還記得我中六的時候被問到出來有什麽抱負
我說【要生存】
今天雖然沒有課，但是翻譯的工作實在很多，70面關於化妝品科學的研究報告。
這個7000看穩穩入袋。
還有還要標到一間公司的職場日文課。
這個標到了就有每月額外2280的收入。這些還沒包括七月開始的私人課程。
還有我做不及的工作全部給我的業餘翻譯做，從中抽一些commision。
還有雲頂的在場翻譯，一個小時100。
對於七月，我只能說心跳加速，
因為收入可能破15000。
今天都不敢關email，因為怕隨時有突發狀況還有緊急通知。
據說好的東西都不是一個人享有的，
通常有人爭，我的確太輕鬆了。
我做這行遇過最大的競爭對手就是以前提拔我的前輩。
沒有他就沒有我
現在他爲了贏我真的什麽都敢做，
他可以把行情一再降低，
就是虧本，就算賺不多，就算被學生為難都在所不惜。
爲的目的就是贏我。
剛才我在client的口中聽到這個事實。
真的覺得生存其實是一件不容易的事情。
得失真的很多。
爲什麽我不敢結婚？因為我不想靠人家生存，也不要跟人家生存。
我自己生存已經夠難了，還要適當找到人生目標，還要停下來想【自己爲什麽生存？】還要想自己有沒有自尊的生存？
人不死不代表一定生存得到，也不一定生存的有骨氣，有自尊。
所以你問我未來的路怎樣走？
我還是說生存。
再問下去，難道你不寂寞？
都水淹眼眉了，還有空想？
不想找人疼你嗎？
我又不是靠別人來生存的。
生存了還希望怎樣？
幫助別人生存，尤其是生存得很苦的人。
因為生存實在難，你不能保證每個人都有生存的條件。
生存必定有娛樂
生存不了別談娛樂。
2011年6月22日 星期三
沒有包包的灑脫
最近，我發現包包是我一直以來的負擔。
每次總是覺得雙肩好像有什麽的，很不自在，就如被鬼騎那麼不自在。
我一日之間對包包立即反感。
其實，深想一點，包包到底有什麽作用？
記事本？隨著電話越來越先進，我連記事本都可以選擇性帶出街。
電話？拿在手裡，小包里就够了，
錢跟卡，只需一個card holder
化妝品？補妝就在車裡就够了
還有那些雜物之類的，可以不帶就不帶咯，又不是會死人。
很多女生，甚至男生天生龜毛，
常常怕帶漏什麽的，比如說，
手干了怎麼辦？包包放著一罐lotion
裝花了怎辦？放著一堆有的沒得【重量級】化妝包
跌倒怎麼辦？放個ok繃。
甚至可能怕沒水喝都可以把水壺放在包包裡。
以前，戴勝翰更夠力，竟然連裁縫包都有。contact lens空盒子，藥水都有。
就是他的包包讓我覺得我都被眷顧了，因為這個八寶袋常常就是為我解開困境，比如說紐扣脫了，他幫我縫，跌倒了，他幫我療傷，眼睛紅了，他給我藥水洗。
我一直都覺得他是21世紀來的小叮噹。而我就是大雄。小叮噹離開了大雄后，果然大雄真的長大了。因為大雄一直都是因為小叮噹的存在而感到自己的存在。小叮噹不在了，大雄還可以記得自己沒有小叮噹也可以生存，因為小叮噹一定會在21世紀記著大雄過的好不好。
說回正題，
我可能天生比較大喇喇，而且有點自私。
所以不喜歡帶那些讓我覺得很累的付出或是負擔。
其他女生可能思想細密，很周到，
但是我可以說我是積極。
當一些東西到了手，就覺得熱情不再。就覺得累了。
比如說一個很美的包包，
自己可以任意想像它如何襯托出自己的品味，風格，
有多少個格子，能夠裝什麽，拉鏈好不好（這是戴勝翰教我的）
可是到手了就熱情不在了，然後慢慢覺得其實有必要提包包嗎？
現在我上課都不帶包包了，
只拿手機，工作用品的迷你帶就可以了。
書的話就用來攬著。
太多工具，比如說包包，記事本，全都會讓自己的腦越來越殘
畢竟，有了什麽都能放進去的工具，自己就不思考自己是否超載。什麽都放成一團，沒時間回顧，沒時間確認就可以走人，實在太方便
所以，我覺得記性不好也是因為包包，因為你總以為包包已經裝了你要的東西，搞到自己幾時拿出，幾時放進都忘了、
我很喜歡沒負擔的生活，我連一個包包都不願意背。所以，我也不會生孩子。嬰兒包的設計超智障。而且還要我拿？想的美。
我生命連一個負擔都獻超載，因為我的生命只有自己。
我的人生，我來決定。就如我常常鼓勵人家【你沒資格說人家什麽，管你屁事哦？】
總算很高興，擺脫了實在很多餘的包包。
每次總是覺得雙肩好像有什麽的，很不自在，就如被鬼騎那麼不自在。
我一日之間對包包立即反感。
其實，深想一點，包包到底有什麽作用？
記事本？隨著電話越來越先進，我連記事本都可以選擇性帶出街。
電話？拿在手裡，小包里就够了，
錢跟卡，只需一個card holder
化妝品？補妝就在車裡就够了
還有那些雜物之類的，可以不帶就不帶咯，又不是會死人。
很多女生，甚至男生天生龜毛，
常常怕帶漏什麽的，比如說，
手干了怎麼辦？包包放著一罐lotion
裝花了怎辦？放著一堆有的沒得【重量級】化妝包
跌倒怎麼辦？放個ok繃。
甚至可能怕沒水喝都可以把水壺放在包包裡。
以前，戴勝翰更夠力，竟然連裁縫包都有。contact lens空盒子，藥水都有。
就是他的包包讓我覺得我都被眷顧了，因為這個八寶袋常常就是為我解開困境，比如說紐扣脫了，他幫我縫，跌倒了，他幫我療傷，眼睛紅了，他給我藥水洗。
我一直都覺得他是21世紀來的小叮噹。而我就是大雄。小叮噹離開了大雄后，果然大雄真的長大了。因為大雄一直都是因為小叮噹的存在而感到自己的存在。小叮噹不在了，大雄還可以記得自己沒有小叮噹也可以生存，因為小叮噹一定會在21世紀記著大雄過的好不好。
說回正題，
我可能天生比較大喇喇，而且有點自私。
所以不喜歡帶那些讓我覺得很累的付出或是負擔。
其他女生可能思想細密，很周到，
但是我可以說我是積極。
當一些東西到了手，就覺得熱情不再。就覺得累了。
比如說一個很美的包包，
自己可以任意想像它如何襯托出自己的品味，風格，
有多少個格子，能夠裝什麽，拉鏈好不好（這是戴勝翰教我的）
可是到手了就熱情不在了，然後慢慢覺得其實有必要提包包嗎？
現在我上課都不帶包包了，
只拿手機，工作用品的迷你帶就可以了。
書的話就用來攬著。
太多工具，比如說包包，記事本，全都會讓自己的腦越來越殘
畢竟，有了什麽都能放進去的工具，自己就不思考自己是否超載。什麽都放成一團，沒時間回顧，沒時間確認就可以走人，實在太方便
所以，我覺得記性不好也是因為包包，因為你總以為包包已經裝了你要的東西，搞到自己幾時拿出，幾時放進都忘了、
我很喜歡沒負擔的生活，我連一個包包都不願意背。所以，我也不會生孩子。嬰兒包的設計超智障。而且還要我拿？想的美。
我生命連一個負擔都獻超載，因為我的生命只有自己。
我的人生，我來決定。就如我常常鼓勵人家【你沒資格說人家什麽，管你屁事哦？】
總算很高興，擺脫了實在很多餘的包包。
2011年6月18日 星期六
2011年6月17日 星期五
師奶本身就是一個玩笑
剛才我妹的男友的媽媽找上門來發牢騷，
應對的人正是我，
雖然我就是很討厭師奶，但是心中對他們帶有無盡的可憐，
其實我看到他們生氣，反而我生氣不出來，反而覺得很好笑，因為有點幸災樂禍。
所以每次我看到這些師奶，我真的很覺得很好笑，反正就算他們曬命，我也覺得很好笑。好像師奶做猴子戲，表演馬戲團都不懂羞恥。可見女人一結婚不但沒有自尊，連儀態都沒有。
我發現世界上可以用來當笑柄但又不覺得愧疚的只有師奶。
仿佛師奶的痛苦是應該的，因為他們為人們帶來不少痛苦。
我全程笑嘻嘻，十足外交官的嘴臉去應對。因為我真的發自心裡覺得很可笑。但是不方便大笑，唯有很親切的微笑。
我常常對著那些皺眉頭的人笑，因為我覺得她們的煩惱實在無聊，實在好笑，連笨蛋都猜到你這副個性即將會煩什麽。
讓我不禁想【這樣都可以當煩惱哦？】
可能我很多時候都很八面玲瓏，但是我只是把人家的麻煩，煩惱當笑話，所以我不會翻臉，因為你給我一些很有啓發性的娛樂。
我妹妹的男友就住我家後面，他們仿佛糖癡豆，每天都粘在一起，然後他也常常在這裡過夜。
他媽媽今天來問他有沒有來過夜，我故意作弄他，用我那個非常認真，親切的眼神說沒有。反正我覺得多一事不如少一事，讓他媽媽知道說不定會棒打鴛鴦。戴勝翰的媽媽也是這樣，很專制。
他媽媽是個典型的潑婦，師奶。這種人活了那麼多年都不夠我們這些看透人類的人來得深奧。
爲什麽呢？原因他說了一句【我怕我要是不逼他讀書，以後他會來埋怨我們，這些路我們都走過，實在不想重複】
爲什麽有哪些埋怨父母，人生，政府，國家甚至屎坑的人？
原因就是有個怕被埋怨的父母。
每個父母就是怕被埋怨，所以做了很多以後不被埋怨的事情。
但是這些事情卻讓孩子時時埋怨自己活得不是自己，所以反正有什麽不順心就說人家害的。
父母服侍太周到，說不定可以避免孩子英年早逝，但是卻讓他們的人生少了一種責任感，一份參與感。
我爸爸媽媽從小採取【自生自滅】的方式去養育我，
所以有什麽問題，我不能問人，不能埋怨，一定要找辦法解決。
你以為我一帆風順嗎？不，而是波折不斷。
仿佛總有些因素讓我過的好像很不幸。
然後，我悟到了，其實做人沒所謂的幸運不幸運。而是心態問題。
色即是空空即是色，受想行識亦複如是。萬物皆是空，我們要是以為自己【有】了什麽就代表幸福說不定那些就是阻礙人生快樂的因素。
父母這類的人物就是常常擅自為為孩子定下價值觀，以為這樣就好，那樣不幸，談戀愛要管，情緒都要管（比如說，不可以對討厭的長輩無禮，不能擺臭臉等等）
你真的以為聽父母的話就是孝順嗎？
他們可能活得比較久，但是頭腦卻是最簡單，最居安思危的人。
他們認為活得久，看來很好就是幸福。所以，我看過很多人很喜歡干涉孩子的喜好以及幸福模式。
我重來不崇拜那些為人父母的人，因為他們的頭腦實在沒有一個地方是象徵人生的意義的。
可能你覺得他們還有一個地方非常可取，那就是愛。
但是我覺得那個是阻礙他們思考的愚蠢。爲了無止盡的愛跟責任而不理智去思考。
然後有什麽不順心就找人埋怨，
他們父母都忍不住埋怨人生，還敢說不讓孩子以後埋怨？
這是非常愚蠢的。
我每次看到那些說兒女經的人都偷笑，因為我知道他們的孩子以後一定像他們一樣。
我們沒有人是完美，沒人是一樣的，但是很肯定的是，
那些幸福的家庭給到孩子的就是不幸。
因為他們讓他們不會獨立思考，不會做決定，不會負責任，不會直視問題
我在一個那麼不幸的家庭生長，但是我卻活得那麼幸福，
還不是萬物皆是空，一切來自心。
應對的人正是我，
雖然我就是很討厭師奶，但是心中對他們帶有無盡的可憐，
其實我看到他們生氣，反而我生氣不出來，反而覺得很好笑，因為有點幸災樂禍。
所以每次我看到這些師奶，我真的很覺得很好笑，反正就算他們曬命，我也覺得很好笑。好像師奶做猴子戲，表演馬戲團都不懂羞恥。可見女人一結婚不但沒有自尊，連儀態都沒有。
我發現世界上可以用來當笑柄但又不覺得愧疚的只有師奶。
仿佛師奶的痛苦是應該的，因為他們為人們帶來不少痛苦。
我全程笑嘻嘻，十足外交官的嘴臉去應對。因為我真的發自心裡覺得很可笑。但是不方便大笑，唯有很親切的微笑。
我常常對著那些皺眉頭的人笑，因為我覺得她們的煩惱實在無聊，實在好笑，連笨蛋都猜到你這副個性即將會煩什麽。
讓我不禁想【這樣都可以當煩惱哦？】
可能我很多時候都很八面玲瓏，但是我只是把人家的麻煩，煩惱當笑話，所以我不會翻臉，因為你給我一些很有啓發性的娛樂。
我妹妹的男友就住我家後面，他們仿佛糖癡豆，每天都粘在一起，然後他也常常在這裡過夜。
他媽媽今天來問他有沒有來過夜，我故意作弄他，用我那個非常認真，親切的眼神說沒有。反正我覺得多一事不如少一事，讓他媽媽知道說不定會棒打鴛鴦。戴勝翰的媽媽也是這樣，很專制。
他媽媽是個典型的潑婦，師奶。這種人活了那麼多年都不夠我們這些看透人類的人來得深奧。
爲什麽呢？原因他說了一句【我怕我要是不逼他讀書，以後他會來埋怨我們，這些路我們都走過，實在不想重複】
爲什麽有哪些埋怨父母，人生，政府，國家甚至屎坑的人？
原因就是有個怕被埋怨的父母。
每個父母就是怕被埋怨，所以做了很多以後不被埋怨的事情。
但是這些事情卻讓孩子時時埋怨自己活得不是自己，所以反正有什麽不順心就說人家害的。
父母服侍太周到，說不定可以避免孩子英年早逝，但是卻讓他們的人生少了一種責任感，一份參與感。
我爸爸媽媽從小採取【自生自滅】的方式去養育我，
所以有什麽問題，我不能問人，不能埋怨，一定要找辦法解決。
你以為我一帆風順嗎？不，而是波折不斷。
仿佛總有些因素讓我過的好像很不幸。
然後，我悟到了，其實做人沒所謂的幸運不幸運。而是心態問題。
色即是空空即是色，受想行識亦複如是。萬物皆是空，我們要是以為自己【有】了什麽就代表幸福說不定那些就是阻礙人生快樂的因素。
父母這類的人物就是常常擅自為為孩子定下價值觀，以為這樣就好，那樣不幸，談戀愛要管，情緒都要管（比如說，不可以對討厭的長輩無禮，不能擺臭臉等等）
你真的以為聽父母的話就是孝順嗎？
他們可能活得比較久，但是頭腦卻是最簡單，最居安思危的人。
他們認為活得久，看來很好就是幸福。所以，我看過很多人很喜歡干涉孩子的喜好以及幸福模式。
我重來不崇拜那些為人父母的人，因為他們的頭腦實在沒有一個地方是象徵人生的意義的。
可能你覺得他們還有一個地方非常可取，那就是愛。
但是我覺得那個是阻礙他們思考的愚蠢。爲了無止盡的愛跟責任而不理智去思考。
然後有什麽不順心就找人埋怨，
他們父母都忍不住埋怨人生，還敢說不讓孩子以後埋怨？
這是非常愚蠢的。
我每次看到那些說兒女經的人都偷笑，因為我知道他們的孩子以後一定像他們一樣。
我們沒有人是完美，沒人是一樣的，但是很肯定的是，
那些幸福的家庭給到孩子的就是不幸。
因為他們讓他們不會獨立思考，不會做決定，不會負責任，不會直視問題
我在一個那麼不幸的家庭生長，但是我卻活得那麼幸福，
還不是萬物皆是空，一切來自心。
就是這樣怪
我一直很好奇，
到底我的部落是誰在看。
每天看到stats總是想像的多，我自己也沒上那麼多。
我也不知道我的日記有什麽好看，但是我就是怪咖一個，我總是覺得我這樣的怪咖一定得到別人的欣賞，因為我非常欣賞我自己能如此的怪咖。
我很怕自己有天會庸俗起來，所以儘量不接近人群太多，也不聽人言。包括部落也盡可能不要認同，只要存在。
為我這副非主流的怪咖留下很多想法，勉勵我自己，這就是我的人生，已經有一定的規則。這些都是我幸福的理由。
人生當中，是在很多地方活的很隨便。仿佛什麽都可以去遷就，連自己不能妥協的東西都非得要妥協。所以我寧可獨自玩樂，獨來獨往，因為我絕對有權在工作以外的時間過著不屬於誰的時間。
你叫我去clubbing？太傻了，那裡根本就是一堆瘋子自欺欺人的地方。裏面的人根本不會什麽是幸福，他們只是跟隨著人家去找一些安慰自己的活動，告訴自己【我不是寂寞】【我不像那個艾麗那麼可憐，要獨來獨往】（設計對白）然後再那裡表演猴子戲去贏得大家的歡心。看完了猴子戲，大家回家睡覺，然後明天下午起來再約去吃午餐。
很多時候，我們就是認為幸福=看來不像那些可憐的人
那些可憐的印象不外乎寂寞，窮，丑，胖等等的
但是這些都是人們最大的誤解。
我們就是怕變成那樣，所以搞到自己煩惱一堆。甚至很極端的搞到自己沒了平衡點。
人家就算具備一切可憐的條件都不等於他們可憐。是你們一個手掌拍自己的臉卻拍不醒自己罷了。自己都不照鏡子還要說人家怎樣。
你就算不寂寞，不醜，不胖，不窮也可以自找苦吃去讓自己遺失掉最重要的尊嚴。
人沒了自尊就的確可憐。
我現實生活中都是一個蠻有人氣的人。因為我本身對人不怎麼樣，而且我還蠻遷就人，有些東西，我不認同，我也不會當面shoot人家，除非他真的惹到我。
就算再男孩堆里，我也覺得自己人氣蠻高，至少也有欣賞的人。
但是我覺得這些都是假的。
什麽東西都是用真面目去得到的。最近發現自己瘦田沒人耕，耕開有人爭。
爲什麽呢？因為他們都看見表面的我。
生存的時候，一睜開眼睛就要偽裝到睡覺。
如果不偽裝，有人接受嗎？這才是重點。
很多時候，跟人溝通一定要遷就，但是我就是討厭死mamak，中餐，馬來餐，點心，台灣小吃等等的。要遷就真的很不開心。尤其是台灣小吃根本就是挑戰我味覺的極限，而且我印象中沒有一個台灣小吃是我喜歡吃的，包括珍珠奶茶。還有大抄擋mamak等等的，我常常幻想要是我有個泥機車，我會直接駕去鏟掉這些可惡的檔口。
要是每次做決定，又怕人家覺得我專制，要是不做決定，每次都暗自捶胸。
而且現在的食物都素質不齊，很難討好自己，討好其他人。
要是自己吃到不喜歡吃的東西可以輕易ban掉它。怎麼都是一個人最快活。
我很討厭糟蹋味覺，浪費金錢的食物。因為我一天只能吃一餐，所以不能冒險要我一整天的胃口都毀了。
最近甚至吃到不合胃口的東西會生氣絕食幾天。我實在妥協不到食物的不規則，不健康，甚至不美味。
爲了避免這些地雷，我只吃生鍋，拉麵，日本餐，日式麵包。我簡直比那些吃素的人更挑剔，因為我不吃素店，我發覺他們那些假雞，假魚實在太虛偽。炒菜又太油。我本身就是無肉不死的人，連buffet都只吃菜類，所以我堅持不吃素店。
你們此時一定問我，哪裡的青菜沒有油？
生鍋咯，因為你可以選擇不放油
我常常覺得擇偶很難，就算我男友，他都說我真的很挑剔。他建議十項，我反駁全部，所以1個小時前就得決定吃什麽。
我告訴他，挑剔是爲了避免抱怨。
而且，食物可以讓情侶的關係變好。想起我們以前一起吃日本餐的場景就覺得食物就是最大的氣氛，可以吃到相視而笑，真的甜到心裡。
剛好他很喜歡日本餐。所以，在日本餐廳里就是最浪漫的時光。
世界上沒有比日本餐更精緻，更小分的餐點了（還有義大利面）。而且它為我帶來很多幸福。
幾乎每次用餐都是笑的。跟我最好的朋友，eva，跟蔡太太，還有跟男友。
當然這只是食物的怪癖，
我還有很多不合邏輯的規則，只是要遷就，所以不表現出來。實在委屈。
所以，每天都在空閒的時間【忙】著獨處，去一一貫徹自己的原則。
我最大的原則就是不獻媚，不偽裝。
我是不可愛，但是要是你看到很假的我，就可能覺得我很可愛，認為我是個好朋友。
但是說真的，要是你因為我最好的一面而親近我，我只能說我的朋友不缺你一個。
我不在意天下以我為敵，不在意人家覺得我獨來獨往多么可憐，我就是不喜歡妥協，獻媚得到別人的認同
太過世故讓我活的像個路人。至少我怪，我還可以在我生命是個無法代替的勇者，不用隨波逐流
到底我的部落是誰在看。
每天看到stats總是想像的多，我自己也沒上那麼多。
我也不知道我的日記有什麽好看，但是我就是怪咖一個，我總是覺得我這樣的怪咖一定得到別人的欣賞，因為我非常欣賞我自己能如此的怪咖。
我很怕自己有天會庸俗起來，所以儘量不接近人群太多，也不聽人言。包括部落也盡可能不要認同，只要存在。
為我這副非主流的怪咖留下很多想法，勉勵我自己，這就是我的人生，已經有一定的規則。這些都是我幸福的理由。
人生當中，是在很多地方活的很隨便。仿佛什麽都可以去遷就，連自己不能妥協的東西都非得要妥協。所以我寧可獨自玩樂，獨來獨往，因為我絕對有權在工作以外的時間過著不屬於誰的時間。
你叫我去clubbing？太傻了，那裡根本就是一堆瘋子自欺欺人的地方。裏面的人根本不會什麽是幸福，他們只是跟隨著人家去找一些安慰自己的活動，告訴自己【我不是寂寞】【我不像那個艾麗那麼可憐，要獨來獨往】（設計對白）然後再那裡表演猴子戲去贏得大家的歡心。看完了猴子戲，大家回家睡覺，然後明天下午起來再約去吃午餐。
很多時候，我們就是認為幸福=看來不像那些可憐的人
那些可憐的印象不外乎寂寞，窮，丑，胖等等的
但是這些都是人們最大的誤解。
我們就是怕變成那樣，所以搞到自己煩惱一堆。甚至很極端的搞到自己沒了平衡點。
人家就算具備一切可憐的條件都不等於他們可憐。是你們一個手掌拍自己的臉卻拍不醒自己罷了。自己都不照鏡子還要說人家怎樣。
你就算不寂寞，不醜，不胖，不窮也可以自找苦吃去讓自己遺失掉最重要的尊嚴。
人沒了自尊就的確可憐。
我現實生活中都是一個蠻有人氣的人。因為我本身對人不怎麼樣，而且我還蠻遷就人，有些東西，我不認同，我也不會當面shoot人家，除非他真的惹到我。
就算再男孩堆里，我也覺得自己人氣蠻高，至少也有欣賞的人。
但是我覺得這些都是假的。
什麽東西都是用真面目去得到的。最近發現自己瘦田沒人耕，耕開有人爭。
爲什麽呢？因為他們都看見表面的我。
生存的時候，一睜開眼睛就要偽裝到睡覺。
如果不偽裝，有人接受嗎？這才是重點。
很多時候，跟人溝通一定要遷就，但是我就是討厭死mamak，中餐，馬來餐，點心，台灣小吃等等的。要遷就真的很不開心。尤其是台灣小吃根本就是挑戰我味覺的極限，而且我印象中沒有一個台灣小吃是我喜歡吃的，包括珍珠奶茶。還有大抄擋mamak等等的，我常常幻想要是我有個泥機車，我會直接駕去鏟掉這些可惡的檔口。
要是每次做決定，又怕人家覺得我專制，要是不做決定，每次都暗自捶胸。
而且現在的食物都素質不齊，很難討好自己，討好其他人。
要是自己吃到不喜歡吃的東西可以輕易ban掉它。怎麼都是一個人最快活。
我很討厭糟蹋味覺，浪費金錢的食物。因為我一天只能吃一餐，所以不能冒險要我一整天的胃口都毀了。
最近甚至吃到不合胃口的東西會生氣絕食幾天。我實在妥協不到食物的不規則，不健康，甚至不美味。
爲了避免這些地雷，我只吃生鍋，拉麵，日本餐，日式麵包。我簡直比那些吃素的人更挑剔，因為我不吃素店，我發覺他們那些假雞，假魚實在太虛偽。炒菜又太油。我本身就是無肉不死的人，連buffet都只吃菜類，所以我堅持不吃素店。
你們此時一定問我，哪裡的青菜沒有油？
生鍋咯，因為你可以選擇不放油
我常常覺得擇偶很難，就算我男友，他都說我真的很挑剔。他建議十項，我反駁全部，所以1個小時前就得決定吃什麽。
我告訴他，挑剔是爲了避免抱怨。
而且，食物可以讓情侶的關係變好。想起我們以前一起吃日本餐的場景就覺得食物就是最大的氣氛，可以吃到相視而笑，真的甜到心裡。
剛好他很喜歡日本餐。所以，在日本餐廳里就是最浪漫的時光。
世界上沒有比日本餐更精緻，更小分的餐點了（還有義大利面）。而且它為我帶來很多幸福。
幾乎每次用餐都是笑的。跟我最好的朋友，eva，跟蔡太太，還有跟男友。
當然這只是食物的怪癖，
我還有很多不合邏輯的規則，只是要遷就，所以不表現出來。實在委屈。
所以，每天都在空閒的時間【忙】著獨處，去一一貫徹自己的原則。
我最大的原則就是不獻媚，不偽裝。
我是不可愛，但是要是你看到很假的我，就可能覺得我很可愛，認為我是個好朋友。
但是說真的，要是你因為我最好的一面而親近我，我只能說我的朋友不缺你一個。
我不在意天下以我為敵，不在意人家覺得我獨來獨往多么可憐，我就是不喜歡妥協，獻媚得到別人的認同
太過世故讓我活的像個路人。至少我怪，我還可以在我生命是個無法代替的勇者，不用隨波逐流
2011年6月10日 星期五
現在還沒死
剛剛偶然看到一個鋼琴老師的部落，
而她已經在2010去世了，
部落里記載很多關於他的一切，生活的點點滴滴甚至很直率的觀念。
她那麼有才華，又有個性，就算人不在了，部落還是栩栩如生。
這就是部落悲哀的地方，
我們在這裡生老病死，死了還可能被人看見你生前過的怎樣，真的不勝唏噓。
我對鋼琴依然還是拉赫瑪尼諾夫。我對他的迷戀真的跨越時空。
他的音樂也是一樣栩栩如生，仿佛說著他還在生，透過音樂說說故事那樣。
我對拉赫瑪尼諾夫的強烈感覺讓我對鋼琴有著不解之緣。
因為他不在了，剩下了一堆樂譜，等待著不同的人去演繹出不同的故事。
正如我老師說的【每個人演繹出來的音樂都有不同的顏色】
很多人摳泥于那種學習的項目，而不是感覺，所以學習變得很無趣，也不見得能夠啓發潛能。
今天我上了一課啓發性的鋼琴課，
我必須強調我已經3個月沒學琴，平時也是玩玩而已。
然後今天第一次見到那位法國人老師，他還很不可思議說，【其實我並不看好學了3個月琴的你可以考3級的試】
然後他要我試試看。
我彈了過後，他驚訝的說【你真的只學三個月？之前呢？有什麽底子嗎？】
我說沒有（鋼琴是有錢人孩子學的，我并沒有機會）
然後他說我很有才華，沒見過這樣的學生。竟然沒底子都跳到那麼高，還可以彈得那麼自然。他對我的評語是【very talented】
他驚訝問我如何會彈（儘管我可以說完全不會讀譜），我說【靠記憶還有感覺】
他搖搖頭說【我只能說你真的很與眾不同。我教了琴15年，沒遇過你這樣的人】
我當然不知道自己好在哪裡，我的缺點一大堆。比如說，讀譜是完全不行的，手很小，姿勢不好。
我之前的老師有說過我的記憶驚人，這是我的優點也是敗筆。
因為我會懶惰讀譜。
學鋼琴，不讀譜是很不好的習慣。也不會走的遠，跟拉赫瑪尼諾夫就漸行漸遠。
老師問我會不會樂理，我說有自修，
他說我真的很熱情。
那時很感動被老師發現我真的有努力。
還是要扯回去拉赫瑪尼諾夫，
因為對他的崇拜真的讓我覺得我也要像他那樣，
我一直用他來激勵自己。
就算之前老師的音樂課多么不堪，現在總算得到一點點的甜頭，好讓我真正用心去面對鋼琴。
比起拉赫瑪尼諾夫22歲遇到的打擊，波折。我的只是小事情。
他回覆后就做了我最愛的第二交響曲，我恢復過來就要發光發亮。絕對不讓不堪的過去沾汙我對音樂的執著跟熱愛。
人生很苦短，至少那些我很崇拜的人都不在了。
爲什麽呢？
因為人必須死。
只是死前你經歷了什麽。為世界帶來什麽。
你的聲音會不會還留在世界上栩栩如生的被聽見，仿佛你活著一樣。
死人沒聲音，所以生前要努力留聲音
至少證明自己曾經活著。
而現在活著的人應該要明白，
因為自己還活著，有什麽那麼不堪？有什麽放不開？反正對於那些你喜歡的東西，你可能要用一輩子都瞭解不完，世界的事情學不完。
什麽是娛樂？那是因為你不明白原來自己還不夠而自娛娛人的樂趣。
而她已經在2010去世了，
部落里記載很多關於他的一切，生活的點點滴滴甚至很直率的觀念。
她那麼有才華，又有個性，就算人不在了，部落還是栩栩如生。
這就是部落悲哀的地方，
我們在這裡生老病死，死了還可能被人看見你生前過的怎樣，真的不勝唏噓。
我對鋼琴依然還是拉赫瑪尼諾夫。我對他的迷戀真的跨越時空。
他的音樂也是一樣栩栩如生，仿佛說著他還在生，透過音樂說說故事那樣。
我對拉赫瑪尼諾夫的強烈感覺讓我對鋼琴有著不解之緣。
因為他不在了，剩下了一堆樂譜，等待著不同的人去演繹出不同的故事。
正如我老師說的【每個人演繹出來的音樂都有不同的顏色】
很多人摳泥于那種學習的項目，而不是感覺，所以學習變得很無趣，也不見得能夠啓發潛能。
今天我上了一課啓發性的鋼琴課，
我必須強調我已經3個月沒學琴，平時也是玩玩而已。
然後今天第一次見到那位法國人老師，他還很不可思議說，【其實我並不看好學了3個月琴的你可以考3級的試】
然後他要我試試看。
我彈了過後，他驚訝的說【你真的只學三個月？之前呢？有什麽底子嗎？】
我說沒有（鋼琴是有錢人孩子學的，我并沒有機會）
然後他說我很有才華，沒見過這樣的學生。竟然沒底子都跳到那麼高，還可以彈得那麼自然。他對我的評語是【very talented】
他驚訝問我如何會彈（儘管我可以說完全不會讀譜），我說【靠記憶還有感覺】
他搖搖頭說【我只能說你真的很與眾不同。我教了琴15年，沒遇過你這樣的人】
我當然不知道自己好在哪裡，我的缺點一大堆。比如說，讀譜是完全不行的，手很小，姿勢不好。
我之前的老師有說過我的記憶驚人，這是我的優點也是敗筆。
因為我會懶惰讀譜。
學鋼琴，不讀譜是很不好的習慣。也不會走的遠，跟拉赫瑪尼諾夫就漸行漸遠。
老師問我會不會樂理，我說有自修，
他說我真的很熱情。
那時很感動被老師發現我真的有努力。
還是要扯回去拉赫瑪尼諾夫，
因為對他的崇拜真的讓我覺得我也要像他那樣，
我一直用他來激勵自己。
就算之前老師的音樂課多么不堪，現在總算得到一點點的甜頭，好讓我真正用心去面對鋼琴。
比起拉赫瑪尼諾夫22歲遇到的打擊，波折。我的只是小事情。
他回覆后就做了我最愛的第二交響曲，我恢復過來就要發光發亮。絕對不讓不堪的過去沾汙我對音樂的執著跟熱愛。
人生很苦短，至少那些我很崇拜的人都不在了。
爲什麽呢？
因為人必須死。
只是死前你經歷了什麽。為世界帶來什麽。
你的聲音會不會還留在世界上栩栩如生的被聽見，仿佛你活著一樣。
死人沒聲音，所以生前要努力留聲音
至少證明自己曾經活著。
而現在活著的人應該要明白，
因為自己還活著，有什麽那麼不堪？有什麽放不開？反正對於那些你喜歡的東西，你可能要用一輩子都瞭解不完，世界的事情學不完。
什麽是娛樂？那是因為你不明白原來自己還不夠而自娛娛人的樂趣。
2011年6月9日 星期四
低調爲了不用交代
其實在愛情里應該忍住不公開，不拿名分。因為不必讓大家當中戲劇來看自己的愛情。
人與人之間的相處，長久以來都不值得怎樣大方宣揚。
因為很多時候，越親密就知道對方其實也是一個人，也是不完美。
看到最近接二連三的分分合合，總是明白
【不是相愛，而是到底適合不適合在一起】
就算多么愛，長期忍受也不是辦法。真的很委屈彼此。
因為當時大家真的很委屈，所以難免做出很多不合理的事情，爭吵起來總是惡言相向。
自私的人還可以換電話，搬家避開你，連分手啊，討厭你啊都不做多餘的解釋。
這些都是有pattern的，這些說不定可以在他們的前任得到一些clue
總之那些很會追你，討你好感的，甚至很有情趣的，通常都是分的比較難看。
沒他的，這種人其實很不能承受壓力，而且很愛面子，希望在伴侶的心中永遠拿到最好的位置。
這種人其實是最殘忍，甚至可以說跟他們一起只會造成災難。
但是可以說，要是他們還沒飛你，日子還是過得很開心
幸好，我拒絕跟前幾天那個男生糾纏，直接就說不要聯絡。
因為可以那麼怕東怕西，遲早你被他搞到精神錯亂，沒有自信。
我在愛情里要的東西其實很簡單。
那就是；尊重，自信，疼惜
我跟現任男友好的地方就是這裡。
他是大男人了一點，有時不尊重人，但是他的態度挺遷就我。至少他覺得我語氣不對就知道他自己應該是讓我不開心。
我的語氣從不需要太猛烈，或是跟他開口大罵，他就是知道我。
雖然他偶爾會對我發脾氣，但是他知道我不出聲=不爽
所以懂得收斂，然後心情好一點就說娃娃語來逗我。
你很少說對不起。可能他感覺到我明白他，但是其實不是。我每次都很汽他不會道歉。因為我感覺到他沒有悔改。但是我相信，至少現在我相信，其實他知錯的。只是不喜歡掛在嘴邊。
我還是有少許不爽，畢竟我覺得兩個人在一起最重要就是尊重。錯要認，愛要及時表達。互相猜測只是有用在沒有不爽的時候。萬一心情不好，又惹到這條神經，就肯定大吵。一定說【爲什麽你總是這樣、】很多人都是這樣子的。能夠忍受時都是好心情的時候。
我跟他也是有冷戰的時候，但是很感動他還緊張的打回來報到。
可見他真的是個很有誠意的男友。最近，他這種傾向有所改進。變得越來越疼我，在乎我。
他平時不浪漫，說【這些是因為心情好】但是偶爾他會浪漫一些說說甜言蜜語。雖然不常講。
他是個認真，思緒清晰的男人。
他不是鼓勵我多多愛他而是多多上進。
因為他想我越變越好。
只要是我進步了，他能看到，他很欣賞這樣的我。
我承認我現在的確很喜歡他，但是愛情總是出現的很多不能預見的變數。
自己能夠做的就是靜觀其變還有接受每個感覺
人與人之間的相處，長久以來都不值得怎樣大方宣揚。
因為很多時候，越親密就知道對方其實也是一個人，也是不完美。
看到最近接二連三的分分合合，總是明白
【不是相愛，而是到底適合不適合在一起】
就算多么愛，長期忍受也不是辦法。真的很委屈彼此。
因為當時大家真的很委屈，所以難免做出很多不合理的事情，爭吵起來總是惡言相向。
自私的人還可以換電話，搬家避開你，連分手啊，討厭你啊都不做多餘的解釋。
這些都是有pattern的，這些說不定可以在他們的前任得到一些clue
總之那些很會追你，討你好感的，甚至很有情趣的，通常都是分的比較難看。
沒他的，這種人其實很不能承受壓力，而且很愛面子，希望在伴侶的心中永遠拿到最好的位置。
這種人其實是最殘忍，甚至可以說跟他們一起只會造成災難。
但是可以說，要是他們還沒飛你，日子還是過得很開心
幸好，我拒絕跟前幾天那個男生糾纏，直接就說不要聯絡。
因為可以那麼怕東怕西，遲早你被他搞到精神錯亂，沒有自信。
我在愛情里要的東西其實很簡單。
那就是；尊重，自信，疼惜
我跟現任男友好的地方就是這裡。
他是大男人了一點，有時不尊重人，但是他的態度挺遷就我。至少他覺得我語氣不對就知道他自己應該是讓我不開心。
我的語氣從不需要太猛烈，或是跟他開口大罵，他就是知道我。
雖然他偶爾會對我發脾氣，但是他知道我不出聲=不爽
所以懂得收斂，然後心情好一點就說娃娃語來逗我。
你很少說對不起。可能他感覺到我明白他，但是其實不是。我每次都很汽他不會道歉。因為我感覺到他沒有悔改。但是我相信，至少現在我相信，其實他知錯的。只是不喜歡掛在嘴邊。
我還是有少許不爽，畢竟我覺得兩個人在一起最重要就是尊重。錯要認，愛要及時表達。互相猜測只是有用在沒有不爽的時候。萬一心情不好，又惹到這條神經，就肯定大吵。一定說【爲什麽你總是這樣、】很多人都是這樣子的。能夠忍受時都是好心情的時候。
我跟他也是有冷戰的時候，但是很感動他還緊張的打回來報到。
可見他真的是個很有誠意的男友。最近，他這種傾向有所改進。變得越來越疼我，在乎我。
他平時不浪漫，說【這些是因為心情好】但是偶爾他會浪漫一些說說甜言蜜語。雖然不常講。
他是個認真，思緒清晰的男人。
他不是鼓勵我多多愛他而是多多上進。
因為他想我越變越好。
只要是我進步了，他能看到，他很欣賞這樣的我。
我承認我現在的確很喜歡他，但是愛情總是出現的很多不能預見的變數。
自己能夠做的就是靜觀其變還有接受每個感覺
2011年6月4日 星期六
這裡不是你的嬰兒床
我今天去了圖書館，本來那裡也有上課，怎麼知道學生說心情不好，不如逛街。
這個我還可以忍受，怎麼知道接下去就是沒完沒了的抱怨跟無病呻吟。
這種幼稚不懂處世的人。她雖然很好但是卻覺得他很會講亂想，很幼稚，很依賴。
看到他傻傻又不懂自知真的很無言。
爲了愛情搞砸那麼多東西，還要沉醉在裡頭，
聆聽他不過是聆聽他的幻想跟期待，說好聽點就是幻想，不好聽就是妄想。
這些路，我也走過，只不過我個性比較獨立，絕對不表露出來。所以，我沒有多少個朋友，因為我既不想認證別人，聆聽別人也不想人家去認證我甚麼的。很多人對於你人生的好戲只是抱著看戲，看笑話甚至傷口撒鹽的心情。
你說旁觀者理智，只不過他們沒試過或是沒有同理心罷了。冷靜分析？當然，針不到肉不知痛。
這位朋友前幾個月才跟我說她男友多好，多麼疼她，他多麼任性，然後說 把他當結婚對象。
這不過是一廂情願。
他那麼幼稚，很難可以跟他長久相處。完全不懂自我克制，不會自我管理。看到一點人聲小波折就當成大風大浪，連帶人家也要跟他一起去面對。
女生不應該只得到男生的愛而是尊重。
他沒有自愛，也不自重。怎麼讓人又愛又尊重他。
我看他一天折騰過一天。天天自欺欺人。可能太好命，拿苦來辛。
我是講事實因為實在看不過眼。為甚麼可以讓身邊人，包括我覺得煩透了。
說什麼愛情？一直關心自己開不開心，幸福不幸福的人說什麼找到一個人去跟他培養所謂的愛情？這不是愛情，是一廂情願。
不是說愛情是忍受，委曲求全，而是互相接納對方，做回自己。
所謂的自己是真正的自己，不受任何人事物影響的自己。
因為只有自己才知道自己是什麽，要什麽？
離你而去的人不必留，因為不浪費別人的決心，他竟然下決心走到這一步也不簡單
一段感情一開始，我們就大概知道要做怎樣的遷就，然後自己接不接受。
我不想輕易拍拖，原因就是如此。
前天那個無膽匪類告白事件，我承認我對他的心意有些感動，
但是看到他因為小小的事情就胡思亂想就覺得怕。
這是我接收不到的，所以不會在一起。
我對愛情看的很淡。
因為他是一種金玉其外的東西，我們太高估它的神聖。
然後越陷越深。但是最後卻覺得這也不算是什麽。
我之前還沒開始談這段戀愛總是覺得戀愛怎樣怎樣，
但是開始跟他交往以後就明白愛情其實很簡單，沒有什麽條件，所謂的幸福都在心裡。
我就是喜歡他，也沒什麼原因。跟他在一起就很開心。就那麼簡單而已。
就算分手也不會心疼什麽的，因為簡單一點，不需要扯上什麽複雜的元素或是情緒。
人本來就是堅強的，很快適應那些不完美的狀態，包括愛情的不完美
這個我還可以忍受，怎麼知道接下去就是沒完沒了的抱怨跟無病呻吟。
這種幼稚不懂處世的人。她雖然很好但是卻覺得他很會講亂想，很幼稚，很依賴。
看到他傻傻又不懂自知真的很無言。
爲了愛情搞砸那麼多東西，還要沉醉在裡頭，
聆聽他不過是聆聽他的幻想跟期待，說好聽點就是幻想，不好聽就是妄想。
這些路，我也走過，只不過我個性比較獨立，絕對不表露出來。所以，我沒有多少個朋友，因為我既不想認證別人，聆聽別人也不想人家去認證我甚麼的。很多人對於你人生的好戲只是抱著看戲，看笑話甚至傷口撒鹽的心情。
你說旁觀者理智，只不過他們沒試過或是沒有同理心罷了。冷靜分析？當然，針不到肉不知痛。
這位朋友前幾個月才跟我說她男友多好，多麼疼她，他多麼任性，然後說 把他當結婚對象。
這不過是一廂情願。
他那麼幼稚，很難可以跟他長久相處。完全不懂自我克制，不會自我管理。看到一點人聲小波折就當成大風大浪，連帶人家也要跟他一起去面對。
女生不應該只得到男生的愛而是尊重。
他沒有自愛，也不自重。怎麼讓人又愛又尊重他。
我看他一天折騰過一天。天天自欺欺人。可能太好命，拿苦來辛。
我是講事實因為實在看不過眼。為甚麼可以讓身邊人，包括我覺得煩透了。
說什麼愛情？一直關心自己開不開心，幸福不幸福的人說什麼找到一個人去跟他培養所謂的愛情？這不是愛情，是一廂情願。
不是說愛情是忍受，委曲求全，而是互相接納對方，做回自己。
所謂的自己是真正的自己，不受任何人事物影響的自己。
因為只有自己才知道自己是什麽，要什麽？
離你而去的人不必留，因為不浪費別人的決心，他竟然下決心走到這一步也不簡單
一段感情一開始，我們就大概知道要做怎樣的遷就，然後自己接不接受。
我不想輕易拍拖，原因就是如此。
前天那個無膽匪類告白事件，我承認我對他的心意有些感動，
但是看到他因為小小的事情就胡思亂想就覺得怕。
這是我接收不到的，所以不會在一起。
我對愛情看的很淡。
因為他是一種金玉其外的東西，我們太高估它的神聖。
然後越陷越深。但是最後卻覺得這也不算是什麽。
我之前還沒開始談這段戀愛總是覺得戀愛怎樣怎樣，
但是開始跟他交往以後就明白愛情其實很簡單，沒有什麽條件，所謂的幸福都在心裡。
我就是喜歡他，也沒什麼原因。跟他在一起就很開心。就那麼簡單而已。
就算分手也不會心疼什麽的，因為簡單一點，不需要扯上什麽複雜的元素或是情緒。
人本來就是堅強的，很快適應那些不完美的狀態，包括愛情的不完美
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