟那名好友见面，虽说烦恼依然在，但是我发现自己很开心，很舒服。他不是我的避难所，只是一个我可以当回自己的地方。
2010年10月13日 星期三
太极王后
最近，喜欢我的人莫名奇妙增加起来，
其实，我很不喜欢别人喜欢我，
比起跟人打交道，我比较喜欢我能掌握到的非生物。
被人追求，百分百绝对是看上我样子不错，
样貌不错+身材不错+彬彬有礼+很会耍太极+说话可爱
要是以上具备了，基本上都很受男人欢迎。
我也不知道为什么有人会对我朝思梦想，
又被当成是爱马仕女神了，
是因为我太有礼貌吗？
对于这种追求者，
我都不好意思说得很直接，所以就耍太极
没想到变本加厉，我真的被定型为爱马仕了
今天，某人说鼓起勇气打给我问我为什么面子书不见了（我删除了）
Omg...连续两天都在sms里这样问，间接当成我的fb是精神食粮的说==
他在电话里说【我把你的fb开给我家人看，他们说你很漂亮，几时带你回去给他们看】
【你那么大家闺秀，又那么完美，感觉上我都追不上你呢】
Orz....
我已经无言了。
人那里完美，只是做戏完美，说谎完美罢了。
我很自我的，爱马仕小姐这种待遇，轮不到我这个披着羊皮的恶犬。
别人问我为什么不拍拖，
无敌大谎话=没找到适合的啊，谁要我呢？（还要很可爱的语气）
超级谎话=我的另一半，可能在转角，可能在眼前...
超瞎谎话=其实有个男人真的很不错，我很期待一个男人的出现让我人生有了色彩。
实话=我对非生物比男人更有兴趣，除非你能够证明你比非生物有趣
男人的行为举止，喜好倾向其实都差不多一样。看透了这样的男人就会被男人的一致性感到无聊。底牌被人摸透，还有兴趣去探索吗？没兴趣探索，有必要深交吗？
女生要受男生欢迎，
离不开要够悲情，很会假仙，很会耍太极，还要够懒
你真的认为女人还不了电灯泡，修理不好电脑，甚至不会用计算机哦？
只是他们够懒，全部交给男人，顺便施舍一点自尊给男人
久而久之，懒惰的女人当然脑神经越死越多，搞到脑袋装一堆浆糊。男人的自尊随着时间增加，顺其自然当了一家之主，什么都主。
你认为我会笨到沉溺于当个万人迷或是好女友，好老婆这种荣誉吗？
你认为我笨到要努力让人家开心，让人家认同吗？
对不起，
我就是不喜欢太让人喜欢。
别人幻想虽然阻止不了，
但是我没打算要刻意说【谢谢你的喜欢】
你们没买入场费，我也不必自告奋勇去演下去，
顺带一题，我主演的舞台剧【可爱的艾莉】早就罢演了，
本人讨厌为了少少崇拜就要花心机去演戏让别人爱戴
我的座右铭是【我的个性人生都是注册商标】
2010年10月12日 星期二
2010年10月10日 星期日
我的路，不是孤寂，而是专注
101010的意味像得到了1又重回0。
人生都是这样的。
其实，我昨天赶到几个月爆发起来的低潮，
为什么呢？当然不是那些蒜皮般的小事，而是在自我认知上的一些出入。
工作不是不如意，只是嫌它弹性太高，让我偶尔重心失衡。我的理想生活方式是365天不打烊，天天工作到死去那天。但是我的工作却是那种一天工作几个小时那种。虽然薪水是别人做一整天甚至两三天的价钱。但是，心里还是很不满足。我是那种除了工作就没去处的人，往往人生就是很讽刺。
我对学生的感情其实挺深的，偶尔看到毕业的会有些怀念。对于那些只差一步就能开班但又碍于时间问题就不能参加的学生会感到可惜。对于现有的学生，我可是很认真做笔记，做教学策划，毕竟学生每个都不一样，不能光是用嘴巴说出一堆他们不知道，不明白的事。
面对工作的多变，我唯有拼命学习，读书，学琴去开发不同的可能性。
只要努力就能技术上被需要。这是很单纯的道理。
我明白自己需要技术上被需要，至少有利益的交往会很公平。还有可以获得跟表现一致的尊重。
昨天，我发现自己除了工作跟学业就真的一无所有了。
对人不是不信任，只是不深交。做的都是很表面，很敷衍的沟通。在我眼里，根本不存在别人。别说别人可以影响我，就算是小小的建议，我基本上都无视。
我害怕受伤，自从今年生日那天开始，我就发誓不能再受伤。因为那天我收到很大的伤害，让我已经不敢面对真正的自我。逞强就是唯一的自我保护，是唯一不再被认识，不再被了解的自我防卫方式。
看见别人一堆堆的用餐，其实很难受。
我很久没有跟人快乐用餐了。再也没有边说边吃，最后饭冷掉都还要谈的呢。
其实，我明白这是我选择的路。能够谈的对象不是不在。只是害怕他会像以前那样背叛我。
我也有分类为真我跟表面的我。
我的真我大概就像现在那样自我，固执，趾气高扬，独立。让人很尊重佩服，但是不是喜欢。
生日那天，我才发现某人一直都很不喜欢我真实的样貌，甚至断章取义我的真诚，认为我是耍心机。
反正都被认为那样了，那么贱就贱到底。对人过分一点，为了自己过得好也无可厚非。我也不是没真诚过啊，只是别人不相信罢了。
真要真的很让人讨厌；假要假到很让人喜欢。
感觉上喜欢讨厌我的人都很极端。
大多数还是喜欢我的，毕竟这个部落没人看。没几个知道我跟人沟通基本上是跟内在想法不一致的。我迁就人是为了让别人好过。但是心里根本不会刻意记住什么，介意什么。我能做到的就是这样。无论对着谁都做出说出跟自己内心不一致的东西。
用了一晚，我想通一点。
反正到了这种地步，就别管太多，一直往前冲。这种自我认知的烦恼什么阶段都有，现在不烦以后都要烦。一直都需要不断思考适应。
死路不用紧，只不过一幅墙在阻碍罢了。
最怕是要我走那条别人都走的路，或是我承受不到回头之痛的路。
专注走出我的路。一定能够看到别人看不到的风景。
对，我很肯定我的路一定看不到家庭，情人，宠物，朋友。别灌输我要懂得珍惜这些东西。我认为人生要出头，机会比这些来的珍贵
人生都是这样的。
其实，我昨天赶到几个月爆发起来的低潮，
为什么呢？当然不是那些蒜皮般的小事，而是在自我认知上的一些出入。
工作不是不如意，只是嫌它弹性太高，让我偶尔重心失衡。我的理想生活方式是365天不打烊，天天工作到死去那天。但是我的工作却是那种一天工作几个小时那种。虽然薪水是别人做一整天甚至两三天的价钱。但是，心里还是很不满足。我是那种除了工作就没去处的人，往往人生就是很讽刺。
我对学生的感情其实挺深的，偶尔看到毕业的会有些怀念。对于那些只差一步就能开班但又碍于时间问题就不能参加的学生会感到可惜。对于现有的学生，我可是很认真做笔记，做教学策划，毕竟学生每个都不一样，不能光是用嘴巴说出一堆他们不知道，不明白的事。
面对工作的多变，我唯有拼命学习，读书，学琴去开发不同的可能性。
只要努力就能技术上被需要。这是很单纯的道理。
我明白自己需要技术上被需要，至少有利益的交往会很公平。还有可以获得跟表现一致的尊重。
昨天，我发现自己除了工作跟学业就真的一无所有了。
对人不是不信任，只是不深交。做的都是很表面，很敷衍的沟通。在我眼里，根本不存在别人。别说别人可以影响我，就算是小小的建议，我基本上都无视。
我害怕受伤，自从今年生日那天开始，我就发誓不能再受伤。因为那天我收到很大的伤害，让我已经不敢面对真正的自我。逞强就是唯一的自我保护，是唯一不再被认识，不再被了解的自我防卫方式。
看见别人一堆堆的用餐，其实很难受。
我很久没有跟人快乐用餐了。再也没有边说边吃，最后饭冷掉都还要谈的呢。
其实，我明白这是我选择的路。能够谈的对象不是不在。只是害怕他会像以前那样背叛我。
我也有分类为真我跟表面的我。
我的真我大概就像现在那样自我，固执，趾气高扬，独立。让人很尊重佩服，但是不是喜欢。
生日那天，我才发现某人一直都很不喜欢我真实的样貌，甚至断章取义我的真诚，认为我是耍心机。
反正都被认为那样了，那么贱就贱到底。对人过分一点，为了自己过得好也无可厚非。我也不是没真诚过啊，只是别人不相信罢了。
真要真的很让人讨厌；假要假到很让人喜欢。
感觉上喜欢讨厌我的人都很极端。
大多数还是喜欢我的，毕竟这个部落没人看。没几个知道我跟人沟通基本上是跟内在想法不一致的。我迁就人是为了让别人好过。但是心里根本不会刻意记住什么，介意什么。我能做到的就是这样。无论对着谁都做出说出跟自己内心不一致的东西。
用了一晚，我想通一点。
反正到了这种地步，就别管太多，一直往前冲。这种自我认知的烦恼什么阶段都有，现在不烦以后都要烦。一直都需要不断思考适应。
死路不用紧，只不过一幅墙在阻碍罢了。
最怕是要我走那条别人都走的路，或是我承受不到回头之痛的路。
专注走出我的路。一定能够看到别人看不到的风景。
对，我很肯定我的路一定看不到家庭，情人，宠物，朋友。别灌输我要懂得珍惜这些东西。我认为人生要出头，机会比这些来的珍贵
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