死老头

我在飞机上遇到一个22岁的死老头。

死老头虽然是日本人，
但是他每天跟我说日本人都很难懂的日语。

死老头虽然每天说自己的智商总比别人好一点，
但是他的行为举止都让一般人很难了解，但是我却能理解。

死老头每天说就职怎样怎样，
但是他跟我一样都觉得懒洋洋，平平凡凡幸福，从事能看见人家笑颜的工作就很好。最好退休去种田（笑）

死老头明明很羡慕小淳的老婆，
但是却说【完美太恐怖了。老婆没脑笨笨的才可爱，才能发挥我的作用】

死老头虽然没有很帅很帅
甚至我觉得他很恶心
但是他笑起来很有感染力
身高也很符合我的标准

死老头虽然是个号称爱逛涉谷的“年轻人”
但是却很难接受前卫时尚的打扮，甚至问‘干嘛没事要打耳洞”

死老头一点才华都没有，不会唱歌，没有音感，也不会跳舞，
但是他却跟我一样爱听同样的歌
甚至还笑我喜欢大叔歌手

死老头每次都爱吐糟我，让我很没面子
但是我装生气，他都拍拍我的头

死老头看到他惹哭我都会拿他那个私家手帕丢给我
我就说【死老头，你不可以温柔点厚？帮我檫是不行哦？】

死老头听到我说我去公干、旅行，他都耸耸肩说【才不跟你去】
但是却在我到了的时候说【我还是去比较好】

死老头嘴边说自己不生气，
但是他只是不爱讲话而已（明显赌气）

死老头每次看到我绊倒脚都不扶我一把还笑说【你路走得逊毙了，哈哈哈x1000】

死老头为人超简单，只要我爱吃，他都爱吃，我以为他爱吃的，尤其是比较贵的，都会觉得很普通。

死老头明明知道我爱往他拌面倒辣椒，逼他喝苦茶，吃榴莲，
但是他却很认命的吃的喝下去（只是后来表情超痛苦）

死老头很不卫生，
他每次都抢我吃过的东西来吃，筷子都用同一把。

死老头很吝啬，
他不会给我买礼物，也不会请我吃饭，甚至吃的都要分我一半。

偏偏，临走时，死老头对我说
【我买了礼物给你，可是却交不到你手里】

因为我这个死老太婆太害怕失去他，却又不敢对他说。

死老头设乐，我喜欢你。

第n次去日本post

这次去日本感觉很不一样，

7天里有很多很棒的经验，

日本，对我来说是个感受到生命强韧的地方，还有就是羁绊。

这里的每个人都活得很努力，还有对生命有很细心的洞悉。所以这里看到的就算摆设，灯光，建设都特别人性化。

虽然这几天我睡不好，也一直不知该做什么，也好像莫名其妙被一起旅行的人给漠视。他们看到的日本就是只有二次元文化。这就是我非常不认同的。

但是我遇到很亲切，对我超好的法国男生，他一直教我法文，教了我几个小时的发文不喊累，反而我先累了。幸好我的底子没有不见，虽然瑕疵很多，但是我看到他用心的纠正。我们一直都有好笑的事情。文化跟语言的差异让过程都很好笑。

我跟他有个约定，那就是12月钱，我要写信给他（大概b2级的，他笑着说【怎么可能？不过我期待你】我说【要是做到，你要请我喝牛奶哦】

每天街上看东看西，被搭讪的几率高了，没人发现我是外国人，甚至以为我是高中生。我对这些人印象不好，我走着走着被人拦着，说实在心情很不好。但是我不会毒舌或是白眼，而是好好说【我想一个人逛】


最后一天，到了侧耳倾听的拍摄地，虽然身上剩下不多钱，1500yen，根本去不了，而且去的了也没钱去机场，更别说吃饭。但是我很想去，以我的个性还是去了。

跟着一个刚认识的nanpa otoko去了seisekisakuragaoka小丘，

他人很不错，虽然相识是靠搭讪，但是我觉得他很棒，至少有勇气认识一个陌生人。怎么说都比我厉害，最重要的是不是每个搭讪男都是好色的，有些真的很需要你关心，你的温暖甚至问候跟支持。就像朋友也好，这也是很棒的缘分。

他很yasashii，因为我一直心情不见得很好，但是他也体谅。人虽温暖，气氛却冷。

最好的记忆就是去了青春post，投下一系列看来不怎么能够实现的愿望
1）找到很重要的人
2）找到suppli的team
3）学生人数到达300人
4）钢琴8级
5）学校考试distinction
6）48kg
7）法语B2

那个信箱唯一的条件就是你达成就要回去报告。

我其实现在就是以那个为目标的活着。

懒得上传照片，有兴趣可以去我fb开来看看
https://www.facebook.com/Elliepii/media_set?set=a.649716501727522.1073741826.100000675336931&type=3

去到那里，我真的觉得自己好幸福，烦恼都抛于脑后，实在太棒了。自己处于天堂，时间停止，世界不再转动。因为进到一个梦幻街般。

我第一次感觉很多时候，不用很奢侈去要求外面给的满足，而是心灵。

我没剩下多少钱，但是我心很满。

回到酒店，果然让我猜中，大伙儿都不会等我一起去机场。我帮他们先付机票，几个月没还我，我跟他们要回1000yen应急，他们说没钱。真的很心寒，明知我没钱，自己却先去机场。果然真的超绝的过桥抽板每天迟睡早起，我睡眠都不好。尽管如此，我只能说这也是很普遍的。只能说对人的标准要拉高，不要每次一视同仁。借人家钱=当乞丐要求人家还钱。如果要避免不开心，就不要对人要求期待太高，自己

还好最后还是遇到他们，给他们要了650yen，终于回到机场。

去到机场，因为没钱，所以觉得很充实，因为觉得不用买东西，特别轻松。最近物欲不高，但是很享受看人家买卖。尤其看人家店里的摆设还有用心，店员的礼貌跟态度。这些都是东南asia看不到的。印尼的话，店员就非常有礼貌，虽然摆设不怎么样，商品不吸引。马来西亚不说了，one utama是全马最不错的商场，但是跟外国，比如说日本比起来真的很烂。灯光，商品，摆设真的很差劲。

上机之前，也被搭讪，我还是素颜那种==

不过幸好我遇到一个男生，安全逃离险境。我不想跟nanpa otoko在机上纠缠=（

那个男生是难得年纪相仿的人。而且跟我超好谈，

一上机就死命的谈天，从上机谈了3小时才罢休。

他跟女友认识6天就订婚（不正式的那种）他给我看女友的照片，我简直吓到。而且还是一见钟情？wow！太脱离现实了。（外貌而且唯一我见过说【女生就是一无是处，就算笨笨的，也非常可爱】目标就是轻松的过人生。跟我太一致了！我跟他聊天才发现我们真的是那种没什么脑的人。是我每天把自己搞到很有脑，每天逞强，一直为自己跟人家制造距离，还有就是一直以为什么都必须有条件，为了有的没的面子跟评价努力。但是最后都不知道自己努力为了什么。过不到那种老娘就是白痴，你有种就关我去青山，我顶多在那边种菜养鸡。

我遇到他让我发现其实没有必要做的怎样怎样，爱你的人总会爱你，跟你合拍的人总是合拍的，不用勉强去妥协跟改变。不适合的人快刀斩乱麻反而更快遇到对的人。

我跟他超合拍，一直讲不停。一起搭巴士都在哈拉，我在他面前都用ore的，而且跟他讲话不用客气，不用用脑，反正气场合拍。而且我不用假装隐瞒什么东西，他都是人夫了（哈哈哈）而且我才发现他是姓设乐的，这个姓超罕有的，而且是我在日本一直找寻的名字，我心想要是能嫁给姓氏那么酷的男生就好。

其实在日本我已经在conbini遇到一个帅气设乐，没有做到朋友超不甘心的。

结果所谓的设乐竟然就是在飞机上坐在我隔壁的男生。

而且他在飞机说他的姓氏时，我超不想听的，感觉上他一定是叫山本，田中这些比较平庸的姓氏===》以他的形象来说。那么呆，那么笨的样子实在不像啊，

我跟他超级合拍，结果就从飞机哈拉到巴士，巴士哈拉到计程车，然后我还驾车找他喝茶，完全不用睡觉。我的妈啊！大笑额度差不多几天就破了一年的分量。

我只能说这个就是我要找的人。

就算我不是嫁他也好，也认定我一定要嫁这种人。因为在一起实在太开心，太合拍，太有化学成分了。

待续or可能没待续（懒惰写）

麻痹的心

我才发现自己用了很毒的方法去忘记伤痛，

那就是忘记，麻痹。

从2012四月开始，我就开始迷惑颠倒，追求一些很表面的东西，还有某些比较虚伪的认同。

然后挫折，人生过程一次次把我打下来。

erwin那一次也挺伤的。一次过清盘。

让我嫌弃自己的记忆，对人带有不信感，甚至都人生麻痹。甜酸苦辣，不要说，我已经很久没笑过了。

自己也完全否定眼前的一切，曾经的勇敢换来害怕伤害。

没想到一个人可以会做戏到不行，

防不胜防。最毒辣的就是一切都是圈套，没有被骗什么具体的东西，只是灵魂被折磨的所剩无几。

爱情最美的东西原来就像个幻觉。

当然，我怎么可能对人家说。毕竟自己也还有一些有的没的自尊心。

你叫我开心的接受人家说【哎呀，不开心的总会过去】等等的话，

我想我做不到。

就是一直憋，觉得没人明白这些复杂的情结。毕竟也未免太戏剧性了。

我很快复原，非常快，翻脸直接不认人。

但是我的心麻痹的连鲜血都结冰。

我有预感自己没什么好姻缘，最好快点放弃。

连对于工作野不知道自己有什么价值了。

就是拼命做，做了也会对自己说【这是你应该的】

自我管理也变得不好，累的，心寒的没食欲，对食物就是冷感。

我有点感觉到自己不是活的。

目前一直听着萧敬腾的【你】

至少还有点小小的希望。

愛情敗筆

說到遇到愛情的沖突，我比較擅逃避，因為我討厭爭論。但是很容易心軟。這不就是最大的敗筆嗎？不該原諒的應該永遠不原諒，因為人總會一錯再錯。你要我原諒請用盡所能打動我。而不是讓我對你有慈悲，習慣兼念舊而原諒你

天鵝還麽到，但是確實擺脫了醜小鴨

剛剛不小心在部落客看見很多已刪除的照片。

以前果然醜爆，難怪我曾經會那麽嫌棄過去。

不過我現在覺得是奇跡，真的印證醜小鴨變天鵝的結果。

那種改變真的是整容級的誇張 。但是我自問自己什麽也沒做過。

可見我三年也有活出像樣起來了。

或者是天天妄想自己是美女的結果？吸引力法則好厲害哦。

明天更加油，努力不會辜負自己的。

通往哪里？

这阵子，日子好像掉进黑洞，

无端端被吸走很多元气，能力，时间，甚至青春。

为什么那么说呢？原因就是自己都不知道自己获得什么。随着时间好像只有失去。

是时候反省一下。

我的原则随着很多不能预计的事情还有对别人的包容而消失，

活在世界真正的快乐是不是不计较？不计较一切真的是个消极的想法。

不计较代表人为自己没能力去改变，去改善。可能也有种情结就是觉得自己要是被要求也未必做得到。结果只会越来越坏。

最近有丧尸化的迹象，

幸好还有点良知，至少还是怕死的。死了什么都没有了。所以趁着还没死，是不是应该做点有建设行的事情？

至少，

约定是应该遵守的，

谁说不遵守约定的人没有报应？这种人只会堕落，浪费人生，得不到爱。

因为终极的磨练还有爱就是遵守自己对自己还有对别人的承诺。

这些人的下场我看多了。

基本上庸庸碌碌，一事无成的人就是这种人。

我妹妹就是这种不想骗人但是一直骗自己的人。

我妹妹更惨，因为他生命只有包容他自欺欺人的男友，搞到他自欺欺人的程度更严重。只要不如意就一直逃避，一直怪罪于别人。

我自己也不见得好到去哪里。

因为我得到那么多可能是侥幸？

我实在没自信。

这也是为什么我觉得自己被卷进黑洞的原因。

我有真正受苦吗？我一直都怕苦，怕失去钱还有拥有的东西。

我就这样活在退休的精神吗？

一样是很爱挑人毛病，很讨厌输

但是力不从心，这是不是一个迹象？通往真正堕落的迹象？ 最後是否要考埋怨，說別人壞話來存活著？

病态婚姻”，并不等同于代偿心理爱情，爱情原本就是“寻找另一半”的过程，“另”通常指的是自己所缺的部分，“病态婚姻”是指个人并不是先健全自我，而是将爱情视作医治心灵创伤的途径，多次重蹈失败婚姻的过程。这已经点明了终止这种恶性循环的方法，那便是先“健全自我”

反省

其实我的自信是什么？

自从今天过后，我发现其实我根本没从上一年被厨师羞辱的那个伤害走出来。

因为那次，我不相信自己值得被爱。

然后一次次遇到一些意图不好的男生，结果就被骗了两次。

因为我真的很感谢人家爱我。潜意识的可怜虫在搞鬼，觉得自己这样子的人能够被爱太棒了。

这不能怪人怪命，而是没有好好评估自己，想想自己。

我认为这都是自己的错误，不是吗？

寂寞是理所当然的，但是自己最大的错误不就是对寂寞的诠释不够好，结果让贱人用forever alone这个字眼去搓破自己的弱点。

只能说该面对的都不能逃避，

自己大了一岁，不能要求童年被补偿

尤其是渴望人家给自己一种家庭给不到的爱。