很多時候，我們不能控制相遇，但是卻可以控制關係，
以前那個被那個爛到不是人的男友打又回頭的女人，我實在跟他不想扯上任何關係。
有些東西不妥協就是不妥協，人只要堅定就必定做到完整的人，
什麽都要想東想西，最後什麽都做不到，還要出賣尊嚴的人真的很恐怖。我連扯上也不要。
那天他可以来找你问意见，对你说出烦恼的事情，甚至装可怜，今天毫无尊严跟那个烂到不能再烂的暴力吸毒男在一起。
我严重觉得这种人不该在我生命存在，这样会跟我的价值观有很大的冲突。
不要以为我的强悍就是你的避风港。
我真的接受不到暴力吸毒男这类的生物，我更接受不到那些自投罗网爱情中毒的女生。
我生平最讨厌就是会喜怒无常，会骂人打人的男人，就像生我出来那个生物那样。
就是因为这样，我对爱情防卫心强了很多。这是我接受不到的洁癖。
我比较喜欢坦率的男生，至少你可以第一时间说出自己心想的就很ok了。
同时就是遵守承诺。
如果要我工作时间以外面对那些轻视承诺的人，对不起，我接收不到。别说男人，总之是人，如果动摇的时候不要坚定去答应，毕竟还有很大的疑点，如果狂发好人牌，会紧绷到发恶梦。这个我试过，因为有时候是在难以拒绝人，所以死死不敢说，以为可以撑过来，但是说服不到自己去做的事情怎么都只会制造问题。毕竟承诺了就要全力去做，不可轻视诺言。
最近觉得自己成长，硬派了很多。
我觉得跟男人的不单纯关系，比如暧昧，恋情是阻碍我人生的事情。而且我不觉得拍拖有多么幸福，到最后还不是要受气？我这种本小姐脾气是在很难容许人家进我世界去改变那些非常有用的生活本能，那就是自爱，自我中心。如果做人没有中心，那还谈什么人生？
而且最奇怪就是拍拖结婚贡献什么给我的生命？我的梦想就是自由自在，无尽学习，不断延伸自己的可能性，好像什么都要试试看，不怕失败，不要安全牌，什么都要看看听听，多多学习。
现在的我已经是看破红尘了，
无论是怎样的人都最好就是把感觉留在相遇的时候。没必要搞到自己那么忙碌。
我又不是没钱花要跟男人拿（我宁愿省一点，确保不会有这个情景），也不是急着要人家看到我怎样，（看得起的一面的同时当然有一面让你看不起我），也不是很想要人家看到我多么热爱学习，也不需要跟人家去拿鼓励（人家我身经百战，实在想不出哪个是有男人撑着的呢？也想不出哪个是男人贡献给我）反正就算是赞美，贬低，或是评语，我都听不进耳朵，毕竟我才是要经历的人，是主角。
有时候，我不否认我自己的确人缘不错，对人有同理心，也不是抗拒想要对人好一点。问题是有时候面对自己跟别人实在有反差，所以不想渐渐忘记自己的真我，也不想去奢求人家同意我，支持我，了解我，也不要自欺欺人。
我坦白说身为一个女生，我真的可说是什么都不怕，连鬼都不怕，因为我觉得最近神经很集中在某些事情，比如说钢琴，音乐，法语，日语，韩语等等的。每次一想到某些东西就上身那样，对周围很麻木。
我对于不相关的事情已经麻木到看不见，听不见，没感觉的程度。
有时候，我都忘记我需不需要被人爱。
要是不需要的话，为什么要去找？实在浪费时间，同时害人。
我并不觉得自己寂寞，我也自叹自己实在啃不下那些某位女生隔壁的男人。
要刺激我的感官很难，我连看到惊吓的东西都可以无动于衷，我实在怀疑自己还能够去爱人吗？
虽然最近遇到很多彼此有心跳的对象，但是我发现这些心跳走得很快，尤其是进一步时候，我就不自觉麻木起来。
很多男生都很喜欢以我很无感的的方向去前进，那就是赚钱。
赚钱赚到麻木，搞到自己很井底之蛙，以为我是一般用钱就满足到的女生，还要用一堆有的没的方法去展现绅士风度。
有时候，我不明白为什么有些女生可以为了小小的感动或是满足自己的幻想而搞到自己痴痴呆呆。
那些事情就算人家不为你做，你也可以为自己做的啦。人家做了给你代表要得到回报。
因此，我从不感谢追求者，男生为我做的东西，因为在我心里面，你不做，我自己也能做，你只不过是多余罢了。心彻底变石头。我不再对于追求者有罪恶感。反正，都是他们自愿被我考到，被我欺负的。那么想要女友的人不会是好人吧。
所以，我很明白游戏规则，反正，这些烂游戏，我不玩也罢。
题外话，
我觉得男生究竟都要帅。帅中又要无邪。
如果是说这个很大的要求，那就当我没福气找到另一半。
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