我有个外国人学生，
跟他经过了几乎8个月的相处，现在还剩下7个月。
我跟他有种很奇特的化学作用，
因为他的确很奇怪，跟我一样怪，也跟我一样怪得潜默化，自己也不会否认自己的怪。
他今天说【虽然我很怪，你也很怪，但是我们一定要说我们其实跟普通人一样，千万不要说自己是怪人】
我说【我觉得我们很普通啊，我们只是有个性罢了，我们是很有个性的普通人，我最喜欢这样的自己。喂喂喂，问问你哦，你是精灵，地球人还是外星人？】
他笑着说【是外星人】
我们每天都说很多很无聊的东西，偶尔也说很深奥的东西，
有时候，他常常嚷着我是小孩，有时候他也说自己是小孩，我才是大人。
明明才大他4年，但是发觉我们的年龄定位很微妙。
他有很多很小孩的地方，比如说累了会直接摆出小孩脸说我累了，或是毫不掩饰发发闷气（仿佛我是妈妈教3岁小孩写字那样），故意对自己白目犯下的错误不了了之，跟小孩一样每天早上都很臭脸，或是每次假期都说绝对不能做事，一定要玩个够本。
他也有很大人的一面，比如说很喜欢独处看哲理的书，很爱运动，挺有胆识跟远见，而且也挺理智。
他说他很努力当我是大人，但是还是不可以。总之他对我的标准的怪怪的，可能个性比较靠近，我好像都可以了解他的事情。
有天我问过他，你觉得我是哪一个宇宙的什么，他说我是太阳，因为从满活力跟温度。我说他是星星，遥不可及的星星。
身为外国人的他，虽然对于外国人的性感会觉得很平常，但是却说【你100%不可以，不能，绝对禁止穿得性感】还有很多很歪曲的道理。为什么人家可以的，我都不可以做。那也是平常，毕竟我又不是他朋友。外国人原来也不是每个都开放的。矛盾的是开放到到处可以留精的他原来也要保守的一面。
他是一个任性，不会体谅人的小孩。小孩根本不会想到人家的感受，只会管自己的情绪。
上次，我实在忍不住教训他说【每个事情背后总有原因，你要是不去了解，你永远活在你的理想世界里。我有时候很害怕面对现实，所以爱看童话故事，你以为每个现实都是自己能够接受的吗？如果人家可以选择，也不会要缺陷，不开心，不安的人生。但是这些东西谁没有？】
他说【我尝试多一点耐心，同理心，真的】
但是他真的启发我很多，甚至让我有安全感。因为这个小孩很会说自己很强。很多东西，我们都在互相影响，其实他真的影响我很多。这一年，他说他变得比较会想了，我也觉得比起上一年明显有点大人的感觉。上年，我简直对他无感，实在任性，酷，而且又不怎么看见进度。
自从暑假回来之后，他进步很快，快到我们都不用英语说话了。最近，真的越来越了解对方。
其实，我一直很好奇为什么他可以那么自我，那么任性。
有一天，我看见一个印度女生走过，没打招呼，什么也没做，他突然对我说
【其实那个是我同父异母的妹妹】
我问他【你不是有同母异父的哥哥姐姐吗？】
他说【同母异父的在英国，这里的是爸爸跟马拉西亚继母的儿女，有很多个，不止这个妹妹。】
我说【那么你的亲生弟妹呢？】
他说【没有，我一直都是一个人】
我说【那为什么当做是陌生人？】
他说【因为他觉得很怪，所以尽量在学校一直装不熟，但是我们关系很好啦】
我心突然楸了一下，心想【这孩子每次都自己困在房间里听宇宙音乐，电话也不开，怎么可能跟弟妹关系好？不过啊，他原来一直都是这样走过来的啊，一定无比寂寞，家对他来说是什么？我也当过人球，这种寂寞孤独很恐怖，难怪我们都那么自我，原来我们一样从小无依无靠孤身作战，家人对我们来说只是监护我们到18岁的人。】
也有几次我招出为什么我怪癖的原因 ，比如说讨厌有被害者所以不看恐怖片，不想面对结婚离婚所以一直用童话催眠自己，一直想当小孩是因为我没有童年，感情丰富所以不看新闻跟故事，不看鬼片血腥片因为我害怕体验人死前的恐惧跟不甘心，因为这样我会想起我妈妈死前一定面对很大的痛苦。
他说他想当心理医生。虽然他这孩子很爱玩，爱爬山，爱冒险，还说要骑脚踏车回英国。我没有当场傻眼，我只是效仿他的想法跟朋友说我想骑脚踏车环游东京。我的日本朋友直接傻眼说我白目。
外国人就是怪，我对他很多事情都摸不着头。比如说，留长发不爱洗头，反而涂椰油，明明忙到不得了，还可以听宇宙音乐听到被牵着到外太空。
21世纪了，竟然穿鞋底不是塑胶反而是干草的鞋子（牧羊人吗？）问他为什么买这样的鞋子，他说很便宜，才5英镑。我直接说明明外面都有不用5英镑的鞋子。他说是真的吗？还脱下鞋子对我说【你看鞋底很坚硬哦，很耐穿，很自然的】还沾沾自喜
{{{(>_<)}}}
这也算了，他常常不梳头上学，有时候我说你今天睡过头了哦？他说【看起来很脏，很油吗？】我说【不是，就乱乱的】他回我【有时候，老师的头发也是油腻腻的，哈哈】我直接傻眼，他这个死小孩。
有时候，也有很好笑的语误，比如说我把他说的can变成cant。搞到很多怪事，误会出来。我有时候说或也招他误会。有一次，我把电话拿反了，我直接omg。他问我什么事？我对他说【天啊，怎么办，我.......做了很够力的事情......我。的。电。话。拿。反。了】电话那头的他愣住一阵子。我们事后说回来，他说【我当时也是反应不过来，怎么说呢，我朋友问我什么事，因为我看来很惊吓，我说my teacher is going crazy】
还有我竟然把车钥匙插在车门，还想开车，被他看到，他直接说【这样也行哦？】
他没有facebook，twitter等等的。他说不用电脑可以净化身心。 (+﹏+)？~狂晕
他也从来不买文具，他铅笔盒里的笔全部都是地上拾到的，由此连barbie的笔都有，我亏他【你真的专门拾别人的笔来充当你学生生涯的文具哦？】他笑说【到处都有的拾哦，根本不用买】我几乎每天在图书馆教他都必定看到桌子上或是地上有失物、国际学校的人果然有钱】
那天他们的老师跟我说他们的学费是一年80000哦，哇靠，他们真的够力有钱，吓死人。而且学校的电脑全部一律apple的。才中学而已哦。
那个小孩虽然家里有钱，但是还穿草鞋，理发要到印度barber，文具都是拾的，喝水都是喝学校的过滤自来水。
而且他很坚持假期不要上课，做功课。坚持的强度比坚守贞操更厉害。仿佛死都不要那种。够力懒惰。他说有空就不自觉听宇宙音乐沉迷在音乐的世界。我问他不能multi-tasking。他说他不会=。=真的很外国人咯。
上次，这孩子还演了学校喜剧，说拿到dvd第一个借我看，死都不要去现场。我也死都不要去啦，那些英文很快，很流利，还有英国腔，去到那边睡着了就真的够力。上次他在学校的乐队表演的，我怎么看，怎么听都听不明白，明明是rock，我听到竟然放空了。
唯独口味是一致，吃素也无所谓，清淡就好，没有垃圾食物等等的。
今天跟他上课，发觉他真的很小孩。我叫他画了兔子，他竟然画出兴趣来，还问我那个四不像兔子有没有很像。我看他没有铅笔刨就买了一个给他，是一个在刨铅笔的时候，小熊会跳出来的sharpener。看样子都是幼稚园用的，不过，我就知道这小孩一定很喜欢。
果然，他一直很开心，说好可爱，小熊很可爱，我说跟他很像，他竟然傻到问我真的有像吗？他还说为什么知道他喜欢这些东西？
我心里os着【普通人该不会想到身高182的19岁少年会喜欢这样的东西，我知道你会喜欢是因为我就知道你还是个小孩，跟我一样还是个不想长大，还想跟人撒娇要人疼的小孩】
他是个很容易被逗的傻小孩，每次跟他说什么都可以乐一番，刚才扮魔镜问世界上谁最帅，他还很期待的样子看看我会讲谁。这也算了，每次鬼扯，他都相信，越来越觉得我有讲故佬的天分。叫他做功课要扯一些故事出来，他才欢乐去做。
暑假过后，他的围墙不见，在我面前彻彻底底是个小孩，所以只要逗一下，他就很乐去学习。
我跟他出现一种很微妙的感情，不懂为什么只要课室以外见到他会心会跳的特别快。而且好像很在意他的事情。
我对他的义务都是让他学好日文，好让下一年5月毕业顺利。我义务完成的时候就是我最伤心的时候， 因为他是陪伴我最久，最频密的学生。这些年来，一起成长，互相影响，有天他不在了，我会很不习惯。所以，我一定要在他离开前找到一个男朋友。不然很麻烦，我怕自己对他发展出不止师生的感情。我一直压抑着的感情不能有爆发的一天。
毕竟他是外国人，我真的对西方人的一切都很无解，感觉上西方人跟东方人就是不一样，就像地球人跟外星人那样。外国人真的不能交往太深，我觉得我对cultural会shock很大
心里另一面又很坚决告诉自己他是外国人+射手座，然后想了一大堆东西去压抑一种好感。
或许也是真的，亚洲人跟外国人能够做朋友吗？能够结婚吗？ 我们的名字拼起来就是E.T.说明了我们就像ET跟地球人那样，总要分离的远远的，因为E.T也有不能不回去自己世界的一天
2011年10月24日 星期一
2011年10月10日 星期一
生命的问卷
最近遇到的事情最大的问题就是【活着可以为世界贡献什么？】
看到steve jobs的死亡，我的确哭得很厉害。不是因为我崇拜他，而是觉得对世界有贡献，影响世界的人过世了。我这种还没什么贡献的人还活着，是在很愧疚。
人生有限，生命有时。
这些我们都明白。但是做不出什么实际的行动去把握剩下每一分钟的时间。
到目前做的东西都是为了自己的，满足自己的，这些算不上有什么意义。
反正我觉得为了自己去做的东西不见得做的成功，最笨就是要靠害人去让自己过的好的事情，最后还是找不到这家伙做的事情半点的价值。
我不介意人家怎样看我？社会没有生存规则，因为你不用管太多，自己喜欢怎么活就怎么活。不然无论自己多么有幸福的条件依然还是不幸福。
其实想想今天明天该做什么就是很大的乐趣，希望发发一些梦想以后死了至少还可以把自己的东西留给世界上的人。精神也好。我想过最直接的方法就是拼命赚钱，然后帮忙一些穷人孤儿去读书。我最喜欢为孤儿买礼物，因为我总想到，我小时候爱看书就是因为父母买给我看，不然你怎么奢望小孩知道什么是书？不读书的人怎么培养思想？怎么能有判断力？
对人生没贡献的事情，比如说逛街，看电影，clubbing还有跟不喜欢，不可能的人去约会我铁定不做。
这些都是安慰，娱乐自己的事情。做了只是浪费时间。
我时间可能不多，
可能健在的我会在某天变得走动不得的人，这个我在车祸那时就明白，很多事实你不接受都要接受。你这可以跟着自己生命的脚步去做你喜欢的事情。以那些从前的条件才可以做的事情就留给回忆，要接受，生命随时把你变得不一样，不能够去一一奉行每个乌托邦般的梦想。你要接受，也要明白我一定可以随机应变。失去了两颗牙齿让我明白，一条路不通就选择别的。反正也可以过的一样，只不过麻烦一点。因为一切都是心境的问题。
生命本身就是一个缺陷，因为它有结束的一天
就是因为这样我不可以浪费这些条件。
有种觉悟告诉我自己【你要去接受自己迟早会死的事实，你还有什么还没做？】
目前以问卷方式去审判自己，用to-do list去整理，随着活着一个个做好做完，时时增加。
看到steve jobs的死亡，我的确哭得很厉害。不是因为我崇拜他，而是觉得对世界有贡献，影响世界的人过世了。我这种还没什么贡献的人还活着，是在很愧疚。
人生有限，生命有时。
这些我们都明白。但是做不出什么实际的行动去把握剩下每一分钟的时间。
到目前做的东西都是为了自己的，满足自己的，这些算不上有什么意义。
反正我觉得为了自己去做的东西不见得做的成功，最笨就是要靠害人去让自己过的好的事情，最后还是找不到这家伙做的事情半点的价值。
我不介意人家怎样看我？社会没有生存规则，因为你不用管太多，自己喜欢怎么活就怎么活。不然无论自己多么有幸福的条件依然还是不幸福。
其实想想今天明天该做什么就是很大的乐趣，希望发发一些梦想以后死了至少还可以把自己的东西留给世界上的人。精神也好。我想过最直接的方法就是拼命赚钱，然后帮忙一些穷人孤儿去读书。我最喜欢为孤儿买礼物，因为我总想到，我小时候爱看书就是因为父母买给我看，不然你怎么奢望小孩知道什么是书？不读书的人怎么培养思想？怎么能有判断力？
对人生没贡献的事情，比如说逛街，看电影，clubbing还有跟不喜欢，不可能的人去约会我铁定不做。
这些都是安慰，娱乐自己的事情。做了只是浪费时间。
我时间可能不多，
可能健在的我会在某天变得走动不得的人，这个我在车祸那时就明白，很多事实你不接受都要接受。你这可以跟着自己生命的脚步去做你喜欢的事情。以那些从前的条件才可以做的事情就留给回忆，要接受，生命随时把你变得不一样，不能够去一一奉行每个乌托邦般的梦想。你要接受，也要明白我一定可以随机应变。失去了两颗牙齿让我明白，一条路不通就选择别的。反正也可以过的一样，只不过麻烦一点。因为一切都是心境的问题。
生命本身就是一个缺陷，因为它有结束的一天
就是因为这样我不可以浪费这些条件。
有种觉悟告诉我自己【你要去接受自己迟早会死的事实，你还有什么还没做？】
目前以问卷方式去审判自己，用to-do list去整理，随着活着一个个做好做完，时时增加。
2011年10月8日 星期六
爱看血腥暴力的人都是变态
我非常anti这些恶心，残忍的血腥片。
我觉得爱看这种东西的人都是很变态的，
也不说这些，还有那些题材黑暗的片子都是非常让我讨厌。
我对于世界不和平这个事实已经只眼开只眼闭。有时候，看到有些题材不断阔大这些东西的严重性让我很dulan。
没有人想过受害者是怎么样的吗？爱看解剖啊，欺负，杀害某人的电影或是漫画，有很兴奋吗？
死的那个人也不是该死的咯，人家也有妈妈生的，你要是自己被解剖，被欺负，被伤害，你有什么感受？跟阎罗王投诉咯。
我觉得爱看这种东西的人都是很变态的，
也不说这些，还有那些题材黑暗的片子都是非常让我讨厌。
我对于世界不和平这个事实已经只眼开只眼闭。有时候，看到有些题材不断阔大这些东西的严重性让我很dulan。
没有人想过受害者是怎么样的吗？爱看解剖啊，欺负，杀害某人的电影或是漫画，有很兴奋吗？
死的那个人也不是该死的咯，人家也有妈妈生的，你要是自己被解剖，被欺负，被伤害，你有什么感受？跟阎罗王投诉咯。
傻不是爱情的必须
很多時候，我們不能控制相遇，但是卻可以控制關係，
以前那個被那個爛到不是人的男友打又回頭的女人，我實在跟他不想扯上任何關係。
有些東西不妥協就是不妥協，人只要堅定就必定做到完整的人，
什麽都要想東想西，最後什麽都做不到，還要出賣尊嚴的人真的很恐怖。我連扯上也不要。
那天他可以来找你问意见，对你说出烦恼的事情，甚至装可怜，今天毫无尊严跟那个烂到不能再烂的暴力吸毒男在一起。
我严重觉得这种人不该在我生命存在，这样会跟我的价值观有很大的冲突。
不要以为我的强悍就是你的避风港。
我真的接受不到暴力吸毒男这类的生物，我更接受不到那些自投罗网爱情中毒的女生。
我生平最讨厌就是会喜怒无常，会骂人打人的男人，就像生我出来那个生物那样。
就是因为这样，我对爱情防卫心强了很多。这是我接受不到的洁癖。
我比较喜欢坦率的男生，至少你可以第一时间说出自己心想的就很ok了。
同时就是遵守承诺。
如果要我工作时间以外面对那些轻视承诺的人，对不起，我接收不到。别说男人，总之是人，如果动摇的时候不要坚定去答应，毕竟还有很大的疑点，如果狂发好人牌，会紧绷到发恶梦。这个我试过，因为有时候是在难以拒绝人，所以死死不敢说，以为可以撑过来，但是说服不到自己去做的事情怎么都只会制造问题。毕竟承诺了就要全力去做，不可轻视诺言。
最近觉得自己成长，硬派了很多。
我觉得跟男人的不单纯关系，比如暧昧，恋情是阻碍我人生的事情。而且我不觉得拍拖有多么幸福，到最后还不是要受气？我这种本小姐脾气是在很难容许人家进我世界去改变那些非常有用的生活本能，那就是自爱，自我中心。如果做人没有中心，那还谈什么人生？
而且最奇怪就是拍拖结婚贡献什么给我的生命？我的梦想就是自由自在，无尽学习，不断延伸自己的可能性，好像什么都要试试看，不怕失败，不要安全牌，什么都要看看听听，多多学习。
现在的我已经是看破红尘了，
无论是怎样的人都最好就是把感觉留在相遇的时候。没必要搞到自己那么忙碌。
我又不是没钱花要跟男人拿（我宁愿省一点，确保不会有这个情景），也不是急着要人家看到我怎样，（看得起的一面的同时当然有一面让你看不起我），也不是很想要人家看到我多么热爱学习，也不需要跟人家去拿鼓励（人家我身经百战，实在想不出哪个是有男人撑着的呢？也想不出哪个是男人贡献给我）反正就算是赞美，贬低，或是评语，我都听不进耳朵，毕竟我才是要经历的人，是主角。
有时候，我不否认我自己的确人缘不错，对人有同理心，也不是抗拒想要对人好一点。问题是有时候面对自己跟别人实在有反差，所以不想渐渐忘记自己的真我，也不想去奢求人家同意我，支持我，了解我，也不要自欺欺人。
我坦白说身为一个女生，我真的可说是什么都不怕，连鬼都不怕，因为我觉得最近神经很集中在某些事情，比如说钢琴，音乐，法语，日语，韩语等等的。每次一想到某些东西就上身那样，对周围很麻木。
我对于不相关的事情已经麻木到看不见，听不见，没感觉的程度。
有时候，我都忘记我需不需要被人爱。
要是不需要的话，为什么要去找？实在浪费时间，同时害人。
我并不觉得自己寂寞，我也自叹自己实在啃不下那些某位女生隔壁的男人。
要刺激我的感官很难，我连看到惊吓的东西都可以无动于衷，我实在怀疑自己还能够去爱人吗？
虽然最近遇到很多彼此有心跳的对象，但是我发现这些心跳走得很快，尤其是进一步时候，我就不自觉麻木起来。
很多男生都很喜欢以我很无感的的方向去前进，那就是赚钱。
赚钱赚到麻木，搞到自己很井底之蛙，以为我是一般用钱就满足到的女生，还要用一堆有的没的方法去展现绅士风度。
有时候，我不明白为什么有些女生可以为了小小的感动或是满足自己的幻想而搞到自己痴痴呆呆。
那些事情就算人家不为你做，你也可以为自己做的啦。人家做了给你代表要得到回报。
因此，我从不感谢追求者，男生为我做的东西，因为在我心里面，你不做，我自己也能做，你只不过是多余罢了。心彻底变石头。我不再对于追求者有罪恶感。反正，都是他们自愿被我考到，被我欺负的。那么想要女友的人不会是好人吧。
所以，我很明白游戏规则，反正，这些烂游戏，我不玩也罢。
题外话，
我觉得男生究竟都要帅。帅中又要无邪。
如果是说这个很大的要求，那就当我没福气找到另一半。
以前那個被那個爛到不是人的男友打又回頭的女人，我實在跟他不想扯上任何關係。
有些東西不妥協就是不妥協，人只要堅定就必定做到完整的人，
什麽都要想東想西，最後什麽都做不到，還要出賣尊嚴的人真的很恐怖。我連扯上也不要。
那天他可以来找你问意见，对你说出烦恼的事情，甚至装可怜，今天毫无尊严跟那个烂到不能再烂的暴力吸毒男在一起。
我严重觉得这种人不该在我生命存在，这样会跟我的价值观有很大的冲突。
不要以为我的强悍就是你的避风港。
我真的接受不到暴力吸毒男这类的生物，我更接受不到那些自投罗网爱情中毒的女生。
我生平最讨厌就是会喜怒无常，会骂人打人的男人，就像生我出来那个生物那样。
就是因为这样，我对爱情防卫心强了很多。这是我接受不到的洁癖。
我比较喜欢坦率的男生，至少你可以第一时间说出自己心想的就很ok了。
同时就是遵守承诺。
如果要我工作时间以外面对那些轻视承诺的人，对不起，我接收不到。别说男人，总之是人，如果动摇的时候不要坚定去答应，毕竟还有很大的疑点，如果狂发好人牌，会紧绷到发恶梦。这个我试过，因为有时候是在难以拒绝人，所以死死不敢说，以为可以撑过来，但是说服不到自己去做的事情怎么都只会制造问题。毕竟承诺了就要全力去做，不可轻视诺言。
最近觉得自己成长，硬派了很多。
我觉得跟男人的不单纯关系，比如暧昧，恋情是阻碍我人生的事情。而且我不觉得拍拖有多么幸福，到最后还不是要受气？我这种本小姐脾气是在很难容许人家进我世界去改变那些非常有用的生活本能，那就是自爱，自我中心。如果做人没有中心，那还谈什么人生？
而且最奇怪就是拍拖结婚贡献什么给我的生命？我的梦想就是自由自在，无尽学习，不断延伸自己的可能性，好像什么都要试试看，不怕失败，不要安全牌，什么都要看看听听，多多学习。
现在的我已经是看破红尘了，
无论是怎样的人都最好就是把感觉留在相遇的时候。没必要搞到自己那么忙碌。
我又不是没钱花要跟男人拿（我宁愿省一点，确保不会有这个情景），也不是急着要人家看到我怎样，（看得起的一面的同时当然有一面让你看不起我），也不是很想要人家看到我多么热爱学习，也不需要跟人家去拿鼓励（人家我身经百战，实在想不出哪个是有男人撑着的呢？也想不出哪个是男人贡献给我）反正就算是赞美，贬低，或是评语，我都听不进耳朵，毕竟我才是要经历的人，是主角。
有时候，我不否认我自己的确人缘不错，对人有同理心，也不是抗拒想要对人好一点。问题是有时候面对自己跟别人实在有反差，所以不想渐渐忘记自己的真我，也不想去奢求人家同意我，支持我，了解我，也不要自欺欺人。
我坦白说身为一个女生，我真的可说是什么都不怕，连鬼都不怕，因为我觉得最近神经很集中在某些事情，比如说钢琴，音乐，法语，日语，韩语等等的。每次一想到某些东西就上身那样，对周围很麻木。
我对于不相关的事情已经麻木到看不见，听不见，没感觉的程度。
有时候，我都忘记我需不需要被人爱。
要是不需要的话，为什么要去找？实在浪费时间，同时害人。
我并不觉得自己寂寞，我也自叹自己实在啃不下那些某位女生隔壁的男人。
要刺激我的感官很难，我连看到惊吓的东西都可以无动于衷，我实在怀疑自己还能够去爱人吗？
虽然最近遇到很多彼此有心跳的对象，但是我发现这些心跳走得很快，尤其是进一步时候，我就不自觉麻木起来。
很多男生都很喜欢以我很无感的的方向去前进，那就是赚钱。
赚钱赚到麻木，搞到自己很井底之蛙，以为我是一般用钱就满足到的女生，还要用一堆有的没的方法去展现绅士风度。
有时候，我不明白为什么有些女生可以为了小小的感动或是满足自己的幻想而搞到自己痴痴呆呆。
那些事情就算人家不为你做，你也可以为自己做的啦。人家做了给你代表要得到回报。
因此，我从不感谢追求者，男生为我做的东西，因为在我心里面，你不做，我自己也能做，你只不过是多余罢了。心彻底变石头。我不再对于追求者有罪恶感。反正，都是他们自愿被我考到，被我欺负的。那么想要女友的人不会是好人吧。
所以，我很明白游戏规则，反正，这些烂游戏，我不玩也罢。
题外话，
我觉得男生究竟都要帅。帅中又要无邪。
如果是说这个很大的要求，那就当我没福气找到另一半。
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