來得及嗎？

今天我在fb遇到那個中學萬人迷。

我跟他還真的沒完沒了，

讓我明白世界上原來真的有男生好像kenzo那樣，可以一年又一年去猶豫。

故事簡單說回9年前，

我跟他只是萍水相逢。那時，我的鄰居，還有全校的女生都喜歡他。因為他真的很帥。可以被人跟蹤還要被萬眾崇拜。可以全校公認的帥哥只有他。

他的照片還誇張到放在我的鄰居的床頭。

我承認我覺得他很帥，而且這個人很乾淨，很脫俗，很天然，所以對他有憧憬。

但是由於他真的太脫俗了，所以我們製造了很多不必要的誤會。

我跟他只有一臉之緣哦，還是我陪著鄰居去偷看他。

我對他有心跳，然後就惱羞成怒，直接對他說【你以為你真的很帥嗎？】這些奇怪的話。

因為我很怕被人家誤會我喜歡他。畢竟學校里的人都很嘴賤。

直到上一年在fb偶然看見他，

然後就說起以前，他說他一輩子都記得我，因為我那時說了讓他很驚訝的話

他還記得我的名字等等的，然後說著說著他無意間說出，其實他那時對我的印象是很可愛。

我跟他接著有去約會看戲，逛街。

我說不上喜歡他，只是覺得他實在很單純，脫俗，所以一定要好好照顧他。

當然，他的帥氣加上天然的傻氣真的很可愛。

那時，他好像蠻內向的，我覺得他應該不喜歡我這種比較活潑的女生，好像都沒什麼聯絡。感覺上他應該怕了我吧。

所以，夜長夢多，當然快刀砍亂麻，儘量不跟他聯絡。我們也有1年沒聯絡了。

今天，我跟他談天。

他突然問跟我表白。

我當然懷疑。這也未免太扯了，世界上怎麼戲劇性的東西？你以為我第一天出來混嗎？

不過以他那個個性真的奇怪中最不奇怪的事情。

畢竟他的作風就是婆婆媽媽，思想單純，正直不轉彎。

他說其實一年前就喜歡我，

第一次也是唯一一次跟女生約會，真的很難忘。還有我送他的英文日曆，還放在桌子上。自從那次過後，就只有只記得我跟他的約會。

他說我真的很好，又好動，

這算是他的初戀= =

我倒是第一次成為別人的初戀對象，還要喜歡那麼久的那種。我以為這種事情只有老婆餅對reen做罷了。沒想到自己也有這樣的福氣。每次還虧人家老婆餅【癡心長情劍】【婆媽一族】，原來他的同類真的無處不在。

我直接盤問他

【你老老實實，爲什麽不是一年前說呢？】

他很靦腆的說【我怕給不到你幸福，怕你跟我一起吃苦】

【我一直都是思想負面，想很多，沒信心。這一年，我想了很清楚，也嘗過寂寞的感覺，覺得這樣下去什麽都沒有，所以試試看】

那句跟我一起吃苦也為免太白目了。他真的小看我了。他以為我會讓自己吃苦嗎？我從沒看過這樣的人，他以為我們現在是農村時代，耕不到番薯就餓死老婆瘟臭屋那種。我真的嚇到，世界上原來還有人會怕餓死老婆的。

我對他說【其實，我曾經也覺得可以跟你在一起，一年過了。】

他膽怯的問【我那時以為你覺得我很悶，所以猶豫了很久。那麼來得及嗎？】

唉，米已成炊聽得多，生米熬成過期米還是頭一次聽到。

障礙

有些事情沒說出口不代表自己不會在意，

看來我又重新在意他跟她的曖昧，

即是前女友，有必要那麼曖昧不明嗎？對她說我愛你就像家常便飯，跟我說就很難，要我自己來說。

這個禮拜沒約會，感覺很不習慣。

不安開始形成，

雖說看到他可以消除很多的不安，因為他很疼我，但是平時不見面就真的很冷。

其實，我幾乎需要常常提醒自己我愛他，不曉得他也是不是，又或是根本不見面就不記得我的存在

看來我要適應現在的狀態，很多東西，關鍵就是人的心態。

我的鋼琴即將考試，最近無論課業鋼琴事業都很不錯。很多時間，我已經不能浪費，

他沒有影響我的情緒，也試著讓他不影響我的情緒。

只把跟他開心的回憶留著，讓那些懷疑不安甚至恐懼都放在一邊。長的那麼大，連愛情都不會處理就真的很沒用。

最近，我看到joc的例子都讓我心驚膽跳。這也未免走到太絕了吧。可以因為失戀搞到課業，事業，家庭都一團糟，而且還要浪費不少錢去找藉口散心，看心理醫生等等的。這些日子，他到底領悟了什麽？難道不明白無論什麽事情，別人的支持都是補足，要是你還不領情，到頭來還是什麽都沒有。這樣的話，人生不就是白過。

戴勝翰那次已經是很夠力了。但是我哭得鬼祟，硬的高招，直接就討厭他。雖說事實是相反，連潛意識都證明了。我還是爲了不要讓別人擔心，不要軟趴趴，所以硬下心腸不要跟他扯上關係。

後遺癥就是我現在真的很麻木了。不輕易去愛了。連每天都要提醒自己要愛人。失去了愛的本能。只覺得人家對我好，我必須對他好。

我男友讓我領悟很多關於愛的事情。總算有個好的開始。

最近他的事業有進步，有些好機會。

這讓我感覺到5年前的他，當時也是事業不錯，然後慢慢忽略我。

對他來說，我可能就是傳宗接代的對象也不一定。我是如此懷疑的。我覺得要是愛我要理由，那就不愛我就更多理由。愛就是愛，沒有理由。

很多東西，可能他只想到他憧憬的未來，但是我的卻沒有。

我的未來就是維持現狀。我覺得跟他在一起輕鬆就很開心了。

他昨天有證明說一切都尊重我的意願。

日久見人心，最近他真的讓我看到他的真心。但是會不會面對其他事情就忽略我就不得而知。

他的事業很重要，我的也是，希望他明白事業不是愛情的藉口。

很多時候，要是想抽出時間，誰說抽不到。

他說過嘗試愛我，其實我也是嘗試去愛他。

他一直不說的我愛你，就代表可能他嘗試不夠多，或者是我們怎麼試也試不出愛。

三個字的重要性

昨天發了一個噩夢，是關於戴勝翰的噩夢。

時而好夢，時而噩夢，

我真的沒想到可以跟一個人糾纏那麼久。也沒想到他依然可以那麼絕情，可以無視我的生日，擺明不想跟我撇上什麽關係。那也是，我們也什麽都不是，硬要說曾經很要好也是瞎掰。我們認識過嗎？我記憶好像沒有哦。

我可以說自己的人生已經沒了他。真的很好奇潛意識力量有那麼大嗎？讓我跟他好像有很大的淵源。

今天中了一張罰單，覺得也該是時候中罰單，畢竟自己沖紅燈的陋習很難改。不中罰單恐怕一直都沖紅燈當吃飯。

剛好時間能夠配合，就找了男友一下。

我跟他朋友坐在同一桌，感覺自己很無聊，

我感覺到自己沒有做陪坐的料子，因為我終日忙忙忙，很少無所事事坐著聆聽。

雖然他說的都不是閒話，或是無聊話，但是我沒有發表的份，只有聆聽，

連摸摸小手都覺得我很露骨，

他在大庭廣眾果然態度很謹慎，尤其關於到工作的。

其實，你無法想像我對這種狀況的無奈，我真的很空洞，就算他在眼前也覺得他離我很遙遠。

說到要開工就速速工作，完全沒管我的感受，

然後我就走掉了。

他追了上來，然後逗我，

單獨對著我的時候，他總是那麼溫柔，

可是，我覺得心有點冷了

我要他說我愛你，他也說不出來，

他說難道我做了那麼多東西，我完全感受不到。

回想起來，我的確是忽略了很多他對我的好。
怎麼有個那麼好，那麼愛我的人，我還感覺不到？天時不好吧。

他在我睡不著的時候總是哄我睡
在我讀書讀的很辛苦的時候總是鼓勵我，說雖然辛苦也要加油
他常常教我工作必須有專業精神，
他無論多么沒錢都必定請我吃好吃的。
爲了幫我減肥，他總是叮嚀我要控制。
爲了消除我的疲勞，他會幫我按摩，
每次怕我生氣而不顧一切追會我，逗我，跟我解釋。就算他不小心蓋了電話都會打來說不是故意的，就算我生氣跑走，他都追過來。我問他爲什麽，他說不想我不開心，只想我開心。
每天開工前必定一個短訊問候。
每次離別總說駕車小心，回到家要信息他
每次我吃東西，他會叮嚀我不要吃太多辣的東西，不要喝冰水。
每次遲睡都被他嘮叨。
在我生日，他無論多么辛苦都要請我吃東西，買禮物給我，陪我，遷就我，逗我，疼我。把我當成公主。生日之前，他爲了籌錢慶祝而拼命工作。
每次無論什麽承諾都必定努力遵守。
我說的話他都儘量採取，
很多場合都很注意我的心情，很注意我的臉色，
爲了陪我，有時候會特地請假，
他說有了一筆錢，第一件要做的事情就是跟跟我註冊。看到我害怕的臉色，他連忙補上一句【要看你肯不肯嫁我】

這樣的情況下，我是在不明白自己爲什麽會越來越冷，但是同時又覺得很感動。

那一句我愛你，真的那麼重要嗎？

這個我也不敢說。

跟他的感情真的進展的很好，我也認定他了，我們相愛了，

每次，都感受到他對我的熱忱，關心跟溫柔，

看到他在這段感情不斷付出，改變，成長，我都覺得很開心，

畢竟這個是愛情進步的特徵。

 不能否認，他的存在為我表現跟心情加分很多，我每次想到他就有努力的動力，他也曾說過我是他的目標，要為我而努力，要給我幸福

愛會軟化一個人，我想我已經沒有那麼抗拒愛情了。

唯一不足就是他從不正面說【我愛你】

雖然我也不想這三個字變得太庸俗，太習慣，

但是我也希望偶爾他可以用來調劑我們的愛情。

我這裡也想對他說【我愛你】

生日愿望

生日快乐，艾利

我想今天，明天要好好关注该做的事。

我刚才跟anna借了barbie最新的动画，等下要看。（好幸福哦！）

生日时最幸福的事：
1）看barbie动画
2）做功课

今天还买了香薰。等下要在房间熏一熏自己

新的一年，展望就是无限自由，做好自己，自己的幸福自己决定。

一个生日见证了365天的起起落落，

人生这艘帆船需要一年调整一次。不要把船导向一个不适合自己的海航。

幸福需要很大的智慧

好了，说生日愿望
1）钢琴考到distinction
2）下年考试拿到first class honour
3）韩语考试拿到第一级
4）把法语学好，考到好成绩，流利说法语
5）可以放假去当农夫
6）可以定时清洁房间
7）改掉敷衍了事的习惯
8）严守时间（一年生日过了代表自己好了一年，珍惜光阴）
9）可以吃东西吃的很开心

自省篇

昨晚连睡都没睡过。

为什么呢？其实是因为观察跟反复思考人生，

什么是人生？

看到太多很不相关的别人的事，感觉人生很无常，而且很愚蠢的重复错误，重复不愉快。

为什么这些重复？这是很深刻的问题。

很多时候，不需要想得很复杂。想想现在自己是怎样，然后自己想过得怎样就可以了。

我看见我凌乱的书桌，然后慢慢收拾

我沉思了很久。

到底我是为什么把它弄得那么凌乱。

然后为什么现在我要收拾干净。

我就是一个很青菜的人，什么都随心所欲。

但是重新收拾心灵的时候，就发现很多东西我都没看见，没察觉。

凌乱的书桌已经让我找不到我要的参考资料，

但是我认为完美会很可怕。

矛盾的是，我同时也很不喜欢浪费时间。

你看吧，人生就是这样的循环。

你做出现在认为好过的事情，尽管你不喜欢，

矛盾的是你竟然慢慢接受了，而不想改变。

这样慢慢违抗自己的心声跟本性。甚至是良心。

怎样的生活不是重点。

重点是，要是这样重复愚蠢的循环，然后感叹人生无常，短暂。会不会觉得自己的聪明用在逃避本性，继续矛盾的局面？

我顿悟发现人一天总要自省。（不是自责）要回想，接受，尝试改变自己违背自己的原则，本性的东西。

盡可能不要讓自己重做那些傷害自己，讓自己煩惱的傻事，也不要給希望或是機會讓人家再次傷害你。也不要自尋煩惱。

因為這樣做的話只會出現更多不滿，牢騷，煩惱。

我一路走過來，還有很多地方不及格。我不否認自己是上天庇佑的孩子。所以，應該惜福。

人生有什麽不滿，先不滿自己的態度跟思考方式。

很多東西不需要看的那麼重。

你力爭到底不代表你是對的，你會贏，或是得到尊重。

你說什麽不公平也是多餘的，因為這是你選擇，或者是意外。

你要是想，當然世界大同，天下無賊。但是這是不可能。不是每個人都那麼幸運遇到一個通往幸福的引導。

我其實是數不盡的幸運兒。

因為沒什麼條件去定義我幸運不幸運。我只是靠感覺。不需要什麽常識跟條件。

我目前有很棒的工作跟一些好友。

以後會不會遺失，以前，我會在意，現在，我覺得現在得到就等於賺到。

我對男友也如此。

儘管他弄不見我送他的衣服，我還是說【找不到就算】，

爲什麽呢？因為自己已經明白一個很重要的道理

那就是【對自己嚴格，對別人要寬鬆】

這是意外。責怪是不會改善問題的。而且，他的改變比我大很多，讓我很感動。跟他在一起真的很幸福。

有時候，不需要一直挑三挑四，因為顯得自己很無能，有口說人沒口說自己。

你要是改變，人家就跟著你改。

你要是不改變，要死硬說自己沒錯，人家錯，一直埋怨。

那麼你人生也不會有什麽好改變。

你有多么不信任別人，就有多么不信任自己。

前几天跟他见面，他无意间问我今天什么日子？

然后，他直接说【那你生日不就才剩一个礼拜多吗？我就剩9天去赚钱，希望那时有三百块可以带你去吃吃玩玩的。】

他问我要什么东西？我说我要拍子器。他笑着说幸好他工作地方有音乐学院。

说着说着他捏起我的大腿，然后说【为什么你下半身特别肥？】

我说【要是我廋了，你怎么奖励我】

他想着，然后说【很美丽的牛仔裤】

我跟他那天去见他妈妈，

很奇怪，我嘴里常常说讨厌师奶小孩，但是偏偏师奶缘跟小孩缘特好。

我不是开玩笑的，他那个小侄子才见我一次就吻我。他妈妈也对我印象不错。

但是这些也不能当什么，这两种生物的情绪不可靠，以后要维持恐怕也不容易。所以，还是保持适当的距离。

跟他的感情变得很好。

我也成长了不少。

他常常鼓励我改变很多事情，支持我做任何好的尝试，还有常常在我想放弃的时候拼命告诉我，我可以的。

爱情里，我们都有希望对方改变的东西。

我很开心他可以努力改变。他真的改变很多。说不上３６０度，但是也有１８０度。他认为适合的都会考虑改变。通常他说到做到。改变不到的，我也没有勉强他。

我也是有不断改变。这需要很大的努力。他的鼓励是我强心针。

对我来说，这就是爱情。

在我们的沟通里，虽然说不上很有默契，但是正在努力培养中。

尤其是那种互相关心，而大家也知道大家的心意的默契。

他每天短短一个简讯交代他如何，然后会帮我按摩背部，头部，睡不着总会唱歌逗我睡，连吃东西也会考虑会不会提供我营养跟适合不适合我吃。

我也会天天打个３分钟的通话对他简单叙说每天，然后也会帮他按摩，看到美丽的衣服都想买给他，为他做便当，不开心时逗他开心。

我可以感觉到大家都是一步一步向前。

不可以不谢谢他还有他给我的爱。

结婚永远是别人的选择

我们家那些孩子都十多二十岁的金童玉女终于【再度】共谐连理。

其中包括我亲生爸爸。

世事真搞笑，结婚的不是他儿女，而是父母。

所以我一直觉得爱情合理，结婚无理。

我爱一个人才不会跟他结婚，因为这样会毁掉爱情。现在的男友很疼很关心我，我也很喜欢他，但是绝不会结婚，

牵强的说，我是有家的，严格来说，我是没家的，因为我早就没把谁当成我家人。结婚代表要增加一个家庭成员，我当然不愿意

最近，人都懒得叫，甚至懒得理。我的口只为有意义的事情，喜欢的人事物而开的

这些愚笨的人聚在一起就只会闲话家常，所以跟我是不同类型的人。为了坚持我的原则还有生活方式，我连家人都可以不认

单身时呼风唤雨
结婚了就万事皆忍

这不就是人生最大的痛苦吗？本末倒置。

如我的名言，谁敢问我结不结婚，我直接问他【难道我像你那样前世不修？】

就是因为前世没修，欠了太多人，所以要结婚生孩子。

这辈子的单身是我盼了几百世轮回才能得到的正果。

你说我感受到孤单吗？

我说那些都是人的无病呻吟，等到你病了就知道大限将至，以前的无病呻吟多么愚蠢。

孤单只是就是套出来吓人，不够勇敢的人不敢面对它。

人生大风大浪，没地方可以给你避雨。

倒不如勇敢的去淋雨。

我目前的一切都很幸福。

可能就是够自我，够自由，

对于不和我心的东西，我不妥协。忍耐会让我死前觉得后悔人生，所以我不会忍耐，只照着自己的方式去生活

有人的地方就是有麻烦，要妥协。但是我认为我才是最大的麻烦，因为我需要被妥协。

妥协不到就拉倒。我真的不想被人制造太多有的没的愚蠢麻烦。

一个人，你就不用交代，不用妥协，也不用去管所有的不公平，因为你只要过得到自己那一关

他与她

看见身边的好友，j失恋了，我不禁想到以前的我。

很多时候，你被伤害其实还好，要是你知道你亲手伤害一个不舍得伤害你的人，伤的会更重，因为里头包括自责跟后悔。还有你要是甘愿被伤害你的人再次伤害，或是再次伤害别人，这更悲哀

就像【明天是否是晴天】一样，

oh baby...woh，tell me，没有爱就没有情了吗？装作没看见，到了夜深才后悔。

我们装作看不见什么，后悔什么，自己知道。

我不是个好女生，但是我认为自己很好，所以做了让自己好过，让他难过却要默默忍受的行为。他不是好男人，因为他不在当时坦白说我伤害了他、

从初恋开始，我就是一个这样的循环一直走。

一直用女生感情细腻，容易不安这些挡箭牌去忽略感情上基本的沟通。

虽说女生会不安，也不至于硬硬要男生做出什么来消除你不安。你有声音，他也有，只不过当时他爱你，所以不敢说

此时，你可能认为他是你真命天子，但是他并不这样认为。反而想摆脱你。因为他的思绪太不清晰，连喜怒哀乐都容易被左右，善变。要是他是个能够选择的男生，为什么他要忍耐你。

你别说耍任性，可以消费男生的收入是女生的权利，本能。这些东西都是损害你们感情的因素。因为你会让一个男生感到自己没有存在的价值。他一觉得有压力就会逃走。除非他真的很爱你。不要期待找到这种人。因为你永远不能成长。

到了挽回不到的时候，女生就会受伤。左想右想，好像自己没错。所以一再重复这些不幸的错误。

我每次做功课，凡是有错的地方，我都追根到底，反复订正。因为我不想以后同样错在哪里。

虽说人生很多小事不用自责，但是很多不愉快是可以避免重复的。

我从我第一个男友开始就一直重复不愉快的恋情，虽说只有几次，但是也不能说不受伤。

尽管如此，我不是想【要怎么让男人开心，绑住男人的心】而是想【我怎么让自己开心，男生是必须还是附属？】

显然的，从我行为态度上，我的答案是后者。

很多时候，你个性怎样都没有错，但是伤到人自己会内疚，那又何必呢

倒不如坦率接受自己的个性，做自己，不必留住跟自己不和的人在身边，充当男友。

自由就是快乐，同时还有一面是孤单，虽说你会孤单，但是不败在孤单之下是一种战胜的象征。何尝不是光荣，让自己更尊重自己。

要是苟且的活着，自己也难免看不起自己。

我也有我不能忍受的底线。这些是不能妥协的。前提，这些底线，我会很坦白。

现任的男友也曾经是我前任男友。

也是因为沟通不好跟淡然分手。最近才复合。

他对我说很多很多他这几年过得如何，还有当时为什么会分手。

说到底也就是当时的他不能接受当时的我。我也亦然。貌合神离去相信自己可以找到更好的。

跟他复合的时候也不过带着一种想法，那就是跟一个人去学习自己缺少什么。

他很珍惜我，虽然偶尔有吵架，有接收不到的地方，甚至思想，阶层，社群跟观念都有差别。

但是，还是可以走下去。因为如他所说的，我很迁就他，而他也如我所说，他很为我着想。

很多沟通的小事情让我感觉到自己原来未曾学过那么多。

原来爱可以无条件的欣赏。

我欣赏他的毅力跟努力，他欣赏我的能干跟坚强。

然后在很多事情，我们会【啊，原来你会这样】【好厉害哦】等等的

因为我们知道的对方还很浅。透过沟通，不需要任何条件，我们都可以欣赏对方，爱对方。

我最喜欢人家说我【乖】，因为我自小根本没机会被察觉我是很努力的乖小孩，不去让人担心的乖小孩。我缺少这种爱。刚好他能给我。

目前对于爱情，我只能说不要错过目前，不用怀念过去，也不必期盼未来

要是得不到爱，不必乞求，自己给自己吧。