别人与我

我很喜欢自己的职业，

我不止让很多人可以去学习一个新语言，也可以帮忙很多人找到一些人生的希望，也可以遇见不少的人。

我相信很多人一定很怀疑自己在工作上的贡献还有意义，甚至不明白自己为什么要那么可怜为三斗米折腰，又或是觉得自己找不到理想因此失去了自信。

我跟一般人不同，我很喜欢工作。希望可以工作到老死。还有就是学习到老死。

其实工作上是没什么实质的意义跟贡献。但是长久累计下来，你就发现自己在世界某个角落正在做让人幸福，自己也找到存在感的工作。

我不止是个语言老师，有时候也是一个心理辅导。

每个来上课的学生都有自己怀着的梦想跟一些烦恼。有些则是想要找到多些存在的意义。

最近遇到一个很争气的娃娃脸少妇。

他看起来很文静，很学生样，感觉上他应该是很娴熟，不敢表露心声的人。但是意外的是，他对我跟班里的学生都特别框框而谈，而且非常努力，才两课就到了chapter 6。因为他对学习非常认真，而且努力。虽是有工作，还是人妻，但是也非常尽责于学习。

昨天当我们还说到小孩的时候，原来他有一个先天性疾病的小孩，他孩子不能吃糖，不然就要住院。我们这些门外汉永远不能理解什么疾病啊，而且是先天性的那些东西。因为我们是99.9%幸运的小孩。当跟别人有点不同（比如说天灾人祸，意外，生病），我们就开始埋怨生命。我自认自己也是有跟人不同，但是我努力不埋怨。一场车祸让我明白要活在当下，不是每个人都可以幸运的能用自己的努力要保持自己的健康，容貌还有身材。你就算多么努力，你还是会觉得自己不够，想做的更好，但是最后还不是失去那些仅有的幸福。没有了的时候，就抱怨世界欠了你，命运太残忍，说什么【我明明都那么努力了，还让我这样？】

他几个月前还怀了一个同样有如此的dna的贝比。他们还把储蓄一万多令吉拿dna去英国检验。报告还没回来宝宝就夭折了。

所幸的是，他遇到他的王子。无论多么辛苦，至少对真爱不曾失望。

然后他说学习一个自己喜欢的东西，在这里交一些新朋友，偶尔跟大家哈拉一下可以冲淡很多烦恼。

听到这里，我很开心，感觉上我的存在好像有很多无形的贡献。

我很喜欢人。我是那种是人就是谈天，聊心事的那种人。很快跟人熟络的人。

人很多时候并不是可以独立存在的个体，只要找到适合的对象跟群体，其实大家也是大家依赖，信任的对象。

命运很残酷的，但是有些人可以跟人分享，有些人却要独自面对。

如果能选择，我宁愿有人分享。

我一直都认为朋友的离合聚散都很平常。我曾经对分散是很脆弱的。但是在这世界生存就必须明白世界没有一个人可以陪你到永远。更何况没帮你签合约的朋友。

那个曾经多么要好还号称last friend的老婆饼也不就是这样没声没息，打他电话每一个连接到的。说不定他认为是时候为没意义的友情画上句点。我也没怎样，反正又不是第一次被孤立，也不是第一次面对离别。

张三李四就是路人。就算大家当过朋友，也勉强说成是曾经的朋友。

有时候硬硬要说大家是朋友，反而最后不对味的时候搞到状况更奇怪。

我也不是凡人就可以做朋友的人。

最近遇到一个我很讨厌的典型的不得了的凡人。

是男人。男人嘛，高不成低不就的那种最恶心。因为这些人最喜欢倚老卖老，还要不懂装懂，要不是看在他是我学生的份上，我肯定对他骂粗口。明知自己是group class的就要有点自我意识去追赶别人，不是每次当老鼠屎拖累人家。

本小姐不能说上是很厉害的人，但是闲时都爱看书，尤其是心理书啊，大脑啊这些解读人的行为相关的书。

他很喜欢指着我说我这种年轻，会赚钱的小女生迟早会堕落，只是我没看过世界，或是遇到情场骗子被骗钱什么的。我笑笑说，我不爱clubbing，也不是很喜欢典型的男人（其实我喜欢研究非典型男人的行为，毕竟典型的人男人都很容易被看穿）他回我说是我没遇到。

很多人不知道我有多么怪卡，所以用典型女生的行为去解读我。但是这是行不通的。我的脑袋有个小宇宙，这个宇宙不是地球。我想知道很多很不平凡的事情，不是外星人，而是关于人的行为跟大脑之间的联系。

他的脑袋其实很多都已耗损，导致他学习有点差，原因就是他长期否定自己，以及自卑而造成的，很多时候从谈话看得出，他可能参过很多人，听过很多话，看过很多没逻辑的八卦新闻而不去探讨背后的事实。少了思考，他就变成人云亦云，搞到自己没立场。很多的事实都已经导入他的海马组织，导致很多不必要的非经验性质的记忆。他的头脑根本没有更新过，所以其实对于我来说他只不过是个头脑耗损，没思考能力的长辈而已。

fuck！这种人真的很够力，自己安好就可以，看着人家受苦会很兴奋那样，帮我决定命运。你以为我真会突然迷上地球人肤浅的社交活动？

为什么我不爱clubbing？因为那种音乐根本没艺术感，也没有情绪，只有一种让你亢奋的特质。亢奋是来自大脑某个部位受到一种刺激，也能说是一种情绪。现代人很压抑情绪，所以才需要释放。我觉得那些音乐让我很忧郁，因为实在感受不到听觉的享受，所以不去clubbing。还要我很想问那些人既然那么爱参疯人，干嘛不直接当个正常人去疯人院做善事？

还有关于男人。我喜欢都是上等的男人。很多时候，我对那种粘身，甜言蜜语的人会很抗拒，因为会说出没逻辑而且【用心】的话的男人都是没什么脑袋跟自信。所以才沦落到要这些去吸引男人。男人要是本身是有些魅力或是有些吸引女生的优点，就不需要用【体贴】这个万灵丹去lam女人啦。

不过说到喜欢，我确实有喜欢的人，但是我不想跟他在一起，我喜欢帕拉图式的精神恋爱。（20多岁喜欢帕拉图式爱情确实非典型怪卡吧）我觉得只要两个人在一起就破坏爱情最美好的期待跟梦想。在一起就必须有要踏踏实实接受自己是跟人在谈恋爱，很多东西需要包容跟忍耐。形式是有限的，浮夸的，你说因为爱可以为对方做什么都是一个冲动的决定甚至言辞。因为这些只会让你们分开有更多恨得理由。你的男友越【疼】你，越【浪漫】等等的，只会让你们在无可避免的分开后让彼此更怨恨对方，怨恨命运。很多人尤其是男人，都以为女人的行为离不开典型的，但是我就偏偏是你估不到的人。人的行为永远就是很难理解，只要长期被群体影响的人才会有合理，典型的行为。以我来说根本不可能，因为我长期离群生存。我有一套自己思考的模式，不是人家可以猜测甚至适应模仿的。

我超喜欢我的外国人学生，汤姆。但是我知道喜欢不可以用来当做自己情绪肤浅的借口，而且就算不是明年五月，也可能失去他。所以我是帕拉图式暗恋着他。只要看到他笑容还有自信就会让我觉得很开心。就算有天我不喜欢他了，至少也没有什么复杂的情绪，也不需要为自己的情绪变化找理由，不像那些痴男怨女那样不爱了就要问为什么，计较得失。

我活着，但是我清楚知道自己要什么

你可以诅咒我迟早堕落什么的，反正都不会成真。我的人性总比兽性强，因为我是有妈妈生的万物之灵，人类。我也知道生我出来不容易，毕竟都是一个难得的生命。

我可以非常明白我可能会孤独到老，能陪伴我就是对世界跟宇宙无尽的好奇还有默默支持自己人生的工作。人家对我来说真的不重要，每个人毫不例外是过客。毕竟人与人之间的温柔跟谅解都是有条件跟有限的