偏差值的偏差观

刚刚跟草食男学生上了课，

对着他们，我的野蛮火力，女王势力全开。

反正被你们看到我的本性就不用装下去了，

对啊，我就是霸道，处处不饶人，顽固，野蛮。

别问我会不会为这种个性而骄傲，自豪，

只是我认为每段沟通总会有谁来主导。

我就是喜欢主导，因为我很少允许别人可以有余地批评我，质疑我。你可以怎样无所谓，但是我不会听的，不是我不勇敢去面对批评，而是根本不会把批评放在心里。

只要是我不喜欢的，我都选择性丢掉。

你问我，人活在世上什么最重要？我想那就是定位。其次就是自尊。

没了定位，就没了目标，没了目标就没了努力，没了努力就没了自尊，没了自尊就没了人格。

跟人的互动还算是其次，

什么感情，友情，亲情不是人生主线。

主线是自己跟自己的内心戏还有十字路口中的人生转折。

我听过人说【爱情偏差值】

说来说去都是人用分数来归类，

我认为是极度愚蠢的，

以他的主流程度来说，也很符合现在主流的idiocy（愚者主义）

我说这句不是清高，

但是我认为说到可以用偏差值来衡量爱情就未免太小看它了。

为什么亲情偏偏又没有偏差值。

对嘛，这是社会的盲点，

亲情很亲密，很温馨，但其实很平淡，很烦人。

碍于人性，所以总是可以很无私得互相扶持。毕竟，你妈妈只有一个。

可是人看爱情就不一样，

要是爱情可以像亲情一样平淡终老，还真让人提早患上柏金森痴呆症。

毕竟这种病症最需要dopamine来对抗。

终日没刺激，最后搞到脑里dopamine干过旱灾枯井那样，

不如在家当腐女宅男还要好。至少还有一些遥不可及的白日梦。

所以，爱情绝对少不了理想色彩。

每个人都期盼王子公主，

只是不是你想就有，

看到别人不如自己又可以有个王子公主相配，心里免不了不平衡，所以就用些很理性的角度去

制造了脑残偏差值来承托自己的优越感。

偏差值如何衡量？

头脑很好的丑男跟天真傻气的美女要如何给分？

那个有钱猪头大老板跟满脸皱纹魔头女上司有拿到多少分？

说明了吗？人就是很难去给分？

偏差值越高代表什么？

就是代表个性上不和吗？

一个人再怎样提高偏差值，人心依然难测，

一个牵强拿到9分的人心里有什么不满？空洞在哪里？谁知道？

就只有那个跟他最配的人知道。

不是一定偏差值靠近就可以明白对方，

你以为只有腐女跟宅男才是最配的吗？

光是喜欢【宅】又如何？光是打扮邋遢，能力普通，一样是5分又如何？

就是彼此都是一面照着自己的镜子，所以才看到自己有多么空洞，一直以来都追着什么矛盾，所以说不定打死都不愿跟对方谈恋爱。破坏梦想跟憧憬的说....

明明偏差值就很靠近，可是却不会接近对方，说穿了，人还是好高骛远。

就是这种观念才扭曲了很多爱情的事实。

最后搞到自己选到个大众化的，但是却不怎么适合自己的人，终表面呈现闪亮亮的幸福。结果自己最大的贡献就是当做模范让别人去模仿崇拜，可是却牺牲了让自己觉得满足跟幸福的理由。

世上没绝对的标准，

只是看自己如何对待自己。

关于自己的幸福该流去哪里，就在于自己是否够坦诚面对自己。

说十个八个不合逻辑而且儿戏的理由去爱一个人，究竟都是自欺欺人。

尽管你们的偏差值看起来很符合。

我说过关系总是有主导权，而这个主导权本该不分性别，年龄跟偏差值的。

人选你也好，你选人也好，

何必执着去计较要如何被人选跟去选人。

反正选到的就算可以走得长远也未必走得开心，走的开心也未必走得长远。

对于爱情，找到一个理由去爱人总会让你找到更多的理由去不爱他。

就像我朋友说爱上他前夫是因为他的英文好，学历高。最后还不是因为婆媳不和，老公“缩骨”，沟通不良搞到翻脸离婚。

人性本难测，那就不要去刺激彼此的人性。

好好享受当前一切进展吧。

那些从过度理想主义衍生出来的偏差值，就留给那些不会主宰生命的人。

还是自己就是自己

我认为人生真的不需要结婚，

就算结婚也不能有小孩，也不能回去孝敬公婆、

不然，就结婚几年做个意思意思就好。

用理智来说，女人为了婚姻改变，男人因为婚姻改变，那又何苦？

人类的天性到底适合结婚吗？

结婚以后，事事都顺不到自己的意思。看着时间流逝，青春没了，又免不了一死，可不就节堕。

 我一直认为天天过的很幸福，

因为每天都可以自己为优先活着，真的很顺心。

把自己宠像公主一样，还叛逆的连目中无人、连六亲都不认。

为什么，因为本小姐开心。

我对别人都是很过分。

因为标准都我来定，谁也不能左右我。

当然，不爽当然可以离开。我从来都不稀罕别人义务留在我身边。

刚才听见表弟说【你以为我想学华语的吗？是妈妈逼的】

他妈的，他这个消耗二氧化碳的废柴。不用诅咒的，我直接骂他尽管过着颓废的一生，自己的东西都负责不了，自己的未来都想不到，以后就让别人主宰你生命。

我们不为自己的事情做一些努力，也不为自己负责以下，结果一生都做不了主义，做不到自己。

就像地球住民玩fb那样，

他们说这是大开眼界，见识世界。但是也不过是当个井底之蛙，看到的都是朋友圈互传的没营养连接。脑残程度比脑力渐渐衰退的老人来的严重。

不然就来个update,说说自己吃了那些经过肠道消化变大便的食物。真的无聊透顶。

还有某些人消耗二氧化碳的生物用烂英文来update，搞到自己千年修行的好英文后面加个lah,meh,yalor...

我从来不会在fb乱加朋友，而且还常常删除朋友。有些人不是朋友，是一个脑残的个体。

好想问问
【你们的人生不会改变哦？】

现在的人生，不进步就会退步的。

别否认，回去看看你公公婆婆爸爸妈妈二妈姑姐就略知一二。

这些人就是很真实的写照。

那些唠叨十年不会变，是非讲一辈子不会累，老观念，叮咛旧的不能旧了还要拿出来危害年轻人，还百年不知廉耻的到处跟街坊比较，当然他们也不会尝试新东西。你叫婆婆去学驾车，等于....。

这种人跟社会好像脱离很久，竟然会常常叫已成年的小孩要小心坏人，凡是要安全第一，平反是福。

拜托，你们就是太安全了，好好享受中年晚年吧，别把你们的退休手册来当做人守则去教小孩。

说到退步，不能不佩服现在草食男这些末日人种带来的祸害。

这种人只是可以被利用，

为什么呢？因为他们温顺的个性根本不能担当世界进步的动力。

顶多可以叫他们当个德士司机，因为女乘客可以不用担心被非礼。

或是菜市场卖菜的，因为够贴心还有老实。

草食男被攻击也是乖乖的，标准的自虐主义。

他们真的看得开吗？说不定只是没自信争取才甘于被欺负的。

和平主义是表面，其实是怕自己技不如人，所以宁愿当个好人任人鱼肉。说不定，死了还可以去天堂。

什么都不说，因为怕伤害人？
没有啦，其实明显你是不敢讲。所以。借口能说的多好听有多好听。

你妈妈从小一定用权利逼你做很多你不想做的事，而且妈妈说有妈妈在就什么不用怕。对啊，妈妈的强势就会养成草食男。什么都妈妈来，孩子慢慢认为自己不许负责任，妈妈就好。长大了，不敢到处争取，不敢积极，不敢反驳，认为有奶的都是你妈妈，有春的都是你爸爸、拜托，rational self-interest。在适当的时候争取才是保护自己的权益的方法啊。你想过好生活的同时，外面有一堆人想过的比你好。

没有竞争，没有进步。只能原地画圈圈咯。

草食男不爱表白，心事留在心，

真的不明白这种人为什么心事容量，琐事记忆力会那么海量。

这也是，少女漫画是人生食量，少男漫画是特效点滴。社会都是险恶，人性是美好，童年是幸福。都几岁了呢？

草食男，你承担到人生吗？你的心容纳到无常吗？

男女平等，本来就应该。

但是男人要是挣到比女人还要少钱，你也会有志气一点让女生过的好吗？还是，你会自我安慰认为虽为男人，但是不一定要什么东西来突显你是男人的自尊。

有什么比善待女生还要来的更有自尊。有什么比挣钱积极，生活独立来的有自尊。

草食男，要是你回答不，那么下一步就走到寄生男。

我的文章言论一直都很主观，所以最好见怪不怪。跟血腥电影一点，看得让人不安。但是，纯属发言。

有时看到别人那么消极，那么喜欢怨天怨地，不爱努力，感到有些不甘心。

友情新境界

一生的朋友，有吗？

我最近的看法是友情最值得的地方就是被重视，有交流。

我有很疑惑过：
真正的朋友是不是都不忠于形式，但求心里一致认同就好？
可以彼此生日都不用记得，可以一年半载不联络？或是需要自己主动才可以得到互动？可以什么都不分享，谈话就是闲话，没有关到自己的事情，换句话说，他的人生总比你平淡。但是你好像有很多迫不及待告诉他。

生日，入学，毕业，搬家都是闲事。但是好友一定会管好记得这些闲事。

真不真，也没有答案，

你真，不见得能够有交流，也不见得对方能接受，

你假，也不见得人家看得出，也不见会让人厌恶。

人生很少有浪漫或是跟电视剧，小说等等的元素。

这些东西只不过发放正面能量。

真实性还有待思考。人与人的关系不能入剧本写得那么伟大。

年纪比较轻，还可能会相信自己说不定能像主角般被家人，朋友，情人当做宝。

但是成熟一些就明白【其实，当他们（主角）那样有什么好？】

凡事过于理想化，始终都会忘记实在性。

不过还是那句话，什么都不比自己做决定还来的开心。

君子之交不必放在眼中。买东西不必想为别人买一份。生活要一切都让自己欢心。既不为任何事情放定位，也不会把人间关系放在心中。自己永远享有VVIP特权，自主权。

人与人的关系可以轻描淡写，

但是自己心里的变化却决不能不重视，

因为它将引领着自己到一个自己最想过的生活。

昨天跟EVA相约吃午餐，喝下午茶。

每次见面都有完没完，什么都讲，永远都有对话。

工作累了，有个下午能够这样过多么好。

就是因为稀奇，所以才珍贵。

人长大了就明白凡是有限的东西都是珍贵的。

明白很多人与人之间的矛盾，发现很多东西需要平衡才达到满足。
有时候，甚至能说，自己的自我反省多了一点。很少去听别人意见或让别人主张。

坦白说，要跟我出去吃饭都要吃日本餐。

所以事先会说好。除了日本餐，我都不吃。免得让我感到反感。我对西餐，快餐，本地餐都很反感。这是我的原则。不想迁就大可不要跟我吃。我一年360天都一个人吃饭。

人的相遇时有限期的，要珍惜

但是自己的时间跟青春却更宝贵，没有了，就不会像朋友那样能够轻易遇见。

对待自己，对待别人，

一直都需要有一把尺。

所以，我不会乱乱交朋友，

因为我的朋友quota永远是有限的。

狗主失格

自认不是好狗主的，就请别结婚生孩子。

这是我从我家人对小狗的态度中得到的小小观察跟领悟。

当小狗被领养到我们家，有些人欢喜，有些人不喜，

自认为狗主的也很开心。仿佛战胜大众满足了自己意愿后，感到得意洋洋。

到了不久，狗狗搞不清地方大小便，然后为家人制造了麻烦。

每个人不是当马后炮就是说狗狗不正常，

当然也没有正视自己对狗狗调养的态度。

偶尔，放他进来，对他友善，

偶尔，赶他出门还怒骂一番。

狗主躲在房间不敢出来，

这个责任没人承担，狗狗就像一颗皮球。

随着狗主开心就是吉祥物，
随着狗主就不顺心就是扫把星。

我爸爸今天好像还打了小狗。

我心酸，

因为感觉上我的成长经历就是如那只狗、

真佩服自己怎么走到现在，活到现在，还可以那么厉害，完全摆脱成为我家人一份子，努力活着就是要让自己变成不是这个家的一份子。我从小学就这么打算了。

跟爸爸断绝关系也是迟早的事情，我不担心会脱离不了，

因为要是他给我说教，我就故意搬出养狗论给他难受一辈子。

这个家，我最依恋的是我的钢琴。

想要搬到一个有可以容纳我钢琴的地方，备注一下，钢琴是我爸一辈子不会买给我，这是我前世修来的福气，所以我要带着它到处走。

别说为什么我本性叛逆，六亲不认，

我最坏也不过是六亲不认。

我的人生没了他们才是一种完美。

做父母没多难，

做个像样的父母，世间没几个。

以我的年纪又不能找人领养，

所以唯有孤身作战，为自己的生活奋斗，

不要指望自己会有什么家庭缘。

疑惑请客

刚才跟婆婆辩论一番，

因为出去吃饭是我来付钱，

我很不甘问为什么？我才不要做好人，难道你会感谢我啊？最讨厌请人吃饭。最讨厌送礼物给别人。凡是要我付钱让人开心的事情，我绝对不会做。

我问婆婆，人不就是为自己而活的吗？

反正你有事情也不能依赖谁，什么都自己来解决。自己那么棒，不疼自己难道要疼那些没病呻吟，制造问题的人吗？

婆婆没说很多，只是淡淡的说，我出来工作之后就只吃过我请的鱼柳堡。他都记得在心。

之后，我就不问下去，

无论是礼物跟请别人吃饭，但求那个人记得，

钱从来不是问题。

我就是付出过太多得不到别人感谢，记得的礼物，

所以很讨厌再送别人东西。

其实，别人送你一些东西，也不过是但求你记得他或是感谢他的心意。

就算不是谁欠谁，也是得感谢对方。

知

人生有必定一种追逐，让人无条件奉献去追逐。

我的追逐就是【知】单字一个【知】但求能知道，能学会。不停成长，不断灌输，

当我看到自己从什么都不会到会一点，然后变很会。

那种感觉就像为自己打上强心针，发现原来自己是那么厉害。

我认为过程一直都比结果来的振奋。结果只是一个门面。当然也是很重要。

要是说结果不重要的人也不过是付出不够努力，胆小懦弱的人。

有了过程，得到结果，

才不会再同个圈子兜圈，而是往更高的地方前进，

要是做人不会前进，基本上也是让自己好过一点罢了。怕累坏自己。

说到底，人生无常，谁会在乎累啊。把握目前才是最重要。

求知的时候总会发现人性很可爱，

从无知无畏到有知有畏，最后到有知无畏。

这就是让自己变强大的方法。

无常的人生，要是少了强大的内心去面对，去承受，

只会为自己带来很多遗憾跟痛苦

当个未婚新娘

以后有空我想去婚纱店串串门子，拍下我穿婚纱的样貌，

我对这种东西本来就没什么憧憬，没什么感觉，可能刚好想穿就直接穿，不需要找到一个人陪，或是结婚时才穿。

尽管婚纱是个里程牌，穿上去仿佛就是不用担心余生没人爱，

但是以我的理解来说，

余生有人来爱真的那么简单吗？穿个婚纱就能代表自己有资格被爱吗？

我的爱情经历不多，刻骨铭心也没有，就算是伤心惋惜也不过是数天的事情。

对于爱情，我自认没悔恨，没留恋，期待是有一点点。

我认为与其等人爱，不如爱自己，就像我会一个人跑去穿婚纱拍照那样。

只要是我喜欢的，干吗要等到筹够人数才做。

难道要浪费时间等待都不积极争取吗？

我的人生充满自爽，而不是皆大欢喜。

你要欢喜，请自便。我就是这样定义迁就这两个字。

我这样的个性在爱情上是不合格的，

爱有时不是用一条线就能系起来，而是需要一条麻绳。这条麻绳可能象征要是你们没有了彼此都会掉下山谷。

要是什么都以自我，以独立，我自己来就行的原则去谈恋爱。

那么其实自己的存在感不就是零吗？

他对你既可有可无，那么你这个长期独来独往的伴侣也一样是可有可无的。

其实，我很喜欢工作，和喜欢独来独往，

所以，目前的人生都是以两者为主线。

要是有一天真的有个男友，

我希望在他面前丝毫不脸红的依赖他，还有照顾他，包容他。

工作上，我有我的责任

爱情也是。

要是不想对爱情负责，其实前提根本不该谈恋爱。

我现在绝对不会对别人负责，

等到我自己认真审查自己有多么需要爱情才说吧。

小领悟，大感谢

有时候，当我看见那些年纪小小的女王接班人仿佛想到一些道理。

我是女王主义的女生。认为什么事情都该自己掌控掌握。

唯独，我最不喜欢掌控人。

我比较喜欢掌控大局。人就是跟着大局走。我不喜欢别人跟着我走。

我的学生群里有两名顶级女王接班人。个性非常强势，相当自我而且实力非凡。可能就是很优秀，为人太聪明，明明看得明白，却看不透。所以总是气势凌人。

我曾经也是这样。跟他们相处就能想象别人跟我相处的感觉。

那种就是不舒服，但也很难说出来的不舒服，因为一切都太合情合理，反正就是不舒服。

可能戴胜翰之前也是被我气势逼到很不舒服，但是由于个人的强悍个性，所以不能置于什么评论。总不能说强悍爱自己的人是坏人吧。但是就算是好人也不见的会舒服相处

说真的，就算我是老师也免不了会被掌控，而且就算他们是学生，我都有种想要较劲的念头。

站在高处，挺着胸，就算标榜【来吧，挑战我我吧】的感觉。

好胜的我最受不了停在安全区。所以很容易被激怒，然后写战书。

有时候看到那些有男生疼的无德女生直飞云端会很愤怒，直接想劈炮。

但是冷静想想，我从小到大追的都是才能，挑战自我极限，推翻不可能，我认为只要有德有才才能让人尊重我，赞美我，爱我。

很难可以想象我能够放下身段去讨好一个男人。

一直都抱着【我不是满足大家的产物】的想法活在别人不了解的世界。

我曾经迷惘自己是否该符合大众一些，不然真的一辈子不用找到爱人。

但是最近领悟到所谓的爱人不是用来找的。

所以，终于可以挺起胸口说管他出不出现，只要活出自己就是人生赢家。

你说人家熟龄未婚就是败犬，那些所谓的胜犬也不过是狗奴才。

话，别只针对女人。结不了婚的男人也不过也是狗都不吃的发霉狗饼。

话可以说多么难听就能多么难听。

但是人生究竟都是自己的，何必归类。

说到不结婚，或是像我那样不拍拖，

寂寞当然有一点，但是这种寂寞是自己来放大的？还是已经存有的呢？

人生每一个标准是自己定的，不是别人帮你定也不是既定的。所以根本不必把别人的标准放进耳朵里。

随着时间的锻炼，我已经是个完全不会管别人怎么说的人了。

以我个人而言，最痛苦就是在哪里都找不到谁来看我毕业，或是成就兑现的时候。

我好歹也是人，也有一个弱点。

我从小缺乏父母爱，所以特别渴望别人说我可爱，乖小孩。

说不定这就是对我最大的认同，而我找的就是能给我这种认同的人。

当然，一路走来都没有遇过几个这样的人。

但是我每次自己看见自己努力得到回报，比如说毕业了，拿到高分的时候总会说

【哗，艾莉真厉害，往后要加油，那么乖的女儿果然对得起父母。】

就是小时候缺乏父母爱，所以更不能堕落变坏。不然真的没人爱，自己都不爱自己了。这是我的观念。

没人会认同时总会先认同自己

说不定这就是为什么我坚强的无坚不摧。

有时嘛，标准不用放太高，

不一定是最亲的人才会给到一种鼓励。

好像朋友，亲友也可以

老婆饼-谢谢一直的守护，还有兑现了当时说来kl生活的承诺。

Eva-你的大喇喇让我很无言，但是你一直都比小孩还要无邪。希望一直当你的朋友。

Ashley-你跟我很像，我们总有说不完的话题。但是我最关切的还是，【你幸福吗？】

Nadia-我一直不歧视友族，因为我认为人的相遇不该有歧视。你的活泼自信常常让我觉得很温暖

Pooter-当没人相信我可以驾驶一辆车的时候，你让我驾了目前加速最劲的subaru。你对我很纯粹，对我的关心是一级棒。当我有什么事情的时候，你总是很义无反顾赶来。而且还常常跟我分享很多好事。

倩文-最近一直遇不到你，不晓得你怎样。但是很谢谢你一直以来的支持，大姐前大姐后，超尊重我的。让我感受到为什么自己要当个大姐设榜样，照顾后辈。

David-真的不知怎么说，你的存在让我认为还是要开开FB,update一下部落格。夜深了，我不怕鬼，只怕彷徨，只怕静。这种时候，Fb找到你就好幸运

蕴如-一直以来，我这个部落格不写别人爱看的东西，因为只记录自己的一切。谢谢你还在看，而且还留言。不是懒得回，只想一次回个够。

身边还有很多很多人，都给了我很多助力。

我的愿望，每每都轻易实现

钢琴，不用买就有个很美的。
工作，不用找就上门
疑问，只要找就能找到，
认同，只要稍微帮别人忙就能得到，
自尊，只要稍微坚持点就有了，
美食，只要淡一点就是了
书，只要跟图书馆借就有了（最近国庆日优惠签了两个免费户口，我可以借9本书了）
梦想，只要找到，就会去做，做了就达到。
朋友，不用敷衍应酬的都可以找到真正关心自己的

这时候，该说的只有谢谢

耗体能的近况

最近不知道是否对着钢琴跟书太多了，回过神来就偏头痛。

当然睡也睡不好，

排着下来的日文最高级考试，我要挑战满分，成为第一个满分的考生。之前刚刚80分而已，真丢脸。

还有法文diploma考试，我也要尽量挑战极限，绝对要跟日文不分上下。

下一年4月，钢琴考试。半年里挑战自己从零开始跳到第五级。目前已经很勉强在1个月飞速到第二级了。是很勉强，很挣扎那种。

工作上，我目标要让学生全pass...还要让JIN他们拿到80分以上。

最近，工作多了，学生多了，时间缩短了，收费还一样。

其实，我还很自虐的认为自己好像还不够忙。

为什么呢？因为我22岁了。

我不想一无所成，当以后回顾看自己会发现自己消耗生命，浪费青春。

我已经能预见以后的我必定很在乎现在的我做过什么，有没有努力过，人生有没有白过之类的。我不想成为以后会埋怨自己的人。所以，一定要豁出去。不让自己留遗憾。

我这种人最大的梦想就是一直都有梦想。

一直都在追梦想，用自己能够做到的东西去完成它。

刚刚战战兢兢的练完琴，已经忘记自己呆在里面多久了。

现在还要K书

果然梦想就是设立在勉强中，

不勉强就不会发现梦想原来那么难达成

单纯的初衷

我尝试反复思考自己为什么弹钢琴，

说不定这就是我往前的动力。

小时候没钱学钢琴，别人千金能够轻易学到。因此感到不甘心已经是咸丰世纪的奋斗目标。

到了这个阶段，我明白自己已经不是能够随便跟人比，当然也不能随便说赢过别人就能满足一切。

我是为了自己而往前走。

说道初衷，

还真的莫名其妙。

其实也不过单纯想了解拉赫玛尼诺夫，李斯特多一点。

我很喜欢他们的音乐。

听到哭不算，听了百遍都很激动。

手指也停不了，感觉上，自己要是会弹好他们的歌曲就好了。

如果不真正去学习，手指在怎么动，心情再怎么激动都是徒然。

毕竟，你也不过是乱乱动手指，你真的感受到他们吗？

我有了这个觉悟，所以抱着很激动地心情去学钢琴。

当然，学了就明白，

世界最难弹得曲子就是那两位创作出来的，而我喜欢的也刚好是难度吓人的。

单单是普通的曲子，

我都需要呆上几小时才能满足自己的要求。

真的要学起来，你才明白拉赫玛尼诺夫小时候从凌晨4点练到傍晚的滋味。

我没有时空机，看不到自己崇拜的人背后如何努力，带着什么心情作曲。

从他们的曲子，、
我只知道原来做什么都不会有捷径，付出了200分，得到99分也不能埋怨。