决心

我即将带着必死觉悟的精神去他所在的国家，尼泊尔。

曾经就住在我隔壁，现在隔着几万里。感觉真的不好受。

我曾经因为自己一直蒙骗自己的感受而无视了他那么久。

我的心一直 很痛。因为我一直也喜欢他。

我这次也不能说完全因为他而去那里，毕竟我比较是因为我想去探险，看看世界最高的山，看看佛陀出生的地方，看看跟自己完全不一样的国家。

正如junga曾经说的”自己出生在个什么都有的国家，什么都有的环境实在说不上很厉害。因为你有的是你祖先跟环境留给你的。你是否像他们那么hungry？求知若渴？你自己最清楚。“

打开任何一个sns，每个人都在说那些吃得太饱过后的烦恼。

我最不喜欢跟闲人打交道，但是有时候得应酬一下。多一点慈悲心反而也是对自己的锻炼。

要是你问我有没有很烦恼没有恋爱谈等等的。我只能说拒绝完了。我从来不缺喜欢我的人，但是我可以拒绝也不是没原因。跟闲人谈恋爱，你将会得到的就是dating跟baby。闲人人生除了随波逐流，懒于改变，妥协人生，渴望被无谓的人肯定，还有做一些人家也会做的事还剩什么？有什么比不冒险，不付出就得到的东西更无聊？有什么比免费的东西更贵？道理在此。简简单单送上门的都居心可测。这种头脑简单，精虫上脑的人除了当你是目标还是目标，他们可否有 一种叫做过程的东西？

有些人太渴望被爱，速成的爱反而让我更恐怖。我要的我自己会去追+珍惜，何必需要别人帮我主宰？

这次，自己为自己做个小冒险，去体验人生。

趁着活着不学习，不上进一点去体验。当生老病死around the corner才来 后悔？我觉得我是可以临死去旅行或做什么，但是趁我有个念，我想去完成。

我真的好想去再见他一面。

我最近失去了猫，人生打击很大。总算了解到没有任何的地方比隔世更远不可及。

原来

这个星期，我听见很多关于他的事情。

人走了，但是原来也留下很多真相。这必须感谢他身边那些个性好好，很真诚的人。

跟他一起回去的朋友信息我说

“他知不知道他多爱你。他在飞机上不停抱着我哭，说他不舍得你，不想跟你分开。”

寡言的人的言语就是那么有力量。这两年，你就在我身边默默守护我。是我错，我一直把他当傻瓜，不聆听自己最真的声音。

我听到直接傻掉。

“他其实一直强忍眼泪。上了飞机，他就知道可能再也见不到你，所以崩溃了”

他说他要回来已经是很难了。我本来以为是钱的原因。

结果刚刚遇到他前上司，他对我说“其实他六年内不能再回来，原因就是他逾期逗留了”

然后我也傻掉。因为我真的已经无法明白他到底有什么东西还隐瞒着我。其实他早就知道这一切，只是不敢对我说，一直默默忍受孤单跟这些压力。

“他啊，一直说不回去的，直到最近才这样说”

“他一直很静，虽然女性缘很好，有女员工喜欢他，他也无动于衷。很多客人都说他很帅呢”

他真的这些年过得不容易。真的不明白他如何撑下来的。

我不敢推测下去。

越想越心疼。

来不及

这几个月实在太多变化，

我在Avenue K 开了 一间小小的文具档，叫rico.risu（rico在西班牙文意思是可爱，risu在日文是松鼠，licorice是甘草的意思）完全是自爽，把自己爱的字串起来当一个名字）

生意是渐渐变得很不错那种，开始真的很静。当时我就开始想到魔女宅急便的种种。成长就是从挫折起，然后不管成不成功都得要欣赏那个勇敢的自己。我记得松下幸之助说过如果可以的话，自己可以放弃所有资产，回到年轻时的自己从新来过。或许他也知道随着时间，人只会从经验学得越来越乖，越来越安乐，结果就失去以前很可爱，很傻的初心。

我跟很多人不一样，我希望得到自由不是安定。安定会有恐惧，自由就是放下一切恐惧，做自己爱做的事。很明显，我是不会组织家庭的，因为我好喜欢自由。人会老，但是何必恐惧不去享受？身体不自由也得心灵自由。我以后老了也不会逼自己去找安定，因为人生不会有安定，只有维持安定的恐惧。这是26岁的我领悟到的东西。我以后 只会越来越自由，年年增长，年年更自由。

SUPPLI 也在匆忙下开了分行，完全是自己逼自己的，因为有些事情还是那句不做就不会做。别问我一堆理念或是 什么。完全是自己爱教书，爱跟人沟通，爱从每天获取成长。没有地方可以 那么多喜怒哀乐，悲欢离合的呢。或许是我感性吧。

处于这种分身乏术的状态中的我常常回到家都半夜了。

偏偏这个时候我的爱猫在门口被车撞死。而且我半夜找他没应时，我单纯以为他只是去玩而已。原来尸体已经被包好，醒来才知道他不在了

。

这个感觉 跟妈妈过时差不多。

最爱的人，猫都在上学上班是过世，每次都是最后一个知道。我其实还算蛮命苦的呢。我真的找不到几个人跟我一样命苦，哈哈。而且每次衰的事情是连续的，没有间隔很长的时间又一单大锅。为什么我很讨厌听人家埋怨，其实是因为我实在不明白有什么用。哑巴吃黄连，有苦自己知。而且苦到一个境界，你说了，人家就会pause一下心想“哇，你都这种程度，完全是境界不一样的，实在不懂说什么” 我习惯了，所以让我享受苦吧。而且啊，我好歹也幸福过，因为我也曾经跟自己的妈妈跟爱猫相处过，曾经也有在高峰的幸福。我在这里还需要说我的经历跟魔女宅急便差不多。最幸福的时候，就是跌得最痛的时候。但是，我还是想相信幸福。

说回爱猫（他是无名的，因为我知道他迟早离开我）我一直想起很多跟它还没做的事，比如说每天抱着他，或是买罐头给他吃等等的。话说他以前在垃圾桶剩下半条猫命时，我一直抱着他，你没妈妈，我当你妈妈。好热血！曾经我也很爱他，嫌他麻烦，看开他只是宠物，然后领悟他是人生一部分，最后跟他没道别就分开。

我哭了很久，快15.6小时，没停过。一直很难过，难过到事后我也忘了曾经如何伤过。那种苦不是开玩笑，因为它包含自责，内疚，后悔，不舍跟压抑。

而且刚好碰到我去日本的时候，

心情还没收拾就去日本了。眼睛依然肿，上到飞机还在哭。

同行的好友有另外一个好友。本来非常安静的好友全程慢慢从有交流到零交流。

中途他们去了京都就一直没交流。

另外有迟一天到的朋友陪我吃饭，夹娃娃。我真的觉得自己幸福死了。为什么，因为我感到他真的是个好好的男生。柔情汉子。因为我要一个天马娃娃，他就换了几千日元夹给我，而且还买了evian矿泉水送我，而且有人打架时，他还默默保护（有种被逼的感觉）冲动劝架保护受伤的女生的我。

我好无助的时候让我见到一个很重要的人。这时，我真的觉得上天对我太好了。果然，我是好命幸福的。顿时觉得做人好幸福，顿时觉得世界好有爱。虽然他下一年就去京都念书，但是我不会忘记去找他，可能爱猫过世了，所以知道爱是要及时，包括友爱。

这次我还有去了很多地方，因为我朋友说去神社许愿很灵。她因为这样跟老公从很常吵架变得不怎么吵架，还有了baby。我就去遍很多神社，寺庙去求姻缘（事先有做做功课了）虽然我是很害怕分离，但是我更憧憬人与人之间之情。我想爱是相应的，不能相应就看开吧。

我这次去了东京大神宫拜拜，非常有名的求姻缘神社哦。御守超可爱，是一个幸福钥匙。虽然求签只求到中签但是也是很开心能来到，因为饭岛车站附近感觉好地道，好多占卜跟特色小店。

有一天，睡得很晚，去到已经关门的浅草寺。用跑的去拜拜，很诚心的许愿。在这里，我求到大吉。本来还想去另外一个号称最老的姻缘神社今户神社报到，结果迷路了，吹着冷风着回家。

然后我去了川越的冰川神社。这里有很多求姻缘得姻缘的实证。我求到吉签还有买了一个爱情御守跟两个综合御守。

还没出到神社就已经下雨了。为了省下雨伞钱，我冒雨逛小江户街道。我其实穿着在马来西亚常常穿的衣服，只有薄薄两层。为什么不买冬衣？因为我觉得过了流行就不值得，再加上马来西亚穿 不着，而且毛毛的质感不舒服。我不止为了省钱，我还有想要丢弃是否很浪费资源，所以把心一横就不买。结果在5度穿夏装真的一直在抖，还可以一直逛。

我还是不死心想去找atago神社，因为姻缘很灵的。而且听说爬完到顶（据说很高）会有求姻缘神明保佑。诚心+越高越靠近神明=）

结果迷路了，我到了一个很小，连检查车票的闸口都没有的车站。

走了一段路，只看到住宅区，连人都很少。

我心想，不到五点千万不要回头，毕竟5点才关门，还有一点希望去拜拜。结果迷路到河畔，整个就囧下来。神社看不到，只见到草原跟河畔还有屋子。雨越来越大，淋到湿透还得口冒白气，而且还天黑了，心想这次我应该回不到车站吧。真的好恐惧。

走下走下回到车站，顿时觉得车站就是通往天堂的门口。走到去车站就抖着等地铁。但是你知道，小车站只有一条线，可想而知，车是能少的。我顿时冒了很多线。

隔壁有两个穿着gakuran（一般在日剧看到的校服）很高很帅的高中生看着我，一面说“哇，看来好冷”

就在我隔壁的高中生从他书包拿了毛巾给我“有点湿，你不介意的话可以用”

这个我必须说是神展开。但是冷到麻痹的我也没有多热情。他们一个姓坂本，一个姓三角。他们一直说夜未眠太冷吧，然后就一直讨论很多事情。

我们聊很多很多，说要带我带总车站结果先一起去吃饭。神展开吧？

三角是典型shouta般的小男生，96年的，想当个警察（太可爱的警察，shibatora？是要负责少年组？）还有高达非常帅气专情直率认真的扳本。（听说要当运动教练）他们就问我是不是大一，大二生（19/20岁）我只腼腆回答22岁，因为跟17,18岁的小弟弟差8,9年，就算外形不像也不想吓死人。最近我被告白的年龄层已经从94---》96、已经没有大过92年的跟我告白，有也是把我当小妹妹=。=就这样傻眼一下。

巧的是，我竟然在冰川求了两个综合御守，结果就给他们。看来超开心的，说”天啊，这个是什么相遇？也未眠太巧？好见鬼“而且我随便就猜中扳本的生日。冰川神社好灵！谢谢神社，我实在觉得身为人太幸福。相遇也算，还有跟帅哥神展开，我有开心一下。这些情节跟玩心跳回忆gs的展开差不多，有点美梦成真的感觉。

然后，回到酒店就感冒了。这就是乐极生悲，呵呵。

明早，我就去了Enoshima。我必须说这个是块宝地。海滩，岛屿，山，神社什么都有。我在enoden（江之岛电车）遇到一个阿姨，我问路然后聊了起来。我们聊了很多很多，他热情指导我到镰仓，还画了地图跟写了note给我。然后道别时还给我江之岛kitty的手帕。我感动到哭。阿姨说”你真可爱，像我女儿呢“真的超不舍。再次我感觉到做人好幸福，真的想生生世世要做个可以跟大家互爱的人，然后还要爱护动物跟大自然（又扯到爱猫）到现在我还保留阿姨给的东西，就算是手写的memo或是地图。

旅行不是看地方，而且跟人互动，感受人情味，这是为什么我觉得有钱去旅行不是重点，重点是你有没有福气遇到让你对世界的不好一面改观，然后去相信爱跟美好的境遇。我很幸运遇到了。

从镰仓到江之岛的每个角落都像一副画。真的大大推荐。

我 这次去了鶴ヶ岡八幡宮，人多到难以置信，这条楼梯都挤满了国中生。我在这里也求到吉签。然后就去了长谷寺看很庄严的观音菩萨。在这里我求到了大吉签。路过音乐盒之馆很巧看到花水木的音乐盒，因为实在太好听（or符合心境）想也没想就买下来。然后就看让我很震撼的镰仓大佛。那种经过百年风雨的洗练，安定跟庄严眼睛整个一亮。心灵洗一洗又变得开窍了。心不动如佛才能经过无数的劫数跟锻炼。应无所住，而生其心。

天黑得很早，晚餐也在6点多吃。在心跳回忆2同名的珊瑚礁cafe吃了香菇咖里，很好吃，非常推荐。这次我也去了seiseki sakuragaoka，虽然没去青春post但是去了动画的神社求到了大吉签。

回到去酒店认识在我隔壁床的帅女生。超帅，好像sailor uranus那样的感觉。然后上面床的可爱女生。我硬着头皮跟大家去居酒屋。真的差点晕倒，因为感冒发作，简直走不到路的冷+头晕。回到就大睡。

明天奇迹般没事。隔壁床的她知道我不舒服。虽然旋风式来东京玩（3天）结果今天整天就陪我在附近逛街。我实在没见过感觉那么对跟对我那么无微不至的人，而且还是帅气的女生（TB)，我真的跟他说什么他都明白，然后非常gentleman，还有一种不会说出口但是做得很细微的关心跟体贴。我不单只是感冒，还有很多行李，他还是没怨言一路照顾我，帮我托行李。临别时，他说”你回到去该不会忘记我吧？“我对他说”怎么可能，我会去找你，下一年我们在东京还可以一起去玩“心酸酸的。说真的，其实我也是害怕他忘记我。心里还是那句老套话，【我还有很多东西没跟你说啊！】我还想用健康的身体，开朗的态度去一直一直跟他聊天。结果还是很不舍很不舍得分开，不过还好都有留line。

我有个朋友问我为什么这次没去青春post，我直说我真的不行了，我感冒很辛苦。他就说”你这次到底为什么来？“我没回他，只想，我这次真的得到很多很多启发。我已经是全新的我。我会努力不止为了自己跟表面的东西，而是是为了很多外面看不到的东西，比如说爱，信任，保护重要东西跟人的决心。这不是自我成长那么简单。

自我成长是伴随着自我肯定。要肯定自己就得去努力还有去爱。

到了机场，超重被罚300rm+，天马娃娃还在KLIA 2被偷，但是我祈祷天马娃娃找到好主人。美好 的不是娃娃，是过程还。实物已经不在我执着的范围内因为回忆才是牵动身边一切的元素。

感冒了好几天，好起来了。

会到马来西亚，迎接新的伙伴，跟非常棒的团队合作中。人生有了新的领悟。重要的还真的不是团队这个字，而是过程，信任跟支撑一切的魂。我找到了对的人们。所以我得加油。

前几天，我常去得cafe的男生对我说他后天要回国了。

今天我去找他喝茶道别。

在这里又得说另外一个爱情故事。

这个故事没有言语只有眼神。

话说，我也不知道他的语言。我只知道我去cafe的时候，有个清秀长得蛮帅的男生常常会对我笑，感觉到视线有对着我。

这间cafe就在我公司附近。我常常去因为东西好好吃。

因为他常常盯着我，对我笑，我变得常常去以为他真的每次去就对我笑，好像很欢迎我。而且他做的牛奶什么的都非常好喝，特别浓郁。

感觉他女同事好像蛮喜欢他，所以，我每次来他的同事脸就很黑很黑，好像要杀了我一样，对他就一直微笑。我其实很好奇的。

他真的常常盯着我，对我笑。我就主动开始跟他聊天，一天从一句话变成两句，三句。由于人多，顶多还是说五句。

我故意很冷淡，因为我觉得反正他可能跟zanmai那些自以为是的自恋男差不多，说多几句就以为我爱上他。所以一直保持距离。但是我知道他还挺守护我的。比如说帮我保管留在cafe的东西，还有会观察我的喜好，有时候会直接送外卖过来。

我还是想说他常常 盯着我，对我笑。

一个cafe，从陌生的cafe变了一种家的感觉。因为有他在就有被关注跟守望的感觉。无论开心，不开心，他都在微笑望着我，反正无论开心不开心，我们都不能跨出一步去说，也不懂如何表达。我个人觉得只有他在这里，我就很高兴。情绪不必传达，但是当下已感到安慰。

他很腼腆，除了微笑还是微笑。近距离也是微笑跟问好。

刚刚，我们去喝茶。我一直沉默不语，看看电视，不看着我，我拉着他说“明天，这里不会有你了，一切不一样了”然后就流眼泪。他眼睛很红。虽然偶尔腼腆的笑。然后很害羞的躲避我。

明天将要走的他跟我表白了，（是透过朋友翻译）顿时整个傻眼，神展开啊。

”其实，我一年前就喜欢上你了，我一直在counter盯着你，对你笑，等你来。因为你知道吗？我在这里真的一个朋友都没有，是你，让我感觉到我终于有个人让wo心灵有个寄托。看见你可爱，真诚跟爱笑，我觉得我真的喜欢上你，默默喜欢你。我知道我们是不同世界的人，所以一直继续喜欢你，不敢靠近，因为我怕你男友会打我或者是 要是我回到我世界，你会痛苦。我想如果今天没见到你，我就一直默默喜欢你“

我问他为什么迟迟不说你将要走？
他说”因为我怕你哭，我会受不了，就像现在“

然后，为什么你一直不跟我说话？
”因为我不知道如何说，我很怕因为我跟你是不一样世界的人“

我没有大哭，彼此只是红了眼眶。挺无奈。要是早知道，现在也不用来个”来自星星的你“般的展开。但是要是事前知道，那么也不像现在那么纯爱。

我只是没想到原来这男生那么有深度，也那么喜欢我。知道时已经是times up了。

我跟他在很短的距离牵了手，拥抱了一阵子。总算做了情侣会做的事情。达到一些很简单，不会后悔的小事。交换了礼物。然后也表达他的存在对我的影响等等的。说到”我还有很多事情没跟你做，很多话没说“他一直不敢看到我哭得样子，然后自己也一直擦眼泪。闪躲的超快的。他也有很男生的一面嘛。

话说就算收场很重要，我也做到最好了。

我说过留着任何看得见得东西都是为了炫耀，最重要就是看不见的都要保留。比如说感觉跟回忆。随着时间，很多东西会淡掉，但是很多影响确不会。不要执着，人生应该过得更精彩吧。