至

刚才回来的时候看见门边挂着一个袋子

那就是跟我要好的邻居留给我的纸条。

大致上是寫

【我現在要去朋友家住幾天，然後直接回鄉，所以啊，我可能再也見不到你。我忘記了，原來有自己還有一個spare的charger，這個留給你好了，哈哈。還有幾包我在台灣買的芝麻包，泡在牛奶很好喝，還有這個環保袋很可愛吧，我買衣服送的，現在送你好了。再聯絡吧，晚安】

 看到一半，他出現在我後面，原來他還沒走，呵呵=）其實我心裡真的很感動，只能說這小子太會裝蒜了，怎麼可能有兩個charger，還有忘記？而且我知道這些他說給我的東西也是他盡力給我的，因為他目前真的只有付房租跟吃飯的錢。

他的名字叫【至】,

我跟他的關係純屬一種意外，

我第一次見到他就覺得這個人很特別，一點都不日本人。

由於的帶來的插頭都不能用，我就大膽問他借電腦charger，連他名字都不知道就借東西了，

他也非常好人的借了我。

我們一直維持在拿charger,然後還charger的關係.

直到前天，我無意間聽到有人用很流利的英語講電話，

原來就是他，我就很好奇爲什麽他那麼厲害，可以說到少數日本人說到的流利英語，

原來他曾經在美國留學很久了，而且他還是建築師（還沒拿牌的）。

我站在他面前呆呆望著他，就很好奇爲什麽那麼本事的人會住在外形古老，租金超便宜的guest house。

之後我們就一直談天，不停的談，真的談到震，因為外頭很冷，談不夠，在房裡談。

他就覺得我是個奇特的少女，我覺得他是與眾不同的男生。好像很不日本。

現在過著等考試（建築師），打工的日子。當然這些日子也不好過，月薪有6萬左右，4萬交租金。

不知道爲什麽，我有預感他不止這樣而已，一定很優秀，如果他有機會躍龍門，他也不會絆倒。

今天開始，我少了一個每天敲門的對象，

每次回旅館，我一定會敲他房間的門，然後哈啦幾句才捨得回房間。

每次有什麽，他都非常樂意去幫忙，

臨走，我對他說【要有勇氣啊，要自信點】

他回我說【其實，我覺得你很厲害，很聰敏，什麽都會。你是我見過講日文最好，最溜的外國人。你也要加油】

我說【等著你為我以後的店設計，我會付錢給你的】

他說【一定會的】

我目前最后悔的决定

我真的很想回国，

我不明白当初为什么旅行，我真的很后悔，

前几天吃了什么都作呕般的，肚子很辛苦，

看来我除了便当，饭团以外，真的不能奢望去吃什么好的。

我吃了几次餐馆，一次是咖喱，一次是拉面却每次都吃到胃胀，作呕，头晕。

本来就很挑食的我变得更挑食了，

每晚在这里都饿肚子睡着，明天去吃东西，却频频作呕。

坦白说，我非常讨厌浪费食物，这里的人也常常浪费食物，食物浪费的程度比马拉西亚糟糕。但是在这里，我每次吃到一半就作呕头晕，真的不能吃下去，勉强只吃了一半多一点。

我每次被问起这里的食物怎样，我都说非常棒什么的，

为什么？因为我不敢说自己吃不下去。而且食物又贵的要命。

我浪费了两次食物真的很罪过。明后天都索性不吃东西，只喝水好了。

反省自己浪费食物的行为，还有拒绝在餐馆用餐。

我实在不明白这里的东西有什么好吃，

那些煎炸食物又多，cheese又多，但是最值得一提的就是不怎么重口味。

我真的很讨厌旅行，真的非常讨厌。

这些浪费得冤枉的钱让我觉得其实自己很傻，很天真，很笨。

包埋机票passport杂费，我两个礼拜里整整在这里花了3000。真的很后悔旅行。

我要忍耐下去，趁剩下的一个礼拜看书，温习，充实自己。不要浪费更宝贵的时间

旅行与意义

今天的圣诞前夕，我在东京最繁华的地区，表参道，新宿还有涉谷度过。

说真的，还真的很普通，只是每个人真的打扮得很公主王子，你绝对找不到丑女。

这就是东京最养眼的地方。天气冷，但是我可以走了8个小时non-stop，脚很酸，但是却带着兴奋的心情去看看周围的东西。

想到还有两个星期的时候就额外心酸，不，还有11天就可以回国了，

我发现我很适合旅行，每次都可以找到很便宜的住宿，交通，商店什么的

但是我 一点都不喜欢旅行，这才是问题。

我不觉得旅行可以给到我什么感觉，电视也有你要看的东西，可能电视更美。

折磨一个人不需要什么地狱，只要丢你去一个人的地方。

日本人已经是全世界最亲切的国家了，但是也觉得少了一点人情味，比较机械化，什么东西都是最标准的，都是从众的，我终于明白汤姆在这里生活的不开心。当你明白一个的语言就代表你看到更多一个国家的好一面跟坏的一面。

在这里，你对人家笑，人家也未必跟你笑。每个人都战战兢兢的，在这里久了自然会辛苦。

旅行对我来说绝对不是行行走走那么简单，

看到太表面的东西其实等于你浪费钱去验证相片里的景象罢了。

自己也很能明白自己的界限。行行走走8个小时，12小时，意义何在？你不过看多一点东西而已，但是那些东西看了又会让你怎样，你的眼睛看了，脑袋呢？有没有深刻去思考过自己旅行的意义？

能够放假已经是很好的事情，如果放假还要折磨自己去旅行，那不是拿苦来受。

我对于这次的行程其实还好，不会觉得后悔。只是觉得没有让我觉得心跳的事情，毕竟来这里之前都了解不少，来到了这里就连最普通的幻想都宣告破灭，

这次的行程倒是让我见证很多羁绊的重要性，

昨天见了在fb的朋友，他不但坐车来载我环游东京，看夜景，还为我准备礼物（他自家公司的preserved flower）。

我们三人还打算一起过新年，到处游玩。

对我来说，能够在东京坐车是完全奢侈的。你看看大道什么的，出了大卡车也很少看见什么车辆，坐taxi又太贵了。所以真的很开心。

圣诞节那天给eva惊喜，他惊喜得问我是不是发梦。
这是我为他做出最好的事情了。

但是觉得我们的观念有点不一样，他一直嚷着要到处走什么的，还不停说服要多看，什么绝对不够的理论。

我实在接收不到鸭子般的行程，所以直接在家呆。

对我来说，我只拿自己够的，我发觉什么人都说这样不够，那样不够，

等到你够了，你就觉得用一些时间，健康去换取一切不知所谓的东西跟体验只会让自己痛苦。

昨天在家呆了一整天，今天可能去玩玩也说不定=）现在最想去的地方就是教堂=）

第一天

今天是我在日本的第一天，外头蛮冷，好像冰箱，我在家一直呆着。

昨天在机场上遇到两个很友善的大学生，他们是来马拉西亚做生物研究的。我们不久就打成一片，飞机上真的好热闹呢。

由于我们下飞机的时候都已经半夜，

我们三人在街上流浪了一段时间，饥寒交逼，静静的大街上只有我们三个人拉着一堆行李走。

他们超绅士的，还是说他们对我真的很好，每次都帮我提什么的，帮我解决什么问题，还有怕我一个人流浪迷路，索性一起找地方睡觉。

我们本来说直接在卡拉ok里面睡，然后找到网咖，就在网咖睡。

日本的网咖犹如房间。不过不是床而是沙发。 总共有个三个沙发。一人睡一个。

其实很划算，网咖睡一晚，大概5-6小时才1400yen。外面不可能有这样的酒店吧。

而且还任看漫画，上网，那边的自动贩卖机有40.50样饮品是免费的，而且很好喝，也可以洗澡等等的。

他们两个的存在让一个人的我不寂寞。

今天早上很不舍的跟他们道别，早上他们要回八王子。信一君一直问我会不会迷路什么的。我说【放心，你们都教我不少了。我一个人才不会迷路那么逊】

 如果要他们为我带路去旅馆，感觉上很不好吧。人家都迁就我陪我到天亮了，我不能那么依赖吧。而且我又那么会日文，我在那里都仿佛融入了社会。很多人并没有发觉我是外国人。就算是空姐都对我说日文呢。

来到日本最重要就是日文吧，汉字什么的都要会读，我的程度犹如高中生了，应该应付得到吧。

没有了他们在身边，我才发现自己的行李是那么重，风是多么冷。

十多个小时的相处，我们都呼叫对方的名字了。都是朋友了，有点野猪大改造般的革命。他们总是不会忘记我的存在，然后关心我，照顾我。一直讨论如何安顿我啊，带我吃什么啊等等的。

外面冷到手脚都结冰，还怕我的手脚会冻死了呢。==

我住的旅馆很便宜，2200yen一天，对我来说超值，因为我一个人睡一间房间，而且又干净整洁。又靠近地铁，便利商店，旅馆还能冲凉，煮饭，洗衣，wifi，电视，洗脸盆，被子碗碟等等的。

我房间的被子真的超软绵绵的。床也很舒服。地上是一般的tatami，侧开的门，

今天还是呆在家比较好，宅一宅不用冷到震，

明天是圣诞节，希望可以在六本木附近度过=）

纯粹讨厌旅行

我一直都很讨厌旅行，

虽然听过不少人说旅行很好玩什么的，对我来说简直就是一种nightmare。我只能佩服那些喜欢旅行的人的勇气。

后天我就要去日本，我只能说百般不愿意。下次，我真的死都不去旅行。airasia免费机票，我都不去，

虽然什么过程手续都很顺利，但是问题是我不明白自己为什么当初贪小便宜，搞到现在大损失咯。圣诞新年哪里都一样的啦，为了这些节日（我也不知道什么执着）搞到不能做日常的幸福事情。对我来说有钢琴啊，书啊，工作啊，公园，床的地方就很好了。我喜欢平静思考跟自我空间。

幸好是我一个人去，如果我那么不幸运有了家庭朋友，要大堆人去，简直平静跟空间都没有。
我一直很讨厌乐融融的感觉，尤其是那些人的期待，搞到很兴奋最后还是要平静，那么何必搞到兴奋。

我很anti旅行团，也很anti家庭团，也anti朋友团，蛮anti旅行（整体）

旅行实在太吃饱饭没事做了

有人占卜说我最爱旅行，真的他妈的不准。我最讨厌就是旅行。

现在burn机票又不是，去又不想。真的折磨。无端端自己打乱自己的步调，做这些很白痴的东西。

这次是为了给eva圣诞惊喜，就这样而已。

这15天怎么过？我也不知道，就行行走走，跑步得度过咯。

我绝对不会去某些地方，什么旅游必到的地方，浪费我宝贵时间精神。要赶，要找，要走，要买，要回，想到都怕。

我宁愿15天在那些用脚走到的方位行走=）

我知道自己有点逊，我很想说
【圣诞节早上醒来看barbie就好了】现在困扰到barbie都看不下去。

如果时间能倒流，我希望我可以不要买便宜的机票。

700多块，burn又心疼，去的话，又要花住宿费，食物费，我想自己应该有几天想办法睡在公园吧。省钱最重要啊。因为旅行真的太没有意义了，我花不下手啊。

当外遇是一种必然,,,

今天在某个档口遇见一个40多岁的女人，天生丽质，自己也很会保养，而且为人非常健谈。

他很豪迈的说出一般中年女生的烦恼，还是离不开家庭

他读书不多，还没结婚前是陪酒的，在风月场所遇到现任的老公，意外有了孩子就结婚。

他不是一般的弱质女性，而是非常坚强而且很会应变的人。

到了40岁这个危险年龄就真的看得出你的下半辈子要用什么态度去度过。

他每个月零用钱有3000块，有车有产业，也不愁吃穿，

可是你看不出家庭为他带来什么快乐，幸好他非常乐观。

他老公就是一般的马拉西亚男人，性欲强，支配欲强，喜欢蒲，外遇一定不能避免。

她 说都这样了，只能睁一只眼闭一只眼。她老公跟她也是硬硬的人，他说要不是婚姻，自己绝对不用那么委曲求全。

他觉得很无奈，因为他不能说走就走，老公说是米饭班主，收人钱财难免要忍声吞气。他说现在什么都是假的，最重要就是钱。（钱=自由）

他说早知道自己是个女强人就好，我相信如果当时他不是走向婚姻，今天也不会那么无助。毕竟，百分之90的已婚女人很希望当时不结婚，不生孩子，当个自由自在的女强人。

有些可能已经心理扭曲了，自己痛苦也要人家一起痛苦就硬硬施压要人家早早结婚。

现代单身女性的价值大大提高，毕竟很多上一辈向往婚姻的人都开始面对中年困扰，开始怀疑自己结婚的价值。

其实嫁给马拉西亚男人是人生最坏的注定，窝囊也算，自尊强，自我感觉良好，不进修，还搞外遇，也不看看自己的副德行。马来西亚这个地方有几个基因不错的帅哥？请保留一下，很多都堕落到变胖子，秃头。对不起，你生为马来西亚男人是一个不幸，你能做的就是改变自己，参考那些比较有贡献（对家庭，对世界）以及有魅力的男人。不然你人生就像一坨厕所的粪，镜子照不到你就以为自己真的很优秀。

我为什么那么生气马来西亚男人？

如有看报纸都知道马来西亚的不忠比率是全世界第三。你看这些废材真的拖衰家，你不是为国家贡献哦，而是为马来西亚的男人蒙上一个污名。很肉酸咯。

我最近也是遇到很多这些拖衰家，抱怨啊，外遇啊，甜言蜜语说梦话啊，白痴啊，做什么都不是最好的啊。

很多人为我留伏笔，说我还没遇到最爱的，遇到的话就天昏地暗，被骗财骗色什么的。天啊，你认为我会当马来西亚男人是人？不是人的都不在我选择范围。做出不是人的行为的人，我一律当动物。我至今没想过嫁给一只狗，一只壁虎之类的=）

 还有非常遗憾的，我只爱帕拉图爱情，不用性都可以的。

我的钱是用来买40万的钢琴。（终身梦想）

我真的不明白为什么有些人就是那么给自己那么多选择，难道自己要什么都不知道吗？

我真的不敢相信如果爱情里面外遇是必然的话，我该如何去相信人与人的薄弱的感情

湯瑪士小火車

不能否認我跟湯瑪斯真的有種脫離不到的緣分，

前天他生日，我剛好經過扭蛋機，不小心看見湯瑪士火車頭的吊飾，我快快去換錢，然後到了扭蛋機前面默默許願，【一個要5塊耶，我不會打第二次了，如果出來的話，我就不放棄去繼續喜歡他】虽然很幼稚，但却有很大的决心。反正我一直认为自己不应该继续喜欢他。

怎麼知道就真的出了湯瑪士火車頭。我必須說那邊有六個角色，打出主角火車頭真的很難。

当时感觉很复杂，我一直压抑着激动，告诉自己不可以大起，否则大落起来就真的让自己心智不平衡。爱情本来就是如此危险的事情，可以让一个人彻底改变。

在他生日前一個小時，我跟朋友在klcc喝茶，竟然遇到了煙火，很美麗的煙火，我就興奮得sms他對他說。

我事後後悔極了，感覺上他會不會誤會是我放的，haiz....

今天跟他上課，假假的問道他的感覺，他說他沒有誤會，我就整個人松了下來。

他很喜歡那隻火車頭，露出傻傻的笑容。

然後一直做鬼臉逗我笑，好像不習慣我不笑的樣子。他那些鬼脸还印在我脑里。他就是基因带着整人特质的。

我說【如果你再逗我笑，我就讓你哭】

他說【我不會哭的】

我問【你最后一次哭是幾時？】

他說【是上一年多，離開家人來到馬拉西亞，很孤單，很彷徨，但是現在我不會哭了】

我頓時心跳很快，這小孩原來還是那麼坦率，完全不掩飾自己的恐懼。他說過他跟後母關係冷淡，這樣說來也有道理。這裡都不是他的家人，都是他爸爸的家人，英國那裡就是他媽媽的家人。

我突然好想抱著他，因為我仿佛能瞭解那種感覺。我想成為他依靠的人。

最近，追我的人多了，而且全部都是90年以後，畢竟我一直被誤認為91，年輕了3歲，呵呵。

電話響不停，信息回不斷。

問題是我覺得這些好人牌不能繼續發了，我必須承認，與其一個世界都喜歡你，倒不如只要那個跟自己合拍，開心的，喜歡的。

而且追求者本来不配拿好人牌，他们都是哈巴狗。人家说【那些年】多么好看什么的，对不起，我不是男人，不能理解追女生的心情，但是身为女生，我觉得他们像哈巴狗，一点原则都没有。而且还很假面。这到底追来干什么？恋爱是沟通，不是看你表演。追到了，幻想破灭了，目标达成了，到头来剩下什么？剩下一个【我前女友很正】【我谈过几次恋爱】等等的肤浅头衔。

我对这些人也很假的，仿佛小恶魔，我实在太了解他们的动向跟原始脑。最近，由于打扮跟装可爱，我不但被认定是91年，还要被当成女生，无论我什么举动都被在场的男生说【好可爱】【好喜欢你】什么的

但是这些都是假的，虚幻的。因为他们看到我做出来的幻象。我本人是否如此，当然不是。有人知道吗？当然没人知道，毕竟大家喜欢看假象来幻象。尤其男生这些那么肤浅的生物。做女生的真的不能满足于得到男人的认同，追求。因为如果会耍心机，装可爱的话，没人不会把你当女神。

基本上，我整理了一些心得
1）只要常常爽约，拒绝约会就越会被约。
2）不要说自己的私生活，是要谎称女神般的生活
3）万年单身
4）打扮时髦，girl系打扮
5）很容易开心的笑，很容易被逗
6）爱说莫名其妙，暧昧不明的东西
7）懂要装不懂，因为你是从没看过世界的乙女
8)谎称初吻还在（这个的话真的要看样子来说谎，我真的常常被误为初吻依然在。）

以上白痴的举止，让你变女神。就算你样子还好都可以哦。哈巴狗最受落。

我当然不会再做这些无聊事情了（以前也是纯属实验）。赢得几个无关紧要的人，不如能够跟心爱的他在一起。

我的心有了湯瑪士，仿佛滿滿了。

伦理

我想自从父母擅自破坏我们家庭的平衡之后，好像在我观念里都没有伦理的存在。

你问我什么至亲，至爱啊，我真的很无感。

最近，我又举报了亲戚偷电啊什么的，

当然我都不觉得自己有错。家人是为了你好才存在的，你以为你做错事包庇就是我对你好？

错了，这是害人不浅。因为让你破坏世界的规律，你会害到世界的其他人。

说真的，在世上，我我你你都不是什么重要的个体，更何况是家人什么的，

因为大家是人，世界又不止你你我我，自己活得开心，活得好，爽又怎样

我妹妹借钱不还，跟他吵架竟然撞我的车。

我第一时间就是报警。他最坏的结果就是吊牌，blacklist。

我这种是坏吗？不，我这样是对的。

情绪嘛，每个人都有，但是不能当犯罪，伤害别人的借口。你以为你爽就是一切？错了，你伤害一个人，代表你以后为了自己照样去伤害人。

你把车撞过来，出了一口气，然后呢？我们看看谁笑到最后吧=）

人生就是马拉松，每个人都为眼前的东西想，完全没有理智。这样让自己爽真的很爽吗？

我亲戚偷电对不对？错的，因为80%的人都乖乖缴电费，还要省着用，你却24小时不停开冷气

这个简直不止影响你你我我，而且是大气层。你知道大气层的耗损会让地球人受折磨很久才会绝迹地球吗？

很多人就是不明白，家庭成员是不能选择，

但是看到他们影响的不止你你我我，就觉得，我不能袖手旁观，我要替我祖先大义灭亲，也让他们明白世界是有rule的，不是一堆疯子自己骗自己就是所谓的亲情。

适当的时候一定要给他们棒头一喝，让他们明白每个人都不例外需要遵守规则去活着。你以为自己很有爱而搞到自己的家人都人不像人，像废材，像baby，这样是谁的错？

我妹妹现在就算跌倒都会原地哭，你说这个是谁的错？一个这样的小baby，如果不去惩罚他，他明白自己几时当大人吗？你以为我有义务因为爱去害你变废材。

我们的【家】就是以和为贵，总之他一发烂就全部人要收声。东方人的以和为贵其实就是一种懦弱，不敢面对事实的陋习。家和不一定万事兴，勉强维持和平只会造就不平衡，不平等。有些人真的以为你可以因为爱而不去计较他们的【缺点】。这是错的，毕竟你的缺点分分钟会危害很多人。

18岁还不可以转型成为大人的孩子基本上都是半废了，就像孩子12岁还用奶瓶那样。就是不正常嘛。

那天跟汤玛士说到伦理，他也是说他家很复杂，俗称摩登家庭。就是爸爸妈妈各自组织家庭什么的，他就是爸妈唯一的孩子。这种家庭是失衡的，会让孩子变得很不粘人，很自我。但是其实西方人对这种形态见怪不怪，本身西方人就比较独立，重视个体。东方人就是重视组织。

我对他有莫名的共鸣，而且我一直觉得汤玛士跟我的想法很靠近。比如说，对婚姻的怀疑却不放弃那么一点的信仰。自己生活倒是可以，但是其实还有那么一点渴望爱情。但是绝对不包含责任。因为责任太沉重。

他们西方人也是很重视小孩的成长，但是没有这里的人那么神经质。看看那些补习啊，什么的就知道了。外国反而比较流行自学，不像这里什么都要补补补、那边的得失心没那么重，好像他的成绩也不好，但是爸妈也没有死死要求什么，只是希望他做好自己喜欢的东西就好。有时候，我看见国际学校也不免感叹难怪那么贵，因为他们不是spoon feeding你的宝贝贝比，而是去让你的孩子变成一个【成人】，身心完满的成人。

汤玛斯上次还到落后村庄帮组建村，听说是学校的企划。还有什么乐团，演剧啊等等的。
他说他爸爸简直开心到不行，还给他一大堆的刀，求生用具啊，完全没有担心什么。

如果过度担心，是否显得自己很有爱？这可不一定。我们都以为孩子就是用来逃避夫妻的不完美的工具，其实不是哦，夫妻如果平衡一点，这就是对孩子最大的爱。

世界就是你怕什么就来什么，最不想面对的，不去面对，最后只会让你崩溃。

所谓的伦理其实不是一个家里的伦理而是世界的伦理。维持自己家庭不比维持世界的平衡来的重要。人总是要有好的环境才可以活的自在安全

抱怨不如撞墙

前天听到我学生埋怨课本字太小，没心要去做功课，我真的他妈的生气。他已经不是第一次埋怨什么的，真的很讨厌这些生物在浪费他自己的时间跟青春。

我很少会这样形容学生，不过我的确可以确定他是老鼠屎，每次看到有他就很大压力。自己跟不上还要人家陪他。问题是他同学里面就算是60多岁的uncle都比他争气，不但有做功课，而且进度不错。

每次看到他在课室不知所措的无所事事，他还觉得自己很好，要跟进别人。拜托，没机会的咯。真的万年都没见过那么懒惰，爱抱怨，责怪的人=（

有一次，他还故意说代表那个班来对我说叫我systematic一点，呵呵，是他自己不systematic，功课不做，进步很慢，凭什么要说代表课室对我说什么。人家要慢是迁就你，出于好心。我可就不会酱好心咯。对我来说，我的课只有一个字【快，狠，准】，想我为你设老人班？省点吧。

抱怨，埋怨就是很低等的行为，你不会，你不做，你懒惰，你懦弱不用紧，最重要就是会承认。

我也会承认我不会，我不做，我懒惰，我懦弱，所以我会很认真的面对它们。

要是自己那么不想做，可以不要做，我的原则就是我不是万能，我只做我能，我喜欢的东西，

要是喜欢上就没办法，一切都已经成为定局。就像我爱钢琴那样。我甚至想在身上纹上一个钢琴或是rachmaninoff的字=）我现在不管任何障碍就一直练琴，读书什么的

我我手指非常短，我读谱也很痛苦，新钢琴很贵，动不动几万块，那又怎样？

没人可以想象我喜欢钢琴的程度，我觉得人生有时候很身不由己，很多东西都不能自主，甚至可以说蛮绝望孤单，曾经很依赖别人的陪伴

自从钢琴进入我世界，我就很少用电话，甚至很少去哪里，每当烦恼不安也不找别人来谈，我就只呆在钢琴前，反正现在的问题也会在未来解决，没有过不了的难关，

如果要事事向人埋怨，或是说是非，跟人打交道，应酬，这只会让自己精神层次很低。

你也必须承认人要是习惯推卸责任，抱怨世界的不公平，这也会没完没了到死。

我学习什么，做什么从不会堕落到要埋怨，

所以我很dulan这样堕落的人，你不要可以说不要，你就算骗自己，配合别人也构不成强奸罪。

如果不爽就讲不要，何必搞到书啊，猫啊，天气啊又被骂埋一份？

就是因为他埋怨了30多年，所以他不相信世界有真正努力生活的人，他说我迟早会孤单到被骗钱骗色，他妈的贱格，每次都在课室说冷笑话，有味笑话，我是好人才会无视你。

 我说过世界上没人可以想象我多么爱学习，钢琴，语文。我的理想已经定下来了
1）开一间卖不同语言书籍的书店，名字叫【花。本】
2）考到8级，拿到distinction，大众前演奏，国外深造
3）精通10个国家的语言
4）拿到经济跟心理学的文凭

你以为我是随便说说就真的大错特错。我看的不是眼前的幸福，而是未来10,20年。人生就是马拉松。你以为我被你笑笑就会放弃？错了，我看10年后，谁笑的出来。（puss in boots）

 最近我看了tintin还有puss in boots，大力推荐。这些戏真的太棒了。总是说出很多引人深思的名言。tintin那句【撞墙论】实在太精彩了。前面有道墙又怎样，撞过去啊！结果真的撞出低迷，撞出宝藏=）