麻痹的心

我才发现自己用了很毒的方法去忘记伤痛，

那就是忘记，麻痹。

从2012四月开始，我就开始迷惑颠倒，追求一些很表面的东西，还有某些比较虚伪的认同。

然后挫折，人生过程一次次把我打下来。

erwin那一次也挺伤的。一次过清盘。

让我嫌弃自己的记忆，对人带有不信感，甚至都人生麻痹。甜酸苦辣，不要说，我已经很久没笑过了。

自己也完全否定眼前的一切，曾经的勇敢换来害怕伤害。

没想到一个人可以会做戏到不行，

防不胜防。最毒辣的就是一切都是圈套，没有被骗什么具体的东西，只是灵魂被折磨的所剩无几。

爱情最美的东西原来就像个幻觉。

当然，我怎么可能对人家说。毕竟自己也还有一些有的没的自尊心。

你叫我开心的接受人家说【哎呀，不开心的总会过去】等等的话，

我想我做不到。

就是一直憋，觉得没人明白这些复杂的情结。毕竟也未免太戏剧性了。

我很快复原，非常快，翻脸直接不认人。

但是我的心麻痹的连鲜血都结冰。

我有预感自己没什么好姻缘，最好快点放弃。

连对于工作野不知道自己有什么价值了。

就是拼命做，做了也会对自己说【这是你应该的】

自我管理也变得不好，累的，心寒的没食欲，对食物就是冷感。

我有点感觉到自己不是活的。

目前一直听着萧敬腾的【你】

至少还有点小小的希望。

愛情敗筆

說到遇到愛情的沖突，我比較擅逃避，因為我討厭爭論。但是很容易心軟。這不就是最大的敗筆嗎？不該原諒的應該永遠不原諒，因為人總會一錯再錯。你要我原諒請用盡所能打動我。而不是讓我對你有慈悲，習慣兼念舊而原諒你

天鵝還麽到，但是確實擺脫了醜小鴨

剛剛不小心在部落客看見很多已刪除的照片。

以前果然醜爆，難怪我曾經會那麽嫌棄過去。

不過我現在覺得是奇跡，真的印證醜小鴨變天鵝的結果。

那種改變真的是整容級的誇張 。但是我自問自己什麽也沒做過。

可見我三年也有活出像樣起來了。

或者是天天妄想自己是美女的結果？吸引力法則好厲害哦。

明天更加油，努力不會辜負自己的。

通往哪里？

这阵子，日子好像掉进黑洞，

无端端被吸走很多元气，能力，时间，甚至青春。

为什么那么说呢？原因就是自己都不知道自己获得什么。随着时间好像只有失去。

是时候反省一下。

我的原则随着很多不能预计的事情还有对别人的包容而消失，

活在世界真正的快乐是不是不计较？不计较一切真的是个消极的想法。

不计较代表人为自己没能力去改变，去改善。可能也有种情结就是觉得自己要是被要求也未必做得到。结果只会越来越坏。

最近有丧尸化的迹象，

幸好还有点良知，至少还是怕死的。死了什么都没有了。所以趁着还没死，是不是应该做点有建设行的事情？

至少，

约定是应该遵守的，

谁说不遵守约定的人没有报应？这种人只会堕落，浪费人生，得不到爱。

因为终极的磨练还有爱就是遵守自己对自己还有对别人的承诺。

这些人的下场我看多了。

基本上庸庸碌碌，一事无成的人就是这种人。

我妹妹就是这种不想骗人但是一直骗自己的人。

我妹妹更惨，因为他生命只有包容他自欺欺人的男友，搞到他自欺欺人的程度更严重。只要不如意就一直逃避，一直怪罪于别人。

我自己也不见得好到去哪里。

因为我得到那么多可能是侥幸？

我实在没自信。

这也是为什么我觉得自己被卷进黑洞的原因。

我有真正受苦吗？我一直都怕苦，怕失去钱还有拥有的东西。

我就这样活在退休的精神吗？

一样是很爱挑人毛病，很讨厌输

但是力不从心，这是不是一个迹象？通往真正堕落的迹象？ 最後是否要考埋怨，說別人壞話來存活著？