因为当自己发现自己要变成怎样的时候，才发现那些改变都会流于表面。
明明自己很感性，就以一直都不哭就是改变成功，
明明自己很会体谅人，却故意无视别人耍点心机就以为改变成功，
明明自己很心软，却故意嘴硬就以为自己的心都跟着硬。
明明自己很期盼爱情，却故意用一切很科学的理由还有过去失败的数据来说服自己不要去期待。
明明自己很不在意，却故意要很在意，因为怕吃亏。
反正自己都很怪卡，就怪卡下去，怪卡到底，怪到跟人间缘尽似得。
但是其实很多东西都没变。
变得只是自己画圈圈不给别人进来。
前几天跟学生时代的好友出来。
其实，我也不过是想省下一笔设计费，所以找他出来帮忙。顺便见见他，聊聊天。
他这家伙，万年不变，还是那么温柔，还是那么被动，还是那么心软。
为了我却可以做设计做到半夜，
还说自己拖延了我。我在旁边都困得晕下去了。他还叫我先睡。
其实，我倒想跟他说，有个借口留你到半夜真的很好，不小心让我回想起我们以前怎样努力留在学校做校园嘉年华的装饰，海报跟招牌。
我好想跟你聊天。这也算是个借口吧？
说到底，我找他帮忙也是想找到一个前提给他打开话题，然后找到共同的东西可以商量，可以聊。要是平时无所事事出来喝茶，说得都只能流于没内涵的闲事。既浪费时间也浪费钱。
其实，拜托别人也是很好的事。
因为自己能够去信任别人。
他说【你根本没变嘛，认识你到现在都没变。】
突然发现，自己一直以来的刻意改变都是很多余的。
他说【以前的你很单纯，现在只是没了单纯，但是也是一样没变】
这句话简直插进心坎。
其实，我常常出现心理跟外在的冲突。
尤其是对人言行不一致，口不对心特别严重。
我很讨厌心理跟行动不一致，让我认为世界上根本没人了解我，当然别人也不值得我了解，
最讨厌迁就人，但是又不喜欢去计较。最讨厌说好听又骗人的话，但是又不忍心让别人知道赤裸裸的真话。最不喜欢做不赚钱的差事，但是偏偏又会体谅别人的苦衷。最不能允许自己失败，但是偏偏一切不能一直如愿。最讨厌小孩跟狗，但是其实我会不经意想让它们开心。最讨厌人家胡乱驾驶，但是自己却宁愿慢慢随尾也不会horn别人，明明自己很想说对不起，但是却故意找个理由为自己辩论。
自从今年的生日过后，我跟自己说【我再也不说对不起，也不会说我爱你】
反正说什么都是被嫌弃，误会，甚至被抛弃。
我孤独一点有什么不好，至少不会受伤害。
偏偏自己的运气又不错，到处遇到很多不可思议的缘分。这种缘分不一定是爱情，而是跟莫名其妙去关心我的人的相遇。
跟那名好友见面，虽说烦恼依然在，但是我发现自己很开心，很舒服。他不是我的避难所，只是一个我可以当回自己的地方。
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