挂号

刚才去了印度治疗中心去挂号看病，

表面上，我很健康，很正常，

但是其实我已经连续几个星期吃不超过一个手掌的饭菜了或是苏打饼了。

我不但没有饥饿感，也不会便秘，而且也不会战战兢兢，只是已经麻木了，

我还每天跑步，跑至少6-8km，

身体慢慢变得喝水积水的程度，

心理没什么不同，我也不在意太多，毕竟自己是自己，不是活在人家的眼下的，我早就对一切出现麻木的感觉。一方面自己也尽量早睡早起，猛涂保养品啊，带负离子眼罩啊来消除疲累的自己。

我就是很疲累，眼睛都出现黑眼圈。

今天我在治疗中心被医生把脉还有按摩穴道时就被医生说

【你很愤怒，很不快乐】

我不以为然，但是医生说你的肚子那个穴道不应该是痛的，但你却那么痛就知道你根本就是忽略了自己身体的声音，你因为你的愤怒，压抑，还有每天这样逞强的生活让身体根本连痛都喊不出来。你的细胞被你的顽强还要愤怒给吓得哼不出声。

我跟他坦白说，我是看到我朋友进来后就瘦下来，皮肤好了才来试试看，我想更美丽。

医生说【你真的没有愤怒自己跟所有的人吗？】

我说最近愤怒已经变成麻木，上几个月愤怒得不得了，每次被人家用放大镜看，还要说为了我幸福，要怎样怎样，我看累死都不觉得自己幸福，上几个月被一个胖子欧吉桑说我肉肉的，真的心情沉到谷底。然后慢慢觉得每个男生欠了我那样，让人喜欢的不得了然后故意让他恨我，我打从心里讨厌男人，所以我要伤尽他们的心，打击他们的自尊心。因为我恨那些男人对女生的无理要求，又要进的厨房，出得厅堂，最好这样，最好那样。自我感觉良好是hor？我没两下搞到他们自卑，自尊受挫，然后笑着对他们是【你还不是那样？我还以为你多么厉害。你很弱咯，怎么依靠哦？讲就厉害，我马会讲，做到吗？你...?】这招真的很管用，你一看那些男生的表情跟我的表情就知道输赢。因为我也没把他们放在眼里。然后慢慢地，我变得对谁都冷漠，避免伤害。

我本来不是这样的人，变成这样我觉得很恐怖。可见过程是多么痛苦。

所以我一直说我只能像只老鹰，生人勿近。

我对医生说我心里的缺陷，然后我哭了。

我告诉医生，我真的很不安，我有了很多东西，但是还是不满足，连美丽那么肤浅的东西都想要，怕失去青春跟所有世人所说的美丽的条件。

医生说【其实你很美啊，你本质不是这样的，你是个很关心别人，很漂亮，很聪明的女生】

接着他说【你追求那些暂时维持几十年的东西，你不要忘记生老病死是人生常规，谁也看不见明天的事情，你的今天就是昨天过世的人所期盼的明天，你还那么执着那些昨天的事情？】

他也是【伤害你的人已经是以前，你不必认为所有人也是一样的，因为美丽啊，瘦不代表你健康，而你有了这些肤浅的东西只是觉得自我感觉良好罢了。到最后还不是越来越想要，同时怕失去。这个是事实】

我深思下去其实我对男生，对恋爱还不是这样。想要怕失去，所以索性不要，至于报复是因为感到压力很大，不能在承受任何再多的要求。

我大声哭出来。

我跟医生说【医生，你知道吗？其实，我没有讨厌小孩，反而孩子缘不错。只是我故意的自己说讨厌他们，因为可以活得那么任性。胖了还被赞可爱。我也不会生小孩，因为我怕变胖，变师奶，新陈代谢慢一点的话，我可能一辈子就葬送了人生。每一个人都赞美瘦下来的人，但是没人想到瘦不下是因为自己本身身体问题很多，不是因为懒惰。】

医生说【你想得都是负面，被影响的。人是有爱的，爱是无条件的，你讨厌自己，你责备你的身体，它们已经对你暗中抗压了。你就算真的如愿瘦了，美了，你能全心全意爱自己吗？】

我说【首先，一定不要愤怒了】

医生说【你不用太在意曾经或是别人如何看你，时间不会停留，它见证你的成长，没有一成不变的人的，生命已经证明给你看，它是有限的，一直改变的，它失去的时候，你跟他要什么，也很抱歉，真的拿不回来的】

医生然后说一个故事
【我有位朋友，是一位很有才作家，有天他被招呼去拿奖，他很快乐，也跟周围的人分享自己的快乐。可是到最后好像什么事发生了，奖没了。他躲在家里，什么人都不见，因为自己觉得很羞耻。他只见我，我带他去探望一个我朋友的小婴儿。小婴儿非常的可爱，笑容很美，是一个非常漂亮的婴儿。我朋友顿时开心起来，逗着小婴儿。当他不小心翻开婴儿的被子才发现婴儿先天没有手，也没有脚。他流泪说【这孩子以后怎么长大啊？怎么生活啊？】我对他说【你有手有脚还不是不想活，不敢面对生命，不是吗？】

医生这样说，我也哭了。

他说【其实你心里不坏啊，只是你讨厌好人，善良的自己会受到伤害】

说穿了，我还不够强大嘛。那么小的事都搞到要虐待自己的身体。这样如何跟身体相处一辈子？我有手有脚还不是活的不像样？真的没资格说自己有多么能耐。

很多人的癌症就是这样来的，贪心，怕失去，怕满足不到别人，怕否定，给自己很多很多压力，让自己身体哼不出声。

医生开了配方让我调理，他说【其实你要瘦不难，做一些排毒治疗跟按摩还有正常睡觉就可以，可是你能保证自己能无条件爱自己吗？】

说到这里，我真的有点开悟的感觉，

这种感觉也是汤姆给到我的感觉。他在krabi，我一直都有冲动去找他，让他知道我真的爱自己了，不是以前不安，愤怒得我。他曾经对我失望过。

我也是在他面前哭的很坦率。因为我被汤姆看穿的太厉害了。他直接说出我怎样啊，如何啊。在他面前，我才看见非常矛盾的我。

人生是看不见终点的，所以要惜福，快乐。

我曾经听我妈妈说过，我的出生是被庆祝的，被疼惜的，他还说生到我那么机灵，开心，可爱的宝宝。我就算跌到头破都不敢哭，只是呃一声。任何时候都笑笑的。而且我小时候就语言天分很好，很会讲话，很爱阅读，当然也很会读书，会唱歌。在妈妈的眼中，我是完美的，我知道我已经不能说自己完美，因为不像婴儿那么单纯快乐。但是，我至少努力下去。我不能害怕被抛弃，因为相信妈妈应该是觉得我就算他走掉而活的很好而放心的走了。

说到爱自己，不能只是形式上，买个爱马仕宠宠自己，去一下高级spa就是爱自己。

真正的爱自己应该是无惧一切的困难，嘲笑，低潮而放弃自己。到死都要牢牢的相信自己，爱自己。也可以打开心扉相信人。