就是這樣怪

我一直很好奇，

到底我的部落是誰在看。

每天看到stats總是想像的多，我自己也沒上那麼多。

我也不知道我的日記有什麽好看，但是我就是怪咖一個，我總是覺得我這樣的怪咖一定得到別人的欣賞，因為我非常欣賞我自己能如此的怪咖。

我很怕自己有天會庸俗起來，所以儘量不接近人群太多，也不聽人言。包括部落也盡可能不要認同，只要存在。

為我這副非主流的怪咖留下很多想法，勉勵我自己，這就是我的人生，已經有一定的規則。這些都是我幸福的理由。

人生當中，是在很多地方活的很隨便。仿佛什麽都可以去遷就，連自己不能妥協的東西都非得要妥協。所以我寧可獨自玩樂，獨來獨往，因為我絕對有權在工作以外的時間過著不屬於誰的時間。

你叫我去clubbing？太傻了，那裡根本就是一堆瘋子自欺欺人的地方。裏面的人根本不會什麽是幸福，他們只是跟隨著人家去找一些安慰自己的活動，告訴自己【我不是寂寞】【我不像那個艾麗那麼可憐，要獨來獨往】（設計對白）然後再那裡表演猴子戲去贏得大家的歡心。看完了猴子戲，大家回家睡覺，然後明天下午起來再約去吃午餐。

很多時候，我們就是認為幸福=看來不像那些可憐的人

那些可憐的印象不外乎寂寞，窮，丑，胖等等的

但是這些都是人們最大的誤解。

我們就是怕變成那樣，所以搞到自己煩惱一堆。甚至很極端的搞到自己沒了平衡點。

人家就算具備一切可憐的條件都不等於他們可憐。是你們一個手掌拍自己的臉卻拍不醒自己罷了。自己都不照鏡子還要說人家怎樣。

你就算不寂寞，不醜，不胖，不窮也可以自找苦吃去讓自己遺失掉最重要的尊嚴。

人沒了自尊就的確可憐。

我現實生活中都是一個蠻有人氣的人。因為我本身對人不怎麼樣，而且我還蠻遷就人，有些東西，我不認同，我也不會當面shoot人家，除非他真的惹到我。

就算再男孩堆里，我也覺得自己人氣蠻高，至少也有欣賞的人。

但是我覺得這些都是假的。

什麽東西都是用真面目去得到的。最近發現自己瘦田沒人耕，耕開有人爭。

爲什麽呢？因為他們都看見表面的我。

生存的時候，一睜開眼睛就要偽裝到睡覺。

如果不偽裝，有人接受嗎？這才是重點。

很多時候，跟人溝通一定要遷就，但是我就是討厭死mamak，中餐，馬來餐，點心，台灣小吃等等的。要遷就真的很不開心。尤其是台灣小吃根本就是挑戰我味覺的極限，而且我印象中沒有一個台灣小吃是我喜歡吃的，包括珍珠奶茶。還有大抄擋mamak等等的，我常常幻想要是我有個泥機車，我會直接駕去鏟掉這些可惡的檔口。

要是每次做決定，又怕人家覺得我專制，要是不做決定，每次都暗自捶胸。

而且現在的食物都素質不齊，很難討好自己，討好其他人。

要是自己吃到不喜歡吃的東西可以輕易ban掉它。怎麼都是一個人最快活。

我很討厭糟蹋味覺，浪費金錢的食物。因為我一天只能吃一餐，所以不能冒險要我一整天的胃口都毀了。

最近甚至吃到不合胃口的東西會生氣絕食幾天。我實在妥協不到食物的不規則，不健康，甚至不美味。

爲了避免這些地雷，我只吃生鍋，拉麵，日本餐，日式麵包。我簡直比那些吃素的人更挑剔，因為我不吃素店，我發覺他們那些假雞，假魚實在太虛偽。炒菜又太油。我本身就是無肉不死的人，連buffet都只吃菜類，所以我堅持不吃素店。

你們此時一定問我，哪裡的青菜沒有油？
生鍋咯，因為你可以選擇不放油

我常常覺得擇偶很難，就算我男友，他都說我真的很挑剔。他建議十項，我反駁全部，所以1個小時前就得決定吃什麽。

我告訴他，挑剔是爲了避免抱怨。

而且，食物可以讓情侶的關係變好。想起我們以前一起吃日本餐的場景就覺得食物就是最大的氣氛，可以吃到相視而笑，真的甜到心裡。

剛好他很喜歡日本餐。所以，在日本餐廳里就是最浪漫的時光。

世界上沒有比日本餐更精緻，更小分的餐點了（還有義大利面）。而且它為我帶來很多幸福。

幾乎每次用餐都是笑的。跟我最好的朋友，eva，跟蔡太太，還有跟男友。

當然這只是食物的怪癖，

我還有很多不合邏輯的規則，只是要遷就，所以不表現出來。實在委屈。

所以，每天都在空閒的時間【忙】著獨處，去一一貫徹自己的原則。

我最大的原則就是不獻媚，不偽裝。

我是不可愛，但是要是你看到很假的我，就可能覺得我很可愛，認為我是個好朋友。

但是說真的，要是你因為我最好的一面而親近我，我只能說我的朋友不缺你一個。

我不在意天下以我為敵，不在意人家覺得我獨來獨往多么可憐，我就是不喜歡妥協，獻媚得到別人的認同

太過世故讓我活的像個路人。至少我怪，我還可以在我生命是個無法代替的勇者，不用隨波逐流